美女逃票搞笑视频

① 求幽默哲理小故事 急！

犯戒
老和尚携小和尚游方，途遇一条河；见一女子正想过河，却又不敢过。老和尚便主动背该女子趟过了河，然后放下女子，与小和尚继续赶路。小和尚不禁一路嘀咕：师父怎么了？竟敢背一女子过河？一路走，一路想，最后终于忍不住了，说：师父，你犯戒了？怎么背了女人？老和尚叹道：我早已放下，你却还放不下！

**君子坦荡荡，小人常戚戚；心胸宽广，思想开朗，遇事拿得起、放得下，才能永远保持一种健康的心态。

恩赐
从前，有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐：一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼。其中，一个人要了一篓鱼，另一个人要了一根鱼竿，于是他们分道扬镳了。得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼，他狼吞虎咽，还没有品出鲜鱼的肉香，转瞬间，连鱼带汤就被他吃了个精光，不久，他便饿死在空空的鱼篓旁。另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿，一步步艰难地向海边走去，桐态可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的海洋时，他浑身的最后一点力气也使完了，他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间。
又有两个饥饿的人，他们同样得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼。只是他们并没有各奔东西，而是商定共同去找寻大海，他俩每次只煮一条鱼，他们经过遥远的跋涉，来到了海边，从此，两人开始了捕鱼为生的日子，几年后，他们盖起了房子，有了各自的家庭、子女，有了自己建造的渔船，过上了幸福安康的生活。

** 一个人只顾眼前的利益，得到的终将是短暂的欢愉；一个人目标高远，但也要面对现实的生活。只有把理想和现实有机结合起来，才有可能成为一个成功之人。有时候，一个简单的道理，却足以给人意味深长的生命启示。

意外的横财

美军士兵们接到上级的悬赏令：捉住一个阿富汗游击队员，可获得奖励20000美元。
米克和汤姆开始在沙漠里努力搜索阿富汗游击队，只要多抓几个，他们各自的家庭梦想就有着落了。可是，几天劳顿下来，连阿富汗游击队的踪影都没有发现，两人逐渐深入山区，远离了大队。他们靠着树，精疲力尽地进入了梦乡。
在睡梦中，米克迷迷糊糊听到了吵嚷声，等他完全醒来时，发现他们俩被几百个持枪的阿富汗游击队员团团围住了。
米克揉揉眼睛，兴奋极了，急忙大喊着推醒汤姆：“快起来，快起来，我们发大财了！”

真正的勇敢

一艘轮船上，英、法、德三国的将军在一起比谁的士兵最勇敢。
首先，英国将军把自己的一个士简轮行兵叫来对他说：“你爬到30米高的舱顶，再跳到海里去。”那个士兵照办了。英国将军得意地说：“看到了吗，这就是勇敢！”
随后，德国将军也叫来了一个士兵，说：“你爬到60米高的了望塔，再跳到海里去。”那个士兵照办了，德国将军得意地对另两个将军说：“看到了吗，这就是勇敢！拦哗”
轮到法国将军了，他也叫来手下一个士兵，命令道：“你到甲板上去翻过栏杆，然后再往海里跳。”没想到那个士兵听了，大声对将军说：“你疯了吗？”然后头也不回地走了。这时法国将军笑了笑说：“看到了吗，这就是勇敢！”

（勇敢是一种基于自尊的意识而发展成的能力——拿破仑）

最想说的话

首都体育馆举办的招聘会上，人头攒动，人声鼎沸，大学生们一边发简历，一边和用人单位聊上两句。电视台的记者也在人群中穿行，采访今年的就业情况。
在大厅一角，记者碰到一个忙着准备简历的女生，于是冲过去，把摄像机对准她，问应聘情况如何。女生说现在都强调工作经验，新生找工作很困难。聊了一会儿，电视台记者问：“假如让你面对电视观众，你现在最想说的是什么？”女生马上从包里掏出一份简历，充满期待地说：“你们电视台今年还招人吗？”

童话的结局

很多人认为公主与王子结婚之后，就从此过着幸福的生活。如果你看到发福的灰姑娘，相信就不会这么认为了。
据说灰姑娘成为王子美丽的新娘后，每天快乐得不得了。以前每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣，还常常有上顿没下顿的。现在光是伺候她的宫女就有上百人，而各地进贡的美食和宫廷里的聚餐、国宴，更是让她吃得好不痛快！每天除了御厨精制的三餐满汉全席外，还有下午茶和宵夜，而她最爱的蛋糕、巧克力更是取之不尽、吃之不竭。
算算灰姑娘嫁入宫中也不过两年，王子对她的态度却越来越冷淡，常看见他望着宫外的美少女长吁短叹。灰姑娘百思不得其解，直到有一日她心血来潮拿出玻璃鞋穿，不料“铿”一声，鞋子竟应声而碎。灰姑娘赶紧把仙母找来，仙母见到她不禁摇头：“唉，我忘了提醒你，玻璃鞋载重不得超过一百公斤，你也胖得太厉害了！”
原本灰姑娘对她发福的事实还不以为然，后来王子打算娶她两个姐姐为妾，终于让她下定决心减肥了。于是，灰姑娘来到一个健美中心。
缴完报名费，服务小姐便指示她进去先自己运动一会儿。灰姑娘进到中心里面，发现已有两个比自己还臃肿的女人在那儿叹气，灰姑娘便自我介绍：“你们好，我是灰姑娘。二位是？”“我是睡美人。”“我是白雪公主。”两位胖女人答道。

故事的教训

一位小学教师叫班上每位学生讲个故事，然后说明故事的教训。
珍丽第一个说：“我父亲有个农场，每星期我们把鸡蛋放进一个篮子运往市场，有一天，因为路面凸起，篮子从车上掉到地上，鸡蛋都碎了。故事的教训是，不要把你所有的鸡蛋都放在一个篮子里。”
第二个说故事的是杰克：“我爸爸也有一个农场，一天，我们把12只鸡蛋放进孵卵器，但只有8只孵出小鸡。故事的教训是，不要蛋未孵就数鸡，如意算盘往往不可靠。”
最后一个是彼得：“我叔父打仗的时候是开飞机的，被敌人击落，他用降落伞跳到一个偏僻小岛上，身边除了一瓶药用威士忌酒别无所有。叔父被12个敌人包围了，他喝下那瓶威士忌，然后赤手空拳把敌人都打死了。”
“真是了不起，”教师说，“但故事的教训是什么呢？”
比利说：“叔父喝酒的时候，千万不要打扰他。”

老人的经验
一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球，这时过来一个年老的绅士，询问是否可以和他一起打几杆。
因为年轻人是独自一个，就爽快地答应了。开球以后，老人打得一点也不赖，虽然球击得不很远，但却是扎扎实实地前进，几乎没有浪费时间。当他们来到第九洞前时，年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。年轻人反复观察测量，想找出避开大树的方法。几分钟后，老人开了腔：“年轻人，知道吗？我在你那个年纪的时候，狠命一击，就把球从树顶上打了过去。”
被老人一激，年轻人玩命挥杆，向球击去。不幸，球直接飞进了树冠，然后掉下地面，又滚到了眼前。这时，老人又说道：“当然了，我在你那个年纪的时候，这棵树只有两米来高。”

高科技手表

有一个人赶飞机，却忘记了带手表，于是他想找个人问问。这时，他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来，那人的手腕上戴着一块异常漂亮的手表。
“请问，几点了？”他问道。
“哪个国家的时间？”那人反问。
“哦？”这个人感到很奇，“你都知道哪些国家的时间呢？”
“所有的国家。”那人回答道。
“哇！那可真是一块好手表呀！”
“还不止这些呢，这块表还有GPS卫星系统，可以随时收发电子邮件、传真，这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目！”那人给他演示，果真如此！
“啊！真是太神奇了，我真想拥有一块这样的手表，您可以把它卖给我吗？”这个人充满了无限的期望。
“说实话，我已经烦透这块表了，这样吧，900美元，如何？”
这个人觉得有点贵，但是他太喜欢这块表了，马上掏出现金，给了那人900美元，“成交！”
“好的，现在，它是你的了。”那人如释重负，把手表交给他，“这个是你的手表。”等他欢天喜地地戴上这块神奇的表后，那人指着地上的两个大箱子说。“这两个是电池！”

房地产广告

某人退休后在一栋旧宅里住着。他想卖掉它，另买一套更好的房子，但过了许久，一直未能如愿。后来，他决定请房地产经纪人帮忙。
房地产经纪人立即把这旧宅刊出广告。几天以后，房主在一本印刷精美的杂志上看到一幅分外诱人的照片。拍摄的正是他的旧宅。
广告文字后面并附有一段关于其ㄔ暗恼媸得栊础6涟展愀妫 砩细 坎 腿舜虻缁埃 嫠咚 担骸岸圆黄穑 壬 易钪站龆ú宦裟蔷烧 恕？戳四阍谠又旧系堑墓愀妫 曳讲欧⒕跛 俏倚哪恐幸恢毕胍 哪侵址孔印！?

