美女用纸箱做衣服

⑴ 美女一天摘了113个西瓜每一个箱子装五个西瓜一共有20个纸箱,够装吗

解：20个纸箱共可装西瓜5×20＝100。而100＜113，所以20个纸箱不够装的。

⑵ 有一个电影女人胡纸盒,然后纸盒倒了把儿子压死了，这部电影叫什么名字

失去的梦

⑶ 我要做2百个彩纸箱，来放玉米和薯仔谁能给我做了

这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~有长有短，有太多是冷笑话了！总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是超级经典爆笑

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了

⑷ 女子为何想到用食材做千件古装头饰

据了解，该女子王晓伟称自己从小就喜欢表演，喜欢模仿，但是始终没有一个机会，自己也是比较喜欢华妃的，所以起初就是喜欢模仿华妃这个角色，之后就想起了拿自己家种的一些蔬菜，然后再把纸箱剪一个模型出来，就把华妃的头饰做出来了。

之后也就一直在坚持创意这条路，而且自己表演完的蔬菜也从来都不会浪费，因为蔬菜都是绑在自己做的模具上面，并没有直接绑到头发上，所以都是非常干净的，也都是自己家以及自己员工做着吃的，所以从不浪费东西。

(4)美女用纸箱做衣服扩展阅读：

其实这位博主从2018年就已经开始在家中，利用厨具以及各类食材为自己做头饰了，之后再进行对口型表演，最具形象的也就是华妃，武则天以及太平公主了，可以说是将角色表演得淋漓尽致了。

直至现如今，王晓伟其实已经通过这种方式表演了上千的造型，而且还是不重样的。

⑸ 什么是三坑纸箱

所谓三坑纸箱，就是指纸箱的纸板由七层瓦楞纸通过坑纸机胶合而成的纸箱。
纸箱，又称为瓦楞纸箱，由纸板组合而成。纸板由一层层瓦楞纸通过坑纸机胶合而成，通常有三层（单坑）、五层（双坑），七层（三坑）等。

瓦楞纸是由挂面纸和通过瓦楞棍加工而形成的波形的瓦楞纸粘合而成的板状物，一般分为单瓦楞纸板和双瓦楞纸板两类，按照瓦楞的尺寸分为：A、B、C、E、F五种类型。瓦楞纸的发明和应用有一百多年历史史，具有成本低、质量轻、加工易、强度大、印刷适应性样优良、储存搬运方便等优点，80%以上的瓦楞纸均可通过回收再生，瓦楞纸可用作食品或者数码产品的包装，相对环保，使用较为广泛。
瓦楞纸板是由面纸、里纸、芯纸和加工成波形瓦楞的瓦楞纸通过粘合而成。根据商品包装的需求，瓦楞纸板可以加工成单面瓦楞纸板、三层瓦楞纸板、五层、七层、十一层等瓦楞纸板。
瓦楞纸箱是由瓦楞纸板制作而成，是使用最广泛的纸容器包装，广泛用于运输包装。瓦楞纸箱之所以应用广泛，是因为它具有许多独特的优点：①缓冲性能好。②轻便、牢固。③外形尺寸小。④原料充足，成本低。⑤便于自动化生产。⑥包装作业成本低。⑦能包装多种物品。⑧金属用量少。⑨印刷性能好。⑩可回收复用。

⑹ 长沙快递站长用旧纸箱做成花送女顾客，你送花给女性朋友吗

我觉得没有一位女生是不喜欢花的，所以说在国际妇女节这一天，有很多的人都会去送给自己身旁的女性，很多的鲜花。在长沙快递站，有一位快递站的站长用旧纸箱去给这些女顾客做了很多的花送给了这些女顾客。也是让大家都觉得非常的感动，同样也是废物利用。

所以说大家也不要再说女孩子拜金了，因为现在的大多数女孩子总是觉得自己索取不到这些感动的话，那么就会去索取物质了。所以说大家也是应该用心的去对自己身旁的一些女性好，特别是在一些节日当中，我们为了让彼此之间的关系变得更好。准备一些花朵送给这些女性，也是能够让彼此之间的关系变得更加的近的，也是能够让这些女孩子非常的感动。

⑺ 长沙一快递站长用旧纸箱做成花送女顾客，这种方式环保吗

随着生活水平的提高，人们越来越喜欢网上购物，像是小区、学校、工厂的快递点，几乎每天都有一大堆快递。而快递的包装我们都知道，除了内部的包装之外，外面会带有一个纸箱。这些纸箱最终的结局有两个，一是被我们带走然后丢掉，二是直接留在快递站回收。

现在，快递站直接用纸箱做成花送给顾客，相当于回收再利用。这种方法非常环保，而且有利于招揽顾客，人们在拿了快递后会心生好感，以后还把快递放到这里。而被拿回家的纸花，则可以当装饰品欣赏，一举三得。

