美女去旅行社搞笑视频

⑴ 都是美男分集介绍

分集剧情如下:

第1集:

美女为了到旅行社拿飞往罗马的飞机票骑着踏板车外出，路中看到受伤的男人急速驾驶车逼近自己，于是飞速逃跑。勋一叫住美女并说明其孪生哥哥美男发生事故，拜托其在美男回归之前做其替身。 另一方面，安社长不顾泰京的反对，提拔美男为A.N.JELL的新成员并在合约书上签字。于是不满的泰京抓住美男让他现场唱歌给大家听。

第2集:

一直想要对泰京道歉的美男反倒闯祸连连，被掉下来的奖杯砸到头并流了血。对记者提出或许是被谁打而受伤的疑问十分堂皇，说不是泰京做的，反倒被爆出“A.N.JELL 不合 导致暴力？”等新闻消息，高美男；黄泰京高美男暴行等搜索语成热门头条。安社长为了将不合传闻压下去，把美男的初次登台提前到两周后进行。确认澡堂一个人都没有后，美男开始洗澡了，就在门口帮忙望风的勋一出去接电话的功夫，来洗澡的男人们突然蜂拥而至了…

第3集:
美男欲抢泰京的PMP，与其折腾了一番后为了去捡掉在卡车上的PMP而爬到了卡车上，卡车却刚好开动出发了。泰京去追卡车将美男救下，并对美男说让她收拾好所作所为之后干净地消失。
新禹为美男治疗手上的伤口，并告诉美男自己也知道她是女人。
另一方面美男收到了美子（姑姑）交给工作人员的儿时的照片，向泰京请求在自己找到妈妈之前可以留在A.N.JELL…

第4集
游泳池边美男想要坚持住并提醒自己要打起精神，可是渐渐地她失去了知觉，一直注视着美男的泰京此时大吃一惊赶紧跳入水中拽住了她。 这时美男无意识地手腕开始激烈地扑打着，正好击中了泰京的下巴，随后美男露出了水面，倒霉的泰京却沉到池中然后被救了出来。 可是这件事情被媒体报道为高美男救了泰京一命。以小百合为首的粉丝团把高美男当成是泰京的救命恩人一般来对待。

第5集

泰京为了把美男拉到外面来从化妆间里拿了假发来给美男带上。两个人一起出来的时候美男被金记者误认为了UHEY，而后从公演场出来的美男和美子（姑姑）见面了。泰京，新禹，Jeremy给美男开了庆祝初公演的成功Party，为了让美男展示自己的个人技，Jeremy给美男看了泰京还是新人时期的第一次艺能节目里的个人技录影。新禹为了给美男准备礼物和美男一起来到了饭店。安社长和泰京为了见慕华兰一起了出现在这里。

第6集

yohey直接找到了安社长，把自己参演电影的VIP首映会的招待门票递给了他，随后她来到练习室寻找泰京。 被泰京无视的yohey看到美男周围围绕着安室长，勋一，泰京，新禹，Jeremy，她不禁有点心生嫉妒。
美男为了与来到首尔的修道院修道女见面，打算前往明洞礼拜堂，美男拒绝了的新禹帮助结果却搭上了泰京的车子赶往圣堂。

第7集:

看到泰京在记者们面前吻Uhey的场景，美男受到了冲击。安社长向记者们正式承认了泰京与Uhey的恋人关系。美男在爸爸的忌日和泰京一起去了乡下。穆华兰也去祭拜了为自己写歌的故人…

第8集:

Jeremy看到完成初次录音的美男心情不好，带着她开庆祝party，还一起骑着小型机车，也搭上Jeremy的宝物公车。美男开始拍摄MV，却遇到临时演员中，一位曾和美男是高中要好的朋友。

泰景的生日只有自己亲生父母才知道，隔了十多年后，接到了慕花兰要见面的电话。但是，慕花兰却和记者一起和泰景见面，因为翻唱一事，而故意装得很亲密…

第9集:

美男给泰景一杯温热的咖啡，并且和泰景一起庆祝生日，美男为了给泰景生日礼物，而费尽心思。Uhye在捉闹美男时，看到新禹时却又改变表情，但是Uhye心情变得更不好。
此外，Uhye拿走了美男的发夹，说那是泰景买给她的，要美男放手，而使美男受到了冲击。
慕华兰连络了高载赫的妹妹高美子，说她想要见高载赫的双胞胎孩子…

