女孩厕所抠吐图片

‘壹’ 抠吐法，怎么弄得

手往嘴里深，到一定深度会想吐。

‘贰’ 有没有什么社死瞬间

‘叁’ 我喜欢一个女孩，她空间照片是空的，也没有日志，她总发一些无关紧要的内容，每天发的说说就一张卡通图

说明她是个很阳光 没有过多复杂关系 各种情伤的人 而且有点二货属性 而且恋旧而且专一 而且不爱显摆

‘肆’ 女子相亲遇奇葩抠门男，吃饭结账躲厕所，送断码鞋，你怎么看

其实在中国，婚姻很现实的，过日子就要与柴油米酱醋打交道，而这些东西无一例外的都需要花钱，所以从谈朋友开始，而在中国因为千百年的男主外女主内的观念，包括现在社会的影响，男人就应该大气，就应该有钱，如果从相亲开始，男方就因为钱的问题表现不佳话，恐怕就很难再有后续了。这也导致很多大龄青年相亲时只因为一时表现不好，或者过于斤斤计较钱财，最终都是无黑功而返。那么，今天要给大家讲的就是一男子在相亲过程中，因为表现的有些让相亲女不满意，最后只能呵呵了。

在安徽省城一家事业单位工作的女孩小孙几天前刚过了29岁生日。生日前一天，她接到母亲来电称，有个同事家的儿子来约她。“小伙也是单身，是我幼儿园同学。”

于是，小孙当晚18时如约来到省城金寨路一家平价餐厅吃饭。小伙相貌还算“在线”，两人寒暄了两句，小伙就自作主张点菜了。服务员给他菜单，他看都没看，指着餐桌上的今日特价菜说，“来一个11.9元的杏仁玉米，再来一个18.8元的菌王汤。对了，明天是她生日，你们这儿能提前送份长寿面不?”服务员尬笑着婉拒了。

就这样，本是一场相亲约会，却因为男子的差强人意的表现，让女子把最后的红包告白短信当成笑话看完并发给朋友看。是，在当前这个社会，如果按男子这般作法，确实很难赢得女子的好感，但是不是可以理解男子的作法，第一，初次相见，谈成与否不说，吃饭没有AA就不错了，但结账溜到厕所确实有点过，第二，为了表达歉意，去给女子买特价鞋，说男子有经济头脑会过日子也不为过，但在这个时间节点，这么做恐怕意义不大，最后，发红包只发1.29元。

实在想不明白男子是怎么想的，诚然，如此抠门男去相亲也实在难为女子了，如果男子不能从这次相亲中汲取教训，或者说做人做事不能再大方一点，恐怕注定要单身一辈子，因为你与社会太脱节了。大家说对不对？对于，女子小孙遇到这样的相亲奇葩经历抠门男，大家有什么想说的？

‘伍’ 急求一个能让女孩子捧腹大笑的笑话，最好是原创，经典的怕她都看过了！

1、家有熊孩子一枚，昨天中午lz在家睡觉，儿子突然跑进来：＂大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了＂我还以为还是跟我在玩就跟他说：＂拿本王的打狗棒，我去会会那斯。。。＂话音刚落孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了。。。
2、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“什么事儿？”“我口渴，给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”5分钟后……“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟……“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水！
3、刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信，想问他老师点名没。 过了几秒钟，从对面床上传来弱弱的声音：“你确定是问我吗？”
4、今天看到学生桌子上的励志标语“只要学不死，就往死的学”……对我启发很大呀！回来我就把我的减肥标语改了“只要饿不死，就往死的饿”……还就不信了！
5、话说上学的时候，考完问别人都是不好什么的！但下面的对话我吓尿了
＂考怎么样啊？＂
＂不知道啊！＂
＂啊？那肯定挺好！＂
＂确实不知道，光tm忙着涂卡了，题都没来得及看！＂

6、有天我在候机楼里遇到一个老大爷，问我：“小伙子，我第一次坐飞机，不知道咋弄，麻烦问下你？”我看看了行程单，带他去换灯机牌，特意让值机给他了个靠窗子的位子。然后送他到安检口，再给他指了登机口，就要离开……大爷忽然拉住我说，小伙子，你是陕西人把？我当时就愣了，我的确是陕西人，但是我的口音几乎没有任何陕西味儿啊！就纳闷，他为什么知道啊！
就问大爷：“为什么啊？”
大爷看了我一眼，说:因为你长得像兵马俑……
7、一日数学老师讲课正High，突然一挥手说“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来”。台下都愣了，只见课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子。。。从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗。。。
8、警察：“说,你叫什么？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”
9、mm问主持人：你主持一次婚礼要多少钱？
主持人：不一定。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高～
mm听后很腼腆地掏出10块钱递过去，主持人回头看了看新郎，然后很从容地找了她9块5……
10、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
11、有一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛？”， 舅妈回答：“我在打游戏呢！你妈妈会打吗？”， 女儿：“我妈妈不会打游戏，她只会打我”
12、儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

‘陆’ 谁能让我笑抽过去呢..

