1. 帮闺蜜减肥，她瘦成大美女，为她开心却发现她跟我男神联系密切，怎么办
这只能看缘分了，跟你闺蜜说明白，看她是不是也喜欢你男神，一样喜欢就各凭本事了，希望不要为了一个男人就朋友都没得做了。
2. 可以给我讲个笑话吗
1.之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半放我体内了…让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会按灯泡…就是神一样的雌雄同体… 2.同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。 3.多希望自己也是跆拳道黑带，这样公交车上看见小偷就能见义勇为，被猥琐男欺负也能摔他个半身不遂，跟男友吵架不爽了也可以揍他一顿。可惜我只会第八套广播体操。。。 4.老师说：“别以为我不知道你上课发短信，有谁会对着自己的裤裆傻笑？” 5.既然宅女们都改叫——“居里夫人”了，那我也不想叫宅男了——请叫我“毕加索”（闭家锁）！！！ 6.一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚！” 朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！” 其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！来回滚……” 7.一饕餮客网友参加同学会，包厢里大家互相寒暄：“你还是跟以前一样美。”“你还是跟以前一样帅。”突然大伙儿齐刷刷的望向我，说：“你还是跟以前一样胖。”艾玛，活活儿吓醒了，还好是个噩梦…… 8.把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。 9.公孙止拉住欲跟杨过而去的小龙女问道：“今生我们成不了夫妻，但在你离开之前，我还有最后一个问题。”“爱过！”小龙女不假思索地回答。公孙止服下绝情丹，含笑身亡。小龙女锤着杨过的肩，嗔道：“你咋取这么个名字……” 10.常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！ 11.一日，姐夫酣睡中，姐姐上去一耳光，姐夫惊醒，姐姐超级镇定，疼爱加怜惜的摸着姐夫的头：宝贝，怎么了，做噩梦了吧？没事了，乖乖接着睡吧！姐夫虚惊一场状，深呼吸一下，继续睡觉！ 12.小僵尸：“爸爸，他们嘲笑我是野孩子，没有妈妈。你告诉我实话，妈妈是不是死了？”僵尸爸爸：“乖孩子，你妈妈没死。”小僵尸：“那我为什么从没见过妈妈？”僵尸爸爸：“就是因为你妈妈没死。”（这个冷笑话需要好好理解才能看明白~） 13.饕餮客上一网友说昨天老婆让我带她逛街，我说太困睡一会再去，老婆就各种撒娇……最后同意我从一点睡到两点，之后被老婆叫醒时看了看墙上的表两点半了，心想老婆太好了，居然让我睡了这么久，下楼上车后看了眼导航上时间，华丽丽的显示着一点十分…… 14.前些日子被骗子骗了百十块银子（具体情况就不说了，太丢人了），让我深刻明白了一个道理——天上是不会掉馅饼的，就算会掉馅饼，也绝不会砸到我头上... 15.一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上，打开摄像机，摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。一个中国人看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的iPhone4绑在了自己的猫身上…… 结果iPhone4没了，猫也没了。 16.五十六种语言，汇成一句话·····我不能挂、我不能挂、我不能挂····（第二段）五十六种语言，汇成一句话····让我过吧、让我过吧、让我过吧··· 17.和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管…… 18.芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会，真耐人寻味…… 19.中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦啊！” 20.下班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑
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3. 电视剧《生命无限》里的女主角真名叫什么啊急诊科的那个女医生，烫着头发的。老演警察的。
不是生命无限
而是无限生机
演员名字叫王茜
演的那个医生叫苏红
主创人员
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出品人：段勇、刘北宪、颜介平
监 制：刘洪涛、李定藩、王庆明、蒋玉华
制片人：段勇、魏群、周盛智、刘芷含
导 演：徐庆东
编 剧：娅 子、徐君东
演员
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王茜饰苏虹
刘钧饰冉怀舟
王挺饰田丰收
隋兰饰丁宁
田振崴饰裴森
陈捷饰何小楚
刘淑敏饰梁院长
赵中伟饰邵主任
李丹军饰杨成才
吕德亮饰朱元章
杜岩饰卢雅娜
欧阳江月饰梅秀
梅玫饰解灵珊
曾培饰黄婷
黄荣饰于宛儿
谢园饰余昆
李勤勤饰田丰菊
连奕名饰毛子
张秾饰杜子同
张少华饰猫奶奶
舒淼饰谭晓芬
才艺饰江枫
白云饰李月
张登平饰小冯
分集介绍
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第1集 某工厂发生火灾，库房里大量工业原料发生爆炸，产生的有毒气体随时威胁着救援人员的生命。某医科大学附属医院急诊部医生冉怀舟带着救护车严阵以待，随时准备抢救伤员。即将分配到急诊部的医生苏虹带着邻居独自在家的孩子到急诊部就诊，正好赶上忙乱的急救场面。消防队李参谋被送进抢救室，冉怀舟正准备实施手术，突然接到命令，三号高速路发生重大车祸，必须马上出急诊。苏虹参加了抢救伤员的行动。冉怀舟匆匆赶到，发现受伤者是附属医院儿科大夫艾卫卫，冉怀舟即将结婚的女友。外号“毛子”的毛建新从车祸现场一直跟随到附属医院的抢救室。伤势严重的艾卫卫被送进手术室，苏虹果断地给艾卫卫施行了手术。艾卫卫苏醒后的第一件事就是托付苏虹把自己挎包里的日记本交给“毛子”。
第2集 一夜的抢救结束了，艾卫卫的心脏停止跳动。新的一天开始，苏虹接过胸牌，开始了新岗位的第一天工作。苏虹用电话查询有刺青的“毛子”，结果一无所获，令她疑惑不解。苏虹和丁宁将三个危重病人从旧楼搬往新楼，90厘米的门口无法通过120厘米的病床，病人面临很大的危险，两人束手无策。
第3集 病人家属对于搬家不能理解，纷纷责问苏虹，冉怀舟上前劝退家属。老前辈周寰也住在重症室，苏虹走来搬移周寰，迁移中，周寰突然病情加重，心脏一度停止跳动。苏虹等人经过紧张抢救，终于挽救了周寰的生命。怀孕七个月的林东萍被拉进急诊部。林东萍是急性阑尾炎。
第4集 苏虹继续寻找外号“毛子”的刺青男子。拿着艾卫卫留下的日记本，苏虹陷入沉思。林东萍的手术正在进行中，因为病人拖延时间过长，邵中辉命令通知妇科予以配合，万一流产，先保住大人。病人刘敏妮被诊断为深静脉血栓，这是一种严重的病症，可半个月前，刘敏妮来院检查的结果却是腿部皮外伤。当时的诊断医生就是已经死去的艾卫卫。苏虹把刘敏妮的病情告诉刘父，刘父担心手术费用，苏虹表示自己会跟医院协调，刘父感激不尽。林东萍脱离了危险，孩子却失去了。苏虹走进办公室，丁宁、田丰收、裴森、冉怀舟在此等候。他们知道苏虹帮刘敏妮交纳手术费。丁宁建议为了死去的艾大夫，由大家分摊刘敏妮的手术费。
