内涵段子美女约吗图片

1. 夫妻搞笑内涵段子

夫妻搞笑内涵段子集锦

夫妻搞笑内涵段子集锦：一天妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意，接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后把三堆衣服一古脑的扔进去。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

夫妻搞笑内涵段子集锦(一)

1、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。

当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头块扔了。。。

2、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死!于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗?

老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。

3、今天老婆和我吵架，“你太蠢了”

“嗯，我太太蠢了”

“你蠢得要死”

“嗯，我太太太蠢了”

“看来你还对你自己认识很清楚嘛”

“是啊，都怪我太太太2B了!”

“对!”

4、“老婆，看这几天的'新闻了吗?我怕你技术不行，很担心你被打，还是我送你去上班吧”

“老公别担心，我脾气好，不怒不燥，礼让为上，这些都可以弥补技术的欠缺。”

“嗯，那好吧。记得到单位就充电哈，要不然骑不回来了”

5、明天周未，败家老婆又要去逛街购物，对我说：“明天早上7点叫我，我洗澡睡觉去了!”

我：“7点钟?你这么懒，7点钟能起得来?”

老婆：“那你扇也要把我扇醒。”

我连忙道：“好好好!”

第二天，老婆起床一看表，9点了，怒问：“不是说让你7点钟，就是扇也要把我扇醒的吗?你怎么回事?”

我指指床边的电风扇道：“你看，7点钟我就打开了，已经整整扇了2个小时了。。。”

夫妻搞笑内涵段子集锦(二)

1、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。

老婆望着老公说：“老公，5年来，虽然没跟你过上好日子，但你却给我安全感，让我过得踏实。”

老公牵着老婆的手说：“亲爱的，你真的认为我给了你安全感?”

老婆坏笑着说：“虽说有点夸张，但起码两方面还是有的。”

老公急忙问：“哪两方面?”

老婆拍着老公的肩膀说：“一无长相，二没钱。”

2、一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。

妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来!”

丈夫喊道：“这么黑，伸手不见五指的!我那能分得清那是左边那是右边?”

3、妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物?”

我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”

“看到了!”她开心地回答。

“我给你买了同样颜色的牙刷。”

4、看到朋友拿着一个新的小金盒，问：“里面是装什么呢，弄这么好的盒子。”

朋友说：“一小撮我丈夫的头发。”

我惊讶的问：“你丈夫不是活的好好的吗。”

朋友：“可他的头发已一去不复返了。”

夫妻搞笑内涵段子集锦(三)

1、和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样?

我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。

老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。

尼玛是不是不想活了!

2、我抱怨老公没责任心。。。

老公头也不抬的说：说的好像我把你睡了没娶你似的!!

3、我在酒吧喝了很多酒，走连路都走不稳了，没办法，只好慢慢的爬了回去，等回到家，老婆已经睡着了，我偷偷的脱了衣服爬上床。

第二天早上睡醒，老婆问，你又去喝酒了吧?

我说：没有，怎么可能!

老婆说，酒吧那里打电话来了，你的轮椅落在那里了。

4、媳妇回娘家的时候出了车祸，当时就撞得脑袋血淋淋的，昏了过去。。。

送到医院处理伤口缝针以后，她醒来看到自己脑袋的第一句话是：“555，我花600元烫的头发没有了!!!”

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2. 最新段子图片：真正的内涵段子，有几人能懂

嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到 月老那里。 月老看了看兔子说：没救了， 月兔，还有没有什么遗言？月兔说：我只 希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜…

在认识几个好友，今天聊天的时候。女女说，咱们就300米好近啊。男生就来了句，好近不好进啊。
今天在拉面馆吃饭，对面桌上两个美女穿的很鲜艳，只听一个美女说：姐姐我想吃辣椒，就在这时姐姐慌忙的说了声：一会还见客户呢，妹妹就赶紧把辣椒放下了
苹果手表的计步器一点都不准！我昨天晚上就端了一个板凳在那看了一部电影！一步都没有走过。居然计步器给我记了两万多步！这是不是苹果的bug！？

3. 污得让人起反应的内涵段子，能看懂绝逼污神内涵段子图片是什么

提起污得让人起反应的内涵段子，大家都知道，有人问能看懂绝逼污神内涵段子图片是什么，另外，还有人想问哪可以看那种有内涵的段子，用来开车搞笑的那种污段子。你知道这是怎么回事？其实求内涵污段子与问题，越多越好，老司机进来，下面就一起来看看能看懂绝逼污神内涵段子图片是什么，希望能够帮助到大家！

