美女吹牛视频完整版全集

① 男人为什么喜欢看美女

有个故事说：一个有钱的单身汉要别人给他介绍女朋友，有四个女人的资料和照片摆在了他的面前：A，貌平才女（才华横溢）；B，商界奇女（精于投资）；C，邻家乖女（擅长理财）；D，大胸舞女（陪舞不陪睡的舞女）。结果他毫不犹豫地选择了D女。

男人就是这样，有时候会把性冲动看成恋爱的冲动，又常常把把恋爱的冲动当成了性冲动！

不要责怪男人的幼稚可笑，因为男人既是野生动物，又是视觉动物（这就有点像猫、虎这些动物，从大范围讲属于哺乳动物，小范围来说又属于猫科动物）。只要面前出现年轻漂亮的美眉，上自七十的白发老翁，下自十七的懵懂少年，无不两眼放光、目不转睛、头重脚轻、心跳加速、呼吸急促、两腿酥软、浑然忘我――总之，心脏病、高血压、抑郁症乃至神经衰弱、老年痴呆症等各种发病症状全都在遭遇了美女的“视觉轰炸”之后不由自主地表现了出来。男人虽然不是演员，但绝大多数一见漂亮美眉眼就圆。王朔在他那部为数不多的长篇小说《我是你爸爸》中，写到爸爸看亚运会开幕式，当身材凹凸有致、穿着鲜艳夺目的女大学生飒爽英姿的走过主席台的时候，在儿子面前一贯是高大全角象的这位爸爸忽然间“走下了神坛”，他瞳孔放大，他面带潮红，他兴奋不已――

所以说时光飞逝如电，都二十一世纪了，审美观念日新月异，不过有一点请放心，男人好色的老毛病依然改不了，电影、电视剧、文艺晚会、颁奖典礼少了帅哥不要紧，缺了美女就跟一道菜没搁味精一样味同嚼蜡。《投名状》号称是男人戏，可里面不还是有一个叫徐静蕾的知性美女穿梭在李连杰、刘德华和金城武三个男人当中？港姐、亚姐搞了三十年，年年喊要重视美女的大脑，提高美女的素质，可舞台上晃来晃去的不照旧是“波大无脑”的“人肉炸弹”？对于男人这种视觉动物来说，女人的比基尼永远是舞台上最亮丽的一道风景线。连散文大家周国平先生都嚷嚷：我要躲开两种人：浅薄的哲学家和深刻的女人，前者大谈幸福，后者大谈痛苦都叫我受不了，散文家都对头脑发达的女人尚且敬而远之，遑论一般的俗世浊男子乎？可以说，男人的好色，是带有某种恒久的，甚至建立在天性上的东西，某种像燃烧的炭一样永远流淌在人的血液里，永远可以点燃欲火的东西，哪怕上了年纪的，也许，都浇不灭。

关于这点，台湾某杂志做过一个调查，分四个年轻段对男女的择偶需求作了不同的问卷。发现，女人在不同年龄喜欢的男人差别很大，而男人正好相反，不同年龄的男人对女人的第一需求居然从未改变！