看到快递站站长的做法，我想到了一个词，叫做“物尽其用”。大概意思是说，把能够利用到的东西、能够利用到的点，全部利用到，一点也不浪费。纸盒包装快递，只是它的第一种用处，接下来它还有很多用法。比如说充当垃圾桶、收纳衣物和玩具、做成欣赏品。

纸箱回收利用，基本是不分完整或是残缺的。那么在它被回收之前，为什么不再利用一次呢？当纸花被人们拿回去之后，它就变成了一个装饰品。随着时间的过去，装饰品可能会被取代，到时候再回收，也未尝不可。

⑻ 长沙快递站长用旧纸箱做成花送女顾客，你对这波操作怎么看

首先我认为这位快递站长的行为是十分值得赞赏的，因为对于我们女生来说最喜欢的就是鲜花，并且很多女生都喜欢在女神节的时候收到鲜花，长沙快递站站长用旧纸箱做成鲜花这件事情是十分让我们感动的话，所以我们应该对这位站长的行为进行点赞，如果我们的员工看到这位站长这样的行为的话，那么对我们员工来说老板这样的做法也是十分值得我们赞赏的。所以我们在平时收到小礼物的时候都会十分的感动，我们都会认为这样的事情是十分难得，并且这位站长还是将旧纸箱裁剪成为一朵朵的鲜花，虽然对我们很多人来说可能这些东西并不是十分的值钱，但是我想说的是，并不是每一个人看重的都只是物质，我们更加看重的还有我们被认真对待的态度。所以我认为在这一天我们的女生可能会收到很多的礼物，但是如果自己收到一份十分特别的礼物，那么我们的女生一定要特别重视送我们礼物的那个人，因为可能就只有他是在认真的对待自己。

⑼ 一位在英国街头卖艺的身着汉服的中国女子是谁

最近几天璇玑姑娘那组“英国汉服街头艺人”的帖子和照片突然莫名其妙的在人人上疯传，但是传的依然是那个跟姑娘装熟的人写的。璇玑今天发布了一篇长文，以作正面回应，我现在复制给大家看。
可以说写的是有理有据，不卑不亢，很难让人不欣赏。

以下为原文：

首先谢谢大家对我的支持，这件事我一开始并不想传开，只想安静做自己喜欢的事，更没想到在国外普通的街头表演会在国内会有这样的反响。因盗贴和很多转载删改内容太多，我实在不忍心看到支持者在错贴，甚至以我名义发布的帖子下留言。近三个月在我默默努力删除各网媒转帖未见成效的情况下，这组照片意外地在人人上爆发。我觉得我有必要给出正面回应了。

起因经过——我非艺术专业，音乐舞蹈是个人爱好。到英国留学后有接一些演出，也收学生。日子久了发现街头艺人挺多，但中国艺人只有剑桥一位在街头拉二胡的高中学姐宣传民乐，被其精神感动，遂考了执照，拆了纸箱做成英文版的竹笛汉服介绍（有介绍板的哦，不要再说外国人会当成和服了），心一横就出去了。迄今只去过两次（学习重要，所以我也不是个敬业的艺人…），大概过了暑假还会再表演一次吧。
至于照片，是英国一同学作业中提及我的活动，导师要八张照片及我的自述，同学照了。我仅发到空间与圈内好友分享，也标了未经允许勿转勿改以防炒作，不想仍被盗。经历了猫扑盗贴及各吧转载后，现在大家看到的多数不是我的原帖，而是一个我素不相识的人写的“我和这个艺人聊过天”的帖子，内容改动太大，而且我根本不认识他…但还是谢谢他的热情。

一些心里话——我于去年底接触汉服，逐渐领悟汉服复兴是借服装而复兴传统文化礼仪等，复兴不等于复古，汉服是一件衣服却又不仅是一件衣服。然我对汉服了解尚浅（所以造型上有问题希望大家对我宽容些，我会学习改进的），唯音乐凭十多年热爱或可说上几句。总听到同袍们被嘲讽“被历史淘汰的东西就不要妄图复兴”，他们不知汉服非是被历史淘汰，而是因“剃发易服”而断代，这种心态加上崇洋媚外，难怪传统艺术继承之路磕磕绊绊。
日本效法西方虽多，对本国传统艺术与民族服饰却视若瑰宝，尺八等中国乐器传入日本后被其发扬光大，在中国渐渐没落。日本得意的便是“这些虽是中国的，但我们继承的好~”。民族的才是世界的，自己的文化都不了解，有何资格学习别人的文化呢？所以也是带着这个心思出去表演，想鼓励一部分人，顺便让外国人知道汉服竹笛是中国的不是日韩的。或许都觉得我一个人的力量太小，可如果都是这种思想，那就真的没有人去努力了。勿以善小而不为，不积硅步无以至千里，我一直这么相信着。
我非大汉主义，更不赞同有些极端主义者“中国一切都好，学西方或给西方人表演就是谄媚”的想法。科技须学习西方，文化则要在传承本国文化同时尊重他国文化，至于艺术，每个乐者大约都只希望演奏给尊重音乐的人听。
我们应该做到真正的不卑不亢。