三问而后行

镇上组织看电影，远近几个村子的老少爷们都扛着板凳，摇着蒲扇去打谷场占位子。
王老头好不容易找到一个地方坐了下来。一会儿，他前面来了个小伙子。突然，王老头拍拍这个小伙子对他说：“你是乡干部吗？”
“不是！”小伙子答道。“那你的兄弟姐妹有没有在乡里当干部的呢？”“没有呀！”小伙子应道。“你的亲戚有没有和乡干部是熟人的？”“也没呀！”小伙子很奇怪地回答。
王老头问完就不说话了，过了一会儿，王老头不放心，又问前面的小伙子：“你有没有邻居或朋友认识乡干部的呢？”“没！我和乡干部一点关系都没有！”小伙子爽快地答道。王老头听完，突然收起笑脸，气愤地大骂：“小子，你他妈的凳子压在我脚上好久了！混蛋！”
应聘的故事

有一个没有工作的人到微软去找一份清洁工的工作。在经过面试和实际操作（扫扫厕所）以后，人事部门告诉他被录取了，向他要e-mailaddress以寄发录取通知和其他的文件。
他说：“我没有计算机，更别提e-mail了。”人事部门告诉他：“对微软来说，没有e-mail的人等于不存在的人，所以微软不能用。”
他很失望地离开了微软，口袋里只有10美元。他只好到便利商店去买了10公斤的马铃薯，挨家挨户地转手卖出。两个钟头后他卖光了马铃薯，得到了一倍的利润。
他又做了好几次生意，把本钱增加了一倍。他发现这样做可以挣钱养活自己。于是，他认真地做起这种生意来，一些运气加上努力，他的生意越做越大，还买了车，雇用新的人手。
5年内，他建立了一个很大的“挨家挨户”的贩售公司，给人们提供只要在自家门口就可以买到新鲜蔬果的服务。
他考虑到为家人规划未来，于是计划买一份保险。签约时，业务员向他要e-mailaddress。他再次说：“我没有计算机，更别提e-mailaddress了。”
业务员很惊讶：“您有这样一个大公司，却没有e-mail。想想看，如果你有计算机和e-mail可以多做多少工作？可以发展多少的事业？”
他说：“还可以成为微软的清洁工。”

最后的遗愿

在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们：“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”
第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了无数的生命！’”
第二个人说：“我是一个商人，我希望有人说：‘他太成功了，他的企业今年又进入了世界500强！’”
第三个人说：“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动！’”

蚊子的本事

从前，有三只蚊子分别来自英国、中国和美国，它们聚在一起炫耀自己的飞行技术，吵得面红耳赤，始终分不出个胜负，于是，它们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难，只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，它骄傲地说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”
美国蚊子见状，冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是它飞向前面的两只青蛙，在它们之间来回飞了几圈，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，之后得意地说：“哼！在我老家，要这样才能生存！”
中国蚊子看看它们，不屑地答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”英国蚊子和美国蚊子很不服气地说：“你凭什么这样说？你以为你有多大能耐啊？”
于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，打成了一个“中国结”。

迷人的泡沫

统计课老师要求每个同学进行一项调查。这是一项无聊的工作，所以查理选择去调查人们是怎么娱乐的。
他先来到学校附近一所很大的公寓，敲开了第一间房门，开门的是一个男人。查理说：“我是一名大学学生，现在正在做一项统计调查，想知道你喜欢什么样的娱乐。”查理自我介绍道。那人想了想回答道：“观看浴池里的泡沫。”查理觉得他的回答很有意思，记了下来，又往前走去。
查理来到第二个门前，对遇到的第二个先生问了同样的问题：“我正在做一项统计调查，想知道你喜欢什么样的娱乐？”那人想了想，回答道：“观看浴池里的泡沫。”
查理感到很有趣，又非常困惑，他继续在那里调查，结果遇到的所有男人都回答“观看浴池里的泡沫”。
查理迷惑不解地离开了这座公寓，这个问题困扰了他很久。
直到有一天，他来到最后一所房子调查，他敲了门，这次，一个很漂亮的姑娘开了门。
查理问道：“小姐，你叫什么名子？”姑娘回答：“泡沫”。

外语的好处

一天，一只老耗子带着一群小耗子在房间里闲逛，逛着逛着，突然一只猫出现在它们面前。于是，耗子们开始四处逃窜，猫在后面穷追不舍，就在它们山穷水尽无处可逃时，跑在前面的老耗子，突然回过头冲着猫大叫两声：“汪，汪！”猫没弄清楚状况，被这突如其来的两声狗叫声吓得掉头就跑。
耗子们总算脱险了，小耗子们边擦汗边用崇拜的眼神看着老耗子，这时，老耗子拍着小耗子们的肩膀，语重心长地说：“孩子们，你们看见了，掌握一门外语是多么重要啊！”
辛苦数绵羊

有一对夫妇经营着一个牧场，由于过度操劳，丈夫患上了失眠症，常常整夜睡不着觉，很苦恼。于是妻子告诉他，睡不着时就躺在床上默默地数绵羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。妻子知道丈夫是个急性子，说不定数几下就不耐烦了，于是安慰丈夫：“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到一万才会有效。今晚你再试试。”
第二天早晨，妻子问丈夫昨晚数羊是否睡着了。丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡！我数完了一万只羊，又剪了羊毛，梳刷妥当，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了300万元！等钱赚到，天已经亮了。”

郁闷的青蛙

从前，有一个老人在湖中划船，突然，一只青蛙向他游了过来，只听到青蛙对老人喊道：“先生！先生！我是一位美丽的公主。只要你吻我一下，我就马上能变回公主，然后我们就能快活地生活在一起了！”
老人拿起青蛙，并没有吻它，只是把它放到自己的口袋里，继续划船。青蛙有点纳闷儿，又叫了起来：“先生！我真的是一位美丽的公主。只要你吻我一下，我就马上能变回公主，然后我们就能快活地生活在一起了！”
老人还是不说话，继续向前划去。青蛙很生气，说：“你为什么不吻我呢？我告诉你我确实是位美丽的公主。”
“听着，女士，”老人回答道，“我今年已经90岁了。在这个年纪，我宁肯要一只会说话的青蛙。”

弱者的策略

两个人在原始森林探险，突然，前面出现一只硕大的老虎。
眼看猛虎就要过来了，一个人赶紧踢掉脚上的皮鞋，从背包取出一双更轻便的跑鞋换上。另一个人看他在关键时刻还有心思换鞋，道：“你真是笨死了，再换鞋也跑不过老虎啊！”这个人摇头说道：“我不需要跑过老虎，只要跑得比你快就行了。”

工程师逃票
有三个工程师和三个会计一起去外地开会，上火车时，三个会计买了三张车票，而三个工程师却只买了一张票，会计们很疑惑，就问工程师为何只买一张票，工程师说：“上了车你们就知道了。”
火车刚一开动三个工程师就挤进了一个厕所，列车员开始检票，最后走到了厕所外边，她敲了一下门说：“检票。”然后门开了一个小缝，从里面递出一张车票。
在外地开完会返回的时候，会计们觉得工程师们的方法很不错，于是也只买了一张车票，而这次工程师们一张票也没有买，会计们又很不解，工程师还是说：“上了车你们就明白了。”
上车之后，三个会计马上挤进了一间厕所，而三个工程师挤进了车厢另一边的厕所，火车开动不久，一个工程师从厕所里走出来，来到了会计们的厕所外面，敲了一下门说：“检票。”

神奇的蚂蚁
一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁，竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。
几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，翻筋斗，还会跳舞，令他颇为得意。终于他出狱了，他第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。
他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，大声对酒保说：“看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你！”

丘吉尔打的

一天，丘吉尔要去举行一场演讲，演讲前忘了带一份很重要的资料，于是就打的回家去取，车到家门前，他叫出租车司机在外面等一会儿，然后再送他出去。谁知司机很坚决地回答说，“不行，我得回去听丘吉尔演说。”
丘吉尔暗喜，随即给了他一笔可观的小费。司机喜出望外，接过钱后，立即改口道：“先生，我看我还是在这儿等您，让邱吉尔和他的演说见鬼去吧！

费力不讨好

一位知名作家到一座小城市去旅游，这座小城市里只有一家书店。这家书店的老板听说这个作家要光顾自己的书店，为了讨好这位作家，他就撤下了书架上其他书籍，全部换上了这位作家的作品，以示对该作家的重视。
这天，这位作家来到书店，一眼就看到了自己的书，心里很高兴，可是，他看遍整个书店，发现这个书店只有他的书，有些迷惑不解，就问老板：“其他作家的书呢？”
店老板没想到作家会这么问，一时不知如何回答，支吾半天才说：“其他的书都卖光了！”

修女与牧师

有个牧师开车在路上，见到路旁有个修女，便停车主动载她一程。
修女进车后便翘起脚来，让她可爱的美腿从长袍中露了出来。牧师看了一眼高兴得差点让车子出了意外。在控制住车子后，他偷偷摸摸地将他的手往美腿上移动。
修女看了看他，便说：“神父，记得圣诗129节吗？”神父红着脸连忙道歉，被迫移开他的手。但是他的视线却没离开她的美腿。在几次换挡之后，他的手又再次滑向美腿。
修女又说：“神父，记得圣诗129节吗？”神父又再一次道歉：“对不起，你要知道，肉体是虚弱的。”到达修道院后，修女下车给了牧师一个寓意深长的眼神，就走了。
当神父回到教堂，他急忙拿出圣经想找出圣诗129节到底写了什么。他翻开到129节，上面写道：“走向前并寻求，更深入一点，你会找到荣耀。”

