美女笑到抓狂视频

⑴ 男人说话得罪了女人，女人发三个抓狂表情包啥意思

这应该是恨铁不成钢的意思。女人本来认为男人是自己的知音，应该懂得自己的意思，不料男人却误解了，说出一番不着边际的话，心里很懊恼，但心里实在还是希望男方能幡然醒悟，才会发这样的表情包。

男人要赶快冷静想想，做出正确反应。

⑵ 女人发抓狂表情包含义

不用发抓获表情包的含义，说明他对自己的生活不太满意，或者是遇到了一些烦恼的事情，这一应该正确理性的看待。

⑶ 一个女孩说,我抓狂就是被你搞疯了,什么意思

女人容易抓狂的主要原因是，她想要男方对她很上心，但是男的经常忽略她的感受，当这种不被关心，被忽略成了常态以后，她的抓狂就变成疯狂和歇斯底里。她这样也会让你很不舒服，但原因真的在你这儿，你想解决她的这种状态，就是多关心一下她的喜怒哀乐，多去陪伴她，让她多笑起来，那她就没有功夫去抓狂咯。

⑷ 男人让女人抓狂七件事

抓狂事一：为什么男人老爱教人怎么做？
如果男人问另一个男人的意见，被问的人会觉得很光荣。
这天莎拉在公司遇到许多倒霉事：老板挑她的毛病，行政部门出的错归咎在她身上，又丢了皮包，弄断指甲。她感觉世界崩溃了。回到家后，她准备了一顿丰盛的晚餐，期待安迪回来，夫妻两人可以贴心地聊聊天。
可是安迪今天也不好过。到家后他匆匆地和莎拉打个招呼，就坐在沙发上看新闻报道。莎拉看一下准备好的菜，跟安迪说再过１５分钟晚餐就准备好了。
安迪心想：“太好了！吃饭前有１５分钟的安静时间。”
莎拉心想：“太棒了！吃饭前有１５分钟可以聊天。”
莎拉于是说：“亲爱的，今天过得怎么样啊？”
安迪：“还不错。”
莎拉：“今天是我一生中最难过的一天，我真的受不了了！”
安迪（一半的注意力还放在新闻上）：“你受不了什么了？”
莎拉：“早上一到办公室，老板就挑我的毛病……他根本不听我解释！我……”
安迪：“莎拉，听着，这很简单的。做不好的事不要勉强自己。你明天到公司时就告诉他，你不能同时完成两个案子，问他到底想要哪个先做好？他必须另定或是找人帮你做这两个案子。”
莎拉：“天呐，你也在指使我！为什么你也不听我说话呢？我实在受不了男人了，老认为自己懂得比较多。”
安迪：“得了，莎拉。如果你不想听我的建议，就自己去想办法，别再跟我抱怨了！”
莎拉：“好啊，骂我啊！我要去找个愿意听我说话，不会指责我做错什么的人！晚餐你自己想办法吧！我要出去了，而且我不知道什么时候会回来！”
对世上的男女来说，这场景实在很常见。结局是莎拉觉得很失望，认为安迪不爱她，而且受到伤害；安迪也同样无辜，觉得自己好心被狗咬，感到很困惑。
男人总是不明白，女人诉苦不是为了解决问题，这是她们减轻压力的方式。假如女人的心情不好，或是有压力，想找人聊聊，有一个简单的技巧，可以让你跟男人谈话顺利。你可以这么说：“我必须跟你讲几件事。不过我不需要解决办法，我只是想要你听我倒苦水。”听到这些话，男人会很高兴，因为他知道自己该怎么做。