关于质疑——有人质疑我的宣传方式这不能怪他们，他们可能真的不了解。在欧洲街头艺人要考执照，有些地方年度考核不过关还会吊销执照。艺人很多有工作如律师医生，工作之余出去表演，挣钱不是主要目的。但街头艺人本身就是收费的，付出劳动就该拿酬劳。买音箱，服装，化妆，体力消耗都是有成本的。不考执照不做艺人亦没权限义务表演。再说，难道收费了，表演的就不是艺术了？这种“高尚”会不会太虚伪。况且外国观众觉得好，想表达对艺人的欣赏才给钱，不会因同情而施舍。政府认为街头文化可提高国民素养，一直支持，国民亦十分尊敬街头艺术家。就连皇家乐队也在地铁为路人表演过。
英国人欣赏尊重传统艺术的人，所以其实我出去表演反而比在国内压力小，能得到互相尊重的交流。观众和我互相感动对方，那位说我的笛声令她想起许多往事的奶奶，认真询问竹笛汉服细节的听众，夸奖中国姑娘的大叔，他们对艺术的尊重远超我的想象。
然有人说国乐不可闹市演奏，很掉价丢人。我只想问有何不可？曾经多伦多皇家乐团在地铁为路人演奏时，可曾有纡尊降贵等狭隘之念？在舞台上表演挣钱是艺术，在街头就是乞讨？
我觉得讲究环境则失了音乐的意义。未出国前，我在舞台上表演，同样在爬山时携带竹笛吹一些很多人觉得“低俗”但轿夫们喜欢的曲子给辛苦劳作的他们听，他们高兴我就高兴，音乐的目的是安抚听众，我不觉得跟在舞台上有差别。我不明白是我出了问题，还是一些人的价值观出了问题。
但毋庸质疑，一个国家对街头艺人的尊重程度，体现的是对艺术的尊重程度和欣赏水准。是故，丢人的并非街头表演这一行为，恰恰相反，以演奏场合区分音乐之尊卑贵贱的传统价值观才是最大的丢人。

自我认识——大家的支持和仗义执言使我感怀于内，但我真的觉得大家把我这件事上升的太高了。我只是个学生，本着对传统文化的热爱，想把我们的艺术介绍给外国人，做街头艺人是最直接，受众范围最广的途径。这在英国是一件很普通的事，观众因我的音乐而感动，我同样感到幸福。若能对传统艺术起到宣传作用，则是我之幸；若全无作用，我也保证不会有负面效果，英国人尊重艺术，且留学生在外代表中国形象，我不会做给国家丢脸的事情。

至于那些不听解释坚持此事是炒作的人，我只有一言相赠：“因为他们自己只能以炒作的心态来做这件事。”
欧洲街头艺人太普遍，不是能引起关注的事。在国内想红容易，但许多网络红人不日便被看客忘记，何必。花边新闻容易制造，出色作品不易打磨。但求做好分内事，惟愿多年后，我还能保持着对艺术的敬仰，认真甚至是严苛的态度，毫不动摇。
最后，谢谢大家让我觉得我不是孤军奋战，在心里默默地为你们行个福礼，谢谢。今后我会更努力地学习传统文化知识，积攒能量去做更多有意义的事，我不会让你们失望的。

璇玑敬上
08/06/2012

⑽ 长沙快递站长用旧纸箱做成花送女顾客，你如何看待快递站这种做法

其实在我们的日常生活中，很多人都比较喜欢网购，因为网购是十分便利的，而且也能够让我们有一个更好的行为，我们是能够让自己节省很多的时间的。并且我们也能够在那些网购平台上找到属于自己的一些东西，并且我们也能够让自己买到自己心仪的东西。

虽然我们在网络上购买了一些东西，那么我们就要去快递点去拿快递，因为只有这样我们才能够尽量让自己有一个比较好的接触自己东西的行为，而且只有这样我们才能够拿到我们的东西。长沙快递站长用旧纸箱做成花送女顾客，如何看待快递站这种做法？对此我有三个看法:

一、我认为快递站的做法值得赞扬。

其实我觉得快递站的这个做法是值得赞扬的，因为如果能够用这些旧纸箱做成花送给女顾客的话，就能够让那些女顾客更加开心，而且也能够让那些女顾客有一个更好的行为，这本身就值得赞扬。

这就是我的看法，大家有什么想法吗？欢迎在评论区留言。