一般不见问题就答，听说是答了就有分是么，不清楚哦……

18岁了，正是准备走天下，闯世界的时候，就算是去外面上学，也算是对自己不小的历练，我不相信10岁到18岁之间没有一次彻底的开心，用你的话说是笑抽过去的经历，那未免你这8年的时光也太过阴暗了……如果真是那样，表示同情，深切同情，能做到这样，也实属不易。
我也有心情阴暗的时候，不过没你那么久，可能会喜欢哪个女生，而对方不喜欢自己，心情不好；考试排名，不如某某人是，也会郁闷；想想前途渺茫，何去何从，一时间找不准方向，独自黯然神伤。但要是像你那样，一下8年没有过所谓的笑抽过去的经历，大幽默是靠小幽默积累起来的，为了让自己活的轻松，活的开心，有时候我们需要有一种幽默的态度对待身边的人和事，对自己，对他人都是一笔不小的财富。

想想我最近是怎么狂笑不止的……唔，不知道你10的时候喜欢看蜡笔小新，现在对日本动漫又有什么新的态度，推荐一部，《海贼王》如果没看过，建议可以从头看起，一部与火影，死神，犬夜叉等热血动漫完全不同的动画片，不过也有热血成分，但不是主料。我已经看了4年了，哭过（那种发自内心的流泪，我是男的，看屏幕只哭过两次），笑过（当然也有所谓抽过去的时候），感觉是影响我人生轨迹的一个很大的因素，从中获取了很多……

现在推荐给你，看不看是你的自由，笑不笑看你的态度，要学着改变，你没有改变环境的能力，那只有适应周围的一切~

有个楼下的喷我，不得不说~我推荐one piece怎么了？惹你了么？干嘛喷我？讲个理由~你没看过就不要乱讲，你要是用心看完不哭，你来问我，但是如果你没看过，最好去改你的答案，网络虽然是一个虚拟的东西，但基本的东西还是要遵守的~你受过教育么？真是……，今天来看看答案，影响我心情~

‘柒’ 找一部电影，美国片，具体情节记不住了，就记得女主角吃完东西，然后抠吐了，后来得了厌食症。

生命中的故事 Lifestories: Families in Crisis (1992)
食物紊乱症
1 August 1992 (Season 1, Episode 3)
The Secret Life of Mary Margaret: Portrait of a Bulimic (1992)
玛丽的秘密生活：一个暴食症患者的写照
Mary-Margaret lives the perfect life and when she can't deal anymore she becomes bulimic, shopping in other towns so people she know won't run into her.
Then when she goes to college she meets another bulimic who turns anorexic and begins to scare Mary.
When her friend dies she decides to get help on her eating disorder

‘捌’ 男生的什么行为让你瞬间丧失好感

第一个行为：小气，什么事情都斤斤计较。如果一个男孩子在什么事情上都要斤斤计较的话，那么久而久之，女孩子一定会对他失去好感。例如在两个人约会的时候，AA制还可以让女孩子接受，但是如果男孩子让女孩子买单，相信每一个女孩子都接受不了吧！所以不要因为一时的利益，让女孩子对你失去好感。除了经济这方面，在其他方面也不要斤斤计较哦！
第二个行为：穿着邋遢。其实大多数女孩子都不会在意你是否穿着名牌，她们首先看中的就是你的穿着是否干净。如果你的穿着打扮给女孩子很邋遢的感觉，那么这些女孩子是不会对你产生好感的。所以如果你想要和女孩子交往的话，就一定要把自己打扮的干净利索一些。这样不仅可以给女孩子留下好印象，还可以让女孩子对你心生好感。
第三个行为：不懂得照顾别人，替别人着想。如果你很注重一些小的细节，通过这些小的细节，女孩子就可以看出你是一个十分细心的人。而且如果你在女孩子需要帮助的时候，对她伸出援助之手，她会对你好感倍增！其实每个女孩子都或多或少的缺乏安全感，所以在某些时候你一定要替她着想。当每次她感到难过无助的时候，你出现在她的身边，她会对你十分感激！
第四个行为：总是有一些不文明的行为。例如在公共场合大喊大叫、在公共场所吸烟、随地吐痰，或者是辱骂他人等等不文明的行为，都会让女孩子对你失去好感。在和女生交往的过程中以上四个行为一定要避免哦！不要让女孩子因为你的这些行为而对你失去好感。