抓狂事二：为什么男人拿着摇控器不停换台？
男人不想知道现在演什么，他们只想知道电视上还有什么别的。
４８古时候，男人在外打猎一天回家后，整晚就是坐在火堆前盯着火焰看，不动也不说话。这对男人而言，是一种宝贵的放松方式，同时也为第二天的活动充电。现代的男人仍然保有相同的习惯，在一天结束后会盯着火焰看，只是火堆改成报纸、书，以及电视摇控器。
女人很讨厌男人这种拿着摇控器不停转台的行为。漫长的一天结束后，女人喜欢坐下来看电视放松一下，特别是一些和人性、感情有关的连续剧。依据她的大脑构造，她会注意到演员的每句话以及肢体动作，喜欢从中去猜测接下来的剧情。连广告她也爱看。
但是男人看电视的过程，就是为了满足两个主要欲望。一，享受分析问题的乐趣，他要看更多台才会发现更多问题，然后思考需要的解决方法；二，借着看别人的问题，来忘记自己的，这是一种消除压力的方式。男人只要专注在一件事上，他就能把自己遇到的麻烦抛到脑后。而女人则不同，如果女人有烦恼，不管她做什么事，烦恼还是占据着她的心，她只有说出来，才会感觉好一点。
所以，女人若想解决这个问题，必须冷静地跟他说明，他那样不停转台会让她抓狂。她还可以试着把摇控器藏在一个他绝对想不到的地方，这样他就不会去找。

抓狂事三：为什么男人不会停下来问路？
男人不会迷路，他们只会又发现一个新的目的地。
男人在球场里看比赛时，可以准确无误地找回自己观众席里的位子；可以在停车场中找到自己停车的位置，还可以回到只去过一次的地方。这是因为从古到今，男人都运用大脑中处理空间的部分来捕捉猎物，击中目标。在这段期间，男人培养出很好的方向感，能够凭直觉折回自己所走过的路，因此他们能够到远方打猎，之后还能找到路回家。
负责守护家的女性，不会到天涯海角去冒险，方向感对她们而言不是必要的，而且也不是她们的工作：如果她能找到树、湖，或山丘，她就能找到回家的路。男人要告诉女人方向时，这就是主要关键。如果他告诉她，找一条有大橡树的路，接着走到湖对面的国际银行，银行旁有间粉红色的房子，这样她就不会迷路。如果他是跟她说，走２３号高速公路，到西边第３个出口下，然后往北开５公里，也许就再也见不到她了。
要男人承认自己迷路，等于是要他承认自己拿手的技能——找路——不中用。他宁愿被放在铁板上烤，也不愿跟女人承认这件事。所以，你可以试着买份地图或是指南给他，放在车上就行了。在紧急的时候，还有个安全的方法，就是告诉他，你急着要上厕所，这会逼他停车，而且是停在加油站。你去上厕所时，他就有时间假装要买东西，然后顺便问路。

抓狂事四：为什么男人坚持马桶座要掀起来？
男人上厕所时，背后绝不会带着一支啦啦队。
以前，厕所是个放在屋后的小箱子。女人要去上厕所时，为了安全起见，她会请别的女人陪她一起去。男人一般不在马桶尿尿，他们小解时都继承了祖先的习性，在矮树丛里或是面对某样东西，比如说墙啊，或是树木，而且就像动物一样，这其中也具有划分地盘的意味。１９世纪后期，抽水马桶发明，厕所在屋子里有了自己的空间。女人要上厕所时还是习惯呼朋引伴，你绝不会听到男人说：“喂，阿德，我要去上厕所……你要一起去吗？”
现今各地的公共厕所，设备都是采取男女分开制，坐式马桶是女用的，靠墙的尿斗是男用的。但男人依然是吃瘪的一方，因为家中的厕所还是比较适合女人。在家中，男人要把马桶座掀起来，才不会弄湿，要是他事后忘了放下来，就会遭到严厉的指责。这个时候，如果女人不是好言相劝，或干脆自己动手，而是粗暴地命令他放下马桶座，那么就真的会惹恼他了。
这个时候，如果男人拒绝，不要激动。你可以态度坚定地告诉他，你打算重订家中的规矩：从现在开始，清扫厕所就是他的工作。也就是说，每天要把地板上的水渍擦干净，男人可能就会重新考虑要不要坐着上厕所……

