秋天美女坐长椅沉思照片

Ⅰ 美女的诞生韩剧结局是什么

泰熙得知金理事是当年纵火案的帮凶，金理事受到了他的警告。康俊以与金兰离婚为条件威胁泰熙，泰熙被迫答应帮他逃跑。

为让逃跑计划万无一失，康俊决定联合闵赫除掉泰熙。泰熙独自赴约定地点与康俊交易，闵赫却早已派人埋伏于此。不料泰熙早有防备，恶徒纷纷被警察逮捕。

在公司选举大会上，闵赫不幸落马。金理事不愿一错再错，他公开指认了闵赫母子的罪行。康俊被警察抓捕后，泰熙与莎拉举行了盛大的婚礼。

(1)秋天美女坐长椅沉思照片扩展阅读

《美女的诞生》结局的相关角色：

1、韩泰熙

winner集团失踪的皇太子。小时候因某人的陷害失去父母之后按照父亲的遗嘱远离了winner集团。目前winner集团以为他已经死亡。在他小时候被乔氏领养，与彩妍、志勋一同成长。对于小时候的事故得了伤心综合症的泰熙而言有一个治疗他心病的人就是彩妍。

喜欢上彩妍的泰熙为了与她结婚20岁时选择脱离养子关系，一直独自生活并负担着乔氏兄妹。从小养成自己赚钱、自力更生的习惯。拥有着惊人的读书量与常识。他的梦想就是结婚之后与妻子共同经营西餐厅。泰熙为了夺回自己喜欢的女人把胖女人沙金兰变身为莎拉。

2、李康俊

金兰的老公，长相俊秀的他不仅非常机智而且非常有教养的综合改编节目电视台代表理事。名门大学出身的他结婚之后出国留学读完最高学位之后，收购小型报社展露出经营者的实力。

成为winner集团实际经营者企划部室长韩闵赫的右手之后，将会成为winner集团综合改编节目HBS电视台的代表理事。8年前与金兰结婚。从美国回来之后抛弃糟糠之妻金兰，选择在美国相遇的彩妍。是个无情又很冷漠的人。

Ⅱ 求一个小女孩坐在树下的长椅上的动漫图片背景是橙色的好像秋天

Ⅲ 描写照片女人的词语

1.形容女孩照片美的词语

形容女孩美的词语：

沉鱼落雁、闭月羞花

天生丽质、沉鱼落雁

倾国倾城 、温婉娴淑

千娇百媚 、仪态万千

肌肤胜雪 、眉目如画

花容月貌 、貌美如花

如花似玉 、玉洁冰清

冰雪聪明 、明艳动人

人见人爱 、倾国倾城

沉鱼落雁 、闭月羞花

人间尤物 、出尘脱俗

吹弹即破 、白璧无瑕

美艳绝伦 、美伦美奂

楚楚可人 、人淡如菊

2.描写女人外貌的成语

描写女人外貌的成语：

愁眉啼妆、秀色可餐、朱唇皓齿、秀外慧中、仪态万方、

我见犹怜、一表非凡、稚齿婑媠、一笑千金、冰清玉洁、

出水芙蓉、美如冠玉、梨花带雨、城北徐公、掷果潘安、

明眸皓齿、眉清目秀、一表人才、傅粉何郎、林下风气

衣冠楚楚、婀娜多姿、姑射神人、绰约多姿、齿白唇红、

夭桃秾李、淡妆浓抹、国色天姿、娇小玲珑、仙姿佚貌、

亭亭玉立、手液握千娇百媚、闭月羞花、月里埋败嫦娥、双瞳剪水、

眉目如画、绝代佳人、环肥燕瘦、国色天香、冰肌玉骨、

小家碧玉、倾城倾国、貌美如花、倾国倾城、螓首蛾眉、

靡颜腻理、如花似玉、秀外惠中、二八佳人、才子佳人

形容女子外貌美丽的成语：

沉鱼落雁 闭月羞花 天生丽质 沉鱼落雁 倾国倾城 温婉娴淑

千娇百媚 仪态万千 肌肤胜雪 眉目如画 花容月貌 貌美如花

如花似玉 玉洁冰清 冰雪聪明 明艳动人 人见人爱 倾国倾城

沉鱼落雁 闭月羞花 人间尤物 出尘脱俗 吹弹即破 白璧无瑕

美艳绝伦 美伦美奂 楚楚可人 人淡如菊 娇艳如花 至真至纯

尽善尽美 美若天仙 温文尔雅 品貌端庄 丽质天成 窈窕淑女

天姿绝色 国色天香 风姿绰约 风华绝代 语笑嫣然 含苞待放

娇艳欲滴 玲珑剔透 人间极品

希望我的答案可以帮助到你，

3.要一些形容女人外貌的词语

冰肌玉骨 冰清玉洁 明眸皓齿 靡颜腻理

闭月羞花 沉鱼落雁 秀色可餐

国色天香 粉白黛黑 傅粉施朱 婀娜多姿

衣冠楚楚 亭亭玉立 雾鬓风鬟 鹤发童颜

鹤发鸡皮 短小精悍 仪表堂堂 玉树临风 鹤发童颜

闭月羞花 冰肌玉骨 才子佳人 沉鱼落雁 城北徐公 齿白唇红 愁眉啼妆 出水芙蓉 绰毕庆约多姿 淡妆浓抹 二八佳人 傅粉何郎 姑射神人 国色天香 国色天姿 花容月貌 环肥燕瘦 娇小玲珑 绝代佳人 梨花带雨 林下风气 眉目如画 眉清目秀 美如冠玉 靡颜腻理 明眸皓齿 千娇百媚 倾城倾国 螓首蛾眉 如花似玉 双瞳剪水 亭亭玉立 我见犹怜 仙姿佚貌 小家碧玉 秀外惠中 夭桃秾李 一表非凡 一表人才 一笑千金 仪态万方 月里嫦娥 稚齿婑媠 掷果潘安 朱唇皓齿