② 急需现成相声。要健康，幽默。除了马季的《吹牛》。悬赏分可浮动！！

提供2个：
改编《大保镖》

乙（先上场，念定场诗）：大将生来胆气豪，腰横秋水雁翎刀。风吹鼍鼓山河动——（拍醒木）电闪旌旗日月高。学生×××上台鞠躬。今天哪，由我来给大家表演一段相声。这个相声呀，两个人说叫做对口，一个人说就为单口……
甲（上场，抱拳）：哟，您辛苦，辛苦辛苦！
乙：（对甲，抱拳）辛苦辛苦！
甲：今天您在这里说相声？
乙：对，给大家表演一段。
甲：您的相声水平高！
乙：哟，不敢当不敢当，您夸奖。
甲：我从前两年起就看您的相声啦！
乙：谢谢谢谢。
甲：哎呀……最近您好像有点儿瘦了。
乙：是吗？这我还真没在意。
甲：您可得注意身体。无论干哪一行哪一业，身体都得好。
乙：没错，谢谢您关心。
甲：您看我，这身板多健壮！
乙：您这身板……也就是个一般，跟我一样，瘦了点儿。
甲：我？一般？您知道我是干什么的吗？
乙：这……不知道。
甲：我是武术家！
乙：武术家？哎唷……我可真看不出来。
甲：哎？您也是在江湖上混的人，能不知道我×××？
乙：不知道。
甲：也许啊，我的名声还不太响。一提我那个门派，您就肯定知道了！
乙：您是……少林派还是武当派？
甲：都不是。我那个门派，一提起来您就得觉得好像是“喀啦啦”一个响雷在耳朵边上炸开了！
乙：嚯？那么厉害呐？
甲：那当然。我的门派是——（正色，抱拳）江南五芳斋！
乙：（笑）等等等等……五芳斋？我问一句，您这个门派的“总部”是不是在浙江嘉兴？
甲：哎，没错。我说是吧，一提我们的门派您就得觉得如雷贯耳。不过啊，您这个用词不太准确。江湖上的门派，不叫“总部”，得叫“总舵”。
乙：还“总舵”哪？我没说“总店”就不错了！嘉兴五芳斋，江南一带谁不知道，粽子店！
甲：什么粽子店！听听我们师父的名姓，那也不是包粽子的呀。
乙：您的师父是？
甲：我的师父——（抱拳）怹老人家姓洪。
乙：哦，洪师父。
甲：姓洪，名讳是上豆下沙，表字……。
乙（拦住甲）：别“表字”了！红－豆－沙！还绿豆汤呢！根本就是粽子！
甲：你讨厌啊！我师父怹老人家一辈子所教两个徒弟，就是我和我哥哥。
乙：噢，兄弟俩。
甲：对，按我们门派的辈分，我叫“蛋黄”，我哥哥叫“火腿”。
乙：嗯，你们是咸粽子。
甲：讨厌！什么粽子。
乙：可不是么，练武的哪有叫“蛋黄”“火腿”的。
甲：我们跟着师父，学会了上乘的武功。
乙：学会什么了？
甲：兵刃和拳脚。
乙：兵刃都学过什么？
甲：什么叫刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤挝，镋棍槊棒，拐子流星，你把这十八般兵刃摆在我面前，我能把它们一样一样给——
乙：卖了？
甲：这句是我的！你怎么接下来了？
乙：是啊，我不接观众也得接。从张寿臣到马志明，全是这个包袱，大家都听会了。拳脚学过什么？“猫窜、狗闪，兔滚、鹰翻”？
甲：这是天津马志明的功夫。
乙：你有什么真功夫？
甲：真功夫！您看看——（摆掌架）
乙：这是——？
甲：降龙十八掌！
乙：噢，北丐洪七公的功夫。
甲：您再看——（伸手做弹指状）
乙：这是——？
甲：弹指神通！
乙：甭问，东邪黄药师。
甲：还有——（伸出二指）
乙：莫非是——？
甲：一阳指！
乙：南帝段智兴，出家以后法号一灯大师。
甲：再来——（做趴下状）
乙：（扶甲）行了行了行了行了，我知道这是欧阳锋的蛤蟆功了。您会的还真不少。学这么多，得几年才能出师啊？
甲：我们门派的制度是这么回事：刚入门，跟着很多老师学，先练四年基本功。
乙：这就相当于本科了。
甲：然后呢，正式拜师，投在师父门下，一般是先练三年，然后可以出师，也可以换个师父再练三年。
乙：两个三年加起来就是六年。
甲：我们兄弟练到一年半的时候呀，师父跟我们说，让我们干脆跟他一直练下去，这样五年就能出师，省一年。
乙：五芳斋包粽子的也有硕博连读啊。
甲：你再提粽子我跟你急啊！
乙：好好好……你们兄弟出师之后呢？
甲：出师之后得自己到江湖上闯荡。
乙：也不包分配工作啊。
甲：我们兄弟一商量，就到了南京了，租了一个门市房，挂上牌子，“嘉兴五芳斋南京分舵”。
乙：分店吧？
甲：分舵！我们兄弟本来就是名门弟子，再加上出师后，师父也给江湖上的朋友写了推荐信，所以没几天就有人找上门来了。那天我们正在院子里练功，忽然听到有人击户。
乙：别转文了，敲门不就完了。
甲：我一开门，门口站着一位大汉，问到：“请问，此处可有五芳斋的蛋黄和火腿？”
乙：快到端午，订货的来了。
甲：我说，我就是蛋黄，火腿在里面呢。
乙：嗬，俩粽子。
甲：来人说：“我是龙门镖局的，佟老掌柜有请二位，有事相商，这是请帖，车在外面。”
乙：等等等等！龙门镖局？佟老掌柜？那不是在陕西汉中吗？
甲：你不知道，佟老掌柜亲自带队到南京开分号来了。
乙：噢，业务拓展。
甲：我跟哥哥一商量，就随他来到了龙门镖局。一下车，老掌柜带着很多人在那儿候着呢，抱拳拱手：“二位壮士驾到，未曾远迎，当面恕罪。”
乙：多客气！
甲： 我说：“岂敢岂敢，我们兄弟来得慌忙，也没给您带点儿土特产来。”
乙： 是啊，应该带几个粽子来嘛。
