大乐透美女照片

1. 怎样中双色球大奖

对照一下你自己

买彩票4类人最容易中奖

近年来彩市百万和千万大奖频出，不断刺激着人们的神经，据《2011胡润财富报告》白皮书显示，目前中国大陆千万富豪人数已达98万人，其中自然包含因彩票而中大奖的富豪。据悉，自超级大乐透上市的4年多来，创造了100个多个千万大奖，百万大奖不计其数。这些大奖得主都有哪些超越常人之处呢？什么样的人才能抱得大奖归？通过对这些大奖得主进行分类整理，发现了4类人最容易中奖

投注有点“绝活”

尽管中大奖的机会人人平等，不是你中就是我中，可是有一类人偏不信邪，投注过程中就爱动脑筋，非要比别人的中奖机会高，这类人就是通过复式投注、胆拖投注来提高自己的中奖几率。

通过统计超级大乐透大奖得主的投注方式，发现使用复式投注的人最多，其中前区选择6-8个号码，后区选择2-3个号码的比例最高，因为既提高了中奖概率，投注金额也在百元上下，如前区6个号码，后区2个号码的复式投注金额为12元；前区8个号码，后区3个号码的投注金额为336元。青海的一位80后美女就是通过42元的7+2复式投注，智取了大乐透第11058期的516万元大奖。

另外，艺高人胆大，也可以选择2元单式投注命中头奖，不过那些单式中得大奖的彩票上，往往投注的是10元钱购买5注单式号码，以此来提高中奖概率。

守株待兔“长守号”

守株待兔是一种一劳永逸的投注方法，既省时又省力，以不变应万变。这类人分为两种，一种是长期死守心仪号码，一种是短线守号。

长期死守心仪号码的人，会从自己家人的出生年月日中挑选几个号码，或者随手写出第一印象的号码。今年超级大乐透第11094期就迎来了这样一位彩民，中得了当期671万奖金。这位中奖彩民来自江苏宿迁，是位个体老板，由于平日工作繁忙，没有时间研究号码，于是两年前便随手写下了18注号码，取自谐音“要发”，于是开始了期期购买大乐透的守号生涯，最终不出两年这组幸运号码就给他带来了好运。

短线守号的人讲究的是一点小技术，每期关注彩票的出球走势，奇偶比、大小比、和值数等常规指数，定期调整所守号码。江苏常熟市的一位彩民获得了超级大乐透第10041期的二等奖，他的战略就是每次所选号码至少跟上五、六期才会略微调整，由于大乐透的出号概率已在他心中推演了多遍，而中奖号码是他守号投注的第三天被击中的。

随心所欲玩机选

随心所欲碰碰运气的人比守株待兔的人还要“心宽体胖”，为省心、省时、省力，索性来个机选，自当娱乐一下，买彩票就像买菜，这些中奖者的存在，恰恰说明了中奖机会人人平等，也说明了运气来了谁也拦不住。一位彩龄5年的大奖得主，只对随机选号情有独钟，他就是超级大乐透第11057期的大奖得主，当期他花6元买了3注随机号码，正赶上大乐透派奖促销，无心插柳柳成荫，结果他独揽当期1400万元大奖。

无可奈何运气好

曾有一位彩民多次中奖，共揽奖金达2349万元，让人惊叹，他就是第11033期大乐透广州彩民王先生。

据说，不仅借助8+2复式投注击了1449万大奖，而且这几年来已多次中得百万元以上大奖，都是乐透型彩票，一次500万元头奖，两次同样是5倍投注命中总额超过200万元的二等奖。其中在2009年7月中旬，他凭借一张210元的5倍投注7+2大乐透彩票，命中5注57万多元的二等奖，总奖金达290万多元。