污得让人起反应的内涵段子

1、污得让人起反应的内涵段子:能看懂绝逼污神内涵段子图片是什么

2、污得让人起反应的内涵段子:哪可以看那种有内涵的段子，用来开车搞笑的那种污段子。

3、污得让人起反应的内涵段子:求内涵污段子与问题，越多越好，老司机进来

我有很多睡前故事、污故事、污段子，发在我博客上了。大家可以打开浏览器搜索：陈念童进入。的虎狼之词。

分享一篇小熊软糖

小熊喜欢小兔子。

小熊很专情，从他看见小兔子的眼就喜欢上他了，而且只喜欢小兔子一个，但小兔子有点怕他，所以从来没答应他一起出去玩。小熊在小兔子家附近工作，每天看到小兔子都会打招呼，邀请他来家里吃小熊软糖。小熊说：“小兔子，来我家吃小熊软糖吧。”小兔子说：“改天吧。”小熊说：“小兔子，要不要来我家吃小熊软糖。”小兔子说：“下次吧。”小熊说：“小兔子，来我家吃小熊软糖吧。”小兔子有点心动，想了想说：“好吧。”

小兔子跟小熊回家了，小熊又是给他拿零食又是倒果汁家里的囤粮一股脑的都拿给小兔子吃，小兔子坐在椅子上晃着耳朵问他：“我想吃小熊软糖。”小熊站在他面前红着脸，低头拽着衣角说：“小熊软糖看见你后变成小熊硬糖了，你还要吃吗？”多人运动污得让人起反应。

4、污得让人起反应的内涵段子:看过哪些污的很有内涵的段子

禁止女生上大学高深一点的虎狼之词文案。

5、污得让人起反应的内涵段子:让人下反应不过来,反应过来会脸红的污段子

我发现我声音没你有磁性，因为你发音，是从音道里面出来的。

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6、污得让人起反应的内涵段子:求内涵污段子

一、记者问：“请问先生，如果你老婆和一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注怎样回答，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。微信聊天让男人。

二、“老公……”女有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，女的头，无限温情笼罩两人。1000句最污又黄的情话撩男生。

三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”

四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”陶渊明曰；“林尽水源，便得一山，山有小口，仿若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”其母大羞“死样，没个正经，不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。。。。

—–次日陶作桃花源记缅怀之

五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请…”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？”，女儿答曰：“死，你做都做了，难道还怕别人说…”男女咏鹅是什么内涵段子。

六、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的。”说罢爸爸两眼湿润，俯躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住…车车好快的车车有点污段子。

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4. 情人节的内涵段子

情人节的内涵段子

情人节的时候有没有备好内涵段子呀，讲内涵段子可以让你们的感情更好哦。我为大家整理了一些内涵段子，喜欢的可以看下。

情人节的内涵段子1

1、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。

2、情人节前一个警察晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。警察很奇怪，他打开车门，问那个男的：你们在干什么?男的回答：我在看报纸，她在织毛衣。警察问：你们几岁了?男的回答：我18。然后他看了看表说道：她还有10分钟就18了。

3、情人节到了，某男问女友：你喜欢什么花？女羞答答道：我喜欢两种花。男急切的问：哪两种？我送给你！女低头小声说：有钱花，随便花！男深情的说：你真美！女友妩媚的问：我哪美？男：想得美。

4、儿女情长，假期苦短，情人节不想开学啊!

5、情人节前一天，我买了1000朵玫瑰送给女朋友，女朋友感动得好像眼泪不值钱一样地掉;情人节那天，我把1000朵玫瑰卖了，赚了1000块钱，然后存起来，结婚用。

6、我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。

7、终于发现为什么射手的这么多了，情人节2.14,十个月后12.14,刚好是射手。

8、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级?我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。

9、情人节了，如果你曾经喜欢过我，可以在留言板留个省略号，我不会说出去。如果你现在喜欢我，可以在留言板留个感叹号，我会开始留意你。如果你想知道我是否喜欢你，可以在留言板留个问号，我会答复你。如果你觉得我们走到尽头，可以在留言板留个句号，我会不再打扰你。

情人节的内涵段子2

1、我房间里堆满了情人节礼物， 我不是高富帅， 我只是个懒惰的快递员。

2、人世间最痛苦的莫过于：明明不是单身，却还得一个人过情人节。

3、男：“我送的巧克力好吃吗?”女：“很好吃，我男朋友很喜欢。

4、A：你在玩什么呢?B：连连看啊。

A：那都是小姑娘玩的，你个大老爷们玩这个?