第5集 苏虹正在抢救一个垂危的老太太，将老太太体内的囊肿切除。老太太被送往重症监护室。老太太的三个女儿赶到，为了重症监护室昂贵的费用大伤脑筋。一个办事员要求挂号，安排给被驴踢伤的副乡长治病。一个干部模样的人怀疑自己传染了艾滋病，惴惴不安地要求找冉怀舟。一个混混吃饭后不肯付钱，躺在饭馆门前讹诈小老板，声称自己浑身疼痛，冉怀舟只好把他拉回急诊部。被驴踢伤的乡长突然被撤职，他被扔在医院无人理睬。混混气焰嚣张，苏虹给他作检查，用一大堆专业术语吓得混混面无人色。正在抢救病人的苏虹无意间透过门缝看见了一只熟悉的刺青胳膊，可她无法脱身。等她从抢救室出来，目标已经不见了。
第6集 救室来了一个五六岁的小男孩，因偷喝父亲的白酒，昏迷不醒。苏虹和裴森赶紧对孩子进行紧急抢救。 一个女网友送来一个狂躁的自残病人，他吞食了啤酒瓶盖、碎玻璃等异物。病人急需手术，否则将有生命危险。女网友要去办手续，病人却死死不肯放开网友的手，在急诊室里横冲直撞，医生护士难以阻拦。苏虹判断病人可能患有狂犬病。冉怀舟看望猫奶奶，被猫奶奶抓公差给受伤的野猫做手术。猫奶奶正用纸牌给冉怀舟算命，邻居突然跑来，说女儿婷婷上吊自杀了。冉怀舟赶紧对婷婷实施救治。偷喝白酒的小男孩终于醒来，父亲发誓戒掉喝酒的坏毛病。一个心脏病产妇，生下两个女婴后死去，孩子的父亲本想要个男孩，现在人财两空，偷偷溜走。
第7集 派出所张所长帮苏虹找到“毛子”。苏虹把艾卫卫留下的日记本交给他，“毛子”非常悲伤。一起严重的车祸，出租车司机伤重不治，坐在副驾驶的丈夫方强被甩出车外，坐在后座的方太太母子却无大恙。杨成才目击车祸现场，感叹出租车司机为救乘客母子，不惜牺牲自己的性命。田丰收的姐姐田丰菊来找田丰收，她在一户人家做保姆，临走不但没有工钱，主人还把她打了。安顿好姐姐，田丰收离开医院，不一会儿，鼻青脸肿的田丰收被警察送了回来。田丰收交给姐姐一叠钞票，谎称是讨回的工钱。田丰菊却在钞票中发现写着弟弟名字的银行取款条，辛酸地哭了。“毛子”把艾卫卫的日记本交给冉怀舟，然后离去。
第8集 一个胸口被刺伤的男子被送来，田丰收、裴森实施抢救。受伤男子突然狂躁起来，把众人打翻在地。冉怀舟冲到苏虹面前，用身体护住苏虹，把受伤男子制服。冉怀舟无法接受艾卫卫生命最后时刻的行为，不敢面对她的日记。得知丁宁看望姐姐田丰菊后，田丰收拿出200元钱塞给丁宁，表示不需要别人操心他的家事。丁宁顿觉无趣。一个生命垂危的老人到了生命的最后时刻，苏虹尽力抢救，还是没能挽回他的生命。老人儿子的遗憾却是，老人没有就家中房产的归属留下遗言。苏虹终于给冉怀舟读了艾卫卫的日记。恰如冉怀舟所料，艾卫卫已经另有所爱。
第9集 早上一上班，冉怀舟就忙着给一个女孩甜甜缝合伤口。为了向父母要钱，甜甜自己把自己划伤了。监狱打来电话，建议何小楚去看望一下父亲，何小楚拒绝了。冉怀舟给甜甜缝好伤口，冉怀舟发现“毛子”等人候在门口，接上甜甜开车离去。冉怀舟不明白艾卫卫怎么会爱上这么一个流氓。小女孩瑞瑞的父亲为了给女儿上树取风筝，摔成骨折。看到瑞瑞父女，何小楚很受感动。学校里的孩子发生食物中毒，家长们情绪激动。经过及时救治，孩子们病情稳定下来。苏虹在家里准备了一桌丰盛的晚宴，还穿上华丽的晚礼服。回家的杜子同愣住了，苏虹告诉他，她请的人就是杜子同，因为今天是他生日。何小楚终于到监狱探视了父亲何延年。
第10集 苏虹在医院门口捡回一个弃婴，孩子患有先天性心脏病。郭鹏把患红斑狼疮的妻子马兰送到医院，以为妻子患的是性病，要与妻子离婚。冉怀舟向他解释红斑狼疮的情况，郭鹏不肯相信。片警小王送来70多岁的史大爷，昏迷中的史大爷不停地叫着薯仔、薯仔。史大爷停止了心跳。这时，一只凶猛的黑狗跑进急诊室，护住史大爷的遗体。苏虹灵机一动，开始呼唤“薯仔”，大黑狗立刻老实下来。“毛子”告诉冉怀舟，自己和艾卫卫之间没有什么，冉怀舟愤怒地打了“毛子”两拳。杜子同看见冉怀舟和苏虹在一起，告诫冉怀舟，他和苏虹不可能在一起。
第11集 兰准备出院，郭鹏接受了冉怀舟的解释，不再责怪妻子。冯新民后背疼痛，和妻子钱咏梅来到医院。苏虹让冯新民住院，钱咏梅担心医院讹病人钱财，拉着丈夫离开急诊部。6岁的豆豆被送进医院，送他入院的王艾自称是豆豆的父亲。苗荣被同事小刘送到医院，因抢救无效很快死亡。猫奶奶与昏迷的豆豆一起呆在留观室，经验丰富的猫奶奶看出王艾的异常。冯新民昏迷不醒，钱咏梅把怨气发泄到苏虹身上。外科有个病人肝破裂，急需肝脏移植。苗荣生前签过一张捐赠器官的同意书，冉怀舟让苏虹去说服她丈夫臧东生。豆豆醒了，原来是王艾开车把豆豆撞伤，豆豆的父母赶到医院。
第12集 苏虹打算给冉怀舟介绍对象，选中杜子同学校的宋老师。“毛子”打架受伤，冉怀舟为“毛子”处理伤口，不由想起艾卫卫的死亡。一大妈心衰住院，儿女们为手术费互相推诿。裴森忍耐不住，跟亲属们冲突起来。苏虹劝说冉怀舟相亲，冉怀舟借去车祸现场出急诊为由，逃避相亲。受伤司机被困在变形的车内，冉怀舟指导交警和工人锯开车门，成功地解救出受伤司机。冉怀舟出诊归来，屁股却被扎破。苏虹逼迫冉怀舟前去相亲，冉怀舟一瘸一拐来到酒吧，装作患过小儿麻痹。苏虹知道后，使计捉弄冉怀舟。
第13集 田丰菊到胡大爷家当保姆。胡大爷中风昏迷，田丰菊急忙把他送到急诊部。胡大爷的儿子大胡和女儿小胡赶到医院，责问田丰菊照顾不周。田丰菊竭力解释，突然晕倒在地。她原来患有胃溃疡，这次是胃溃疡造成上消化道出血。田丰收和裴森给齐大爷做腿部外伤手术，得知姐姐生病的消息，仍然坚持完成胡大爷的手术。齐大爷死了，死因是突发的脑干部梗塞。齐大爷的家属找田丰收闹事，而胡大爷的儿女赶来向田丰菊道歉，并守候在手术室外，要向田丰收当面道谢。
第14集 集何小楚想让裴森充当自己的男朋友，去看守所探望父亲。看到女儿与裴森情真意切，何延年终于放心。离开看守所后，裴森趁机向何小楚表达真正的爱意，何小楚拒绝了。新郎王勇、新娘贺芬芬在幸福饭庄举行婚礼，席间有人投毒，参加婚礼的五十多名宾客集体中毒。新郎新娘的父母先是指责饭庄经理孙德洪投毒害人，来到医院后，又互相指责对方父母的不是。警察随后查明了真相，原来是幸福饭庄对门的饭店老板所为。
第15集 一对夫妻谢忠、董丽雯从桥上摔下，董丽雯已经有了两个月的身孕。送到医院时，谢忠濒临死亡。田丰菊在卫生间滑倒，左前臂和骨盆骨折，消化道再次出血，病情加剧。冉怀舟为谢忠作手术切除脾脏。董丽雯在厕所晕倒，左肾和腹腔都发现出血现象。冉怀舟尽全力抢救董丽雯和她腹中的胎儿。这时，监护室里的谢忠突然病情恶化，很快因突发心梗而死亡。谢婷听说哥哥的死讯后怒气大发，打了苏虹两记耳光。
第16集 田丰收出院门为姐姐买早餐，却被病人刘晶晶碰翻。田丰收诊断刘晶晶为阑尾炎，手术中却发现是盆腔炎。刘晶晶父亲执意要送红包。冉怀舟向邵主任申请辞职，邵主任指派冉怀舟去大成乡卫生院会诊，让他出去散散心。隆兴采石场发生塌方，苏虹带队出诊急救。冉怀舟来到大成乡，见到优雅而美丽的关奚若大夫。田丰收得知医院要向采石场增派急诊外科大夫，主动请求前往。救护车在路上受阻，田丰收背起药箱徒步赶往现场。路上，田丰收发现病人的“红包”只有五元钱，他欣慰地笑了。
第17集 小女孩萧萧被压在石块中，大家都为萧萧担心。王二黑不肯听从关奚若的劝告，不愿切除肺叶。冉怀舟再次与关奚若发生争执。冉怀舟劝王二黑离开水泥厂，不要为挣钱而过于劳累。王二黑以为冉怀舟让他改行，决心改学木匠。采石场工头老雷态度蛮横粗暴，令医生感到气愤。工人们却替老雷辩解。十几年前，老雷去南边替全村人讨要拖欠的工钱，老婆在家难产，生下先天失明的萧萧。为了救工人老金，老雷被滚落的石头砸中，伤重死去。冉怀舟让关奚若给王二黑主刀，自己从旁指导。关奚若却执意让冉怀舟主刀。