2. 谁知道电影"夏天协奏曲"的女主角叫什么名字啊 最好有详细介绍

林逸欣，台湾网络人气美女，台湾喜欢音乐唱片公司签约艺人，台湾中天电视台旅游节目《台湾脚逛大陆》节目主持人，奇美管弦乐团成员，电影《夏天协奏曲》女主角，2008年度台湾网络十大人气美女排行榜第一名。 名字：林逸欣
英文名：Shara
昵 称：莎拉
自称：喵
年龄：24岁
出生：1985年11月5日
身高：168cm
体重：46kg 血型：O型
就读：永福国小音乐班 - 大成国中音乐班 - 台南女中音乐班 - 台湾师范大学音乐系（08年毕业）
活动：奇美管弦乐团的成员 中天电视台台湾脚逛大陆节目主持人 国片偶像剧《夏天协奏曲》女主角 参与阎韦伶[我知道]MV
家住：台湾
母亲：教师
父亲：脑神经外科主治医师
哥哥：台大数学系毕业
宠物：猫咪
喜好：棒球 直排轮
专长：小提琴（十年）,钢琴（十五年）,古筝（两年） 签约公司：喜欢音乐唱片公司 （Enjoy Music）
最欣赏的女艺人：陈绮贞
林逸欣-影视作品 《夏天协奏曲》 （担任女主角，青春偶像剧，2009年9月11日在台湾上映）
主持节目 1、台北中天电视台旅游节目《台湾脚逛大陆》外景主持
《台湾脚逛大陆》外景主持—云南 (2007年7月)
《台湾脚逛大陆》外景主持—山东 (2008年11月)
《台湾脚逛大陆》外景主持—河北 (2008年12月)
《台湾脚逛大陆》外景主持—云南 (2009年2月)
《台湾脚逛大陆》外景主持—江苏 (2009年4月5日 -- 9日) 《台湾脚逛大陆》外景主持—福州 (2009年5月13日 -- 20日，6月26 -- 7月3日）
2、资策会ICT事业平台简介女主角 (2008年11月)
3、喜欢音乐公司“戴佩妮2009野蔷薇演唱会”扑浪大乐透新闻预告节目（2009年8月20日）
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编辑本段|回到顶部MV作品 《夏天协奏曲》片尾曲《夏天协奏曲》阎韦伶《我知道》
信乐团《痴痴的等》
小刚（周传雄）《快乐练习曲》
戴佩妮《两难》
江惠《甲你揽牢牢》《电车内面》唐禹哲《灰色河堤》
创作歌曲 《无名部落格背景歌》 《咖啡车》
《星愿》 05年8月
《96岁》06年2月
《天使手中的花》 06年12月
《蒲公英》 06年11月
《我是一个侦探》 07年1月
《闯》07年2月
《你是我的天空》 07年3月
《不够伟大》 07年6月
《当爱离开》 07年8月
《回忆箱》 07年9月
《风筝》 07年11月（台语）
《still i believe》07年12月
《夏天协奏曲片尾曲》
《习惯》09年10月林逸欣-综艺节目 台北中天电视台综艺节目《我猜我猜我猜猜猜》之“人不可貌相-音乐系美女”（2005年7月16日） 台北中天电视台综艺节目《康熙来了》之“林俊杰挑选MV女主角”
台湾无线卫星电视台娱乐台（TVBS-G）综艺节目《超级两代电力公司》之“校园美女争霸战”
林逸欣-活动年表
奇美管弦乐团在台南市艺术中心演奏巴哈双小提琴协奏曲独奏 (2005年)
台北中天电视台综艺节目《我猜我猜我猜猜猜》之“人不可貌相-音乐系美女”（2005年7月16日）
信乐团《痴痴的等》MV女主角 (2005年)
周传雄（小刚）《快乐练习曲》MV女主角 (2006年) Elsagusa化妆品代言人 (2007年)
《台湾脚逛大陆》外景主持—云南 (2007年7月)
戴佩妮《两难》MV拍摄 (2008年5月)
偶像剧《夏天协奏曲》饰演女主角小青、小青的双胞胎妹妹小静 (2008年7月14日 -- 8月5日)
阎韦伶《我知道》MV 女主角 （2008年）
江蕙《甲你揽牢牢》、《电车内面》MV女主角 (2008年10月)
资策会ICT事业平台简介女主角 （2008年11月)
《台湾脚逛大陆》外景主持—山东 (2008年11月)
《台湾脚逛大陆》外景主持—河北 (2008年12月)
《台湾脚逛大陆》外景主持—云南 (2009年2月)
《台湾脚逛大陆》外景主持—江苏 (2009年4月5日 -- 9日)
《台湾脚逛大陆》外景主持—福州 (2009年5月13日--20日，6月26 -- 7月3日）
参加在台北举行的“把爱传出去-88赈灾晚会”，为江蕙演唱的《甲你揽牢牢》作小提琴伴奏（2009年8月14日）
主持喜欢音乐公司“戴佩妮2009野蔷薇演唱会”扑浪大乐透新闻预告节目（2009年8月20日）
林逸欣-获奖年表
国语文竞赛即席朗读台南市第一名(1998，1999，2000学年度)
国语文竞赛即席演讲台南市第二名(2000学年度)
乡土语文竞赛闽南语诗词吟唱台南市第一名(2000，2001学年度)乡土语文竞赛闽南语诗词吟唱全国第二名(2001学年度)
租税教育演讲比赛南区第一名第六名(2003学年度)
蓝色海洋明日之星选秀第一名(2003年)
台南市音乐比赛高中音乐班组小提琴赛第三名(2004学年度)
国语文竞赛大专组古文朗读第七名(2006年)
第二届新光三越happy angel南区第一名(2006年)
台师大西瓜情人选拔赛最佳人气奖(2006年)
台湾无线卫星电视台娱乐台（TVBS-G）综艺节目《超级两代电力公司》之“校园美女争霸战”优胜(2006年)
台师大第一届主播比赛第三名(2006年)
大专院校古文朗读比赛第七名(2006年)
金旋奖歌唱比赛原创歌曲《朋友的味道》获创作组最佳人气奖第三名（2007年）
台师大古文朗读第一名(2007、2008年)
Yahoo奇摩无名小站08年度最火正妹冠军（2008年）