甲：捣乱啊。
乙：（笑）你们那儿可不就出这个？
甲： 进了大门，宽阔的院子，两旁摆着各式各样的兵器。
乙：镖局嘛。
甲：正房五间待客厅，上边儿是酒楼，头里有个平台，那楼梯呀，在紧后头。
乙：喔，前边没有楼梯儿。
甲：老掌柜走到平台下：“二位壮士，随我楼上饮酒！”上楼他可不走楼梯。
乙：那怎么上去呢？
甲： 咳，倒是有点功夫。说完话这么一矮身儿，使了一个“旱地拔葱”，噌！上去了。
乙： 嘿！还真有两下子。
甲： 我当时噗哧一乐。
乙：哎，你乐什么呀？
甲：这算得了什么呀！
乙：哦？你怎么上去呢？
甲：瞧我的！亮亮我的功夫。
乙：咱看看他。
甲：（摆架）噌！上去了。
乙：你也上去了？
甲：我那鞋上去了。
乙：鞋上去啦？！
甲：没系鞋带儿。
乙：好嘛，傻小子。
甲： 我说：“来人！”
乙：干吗？
甲：搬梯子给我够鞋。
乙：哎，不对，你功夫在身，怎么还搬梯子呀？
甲：那哪儿行，不穿鞋怎么练？万一上头有个钉子，上去扎了脚呢？
乙：喔，对对对，安全点儿好。
甲： 梯子搬来立好，我说：“行了行了，不麻烦几位，自己来。哥哥，别愣着，上！”我们兄弟顺着梯子全爬上去了。
乙：这倒省事了嘛！
甲：到上边我一瞧啊，嗬！大排筵宴，有蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅……
乙：行行行行……就别报菜名了。
甲：我们兄弟这一通吃啊！
乙：吃！
甲：酒过三巡，菜过五味，老掌柜说：“请二位壮士非为别事，今有东路镖、南路镖、西路镖都有人敢保，惟有这北路镖贼人太多太广，不知二位可愿意去呀？”
乙：喔，问你们兄弟敢不敢去。
甲：我说：“老英雄，休要长贼人的威风。”
乙：是！
甲：“灭我们自己的锐气！”
乙：对！
甲：“不就北边有贼吗？”
乙：不怕他！
甲：“咱往西边走啊。”
乙：行啊，哎，西边上哪儿去啦？！
甲：绕过去呀。
乙：没有绕的，就得往北走，迎贼而上！
甲：迎贼而上？
乙：对了！
甲：要碰上呢？
乙：废话！你是干吗的？不就是保镖的嘛！
甲：说句笑话。
乙： 我说的呢！
甲：老掌柜说：“二位不必谦虚，请楼下亮亮镖吧。”
乙：噢，看看你们有什么武艺。
甲：下楼，老掌柜站起身走到平台边儿上，他使了一个“燕子三抄水”，轻如落叶，下去了。落地倒是连点儿声音也没有。
乙：这叫轻功啊。
甲：你想他这岁数，他练多少年了！练到这份儿上说得过去。
乙：哎哟哟哟……
甲：可以，可以，还不错。
乙：那你怎么下去吧？
甲：我呀，站起身走到边儿上往下看了看。
乙：你看什么？
甲：嚯，够高啊！
乙：那是啊。
甲：我使一个……
乙：使什么吧？
甲：我来一个——哎呀，不行！我这儿憋着尿呢。
乙：嗨……！
甲：加体重了，这怎么练哪？我说：“伙计，带我们兄弟上厕所。哪儿？啊？楼底下？你带路。”我们兄弟跟着伙计打楼梯下来了。
乙：他又躲过去了。
甲：到院里亮亮镖。我哥哥一伸手，唰！从兵刃架子上把大枪拿下来了。
乙： 要练练枪。
甲：这你不懂了。
乙： 是吗？
甲：这有讲究。
乙： 怎么讲？
甲（拿扇子摆枪架）：七尺为枪，齐眉为棍，大枪一丈零八寸。我哥哥要扎一趟六合枪。
乙： 何为六合枪？
甲：分内三合，外三合。
乙： 这内三合？
甲：心、气、胆。
乙： 外三合？
甲：手、脚、眼。
乙： 哦？
甲：眼与心合，气与力合，步与招合！
乙：好！
甲：我哥哥刚要扎六合枪，我说：“哥哥，你这感冒刚好，注意可别重复喽。”我哥哥听完点了点头：“言之有理。”把枪放回原位，往那儿一站，那真是气不涌出，面不更色。
乙： 废话！他根本就没练呐！
甲：他没练，我得练练。
乙： 哦，你练练。
甲：我过去，唰！把单刀抄起来了（拿扇子摆刀架）。
乙： 哦，要练练刀。
甲：刀交左手，怀中抱月，我来个“夜战八方藏刀式”。 我这儿刚要练刀，忽然间来了块黑云彩，嘎啦啦一个响雷，“唰——”下起雨来了。嗬！我这高兴。
乙： 这怎么高兴了？
甲：这时候才显我的本事呢！
乙：是啊？
甲：就看我这口刀，那是上下翻飞，净见刀不见人，刀都淋湿了，我身上连个雨点儿都没有。
乙： 好功夫！你在院里练刀？
甲：我在屋里避雨。
乙： 避雨呀！刀呢？
甲：扔院子里了。
乙： 我说净见刀不见人呢！
甲：佟老掌柜说：“算了算了，我看你也别等了，这雨呀一时半时也住不了。”
乙： 又省得练了。
甲：“那么请二位后院验验镖吧。”
乙： 看看你们护送的什么东西。
甲：到后边一瞧啊，一十六辆镖车。
乙： 还真不少。
甲：装的都是这么大个儿（双手作直径一尺左右状），黄澄澄的——
乙： 金砖！
甲：大南瓜。
乙： 南瓜呀！嗨……甭请保镖的啦，我都能给送去。
甲：你送？
乙：那可不。
甲：你不懂～～～
乙： 怎么不懂啊？
甲：看着是南瓜，里边已经掏空了，填的是金银财宝，为了遮人耳目——这叫暗镖。
乙： 哦，还这么多讲究。
甲：走着！
乙： 好。
甲：我们兄弟押着这镖车，从回龙桥过长江，走红太阳、泰山新村、桃园、火炬路、邻里中心、科苑宾馆……
乙：坐的还是一三一！
甲：天擦黑的时候可就到了龙王山下。我对哥哥说，这里地形险恶，不可久留，咱们赶快通过。到了山那边，再到同福客栈打尖住店。