第10集:

录音棚附近uhey询问美男你比较喜欢哪个？是不是泰京。 对此美男竟然回答不出话来一屁股坐到了地上，感觉到有点不对劲的uhey故意大声呼喊着泰京。可是当泰京走近后，uhey突然像变了一个人似地开始假装安慰美男。

到了夜晚，泰京发现了美男发烧不仅没退反而更加严重了，于是他立刻把美男送到了医院。可是美男却害怕泰京因为自己受到伤害，叽歪着要回家。
没办法只好回家的泰京彻夜照看着美男，美男十分感激泰京，可是想到自己在给泰京添更大的麻烦之前必须得自动消失,,,

第11集
Jeremy问泰京,美男是不是女人，之后愣住了。不知情的安社长到处找美男。 过了一会，‘A.N.JELL’成员集中在一起商量对策。美男说自己打算在公众面前坦白自己是女生。 泰京说我事先早已知道这件事情，所以由我来负责。
新禹也说我也早就知道真相，也想要帮助美男。 这时，生气的Jeremy突然亲了一下美男的脸颊令大家都十分震惊。
到了夜晚，美男跑出去找那个遗失的发夹..

第12集
企划室的屋顶上泰京强吻了美男，美男感到快要窒息了一样僵硬在那里。

泰京睁开眼睛后，也吃惊于自己的举动，尴尬地笑了一下后就离开了。

过后，美男自言自语地说，我心中的星星大爆发了变成了数百万颗，泰京为什么要对自己这样做呢？纳闷的美男不禁陷入了各种各样的想象。

uhey看到泰京对擦肩而过的自己视而不见，她生气地对泰京说：“你就不能装作和我关系亲密一点儿，如果作出暧昧的表情的话，我们俩说不上就会被选作最般配情侣第一名呐，你不想那么做吗。”

可是泰京却说，你那是恐吓。uhey又生气又地他说，是不是因为你喜欢高美男所以才这么做的，想唬住泰京....

穆华兰说如果高才贤不是那么早去世的话，那么我就有可能成为他的两个孩子的妈妈了，泰京听后受到了冲击。 an jell与uhey一起拍摄画报的摄影棚里，uhey从王造型师那里听说美男喜欢的人是新禹后又开始盘算着计划。 泰京从马市长那里听说了有关美男做猪鼻子的真相...

13集

泰京对美男说允许她以后喜欢自己，对此美男噙着眼泪问自己的喜欢会不会成为麻烦。
泰京说因为是特别的FANS所以没关系，还说他认为这是他的荣幸，并且拥抱了美男。
之后，美男对院长修女打招呼说现在要和像远方星星一样的泰京一起离开了。

另一方面，在企划社办公室里金记者拿出新禹抱着女装美男的照片询问事实与否，此时马室长灵机一动编造说不是美男而是双胞胎妹妹美女。因此美男穿着女装与新禹一起成为了热恋报道的主人公。

不久后为了想出只有美男与新禹不在场的伪证，对此泰京……

第14集

在机场停车场内泰京对美男说因为有句话一定要说，让美男过来，偏偏这时女高中生们乘坐的修学旅行巴士停下了。
这时小百合等大喊着黄泰京引起了混乱，美男对泰京自然地打招呼并说要被困了。
之后泰京对她耳语说喜欢她，令美男惊慌不已。

另一方面，泰京为美男送行的报道出来后，泰京告诉美男围绕着组合A.N.JELL的三角关系的FANFIC（注：同人，男男配）。
此时，在电视台的Jeremy看到泰京与美男的报道突然表情僵硬，马室长向泰京追问事实与否，泰京说好好看着并拥抱住了美男，令人大吃一惊……

15集
高美女的亲哥哥(真正的高美男)回来了，爆料说泰京的妈妈原来是个第三者，美男的妈妈当年就是由于她而误会了美男爸爸，独自一个人离开了。那首歌是为了美男的妈妈写的。在看到了这首歌之后，美男的妈妈原谅了美男爸爸高贤才。由于交通事故提前产下了美男兄妹俩。泰京的妈妈知道真相后准备一个人离开去罗马。在机场见到了高美女,告诉她,泰京对她是真心的....