抓狂事五：为什么男人不喜欢逛街购物？
在进化过程中，男人逐渐变得能迅速杀死猎物，然后早点回家……
当男人有个好处，就是能在８分钟不到的时间，买好两套西装、三件衬衫、一条皮带、三条领带，以及两双鞋。这些衣服就够男人穿上９年。他还能在圣诞夜下午４点半，花４０分钟买好所有家人的礼物，而且是自己一个人搞定。
理由再简单不过了。原始时代的男人扮演的是猎人，因此他们发展出管状视野，能够很快把目光从甲点直接移到乙点。逛街买东西时，要成功找到想买的物品，视线就需要在人群与商品间不断作Ｚ形穿梭，这会让男人感到极不自在。而且在进化过程中，男人逐渐变得能迅速杀死猎物，然后早点回家，现今男人在逛街购物时就是那个样子。
女人购物的方式，也和她们的祖先收集食物的方式一样：挑个好日子，找一群女人一起去印象中有好果子的地方。不需要特定的目标或方向，也没有时间的限制，她们可以花一整天的时间随意乱逛，恣意品尝摸捏找到的食物，同时天南地北地闲聊。一天快结束时，她们就打道回府，即使毫无收获也不在意，她们仍会觉得这天很充实。对男人而言，这是很不可思议的。因为男人觉得如果没有目的地，没有清楚的目标，或是时间限制，而且还是两手空空地回家，就是失败者。 所以，如果要男人坐在更衣室外的“无聊老公席”等候，一定要帮他准备吃的东西。而且绝对不要问他：“我穿蓝色衣服好看，还是金黄色衣服好看？”一问他这类的问题，他就开始紧张，因为他晓得自己的答案总是不对，因此注定失败。
不过即使有了这些策略，大多数男人还是只能坚持半小时左右。如果你真想要他一起逛街，强烈建议你找附近有大型五金卖场的地方。

抓狂事六：为什么每个男人都有让人讨厌的习惯？
为什么男人比女人常放屁？
不论在哪个国家，都有女人抱怨男人有让人无法接受的习惯。女人无法忍受的习惯中，排前几名的是：挖鼻孔、打嗝、体臭、穿陈年旧内裤，以及抓胯下。不过让女人最受不了的，就是放屁。
女人哪，是彻底厌恶放屁这回事，她们才不管那代表身体健康，消化功能良好。男人可不一样，对男人来说，放屁是种消遣。１０岁左右的男孩会把放屁当作一种炫耀的事，要是有办法在不同情况下，放出不同的屁，比如说模仿声音，或是用打火机射出一道蓝火焰，这可是会成为男孩崇拜的对象呢，很会打嗝的人还得排在他后面。
欲改善放屁的状况，请尽量提供不会促进放屁的健康餐，而且饭后给男人一杯薄荷茶，不要给他喝咖啡。均衡的减肥餐成效也很好，因为减肥餐不会在同一餐里，同时包含蛋白质和碳水化合类食物。
同时，鼓励男人吃饭时细嚼慢咽，不要边看电视边吃。提醒一下，在吃饭时喝水会稀释消化液，所以饭后放屁的几率会大大增加。

抓狂事七：为什么男人喜欢低级笑话？
笑是男人处理痛苦情绪的主要方式。
远古时代笑声的作用，是用来提醒别人有危险逼近，这种情形在现今的人猿身上也看得到。举例来说，如果黑猩猩遭到狮子攻击，而它侥幸逃过，它便会爬上树，转过头，然后发出一连串呼呼哈哈的声音，听起来和人类的笑声很像。这个举动就是在警告其他黑猩猩，通知它们有危险了。
男人喜欢有逻辑、按部就班但结果让人意外的笑话。男人的大脑具有惊人的记忆兼储存笑话的能力，有些连小学４年级听过的笑话都还记得。男人觉得很多事都很爆笑，例如在马桶座上涂上强力胶或是包一层保鲜膜，举办什么放屁大赛，或把喝醉了的准新郎剥光，然后绑在路灯柱上。在大多女人眼里，这些事一点都不好笑。
笑话对男人是如此重要的沟通媒介，以致每次发生国际大灾难时，男人便会通过电子邮件相互发送和该事件有关的笑话。不管是戴安娜王妃的意外，或是９．１１事件，抑或是寻找本．拉登，男人的脑筋马上活络起来。
面对严肃的感情事件时，男女的差异在此便可见一斑。碰到灾难或惨事发生时，女性会向旁人表达自己的情绪；可男性不会，他们会抑制自己的情绪。为了不显露强烈的情绪反应，男性借由说笑话来“谈论”事件，这样才不会被视做软弱。笑是男人处理痛苦情绪的主要方式。越让他难过、不想谈论的事，在说相关笑话时，他会笑得越厉害。
如果男人没有看时间、场合就乱开玩笑，不愿意住嘴，可以告诉他你不喜欢他的笑话，希望他能停止；假如他不听，仍继续说下去，那么大不了走开，去做别的事。男人很怕女人对他视而不见，你不理他，他反而觉得无聊了。
了解男人的大脑是怎么运作之后，你会发现，和男人相处是件相当愉快的事，重点在于要懂得与他们相处的技巧，吵架、生气，或是觉得沮丧都无济于事。这么一来，两性就能相处和谐。