第18集 萧萧终于被成功抢救过来。关奚若和冉怀舟去吴军家喝上梁酒，乡亲们起哄，要喝关奚若和冉怀舟的喜酒，冉怀舟有口难辩。在山大爷的开导下，冉怀舟重新鼓起勇气，决心亲自主刀，给王二黑做手术。采石场的所有伤员都被送回急诊部。抢救中，发现萧萧感染了流行性脑膜炎。密切接触过萧萧而且有发烧症状的苏虹，只得接受暂时的隔离和检查。
第19集 关奚若向冉怀舟谈及苏虹与她曾是最好的朋友，但两人同时爱上了一个男人，而那个男人真正爱的是苏虹，两人从此反目。冉怀舟察觉到关奚若身患重疾，关奚若却不肯说明病情。萧萧仍在抢救中，苏虹十分着急，却又无法出去帮忙。杜子同前来看望，隔着玻璃陪她到深夜。王二黑的手术成功了，关奚若告诉冉怀舟，自己患上了帕金森氏综合征。关奚若伤感地回忆起生命中的美好时刻，静静地向自己的职业生涯告别。
第20集 结束隔离的苏虹立刻赶赴病房，加入抢救萧萧的行列。关奚若向冉怀舟讲述她的最后一个秘密。五年前，为了报复苏虹，关奚若挤掉苏虹的位置，苏虹只能去当急诊大夫。关奚若为了升职，主动申请到大成乡卫生院“镀金”，原来准备呆半年就走，没想到一呆就是五年。关奚若离开大成乡，冉怀舟询问何时能再相见，关奚若没有回答。清晨，忙碌了整整24小时的医生护士们终于得到期望的回报：萧萧苏醒过来。冉怀舟成功地为农妇菊霞接生，重新振作起来，平静地回到自己的工作岗位上。
第21集 情人节这一天，冉怀舟被人打伤。打人的是富婆王文英的丈夫，他本想派人殴打裴森，打手却认错了人。12岁的郝运为了翻墙出校门摔伤了腹腔内脏。手术做完后，大家得知他想替爸爸买玫瑰花送给妈妈，好让父母复婚。民工卫前进领不到工资，便以割腕自杀要挟公司老板，被送进急诊室。在冉怀舟的耐心劝导下，卫前进终于打消了自杀的念头。冉怀舟把情人节的玫瑰花送给了苏虹。
第22集 工地上，孙钢摔伤，包工头周富推卸责任，遭到冉怀舟的训斥。因为新房涂料的事，王冬和装修工老颜发生争执，引起心脏病发作。丁宁劝王冬不要太较真，王冬说是为了让新娘开心。新娘蓓蓓赶到医院，大家才知道，原来三年前因为车祸，蓓蓓双目失明，王冬决定把新房的颜色涂成鹅黄色———蓓蓓最后看到的颜色。老颜感动了，主动要求重新粉刷新房。李俊和赵洪是足球运动员，都在赛场上骨折受伤。两人即将退役，想通过收音机了解他们一生最后一场职业比赛的结果。裴森到处寻找收音机。冉怀舟向苏虹表达感情，却始终得不到对方的回应。
第23集 来自北大荒兴凯湖的女患者周林凤已到肝癌晚期，刘大伟和李哲龙先后赶到医院，都声称自己是周林凤的丈夫。原来周林凤与刘大伟、李哲龙当年都是北大荒的知青，一次，三人一起去湖上打鱼，被冰雪围困，为了救刘大伟、李哲龙，周林凤的肝脏被严重损害。知青回城时，周林凤决定永远留在兴凯湖。周林凤知道自己已经病入膏肓，不肯继续住院。元元父亲吸毒过量，生命垂危。元元为了保护父亲，不肯说出父亲发病的真正原因。在杜子同的诱导下，元元把真相告诉了杜子同。元元父亲得救了，元元却误解了杜子同，让杜子同十分伤心
第24集 急诊室这一天十分繁忙，收治了好几名垂危病人。医院收留了一名弃婴，患有先天性心脏病。医生和护士们一起精心照顾弃婴。杜子同身体不舒服，疲惫地来到医院。苏虹忙于医务，无暇照顾杜子同，因此耽误了诊断病情。杜子同晕倒后，被查出患有中毒性菌痢，令苏虹惊慌失措。忙乱中，弃婴也出现病危症状。苏虹赶去抢救婴儿。由于错过诊治时机，杜子同很快死亡。这时，弃婴也停止了呼吸。冉怀舟默默地安慰苏虹。
第25集 苏虹克制住自己的感情，照常上班。丁宁建议多分给苏虹病人，以便帮助她减轻痛苦。双胞胎青梅、红梅都患有白血病，胡宾自愿捐献骨髓救治姐妹二人。为了把生存的机会让给对方，姐妹俩先后服毒自杀。医生们竭力抢救这一对重情义的姐妹。一位彩民过分激动，心肌梗塞发作。急救中，一名远道而来的陌生人及时出手，帮助冉怀舟挽救了病人。他就是杜家杰。杜家杰找到苏虹，回到熟悉的家中。看到儿子过去的卧室，杜家杰抱住苏虹痛哭起来。
第26集 余昆想让丁宁应聘大款牛爷的私人护士。虽然牛爷开出了很高的工资，对侍候大款感到别扭的丁宁仍然犹豫不决。话剧演员陆兰患了癔症性瘫痪，柳雁陪送她入院。裴森向漂亮的柳雁大献殷勤。结婚五十多年的一对老夫妻面临生离死别。这时，佟老太太为感谢医生为她治病，动情地唱起苏联歌曲《小路》。病人和医生都沉浸在片刻的安宁中。丁宁回到医院，投入到紧张的救护工作中。她决定放弃高薪，继续自己熟悉而真正喜爱的工作。苏虹、杜家杰前往杜子同生前的学校，观看杜子同最终未能参加的表演，追念逝去的杜子同。
第27集 少妇琪琪送心梗昏迷的老总石志坚入院，在医院通知家人后，琪琪匆忙离去。石志坚的夫人沈晓雪赶到医院时，石志坚已经死亡。为了安慰沈晓雪，裴森隐瞒了石志坚发病的真正原因，却被沈晓雪看出破绽，但她仍然真心地感谢裴森。喝醉了酒的杜家杰、卫新、黎阿威、紫苑一起来到医院，尾随而来的警察赶到医院抓捕四人，原来他们在醉酒后打架滋事。冉怀舟、苏虹向警官讲述杜家杰、卫新、黎阿威不平凡的经历。三人都曾加入国际志愿组织无国界医生，去过许多国家，救护遭受战乱、瘟疫之苦的人民，而他们自己则在残酷紧张的救护中损伤了身体。两名警官对三位医生油然生出敬意。
第28集 苏虹回绝了杜家杰的求婚。余昆要去非洲开体校。丁宁既高兴又十分地不舍。杜家杰打算再次出国做无国界医生。小男孩任小权装病住进医院，苏虹帮他找来忙于工作的父母，陪伴任小权数日。孕妇鲁萍萍陪丈夫钱东来看眼病，夫妻二人看起来十分恩爱。但田丰收察觉钱东患有性病，鲁萍萍对丈夫产生了怀疑，经杜家杰劝导，鲁萍萍重拾起对生活的信心。苏虹忙于抢救病人，无法送别杜家杰，当她做完手术赶到门外时，杜家杰已经走远。
第29集 田丰菊与陈贵结婚。酒后开车的司机宋大江撞伤了一对恩爱夫妻。妻子袁远把丈夫何涛护送到医院，自己也体力不支地昏倒。何涛眼睛失明了，袁远生命垂危，临死前留下遗言，把自己的眼角膜移植给丈夫。这时，肇事司机却在病房撒酒疯，让大家气愤不已。两个小混混找到冉怀舟，让他出门为老大毛子诊病。
第30集 毛子受了枪伤，冉怀舟为他取出子弹。毛子终于向冉怀舟说明了艾卫卫的死亡经过。醉酒撞人的宋大江出院后，竟然起诉医院故意延误对他的治疗。周仕诚厌食入院检查，怀孕少妇柳衣露也来到医院，两人不期而遇，原来他们是夫妻。柳衣露怀孕恶心，把周仕诚母亲做的饭吐了出来，周母气愤地离开回乡，却在路上出车祸死亡。周仕诚因此与妻子反目成仇。在医院里，夫妻二人终于澄清了误会，但周仕诚已经到了胃癌中期。毛子枪伤严重，终于不治而死。这时冉怀舟才知道，毛子是卧底的警察。杜家杰为苏虹办好出国手续，并寄来赴美国的机票。冉怀舟相信，苏虹不会离开医院。
第31集 余昆办好出国手续，临行前和丁宁离婚。正月十四，急诊部要举办晚会，大家纷纷准备表演的节目。葛明在地铁上碰到昏倒的美女张小梅，热心地把她送入医院，裴森也向张小梅大献殷勤。发现张小梅可能患有精神分裂症后，葛明吓得夺门而逃。陷入亢奋状态的张小梅四处追逐裴森。猫奶奶又住进了医院，一边接受抢救，一边准备与大家一起参加晚会。
第32集 猫奶奶平静地死去。众人为猫奶奶换上新寿衣，在床头挂上彩蝶，在欢乐的气氛中送别猫奶奶。邵主任向大家宣布了一个好消息和一个坏消息。医院把副主任医师的提升名额批给苏虹和冉怀舟。坏消息是，肇事司机宋大江正式起诉急诊部。冉怀舟主动承担救护宋大江不及时的责任。医院决定暂不考虑对冉怀舟副主任医师的任命。冉怀舟替苏虹宣布，苏虹打算继续留在急诊部。二人默默相对，彼此以心相许。 （全剧终）
注：剧情介绍是32集版的
演员简介：
1、王茜：代表作《重案六组1、2、3部》、《最高任务》、《警坛风云》、《生死锐变》、《婚姻诉讼》等
2、刘钧：代表作《康熙帝国》《大姐》《使命》《玉卿嫂》《唐山孤儿》等
3、王挺：代表作《重案六组第2部》《无限正义》《你有权保持沉默》《夜袭》等
4、隋兰：代表作《大汉天子》《间谍风一号》等
5、田振崴：代表作《大旗英雄传》《早春二月》等