4.描写女生气质和外貌的词语或句子

蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方。

绝代有佳人，幽居在空谷。

回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。

芙蓉如面柳如眉，对此如何不泪垂。

玉容寂寞泪阑干，梨花一枝春带雨。、她秀雅绝俗，自有一股轻灵之气，肌肤娇嫩、神态悠闲、美目流盼、桃腮带笑、含辞未吐、气若幽兰，说不尽的温柔可人。

2 她肌肤胜雪，双目犹似一泓清水，顾盼之际，自有一番清雅高华的气质，让人为之所摄、自惭形秽、不敢亵渎。但那冷傲灵动中颇有勾魂摄魄之态，又让人不能不魂牵蒙绕。

3 她独倚长椅，火光映照之下，容色晶莹如玉，如新月生晕，如花树堆雪，环姿艳逸、仪静体闲、柔情绰态、媚于语言、娇柔婉转之际，美艳不可方物。

4 听她吐语如珠，声音又是柔和又是清脆，动听之极，向她细望了几眼，见她神态天真、娇憨顽皮、双颊晕红，年纪虽幼，却又容色清丽、气度高雅，当真比画里走下来的还要好看，竟会有如此明珠美玉般俊极无俦的人品。

5 她脸朝花束、身形苗条，长发披于背心，用一根粉红色的丝带轻轻挽住，一袭白衣，鲜花一映更是粲然生光，只觉她身后似有烟霞轻拢，当真非尘世中人，待她转过身来，才见她方当韶龄，不过十八岁年纪，肌肤胜雪，娇美无匹，容色绝丽，不可逼视。

5.形容漂亮女人的成语

语笑嫣然、

婀娜多姿、

红粉佳人、

人淡如菊、

楚楚动人、

小鸟依人、

我见犹怜、

眉目如画、

天生丽质、

如花似玉、

二八佳人、

一笑千金、

绝代佳人、

才子佳人、

人见人爱、

冰雪聪明、

花信年华、

巧笑倩兮、

螓首蛾眉、

城北徐公、

冰肌玉骨、

一表人才、

肤如凝脂、

美目盼兮、

天生尤物、

娇艳欲滴、

含苞欲放、

手如柔荑、

仪态万方、

袅袅婷婷

国色天香、

金枝玉叶、

窈窕淑女、

倾国倾城、

花容月貌、

红颜知己、

小家碧玉、

出水芙蓉、

风华绝代、

钟灵毓秀、

衣冠楚楚、

秀色可餐、

沉鱼落雁、

尽善尽美、

梨花带雨、

温文尔雅、

文过饰非、

亭亭玉立、

香草美人、

姹紫嫣红、

花枝招展、

眉清目秀、

秀外慧中、

风姿绰约、

闭月羞花、

冰清玉洁、

环肥燕瘦、

明眸皓齿、

千娇百媚

6.形容漂亮女人的成语

语笑嫣然、婀娜多姿、红粉佳人、人淡如菊、楚楚动人、小鸟依人、我见犹怜、眉目如画、天生丽质、如花似玉、二八佳人、一笑千金、绝代佳人、才子佳人、人见人爱、冰雪聪明、花信年华、巧笑倩兮、螓首蛾眉、城北徐公、冰肌玉骨、一表人才、肤如凝脂、美目盼兮、天生尤物、娇艳欲滴、含苞欲放、手如柔荑、仪态万方、袅袅婷婷国色天香、金枝玉叶、窈窕淑女、倾国倾城、花容月貌、红颜知己、小家碧玉、出水芙蓉、风华绝代、钟灵毓秀、衣冠楚楚、秀色可餐、沉鱼落雁、尽善尽美、梨花带雨、温文尔雅、文过饰非、亭亭玉立、香草美人、姹紫嫣红、花枝招展、眉清目秀、秀外慧中、风姿绰约、闭月羞花、冰清玉洁、环肥燕瘦、明眸皓齿、千娇百媚。