3. 林俊杰第几个100天MV的女主角

中文名： 林逸欣
外文名： Shara
昵 称：莎拉
性 别：女
身 高：168cm
体 重：47kg
语 言：国语、闽南语、英语
家乡：台湾省台南市
家庭成员：本人、母亲（教师）、父亲（脑神经外科主治医师）、一个哥哥（台湾大学数学系毕业）
喜 好：打棒球、溜直排轮、骑马、探险、侦探游戏、收集好笑的事

学 历：台南市立第一幼稚园、台南永福国小音乐班、台南大成国中音乐班、台南女子高级中学音乐班、台湾师范大学音乐系（主修小提琴，副修钢琴，2008年6月毕业）

专 长：小提琴（十四年)、钢琴（十九年）、古筝（六年）、歌曲创作、唱歌、表演、演讲、朗读
签约公司：台湾喜欢音乐唱片公司（Enjoy Music）
最欣赏的美女典范：陈绮贞，因为她的创作很清新
宠 物：猫咪
喜欢的动物：猫、狗等非昆虫类的小动物
喜欢的食物：巧克力、冰淇淋、水果、无糖绿
讨厌的东西：牛奶、咖啡、太阳

影视作品
夏天协奏曲（担任女主角，影片类型：电视电影，2009年11月27日在台湾上映）

MV作品
《夏天协奏曲片尾曲》
信乐团《痴痴的等》
阎韦伶《我知道》
小刚（周传雄）《快乐练习曲》
戴佩妮《两难》
江惠《甲你揽牢牢》《电车内面》
林逸欣潘裕文《最想做的事》
林俊杰《第几个一百天》