⑸ 三个人女生 简单搞笑小品 约两分钟

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室

内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草
到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵

⑹ 谁有这个美女的全部视频

还好是网吧

我的座右铭：
不要20分，只要2分

⑺ 我想你，女人说别乱想还发了三个抓狂表情包啥意思

1

俗话说得好，一日不见如隔三秋，特别是那些处于热恋中的小情侣。一天不见面，就好像隔了很长时间，在两个人聊天的时候总会用一些话语来表达自己的思念。
可能每个女人都能够体会到热恋的感觉，就算两个人刚刚分开，都会感觉无比的想念对方，恨不得两个人能够天天的黏在一起。
那么对于异地恋的情侣来说，想念或许要更加的严重了，如果距离近的话，有可能就是一个月见一次两次面，距离远了那就没有头尾了。
02
但是，在感情里女人的某些问题男人需要慎重地去回答，否则一句话就会让女人对你有不好的意见。就比如说，当女人给你发消息，或者口头表达想念你，你的回答最好不要是简单的一句我也想你。
因为你这简单的一句话，很有可能会让女人认为你是在敷衍她，那么面对女人这样的问题，到底该如何回答，高情商男人给出了以下四个建议，或许会对你有帮助。
“等我，我这就过来！”会让女人感觉到你对她的思念也是同等的深厚
恋爱中的女人可能会发现男人也是有很多幽默细胞的，有时候一句话就能让女人笑个不停。不得不说这一类有着丰富的幽默细胞的男人堪称高情商。
因为他们在回答女人的问题时，都会用一种幽默的语气来表达自己同样的思念，就比如说女人说了想他，他就会用一句“等我，我这就过来。”，使得女人满心欢喜。
即使女人心里很清楚，两个人之间的距离是不可能真的让男人说回来就回来的，但是这句话能够让女人对自己感觉到你对她的感情也是同等的深厚的。
“那我们打电话吧！”或许会给女人带来些许的安慰
当两个人在发消息的时候，只要女人说了想你两个字，高情商的男人往往都会去想很多很多答案，然后慢慢的筛选去回答女人的问题，从而安慰女人的思念。
在这个时候，高情商的男人或许不会选择继续文字聊天，而是选择打电话。因为打电话了可以听到彼此的声音，从而会让女人心里有一点的安慰。
所以，高情商的男人不会选择继续聊天，更不会选择说一句我也想你，而是直奔主题说打电话，让女人心里得到少许的安慰，毕竟女人这个时候渴望得到的是男人的安慰而不是其他没有意义的语言