乙：哎哎哎……同福客栈？同福客栈也在这儿？
甲：分号，分号。
乙：分号？
甲：你不知道了吧，这同福客栈已经收购了悦来客栈、龙门客栈成为江湖第一大连锁旅馆集团，全国各地都有分号。这江北分号的掌柜就是关中大侠吕轻侯。
乙：甭问，内当家的就是郭芙蓉啊。有她在，肯定安全。
甲：再说了，我们押的是龙门镖局佟老掌柜的镖车，老掌柜给了我们VIP钻石白金卡，住同福客栈打六折！
乙：节省开支啊！
甲：我哥哥点头称是。于是我们继续前行。虽说是山路崎岖，所幸有朦胧的夜色。
乙：还能看见点儿。
甲：走到半夜，过一道黄沙岗，前边儿一片密松林。这时候就听“柔——啪！”一声箭响，呛啷啷啷一棒铜锣响娇脆，哎呀！
乙：怎么了？
甲：原来有了“贼”（上口，音“则”）了。
乙：嗨！你就甭上口了，不就是有贼了吗？
甲：有贼了！
乙：怎么办吧？
甲：我们兄弟跑到前边儿一瞧啊。
乙：啊。
甲：嗬！好家伙。
乙：怎么意思？
甲：由打树林里，噌噌噌噌！窜出二百多名喽罗兵。
乙：这么多人？
甲：一人一把鬼头刀，燕别翅排开，灯笼火把是照如白昼。
乙：瞧这阵势！
甲：当中有个骑马的黑大个儿，手拿镔铁大棍，口念山歌词。
乙：怎么说的？
甲：“呔！此山是我开，此树是我栽。要打此路过，留下买路财。胆敢说不字，一棍一个，管杀不管埋！”
乙：多厉害！
甲：我哥哥一瞧有贼。
乙：嗯！
甲：只气得是“威凛凛虎面含嗔带着怒恼，雄赳赳丹凤眼瞪紧皱着眉梢”！
乙：嗬，关夫子战长沙啊。
甲：只听得“哗……”的一声……
乙：怎么了？
甲：他的裤子就湿了。
乙：嗨！尿了！
甲：小小的鼠道毛贼，竟然把我兄长气得裤子湿了！
乙：那是气的吗？那是吓的！
甲：“哥哥你且退后。”
乙：啊！
甲：“待小弟前去送死！”
乙：好——哎！送死像话吗？那叫擒贼受死！
甲：“来人！”
乙：啊！
甲：“拉过我的牛来！”
乙：拉过你的——哎，不不不，不对不对，人家上阵都骑马。
甲：没骑过马，怕不稳当啊。
乙：那也没有骑牛的呀！
甲：哎，骑牛仿古。
乙：哦，这还仿古？
甲：想当初，战国七雄孙庞斗智的时候，那孙膑就骑牛。
乙：嗨，孙膑那牛是五色神牛，能腾云驾雾。
甲：你看见了？你看见了？你亲眼看见？
乙：……没有。
甲：废话，反正都是牛呗。
乙：好，牛牛牛。
甲：“拉过我的牛。”
乙：嗯！
甲：“抬过我的扁担来！”
乙：好，不不不，不像话，不像话！人家上阵使刀使枪，哪有使扁担？
甲：仿古啊。
乙：这也仿古？
甲：看过《水浒》没有？“三打祝家庄”，那石秀就使扁担。
乙：唉，石秀的扁担暗藏着兵器，里边还有一杆枪呢。
甲：都一样，一个地方买的。
乙：喔，那没问题！
甲：都有枪。
乙：好好好。
甲：当时我是骑着扁担抱着牛（拿扇子摆架）。
乙：好样的——不不不，不像话！那叫抱着牛骑着扁……嗨！我这也错了。骑着牛抱着扁担。
甲：喔，对！我举起扁担，大喝一声：“好贼呀，好贼！”
乙：是！
甲：“我放下武器，你饶我不死！哇呀呀呀……”
乙：好厉害——不不不，行了！别哇呀了！
甲：怎么了？
乙：还没打就投降啦？
甲：谁投降啦？
乙：你投降啦，你说的，还“我放下武器，你饶我不死”这像话吗这个？像话吗？
甲：怎么了？怎么了？
乙：怎么了？反了！
甲：反了呀？
乙：那可不！
甲：反了呀，我这是给他个台阶，你要是那懂事的，你让我过去不就完了么？
乙：没那事儿！人家是干嘛的？就是劫道儿的！
甲：嘿，也别说，我遇见这贼呀，是个狠心贼。
乙：多新鲜哪！
甲：不听我这套。
乙：就是。
甲：抡起大铁棍，照着我脑袋“呜——”一下子砸下来了。
乙：快躲吧！
甲：哪能躲呀？
乙：那怎么办？
甲：我呀，把扁担一横，来个“力托千斤闸” （拿扇子摆架），迎他的铁棍，就听“咔嚓”一声。
乙：铁棍飞了？
甲：扁担折了。
乙：好——折啦？！
甲：折了没关系呀。
乙：怎么办？
甲：我把那花枪可就抽出来了（拿扇子摆架）。
乙：喔，对！有枪。
甲：我一转身给他来个“回牛枪” （拿扇子摆架）。
乙：多漂亮——不对不对，那叫“回马枪”。
甲：我骑的是牛。
乙：嗨，我把这给忘了，好好好。
甲：这贼手还真快，唰！一把把那枪头给攥住了。
乙：哎哟，你跟他夺呀！
甲：贼说：“你拿过来！”
乙：抓住喽！
甲：我说：“不行，要不给你。”
乙：撒手啦？
甲：劲儿小夺不过他。
乙：你瞧这要命劲儿啊。
甲：没兵器我空手啦。
乙：那催牛快跑吧！
甲：这牛也缺德。
乙：怎么意思啊？
甲：这节骨眼儿不但不跑啊，它往那贼跟前凑合。
乙：哈，这牛也吃里爬外。
甲：完了完了，坏了坏了，吾命休矣！
乙：等死吧。
甲：一抱脑袋，哈哈哈，我又乐了。
乙：你怎么又乐了？
甲：这背后还背着双刀呢。
乙：那管什么用啊？
甲：这下我不怕他了。
乙：怎么着？
甲：我这点儿功夫全在刀上呢。
乙：是啊？
甲：一摸着刀把，唰唰！两把刀全抽出来了！（拿两把扇子摆刀架）
乙：这回用上了！
甲：左手刀磕开贼的铁棍儿，右手刀使了个“海底捞月”，就听“咔嚓声，红光迸溅，鲜血直流，斗大的脑袋掉在地下叽哩咕噜乱滚！
乙：你把贼杀了？
甲：我把牛宰了。
乙：别挨骂了！