16集
弘大一角，正走路的泰京恰巧与美女(原美男)擦肩而过。偶然对视的两个人，由于混乱中FANS发现了泰京并将他围住，泰京慌乱无措，美女只对他点头打了个招呼就走开了。之后遇到了马室长，被告知因为美男正在瞒着安社长去了外地赶通告，为了不被揭穿，马室长拜托美女再装美男一下下。美女对此苦恼不已。
另一方面，泰京不知道美女再次变身为美男，拜托美男向妹妹转达“自己过得很好”，对此美女看着那样的泰京说“幸好过得很好”眼泪盈眶…(大结局)

⑵ 爆笑视频 笑死人！

1:某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟
2：老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
3：一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了
4：一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
5：一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！

⑶ 我想去云南旅游，在网上找的一个神州旅行社的叫阿布的，不知道靠谱不，主要我们两个女生，有点害怕

骗人的整个公司几百人都叫阿布.行程巨便宜看似便宜全是购物店，成交一个提成拿的比你交的团费还多。不要问怎么知道的干了五个月实在对不起自己的良心

⑷ 为什么大理女店员辱骂游客没钱不应该去旅游

因为这名女店员认为自己的付出没有获得金钱回报，所以情急之下才会做出不文明的举动，伤害了很多消费者的心理。

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⑹ 曾志伟和吴镇宇演的 吴镇宇演一个女的的保姆 曾志伟是一个旅行社的人是什么电影

福喜临门

导演: 邱家雄
主演: 张学友 / 曾志伟 / 刘嘉玲
类型: 喜剧
制片国家/地区: 香港
语言: 粤语
上映日期: 1989-02-10
又名: Lucky Guys

剧情：
谭咏莲、钟震桃、陈百嫦三人一同工作一同生活，亲如姊妹。
梅艳江、邓丽宝、叶史文是同学，他们合作开了一间"甲大旅行社"。梅艳江首先认识了钟震桃，此后他们交上朋友，和产生了爱情，变成三对恋人。

⑺ ‘视频专区’搞笑经典短片：美女这样勾引你受得了吗(转载)

我知道无论用多么华美的辞藻来描画楼主您帖子的精彩水平都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太美观了！我情愿一辈子的看下去！

⑻ 大家有没有特别搞笑的视频或笑话啊 谢了

一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！

有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！

一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

电话铃声响，小女孩接起电话听筒……

男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”

小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”

男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”

小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”

过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”

小女孩兴奋地说：“好哇！”

男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”

小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……

男人：“妈妈怎么了？”

小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”

男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？”

小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”

男人沉默了一阵子……

男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx？”

小女孩：“不是。”

男人：“噢，抱歉，打错电话了。”

一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :“你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....”

公主 :“破喉咙..破喉咙..”

没有人:“公主..我来救你了...”

魔王 :“说曹操曹操就到...”

曹操 :“魔王..你叫我干嘛..”

魔王 :“哇勒..看到鬼”

鬼 :“靠!被发现了..”

靠 :“阿鬼,你看的到我喔...”

魔王 :“Oh,My God!”

上帝 :“谁叫我?”

谁 :“没有人叫你阿...”

没有人:“我哪有?装蒜啊!”

蒜 :“谁在装我?”

谁 :“又说我?你们找麻烦啊?”

麻烦 :“哪一个找我?”

哪一个:“找你?我才没有...咦,这儿有好多人.”

好多人:“我才刚到耶……你是谁?”

哪一个:“我才不是谁.”

谁 :“他才不是我.”

公主 :“大家都是来救我的吗?”

大家都:“我不是来救你的,是来看热闹的.”

热闹 :“我有什麽好看的?”

上帝 :“不关我的事,先走了.”

魔王 :“你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去?”

下去 :“你好好的魔王不干,演我做什麽?”

公主 :“魔王若是没有人演,我就可以走了.”

没有人:“若是我演魔王,怎麽会让你走...”

怎麽会:“我才不让公主走,我要看热闹.”

热闹 :“看我干什麽?”

什麽 :“你居然要‘干’我?流氓!”

你居然 :“我哪有?”

我 :“关我什麽事ㄚ?”

魔王 :“靠!我要疯了.......”

靠:“喊我干什么!...”

疯了 :“你要我干啥?”

你要我 :“我什麽都不知道ㄚ!”

我什麽都不 :“我哪知啊!”