‘玖’ 给我两篇长篇笑话,急

男生宿舍

1、小安，一次我们网球队训练回来，因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵亮，心怀不满，总想借机报复一小下。

当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹的时候，当我们走过时，小安突然高喊：七号楼的女生听着，我叫赵亮，我是法律系的，我住在八号楼115房间，我爱看A片，我还得了痔疮……

从此赵亮成为学校里的名人，还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵亮……

2、北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手，一日傍晚刚凉快了一点，我正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上！被我一顿狂扁并扬言一定要报复！到了当夜，大家都睡着后，我坐了起来，除了那个放袜子的都还没睡等着我报复，嘿嘿，我坐起来在他床头摸，因为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插上，并且开到最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟：太TMD热，靠，床都这么烫手。说着又摸摸了我的，才发现我的很凉……后来大家一顿爆笑。

3、一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记得这有一个饭店挺好的，还打折。

于是众人听之，到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说什么打鬼折，这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻晕倒：TMD，我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。

4、以前的时候不爱上课，总是想方设法地逃，碰巧我们的合同法老师的课也真是乏味得可以，因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告，系里派人通知我们班，下节课要检查如果谁不去就要追究。我本想去上课，可又和GF约好去看电影，于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课，答案都是去，当然他们问我，我也说去。结果……当天晚上全班一个人也没去上课，把老师气冒了烟，再后来，我们全班被罚加课。

5、一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。

甲：你再废话，我拿板凳砸你了啊。

乙把头伸过去：砸！你砸！你不砸是我儿子。

甲拿起板凳，“哐”地砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。

第二天乙睡醒了，摸摸头说：我今儿个头怎么这么疼啊。大家爆笑。

6、因为经常逃课，老师都不太认识我。大三上学期期末时，为了应付考试，在知识产权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下，就被老师叫了起来：喂，这位同学，我们这里要做考前辅导，你如果上自习请到别的教室。

7、前几天和同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大，对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：你这个笨蛋，刚才那个警察就猫在那儿拆包，你给他一刀不就完了？

刚说完我们就听身边有人说：你们几个，过来。

一转头，发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。

赶忙过去解释，差点成了杀害人民警察的兇手，少不了给老黑一顿暴捶……

8、我们宿舍有个人，常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝也缺水，只好忍着了。然后他走进寝室，对着我们说：好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。我们听后爆笑，他半天才反应过来。

9、大二，快考试时被拉着上晚自习，发现教室人特多，已经没有座位了。就想了一个歪招。我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字：有课。只见教室里一片忙乱，正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一乐，说：怎么着，这招灵吧……刚过两分钟，就有一人又进来了，我冲他一努嘴，说，有课。那人说：知道呀。我就是来上课的老师，你们是物理系的吧，我是来代课的。晕，原来真有课呀，真邪兴……闪人吧……

10、大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。吾等男子义愤填膺，立志护花。又一日，月黑风高，吾等潜在小巷等待色狼出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。

翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注意出行安全。”再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终日……

11、老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍突然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时，他还嘱咐，这些东西多让同学们吃点。我笑着说：老爸，你太见外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道。

果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条：XX，这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，洗饭盒……

12、宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整之。熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖汁，搁在桌上。不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。才嚼两口，就吐了出来，连声说呸，还嘟囔着：这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿？哥几个憋不住狂乐，对他说，你丫真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。

老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙……

13、我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉，于是每天中午打完饭都不回宿舍吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。

快放暑假的一天，该人又在楼角边吃东西边看美眉，突然被人拍肩膀，一回头原来是美女一名，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说：老乡，我们有一些旧书，你看看，能卖多少钱？

我兄弟顿时羞怒而逃……

14、对门宿舍小陈，为了省毛巾，平时都是自然风干。自从学校供暖开始，就每天早上用枕巾洗脸，然后晾到暖气上，晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕头，就把枕巾降格为了擦脚布，每日睡觉前也晾在暖气上，早上收起来扔到盆里，由于时间有交错，倒也没有出事。

一日，宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒，回来洗完倒头就睡。第二天醒来已经过了上课的点，小陈第一个站起来，急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸，后起的小王看见马上喊他，喂，别拿。小陈没听清，只是含混地答应着，抹了把脸就赶快跑了。到了教室，小王一脸尴尬地说：小陈，你洗脸用的是我的脚布，我有脚气……