体面的办法

公司在晚上召开员工会议的时候，突然停了电，会议室内一片漆黑，大家安安静静地等着，一会儿来电后，经理突然叫起来：“我放在会议桌上的手表不见了！”
“一定是有人偷走了。”“会是谁干的呢？”下面开始议论。
董事长看了看在坐的所有人，然后耸耸肩对大家说：“诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台钟的桌上。”
五分钟后，电灯亮了。经理走出会议室去拿表，却发现：桌子上没有手表，而且台钟也不见了。

毛主席语录

上个世纪六七十年代，学毛选、背语录是人们生活中的要事，而且提倡活学活用，有一个十多岁的农村小孩竟活用出一个故事来。
一日，某乡供销社柜台前出现了一个十多岁的小男孩，身着缀满补丁的粗布衣服。对售货员喊道：“俺买火柴。”并踮起脚尖递上一分钱。售货员说：“一盒火柴二分钱，还差一分。”
只见那小孩执拗地说：“怎么会差？毛主席说‘一分为二’，这不正好吗？”
售货员被这突如其来的“袭击”愣住了，一时竟不知该如何回答才好。这确实是毛主席说过的话，在那疯狂批斗的年代谁敢不听毛主席的话？犹豫半天后她只好说：“你稍等，我请示一下主任。”
小孩便指着她的背影喊道：“你执行毛主席指示不够坚决！”
主任也是学毛选的积极分子，一听此话急忙对售货员说：“快给他吧。”
在当时贫穷落后的状况下，对农村人家来说，一分钱也是一个不少的数字，此事很快传遍了全村。一时间供销社的火柴以一分钱的价格被抢买一空。后来又进了货，供销社的主任只好申请革委会主任贴出告示，才算给这个故事划上了个句号。
后来，那个小孩长大后成为了该乡的乡长。

房顶的标语

一个建在机场旁的电影制片厂，常因为附近起降落飞机发出的噪音而影响正常工作，厂长让经理想办法解决这个问题，经理想了许久，决定直截了当地解决这个问题，他在房顶上写了一条大标语：“请注意，这里是电影制片厂，需要安静！”，希望让飞行员看到后自觉降低噪音。
结果，这条标语却带来了更大的噪声，因为飞行员们看到房顶上的横幅后，个个都想看清楚到底写了什么，只得把飞机开低一点来看清楚。

上帝的帮助

一次下了一场非常大的雨，洪水开始淹没城市。一个神父在教堂里祈祷。眼看洪水已经淹到他的腰了，突然一个救生员开着小艇对神父说：“神父！快上来！不然洪水会把你淹死的！”神父就说：“不！我要守着我的殿堂！我深信上帝会来救我的！”于是，救生员很无奈地离开了。
不久，洪水已经淹过神父的头了。神父只好勉强站在桌子上，这时，一个警察开着小艇过来对神父说：“快上来！不然洪水会把你淹死的。”神父说：“不！我要守着我的殿堂！我深信上帝会来救我的！”于是，警察无奈的离开了。
又过了一会儿，洪水已经把教堂淹没，神父只好抓着十字架。这时，一架直升机开了过来，丢下绳梯之后，飞行人员大叫：“神父！快拉着绳梯爬上来！不然洪水会把你淹死的！”神父意志坚定地说：“不！我要守着我的殿堂！我深信上帝会来救我的！”于是直升机也无奈地离开了。
但是，洪水还是一直涨，一直涨，神父终于被淹死了。神父上了天堂后，见了上帝就很生气地问：“你是怎么搞的呀！这样你的子民还会相信你吗？”上帝委屈地说：“你到底想怎么样嘛！我已经派了两艘小艇一架直升机去救你了！难道要航空母舰你才坐呀？”

军人的保险

亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵大部分都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课堂，听他对新兵讲些什么。
“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨曼说，“假如发生战争，你不幸阵亡了，而你生前买了军人保险的话，政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚恤金……”
“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。
“你错了，”亨曼和颜悦色地说，“想想看，一旦发生战争，政府会先派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没有买保险的？”

盲人的准备

约翰正要过马路，他看到一个盲人，正带着他的导盲犬也要过马路。
约翰看到，绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。不料，那盲人却把手伸进口袋，拿了一片饼干喂给狗吃。
约翰很惊讶，对盲人说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。”盲人听了，非常镇静地回答说：“是啊，我正是要踢它，但是我必须要先找到它的头啊！”

俘虏营的猫

二战时有三位士兵被关入俘虏营中，其中一个是德军，一个是意军，还有一个是日军。
一次夜里，看守的士兵睡着了。三人见机不可失，准备脱逃。
德军第一个出去，不料踢到士兵的脚。士兵问：“谁？”德军情急智生，发出“喵”的声音。“哦，原来是一只猫。”于是看守继续睡。
意军接着脱逃，不小心踢倒了水壶。士兵问：“谁？”“喵！”“哦，又是一只猫。今天猫真多。”
日军最后一个脱逃，他竟撞上了牢门。“谁？”“当然是猫啊！”日军得意地答道。

地狱和天堂
有一个人死后升了天，在天堂呆了数日，觉得天堂太单调，于是就请求天使让他去地狱看看，天使答应了他。
他到了地狱，看到繁花似锦的宫殿、一群群妖媚的鬼女以及各种美食，就对魔鬼说：“今天我决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派了个美女招待他。
第二天，那人回到天堂，跟地狱比起来，天堂的生活仍然很单调。过了不久，又就开始想念地狱的花天酒地，再次请求天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发地回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久居留，说完不理天使的劝告，坚决地离开了天堂。
他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼把他迎进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的那些美女哪儿去了？”那人不满又好奇地问。
“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事！”魔鬼告诉他。

② 关于省钱的说说 关于省钱的搞笑说说

1、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。

2、男人爱女人就愿意为她花钱，女人爱男人就愿意为他省钱。

3、以“赚钱赚到比人高，花钱花到手发软”为目标，以“往死里赚钱，往死里省钱”为宗旨，全心全力赚钱，尽心尽力省钱，实心实意花钱，绝不愧对一分钱。亲爱的，你的钱包会越来越鼓的。

4、老师就特别喜欢省钱，连告个状都说：“等下让你父母打个电话给我！！”

5、挣钱难，俺娶了个会省钱的老婆，她不怕吃苦，会过日子，心里一直都有一个梦想就是挣钱给孩子买房，给老公买车，自己不舍得吃喝，不舍得买新衣穿新鞋，她太伟大了。老婆。

6、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布。

7、大家好，我是阳子！我来揭秘巍哥不会温柔，14年前，我为了庆祝我们相恋100天，一包方便面吃三天省钱给他买了一个手机，当天他当我面摔烂了手机，喝声严厉的指着骂我，那句话我现在都记得“礼物有价，情谊无价，这些都TM放屁，都没你身体重要！滚！！”。至今这个100天都难忘…惊悚。

8、贫穷的人每天都在思考着如何省钱，而富有的人却在每天想法子花钱。

9、跑在立冬，北京气温3度，秋天跑步服装还没送到，已经进入冬季，再冻几天，可以穿上秋衣冬跑了。今天上海马拉松比赛，我在北京跑了个半马的半马，省钱挺好！我跑900公里了～早芦猛安

10、【我不知道为什么特爱看小说 一致我不吃早饭也要省钱买它——冰檬】

11、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！而且，节水省钱！

12、吃饭不吃菜省钱谈恋爱

13、不吃饭不是为了别的，省钱！

14、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布！

15、赚钱苦，赚钱累，赚钱还要劳动力；花钱苦，花钱累，花钱还要省钱来，不如抢抢来的快。抢钱好，抢钱妙，抢钱还能把牢坐。不如安安稳稳赚工资。今天你赚了么？

16、其实是我圣母了，无论宁波那事情真相如何，是那人喝醉了就做出疯狂的举动，还真的是想纯粹省钱，现在网友的冷言冷语恶言相对真的有点……难以接受，尤其是我看了那视频，哪怕几秒钟我就关了，我都觉得太惨了，那一幕给我印象太深以至于我无法对死者说出任何讽刺的话，大过年的还是给留个口德。

17、我喜欢旅游，喜欢离开自己过腻歪的城市，到一个新的环境去欣赏去看去听，每次旅行前经常沉浸在寻找攻略游记逃票等各种文章之中，我知道按攻略去旅行的人往往玩得过于按步就班，但是至少可以为自己的荷包省钱可以支些招，这点还是很现实的。

18、想办法努力赚钱，而不是如何省钱。

19、本来很早就想自己创业但后来发现喝酒比较省钱

20、你知不知道 他非常爱你 为你能好好读书 病了 忍着去工作 为了省钱给你读书 有这样好的爸爸的

21、你为了省钱不买的那条的裙子，等到今后有了钱再穿，年纪已经不合适了。你拼命学会了他爱的那首歌，可是他却不想听了。这个世界上什么都会过期，时间不是你放进冰箱和罐头就能保鲜的东西，它只能被当下的你握紧，不为思考明天而踌躇，不为盲目改变自己而浪费。