综艺节目
台湾无线卫星电视台娱乐台（TVBS-G）综艺节目《超级两代电力公司》之“校园美女争霸战” （2005年6月15日～16日）
中视综艺节目《我猜我猜我猜猜猜》之“人不可貌相-音乐系美女”（2005年7月16日）
中视综艺节目《康熙来了》之“林俊杰挑选MV女主角”
中视综艺节目《康熙来了》新生代主持人（2009年11月20日）
八大电视台《娱乐百分百》091124 百分百娱乐王
中视综艺节目《我猜我猜我猜猜猜》之“超惊艳混血美女”（2009年11月28日 嘉宾）

代言产品
Elsagusa（艾莎古萨）化妆品

创作歌曲
《无名部落格背景歌》林逸欣
《咖啡车》
《星愿》 05年8月
《96岁》06年2月
《天使手中的花》 06年12月
《蒲公英》 06年11月
《我是一个侦探》 07年1月
《闯》07年2月
《你是我的天空》 07年3月
《不够伟大》 07年6月
《当爱离开》 07年8月
《回忆箱》 07年9月
《风筝》 07年11月（台语）
《still i believe》07年12月
《夏天协奏曲片尾曲》
《习惯》09年10月

主持节目
1、台湾中天电视台旅游节目《台湾脚逛大陆》外景主持
林逸欣《台湾脚逛大陆》外景主持—云南 (2007年7月)
《台湾脚逛大陆》外景主持—山东 (2008年11月)
《台湾脚逛大陆》外景主持—河北 (2008年12月)
《台湾脚逛大陆》外景主持—云南 (2009年2月)
《台湾脚逛大陆》外景主持—江苏 (2009年4月5日～9日)
《台湾脚逛大陆》外景主持—福建福州 (2009年5月13日～20日，6月26～7月3日）
《台湾脚逛大陆》外景主持—福建漳州 (2009年8月14日～24日）
2、全国首届大型公益活动《生态中国体验行》节目主持(2009年10月5日～12日）
3、第八届海峡两岸知识大赛

获奖记录
林逸欣国语文竞赛即席朗读台南市第一名(1998，1999，2000学年度)
国语文竞赛即席演讲台南市第二名(2000学年度)
台湾乡土语文竞赛闽南语诗词吟唱台南市第一名(2000，2001学年度)
台湾乡土语文竞赛闽南语诗词吟唱第二名(2001学年度)
台湾租税教育演讲比赛南区第一名、全台第六名(2003学年度)
台湾蓝色海洋明日之星选秀第一名(2003年)
台南市音乐比赛高中音乐班组小提琴赛第三名(2004学年度)
国语文竞赛大专组古文朗读全台第七名(2006年)
台湾第二届新光三越happy angel美少女选拔赛南区第一名(2006年)
台湾师范大学西瓜情人选拔赛最佳人气奖(2006年)
台湾无线卫星电视台娱乐台（TVBS-G）综艺节目《超级两代电力公司》之“校园美女争霸战”优胜(2005年6月15日～16日)
台湾师范大学第一届主播比赛第三名(2006年)
台湾大专院校古文朗读比赛第七名(2006年)
与辅仁大学陈思涵合唱的歌曲《朋友的味道》获台湾金旋奖歌唱比赛创作组最佳人气奖第三名（2007年）
台湾师范大学古文朗读第一名(2007、2008年)
台湾网络Yahoo奇摩无名小站08年度最火正妹冠军（2008年）
Elsagusa化妆品代言人林逸欣