7.形容女人漂亮的成语大全

珠光宝气、

国色天香、

金枝玉叶、

窈窕淑女、

倾国倾城、

花容月貌、

红颜知己、

小家碧玉、

出水芙蓉、

风华绝代、

钟灵毓秀、

衣冠楚楚、

秀色可餐、

沉鱼落雁、

尽善尽美、

梨花带雨、

温文尔雅、

文过饰非、

亭亭玉立、

香草美人、

姹紫嫣红、

花枝招展、

眉清目秀、

秀外慧中、

风姿绰约、

闭月羞花、

冰清玉洁、

环肥燕瘦、

明眸皓齿、

千娇百媚

语笑嫣然、

婀娜多姿、

红粉佳人、

人淡如菊、

楚楚动人、

小鸟依人、

我见犹怜、

眉目如画、

天生丽质、

如花似玉、

二八佳人、

一笑千金、

绝代佳人、

才子佳人、

人见人爱、

冰雪聪明、

花信年华、

巧笑倩兮、

螓首蛾眉、

城北徐公、

冰肌玉骨、

一表人才、

肤如凝脂、

美目盼兮、

天生尤物、

娇艳欲滴、

含苞欲放、

手如柔荑、

仪态万方、

袅袅婷婷

绰约多姿、

冰山美人、

双瞳剪水、

仙女下凡、

兰质蕙心、

淡妆浓抹、

貌美如花、

琪花瑶草、

信言不美、

美若天仙、

靡颜腻理、

秀外惠中、

粉妆玉琢、

傅粉何郎、

白璧无瑕、

人间尤物、

夭桃秾李、

齿如瓠犀、

仙姿玉色、

清水芙蓉、

美如冠玉、

娉婷袅娜、

浑金璞玉、

光彩照人、

娇小玲珑、

林下风气、

美伦美奂、

美丽动人、

仪态万千、

艳压群芳

红飞翠舞、

仙姿玉貌、

章台杨柳、

姑射神人、

仙姿佚貌、

兰心慧质、

惠质兰心、

朱唇皓齿、

楚楚可人、

宛转蛾眉、

活泼可爱、

雍荣华贵、

月里嫦娥、

一表非凡、

掷果潘安、

出尘脱俗、

杏脸桃腮、

至真至纯、

娉婷婀娜、

粉装玉琢、

铅华弗御、

美艳绝伦、

左家娇女、

捧心西子、

装潢门面、

芳泽无加、

艳惊四座、

明艳动人、

妍姿艳质、

温柔可人

稚齿婑媠、

齿白唇红、

国色天姿、

吹弹即破、

雍容雅步、

愁眉啼妆、

花颜月貌、

肌肤胜雪、

玉貌花容、

蛾眉皓齿、

皓质呈露、

浓桃艳李、

腰如约素、

细肌嫩肤、

温香艳玉、

远山芙蓉、

文章星斗、

柳亸花娇、

云髻峨峨、

修眉联娟、

曲眉丰颊、

柳娇花媚、

姿 *** 人、

艳色绝世、

装点门面、

延颈秀项、

柳弱花娇、

鲜眉亮眼、

香艳脱俗、

貌似天仙

柳腰花态、

玉质天成、

丰姿妍丽、

娇艳如花、

宛转娥眉、

天姿绝色、

脸如蝤麒、

沉鱼洛雁、

绝世惊艳、

柳夭艳影、

惊鸿绝艳

8.有关描写女性的词语

沉鱼落雁 花容月貌 杨柳惊风 闭月羞花 梨花带雨 明眸善睐 清丽脱俗 冰肌玉骨 貌比天仙 浅笑轻颦 倾国倾城 国色天香 婀娜多姿 粉妆玉琢 红飞翠舞 美如冠玉 文过饰非 宛转蛾眉 鲜眉亮眼 玉貌花容 如花似玉 花枝招展 芳泽无加 铅华弗予 明眸善睐 皓齿呈露 肤如凝脂，面如白玉 芙蓉如面柳如眉 清水出芙蓉，天然去雕饰。

梨花一枝春带雨 欲把西湖比西子，浓妆淡摸总相宜 北方有佳人，绝世而独立。 一顾倾人城，再顾倾人国。

宁不知倾城与倾国？ 佳人难再得 借问汉宫谁得似？可怜飞燕倚新妆。 美女卷珠帘，深坐蹙蛾眉，但见泪痕湿，不知心恨谁 聘聘袅袅十三余，豆蔻梢头二月初.春风十里扬州路，卷上珠帘总不如 一代倾城逐浪花，吴宫空忆儿家。

效颦莫笑东邻女，头白溪边尚浣纱。 媚眼含羞合，丹唇逐笑开。

风卷葡萄带，日照石榴裙 闲静似娇花照水，行动如弱柳扶风。 心较比干多一窍，病如西子胜三分。

柳叶眉，杏核眼，樱桃小口一点点，杨柳细腰赛笔管，说话燕语莺声。 《诗经.卫风.硕人》： 手如柔荑，肤如凝脂。

领如蝤蛴，齿如瓠犀。螓首娥眉，巧笑倩兮， 美目盼兮。

白居易《长恨歌》： “天生丽质难自弃”“回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色”“温泉水滑洗凝脂”“云鬓花颜金步摇，芙蓉帐暖度春宵”“芙蓉如面柳如眉” 李白： 云想衣裳花想容，春风拂槛露华浓。若非群玉山头见，会向瑶台月下逢。”

“一枝红艳露凝香，云雨巫山枉断肠。借问汉宫谁得似，可怜飞燕倚新妆。

”“名花倾国两相欢， 常得君王带笑看。解释春风无限恨， 沉香亭北倚阑干。”

《红楼梦》 对凤姐的描述： 一双丹凤眼，两弯柳叶眉，身量苗条，体格 *** ，粉面含春威不露，丹唇未启笑先闻； 对宝玉： 面若中秋之月，色如春晓之花，鬓若刀载，眉如笔画，眼如桃瓣，晴若秋波。虽怒时而若笑，即嗔视而有情，转盼多情，语言常笑。

