外国美女开着两头牛除草短视频

1. 以前有个外国美女模特直播撑肚子是谁

李女士。李女士是一名外国短视频的博主，李女士会经常发布一些吃饭短视频给观看者个观看，李女士吃饭经常会吃撑，吃撑后的肚子会很大，李女士吃饭的视频非常有食欲，受到了许多人的喜爱。

2. 修理工开着迈凯伦邂逅女车主是什么电影

修理工开着迈凯携袭伦邂逅女车主是电影非正常男友。辩辩兄非正常男友由江苏东峰影视传媒有灶誉限公司出品，修理工开着迈凯伦邂逅女车主是这部电影中的一个情节。

3. 抖音开豪车，住别墅的美女那么多，是真的吗

有真，有假！

就算全部是真的，其实也只是看上去很多，放在14亿人口的体量里，占比是凤毛菱角的。

你要知道，现在这个社会，“看上去”有钱的人太多了。

第一，抖音是一个虚拟的世界，所以，视频的背后有多少“套路”，就有多少人喜欢看；

第二，抖音是一个美颜的世界，所以，脱掉“美颜”，真正的美女帅哥真的都是屈指可数的；

第三，当今社会的化妆品太强大了，根据数据显示，彩妆有60%是卖给女性的，而其他的40%是卖给男性的，所以你知道为什么那么多小哥哥，小姐姐都那么漂亮了吧？

第四，都印上没有足够的颜值，只能够靠炫富来吸引眼球了，所以有许多为了打造自己，吸粉的人群，还会租借一些所谓的豪车，用来拍摄；

第五，不要被表面所迷惑了，看看你的周围，其实才是真实的世界；

为什么抖音受到那么多人喜欢？

因为你总是能看到美好的一面，而却忘记了其中的本质！

请冷静，请理智，你觉得自己在马上路看到美女和帅哥的几率高嘛？如果不高，那么请问抖音上那么多帅哥、美女是从哪里出来的呢？

看看、娱乐、开心下就行了，不要太当真！！

4. 求好玩的笑话

1.蚊子的传说
①甲：“唉！昨天晚上我一直没睡好！”乙：“怎么回事？”甲：“我打死了一只蚊子。”乙：“那你应该睡得更好啊！”甲：“我开始也这么想，可谁知道一会儿又来了一大帮蚊子，给它开追悼会，开完就算了，他们居然还聚餐！”
②两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他伸出头呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
3.谁的脸皮厚
谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭小姐回答。“那就是你的脸皮呀。”林先生说，“胡子那么尖，可它在你的脸皮下就是长不出来。”
4.缺点
老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”
5.解难题
老师(用食指指着地球仪上的太平洋地区)：“这是什么？”没有人回答。老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”特德：“是食指，十个手指中的一个。”
6.还少一题
化学课上，老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19，就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一道题。”老师大喜，心想终于盼到学生主动学习的一天了。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下边特别号都有了。”
7.面谈
Jack到一家酒吧应征警卫。酒吧经理问他：“你有没有经验？”“当然！”Jack就环视四周，看到一个醉醺醺的酒客，走过去马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。然后得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”“那你恐怕要稍等他一下了，因为，他刚才被你踢出去了。”
8.一错再错
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烤好了的。”
9.方向不对
东方快车上，列车员看了一位老太太的票后说：“这是从柏林到巴黎的票，可我们这趟车是到伊斯坦布尔的。”
老太太严肃地看看列车员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”
10.钓鱼
巡警：“此处禁止钓鱼，罚款20元。”钓鱼者：“我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。”巡警：“是吗？让我看看。”钓鱼者：“你看。”巡警：“裸体游泳，罚款50元。”
11.识鸟
某大学的动物学科考试中，主考教授宣布试题：“在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真观察每只鸟的腿，然后说出它们的俗名，习性等。”一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了。”教授对他的言行感到吃惊，连忙问：“你是哪个班的，叫什么名字？”恼怒的学生走到讲台把裤管往上一提，拍着大腿向教授吼道：“你不厉害吗？那你看看我的腿，看我是哪个班的？”
12.同上
有夫妻吵架，妻是泼妇，脏话骂了一大堆，“你妈的，去死吧……”丈夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：“同上，同上！”
13.审美
问：“清朝与唐朝审美观念有何不同？”答：“清朝美人，如林黛玉——‘美人上马马不知’；唐朝美人，如杨贵妃——‘美人上马马不支’。”
14.和尚
某男和美女吃饭。天热，穿超短裙的美女偷偷把腿分开，该男大叫：“合上！”美女赶快紧闭双腿。这时，一个和尚在邻桌坐下。
15.悟空
某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”次日晨，该男疼醒，外甥女：“悟空舅舅，我把绣花针塞你耳朵里了，你帮我变出金箍棒来。”
16.飞机上
旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机的妇人在睡觉外，大家都在祈祷。飞机降落后，人们纷纷称赞她的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如土色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢。”
17.到鸭子屁股
倾盆大雨后……一个老伯赶着鸭子……一个开宝马的人问他：“积水深吗？”老伯：“放心，车肯定过得去。”不久……车泡水里了。那人大骂：“不是过得去吗……”
老伯：“是呀，刚才水只到鸭子屁股呀！”
18.假干净
有一个朋友，每每上完厕所都洗手，他的洁净令我非常赞赏。可是，有一天他上完厕所没洗手就出来了，我惊奇地问他为什么，他说：“今天恰巧带了手纸。”
19.班花
自习课时，教务主任走进来对班长说：“帮我找两个人，我要（搬）班花！”班长马上组织全班投票评选班花，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的两个美眉。两个美眉很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”
20.一眼看中