活动年表
奇美管弦乐团在台南市艺术中心演奏《巴哈双小提琴协奏曲》独奏 (2005年)林逸欣
中视综艺节目《我猜我猜我猜猜猜》之“人不可貌相-音乐系美女”（2005年7月16日）
信乐团《痴痴的等》MV女主角 (2005年)
周传雄（小刚）《快乐练习曲》MV女主角 (2006年)
奇美管弦乐团大陆巡回演出（2006年7月）
Elsagusa化妆品代言人 (2007年)
《台湾脚逛大陆》外景主持—云南 (2007年7月)
参演戴佩妮《两难》MV (2008年5月)
电影《夏天协奏曲》饰演女主角小青、小青的双胞胎妹妹小静 (拍摄期2008年7月14日～8月5日)
阎韦伶《我知道》MV 女主角 （2008年）
江蕙《甲你揽牢牢》、《电车内面》MV女主角 (2008年10月)
资策会ICT事业平台简介女主角 (2008年11月)
《台湾脚逛大陆》外景主持—山东 (2008年11月)
《台湾脚逛大陆》外景主持—河北 (2008年12月)
《台湾脚逛大陆》外景主持—云南 (2009年2月)
电视节目录影《神州新展旺--丽江最迷人》（2009年3月30日）
《台湾脚逛大陆》外景主持—江苏 (2009年4月5日～9日)
《台湾脚逛大陆》外景主持—福建福州 (2009年5月13日～20日，6月26～7月3日）
《台湾脚逛大陆》外景主持—福建漳州 (2009年8月14日～24日）
参加在台北举行的“把爱传出去-88赈灾晚会”，为江蕙演唱的《甲你揽牢牢》作小提琴伴奏（2009年8月14日）
戴佩妮2009野蔷薇演唱会特派员系列：（2009年8月）
喜欢音乐唱片公司“戴佩妮2009野蔷薇演唱会”宣传节目“扑浪大乐透开奖之主播预告篇”
喜欢音乐唱片公司“戴佩妮2009野蔷薇演唱会”宣传节目“扑浪大乐透开奖之运动风”
喜欢音乐唱片公司“戴佩妮2009野蔷薇演唱会”宣传节目“扑浪大乐透开奖之高校资优生”
喜欢音乐唱片公司“戴佩妮2009野蔷薇演唱会”宣传节目“扑浪大乐透开奖之宅女莎拉”
喜欢音乐唱片公司“戴佩妮2009野蔷薇演唱会”宣传节目“扑浪大乐透开奖之伪跑趴名媛”
喜欢音乐唱片公司“戴佩妮2009野蔷薇演唱会”宣传节目“扑浪大乐透开奖之帅气街舞男孩”
喜欢音乐唱片公司“戴佩妮2009野蔷薇演唱会”宣传节目“扑浪大乐透开奖之莎拉公主”
出演潘裕文MV《最想做的事》女主角（2009年9月底）
全国首届大型公益活动《生态中国体验行》节目主持（ 2009年10月5日～12日）

4. 买大乐透七加一追加要花多钱

前区7个号码
后区2个号码
42元
追加，21元
共计
63元
再看看别人怎么说的。

5. 财不外露，身家百亿，一双鞋子三十万，一支烟三万，为什么却这么低调

在这个世界上一共分为两种人，一种有钱人，一种没有钱的人。很多有钱人都巴不得将我有钱这三个字挂在自己的脸上，好像生怕别人不知道自己是一个有钱人。

小编也相信，秦奋之所以这么低调肯定也有他的原因。如果自己的私生活总是被曝光在大众的面前，那么也会给秦奋本人带来很多的困扰。还不如像现在这样保持神秘，自由自在的过自己想要的生活。网友们也应该给秦奋留一些个人空间，毕竟他不是明星，没有义务向大众交代自己的私事。

6. 如果大乐透中了1800万，税后余1440万，接下来你准备怎么安排

序言：在日常生活中，很多人都是非常喜欢买彩票的，而每一个买彩票的人都希望能够中大奖，如果大乐透中了1,800万的话，税后还会剩下1,400万。很多人在中了大奖之后都会感觉到非常的惊喜，这个时候也不知道该怎么去安排这笔钱，如果你是一个比较有爱心的人，可以选择拿出一部分的资金转给慈善机构，帮助一些比较贫困的孩子。剩下的钱可以选择存放在银行当中，因为1,400万是非常巨大的一个数额，存放起来的话每年的利息都会高达几十万，可以使用利息作为日常开销。

三、合理规划

如果想要去旅游的话，一定要提前做好攻略，购买好生活必需品，这些钱都能够满足生活当中的一些小愿望，也能够让生活变得更加的舒适。一定要学会合理的去花每一笔钱，这样才能够避免出现浪费的情况，平时也要去学习理财，这样才能够合理的划分。