天然一段风韵，全在眉梢，平生万种情思，悉堆眼角； 对黛玉： 两弯似蹙非蹙笼烟眉，一又似喜非喜含情目。态生两靥之愁，娇袭一身之病。

泪光点点，娇喘微微。闲静时如姣花照水，行动处似弱柳拂风。

心较比干多一窍，病如西子胜三分。 其形也，翩若惊鸿，婉若游龙。

荣曜秋菊，华茂春松。仿佛兮若轻云之蔽月，飘摇兮若流风之回雪。

远而望之，皎若太阳出朝霞；迫而察之，灼若芙蕖出渌波。肩若削成，腰如约素。

延颈秀项，皓质呈露。芳泽无加，铅华弗御。

云髻峨峨，修眉联娟。丹唇外朗，皓齿内鲜，明眸善睐，靥辅承权。

瑰姿艳逸，仪静体闲。柔情绰态，媚于语言。

《洛神赋》 天下之佳人，莫若楚国；楚国之丽者，莫若臣里；臣里之美者，莫若臣东家之子。东家之子，增之一分则太长，减之一分则太短，着粉则太白，施朱则太赤。

眉如翠羽，肌如白雪，腰如束素，齿如编贝。嫣然一笑，惑阳城，迷下蔡。

然此女登墙窥臣三年，至今未许也。 ——摘自宋玉《登徒子好色赋》 手如柔荑，肤如凝脂，领如蝤蛴， 齿如瓠犀， 螓首蛾眉， 巧笑倩兮， 何彼浓矣，华若桃李 婷婷玉立，倾国倾城，天生尤物， 天香国色， 蕙质兰心， 绝代佳人， 小鸟依人， 美若天仙， 弱柳扶风，云丝雾鬓，莺声燕语， 千娇百媚， 明眸皓齿， 小家碧玉， 沉鱼落雁，闭月羞花， 飘忽若神，陵波微步，罗袜生尘， 光润玉颜， 含辞未吐， 气若幽兰， 华容婀娜，休迅飞凫 花容月貌 淡扫峨眉 清艳脱俗 仪态万千 温婉娴淑 仪态万端 婉风流转 美撼凡尘 聘婷秀雅 婀娜翩跹 俏丽多姿 香肌玉肤 风姿卓越 顾盼流转 清丝纠缠 举步轻摇 艳冠群芳 剪水双瞳 美艳绝伦 神仙玉骨 楚楚动人 温柔善良 风姿卓越 顾盼流转 冰雪聪明 巧笑倩兮 美目盼兮 通情达理 翩若惊鸿 宛若游龙 国色天香 貌若天仙 环肥燕瘦 窈窕淑女 秀丽端庄 艳若桃李 花枝招展 温柔可人 活泼可爱 亭亭玉立 如花似玉 软玉温香 秀外慧中 楚楚动人 明眸皓齿 天生丽质 美丽大方 面容俊俏 两颊绯红 白白净净 白里透红 面白如玉 羞红了脸 脸如玫瑰 脸色白皙 面如晚霞 神采飞扬 神采奕奕 喜笑颜开 和颜悦色 喜形于色 丰满红润 瘦小脸 鹅蛋脸 大花脸 红扑扑 胖乎乎 粉嘟嘟 黑黝黝 长形脸 四方脸 椭圆脸 鸭蛋脸 枣红脸 粉红脸 赤红脸 瓜子脸 冬瓜脸 刀条脸 娃娃脸 害羞脸 绷着脸 铁青脸 小脸庞 大脸庞 小家碧玉 天生丽质 完美无暇 娇羞可爱 温文尔雅 明艳动人 天生尤物 明艳不可方物 人面桃花 柳眉杏眼 水灵秀气 美丽动人 樱桃小口 绝代佳人 一代佳人 一代容华 绝色美人 美若天仙 月里嫦娥 华如桃李 桃羞杏让 如花似月 芙蓉如面 娇艳惊人 冠压群芳 风华绝代 秀色可餐 秀外慧中 粉妆玉琢 桃腮杏脸 艳冠群芳 剪水双瞳 美艳绝伦 神仙玉骨 聪颖 灵秀 俊俏 俊美 温柔 可爱 单纯 纯洁 睿智 淑德 贤惠 文静 优雅 纯朴 稚气 俊秀 清秀 可爱 好句、好段： 巧笑倩兮，美目盼兮。