单口呀那给你推荐《一个推销员》

视频：
http://video..com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=1024&word=%D2%BB%B8%F6%CD%C6%CF%FA%D4%B1

文本：

同志，你们这个负责人在哪儿呢？不是，我跟他洽谈点儿业务。不是，你不知道。我跟大伙说得了。
同志们呐，我们是那个宇宙卷烟厂的。我们想为你们这个联欢会提供点儿赞助产品。说是这个，宇宙牌儿的香烟。您哪位抽哇？哪位抽烟呐？抽吗？哪位抽啊？您品尝品尝。哪位抽啊？哪位抽烟？我们这个宇宙牌香烟哪，不管从哪方面来说，已经跨入全国先进行列了。用句形容词来说吧，那就是厂小志气大，山窝里飞出了金凤凰。说我们这个产品为啥受到广大用户的欢迎呢？他主要我们这个是产价廉物美啊。这可不是老王卖瓜，自卖自夸呀，就我们这个产品，现在已经行销全国好多个大城市，括号：包括台湾。我们还准备冲出亚洲，打入国际市场咧！我们这个宇宙香烟准备卖给美国、日本、英国、苏联；印度、瑞典、丹麦、缅甸；瑞士、挪威、英国、芬兰；尼泊尔，南斯拉夫、阿富汗、匈牙利、保加利亚、荷兰；埃及、也门、叙利亚、斯里兰卡、阿尔及利亚；摩洛哥、苏丹、几内亚、肯尼亚、索马里、乌干达；坦桑尼亚、赞比亚、毛里塔尼亚、科威特、尼日尔爾利亚；圣马力诺、澳大利亚，墨西哥、阿根廷、马耳他、毛里求斯、圭亚那；卢森堡、牙买加、黎巴嫩、卢旺达；法兰西、加拿大…… 。地图上有的我们全卖。人家买不买就是另外的问题儿咧。
哪位抽烟呐？哎呀，我们这个宇宙香烟呐，同志们呐，为啥受到广大用户的欢迎呢？主要的啊，是我们抓得好啊。我们有个口号，叫做用户第一、质量第一、销售量第一！怎么保住我们的销售量呢？我们就是经常换换牌子。三天两头地换咧！原来我们生产的这个叫“蜣螂虫牌”。虽然这个牌子不够响亮，可是它乡土气息很浓啊！后来我们一翻字典才知道，敢情蜣螂虫是屎壳郎呐！滚粪球儿的呀！您想这牌子能不臭了吗？臭就臭了吧，我们马上就换牌子。我们换成“蟠桃牌”的。那意思，抽我蟠桃香烟一包，可以使你长生不老哩。后来人家烟民给我们编了个顺口溜：“蟠桃，蟠桃，不使劲儿嘬它不着。这个牌子又臭咧！臭了我们还换。我们换成“美女”牌的了。美女的，就在香烟盒上画一个大姑娘，窈窕淑女，五官俊秀，衣着华丽，左手挎着个小皮包，右手夹着一根烟。这叫窈窕淑女赛天仙，不爱红装爱香烟。
这个烟名也是众口难调哇，结果这个牌子也臭咧。但是我们相信宇宙牌会保持她的青春。咋回事呢？这个牌子响亮啊：宇宙，宇宙，香烟的新秀！我们用宇宙香烟打开我们的新纪元，开创我们的新局面！
我们跟你说吧，我们这个宇宙香烟呐，采取第二个措施：扩大销售量。就是为宇宙香烟大造舆论咧！做广告哇，甭管你是地铁车站，还是什么繁华街道，墙壁橱窗啊，到处都有我们宇宙香烟的广告！使宇宙香烟宣传得家喻户晓、妇孺皆知，老少咸宜、人人必备！宇宙香烟打入您的生活，成为您生活三大要素之首！你不抽我这宇宙香烟，你就没有幸福美满的家庭！你不抽我宇宙香烟，你年轻人你就搞不上对象！你不抽我的宇宙香烟，你学生你考不上大学！没有宇宙香烟，在座的各位都过不好年。我们宇宙香烟，历史悠久，经验丰富，设备完善，技术一流，请您记住电报挂号：一推六二五；电话：不管三七二十一。
别鼓掌咧，这烟全灭咧。（咋不着了）。不着咧，这屋子倒是挺漂亮地，就是有点返潮。你说不潮，你说不潮，我这脑门子上咋有水呢？你说这个打火机，他们也不顾质量。火苗子滕滕的就是点不着一根烟呐！同志们哪，我们还有措施呢，我们最近准备生产WC系列产品咧。啥叫系列产品呢？我也莫搞清楚。反正这是时髦的词，我们和火柴一样了，生产一套一套地咧。有书法的，有风景的，有人物的，设计地非常巧、印刷非常精美，栩栩如生。这对收藏爱好者具有吸引力呀。咋回事呢？你想收藏我一套图案，就是八仙过海一套，你最少买我八盒香烟；金绫十二钗你买我十二盒；足行三十六景买我三十六盒；一百零八单将地买我一百零八盒；五百罗汉买我五百盒；我那还有百万雄师下江南呢！
同志们那我们还准备采取有奖销售的办法咧！咋叫有奖销售呢？你存我一套图案你可以上我厂领取20寸彩色电视机一台。千载难逢，机会难得呀！请您从速购买。电视机我们是发完了为止。那位问你们厂准备多少台电视机呀？给您说实话吧，我预计今明两年呀还不会领走咧！咋回事呢？我每套都少印三张。
“我说，你外头卖去吧，外头卖去吧！”（观众）
“有那位买宇宙香烟我那设个小卖部。”