我哪知 :“我在这里ㄚ!有人在叫我吗?”

有人:“我没有叫你啊!”

我没有:“谁叫他了啊?”

谁:“冤枉啊...我没有...”

我没有:“我可没冤枉你啊...”

你:“谅你也不敢.”

谅你:“谁说我不敢!?”

谁:“拜托啊...我什麽都没说啦”

我什麽都没:“你要我说什麽?”

我什麽都不:“...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?”

我那失散多年的兄弟:“拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...”

谁:“...我要赶快离开这个是非之地”

是非:“原来这里是我的地盘啊...”

我什麽都不&没:“你们别吵阿拉在讲话啦...”

你们别吵阿拉:“我没有在讲话啊...”

我没有:“我才没有讲话咧!...”

我什麽都不:“-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...”

走:“人家不好意思啦...(扭捏)”

我什麽都没:“关你屁事啊...闪啦...”(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:“呜...为什麽赶我走...”

为什麽:“我没有要赶你走啦...乖...不要哭”

我没有:“喔...又关我啥事了”

关我啥事:“啥?有人叫我吗?”

有人:“谁要叫你啊...”

谁:“我真的要走了...T.T”

走:“人家真的不好意思啦...*V.V*”(\\\"谁\\\"不支倒地)

关你屁事:“...你不是我表妹吗?”

关我啥事:“...表哥...好久不见啦...”

好久:“我不是在这里嘛...”

魔王:“你们有完没完?”

完没完:“他才没有我”

你们:“我才没有他”

我才:“谁说的?”

谁:“叫我干吗?”

吗:“你居然要干我?”

你:“我才不会干他”

我才:“谁说我不会?”

谁:“冤枉!我没说……”

说:“叫我干吗?”

吗:“你们俩真不要脸!”

你们俩:“我要!我要!”

脸:“谁要我?”

谁:“我不要啊”

魔王:“快一点,再说我可要撵人啦”

人啦:“赶撵我?找K”

K:“谁找我?”

谁:“aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!”

他:“别K我”

我:“谁要K我?”

谁:“终于让我逮找一个啦,杀呀…………”

一个啦:“别逮我”

我:“我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!”

谁:“看我的降龙十八掌!”

我:“看我的九阴白骨爪!”

降龙十八掌:“我有什么好看的?”

九阴白骨爪:“我有啥好看的?”

什么好看的:“兄弟,我终于找着你啦!”

啥好看的:“哥,咱出去聊.”

魔王:“妈的...这是认亲大会啊...”

从此以后,魔王真的得了精神分裂症…

地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！

警察：干什么的，这么晚在街上游荡！
小姐： 妓者！
警察肃然起敬，一阵崇拜！
警察：哪个报社的？
小姐：晚抱！
警察：哪个晚报的？
小姐：和男晚抱！
警察：河南晚报不错！
小姐：这事只有晚上敢搞！
警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！
小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞
警察：一定来稿，一定来稿。

学生翻墙进学校被校长抓住。
校长：为什么不走校门？
学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！
校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？
学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！
校长：翻墙的滋味怎么样？
学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！
次日，学生走正门进来。
校长：今天怎么不翻墙了？
学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！
校长：为什么没穿校服？
学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。
校长：不怕我不让你进学校吗？
学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。
校长大怒：我要记你一大过！
学生不满：为什么？
校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！

1.一妇女拿假 钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假 钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！

2.就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！

3.七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！

4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！

5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了

6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！

语文老师一回头，鲁迅甘为孺子牛。
数学老师一回头，六元六次都能求。
英语老师一回头，sorry加上“三克油”。
物理老师一回头，一根杠杆撬地球。
化学老师一回头，二氧化碳变汽油。
政治老师一回头，全班同学都梦游。
地理老师一回头，百慕大也能畅游。
历史老师一回头，秦始皇来推铅球。
生物老师一回头，乌云密布压低头。
体育老师一回头，黛玉也能踢足球。
美术老师一回头，蒙娜丽莎也风流。
劳技老师一回头，破铜烂铁来走秀。
音乐老师一回头，八级地震炸地球。

王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说“啥？”­

史上最爆笑人名:赖月金（还是个男的）,刘产,姬从良,李昌富,范建,夏建仁,范统,朱逸群,秦寿生（不知他父母怎么想的）,庞光大,杜子腾