6、陈捷：代表作《沙家滨》《满天星》《无限正义》等
参考资料：
1.在线观看地址：http://dv.ouou.com/playlist/v_38d7f45b564ea.html
4. 求笑话！！！
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
5. 男生应不应该帮其他女性拎包
这个问题有意思，多说几句，个人想法。
我是北方人，一般人可能认为北方人大男子主义多一些。但是实际情况是，我经常帮女朋友，现在是我老婆拎包的。
上面朋友说的对，这个分不同的情况，比如出去玩累了，或是包大东西多，我肯定会去拎；她用包来臭美用的时候当然不会去主动表示，那是很无聊的事情。但是什么情况应该拎，什么情况不应该拎，恐怕每个人心中秤杆的重量都不一样。曾经有过一个南方的女性朋友，我看她拿的包有点沉提出帮她拎的时候，她非常惊讶，说她的男朋友都不会帮她拎的，而且如果两个人都有东西，会分平均分给两个人同样的重量。我就惊讶了，男人不应该帮女人多分担一些么？
楼主的问题指其他女性，我想不管对待女朋友、老婆、还是其他女性朋友都是一样的，有的男人力气大，却大男子主义观极重，认为帮女性的忙是可耻的；有的男人心思细腻，哪怕一点小事能代劳的尽量做。不帮老婆拎的，肯定也不会帮别人拎；能帮别人拎的，对自己女朋友、老婆就更不用说了。
有人认为男人去帮女人就一定是有所图，就一定是要追她，我觉得这个想法是可怕的。这个和去扶倒地的老人就是因为撞了他的观点难道不是异曲同工么。
所以上面的@葛易我点了反对，世界上没有什么天经地义的事情，但是把没有天经地义作为借口，不是一个诚实的人。难道一定要等女人说，帮我拎包吧，我累了，这个时候才去做？
千年古国的道德观尚不如成立几百年的国度，这是个悲哀的事情。
6. 笑话集 txt的 网址 有加分
问： 给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！！
（被问女艺人尴尬的笑ing）
自答：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单。。。。。
一位MM现场表演扮鬼脸
吴：这就是你的才艺表演吗？
答：是的
吴：中国有句古话，女子无才便是德，这是位很有德的朋友！
恐龙被****是一种福利~~
我的一个朋友是混帮会的
为了不怕砍在背上纹了一个龟壳...
所以我每次见到他
都要忍不住摸摸他的头。。。
对一位女嘉宾说，你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼
施明德呆了25年监狱
他说：看看他是不是手上都长老茧了...
请挺胸！
啊，你没有胸就不用挺了（对阿雅）
人家的第一次，就是在半推半就的情况下。。。。。。。。。。。。。
非常大男人主义，“非常大”正是根据我的某个器官特质而量身定做的，你比我大 。我比你长，是说我们的节目时间很长。
我平生最恨两种人喏！哎~~一种是有种族歧视的人喏~哎~还有一种就是黑人...（ 我~。。。含一根）
要想人不辣，除非己末辣，辣到最高点，心中有辣辣，两人山中来比辣，看是你辣还是我辣!!
其中辣字还可以换成别的!!!
商女不知亡国恨
妓女不懂婚外情
吴宗宪很早期电影里的一句口头禅
经典
对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？！”
跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脱，然后吴宗宪大叫..“哇！！好大两颗图钉阿！！”
下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲--让我们鼓掌欢迎古巨鸡先生！~
她自己是平原，还骂她是洗衣板！！
有答案嘛？说出来给我们笑一笑嘛！
xx是83年度金曲奖方言最佳男演唱人得主
一般听到这里观众都会掌声鼓励比较多
难道你们都不想哇一下嘛？
阿雅真是空前绝后，（空前，绝后！）强！
台湾难得出来这样一个人阿，赫赫，今天看东风台，两个不知道什么组合，竟然还把北极当成一个国家，阿宝当场尴尬，连说，这就是新一代的台湾人。
台湾人一般只认识6种旗
青天白日
五星红旗
星条旗
米字旗
膏药旗
还有棒子的八卦旗
一般人识连法国意大利德国这些国家的都
不知道的~~~
陈xx做嘉宾的那集我猜:她回答了很多问题(jacky有意帮她的说)，当其他嘉宾提出不满时，他说:你们不要看人家漂亮就嫉妒，那也有长得丑的，什么都没有答的啊，(转向柳翰雅)对不对阿雅?
97年十大偶像颁奖典礼的时候，吴宗宪和蓝心湄是主持人，颁奖嘉宾是吴佳丽“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后————”
蓝心湄窃喜
“息影之后————”
当吴佳丽说道自己还是单身时
”恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶————？“
某期关于公车****的话题，一嘉宾说自己遇上过被人摸但是没有喊；宪哥教育她，不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来（阿雅点头ing。。）：“好爽啊，
好爽啊。。。” -_-b
想告我 进广告。
阿雅拍胸表示很有把握时，吴宗宪大叫：听啊，有回声～
男人不醉，女人怎么有小费？
女人不醉，男人怎么有机会？
女人男人都不醉，饭店怎么有人睡？
和JACKY一起久了，难免会怀孕的麻
AV女“男人脱有看头么？”
宪：“有阿，有看到头阿”
jackyshoe里面搞笑的就是来宾说到keyword，几个就开唱：
1.‘我听说’ ，我听得人家说，桃花江是美人窝
2.‘嫂子’ 嫂子卖饺子，皮薄馅多滋味好，汉子吃饺子，嘴里面吃的是饺子，心
里面想的是嫂子
3.‘老外’，天天3餐在外，人人叫我老外，老外老外老外，吃到落塞落塞
6.29的我猜
一个女嘉宾身材好mimi大
吴叫她站起来：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉
吴：内衣不穿就是舒服，看的人也舒服
阿雅：我也不穿
吴：你不受影响，还没有下垂的问题
吴：‘我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦’
还有次陈孝萱去我猜，他和（忘了是小S还是阿雅了）说，你不要帮外人嘛（指陈
孝萱）对曰“啊？？孝萱是外人？？”吴曰“不，她是内人”。。。我倒~！！
广告过后他妈马上回来。。。。
打快一点嘛，快打一点嘛，都一点了还不快打！
难拉罐
是工大的？好眼熟的篮球场啊
请在尝过之后说出是什么水果`~
哇~~~它~~有毛也`~~~
还是喜欢看他和大小S做的我猜
经典的记得一个
就是残酷舞台
老是放他第一首歌曲
爆笑
“周日八点党”，搭档是朱茵，到路边摊吃东西，对旁观者狂喊：你们要保守秘密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔，我们在一起已经很长时间了！
~~~~~~~~~~~~~~已经有两个多小时了！”这家伙老占女明星便宜，应该跟他多学几
招
SHE也还不错，但没有ASOS强~~~~~台湾录综艺节目吊就吊在他们从来都不NG，出洋相直接播出来
吴宗宪：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？”
林心如：“很开心啊！”
吴宗宪：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？”
林心如：“我们在玩~~~~~~~”