③ 反诈老陈被指连麦女主播做不雅动作，具体的情况如何

根据曝光出来的视频显示，当时陈国平正在和一名美女主播连麦，美女主播提出要PK的要求，陈国平便说你打不过我，我直播间有五六万人，你直播间刚开始只有三四个人，你一个人只能靠某个力量打过我，而我这个部位不行，说这句话时还故意做出挺胸的动作。然后女主播让陈国平上才艺，陈国平却说我的才艺只有吹牛，而吹牛话题同样是拿女主播的某个部位开玩笑，并且又比出了同样的动作。很多网友看到如此猥琐的动作，觉得陈国平有意侮辱女性。

从正义的反诈宣传民警到如今的猥琐男，陈国平究竟哪一步走错了？希望他的经历能够给后世之人带来经验。

④ 男人确实都喜欢温柔的女人

男人确实都喜欢温柔的女人

男人确实都喜欢温柔的女人，温柔的女人懂得体贴别人，总是为别人着想，没有公主式的人性和刁蛮脾气，哪个男人都会倾慕和争相追求，男人确实都喜欢温柔的女人，这的确是不争的事实。

男人确实都喜欢温柔的女人1

一、温柔的女人，不会给男人添麻烦

在任何一个男人的一生之中，都一定是在为自己的梦想而努力奋斗；男人每一天，都在不断的拼搏，不断的前进；所以在男人的心中，其实不太喜欢自己的生活之中，出现一些麻烦事情；所以在寻找人生伴侣的时候，都希望找一个温柔的女人；因为这样的女人，最大的一个品质，那就是听话，很乖巧；只要男人说什么？女人就一定会很顺从；自然这样的女人，男人就会特别的喜欢。

男人为了过平静的生活，自然就会喜欢温柔的女人；因为男人的重心，都在为梦想而战；而如果找到了一个不听话的女人，想法多的女人，那么在生活之中，就会自作主张，制造很多的麻烦；这是男人不想看到的，也是不愿意看到你；所以在男人的心中，一个温柔的女人，自然就是首选；因为温柔的女人，男人说是什么？女人都一定会听男人的，而从来就不会，跟男人对着干；女人温柔，自然就会有着这样的表现；所以就是因为如此，男人才会那么的喜欢。

二、温柔的女人，都会以男人为中心

在人海之中，男人都有着一颗坚韧的心；男人只要走进了社会，心中想着的一切，那都是靠自己；不管是成就大业，还是做什么事情，从来就不会想着，去依靠别人；而女人就不一样，很多的女人，在人海之中，都有着一个思想，那就是依赖着男人，依靠着男人；所以这也是为什么？女人想找一个好男人，有本事的男人的原因；在任何一个男人的心中，其实都非常的需要存在感，而这种存在感，一个温柔的女人，就会表现得淋漓尽致。

一个温柔的女人，懂得以男人为中心，自然男人的心中，就会很疼爱女人；当然在社会之中，大部分的女人，都会以男人为中心，都会依赖着男人；可是不温柔的女人，他跟男人生活在一起，可以花男人的钱，但是他并不一定会以男人为中心；因为她有着自己的想法，自然就会按自己的想法去做；而一个温柔的女人，男人就是她的天，她所有的一切，都会依赖着男人；这样男人才会觉得，有存在感，于是更加的会疼爱女人。

三、温柔的女人，不会跟男人较真

在生活之中，任何一个人，都想着过平平安安，顺顺利利的生活；没有一个人，愿意过不是争，那就是吵的日子；特别是在生活之中，跟自己的爱人在一起，都不想发生一些事情，让两个人之间，最后都活得不开心，过得不如意；特别是一个男人，一般来说，都希望自己的女人，跟自己是一条心；自己说往东，那么就一起往东；自己想往西，自己的女人也跟着往西；所以对于一个温柔的女人的渴望，就显得更加的重要。

任何一个男人，都不喜欢找一个女人，来跟自己唱反调；而一个不温柔的女人，自然在生活之中，就会很有自己的主见；遇到了事情的时候，心中想到了什么，就一定会跟男人较真；这样的女人，男人自然不喜欢；而一个温柔的女人，她也会有自己的看法，有自己的意见，但是只要男人反对她的意见，她就一定会听男人的；男人想怎么做，她就一定会陪着男人去做，而不是跟男人对着干。

男人确实都喜欢温柔的；首先，温柔的女人，不会给男人添麻烦；因为男人会把时间放在事业上，所以生活之中，都希望能顺顺利利的走过，而不喜欢麻烦事情；其次，温柔的女人，都会以男人为中心；不管什么事情，都会男人说了算，女人懂得顺从男人，自然男人就更喜欢女人；最后，温柔的女人，不会跟男人较真；因为女人温柔的性格，就注定了发生什么事情，她都不会跟男人对着干，自然男人就会对女人疼爱有加。

男人确实都喜欢温柔的女人2

如何做好一个贤妻良母

一、不可以整天追问对方爱不爱你

他若真爱你，你不必问；他若不爱你，他已做了你的丈夫，难道他会对自己的妻子明确地承认吗？除非他不想要这段婚姻了。他对你的爱，用心去体会就品味出来了。爱是做出来的，不是说出来的。老挂在口头上不落到实际的爱太苍白无力，婚姻是现实的，生活是现实的，风花雪月的恋爱，不是真实的生活。婚姻是从柴米油盐中感受爱的。