22、求硬用手砍，省钱吃饼干。

23、一大早就来中医药了，今天老妈同意住院治疗了，等待中，听患者们述说着……老年病人一样省钱心理，就是不愿意住院，一个85岁的老人糖尿病并发症严重了，但是子女都下岗，他说不花钱治了，就是配点药减缓难受就好了……悲凉啊

25、一年里好多好多情人节，忽然发现单身好省钱

26、单身男们别羡慕别人，哥们省钱了。。。。

27、我喜欢旅游，喜欢离开自己过腻歪的城市，到一个新的环境去欣赏、去看、去轿昌听，每次旅行前经常沉浸在寻找攻略、游记、逃票等各种文章之中，我知道按攻略去旅行的人往往玩得过于按步就班，但是至少可以为自己的荷包省钱可以支些招，这点还是很现实的。

28、七夕最省钱的方法是什么？七夕前一天和女朋友闹翻，七夕过了之后再去慢慢哄。

29、一个老公对老婆说的话（整容）别省钱，做好点，消肿前不要出门，整要整得我看不出来！

30、我们走路回家陪帆桥吧，这样省钱。

31、情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。

32、省钱，省钱，回家过五一，哈哈。

34、打游戏的男生让人省心？不玩游戏的男生还省钱呢。

35、︶ㄣ抽烟身体好ャ赌博练头脑︵.o摇头没烦恼，打〆架练手脚ㄣ抢劫练长跑 -^吃饭不吃菜o省钱谈恋爱

36、暗恋最省钱的

37、一个女人打算花3800做半永久，回去跟老公商量后，老公说浪费钱，没过几天晚上老公请朋友吃饭、K歌花了3000多，打麻将又输了3000多她问她老公为啥不带她一起玩，老公却说：“你照照镜子看看你现在的样子，我能带你出去吗，女人的悲哀，送给那些做什么都要说：“我回去问问我老公”你老公只要你省钱就好

38、再次意识到关键时刻不能省钱。现在的人越来越没有诚信可言，昨晚打个顺风车，打算送老爸去火车南站，半夜有人接单，心头大石终于落下。司机今早出发前联系竟然手机停机，丢下两个字“有事”就不了了之。上火得厉害，既然答应别人，为什么不能提前联系告知一下呢，可恶！

39、一大早上班，同事大哥说、“你看我儿子给我新买的腰带！” 我说、“你孩子真孝顺。” “孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。

40、总是把生活过得很压抑，婶说七零后失去了享受生活的能力，只知道干活省钱，每天说自己多么辛苦，搞得生活就是使劲活着。一个人痛苦，全部人都痛苦！不喜欢就不做，何苦生活了几十年，天天悲天悯人！

41、女人想着省钱，女王想着赚钱

42、刚开始上班的孩子总是这样，不好意思问爸妈要钱却总是不会省钱。

43、我爸把我妹扔到张家界名之暑期实践实则戒网，那边回金华的火车票难买，回来为了省时间省钱不肯转长沙坐高铁，只买了一张无座票，还是上了火车再补的，18个小时坐地上，回来还很高兴地跟我算他这趟省下的费用。年轻时吃苦烙下的习惯永远不会改变。

44、各位注意：旧年要去，节日很多，为提倡环保，别送贺卡，为防辐射，别打电话，为了省钱，短信莫发，请将人民币寄给我就可以了。预祝春节快乐。

45、为什么要穿三角裤 因为它省钱又省布.

油价上涨提前加油省钱的说说摘录(40句)

油价上涨提前加油省钱的说说(篇一)

1.幸好因为油价上涨没有到处乱逛，不然就被封起来了。

2.刚才去给车加油。对比前一阵的价格，又上涨了。这油价。

3.提车时一时冲动，油价越来越高，每个月加油2000已经不够了，车位费600，洗车500，保险5000，月薪3000的我已经养不起车了。

4.汽油涨价，出租车涨价，地铁限流，马路堵车，逼着老子做出人生中最重要的决定——我要学骑自行车！！！

5.油价上涨油耗还这么高本就不富裕的家庭又雪上加霜。

6.油价太贵已经加不起了尊贵的新能源车主。

7.别的先不说，至少油价超过了。

8.油箱没油了，好想骑电瓶车上班，油价太贵了！实在是加不起了。

9.我买的起汽车，开不起了，还是骑自行车好。

10.我要准备好行李启程了，谢谢关心我的家人和朋友，为我祈祷平安就好。我的旅行，会有你们的故事陪伴，所以我不会孤单。放心吧。

11.这样下去车都开不起。趁涨价前加满油，能省一块是一块！

12.一直觉得人应该去旅行，在年轻的时候，趁着有脾气装潇洒，有本钱耍个性，离开睁眼闭眼看见的城市，逃离身边的纷纷扰扰，找一个让心里安静和干净的地方，自己变得跟水晶一般透明，然后拍一些美得想哭的照片，留给老年的自己。

13.油价又偷偷地涨了，一件衣服我没舍得买，一箱油400加满以后我绝对不敢轻踩，油那么贵！

14.昨天快把老公累瘫了，自驾游真的很不现实。油价上涨，可惜车子没油了。

15.一句加满让我迷失了自己，你不会还以为我约你出来只为了兜风吧。

16.还是别见面了，油价好贵，已经涨到8。55了，一句95加满，让我迷失了自己，突然觉得电动的好香。

17.加一箱油可以买辆自行车了，加三箱油可以买辆电瓶车了！

18.顶不住啊，油价太高了，没钱加油了，不开了，我的车车，拜拜！

19.准备来个自驾游，谁都不要拦我，世界这么大，我想去看看。唉，油价上涨，可惜车子没油了。

20.汽油涨价很贵，但公众别无选择，只能掏自己的腰包。

油价上涨提前加油省钱的说说(篇二)

21.坏消息:油价上涨

22.还是别见面了，油价好贵，已经涨到8。40了，一句95加满，让我迷失了自己，你不会还以为我约你出来只是为了兜风吧。

23.旅行得足够远，你会遇见自己！唉，油价上涨，可惜车子没油了。

24.汽车加油，真的心疼，让我感觉像出血一样，真的是惨不忍睹！

25.我两部奔驰已经贴了封条，钥匙锁不锈钢柜子里了，楼下电瓶车已经充满电。续航60kg，最大时速45码。

26.如果可以，我真想和你一直旅行。或许是某个未开发的荒凉小岛，或许是某座闻名遐迩的文化古城。我们可以沿途用镜头记录彼此的笑脸，和属于我们的风景。一起吃早餐，午餐，晚餐。或许吃得不好，可是却依旧为对方擦去嘴角的油渍。风景如何，其实并不重要。重要的是，你在我的身边。

27.朋友圈好友都在美美的旅行，而我在怒吼油价又涨了。

28.的油耗了，一定是最近油价太贵的原因，我的水平都提高了。

29.还是别见面了，油价好贵，已经涨到8。62了，一句95加满，让我迷失了自己，你不会还以为我约你出来只是为了兜风吧。

30.做梦梦见被打了，惊醒后看微博发现油价又上涨了。

31.油价上涨到我的同事开始看马，他前天在看电车，昨天在看电动车，今天再看马，明天再看什么我不敢想象。

32.油价太贵，车船税太高，烧不起油用不起……

33.我突然下决心减肥了，不然我家狗怎么驼动我呢，它驼不动我，我怎么有钱加油呢？

34.远方暂时去不了了，因为油价太贵了。

35.为了保护环境，净化空气，强迫自己绿色出行（油价太贵）。

36.油价决定了出行，从今天开始，在家研究睡姿与发型的关系。

37.我想一个人旅行，背上简单的行囊，踏上行程，走过一个又一个陌生的城市，去感受旖旎的自然风光，绚丽的民族风情，悠久的历史文化。抛开尘世的纷扰，远离城市的喧嚣，寻找一份宁静，奢侈地享受旅不问人，行随己意的潇洒。