（诗经.卫风.硕人） 增之一分则太长，减之一分则太短，着粉则太白，施朱则太赤。（宋玉 ） 美人既醉，朱颜酡些。

（宋玉 ） 秀色掩今古，荷花羞玉颜。（李白 ） 北方有佳人，绝世而独立。

一顾倾人城，再顾倾人国。（李延年 ） 翩若惊鸿，婉若游龙。

（曹植 ） 谁怜越女颜如玉，贫贱江头自浣纱。（王维

Ⅳ 韩国电视剧《原来是美男啊》剧情详解

分集剧情
第1集:
Gemma（朴信惠）是教堂的预备修女，她正为成为正式修女努力。为了到旅行社拿飞往罗马的飞机票，Gemma骑着踏板车外出，路上被马室长（金仁权）跟踪，于是飞速逃跑。马室长叫住她并说明其孪生哥哥美男已经被最有人气的组合A.N.JELL收为新成员，但发生手术事故，拜托其在美男回归之前做其替身。
安社长不顾黄泰京（张根硕）的反对，提拔高美男为A.N.JELL的新成员并在合约书上签字。于是不满的泰京抓住美男让他现场唱歌给大家听，美男的声音倾倒众人，泰京只好暂时作罢。
为庆祝美男加入，大家Party。美男喝醉，在顶楼撒酒疯，从椅子上跌下来，与黄泰京接吻，还吐了。由于泰京有严重洁癖，就晕倒了……
第2集:
一直想要对泰京道歉的美男反倒闯祸连连，被掉下来的奖杯砸到头并流了血。对记者提出或许是被谁打而受伤的疑问十分慌张，说不是泰京做的，反倒被爆出“A.N.JELL 不合 导致暴力？”等新闻消息，高美男；黄泰京高美男暴行等搜索语成热门头条。安社长为了将不合传闻压下去，把美男的初次登台提前到两周后进行。
美男与coordi在安社长办公室商量如何遮掩胸部，被摄像头另一端的泰京录下承认自己是女生的视频片段。
确认澡堂一个人都没有后，美男开始洗澡了，就在门口帮忙望风的勋一出去接电话的功夫，来洗澡的男人们突然蜂拥而至了。好不容易出来后，又被黄泰京以视频相要挟，要她退出A.N.JELL……
第3集:
美男欲抢泰京的PMP删掉视频，与其折腾了一番后为了去捡掉在卡车上的PMP而爬到了卡车上，卡车却刚好开动出发了。泰京去追卡车将美男救下，并对美男说让她收拾好所作所为之后干净地消失。
新禹为美男治疗手上的伤口，透露了自己的小秘密，两人感情亲近很多。
美男收到了美子（姑姑）交给工作人员的儿时的照片，以为是从未谋面的母亲，疯狂的冲出去找，但美子已经离开。美男向泰京请求在自己找到妈妈之前可以留在A.N.JELL，泰京不同意。美男交出自己最珍贵的母亲给的戒指，请求以此作为保证，发誓再不闯祸，恳求留下。泰京假装把戒指扔进水池，并说美男找到就同意。美男找了一天一夜，泰京终于忍不住出示戒指，被精疲力尽的美男感激的抱住。
泰京同意美男留下。A.N.JELL在游泳池拍摄，美男在众人离去后躲在游泳馆换衣服，没想到有人来找，只好跳进水中。泰京担心美男穿帮，也来到游泳馆……
第4集:
游泳池边美男想要坚持住并提醒自己要打起精神，可是渐渐地她失去了知觉，一直注视着美男的泰京此时大吃一惊赶紧跳入水中拽住了她。 这时美男无意识地手腕开始激烈地扑打着，正好击中了泰京的下巴，随后美男露出了水面，倒霉的泰京却沉到池中然后被救了出来。 可是这件事情被媒体报道为高美男救了泰京一命。以小百合（裴伊琳）为首的粉丝团把高美男当成是泰京的救命恩人一般来对待……
姑姑又来找美男，美男却得知妈妈可能已经去世，伤心的美男在露台上痛哭，泰京见到走近抱着安慰美男，正被来露台找美男的新禹看到……
第5集：
美男的情绪不稳定，不能跟记者见面，为了安排美男顺利出去，换回了女装，泰京拉着美男一路狂奔，给记者碰到，随即记者尾随出去，以为是UHEY（UEE）和泰京。就拍了许多照片。美男顺利出去了，晚上大家为美男办了个露天小party，还看到了刚出道时泰京啃萝卜皮的样子。新禹约美男吃饭，美男却在餐厅遇到了泰京，并陪泰京走了。
姑姑搬到了4个人的家里来住，美男没办法只能和泰京住同一间房，马室长给了她一个防狼手电。泰京有夜盲症，不喜关灯睡觉，美男睡不着去关灯，之后被自己拿的防狼手电给电晕了，晕在了泰京的怀里……
第6集：
因为UHEY骗coordi说自己在和泰京交往，所以coordi告诉了UHEY美男是女生的秘密。修女院长来了首尔，泰京送穿了女装的美男去见修女院长，泰京走后的半路接到UHEY的电话说有他和那女人的照片，知道受骗后的泰京生气的把UHEY的鞋子扔了，UHEY躲躲藏藏的走着，却被篮球砸中并被人拍了照，泰京又为她解了围，一时间网上流言四起。
UHEY来公司找泰京，并以不承认他们在交往就曝光美男是女生的秘密来威胁泰京，泰京为了守住秘密，在楼道间假装吻了UHEY，给等待的记者们拍照来证明两人交往。被站在楼上的美男看见……
第7集：
泰京并没有真的和UHEY接吻，UHEY利用美男的秘密威胁泰京要和她假装交往。A.N.JELL为泰京找到女朋友庆祝，泰京却生气美男的毫不知情。JEREMY（李弘基）也因为对美男的喜爱陷入忧郁。A.N.JELL集体参加UHEY电影首映，结束后泰京与美男一起回故乡祭拜美男的父亲，慕华兰也去祭拜老友。美男想逃避泰京的感情不愿和他一起回去，最后新禹来到美男的故乡将她带回，美男在录音时对泰京的情感爆发跑了出去……
第8集：
为了安抚伤心的美男JEREMY带美男出去玩了一天，在公车上二人陷入沉思。泰京以为美男喜欢新禹让美男向新禹坦白自己的性别，为了拍摄美男专辑MV安社长请泰京和UHEY一起拍摄，在拍摄时美男遇到自己哥哥的高中好友，两人亲密的样子让泰京吃醋却又一次次帮美男解决麻烦。金记者对UHEY和黄泰京还有美男之间的事情调查得越来越清楚了。UHEY支开美男和泰京一起离开，却在路上被泰京放鸽子。泰京去见慕华兰（金成玲），在记者面前让她尴尬，慕华兰与泰京在A.N公司争执被美男听见，因为慕华兰对自己残忍而痛苦流泪的泰京被美男看到，她也无措的流下泪水……
第9集：
高美男得知大哥的身世后，便安慰大哥，并给大哥过了生日。泰京、新禹、JEREMY，让美男再三作选择，为难的美男，三次都选新禹，这样泰京很不爽。
UHEY为难美男，处处陷害美男，可每次泰京、新禹、JEREMY都救了美男，UHEY嫉妒美男泰京一直把美男当女的看待，让美男说出自己喜欢泰京、新禹、JEREMY谁，美男受到惊吓……
幕华兰联系了高才贤的妹妹，要让高才贤的妹妹带她去看他的孩子……
第10集:
UHEY威胁高美男，让高美男自己说出自己的身份，难看的高美男只好答应，高美男发高烧泰京、新禹、JEREMY都照护着她，高美男终于在泰京的照护下烧退了。
泰京给高美男买了一身衣服，这件事让UHEY发现了，UHEY十分嫉妒再次威胁美男说出自己身份，美男召集大家准备说自己的身份是，UHEY装呕吐的样子，堵住了高美男的嘴，并暗示高美男先别公开……
高美男对不起大哥，准备在自己的记者发布会上公开身份，并穿上了泰京送的衣服，这下泰京发觉了，立即联系高美男，高美男没有听泰京的话。