女子对媒人说：“你骗人，他有只眼睛是盲的，你没有告诉我。”“怎么没告诉你？”媒人说：“你们第一次见面后，我便说：他一眼就看中你了。”
21.验尿
阿呆做体检，护士叫他去验尿、验大便。结果去了很久，护士奇怪：“你到底会不会验啊？”阿呆：“尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。”
22.泡妞
老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”
23.专断
一个妇女十分专断，她的丈夫不得不带她看心理医生。丈夫在外面等了快一个小时，妻子终于出来了。丈夫问道：“现在好点了吧？”“没有大变化，”夫人说，“花了我50分钟，才让他相信那张病床搁在靠墙的一边，比放在中间好多了……”
24.翻碟
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：“你唱就唱吧，翻身干嘛呀？”神经病说：“你傻呀？A面唱完当然唱B面了！”
25.磨牙
丈夫赶写一篇论文，妻子偏偏在一旁唠叨不停。丈夫无可奈何，长叹口气说：“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。”
26.算账
一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：“简直是疯了，产科医生的诊费、住院费和护理费加起来，生这个孩子竟然要800块钱1公斤！”
27.停车
一日与同学搭公交车回家，在第一位的博爱座上有一位老阿婆，每次车子到站时就站起来。一路上站了数十次。同学受不了，就问那阿婆：“阿婆，您为什么在每次车子靠站时都站起来？”阿婆：“每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示‘车停站一下’，所以，我每次在车子靠站时都要站一下啊！”同学：“拜托，阿婆，那是‘下一站停车’，不是‘车停站一下’。”
28.捐款
某年某月的某天，有某对新人结婚，在婚礼完毕后……
伴郎：“你咋一副苦瓜脸？”
新郎：“呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用？他本来说不收费的，但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮，捐的越多。”
伴郎：“那你给多少？”
新郎：“1元。”
伴郎：“那你赚到了呀！为啥还苦着脸？”
新郎：“可……可是，他竟找我5毛！”
29.负责
一个5岁的男孩亲了4岁的女孩一下。
女孩说：“你亲我？”
“是呀。”男孩说。
“那你一定要负责哦。”女孩说。
男孩严肃地说：“我会的，因为我们已经不是3岁小孩了。”
30.安静的方法
班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成O型。”大家很合作地做着动作，整个教室顿时鸦雀无声，老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。”
31.文雅语言
有一天的物理课，老师在课堂上讲得口沫横飞时，有一位同学举手。
老师说：“这位同学有总是吗？”
学生说：“我想大便……”
老师说：“都这么大了，说话不会文雅一点吗？”
学生马上再举手说：“老师，我的肛门想吐……”
32.打得比你准
妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”
儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”
妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”
儿子：“那有什么用？我打得比你准。”
33.体验剧本
妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！”
丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验……”
妻子：“好吧，那我走了！”
丈夫：“哎，你干吗要走呢？”
妻子：“剧本我看了，那个酒鬼喝醉了就打他老婆……”
34.离婚理由
丈夫到法院提出要与妻子离婚，法官问他：“您为什么要与她离婚？”
“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”
“她不愿去？”
“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
“那……”
“可她最后又问：‘你是哪一位？’。”
35.找对象
一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机：我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。计算机响了一阵后，马上给她一个回答：企鹅。
36.斗牛
一斗牛士喝酒，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之激烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士对朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可。”
37.百发百中
球迷：“你的队员在比赛中的射门不高即偏。请问你怎样提高射门的准确性？”教练：“我罚那些在比赛中打了‘高射炮’的队员对准一个点不停地练习射门。”球迷：“效果如何？”教练：“准确性的提高大大超出我的想象。他们在接下来的比赛中，都将球准确无误地射在对方守门员身上。”
38.遗传与环境
儿子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
39.举例
语法课上，都是正在教授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”爱琳毫不迟疑地回答：“结婚！”
40.答案
老师：“一座楼房的楼梯共分4段，每段有20级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”学生：“所有的台阶！”
41.醉鬼认家
警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的。你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的0睡房。你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太。你看见和她睡在一起的人吗？”
警察疑惑地说：“怎样？”
“那就是我。”
42.回家之路
警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？”
“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”
43.快骂我吧
赫斯基醉醺醺地回到家里，推开卧室的门对妻子说：“我回来了，你赶紧骂我吧。要不，我摸着黑可没办法找到床铺。”