38.睡姿决定发型，油价决定旅行。从今天开始，在家研究睡姿和发型的关系。

39.最近有两个人追求我。我应该答应买房子还是加油站？

40.果然圣诞老人最省钱。我想要有更多的狗。

关于搞笑说说

1、那些爱耍心眼的人，麻烦离我远点，我们不是一路人。

2、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

3、现在被子的封印越来越强了，每天早上醒来先要冲破封印，赶脚好辛苦。

4、打击与挫败是成功的踏脚石，而不是绊脚石。

5、所谓出轨，就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。

6、突然我会怀疑，太执着的爱你，是出自爱情，还是因为不甘心。

7、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。

8、夜夜看到你思念，究竟谁让你有那么忧虑的脸。

9、我是孤独的岛，谁是上不了岸的潮。

10、成熟的最大好处是：以前得不到的东西，现在不想要了。

11、人生充满悲剧、唯有假装淡定才是真理。

12、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

13、一个屋子，一首歌，让我走进了梦境，忘记烦恼。

14、我们呼吸的并不是空气，而是被你污染了的空气。

15、思想可以肮脏，生活必须健康。只有强壮的体魄才能支撑起龌龊的灵魂。

16、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。

17、面对别人泼的冷水，先接着。烧开了，再泼回去。

18、如果有一天ǒ抽烟、那是因为想念伱身上的味道。

19、你是我的小苹果。哎呀讨厌！我是说，我他麻真想削你。

20、有时候，我在乎的不是你所说的，而是那些你没有说的。

21、一张成绩单，破坏了多少和谐家。

22、每个人的生计都不需求排演，每天都是现场直播。

23、如果奥特曼不打小怪兽，那就让变形金刚拯救世界。

24、都对我好点儿，透过十几年的临床观察，我发现我的黑眼圈儿就应是胎记，老子很可能是国宝！

25、我的好坏不用你来评论。道不同不相为谋。

26、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。

27、不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起！

28、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！

29、社会的磨练让我看清你摸样，咋地是条狗。

30、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。

31、微笑并不总是说明你是快乐的，有的时候，它只说明你是很坚强。

32、想哭的时候，就使劲翻白眼，翻着翻着眼泪就流回去了。

33、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

34、你的心是我最重要的行李，再远的地方我都会带你去。

35、天那么蓝，云那么白，河那么绿，可你那么黑。

36、抬头大步往前走，不回头，不用理会别人的闲言闲语，自己怎么自在怎么活。

37、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

38、女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。

39、握住的手，始终要放。谁不是一边受伤，一边学会坚强。

40、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

41、人的一生要疯狂一次，无论是为一个人，一段情，一段路途或一个梦想。

42、独孤不灭，剑意永恒。

43、美女很多，虽然不能溺水三千，但可取N勺。

44、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。

45、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。

46、看着你的侧脸发呆，你却说我不值得你留恋。

47、何必站在回忆里不肯出去，阳光还再外面等着你。

48、我可以活的很好，可是转身的背后我的眼泪却掉个不停。

49、女人的朋友是包包，男人的的好朋友就是电脑。

50、众里寻他千网络，蓦然回首，那人却在原地没挪步。

51、放个假把姐脑子里仅有的知识都给放掉了，真悲催。

52、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

53、曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，你不过是人海一粒渣。

54、你有没有觉得你很矮，那就左脚踩右脚看看有没有高点。

55、真正的牛逼男人是，给的了媳妇幸福、安全，其余都是装逼。

56、你说你把女人当狗使，那你能把狗当女人使么。

57、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。

58、有没有和我一样，上学只是为了某某自己喜欢的女生，才有学习动力的。

59、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。

60、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。

61、过错，是短暂的遗憾；错过，是永久的遗憾。

62、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

63、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

64、帅有什么用，有本事你是个全能男人。

65、如果你的爱是一场游戏，请放手，不要错过，不要悲伤。

66、我下辈子一定要叫夏课，看老师敢叫我回答问题不。

67、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

68、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎到天涯？

69、谁说我懒了。我告诉你们，我对于吃是很勤快的。

70、不懂知足的人，请不要用眼泪来奠祭你们的感情。

71、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。

72、男生，女生，穷书生，生生不息！初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！

73、我的坚强，我的骄傲，在分手二字面前，彻底粉碎！

74、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你老公以后出门小心点。

75、最近的我，过得很迷茫。没有方向，没有动力，没有希望。

76、高调最虚伪，低调才是最牛B的炫耀。

77、如果你不爱，迟早说明白，别耽误了别人，恶心了自己。

78、与其为了不爱你的人去死，不如现在早早死。

79、我很懒，懒到连心里的那个人都懒得换。

80、对于家长怀疑我谈恋爱的问题，我只想说九个字，你们太高估我的能力了。

81、女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。

82、如果你不嫌我跑调，我给你唱一首独一无二的情歌。

83、爱情是一部电梯，在心里上上下下，在身体里进进出出。

84、你有抛弃我的权利，我有让你后悔的实力。

ktv唱歌的搞笑说说 关于唱歌的搞笑说说

1、游戏？手机？电脑？电视？酒吧？ktv？什么都比不上能有一活蹦乱跳的媳妇儿。

2、KTV里面，每个人都会唱一首自己最拿手的冷门歌曲，自己最懂，唱给不在场的那个人。

3、请你一顿KTV吧！知道什么是KTV吗？就是K你一顿再T你一脚最后做一个V的手势。

4、心中只是一道伤痕那受了伤流出来的血舞动着红色的妖艳 KTV里响着的音乐渲染了漆黑的夜不见光明的天如同我心中的念在寂寞中逐渐泯灭

5、在KTV里，我拍手，不是因为你唱得好，而是因为我佩服你的勇气。

6、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中 并且他们不会游泳 你是选择蹦迪还是去KTV？

7、话筒都没音，声音嘶哑要谁听，我躲在KTV里，声音沙哑谁要听。

8、一首歌，一片回忆，一笔财富其实我挺喜欢跟你们去KTV，看着你们疯，听着你们唱歌

9、就好像每次去KTV必点的歌在平时却永远不会去听一样，在每次聚会上相谈甚欢的人离开了餐桌就什么也不是了。

10、想去KTV 想去喝酒想趁着头晕打个电话给你

11、初老症状11：以前可以唱KTV到天亮，现在只要熬夜一天就会累一个礼拜。立威:这个沉默让我觉得心灰意冷

12、世界上最幸福的事情就是一家人聚在一起，讨论买什么比较好，一起唱KTV，互相取笑

13、爱人啊，给我一点时间。我拿下河流，你就是潮汐。我拿下KTV，你就是妈咪。这院子里的车，我们随便开，我也不知道开到哪里！

14、在ktv。每个人都需要有一个好兄弟，当你唱不上去的时候，可以把麦给他。当你喝不下去的时候，可以把杯子给他。每个人也需要一个好姐妹，当你想哭的时候，有人可以抱，当你喝醉的时候，有人送你回家。

15、哥们一起ktv唱歌碰到一个老大，纹了一条过江龙，我热死都不敢脱衣服，怕我的哪咤露出来。

16、有时候情绪是真的需要发泄，就算在KTV群魔乱舞也没有关系

17、KTV 奶茶冰激凌 体育馆 独立书店 开店

关于唱歌的搞笑说说

1、我在九泉之下等你，不用怕，那个KTV就叫九泉之下，来嘿皮的，都是与快乐陪葬

2、一人去唱KTV，狂欢过后我一无所有

3、这感觉犹如ktv唱的高潮突然被切歌；迅雷下载到99%突然没有了资源；冬天洗澡肥皂都打了突然天然气欠费。

4、自助餐，ktv第一次遇见你，忍不住想盯着你看 16.10.14

5、约人提前一天说，KTV唱歌是不是你点的歌不要抢着唱，也不要跟着唱不然会显得你很烦。

6、深夜，在KTV里哑了嗓子，不知道是因为唱歌喊哑了还是喝酒喝坏了。半夜，突然想给你打电话，电话接通后，你完全听不清楚我在说些什么，终于，趁着这个机会对你说了之前我一直不敢对你说的话。明明想说出口的是我喜欢你，我听到的却是我爱你，这让我自己也很吃惊，已经忘了，在这个电话之前，我隐忍了多少日子。

7、世界上最荒谬的事是，拿着父母的血汗钱在ktv里唱父亲你辛苦了！

8、看似很文静的女孩，可能是ktv里最high的一个。 无关放纵，只是心中的洪流要有个出口。

9、我有个朋友说：宁愿娶一个宅女,吃货,哪怕跟我抢手机,电脑玩,都无所谓,我也不愿意娶一个整天在酒吧,KTV潇洒的女人。

10、KTV是个神奇的地方，关上门，无论歇斯底里还是款款深情，似乎都顺理成章。内心的小情绪总会在旋律的起伏中排解消失！

11、可以安安静静的不被打扰，躲在KTV一个人唱歌到天亮

12、在KTV唱歌，一直霸着麦的人不是唱的很好听，就是有太多苦楚要倾诉。

13、一个人的ktv，唱着孤独

14、装B的具体事例是：在KTV里，他说不会唱，叫他点歌他也不点，结果你点的他都会唱，都要唱。

15、在我的葬礼上他们哭得面红耳赤青筋暴露就像我年轻时在KTV 唱死了都要爱

16、都市里的感情容易被繁华涂鸦，我们却只能躲在KTV的小房间一个人唱哭自己的回忆

17、不要拿着你父亲的钱在KTV里面唱父亲！

③ 女人骑自行车的好处

骑自行车不仅是一项体力运动，同时也是一项脑力劳动。因为自行车运动是异侧支配运动，所以可以提高神经系统的敏捷性。两腿交替蹬踏可使左、右侧大脑功能同时得以开发，更可以有效预防大脑的早衰及偏废。

一，真实

骑车的女人很真实，从不需要化妆，当你跨上单车，系上头盔，带上风镜，围上头巾时，你就是化妆成仙女也没人能看见。现在的美女很多都经过人工加工了，从割双眼皮，垫高鼻梁到隆胸束腰等等，骑车的女人可是原装的啊。

二，省心

骑车的女人在精神上和毅力上比一般的蠢含女人要强一些，出门骑车尤其是长途，要背负几十斤重的背包，你不用担心她，她不会在你面前撒娇的。她知道如何绕开把门的逃票，有个小伤口了自己可以克服，不会成为别人的累赘的。

三，保值

骑车的运动量很大，要御档枯求人的身体素质要好，都说女人差十岁身体状况都不一样，每隔十年身体迅速下滑，包括容貌体能等，骑车的女人因为一直在锻炼，四十岁跟三十岁的'体质没有什么区别，不怎么生病，可以节省医药保健费和减肥的开支。