发布会开始了，泰京、新禹、JEREMY去到发布会场，寻找高美男，泰京并告诉新禹、JEREMY找一个女的，这下子JEREMY知道了高美男是女的（新禹在以前就已经知道了，只是一直没说），就在泰京发现高美男的时候，高美男已经走进了发布会场，没有灯光，泰京什么也看不到，于是大声说“不是说不要站在我看不见的地方吗”，高美男看到泰京，其他的人都往泰京那看，灯光亮了，高美男望着泰京，记者目光移向了这个女子，这时新禹把美男拉进怀里，挡住了美男的脸，新禹说这是他的女人……
第11集
泰京把西装外套递给新禹，新禹将它蒙在美男头上，然后抱着美男出去。这时美男的发夹啪地掉了。看到被记者们踩坏的发夹，泰京的表情变得僵硬，Jeremy对美男是女人的事实也变得僵硬。 泰京与新禹、Jeremy开会讨论对策，新禹和Jeremy都很高兴接受美男是女生这一事实。 经纪人让化妆师代替美男，美男换成男装继续出席活动。 Uhey当面指责泰京并且说如果想堵住嘴巴的话就要继续装恋人，新禹、美男、Jeremy得知了泰京是为了隐瞒高美男是女人才假装和Uhey交往的。回到家组合四人到超市采购，发生一系列搞笑事情，中间也参杂着三男对美男的喜欢。美男到白天的活动会场寻找发卡，泰京赶到会场将发卡留在现场。慕华兰生病被美男姑姑发现送往医院，然后打电话找泰京。美男回家粘坏掉的发卡，不小心将手指粘在一起，泰京回来帮她把手指分开，但未发现发卡。美男姑姑离开。三人在公司商量到户外活动。打羽毛球时泰京与美男作对，其他两人则特别怜惜美男。美男挂单杠，泰京、Jeremy叫美男回去，美男坚持，新禹亲美男额头一下，美男从单杠上跌落。泰京对美男发火，美男哭了。新禹约美男吃饭，美男将要赴约。经纪人得知，请泰京帮忙，泰京阻拦美男，发生争吵，泰京吻上美男……
第12集
企划室的屋顶上泰京吻了美男，美男感到快要窒息了一样僵硬在那里。
泰京睁开眼睛后，也吃惊于自己的举动，尴尬地笑了一下后就离开了。
过后，美男自言自语地说，我心中的星星大爆发了变成了数百万颗，泰京为什么要对自己这样做呢？纳闷的美男不禁陷入了各种各样的想象。
海报拍摄过程中临时下雨，只能暂时取消。化妆师将美男带到温室将她打扮成女生，并让新禹过来看。当两人的手握在一起的时候，uhey将泰京拖过来看到了这一幕。泰京气愤离开。
uhey看到泰京对擦肩而过的自己视而不见，她生气地对泰京说：“你就不能装作和我关系亲密一点儿，如果作出暧昧的表情的话，我们俩说不上就会被选作最般配情侣第一名呐，你不想那么做吗。”
可是泰京却说，你那是恐吓。uhey又生气又地他说，是不是因为你喜欢高美男所以才这么做的，想唬住泰京....
慕华兰说如果高才贤不是那么早去世的话，那么我就有可能成为他的两个孩子的妈妈了，泰京听后受到了冲击。A.N.JELL与uhey一起拍摄画报的摄影棚里，uhey从王造型师那里听说美男喜欢的人是新禹后又开始盘算着计划。 泰京从马室长那里听说了有关美男做猪鼻子的真相...
泰京发现了美男的发卡，急忙出去寻找美男。而由于在温室差点被金记者发现的美男在uhey的“帮助”下躲过一劫。来到修道院，院长安慰着美男。当美男坐在公园长椅上想放弃的时候，泰京找到了美男，并说，允许美男继续喜欢他……
第13集
泰京对美男说，今后允许你喜欢我。
美男眼中带泪地说，我喜欢你的话会不会给你添麻烦。
于是泰京说，就当做特殊的粉丝没什么关系，和我在一起你应该感到光荣，然后紧紧抱住了美男。
接着美男向院长修女打招呼说，我要和仿佛远方的星星一样的泰京一起离开。
金记者来到企划会社的办公室内，他拿出新禹拥抱美男的照片询问事实的真相，这时，马室长灵机一动说那个女孩是美男的双胞胎妹妹美女，逃过了一难。
为此美男只好扮成女装和新禹在一起成为了恋爱绯闻的主人公。
过了一阵子，美男和新禹正在考虑只有两人在一起的伪证，对此泰京不禁。。。
第14集
机场的停车场内，泰京对美男说，我有重要的话必须要对你说。 这时不巧的是女子高校的毕业旅行的巴士停在跟前。
小百合等粉丝大喊着黄泰京而引起一片骚动，美男自然地和泰京问候了一声然后准备要溜走。这时，泰京在美男耳边轻轻地说了句，我喜欢你。 这使美男呆掉了。
泰京亲自送美男到机场的事情登上了新闻，泰京介入了围绕着美男‘A.N.JELL’内部成员的三角关系。
此时，在广播局的Jeremy看到泰京和美男的报道时，突然表情变得僵硬， 马室长问泰京事实的真相，泰京对他说，你好好看看，说完一下抱住了美男，令周围大吃一惊....
慕华兰看到在录音室里的美男和泰京的对话，决定要在泰京编曲完后告诉泰京一切真相，阻止美男跟泰京的恋情。
在美男知道一切的同时泰京走进慕华兰的房间，三人碰面。泰京承受不住美男是高才贤的女儿跑出酒店，回到经纪公司。。美男跟随其后，想解释的美男，还没开口便被泰京甩开，这一幕，被新禹看到。美男哭泣了，泰京上楼后也偷偷的哭了。
第15集
泰京对美男发火之后，度过了每个人都沉默的一夜……
另一边，Uhey面对金记者'美男美女'是否同一个人的提问，说自己不知道，你自己去问高美男，然后突然倒地。
新禹告诉马室长金记者想要美男美女一起接受采访，新禹向马室长说，最好马上让美男远离这里，马室长表示趁这次机会，得去日本签名会了。于是马室长告诉美男从日本回来的那天，真正的美男也会从美国回来，到时候一切回归原位……美男一下子感伤不已。
在日本，新禹向美男表白说“我喜欢的女人就是你”，而泰京刚好看到这一幕，而这时，新禹看到泰京，一下子抱住美男，不让她回头。
泰京拜托马室长帮他拿个很重要的东西给美女 ,马室长说,若是是很重要的东西,泰京应该亲自给美女本人
同时，金记者悄悄跟到日本，因为没有找到确切的证据，在机场扯掉了美男的衣服，然后才发现是真的美男
泰京问成员们：“她在哪里？”新禹说：“她留在日本。”
美女拖着箱子想找出租车，远远的一辆出租车开过来。美女很高兴地挥手叫车，车里下来的是泰京。
泰京把真相告诉了美女，美女释然了。
泰京抓着美女的手，不许她走。但是美女对他说希望以后能让时间冲淡这些痛苦。
两人都哭了，手终于放开，美女走了.
第16集（大结局）
泰京在网上看到署名猪兔子的帖子，原来是美女对他传达的‘我没关系了’。弘大一角，正走路的泰京恰巧与美女擦肩而过。偶然对视的两个人，由于混乱中FANS发现了泰京并将他围住，泰京慌乱无措，美女只对他点头打了个招呼就走开了。之后遇到了马室长的美女，被告知因为美男正在瞒着安社长去了外地赶通告，为了不被揭穿，马室长拜托美女再装美男一下下。美女对此苦恼不已。
另一方面，泰京不知道美女再次变身为美男，拜托美男向妹妹转达“自己过得很好”，对此美女看着那样的泰京说“幸好过得很好”眼泪盈眶…
A,N,JELL的演唱会的日期恰好是美女去非洲的日子。Jeremy问泰京美女的事情 而泰京表现的不屑一顾被他骂，走路碰到Uhey被嘲笑，进到化妆室被新禹骂，出门看到妈妈，妈妈道歉后又开导，终于泰京发现自己还是放不下她，于是去找美女。后来他得知美女就在歌迷之中，一万五千人啊！他决定换曲目顺序第一个唱歌，来用《如何是好》呼唤美女。新禹帮泰京舞台灯熄灭，打开观众席的灯！泰京终于看到了美女，他从歌迷让开的走道慢慢走向美女并抱住她，说：“我以后每天对你说的话，所以你听好，我爱你！”