B：今天不是情人节么，单身的我最讨厌这些一对一对的了，把它们都消灭掉。

5、A：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。

B：啊，有对象了啊，没听你说过啊?

A：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。

6、情人节在街上闲逛，一个卖花的小萝莉走过来：“叔叔，给女朋友买束花吧。”我说：“叔叔还没女朋友呢。”小萝莉扑闪着大眼睛说：“骗人，你这么帅怎么会没有女朋友呢!”我笑笑逗她说：“既然叔叔这么帅，那你白送一束花给我吧。”小萝莉连忙摆手：“不行，这花是要钱的!”我说：“女朋友也一样。”

7、情人节刚刚过去了，朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的，有意思吗你们，敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的?

情人节的内涵段子3

1、七夕到了，宾馆的老板笑了，第二天，药店的.老板也笑了，一个月后医院的医生也该笑了。

2、七夕情人节，没人爱我，我就自己爱自己。

3、七夕这天，到大街上搞恶作剧，拆散一对是一对。

4、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。

5、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

6、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。

7、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。

8、刚接到玉帝通知：牛郎织女由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，七夕情人节取消，请互相转告。

9、七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧!

10、七夕，姐一个人过，拿着德芙，逛大街。

11、七夕不秀恩爱，咱们还是朋友。

12、月老派发因缘幸运符啦!单身的收到将至，恋人收到情场如意，已婚的收到家庭幸福美满!祝愿你你七夕快乐!

13、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。

14、七夕快到了，有对象的看好对象，没对象的准备好汽油。

15、昨天情人节，一个人在奶茶店喝奶茶听歌玩手机。

一个美女走过来说，可以把位置让给我们吗?

我擦......

16、再过几天，会有一个人手捧999朵玫瑰对你说：麻烦让一让......

17、把七夕当做光棍节，就没那么寂寞，没那么痛了。

18、情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。

19、情人节了，我祝有女朋友的女友都来大姨妈。

20、七夕我要和我的小伙伴们上街，一遇到情侣就唱“分手快乐”。

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5. 一个女人拿酒杯的内涵段子这图啥意思，求解答

你把女人拿杯子的图片倒过来看，然后用手遮住头部，内涵就出来了，如图：

6. 原来内涵段子上的美女谁知道她昵称叫什么

Celine Farach(席琳·法拉奇),美国模特,出生于迈阿密

7. 搞笑内涵段子

10条搞笑内涵段子

top1

家里终于装空调了，在爸妈的卧室。

天气贼热，我爸就问我：“你睡屋里热不？”

我埋怨到：“我没空调，肯定热啊！”

我爸说：“那你晚上睡觉时候，贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你能凉一点！”

真是亲爸啊！

top2

跟朋友玩了一夜之后去洗澡，躺在床上让师傅搓澡，搓澡师傅手劲大，边搓边问朋友:疼不？朋友答:疼！师傅:那也得忍着，不疼不掉泥。因为一夜没睡，朋友睡着了，师傅一拍，朋友没反应……给我搓澡的师傅惊道:人家都说疼了，还这么大力！搓死了吧？

top3

坐火车时我下铺一漂亮姑娘，一直戴着耳机听歌还时不时跟着哼唱，太难听了，我伸手敲了敲床说：美女能不能别唱了，让我睡一下。她愣了二秒：那你过来呗！卧操，一下子睡意全无了……

top4

逛完超市，收银员记好价，说道：“六十九块三。”我掏出钱包，钱呢？翻来覆去，仅剩几块钱。在后面的哥们问：“怎么了？忘记带钱了？”我忽然想起，转身说道：“昨晚跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的钱包作为报复？哎呀！”哥们笑着说：“你这可怜的孩子，我先给你垫付吧！”几秒后，只见哥们从口袋掏出一片卫生巾，并叫道：“我差点忘了！我昨天也跟女友吵了一架。”

top5

公司有一条不成文的`规定，开会手机响了就要每人买一瓶水。楼主今天没事就逐个偷偷打电话，突然老总电话响起……现在都忘不掉他的眼神！

top6

朝思暮想的女孩披着婚纱在我面前说她愿意，顿时我就兴奋的不知所措，连话都说不出来，幸好有人提醒我：“主持人，你说话啊！”

top7

"老板，我想辞职。"

"为什么？"