四，省钱

一般漂亮的女人爱逛街，买时装，做美容，看电影，喝咖啡，而骑车的女人一套户外服装能穿好多年，头发也是那种便于打理的马尾巴，每次骑车从外面回来，总觉得很亏欠家里人，然后就是大门不出二门不迈，除了做饭就是在家看电视，为老公省钱而不是帮他花钱。

五，镇洞自由

骑车的女人比较感激老公给自己的自由空间，如果出去参加户外活动了，老公就是一个自由的男人，可以随时呼朋唤友，喝酒打牌，不用担心挨骂哦。女人骑车，男人应该感到骄傲，它能激励男人更上进。

有了以上这么多的好处，姐妹们，大家都走出户外，骑上单车，投身大自然吧。

④ 抖音用户踩踏丹霞地貌博关注，如何看待抖音的社会影响

因为目前来说是一个非常火的娱乐APP，但目目前已经发展成为一个全民性的娱乐性的app，仔细观察就会发现，从小孩到成年人再到老人，基本上都覆盖面非常的广，然后他又是那个沉浸式的，他没有时间的一个提醒，同时的话，它雀哪会影响有非常大的一个流量的支持。

抖音很火，所以有争议的事情总会在抖音上很快传播开来，抖音热是好事情，但如果抖音不注意自己的社会影响的话，有些行为不注意去维护，或者不注意引导的话，那么很快会带来非常多的负面影响。

现在的抖音其实更多的话也会是一个大家关注的一个点，当他关注集中的时候，各种各样的人也就会在其中去用各种各样的方式来博取他的影响，所以抖音很容易去成为一个爆点，包括之前的一些网红。包括一些之前的小网红直播，自己的一个怀孕的一些情况等等，就做成一种小饰品，或者一些小孩儿也已经在上面录制的小视频，这些都是为了学生书，它就是一个娱乐型的app它的社会影响也是非常大。会处理不好它就很容易造成社会事件。

⑤ 和女朋友想去乌镇和西塘玩，2到3天时间。线路怎么安排比较合理。

乌镇：
先坐火车到杭州，然后坐公交车去杭州九堡客运中心，杭州九堡客运中心有车直达到乌镇的 平均40分钟一班车 车票28元 1个多小时就到乌镇了
乌镇是一个古镇，玩得地方不是很多，但是风景很美。
那里有矛盾的故居和典型的江南古建筑。房子很旧，小桥很多，小河很长，江南美女也不少...
乌镇东栅门票是100 西栅白天是120 西栅晚上是80 联票是150
我感觉东栅比较小 这100元的门票不是很值得 西栅很大 也很漂亮
看完两边觉得东栅西栅都长得一样...全是一样的房子...
所以如果你们想经济实惠一点就只去看西栅的夜景好了 还便宜 只要80
景点都在东栅和西栅景区里，买了大门票就不用景点票了...
现在东栅不能逃票了，有保安严控着，抓到会警告罚款的。东栅早上有清场就是为了防止游客夜宿那边，或者是游客在未开门前偷偷进入。而西栅不可能有类似情况。
个人觉得虽然西栅属于后期旅游局改造，但干净好玩。东栅则有些陈旧乱七八糟的，花一个上午或中下午把那里的景区都游览一遍就好了。
也即是说路线的话就是白天玩下东栅 晚上去看西栅
买个联票是150元
乌镇住宿推荐的话 你去新浪博客上看看乌镇有个叫老章的
在西栅，口碑不错 就在西栅景区外面 不过不是临水的 其实临水的也就那样 晚上乌起码黑的什么也看不清楚..
乌镇西栅章叔叔 你搜这个应该能出来他的联系方式什么的...
我6月底去住的大床房,挺干净的，环境不错
住在西栅景区里也蛮好的，就是价格太贵了，一般的临水房要600多，双人标间估计要1000以上，景区里的
民宿都是旅游公司统一的 只有一个订房电话 价格都一样的
吃饭的话当地没什么特别有名的小吃...不过 臭豆腐 丁松糕 手打年糕 荷叶粉蒸肉 味道还可以的~ 还有我在街上买到了一个老太太做的那种糯米饭团特别好吃！反正吃饭别在景区里 有点贵 呵呵 感觉西栅玩是挺好玩的，就是里面的东西价格不便宜，有点商业化 呵呵
玩乌镇基本上1到两天就够了 还有南栅老街可以去逛逛 不用门票钱的
而且老街上有卖一些杂七杂八的小玩意的 价格不贵~ 质量一般~ 还是值得去淘一淘的
乌镇的特产的话是三白酒、蓝印花布、姑嫂饼、杭白菊
三白酒就是个白酒 我买了两坛回来老爷子说味道一般 不如茅台
姑嫂饼买了一盒 味道还可以 就是有点腻口 太甜了
杭白菊泡茶喝 味道相当好
基本就这些经验了~ 别忘了给我分分啊~~
注意事项：
1、在您出行前，请务必带好有效证件原件（身份证、护照、军官证等）并检查是否过期。
2、最好带着毛巾，洗漱用品宾馆里都是一次性的，但是毛巾都是回收利用的。虽然现在都是消毒的，但干净卫生起见，自己还是带着毛巾吧。另外记着带上一把伞以备下雨。
3、如要在当地乘坐非打表出租车，一定要问好价格。
4、无论去哪里购物，请牢记，景区内部或者景区周边的东西肯定比外围要贵很多。

刚去西塘回来，只能把我尝试过的东西告诉你
1.我当时住的临河的房间，一开始看着小河感觉很好，后来慢慢感觉有点潮冷，无奈关上窗开足空调。
2.平时不用门票，双休日要买门票，是100吧，不过建议不要去买门票，因为很多旅店老板可以带你们逃票进去的。不过那些所谓的景点像纽扣博物馆真没什么好看的，在西塘逛逛就可以了。周一到四是的小巷时不收门票的，你可以叫你定的客栈里的人来接你，如果坐黄包车会把你带到收门票的地方的，千万别坐。
3我吃过的饭店时老品芳和钱塘人家，是西塘很有名的饭店。价格不太贵，但是地方挺烂的，东西也没想象的好吃。是西塘的特色可以尝试。
4没有特别的景点，西塘很小，随便逛逛就好了，看看古宅看看桥，吃点小吃。那些收门票的博物馆不用去玩了，没什么意思。
5西塘一天够玩的，但是住一天可以看看晚上的西塘，挺美的，还可以坐坐船，去酒吧玩一下。

我已经很努力了，分就给我吧。

⑥ 情侣之间有什么好玩的昵称

一对搞笑的情侣会给生活带来许多的乐趣，所以不少的情侣会给自己取一个很幽默的情侣网名，下面是小编整理了很皮很搞笑情侣网名105个，一起来看看吧。

一、好玩篇

二、搞笑篇

三、娱乐篇

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一、好玩篇

1.都丑、就我帅 | 都丑、就我美

2.宅到深处叫活埋 | 爱到深处叫腻歪

3.不要脸小姐ლ厚脸皮先森

4.杀马特先生ლ非主流小姐

5.青梅，有点酸ლ竹马，有点闹

6.香蕉你个笨奶奶 | 番茄你个偷马桶

7.你有本事来咬我阿ლ对不起我不吃猪肉

8.情场通缉犯ლ浪届扛把子

9.ミ永不并历颤分离 | ミ绝不离弃

10.上丄网、抽了 | 走赱道、疯了

11.不要脸小姐ლ厚脸皮先森

12.妞、给爷笑一个 | 爷、别撕嘛我脱

13.吾家美眉乖乖笑ლ吾家哥哥坏坏笑

14.待你长发及腰ლ我已坟头长草

15.赵姓男子ლ苏姓女子

16.你很闹i | 你惯得i

17.♀夲人出租ლ♀夲人出售

18.爱妃领旨 | 臣妾没空

19.热心市民ლ目击证人

20.欧阳南北 | 司马东西

21.媳妇一声吼啊 | 老公抖三抖啊

22.白云ლ人家

23.帅气傲娇不撩人 | 可爱乖巧只撩你

24.❣传说中的暖男ლ❣童话中的柔女

25.你午睡了吗ლ我五岁了吖

26.♀宁踩尘ლ♂聂晓浅

27.大头娘娘 | 小头皇上

28.情场通缉官ლ情场撩妹手

29.钱到用时方恨少 | 脸到用时方恨丑

30.甜心暖男ლ暴走萝莉

31.你再犯二咱俩准得掰 | 你再得瑟咱俩就领证

32.你只能是我的 | 我保证是你的

33.天性骄傲ლ死性闷骚

34.嗯哼嗯哼嗯嚓嚓 | 欧耶欧耶欧唛嘎

35.哇塞我的小可爱ლ哇塞皇冠给你戴

36.时间煮雨我烂磨煮粥 | 梦想起航我起床

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三、娱乐篇

71.既然人生如戏 | 那就戏弄人生

72.小兔打中ლ喵喵打野

73.^快到碗里来•/^你才到碗里去•

74.兮三岁一米三ლ宇三岁一米四

75.朕带你打天下 | 妾陪君坐天下

76.东园墙ლ西厢房

77.艾玛这不我老头子嘛ლ嗯我在这儿呢老太婆

78.学渣又名抄霸 | 学霸又名屌丝

79.逗比哪里逃 | 往你心里钻

80.木有鱼丸ლ木有煮鱼

81.走开我有神经病 | 没事宝贝我有药

82.呦、大爷ლ嘿、大妈

83.这个杀手不太冷 | 这个手刹不太灵

84.没有人爱我 | 我叫没有人

85.回首伊人在。│转身笑如焉。

86.你耕田来我织布 | 我挑水来你浇园

87.氢氦锂铍硼 | 碳氮氧氟氖

88.“你脑袋里都是屎吧” | “我脑袋里装的都是你”