7. 超级搞笑的一句话类型句子~~~~~~~~

1.我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，假如正面朝上，我就继承睡觉；假如背面朝上，我就躺在床上看电视。假如硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。 2.某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。 3.人生的悲惨在于：辛辛劳苦的作了一夜晚内容香艳的美梦，次日早上醒来竟然全都记不起来了！ 4.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是伪装清纯，一种是伪装不清纯。 5.独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人理解节俭。可是我现在，却在终日浪费中憧憬节俭。 6.相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。 7.这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒富豪说：我要女子！--于是他有了女子。我说：我要洗澡！--竟然停水了！ 8.森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行功效昵称，此后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不愉快：我还有事，先走了。 9.某人在街道碰到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，突然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？” 10.猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫非常气愤，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。 11.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 12.假如您需要咨询或建议，我们将免费提供；假如您需要准确的答案，请您其他付费。 13.假如婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了 14.假如婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。 15.雌鸟泪流满面，雄鸟怒发冲冠的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！ 16.男人所说的内涵美，指的是胸罩里面，而不是心里。 17.师太，你就从了老衲吧！好久好久此后……师太，你就饶了老衲吧！ 18.一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!”劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！” 19.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？” 20.吃了晚饭在阳台吸烟享受，忽见黑夜空中一个光点转瞬即逝的划过，内心一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个梦想，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，突然闻声楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……” 21.什么叫残酷？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！ 22.我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…… 23.工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。 24.在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。 25.我做过许多愚笨的事情，然而我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。 26.别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 27.男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。 28.女子的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个夜晚的光景。 29.然看见书上所谓的当代女人择偶标准：有车有房，爸妈双亡。沉闷。遂写下梦想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期…… 30.我晓得我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左侧的鼻孔非常偶像派。 31.学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！” 32.父亲对女儿的男友严肃地说：“你天天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？” 33.我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。 34.金钱视我像粪土，我还视金钱像粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？ 35.今天心境不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…… 36.有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。 37.某部队阅兵，首长抬头走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛劳了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。 38.维持生命在于运动，缔造生命也在于运动，差异就是--床下床上。 39.野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。 40.男人，上半身是修养，下半身是本质；女子，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 41.凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽…… 42.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条信息：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心…… 43.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。” 44.假如开心是浮云，假如痛楚似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…… 45.避孕的效果：不成功，便成‘人’。 46.在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。 47.哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，假如撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！ 48.真不清楚，女孩买许多许多美丽衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 49.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在练习时穿宽松衣服，岂有此理？假如再有宽松衣服，那我还来报名干嘛 50.只有在大排长龙时，方能真正感受到我们是‘龙的传人’。 51.女孩介意的是下半生的开心，男孩关注的是下半身的开心…… 52.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看明白喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！” 53.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 54.除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。 55.你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来! 56.你问我，开心在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离开心更近一些，你闭上眼，就能感受到开心了…… 57.官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。 58.爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成就单是他儿时的 59.今天心境一直不好，昨晚的信息让我晓得了，我从前暗恋的女生堕落了，居然跟我说一次四百……那时我非常伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…… 60.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的角落都是厕所。 61.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 62.假如婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。 63.人生啊，不能在一棵树上吊死，要在四周几棵树上多死几次试试。 64.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 65.在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！ 66.敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，方能见到这项美德。 67.实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头功效梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…… 68.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 69.下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。 70.红颜多薄命，黄脸多认命。看完别忘了留下你的足迹啊 71.生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不晓得他变成什么模样了。 72.单身非常痛楚，单身久了更痛楚，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…… 73.你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动角落。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！ 74.一个农民的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人恐吓乌鸦。结果她不光吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来 希望你开心，谢谢采纳哦

8. 要好的笑话 讲给女朋友的 越多越好

1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”
3、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
4、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
5、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
6、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
7、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
8、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！
9、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
10、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
11、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
13、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
14、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~