"世界这么大，我想去看看。"

"挺好的，我支持你的想法，对了，每月房贷多少？"

"5000。"

"社保呢？"

"780。"

"油费煤气水电物业费呢？"

"差不多3k。"

"你那爱购物的老婆和吃奶娃的费用还没算吧？"

"老板我去忙了，周末还有两个宣传片的后期呢。"

"其实我挺支持你的想法的……"

top8

lz上下班必须经过的路上有一家卖衣服的店，楼主每次过去，门口的妹子总会说一句：帅哥，里面看看吗？全场39元！lz说了句：你也39元吗？结果旁边一妹子喝着奶茶，全喷我身上了……

top9

昨晚在公园散步，去小卖部买了一瓶水，付钱时发现居然没带钱包。旁边一个漂亮妹子见状，二话没说帮我付了钱。心里那个感激啊，于是问妹子要电话，打算还钱什么的。妹子幽幽来了一句：大叔，水送你了，人就别惦记了……

top10

问：你曾经都被父母用什么神器打过？

神评论：没看清！一上来直接就干晕了！

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8. 内涵段子封面 姑娘我们去喝啤酒然后吃小龙虾，找个安静的地方探讨人生吧 图片

去段友QQ群里面找，直接在QQ搜索就可以了
天王盖地虎，玉帝日王母
我也是段友

9. 内涵段子224的图片，谁有，分享一下，谢谢

哈哈哈哈

10. 情侣精彩内涵段子

情侣精彩内涵段子集锦

情侣精彩内涵段子集锦：哎!真心觉得我女朋友智商低了，每天晚上吃完饭就躺在沙发上看喜羊羊与灰太狼，还边看边笑，还把遥控器藏在屁股底下，生怕我跟她抢频道看，真是气死我了。。。搞得我都好几天没看熊出没了!真郁闷!更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

情侣精彩内涵段子集锦(一)

1、女：我想整容。

美容师：你想咋整?

女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志林那样。

美容师：那整完后肯定是张铁林。

2、两只青蛙恋爱多日结婚，婚后生一宝宝，公青蛙欢天喜地的抱起宝宝，细一看，却是一蛤蟆!公青蛙大怒，紧紧掐住老婆的脖子：“告诉我，这是怎么一回事情?!”母青蛙流着泪好不容易才憋出一句话：“认识你之前，我就整容了!”

3、整容前，舞会上看见心仪的帅哥，好不容易鼓足勇气邀他共舞，帅哥说：“对不起，我不会!”

整容后，帅哥第一个邀请的就是你，你羞羞答答地说：“我不会，对不起。”

帅哥忙说：“没关系，我教你!”

整容后，参加同学聚会，同学们谈笑风生，你在旁边为他们端茶倒水。

有同学问：“除了那个丑小鸭没来，都来了吧?”

你赶忙站出来：“我就是啊!”

话刚说完，就激起公愤：“你个服务员乱起什么哄!”

情侣精彩内涵段子集锦(二)

1、问：女神一天洗几次澡?

答：看我一天跟她聊几次天。

2、男A：我算是看清楚了，现在的妹子都TM现实的`很!

男B：妹子现实好啊，不现实的妹子都看脸。

3、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗?

美女答道：送外卖。

现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊!!!

4、凌晨2点，看见一个穿貂皮的女的，于是把她拽到胡同里：脱衣服!

那女的很淡定：哥，天有点冷，不脱衣服，就直接脱裤子，行不?

我当时就不乐意了：不行!老子要的就是你的貂皮!

5、班上一女孩在角落哭，我安慰她怎么了。

她说，她都大三了还没有男朋友，然后哭得更厉害了。

我说：“估计你要求挺高的吧?”

她点点头：“可能吧。”

我说：“要求太高小心光棍儿一辈子，其实，其实我已经喜欢你三年了，你看。。。我。。”

她立马破涕为笑：“哈哈，我觉得单身挺好的!”

情侣精彩内涵段子集锦(三)

1、今天女朋友向我提出分手，我问她为什么?

她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。

看到这里我也很不好受：“你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗?”

她哽咽着说道：“不，我的意思是，我爱撕葱!!”

2、跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。

不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。。。

3、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么?

正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。

4、昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说：“几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。”

没等我们反应过来，他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张，抛下一句“谢谢”就转身走开。

只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷：“老婆，照片收到没?我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。”

说完，他收起手机，吹着口哨，施施然地走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。。。

5、患者：“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状?”

医生。。。

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