吴宗宪：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩（小S附和）
~~~~不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！~~~~（装作小声的对旁边
主持的ASOS说）说她没什么胸部还出写真集~~~~”
林心如（抓狂的苦笑）：“你讲太大声拉！！！！”
大S打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？”
吴宗宪（大声对大S呵斥）：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了！”
大S（笑）：“我没有~~”
现场狂笑，气氛一下起来~~~
采访中国娃娃时说：“大错特错，不要来，污辱我的鸡。“当时昏倒
你最喜欢你身体的哪个部分
眼睛
哦，为什么呢？
因为~~因为我眼睛很圆~
啊，你有见过方形的眼睛吗？
我猜里吴宗宪和大小s的服装造型都很有意思
还有一次，吴宗宪和康康说徐怀钰暗恋康康，只是因为徐怀钰有首歌里唱到“
call
me call me kangkang……”爆笑
像话吗？ 宪哥最喜欢说的一句话
他现在是跟阿雅 S。H，E一起主持的拉
你看到他跟 大小S的节目都很早了应该
记得我猜有一集里有交大水果MM的
那女的真PL啊宪哥就问他你有没有崇拜的偶像啊
比如说艺人之类的 最好出过个人专集
会写歌 主持节目
拍过电影 皮肤黑黑的
然后开始暗示对方（他想说的是自己
哪知道那水果MM说 ：小黑（柯受良
吴和小S表演，（悠扬的BGM想起）
吴（对小S）：XXX，你看今夜月色皎好……（小S一幅陶醉的样子……）
吴：《本草纲目》有记载，“羊奶性甘淳，多喝易泻肚……”
周围人倒……
在那期AV节目里：黄医师讲色情和情色的区别大概整整5分钟，吴宗宪说：听了黄
医师的讲解，我想各位观众对于色情和这个情色，诶，有了更加模～糊～的了解。
（观众和黄医师暴笑）
记得宪哥讲到木兰为什么能女扮男装代父从军时说"那是因为(阿爹无大儿)木兰无长胸"暴笑
有一次采访一MM，MM说曾经在泰国看过一个表演，就是用女人最隐秘的地方开瓶盖，吴立刻就说“这有什么，我上次看的一个，一颗钉子订在地上，那女的一劈腿就去拔...........就是后来没拔起来
如果我撒谎，阿康出门被车撞死！
吴：大家说，GIGI MM的腿长不长？～～～
众人：长～～～
吴：那康康叔叔的腿短不短？～～～
众人：短～～～～
中国大陆有五等美女：
一等美女 漂洋过海
二等美女 深圳珠海
三等美女 留在上海
四等美女 家里等待
五等美女 下放劳改
性冷感性冷感性冷感！（用手指着小s）
****犯****犯****犯！（小s用手指着他）
7. 推荐点小游戏!~
直升机驾驭游戏 灭虫记 万圣节打鬼 海洋屠杀
职业枪手 沙漠狂奔 功夫的特殊训练 兜财富
大嘴吃豆 炮火 A-Blast Liberation 机器猫之打字游戏
狙击手 GO_FISHING_钓鱼 蓦然回首 打雪仗
消格子 连五子 麻将 鸡蛋游戏
过关斩将 II 国际象棋 小小作品三号(更新版本) 小小作品六号
模拟城市 拼图2 拼图1 找相同
高速 信手涂鸦看性格 狙击手II代 《小猪方块》
猜猜你的脸 蛇吃蛋 最后一刻 棒打BadBoy
Pencak Silat 小小作品七号 找红包 弹力足球
健康心脏游戏 CS之拯救女友 钓鱼 赤足走在田埂上
美女脱衣（迷你游戏） 魂斗罗 发泄拳击1.0版 台球游戏
激流勇士 快来画我 疯狂加油站 找茬
小小接招 猜图 施舍 失踪的大力神杯
小小作品8号 网恋测试 点球大战
国际象棋 水晶跳棋 魔幻牌：炼金术士 美女水果机
空当接龙2 老虎机 纸牌游戏 网络五子棋
国际象棋 梭哈高手 西部赌场 扑克赌神
麻将猜牌 精灵五子棋 水果机水晶版Ⅱ 3D黑白棋
迷你大富翁 象棋 中国象棋-一虎下山 JX2锄大地
另类飞行棋 水晶跳棋 魔法牌 怪物碰碰胡
黑白子 五色棋 开心成三棋 疯狂跳跳棋
21点梭哈 环保麻将 纸牌游戏 新上海麻将
人猿星球 疯狂跳棋 五子棋II 青蛙跳棋
机器战旗 疯狂舞台 新战斗棋 另类跳棋
新中国龙 老虎机 梭哈扑克 新上海麻将
国际象棋 疯狂坦克猩猩版
老公坚持住 喜鹊冒险记 小仓鼠滚球 少年炸弹人
疯狂小松鼠2 新木偶奇遇记 蛋蛋大冒险 澳洲越野游
丛林武士 跳跳三兄弟 求爱之旅 偷偷去约会
淘气小子森林历险 小球闯关 机灵炸弹鼠 特种兵生存训练
深山隧道工 兔兔的危险旅行 泡泡糖飞人 小忍者大冒险2
小忍者大冒险1 袭击不死大军 西游新传-后定诺游戏版 探险木乃伊之穴
超级玛丽重装上阵 吸血鬼神庙历险 冲向门的彼端 小小洛克人
魔术师的历险 王子亲征野兽兵团 牛牛拯救爱人 超级火枪玛丽
玛丽小子 没有懒觉睡的骑士 洛克人误入马里奥的世界 飞天小猪
暴风部落 喷水马里奥 战场救援行动 爆破！殖民星球
危险矿工 英雄的召唤 鬼屋大冒险 英雄萨姆3
攀岩超人 暗黑破坏神 狗狗的命运 孤岛探宝
坟的大冒险 森林遇险记 勇闯地下墓穴 夺命蜘蛛
猪猪吹泡泡历险 可爱绿飞龙 钢之练金术师 武士历险
橡子冒险记 bebop舞冒险记II bebop舞冒险记III bebop舞冒险记I
蛋糕美眉 勇往直前 小老鼠冒险记 水浒Q传盗甲篇
茶茶冒险记 小猪黑暗城堡 喋血街头 奶牛历险记
神勇太空人 纳粹军官 魂斗罗5代 麦琪大冒险
神勇小道士 金钥匙 捡宝石 拯救巴鲁
顽皮小酒鬼 玛丽三合一 木偶的冒险故事 冒险女孩
月球太空人 机械大战 小猪救唐老鸭 魔术师之旅
都市闪电侠 生死时刻 史酷比金字塔 史酷比冒险之旅2
曙光 小鸭遇袭 拯救博士 魔鬼城市
丁丁越狱 金币索尼克 糖果人冒险 救援行动
宝石龙冒险 合金弹头小小版 原色战队 异元迷踪
魔域古堡 百万历险记 龙虾大历险 兔宝宝行动
泡泡龙大作战 勇敢的炸弹男孩 惊险!豹子头逃难记 王子历险记3
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BEEKU的清洁大战 冒险列车 亚玛逊冒险 赛德大冒险
超强特种兵 重金属美眉 警匪飚车 炸弹超人
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破孩奔月 金币马里奥 红色星球 单车逃亡游戏
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打瓶子 激战太空 CS狙击手训练营 雷霆战机
僵尸逃出 鸭子的命运 流星打泡泡 攻打伊拉克1
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小强的战争 精品打雪仗 攻击忍者 大炮历险记
星际对战 基地炮台 射击飞碟 射击马戏团
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盟军敢死队 弹打猫咪 大炮防空战 捍卫先锋
宙斯的惩罚 迷你疯狂坦克 勇猛作战 勇士冒险
战地伊拉克 布袋射雕 挑战大灰狼 西部怪老头
打蟑螂 空中激战 极品飞行员 反恐办公室
蚊虫叮咬 口吐暗器 地球保卫战 激烈空战
原野枪手 上山打老虎 拯救博士 黄金之箭
突袭珍珠港 星际大战 偷袭珍珠港 消灭调皮猴
僵尸复仇 大金刚对战 本能战斗 血腥战士
卡通射击 百战小蜜蜂 打气球 反恐特警
拯救A3女神 恐怖小屋打鬼 看看谁倒霉 打鼠行动
战斗小精灵 疯狂守卫者 高空轰炸 火星战记
酒吧枪战 三角洲 三打孙悟空 抢先登陆
拉登追击战 疯狂上帝 猎杀狗熊 刺杀行动
飞行打气球 雷电正式版 杰克逊飞镖 RO射手MM
野外战斗 绵羊世界 拯救大兵 打企鹅
顽皮企鹅 企鹅攻防战 雷电威龙 狙神训练营