二、爱人就是爱人，只要去爱，不要拿来比较

不要老说别人的老公如何如何好，别数落他没出息，你是他最亲密的人，你还这么说他，好象不太应该，对大多数男人来说，赞赏和鼓励比辱骂更能让他有奋斗的力量。何况，爱他还忍心伤害他吗？爱他一定要尊重他，再生气也不可以出口伤人，言语的伤口有时一生都在流血的。身体的伤害很容易治愈，精神的伤害后果是可怕的。

三、男人对自己的尊严看得比什么都重要

不管在私下他有多么宠爱你，多么怕你。在人前一定要给足对方面子，让他做天不怕地不怕老婆更不怕的他口中的顶天立地的男子汉，他应该不大会喜欢朋友们开玩笑取笑他怕老婆。除非他有足够的强大后盾和高高在上的身份，可是，我们大多是普通人呀。

四、不要摆脸色给对方看

一个生气的女人是很丑陋的。他工作已有许多压力，没有义务回家还要看你的脸色哄你开心。对方性格上会有缺点，生活细节会与你不同，令你不满意，但他怎么可能是完美的，在你面前，他要放下面具，做回自己，做个普通人。宽容是做人和对待婚姻应有的态度。

五、男人骨子里全都喜欢美女

看到美女会目不转睛或回头行注目礼，你别认为他不爱你，也别认为他好色，爱看美女是男人的本能，与品格无关。何况，爱美知心人皆有之。你难道没偷看过帅哥吗？

六、男人大多喜欢吹牛

你别戳破他的这个小把戏，他们这么样可以让自己得到一点力量，找到一点自信，好继续人生征程下面的拼搏。虚拟的成就感能让他心情明朗起来不好吗？没人喜欢自己一无所是。和妻子在一起，ML是身体的放纵，谈话是心灵的放纵，只要爱人得到快乐，轻松一点装傻附合他一下不是很好吗？

七、男人为何喜欢温柔的女人

因为他们内心很脆弱，不象外表般坚强，他们需要妻子的柔情似水，柔声细语，轻怜蜜爱。知要你有温雅如兰的.外表和气质，有吐气如兰的声音，有含情脉脉的眼波，他们很容易化百炼钢为绕指柔的，温柔，可以杀死一个男人的，对于男人，那是致命的诱惑。

八、不要太虚荣，不要太功利

物质的追求是无止境的，你是活自己，不是活给别人看的，鞋子合不合脚只有自个知道，舒服最重要，其它的都是装饰，是虚设。

九、爱人的父母就是自己的父母

将心比心，爱屋及屋，老吾老以及人之老，只要内心深处真正感到这就是我自己的父母，心理上对老人依恋亲密，老人会感受到这份真心的。何况，人老了很象孩子，只要象哄孩子般哄老人开心就好了。我们自己也有老的一天。

十、家庭永远是第一

我们固然要对工作负责，要有职业道德，要从工作中得到乐趣，但不要做工作的奴隶，我们工作是为了更快乐地和家人在一起，享受生活，享受生命很重要。

十一、尊重对方的感受。

新婚第一年需要经历许多恋爱时不曾发生的大事件的考验，也许你们已经恋爱很久，但许多事关现实的事可能还是第一次遇到，所以依然处在磨合期。这个时期的确充满浪漫甜蜜，但也夹杂着许多矛盾争吵。这些都不可怕，重要的是你们要学会如何与对方相处，在“做自己”的基础上努力尊重对方。你可以尝试在气头儿上忍不住脱口而出激烈言辞之前深吸一口气，尽量让头脑冷静下来，用更理智的方式和他沟通。事实证明，你得到的将是他的爱与尊重。

十二、一定程度的让步。

和谐生活需要共同制造。婚姻生活是两个人的事，你的生命中从此正式出现了一个人与你分享所有的一切。无论你还是他，都不能再继续之前一意孤行信马由缰的生活，有另一个与你一起分担，也将有另一个人与你共同参与。你们都需要为对方做出一定程度的让步，在婚姻里，叫做包容。

十三、留心不出声的小事情。

共同生活中的许多细节都值得关注，双方差异化的生活习惯，如起床后叠被子、晾衣服时的先后顺序、吃饭习惯等，任何事情都可以引发吐槽，甚至引爆日后的争吵。所以，提前留心生活各种不出声的小事情，并找出适当的方式予以解决，会避免很多大麻烦。

比如，在你切好一盘水果后，他迫不及待拿起牙签一颗一颗接一颗全部吃完了，完全没想过要给你留一些。和他抗议无效后，下次你在厨房切的时候可以提前把自己的那份偷偷吃掉，他有政策，你有对策。无需在这种小事上浪费肝火，婚姻就能一直幸福美满啦。

⑤ 吹牛语言经典语录

1.我爱的女人，待我强大，给你天下。

2.你吹牛皮厉害是吗?有本事你真给我吹破一个。

3.记得很久以前，地球挺黑的，有一天玩火把不远处的几个小球点着了，人们都叫他太阳，太亮，不得已找个人射下了几个，从此再也不玩火了。

4.做人还是要学会换位思考，比如你老是希望前任过得不好，但如果你站在前任的角度看，说不定前任盼着你早点死呢！

5.兄弟，我这辈子最美好的时光都是在和你们喝酒吹牛了

6.一个人揣着一根牛毛就说拥有一头牛，那是吹牛；有一头牛展示一头牛，那是坦然；有九头牛把每头都拉出来遛一遍，那是炫耀；有九牛才露一毛，那叫低调；有个养牛场硬是假装没见过牛毛