⑻ 几年前有个穿白色衣服短发的女生，吃饭摇头，配音是感觉自己萌萌哒的视频哪个有

\几年前的视频就凭你几句话，谁知道是哪个呀！这种视频网上多了去了，没准早就没了，这种视频又没什么意义的，找不到就找不到呗，那么多年你没看，不也没啥嘛几年前的视频就凭你几句话，谁知道是哪个呀！这种视频网上多了去了，没准早就没了，这种视频又没什么意义的，找不到就找不到呗，那么多年你没看，不也没啥嘛\几年前的视频就凭你几句话，谁知道是哪个呀！这种视频网上多了去了，没准早就没了，这种视频又没什么意义的，找不到就找不到呗，那么多年你没看，不也没啥嘛几年前的视频就凭你几句话，谁知道是哪个呀！这种视频网上多了去了，没准早就没了，这种视频又没什么意义的，找不到就找不到呗，那么多年你没看，不也没啥嘛\几年前的视频就凭你几句话，谁知道是哪个呀！这种视频网上多了去了，没准早就没了，这种视频又没什么意义的，找不到就找不到呗，那么多年你没看，不也没啥嘛几年前的视频就凭你几句话，谁知道是哪个呀！这种视频网上多了去了，没准早就没了，这种视频又没什么意义的，找不到就找不到呗，那么多年你没看，不也没啥嘛\几年前的视频就凭你几句话，谁知道是哪个呀！这种视频网上多了去了，没准早就没了，这种视频又没什么意义的，找不到就找不到呗，那么多年你没看，不也没啥嘛几年前的视频就凭你几句话，谁知道是哪个呀！这种视频网上多了去了，没准早就没了，这种视频又没什么意义的，找不到就找不到呗，那么多年你没看，不也没啥嘛\几年前的视频就凭你几句话，谁知道是哪个呀！这种视频网上多了去了，没准早就没了，这种视频又没什么意义的，找不到就找不到呗，那么多年你没看，不也没啥嘛几年前的视频就凭你几句话，谁知道是哪个呀！这种视频网上多了去了，没准早就没了，这种视频又没什么意义的，找不到就找不到呗，那么多年你没看，不也没啥嘛

⑼ 抓狂拉!!!!!!漫迷进!!!!!!!!!!!!!!!

我有几部不错的挺偏的动画，估计你没看过＾先看着等新番吧… 《扑杀天使（有两季）》《大魔法胩（月字旁换成山，念qia…手机输入法没这字＝＿＝；）》：这两部属于搞笑又血腥暴力的…《扑杀》甚至网上大部分视频都把“好”地方删了…好好找找完整版＾ 《虫师》：看着很舒服很平淡的动画，一集一个故事。有人把他分到恐怖类我很郁闷…有真人电影，不过建意别看＝＿＝；；另，OP很好听…前天刚下到我p4里～ 《今天的五年二班》：是由很多平时的小片段组成的。好吧，虽然说是一群小学生，但是比我看过的大部分动画都要暧昧…恩，我很喜欢＾ 《再见，绝望先生》及第二季《俗！再见！绝望先生》：这你大概看过了…毕竟挺热的＾不过还是要提一下以免错过这么好的动画。基本都是以日本当前社会的各各方面各种现象为每集的主题。恩，这样的东西在咱这估计是不让播的… 《蛋黄酱萝莉》：可爱轻松温馨的风格。很好看，没有复杂的情节及感情，属于治愈系吧？哎呀一说我又想看了＾从这开始我的属性里多了萝莉控三个字… 《武士阿非》：恩，这就是暴力美学啊…片子时代背景很模糊，而且是日美合作的产品，所以风格不同于一般日产动画…有游戏了，不过感觉没有了动画鲜血飞溅的美感和阴暗的风格… 重感冒在床上用手机码的这些字＾现在已经满手是汗了…恩，希望你有喜欢的＾也不枉按这半天＾都是很不错的动画啊。对了，还有《银魂》…这你肯定多少都看过，不过真的很不错，建议全都看看…现在动画大概出到122了… 还有还有，《搞笑漫画日和》！不用怀疑，虽然叫这名但确实是动画…我一直很佩服这作者的思维…鬼才啊…一集五分钟左右，但这是不平凡的五分钟…或该说是不正常的五分钟…－＿－；画风感觉很随便，但强大的是内容…

⑽ 抖音里有个女人笑的烦死人，一听到她笑鸡皮疙瘩都出来了！想知道这个笑的烦人的女人是什么人！

听了几年了，不管吃饭 睡觉 洗澡 啦史 做梦 都能听见，别人一放我就想锤死别人 搞到现在一听到就吐血 天天24小时满脑子笑声