于是……我就把身份证掏出来了。
15、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！
16、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游
18、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
19、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”
司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

9. 求爆笑笑话（只要特别好笑，最少6-10条）。好的话，加悬赏。

考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9，学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
19演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…1、【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。

2、语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！

3、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。。。4、昨日温习Blue的经典All Rise，前奏响起女友一脸鄙视：我靠，你还听凤凰传奇…………

5、卡扎菲被捕后，大喊大叫，他不断重复一句话：我是假的，我是假的。士兵有些相信了，问了句：真的在哪？卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国”。士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有真货！

6、智慧又开始如地沟油般流淌的二七路论坛网友：神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。

7、老板对老婆说：吃饭！睡觉！对情人说：吃个饭，睡个觉。对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。对美女说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！

8、英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。

9、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。

10、不花钱与女人发生关系，是一夜情。花三百元与一个女人发生关系，是嫖娼。花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包N奶。用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。由此可见：花钱越多，男女关系越稳定！

11、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！

12、我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。

13、课间时候看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目禁闭作思考者状…桌上放着一本数学书..我当时就好奇，什么难题如此为难…遂走近一看，谁知那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？”

14、妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。

15、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”

16、一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

17、某天晚上，我很想念俺男朋友，打电话丫手机关机，于是我就发短信给他的室友-。 我：俺男朋友在吗？- 室友回复：他睡了啊- 我：哦，那你帮个忙，扇完他左脸扇右脸，再替我说一声晚安好吗？- 不一会，俺男朋友把电话打了过来，我很好奇：一，你咋醒了？- 俺男友：俺寝室的很听话，照脸给了我两巴掌···

18、一满足申请条件的同学申请贫困生助学金，被驳回，原因是拖欠学费。贫困生申请贫困金被驳回的原因是贫困。

19、朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：刚才那个男的你认识吗？ A一头雾水：啊？什么男的。。 路人甲：哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。。 A：ToT。。。。学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”
一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不允许吗？
一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇？”
“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我汗啊：我是说我的座儿是靠窗36A的！
让你演男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”再逼我，再逼我就装死给你看！

2.鄙视我的人那么多，你算老几？

3.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！

4.别紧张，我不是什么好人......

5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

6.别和我说放马过来----我是阿凡提！

7.你都不理我，那我成狗不理了！

8.明月几时有，去问易中天！

9.够不着吧，左脚踩右脚上试试

10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！



11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！

13.哎该说的说,不该说的小声说.

14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

16.今天天气不错,又刮风又下雨的.

17.作为失败的典型,你实在是太成功了！

18.三个臭皮匠臭死诸葛亮.

19.在这个红叶枫了的金秋......

20.再烦我就把你绑草船上借箭去！



21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！

22.A:去哪吃?我没钱了.B:下馆子吧,我请----水管子.

23.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.B:那怎么才能让你咽气啊?

24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

26.这鞋多少钱一斤?

27.当初真是瞎了我的狗眼...开心一下~上班太紧张了~~~换换脑子吧~~~~

28.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

29.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

30.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

31.不想当厨子的裁缝，不是好司机。



32.你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

33.你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

34.您真是贱人多忘事啊

35.一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

36.不想变形的金不是好钢。

37.一个不久前结婚的男同学叫…常在厨房混，那能不切手…

老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”
、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
女人报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”pol.ice纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”女人红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

张飞新婚之夜来到军师处问诸葛亮：如何行房事？ 俺没经验。 诸葛亮听后有点纠结，觉得说深了吧 怕张飞听不懂，说浅了怕显得自己没有文化，恰好看到河边两头马在交配 便说道：看到河边的马没，你照做就好。 说完张飞就回去了。 第二天诸葛亮问到：昨晚怎么样？ 张飞回答 还好就是在河边有点冷， 而且围观的人不少..........
有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…

一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到.....
第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
8.某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你....你打 啊!我就不信....”
然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?” “抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元
乙：“我就是...” .刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。

.---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
---好的，到哪里？
---呃……到膝盖……

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