89.你与我的汪星人 | 他与她的喵星人

90.你是我的优乐美 | 我是你的欧巴桑

91.说不清、暧昧 | 扯不尽、缠绵

92.侏罗纪的野草ლ中世纪的花朵

93.开车老司机ლ逃票小乘客

94.地瓜，你在哪里呢 | 红薯，我在这里呢

95.你用花言巧语困住我ლ我用甜言蜜语绑住你

96.时间是把杀猪刀ლ时间是把猪饲料

97.装逼过度ლ单纯失误

98.后宫三千女粉丝ლ后宫三千男粉丝

99.逗比逗比蹦擦擦 | 怪咖怪咖偶买噶

100.春风十里不如你 | 美女如云偏爱你

101.爷ヽ就一校草 | 娘ヽ就一校花

102.靓女在线等你撩ლ靓仔离线等你撩

103.你再靠近我报警 | 好啊，你抱紧啊

104.感觉自己萌萌哒 | 我要和你么么哒

105.钱到用时方恨少ლ脸到用时方恨丑

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好了，朋友今天就先分享到这里，喜欢的话，自行取走吧，不谢～

⑦ 巴黎现在到底有没有奇迹少女中的简格

巴黎PARIS,提起来是一种什么感觉呢？也许是一首巷颂岁子小酒馆慵懒的歌曲，也许是街头时髦女郎走过飞扬的裙摆，经常在好莱坞电影里看到，女主角一脸神往的，口型一个O字“ OH PARIS！”，彷佛那里是天堂。

巴黎全景

我和巴黎也曾有过一段约会，那是十几年前了，我也才二十多岁，无忧无语的年轻人，天天背着包行走在巴黎的街头。巴黎确实有她骨子里的优雅和从容，人们闲散的坐在路边咖啡馆，捧着一杯野凯睁咖啡。地上的鸽子在脚下跑来跑去，一个个吃的肥嘟嘟的，你要是给它们吃的，一会儿跟前聚一堆，有的还站在你的肩头，胳膊上一点都不怕人。

喂鸽子

那时我住在郊区一个小镇，公共汽车很少，经常要达顺风车，就站在路边招手，一般就有人主动停下来。一次一个老太太开车，我招手就停下来，她很和蔼的让我上了车，车上还简单聊聊天。路过一个垃圾回收点，是一个巨大的瓶子状回收桶，老太太很有礼貌的对我说对不起，她要下车扔一些用过的瓶子，我就坐在车里看着老太太非常认真的把一些废旧瓶子通过那个大瓶子口扔进去，上车后还向我道歉说让我等了，多么有礼貌的老人家。又一次还搭上了一个美女的车，聊天时女孩说她是空姐，还飞过到中国航线，我们聊得很高兴，人们之间的关系很随和愉快，都比较热心的帮助对方。

到巴黎市里我经常乘坐高速列车，基本上没有人检票，就是在火车站买票后，上车前在一个机器上打孙毁个口，今天买的票要是没有用一个月内还有效。上车也没有人检票，如果你不打口下回还能用，但是基本上没有人逃票的，偶然会有火车员工在车上检票，如果发现逃票的，非常严重的后果罚款400倍，这就是你不遵守法律的后果。地铁也是一样，买票后刷一下，没有安检没有人看，你要是不刷票也能过去，因为在巴黎地铁本来就是给老百姓或穷人用的，政府不怎么管。

到处都是艺术的气息，街边，地铁里有些乐队在唱歌，你高兴就给扔点钱，没有人伸手问你要。墙壁上到处都是广告画，裸体或基本裸体的美女画到处都是，在这开放的环境中，反而不觉得那是色情或淫荡的东西。

地铁艺术家

当然最有名要算是博物馆了，巴黎大大小小的艺术博物馆到处都有，最有名的如卢浮宫，非常大，我用的票5欧元，在里面一天都看不完，我整整去了两天还没有完全看完。还有罗丹雕塑管，蓬皮杜现代艺术中心，奥赛美术馆等等。

奥赛美术馆

卢浮宫

建筑中那有名的非常多，巴黎铁塔、圣心大教堂，圣母院，旺多姆广场，到处都是古老的建筑，在那碧波荡漾的塞纳河畔徜徉，你会觉得你不觉的也充满了艺术气息。我曾经一个人去了枫丹白露，看到了拿破仑的辉煌，凡尔赛宫，湖里是天鹅，各种色彩的鱼，一些园艺风景中的树从上到下竟然有好几种颜色，我才明白法国出了那么多的大画家和流派，在这种美丽的环境中，即使不会画画，你也想拿起笔来。

凡尔赛宫

也许作为一个游客，你看到都是美景，但是法国确实在艺术和人文方面不得不让人佩服。还记得在几百米高的巴黎铁塔上，看着晚霞万道，慢慢星光渐露，巴黎凯旋门的金碧辉煌，在铁塔上俯览巴黎，那些几百年的建筑都认真的被保护着，大部分的高层建筑都在巴黎的一个角上，有点像北京的国贸地区，忘了具体位置，有一个巨大的建筑，几十层高的大楼，中间是空的，就像一扇巨大的画框，让人震撼。

夜晚的埃菲尔铁塔

一晃十几年过去了，现在匆匆忙忙的为生活奔波，每回想起来，那些美妙的感觉总是让人神伤，那时就用一个傻瓜胶卷相机，也照了些照片，还可以有时看看。我不禁想唱起一首法语的酒馆老歌，以缅怀当年那个二十几岁巴黎街头年轻的我。

凯旋门

据一个网上统计，世界有五十个你不得不去的地方，我还有太多太多没有体验过，但愿有机会去看看，人生就是一场旅行，美景在前，沉重的脚步还得迈向前。

⑧ 每次我跟女生聊完，她都不愿意跟我一起走这是什么原因呢或者让我先走。

每次你跟女生聊完？我就想知道你都跟她聊的什么？本身聊天就是一门学问，情商高的男生是懂得如何讨女生喜欢的，是知道如何说话会让女生对自己刮目相看甚至产生好感依赖感的，作为男生的你尤其是想追女生的时候，是必须要懂得取悦女生，而不是一味的夸夸其谈，不顾及对方的感受！如果女生倒追你，那可能过程没那么复杂，你说什么她可能都会觉得你说的有道理，你是个有颜有脑的男神，但反过来就不行了，她是把你放在低处，自己高高在上，所以你把她当女神，那你就更要花心思去跟她找话题聊天，只有感兴趣的共同话题的人在一起才不会让人觉得不适应。我估计是你没有找到一个说话共同取悦对方的兴趣点！这就很好解释了，她可能压根儿就没看上你，本身她就不愿意跟你继续发展甚至发生点什么。不愿跟你走证明她是有点嫌弃你的，那你就要从自身原因找起，我就问你两个问题：你长得帅吗？你有钱吗？与这样的女生在一起，其实是很累的，我觉得你还是找一个跟你条件差不多，喜欢你的女生相处吧！感情这回事本来也不能去强求，更何况两个人的差距摆在那里会让更人不知所措，即便是恋爱了也是很辛苦的，心累身累！老人言：门当户对就是这个道理！她不愿意跟你一起走或者让你先走，我觉得你就男人一些听他的，但你一定要表现出无所谓的甚至高冷的状态，这样才会让她注意你。男人不能让女人牵着鼻子走，不然一辈子都翻不了身。男人吗，天涯何处无芳草，何必单恋一支对你不愿盛开的花？