7.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

8.牛航这个大家庭具有一往无前的精神，她要压倒一切疲惫，而决不被疲惫所劳累。不论在任何疲惫劳累的场合，即使是凌晨三点半了，只要你还在上宽带窄带，吹牛的使命就一定要在。

9.牛惯做牺牲，可以显示‘我不入地狱，谁入地狱’的精神；并且，世人好吹牛，而牛决不能自己吹自己，至少生理构造不允许它那样做。

10.我们都是来自五湖四海，为了一个共同的革命目标：吹牛！而走到一起来了。我们的领导干部要关心每一个新来的同志，一切在牛航吹牛的人都要互相关心，互相爱护，互相帮助，互相体谅。最重要的是要互相吹牛！

11.以前我的生活就是工作，以后我的工作就是生活。 马云

12.即使你现在还是孤身一人，也不要为了所谓的安全感匆忙地投向下一个人的怀抱。安全感从来都是自己给自己的，只有给足自己安全感的人，才能遇到一个你不需要取悦的人，才能遇到和你同频率的人。

13.活着不仅需要氧气，更需要勇气，还得霸气。

14.别在我面前吹牛逼，我眼睛可容不下傻逼。

15.做人做事都得有自知知明，别等到全世界的人都说你丑，你才知道你是这么的丑。

16.每次 心情 不好就特别想拽着哥们姐们去路边摊上撸串喝酒吹牛逼然后发现哥们姐们不是嫁人了就是远在异地。好的。自己干！

17.一件衣服被我穿上了，%的人都说好看，那我一定会买！一个生意机会被我遇上了，%的人都说可以做，那我绝对不会去做！我深信世界上的/定律，为什么世界上%是穷人，%是富人？因为%的人做了别人看不懂的事，坚持了%的人不会坚持的正确选择。 李嘉诚

18.早上在麦地把一头米高的牛吹飞了，不知道现在落哪了?

19.兄弟，我这辈子最美好的时光都是在和你们喝酒吹牛B了。

20.员工辞职原因林林总总，只有两种最真实： 钱没给到位； 心受委屈了。这些归根倒底一条：干的不爽。这些员工走的时候还费劲心思找靠谱的理由理由，为的就是给你留面子，不想说出你的管理有多烂，他对你已经失望透顶。仔细想想，真是人性本善。作为管理者，定要乐于反思。 马云

21.如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。

22.你说的话在牛A和牛C之间！，你说话的一瞬间，一群母牛吓得说，快跑啊！不跑就被吃！

23.我办公的地方在楼。有一次老板见我上班时间在玩cs，他一气之下就抱起我的彩显，从窗外扔来下去。可把我吓坏了，我赶紧冲下楼去。坐电梯是来不及了，只好走楼梯。我拼命往下跑，跑得累死了，但我依然没有放弃。我一跑到一楼，马上冲出楼去。幸好，我冲到的时候那个彩显刚好掉下来，我顺手一接就抱回去了。

24.姐是老中医，专治吹牛逼，吹牛逼的那些人早晚遭雷劈，雷电要是劈不死还有老中医。

25.每次心情不好就特别想拽着哥们姐们去路边摊上撸串喝酒吹牛逼然后发现哥们姐们不是嫁人了就是远在异地。好的。自己干!

26.我穿着牛仔裤射，能把牛仔裤射穿了。

27.送给男人一句话，给不了她幸福，就别给他性，给不了她嫁衣，都别解开她的内衣。

28.当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒吹牛，啥也不懂还装懂，只爱所谓的面子的时候，说明你这辈子也就这样了。

29.你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个。

30.你们的屁，真威力，这么粗的钢管，崩的这么细，喜马拉雅山崩成**地，你说这屁威力不威力？

31.一条路不能回头，就是一生要走许多路，有成长之路。很多事情不能自己掌控，即使再孤单再寂寞，仍要继续走下去，不许停也不能回头。

32.你想过普通的生活，就会遇到普通的挫折。你想过最好的生活，就一定会遇上最强的伤害。这世界很公平，想要最好，就一定会给你最痛。 李嘉诚

33.不要把自己想的多么多么牛逼 再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

34.就你这长相，不是我吹牛，全世界都没有一个比的上你的，真的！

35.他小时候跟我吹牛 说他坐过飞船 他答应我长大以后要请我坐飞船的

36.明天我要离开银河系，不陪你们吹牛B。

37.赵薇，范冰冰，梁朝伟，周杰伦，王菲，等诸多明星成天给我打电话让我去看他们拍戏，唉，懒得搭理他们。

38.老弟儿，别在背后讲究我，闭上你那欠草的逼嘴，闭上你那高贵的逼嘴，滚蛋。

39.亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！

40.我上线你下线，我活着你怎么不去死。

41.你们的屁，真威力，这么粗的钢管，崩的这么细，喜马拉雅山崩成小平地，你说这屁威力不威力？

42.也许你错过了上一站的美好，才遇到了下一站的惊喜。

⑥ 因连麦女主播时被指言行低俗，反诈老陈道歉，是网友太苛刻还是老陈变了呢

之前老陈遭遇了两次网暴，可能是网友太苛刻了，但是这次直播老陈犯的错误非常明显，也不知道是他变了还是本性就是如此。在直播时，老陈和一名美女主播连麦，女主播跟老陈说要不来PK，老陈却说你PK赢不了我，你只有某个部位比我强，说这句话时，还专门做了一个挺胸动作，怀疑可能是指对方的胸部。如果真的比这个位置，老陈表示自己认输，输了就要表演才艺，小陈又说自己没有什么才艺只会吹牛。女主播让老陈吹一个，老陈又用猥琐的动作表示你那个部位就是我吹出来的。