疯狂小老鼠 射杀鼹鼠 飞行送货员 雷电威龙
偷窥也疯狂 星际大蜜蜂 CS仓库大战 宠物小精灵
暴虐拉登 CS集训营 疯狂射麻雀 破坏飞车
星球大战 幽浮大战X 办公室大战 江湖追杀令
速射高手 火星战车 原版小蜜蜂 星际射击
快打甜瓜 星舰奇兵 核子危机 足球向前冲
新猫狗大战 雪人战争 狙击训练营 反恐精英I
反恐精英2 火星巡航 无敌苍蝇拍 特种部队
三打悟空 激战酒吧 入侵者EP1 高空水球
魔鬼圣诞节 异星任务 大战火星 弹打猫猫
异星杀戮 疯狂破坏神 总统惊魂 壮志凌云
机器人大战 Q版雷神 狙击训练营 醉熊发飙
星空雷电 战斗本能 全职杀手 决战吸血鬼
Q版零点行动 射杀鸣人 尿袋双雄 百战天蜂
西部猪神 星球大战 企鹅攻防战 护舰行动
龙珠大冒险 灭虫记 王牌巡航机 珍珠港1941
脑力激荡 BT合金装备 无敌小泡泡 仙境神射MM
猫捉老鼠 小强终结者 三只小猪 太空堡垒
辣妹打靶 合金弹头 恐怖医院 老板复仇记
气球大作战 老鼠爆头 残暴猎鱼者 护齿大作战
秋日的私语 美女洗发 光头特工 反恐精英
重锤打鸭子 青春痘大作战 梦幻模拟战 野兽猎杀者
毁灭都市 异度空战 戳死小甜甜 狙击幽灵界
水球恶作剧 解救A3女神 新版雷电 机器猫捉老鼠
杀出重围 包子天空战记 英雄救美女 野猫终结者
迷你死亡之屋 迷你反恐精英 工人也疯狂 迷你反恐精英
反恐精英 Q版零点行动 星际小蜜蜂
收获的季节 木乃伊 解救人质 逃出望天房间
柯南侦破兇案2 IBM代码5 IBM代码4 IBM代码3
IBM代码2 瞬间记忆大考验 迷向小鼠标 看图识别画
考试作弊2 考试作弊3 兔子寿司店 逃出摩托车库
逃出洗手间 逃出爆破房间 给沙皮狗喂食 恐惧之室
秘密潜入 移行换位 小子圈羊 魔兽密码
店铺管理员 整理好房间 足球宝贝大PK 把跑车开回家
逃出血红的房间 企鹅方块 美眉要吃糖 美女卧室救猫咪
逃离密室 IBM代码 天使数独 六合旋镜
火柴人脱险 驾车跑街 足球宝贝对对碰 巧克力棒、豆制造机
滚动的玻璃球 测试你的脑年龄2 找出毒品 方块连起来
模拟大澡堂-男生版 茶犬狗 画鬼脚 我来当侦探
迷宫 捣乱的熊猫 智力推方块 神秘任务
隐私真的存在吗 仓库拖车 小新来找茬 变身南瓜头
家有邮鼠 3D魔方 回弹小球 漂亮的瞎扯
智能滚轮 醉汉要回家 彩虹游戏 3d卡通推箱子
丛林探险 金钥匙 你能放满吗？ 修复游乐园
酒吧色佬 仓库番 魔兽世界翻翻看 脱狱2
逃离游戏 密室盗车 消消乐 猫和老鼠
狗狗探宝记 卧底密令 数独探秘 鲨鱼故事
Tobby散步 建造天空神殿 推宝石 黏土人的密室历险
地牢逃脱 瓶盖对对碰 方块推理 水果翻翻看
宇宙黑洞 大盗降临 十秒逃出 族人鸳鸯翻翻看
逃出密舱 火柴人故事6古墓骑兵 一片漆黑 密码之门
模拟城市 天堂钥匙 罗宾汉纸牌 拆弹专家
解救法老 牧师与恶魔 地狱天堂 小地鼠的世界之旅
寻找回家的路的鸡蛋 通勤一笔 《华容道》精装版 逃出牢笼
火柴人故事5 法老的密码 小女孩家中的惨案 逆转裁判
小熊特警队 小老鼠猫爪出逃 威力双核 逃出黑色小卧室
停车场停车 姐弟互助走迷宫 数字数独 巴比拼图
木乃伊寻宝 逃离房间2 旋转的轮盘 水果的乐趣
舔动-夏季 怪怪水族馆 卡通魔方 密码箱与gameboy
中控室逃脱 神勇特警 翻出你的底牌 趣味加加加
逃离WC 拆线咚咚咚 逻辑的究极挑战 小偷逃出房间
梦魇迷境 灵动奇兵 逃离此地 胡侦探之穿红衬衫的女子
绝望之塔 鬼屋兄妹 经典扫雷 英钩钓鱼
真假三国 百万富翁（广州ver1.0版） 机场大厅 炸弹包裹
火柴人故事4 怪物飞溅水珠 超级圈圈看 怪物实验室第三部
怪物实验室第二部 怪物实验室第一部 加法速算 外星奇遇
逃离黄色仓库 都市迷案 魔方 花园的乐趣
牛牛的旅程 家庭小精灵 黑暗凶灵 四川麻将2
库尔斯克核潜艇 魔鬼城堡 终极雷区 地产大享
走进神秘的房间 逃离仓库 SEAWAR 列车员的工作
三只小鸡 kitten 魔力水滴 eddie小超人
接东西 接球 小兔俄罗斯方块 轩辕II宠物特派员
逃离房间.日本篇 Newing扫雷 江湖找茬 热血方块
TRILINE 电击方块正式版 幻想对对碰 崎岖对对碰
狗狗找茬游戏 秘室逃脱游戏-奇趣房子 走出黑暗房子之二 走出黑暗房子之一
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熄灯法 醉鬼回家 记忆挑战 3D推箱子
史酷比密室惊魂 趣味伸缩杆 鳄鱼出生记 小白兔逃出房间
拼图游戏 玩具男孩III 玩具男孩四 小航海家
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鬼教堂 十二扇门 星际宝贝 金碟神偷
迷之大陆 罪案现场九：水彩房间 罪案现场十：螃蟹命案 罪案现场十三：神秘之门
罪案现场十四：电脑传奇 犯罪现场15:枪械追踪 罪案现场17:斯坦利博士 罪案现场19：致命城堡
罪案现场21血溅厨房 罪案现场22电梯的故事 罪案现场23另一次逃脱 BB找奶瓶
快跑~机器人 隐藏的戒指 找别扭 停车入位
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吃苹果 炮火 PP泡泡龙 罪案现场十二：人间大炮
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超眩高空弹跳 罪案现场十一：粉色房间 来作曲吧 超级方块
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疯狂打砖块 汉诺塔 考试作弊 训宠专家
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南极企鹅3 彩蛋比卡丘 飞火流星 空投炸弹
登陆月球 生死巡航 牛牛大逃亡 兇手是谁
炸弹超人 超级俄罗斯 顽皮酒鬼 超级蹦车
狂点泡泡 快
8. 谁能给我一批经典的笑话！！！我送高分！！！
1 从前有个财主，他无论做什么事总想比别人高出一等，有一年，财主的妻子和他家长工的妻子各生一个儿子，长工给他家儿子取名‘屁股’，财主给他家儿子取名‘脸’，不久，财主的儿子死了，财主好伤心。他想把长工的‘屁股’要来当他的‘脸’长工不同意，说：“不行啊，我就这么一个‘屁股’如果你哪去当你的脸我怎么办哪？”财主说：“我是你的老板，你必须服从我，你的‘屁股’当我的‘脸’，就这样说定了。”
2 凌晨两点，交警藏在暗处口中念念有词：
隐蔽执法就是爽，欧美同行新时尚，
总部撑腰胆气壮，罚得刁民见阎王！
的哥转了半宿才拉了一摊活，又乏又饿，想起油钱还没拉够，长叹一声唱道：
披星戴月我拉车忙，浑身是病心凄凉。
住不起院买不起房，想起交警欲断肠。
突然，交警从树后一跃而出截住的哥。
交警：（指着的哥的脸）双黄线调头逆行还开着远光，罚款八百扣十二分！
的哥：（惊恐的）前边过去个警车咋不罚？
交警：人家在执行公务！
的哥：（迷惑的）你咋看出来他在执行公务？
交警：（不耐烦）这是国家机密！
的哥：（小心的）那后边有个军车为啥也不罚？
交警：（粗声大气的）耽误了人家的军务你负责呀？
的哥：（小声嘟囔）二半夜有啥军务，又没打仗？
交警：哪来那么多废话！驾驶证、行车证、胡收证、乱征证统统给我拿出来！
的哥：你看又过一辆奥迪。
交警：你他妈烦不烦哪？没瞅见那是谁的车？我惹得起？
的哥：奥迪后面还跟了个大奔！
交警：（翻着白眼）你他奶奶的想害死我哩不是？拦住他得吃俩大耳刮子你信不信？
的哥：（揩掉脸上的口水）可是刚刚你还放走了几辆车！
交警：一个是俺三姑的六婆的邻居，一个是俺队长七婶的八姨的妯娌，还有一个娇滴滴的小妹长得像章子怡（咽口水），你让我咋罚？
的哥：（抹泪）恁多车都不罚，咋就偏偏往死里罚我呀？