Ⅳ 谁有几个搞笑的笑话

医瞩

医生对病人说：“您得多走动走动。”
“我是10公里长跑全国冠军。”
“是吗，听我的，您会成为世界冠军的。”

* 减肥良方

一个贪吃贪喝的富人，从来不干活，他把钱用来吃喝，所以越来越胖，
甚至连走路都不方便了。他只好忧心忡忡地去找医生。”
医生认真地给他检查了身体，最后告诉他应该怎么办：“你每天只能
花6个便士，并且是自己来挣这6个便士。”

* 稀有的品质

哈博太太：“大夫，我丈夫的状况使我很担心，他的智力出现了一种怪
毛病。有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进
去。”
医生：“太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质
之一。”

* 职业习惯

医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”
“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。
“刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”
女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”

* 消防对象

有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体
温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。”
医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”

* “失去记忆力”

一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的
时候，她说：“已经满20了。”
于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”

* 延长生命

一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生。”他问，“我
还有什么努力可做的吗？”
“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又
冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗？”
“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”

* 偷窃狂

一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂
的病人打来的，“大夫，你一定得帮助我。”他恳求道，“我那种非偷不可的
老毛病又犯了。”
“哦，看在老天的份上。”精神科医生回答说，“就偷两只烟灰缸，到早
晨再给我打电话吧。”

* 兽医的保证

有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，
便带着它去找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就
好了。”说着，递给他一片药。
这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
“我再给你三片药。”兽医，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃
掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”

* 名医的过去

有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下
诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。
邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊。”
夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”

* 结果一样

病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，
病人却死于其它的病。”
医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”

* 倒霉的病人

有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔
下来，不料手发抖，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉。”医生说，“你的病已经不属于我的职责范围，你找喉科医
生去吧。”
喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”
胃病专家用调光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠
科教授吧。”
最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地叫
道：“天呀，你的屁股里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧。”

* 硬币

卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生
说我是阑尾炎，另一个医生说是胆结石。”
“结果是什么呢？”

作者： 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言

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2 【笑话精选】求精
“他们争论不休，互不相让，最后只好用猜硬币正反面的方法来决定。
结果把我的扁桃体腺割了。”

* 难熬的时分

一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气
喘吁吁地问护士：‘是否已过了最难熬的时分？”
护士答：“现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。”

* 并非同行

护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”
患者回答说：‘和你一样。”
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”
“不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”
“为什么？”护士疑惑不解。
“我是钉鞋的。”

* 警察与球迷

某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：
“进球没有？”
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”
“一比二，客队赢了……”
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快
给我下来。”
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，
警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”

* 罚足球迷

某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球
队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并
受到法院审讯。
在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。
那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的
公牛……”
某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一
只砸坏了的电视机。

* “所以才挨骂”

在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗？”
“所以他才挨骂……”

* 别扔瓶子

足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你
们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”

* 足球场与坟地

一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机
去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁
头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是坟
地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”
两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”

* 刁难

“足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。”
“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”

* 不在那天安排葬礼

罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他
的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛
包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛
包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参
加。”
丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球
赛的那天安排你的葬礼。”

* 鼓励球员

在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比
赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极
有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”

* 比赛要安排在斋戒日

在一场天主教学院和哈人的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛
大学队的教练。
比赛时，双方争执了起来，天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学
队一个队员的一截手指。

作者： 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言

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3 【笑话精选】求精
“明——明——明年；我们安排在星期五比赛。”口吃的马克斯韦尔对
受伤的队员说，“因为那天他们不——不——不吃肉。”

* 看你敢不守住球门

一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这
网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣
钱赔上。”

* 账单寄上帝

米洛对住院的护士说，“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好
吗？”
“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
“没有，我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”
护士听后生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”
米洛：“那好吧，就请您把我安排在一等病房吧。”等我出院时，您把住
院费的账单给我姐夫寄去就行了。”

* 医生的疑问

“请问，比埃尔先生。”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病
时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健
康状况吗？”
“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依
此来确定门诊的费用。”

* 牙科医生

哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。
他身旁的人间他：“你也是拳击师吗？”
哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”

* “每次数到八……”

一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。
“这很容易，”医生说，“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床
上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚
持。”
一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。
医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。
病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次
数到8，我就跳起来了。”
“为什么呢？”
“我的职业是拳击教练。”病人回答。

* 诺贝尔和平奖

第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金
牌还是想拿诺贝尔和平奖？”

* 体重

医生问病人：‘您体重多少？”
“68公斤。”
“您最重的时候是多少？”
“85公斤。”
“那最少的时候呢？”
“3．20公斤。”

* 练

在诊所。
“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”
“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”

* X光片上的栅栏扳

某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20
公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞
断了好几根肋骨，住进了医院，当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大
声喊道：
“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”

* 盖房子

米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况槽透
了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”

* 不同的立场

病人：“我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。”
外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会象您
夫人那样低。”* 体重

医生问病人：‘您体重多少？”
“68公斤。”
“您最重的时候是多少？”
“85公斤。”
“那最少的时候呢？”
“3．20公斤。”

* 练

在诊所。
“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”
“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”

* X光片上的栅栏扳

某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20
公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞
断了好几根肋骨，住进了医院，当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大
声喊道：
“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”

* 盖房子

米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况槽透
了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”

* 不同的立场

病人：“我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。”
外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会象您
夫人那样低。”

* 缺勤

一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你
这两天干什么去了？”
职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

* 超过定数

“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回
也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”

* 今天只有猪肉

在餐馆里，一个着名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的
野人部落生活了5年。”
“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里
今天只有猪肉。”

* 不该疏忽

一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，
顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”
“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”

* 抵押

顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”
餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”

作者： 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言

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4 回复：【笑话精选】求精
* 教跳蚤认字

旅馆的大厅上挂着一块牌子：“请在夜间保持肃静，切勿打搅来宾。”
没过多久。有人在牌子下面添了一句话：“请您教跳蚤读书认字。”

* 骷髅

导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里他们发现了几具骷
髅。
“这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？”旅游者问。
导游说：“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”

* 解围

旅游者向人们讲述他的墨西哥之行，他说：“当时，有那么多印第安人
围着我，简直可怕极了，我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是
印第安人，后面也是印第安人。”
“那你怎么办呢？怎样才能解围呢？”
“我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。”