一、手机短信
1、 还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？
2、 半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。
3
11、 想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了， 1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。。
12、 男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：小姐真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。。
二、连续经典短笑话
1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：“能咋办？踩坏了照价赔偿。”
2、 很久没收到你的信息 俺很心疼。
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊，可都没死成。
你就请俺吃顿饭，撑死俺算了
3、 如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你，是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
14、 你心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减去3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...
29、人会谈恋爱，不特殊；牛会吃青草， 不特殊；
猪会按电话，才特殊；还按！真是神猪！
哇噻！还会笑！真是酷呆了的猪！
30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
31、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的
32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
44、nHZ !HS OM 就知道你猜不到，看不懂，
你再仔细看看啊！还看不出来？你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？把手机倒过来看！
45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
1、买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。
2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speak Chinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"

3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。。。

4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊

5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……

6、新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.

7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
..........
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!

8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........

9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……

10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

13、有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了.

14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。
一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……

15、甲：我的头像牛B吗？
乙：像

16、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”

5. 求些短笑话，要TXT格式的。

你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

31、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的

32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

36、征婚：家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有，
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否？

37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你

42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔细看看啊！
还看不出来？
你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？
把手机倒过来看！

45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
提问:怎样可以最有效地瘦臀？
回答:蹭树。
提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
提问:为什么好马不吃回头草？
回答:因为马儿拉屎在后面拉。

提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。

提问:怎么驱赶蚂蚁？
回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。

提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一:把自己的钱包丢在地上就可。
回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。

提问:最简单的长寿秘诀是什么？
回答:保持呼吸，不要断气。

提问:为什么月亮不围着太阳转？
回答:因为月亮已经围着地球转了。

提问:刘关张三结义供的是谁？
回答一:皇天后土。
回答二:炎黄二帝。
回答三:桃子。

提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
回答:应该是这样才对:
unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！
notpossible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。

提问:跷二郎腿的危害？
回答:屁股会一半大一半小。

提问:为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。

提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。

提问:超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二:蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。
回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了
提问：我的电脑中病毒；我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事?
回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去
回答二：没事你喷得不够多多盆一点就好了
最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题!(不许笑,严肃点)

提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
回答:有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。

提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。

提问:请举一些化学造福人类的例子。
回答一:近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。
回答二:原zi弹。没有不“服”的。

提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
回答:的。

提问:明星要吃饭上厕所吗？
回答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
回答二:没看见的就当没发生。

提问:维护世界和平的使命可以交给我吗
回答一:如果你是动感超人，我会考虑的。
回答二:当然不能交给你了，下一届的美国总统选举必须由你来出面，否则美国人民决不答应的。
回答三:如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，毛泽东的魄力，周恩来的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。
回答四:开这么大的玩笑
回答五:你算老几啊?凭什么给你!如果你是奥特曼,那就可以!

提问:为什么学生宿舍要禁用“热得快”
答：第一，费电
第二，容易失火
第三，烧得水只能洗脚，因为质量不好

提问:怎样洗衣服干净
答：勤洗

提问:为虾米稀饭一个人那么难？？？
1答：锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了
2答：稀饭是个人?...用的拟人手法??
3答:给稀饭个包子..它就不难了.