交警：（冷漠的）你这货咋恁不透啊？不罚你任务咋完成？提成咋落实？小康咋实现？
的哥：（不甘心的）我觉得你们应该以教育为主……
交警：（轻蔑的）教育值几个钱？把你们都教会了俺们吃啥？实话跟你说吧，俺们专门在双黄线上开个口，设个套，猫到树后头就等着你上钩哩。
的哥：（一阵晕眩）那我这十来天起早贪黑就算是给你们打工了，你们还有没有良心？
交警：（语重心长的）你就认了吧，谁让你是个穷开车的哩？
的哥：（站立不稳，双手扶车）我上有老下有小，到这会儿晚饭还没吃，照这样下去我不是累死就得被你们罚死！
交警：（良心发现的）老兄啊，你也就是这个命，早死早托生，下辈子当个官儿或者和官儿攀个亲戚朋友，那我就是吃了熊心豹子胆也不敢罚你呀！
的哥：（吐出一口血）算你狠！就不能打个折少罚点儿？
交警：一回生二回熟，回头你给我上点菜，下回一定给你便宜点儿。罚单你先拿着吧……
忽然间闪电划过夜空，的哥大叫一声吐血倒地，两行热泪顺着他惨白的脸颊流了下来，的哥茫然的看着远方唱道：我在……马路边……捡到一分钱，把它交到…警察叔叔……手里边，叔叔接过钱，对我把头点。我高兴地说了声：叔叔……再见！唱到这里，的哥微笑着闭上了双眼……
交警：（趴在的哥身上号啕大哭）大哥你可不能死啊，你先把罚款交喽再死中不中啊？
的哥又缓缓的睁开双眼，用尽全身的力气说到：“我死一回不容易，不回帖今天晚上就去找你！！”
3 一交警在十字路口拦住了她的“奥托”，敬礼后，请她出示驾驶证。
“这是为什么？”她坦率地惊问道。
“您违犯了交通规则。”
“谁告诉您的？”
“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”
“您是不是认为我没有驾照？”
“我没这样认为。”
“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
“我是交警，我有权这样做。”
“可我怎样知道您是交警呢？”
“难道您没看见我穿的制服？”
“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友可可认识了一军人……”
“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”
“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”
“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”
“这个吗……也好，让我看看。嗯？？
“可是照片却不像你呀？”
“不知道，可能是没戴帽子吧。”
“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”
“7年前……” “这能看出来。你那时看上去很帅。”
“好了吧，请把证件还给我。”
“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”
“可我没空呀，我正在值班。”
“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”
“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”
“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”
“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”
“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”
4 张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。 有一天,他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。” 张三过意不去，只好出去买牛肉。 不一会，听外面传来讨价还价的声音。 “三块一斤行不行？” “不行！” “五块一斤行不行” “不行！！！！” “七块一斤总行了吧。” “不行不行，一百块也不行！” 张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。” 他亲戚只好自认倒霉。 晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？” 张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”
5 比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人，他问老板：
“喂，这是怎么回事？”
“他喝醉了酒闹事。”老板回答。
比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：
“老板，请你再准备一根绳子吧。”
6 朋友的弟弟小黄不到20岁，酷爱体育，虽一直梦想着成为体育明星，但总是默默无闻。奥运会后，他看到奥运冠军无论走到哪里，都被体育迷们层层包围索要签名的情景，十分羡慕，最近开始私下练习签名，并试图把字练得龙飞凤舞。
昨天晚上，小黄到一家餐厅吃饭。正吃到兴头上，他的手机响了。因为餐厅内过于喧哗，小黄边接电话边如刘翔跨栏一般地跨过一把椅子，然后快速地向外跑去。
此举引起一位年轻女服务员的注意，她非常迅速地抄起一枝笔和一个本子追了出去。见小黄正在接听电话，便羞涩地拿着纸笔站在一旁，欲言又止。
小黄见状，顿时心花怒放，赶紧挂断电话。心想，终于可以过把明星瘾了。
很快的，他接过笔，爽快地在本子上签了自己的大名，还煞有介事地拍着女服务员的肩膀，说：“谢谢你支持我，我迟早也会像刘翔一样有名的！”
7 周末，我乘一辆空调巴士去东单办事，售票员是一位年轻漂亮的女孩，服务也特别周到，不时地提醒乘客保护好自己的物品，前门上车，后门下车，还不停地为乘客解答乘车路线。最主要的是她始终保持着微笑，我看到车上很多人都对她投去满意的目光。
车行至西单时，上来一群外国人。售票员用非常流利的英语向那群外国友人介绍本车路线，北京天安门、王府井等旅游景点。一通标准流利的英文口语立刻把全车乘客征服了，我想同时也应该征服了那些老外吧？
只见那几名老外互相看了看，然后用非常标准的普通话对售票员小姐说：“对不起，请说普通话好吗？您说的方言我们听不懂！”
8 有一次，一位画家在咖啡馆遇到了一位着名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评过画家的一幅近作。
画家对批评家说：“要想公正地评论一幅绘画，批评家本人必须会画画才成。”
“我亲爱的艺术家，”批评家回答说：“我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”
9 几个朋友到乡间旅行，黄昏时，他们碰到大雾，乱闯了几个小时之后，才找到一家可以问路的农舍。
农舍里拴着一条大狗，旅行者们不敢进去。等了好久，终于看见临街窗户时亮起灯光，他们便用小石掷向窗户，以引出户主。不久，一个少女把窗户打开，探身出来低声说：
“是汉斯吗？你来得太早了，我父母还没睡着呢。”
10 约翰不喜欢家中的那只猫，他开了二十分钟路程的车将猫抛在路边，但当他回家时，猫也回来了。
第二天，他开了四十分钟路程的车将猫抛掉，但他回家时，猫还是在家中。
第三天，他开了更远的路程，并故意七转八弯，想让猫搞不清回家的方向，然后将猫抛掉了。几小时后，约翰打电话给太太：“猫回来了吗?”太太告诉他：“回来了，你呢?”
“我迷路了，回不来了!”