* 那是电梯

有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按
服务员指的路线兴致勃勃地往里走。
可是不一会儿．他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付
高价住这么个碗柜大，只能放张折椅的房间我才不干。”
服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”

* 一致通过

美国宾夕法尼亚州一个小城，有次冬天大火，火势难以控制，因为消
防柱冻住了，事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事
件。
大家热烈辨论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：“本席动议，
以后每次火灾前3天，应将消防柱彻底检查一次。”
立刻有人附议，全体一致通过。

* 危在旦夕

一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，
他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎
一本正紧说，“我已经结婚了。”
“和你丈夫讲一声好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会
介意。”
“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”

* 针锋相对

约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们
从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的
头发开玩笑没有意思。
约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：“你
为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢？我要是给你剪掉的
话，没有人会认出你的，我敢肯定。”
约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样
剪了的话，也没有人会认出你的。”

* 永无止境的小费

在宾馆住了一星期的旅客，因为不断要付小费给开门人，餐厅侍役、
衣帽间小姐，所以对这永无止境的小费制度恨之入骨。
有人敲门了。他问：“是谁？”
“先生，我是送电报来的。”
“从门下把电报塞进来吧。”他不愿再给小费了。
门外人迟疑了一会儿，说：‘先生，我办不到。”
“怎么办不到？”
那死缠不休的侍役说：“先生，因为电报是放在盘子上的。”

* 奇怪的命令

一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来。浑身变得又湿又冷，后
来他终于来到了县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接近火。
这时他把客店老板喊出来说：“拿点鱼去喂我的马。”
老板说：“马并不吃鱼呀。”
旅行者接着说：“不要紧，按吩咐你的去做，”
客店的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼，这样整个房里
只剩下旅行者一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时，老板说：“你的马不吃鱼。”
旅行者答道：“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了。我自己
来吃。”

* 盗贼

F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一
片混乱。一天，最高统治者在警卫的护卫下来到金库，
看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇怪：“怎么，
难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗？”
“请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西
的。”护卫长答道。
“那为什么让这个废物站在这里呢？”
“只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！”

* 改名

希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求
改一个名字。警员说：“先生，在一般情况下，我
们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的
原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”
“阿道夫·臭脚。”
“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，
猜问你想改一个什么名字？”
“莫尔茨·臭脚。”

* 决不受礼

某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、
豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸
说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣
誉感，都不允许我接受这样的礼物！”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，
这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我
就买两辆。”

* 离婚

有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
长官问他：“你结婚了没有？”
二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”
“依我看你没有必要结婚了，”长官想要改变二等
兵的主意，“部队就是你的妻子，她给你衣服穿，给你
提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时
陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”
“想要离婚，长官！”

* 坐错地方

妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿
伸直放在椅上松弛一下。过了一会，一个流浪汉走到她
面前说道：“美人儿，一起散散步如何？”
“你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭
四的女人！”
“那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么？”

* 律师的自由

“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继
续审案吧！”

* 请大笑

一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活
跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。
这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三
言两语使能说得清清楚楚？”
“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么
容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则
妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！”

* 鼓掌

一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候，下面的掌声
稀稀落落，使他十分恼火。
不一会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想：“这回，我要让你们
懂得什么叫有礼貌！”于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一
个鼓起掌来。
后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说：“先生，我
要是您的话，就决不这样鼓掌了。要知道，台上那个人正在用法语翻译您
刚才的那篇演讲报告呢！”

* 妙计

法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能
动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
法官：“她说了些什么？”
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我
一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
法官：“本案撤销。”

* “给你五年的时间”

法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”
“当然，这得让我好好想一想。”
“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”

作者： 俺是宝宝 2005-11-21 09:54 回复此发言

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6 回复：【笑话精选】求精
* 打错电话后

“喂，是‘雷蒙酒吧’吗？”
“不是，我是私人住宅。”
“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。”
“那您怎么打到我这里来呢？”
“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？”
“不是。”
“那为什么你要拿起听筒呢？”

* 意味深长的答复

一位着名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿
想从医院打个电话出去，但没有打成。
他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁？”
“不知道。”接线员答道：“但我知道，您是从哪儿打来的？”

* 不上钩

伊戈尔：“在这个湖里钓鱼是不允许的？”
钓鱼者：“是吗？我说鱼为什么总不上钩呢？”

* 探险原因

两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交
谈。”
“我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽
车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了，我喜欢听鸟
儿的鸣转；我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这
里的呢？”
“我来到这里。”另一个人说，“是因为我的儿子整天在练萨克管”。

* 驯狮

“您是驯狮员吗？”
‘是的。”
“为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来又很瘦又小……”
“这就是原因所在啊，那些狮子都在等着我胖起来。”

* 说谎

马斯克尔说：“何塞尔，如果你能当面撒个谎，我给你一个卢布。”
何塞尔说：“你刚才说的是两个卢布。”

* 尴尬的猎人

丈夫打猎回来。
“在你带回来的兔子的脖子上，怎么会挂着一个小硬纸牌。上面标着
17.25，”妻子问，“这一定是兔子的价钱吧？”
“那怎么可能。”丈夫胆颤心惊，“那……那是当我打死兔子时记下的
时间。”

* 简捷的回电

一个苏格兰人去伦敦，想就便探望一位老朋友，但却忘了他的住址。
他往家给哥哥发了一份电报：“你知道托马的住址吗？”哥哥立刻回了加急
电报：“知道。”

* 寄约会来

我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的
年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚
独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”
他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”

* 骇人听闻

一位医科一年级学生，要读克宁翰着的《实用解剖手册》。其中讲述头
部和颈部的那册一时难以购得，他就发了封电报给他当医生的父亲，电文
道：“速寄克宁翰头部与颈部。”

* 介绍对象

“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”
“这没什么关系。”
“另外她还有点跛”
“这又有什么？”
“听说她已经不是处女了。”
“这也无所谓。”
“你怎么搞的，什么都无所谓。”
“我当然无所谓，我又不娶她。”

Ⅵ 蓝裙子美女，贴吧上看到一张图，图中的女的眼看一旁，她坐在长椅上

你到底要问什么啊？