小陈当时差点晕点，更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁……

15、一日，晚间上课，憋得难受，就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟，那儿晚上没人。等我们蹑手蹑脚地跑到七层，发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流，女生的毛衣已经被上推至胸口，男生正埋头工作，我等不由目瞪口呆，直视而不能动。女生尖叫，男生抬头，大窘。其实我等窘得更加厉害，不知哪位挤出一句：“哥们儿，别误会，我只是想看你们带没带火？接着忙，我们走了啊。”然后我等均落荒而逃，待跑到三楼教室才大悟，我们怕的是哪门子呀？

16、有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒，回来时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系王强(其实我是法律啦，自然也不叫王强)。只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，你们是搞活动吗？我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天，学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的……

后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙地叫到学生处，问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕，怎么大家都这么没创意，也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。

17、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：“呦……您都多大岁数了？还好意思用学生月票呐？”我当时晕倒。我同学抓狂。

另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在买票的地方，到了这个哥们的时候，负责卖票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，我们一帮人倒。我同学再次抓狂。

18、刚进大学的时候，大伙都还不怎么认识，所以彼此都还挺含蓄矜持的，后来，有一哥们过生日，叫了他们寝室的几个，买了点冷菜，2瓶白酒开干上了，我在隔壁闻到味道，馋，跑过去一起喝，后来，陆续有哥们进来……最后情况记不清楚了，反正据说是总共十七八个人，干掉了十一瓶白酒，有个哥们喝醉了回寝室，门关了(其实是锁了)他一脚过去，下面就出了个洞(天知道他哪来那么大力气)，然后就自言自语：“怎么门这么小？”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。还有个哥们，跟别人干杯，用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子，不知道哪儿来的力气，一碰杯，底掉了，他就拿着个上下通风的杯子仰头就干，完了还没事样的跟我们说：我发现自己酒量越来越大了，跟喝白开水似的……(我晕，他的味觉器官一定非同寻常)

19、毕业之前，大家要分手了，所以哥们儿们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝得烂醉，天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出来，所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了。更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽”！更有一个，居然想裸奔，我和几个还比较清醒的好说歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。后来经过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我们悄悄地绕路了……

20、和兄弟一起去澡堂洗澡，让兄弟帮着擦背，兄弟说，“我从来没有帮人擦过背”，我遂坏笑着对他说“不要怕，都要有第一次的嘛！”。没成想，我兄弟暴强，突然用手盖住下身，嗲声嗲气地对我说，“人家的第一次才不要给你呢！”。倒！当时全澡堂的人都看我俩，匆匆洗了，赶快回去收拾这厮。

21、刚上大学时，第一晚，卧谈。我问大家抽不抽烟，皆回答不抽，为了给同学们留下好印象，我决定先把抽烟的嗜好放一放，于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个多月后的一天，我烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟，发现老三也在那里吞云吐雾，两个相视一笑。此后再有月余，发现原来宿舍八人全是烟枪，于是无烟宿舍寿终正寝。再经月余，外人不敢踏进我们宿舍，说是怕变熏肉。

此后有人说道：其实他们宿舍真是无烟宿舍，他们真的没有人抽大烟。

‘拾’ 你见过最不爱卫生的女生是怎样的

前遇到过一个女孩儿 她长得也很漂亮 五官也很端正 然后在各个生活方面也是比较细节的 但是他就是出于懒惰 不爱收拾 不爱打扮自己 ！

她懒于修饰自己，明明长的很漂亮，却懒得穿衣打扮和化妆，所以我们经常看到的都是她平平无奇的样子，但其实我们都知道她的底子很好，稍微画一下妆就可以非常漂亮。懒得拾掇自己只是一方面，她还懒得洗衣服，内衣内裤经常放一个多星期都不洗，就把它们泡在水里，我们都看到水都已经变质了她还没有洗，我十分担心她会不会因为此而得一些妇科疾病。

我也曾劝过她，让她勤快一些，把自己的贴身衣物尽快洗掉，不要放很久之后再洗，这样不太健康，她也很虚心的接受了我们的建议，但是依旧懒得动作。我很少能看到她洗衣服，她都是内衣内裤攒很久之后再洗，其他衣服也是积攒很久之后放到洗衣机里去洗。她经常跟我们说自己好累，什么都不想做，如果有个机器人就好了。

但是等到真正遇到事情的时候她也会耐心打扮自己，并且在日常做事的过程中也十分细致和周到！

我们一定要嗯随时清洗贴身衣物 然后好好打扮自己 不要做一个懒惰的女孩子 把生活周周都做到十分周到！