11 一对老处女严谨地生活在一起，她们从不跟男人作超过一分钟的交谈，不坐男人坐过的椅子，即使是她们养的一只母狗也是如此，从不踏出大门一步。
后来她们其中一个结婚了，在度蜜月的期间，另一位老处女在家里一直担心她的同伴，不晓得会在新婚之夜发生什么样的问题。结果，一星期后，她收到结婚同伴寄来的谢卡上面写着：“明天开始带狗出去散步吧！对你和它都将受益非浅。”
12 飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。
在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。”
13 妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”
“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”
14 美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令：不要与苏联人发生冲突。于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时，他们得到了来自休斯敦的指令：在上面写上白色的COCA COLA！
15 一个人来到美国德克萨斯州一个小镇的一家酒馆，要了一杯酒自斟自饮。这时候电视上出现了小布什，这人大喊道：“这是我见过最大的马屁股。”一个客人从角落里站起来，走到他面前扇了他一耳光。
过了一会，小布什的夫人出现在屏幕上，这人大喊道：这个马屁股也不小。”所有的客人都站起来，每人给他一个耳光。
“我的天啊，这一定是小布什的老家。”
“ 不，这是马的老家。”一个客人回答。
16 列宁快去死了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。
“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”
“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”
“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”
“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”
“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”
17 一天，小约翰回家问老爸：“什么是政治？”
父亲道：“不大好说清楚，我打个比方吧。我们家里，我赚钱，我是资本阶级，你妈妈掌管财政大权，她就是内阁。我们负责你的一切费用，你就是民众。保姆就是工人阶级了。而你的小弟弟，我们叫他前景。”
小约翰说：“不大懂。
“你满满去体会吧。”
夜里，婴儿尿床了，小约翰想去叫妈妈来换尿布。他打开父母卧室的门，看到母亲一人睡在床上，不想吵醒她，于是又关上门出去了。然后他想去叫保姆，却看到父亲和保姆睡在一起，他也没吵醒他们。
第二天，小约翰对父亲道：“我明白什么是政治了。”
父亲道：“哦？那你用我昨天的话说一遍看看。”
小约翰道：“当资本阶级和工人阶级勾结的时候，内阁睡着了，民众对此视而不见，而前景则是一片污秽。”
18 如果有100个车位的停车场。
给美国人可以停80辆车------美国人车大。
给德国人可以停100辆车-----德国人最守纪律。
给日本人可以停120辆车-----日本人的车小。
如果给台湾人就只能停2辆车-----两个出口各一辆。
19 一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪。
“我投票赞成胡佛先生，”美国人说，“他尝试着教导我们美国人停止酗酒！”
“那个没什么了不起！”俄国人接着说，“我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。”
20 斯大林、章晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。
斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是没有动。
接着章晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动。
勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子！”
戈尔巴乔夫来了：“同志们，下去推车！”
21 贿赂案调查中，嫌疑人银行行长、企业法人和国会议员被传讯到厅，法庭史无前例地动用了“测谎仪”。
企业法人首先招供：“我总共行贿五百万元。。。”
“哔！”测谎仪发出了响声。
企业法人马上改口：“是九百万元。”
银行行长接着招供：“九百万元中我只拿了一百万，其余的都作为银行收入了。。。”
“哔！哔！”测谎仪又发出了声响。
银行行长立刻改口：“我说反了。”
国会议员开始招供：“事实上。。。”
“哔！哔！哔！”
22 周末，老婆正在屋里做面膜，突听楼下邻居在喊：“小梅，小梅，你家来客人啦！”
我老婆一听，忙躲进卧室，对4岁的儿子说：“培培，你快去客厅帮妈妈招呼一下客人，你看妈妈这个样子咋能见得人嘛。”
懂事的儿子赶忙开门出来，对来访的客人说：“我妈妈一会儿就出来。”
“你妈妈躲在屋里干啥哪？”客人问道。
天真的培培非常爽快地回答道：“我妈妈正在干一件见不得人的事。”
23 有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有的人：
我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。”
24 学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：“招聘临时爸爸开家长会，价格面议！”
25 杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”
妈妈为难地犹豫了一下。杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。”
“为什么？”
“刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭嘛。”
26 有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”
女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”
27 三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏，无论父亲怎么追问她都说不是她干的，父亲便换个方式问：“丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？”
“我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。”
28 五岁的儿子伏在桌上写着什么。妈妈问：“孩子，你在干什么呀？”
“我给奶奶写封信。”
“你还没学会写字，怎么能写信呢？”
“没关系，反正奶奶也不识字。”
29 岩和芳芳是同一幼儿园的小伙伴，岩岩：“芳芳，我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚，我很喜欢你，你能嫁给我吗？”芳芳：“我好象不可以耶。”
岩岩：“为什么~~~~？我们那~么~好。”
芳：“因为我们不是一家人呀，我妈妈嫁给我爸爸，我奶奶嫁给我爷爷，你们家也是你妈妈嫁给你爸爸，你奶奶嫁给你爷爷呀！”
岩岩：“哦！！我懂了
30 一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？妈妈说：“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。
有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：“你有户口吗？”巍巍笑着说：“我是‘国家免检产品。”
31 宋朝，有个叫李廷彦的人，喜欢阿谀逢迎，特地写了首诗献给上司。这首诗又长又臭，他在诗句对偶上冥思苦想，几经琢磨，直到认为诗意已尽，才诚惶诚恐地献了上去。那位上司读诗后，无限感慨地对他说：“你的生活遭遇真不幸，实在叫人同情。”上司又问起他遭逢不幸的事，他连忙跪下赔罪道：“我诗句里的‘舍弟江南殁’确有其事，下一句我写不下去了，为了对偶工整，只好让我健在的哥哥做替死鬼，让他暂时死在塞北。‘家兄塞北亡’是我编出来骗老爷的，下官罪该万死，务求老爷恩恕。”
33 北方人到南方去，南方人请他吃笋。他问：“这是什么？”南方人回答说：“是笋，长起来便是竹。”这人回到家里，以为竹席既然是竹做，也可以吃，便把床上的竹席拿来煮，煮来煮去却煮不熟，他恼了，就跟妻子说：“南方人真滑头，专门戏弄别人！”
34 有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对着夜空又挥又打，闹得不可开交。终于，惊动了老和尚。老和尚喝问道：“三更半夜不睡觉，你在搞什么鬼？”小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答：“师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎么努力的挥打，始终就是打不下来……”老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道：“你这个大笨蛋，连这么简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎么打得到……你不会爬到屋顶上。”
35 南陈的虞寄从小聪明。
一天，有人对他开玩笑说：“你既然姓虞，一定不聪明吧！”
虞寄说：“先生，您连“虞”和“愚”都分辨不清，怎能说您不愚呢？”
36 一日，县官、学官、营官三位的太太共席闲聊。县官太太说：“我老爷称文林郎。”学官太太说：“我老爷称修职郎。”营官太太说：“我老爷称黄鼠狼。”其县官和学官二太太问为何如此称谓时，营官太太得意忘形地笑说：“平日我常见老爷下乡私访回来拿着不少活鸡，庶民们管他叫黄鼠狼。”
37 有一人家，儿子在外打工，只一父和媳在家。一日，儿子有信寄回，媳收信后不识字忙找公公读信，当时公公正在池塘洗澡，儿媳拿信在池塘边急催他上来读信，公公只好手捂住下体上岸，儿媳拿信他来读，因心情紧张，老读不通顺，儿媳见状说：“爹，我帮你捂住你来拿着读”。
38 年轻人到医院,看到女护士身穿紧身迷你裙,十分惹火动人.年轻人说:你若把裙子拉高些,我就给你一佰元.女护士将裙子拉高一寸,并得到一佰元.年轻人又说:你再把裙子拉高些,我再给你一佰元.如此重覆三、四次,最后,女护士娇声地说:这样太麻烦了, 干脆你给我五佰元,我让你看女人生孩子的地方.年轻人欣然同意,急忙递给女护士五佰元.于是她走到门外,指着对面说:那就是啦!只见一个大招牌,写着三个大字"妇产科"
39 从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗一首，以记此盛况。秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”太守大怒，将其发配云阳。其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐下泪，三行”。至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。三寸小金莲，横量。”官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。
40 从前有一对夫妇，他们平时很节俭，有一天，丈夫点灯的时候，不小心掉了一根火柴，然后他们马上用完了那一盒火柴找到了那掉在地上的一根火柴，老婆站起来跟丈夫说：“老公，我们这样节俭，日子一定会富裕起来的！”
41 一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众人哑然。
回家的路上，他的朋友说：“你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。”
42 贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。”
43 格林太太在店里忙到午夜才回家。刚准备上床睡觉时，却接到警察打来的电话，告知她店门没有锁好。
她急忙开车来到店里把店门锁好。回到家里，心想这回总算可以好好睡一觉了！没想到刚上床，电话又响了，格林太太拿起电话一听，还是那位警察。
“格林太太，对不起，你把我关在店里面了。”那警察说。
44 杰尼从学校回来后，向母亲了解家世。
杰尼：“妈妈，我在哪儿出生的？”
妈妈：“伦敦。”
杰尼：“妈妈，您在哪儿出生的？”
妈妈：“我是出生在法国巴黎。”
杰尼：“爸爸呢。”
妈妈：“你爸爸出生在罗马。”
杰尼：“真奇怪！我们出生在三个不同的地方，后来怎么会在一起呢。”
45 婚礼上，牧师问新郎：“你愿意娶杰尼为妻吗？”新郎不回答。牧师赶紧在新郎耳边说：“我愿意”新郎听后说：“我也愿意”
46 有一个女人怀孕七个月就生了一个儿子，丈夫担心养不大，有一次，一个朋友说：“没关系，我家祖父也是七个月就出生的”
丈夫问：“那你家祖父养大了没有？”
47 从前，有个人得了便秘，自己还不知道，有一次他去厕所拉屎，怎么拉都拉不出来，便说：“他妈的，今天地球引力怎么这么小？”
48 飞机起飞后，机长跟群众讲话，讲完了却忘了关话筒。他对附驾驶说：“我要去大便。”有个空姐听到了想跑去告诉机长，结果摔倒在地，有个老人说：“别着急，宝贝，机长说他要先去”
49 动物园的猴子集体越狱了，警方出动大量警力搜索，猴子还没抓着，一个个电话就响起了，每个电话基本都差不多，说街上红灯比以前多多了。
50 有老师闯红灯，被警察抓住了，老师说：“我还要上课呢”交警说：“你是老师？谢天谢地，我等了20年了，你回去把‘我不再闯红灯’写100遍！