⑨ 闺蜜旅行的句子朋友圈

和闺蜜的旅行是多么的有趣，两个人一起疯一起玩，下面就来分享一些发朋友圈的句子，有接地气篇、幽默搞笑篇和走心篇。

接地气篇

1. 只需要吃吃喝喝，玩玩乐乐。

2. 感恩所有的相遇和陪伴，谢谢我的好闺蜜陪着我。

3. 一路涉足、一路留恋、一路回望。依旧前行！

4. 我和你在一起，我才可以尽情犯神经。

5. 跟你的旅途是愉快的，给我仔银留下了很多美好的回忆。

6. 希望以后老了还能在一起游山玩水。

7. 趁着年轻，我们一起出去走走。

8. 有个唠嗑的人在身边，这次的旅途一点也不会孤单。

9. 和你在一起明显比跟对象在一起舒服多了。

10. 这是我们的旅行，一路都很愉快。

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幽默搞笑篇

1. 说好一起打卡拍照，去到目的地你却像个狗一样摊在床上。

2. 出发前说钱包管够，出发后钱不够，这就是我的闺蜜做的规划。

3. 友谊是什么？你智障多年，我却不离不弃。

4. 这次的旅行只有我和你，你却一心想找帅哥。

5. 这趟出来亏了，这货太能造。

6. 金山银山都能让她在一天之内花光，但凡没用的东西她都要买。

7. 我怎么会认识这个败家娘们，关键是还跟她出来旅游了。

8. 我一定是疯了，让她掌管这次旅行的财政大权。

9. 很好，按照这种速度下去，我们连回去的机乎伏票钱都没有了。

10. 本来就不瘦的人，这货这次旅行回去之后减肥更无望了。

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走心篇

1. 我们不是真正渴望旅行，我们不是真正渴望看山、看水、看风景，只是这灵魂，被城市束缚，捆绑，太久，我们需要找回真正的自己，这大概便是旅行的意义。

2. 用一场说走就走的旅行寻找自由，亲爱的姐妹，我们一起感悟旅途的美好。

3. 喜乐有分享，共度日月年，旅途愉快。

4. 世界不是用来看的，是用来行走的，走远一点，才能离它更近一点，我和闺蜜在路上。

5. 爬上山顶、跌进海里、跳下云端、闯进森林，追浪、追鲸、追麋鹿、追银河，原来，在冒险岛无所不能的超人，是写字楼里伪装成的凡人。

6. 美好的人间值得欣赏，如画的风景值得体验，千变万化的人生有百万种可能。

7. 和你进行一场漫无目的的旅行，在一个有念顷宴花有海、安静缓慢的地方晒着无所事事。

8. 或许人生就是一场旅行，在旅行中遇到的每一个人，每一件事与每一个美丽景色，都有可能
   成为一生中的难忘。

9. 你的眼里有光，照亮旅行的远方。

10. 把我们流放到世界的某个角落里，去发现那些未知的风光。
    

⑩ 越策越开心，谢娜开公交那个小品的台词。急求。

司机：各位乘客，欢迎乘坐88路公交汽车，本路汽车起点站就在司机脚下，终点站就要看司机的心情而定，本人就是司机，后面这个长胡子的就是售票员，把钱给他，把命给我，不要惹他也不要惹我，我给你说，微笑服务是我们的宗旨，来！让我们一起来假笑一个，很好，so good!
售票员：各位乘客，丑话说在前面，本车报废已经十三年啊，由于没有刹车系统，我们这个车刹车是要靠撞击其他物体才能停下来的，现在你们下车还来的及，我告诉你们
司机：各位乘客，本车喃莫得速度表，一会开起来如果你的上牙打下牙
售票员：那证明我们的速度是40公里！
司机：如果玻璃飞出去。
售票员：那证明我们的速度是80公里。
司机：如果轮子飞出去
售票员：那证明我们的速度是140公里
司机：如果车顶飞出去，大家可以看见天上的星星
售票员：那你们就到达人生的终点站，幸福的港湾啦
司机：哇，还有人在，对于你们，我只有说，你们有种
飞行员：哎哎。。。。赶紧开车行不行啊，我还要赶飞机，我要是误了飞机谁负责啊
司机：你赶公交车坐飞机你操的撇勒。我只能说：你有种
飞行员：节约也有错吗！ （愤然离去。。。。。）
售票员：广播体操第一节，一顿乱扭运动，哎回来。
司机：注意啊，你抖啥子哎，都还没有开车呢
售票员：还没开车就抖成这个样子
司机这时开始开车，呜。。。。。。。。。。。。。。。。。。
飞行员：麻烦你现在开快点啊，我是八点四十的飞机
售票员：现在都八点半了，你赶八点四十的飞机啊，飞机不会等你的吧。
飞行员：放心吧，绝对等我
售票员：为什么
飞行员：我是这架飞机的驾驶员
售票员：你还真有种
司机：前方到站XX路，下车的乘客请走好，上车的乘客请抓好扶手，请给老弱病残让座
（孕妇上车进场。。。。）
售票员：哎，给人家让个座咯。
飞行员：这里坐这么多人凭什么让我让座
售票员：她怀孕了啦
飞行员：她怀孕关我什么事情，又不是我让她怀孕的勒。
（司机离开座位修理飞行员）
司机：你到底让不让
飞行员：我让我让
众人劝司机回去开车
售票员：你是司机耶，你开着开着就不管了
司机：前方到站省政府，下车的乘客请走好，上车的乘客请抓好扶手
（老人进场。。。。。）
售票员：给老人家让个座咯。
飞行员：凭什么每次都是我让座，大家轮着来行不行。
售票员：他“怀孕”咯
飞行员：老人家，看你身子骨挺硬朗的，站在那里锻炼一下咯
（乘客美女进场。。。。）
美女进场拉扶手拉掉。。。
售票员：我都给你说啦，我们车都报废十三年了
飞行员：美女，过来坐
老人：哎，怎么她来你就让她坐啊
飞行员：我是她亲哥哥
老人：这就奇怪了，我是他亲爸爸啦
美女：爸爸，你坐
老人：我什么时候又生了个儿子咯
飞行员：美女，请问一下现在几点啦？
美女：几点了，八点四十
飞行员：好巧哦，我的表也是八点四十，你说咱两是不是特别有缘分
公交车出现颤抖状况
美女：师傅，车坏啦。。。
售票员：车没坏，我们司机一打嗝，它就是这种情况。我们司机还有一个更加好玩的习惯我们司机最害怕别人从后面拍她。（售票员拍司机一下，车突然失控）我们司机以前是在殡仪馆开过灵车的你知道吗？
司机：前方到站袁家岭，下车的乘客请走好，上车的乘客请主动买票
售票员：欢迎乘坐88路汽车
不文明乘客：你不要看着我像看见一块钱似的
售票员：麻烦你买票要不要的咯
不文明乘客：我妈妈跟我说了，我是儿童。我只有五岁，她说儿童六岁以下免票的
售票员：五岁长成你这个样子，你蛮出老的你了。那你准备什么时候满六岁？
不文明乘客：我一下车我就满六岁了
售票员：像你这种没有社会公德的人，我们的司机可是不好惹的，我告诉你
不文明乘客：我可能是忘记带月票了，你看我这张诚实的脸，就是一张最好的车票了
售票员：那你把脸伸过来一下咯，我们售票员的工作就是在票上面打孔
不文明乘客：我真的是没钱勒。
售票员：那么请你在下一站下车
司机：下一站解放路，前门中门后门已坏，请逃票的乘客打开窗户，按顺序跳车不要拥挤
不文明乘客：我没钱买票，我也不跳车，我跳出去会牺牲的
（司机冲过去打不文明乘客）：你坐我车不买票
售票员：你还是买票好些啦，要不你会比跳车死的更惨
不文明乘客：我买我买，这个司机你赶紧回去开车
司机对坐在她位置上的飞行员说：这是我的位置
飞行员：你不是在忙吗
不文明乘客：司机，我买票我买票啊，哎呀我的钱包不见啦（边说边摸飞行员的裤包）
飞行员：哎哎，你在我的口袋里面怎么可能翻到你的钱包
售票员：这位不文明的乘客你好像也太过分了，你在别人的口袋里怎么可能翻到你的钱包啊
不文明乘客：不要冤枉好人好吧，现在贼哪有长得我这么像贼的咯
飞行员：他说的有道理现在哪里有贼把自己打扮得像贼的呢，对不对
售票员：根据我多年的售票经验，现在的贼塞，都打扮得非常fashion你知道不咯
娘娘腔：哼！打扮得fashion也有错吗！。。。。。。
售票员：又一次看到广播体操第一节乱扭运动了
司机：刚才是不是有乘客跳车了
售票员：司机你插头都没了，你怎么说话呀
飞行员：这是蓝牙的
司机：刚才是不是有乘客跳车了，我还没有停车
售票员：这个贼被识破以后都会迅速跳车
司机：注意我要刹车了
车内一片混乱
美女错把飞行员领带当副手环，飞行员被勒住脖子
飞行员：美女，你可不可以去扶扶手环啊
美女：我是扶住扶手环啊
飞行员：那你把领带松开啊，我快断气了
司机：我又要刹车啦，啊。。。。滋遛。。。。。
售票员对不文明乘客说：这位乘客你的惯性方向怎么跟别人是相反的咯
不文明乘客：我有病咯，那我是绊倒脑壳了是，通知请问这个方向是展览馆吗
售票员：这个地方不是展览馆，是我的排骨，你要去展览馆是吧，你坐错车了，展览馆在相反的方向，你知道不咯
不文明乘客：展览馆是相反的方向司机她知不知道，司机妹妹方向已经开反了，你赶紧调头吧
司机：说调头就调头，你会不会坐公交车，莫名其妙啊
不文明乘客：我自己调头算啦、
美女劝司机：淡定，深呼吸深呼吸
娘娘腔强盗：都不许动，我是一个穷凶极恶的歹徒，现在你们都不要动，听我的安排，我就不伤害你们
售票员：劫车的先生，你有话好说哦，你的要求到底是什么咯
娘娘腔强盗：立刻把车开到西昌市去。
众人说：这里就是西昌市啊
娘娘腔强盗：这里就是西昌市啊
司机：是啊
娘娘腔强盗：不好意思，就当我什么也没说过
司机：我没有办法当你什么都没说过