提问:我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？
回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。

提问:求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！
最佳回答:插线了么？
对最佳答案的补充：没！

提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号？要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。
回答1：最大的流量，最快的速度！
回答2：我们保证不卡
回答3：XX班，电话线，我们班小光纤！

提问:谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系??
回答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的

提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的.
回答：章鱼王

提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！
回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土
虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑

提问：如何抵挡美色的诱惑??
回答：糖衣吃了,炮弹打回去!

提问:我的孔雀鱼一天之内死100只?为什么会这样呢?
回答:都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1因为你是个有钱的笨蛋
钱多烧的啊
2因为你是个没有文化的笨蛋
一次性买这么多干什么你不会先放两条试试水
3因为你是个容易上当的笨蛋
商家买给你的是病鱼
4因为你是个不懂养鱼的笨蛋
你自己琢磨去吧~~~.........

提问:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？

回答:因为乌鸦也要混文凭

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚，吃苹果

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……

计程车司机开过那里……

有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……

直到那妇人说话了……

她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……

接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”

司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……

只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………

想知道她说什么吗？……………………………………………………

“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！

2，洋娃娃

有一个计程车司机在计程车行工作。

有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就 把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往 窗外丢出去，回家后就大病了三个月。

等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

3，鬼火

在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”

4，见鬼

二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家.. 当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园. 当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了. 这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.

其中一位男子便说:"我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊?" 老人骂道:‘‘***,他们把我的名字拼错了.!!!!"

5，厕所遇鬼

楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接 受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要 命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。

楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音： “要红色的手纸还是白色的手纸？”

楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再 害怕了。 鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《文汇报》还是《参考消息》？” “我一直用体育类报纸。” 夜里，楚阳向第三次上厕所。 “要《体育周报》还是《足球日报》？”鬼问。

“......我......我只想撒尿。” 到.

夜半，起火。不明原因。

非洲人见此情形。

顾不上那么许多。

光着身子就跑出去了。

消防员见状，惊呼：

我地妈呀。都烧地糊了吧区的了还能跑那么快啊。
1 笑话小整理
1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
19.难以实现
马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：
“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。
“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”

20.如此丑女

有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

21.不公平

有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”

22.毒药

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

23.避免发问

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"
教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

24. 活动厂长

有个工人问厂长秘书：
“厂长看戏怎么总是坐前排？”
“带领群众。”
“可看电影他怎么又坐中间了？”
“深入群众。”
“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
“代表群众。”
“可他天天坐在办公室里……”
“傻瓜，相信群众呗！”

25.刺客

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

26.一颗牙

约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”

汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

27.良心不忍

有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。
变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也
能喝死人？不是有QS标志吗？
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

7.变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好
听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

11.说说中国的30分钟新闻联播。
暴强回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸
福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。

3 回复：转发: 很强很天涯?
14.变态楼主：奥运口号"同一个世界，同一个梦想！"
暴强回复：乖乖，麻将国粹无处不在，倒过来看居然是"想摸个一筒，就是个一
筒！"

15.变态楼主：马上要踏入社会工作啦，请天涯的GGJJ单位里基层、高层、中层指的都
是什么？
暴强回复：高层：上面的老大没有老大；中层：手下的小弟还有小弟；基层：手下
只有自己的小弟。

21.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动 静越小越好，因为是我一个人去。

论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

28.楼主：我已经一年滴食未进了，还是活的好好的！MOP的网友，你们落后了，难道你们不觉得每天还要吃三餐很麻烦吗，我现在每天只需晒这么10几分钟太阳就几天都精力旺盛了。哎，你们真是一群凡夫俗子。

回复：植物都会打字.汗

一句话让你笑翻天
1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“

10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然。

12.我唾你一脸狗屎！

14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yin发炎’’’’狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语。

````````
15.买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕！
游泳者：贵工厂的救生圈使我很多学会了游泳。
厂长：多谢夸奖。
游泳者：不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命的游 ，结果我很快就学会了游泳。

一群新兵正在进行跳伞训练。
老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。
一个家伙拼命挣扎，死抓住门边，不肯往外跳！
班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去！
后面几个新兵看后，大笑起来！
班长怒骂：“这个胆小鬼有什么值得笑的？”
一个新兵说道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员！”
老班长听罢，当即吓晕了过去！

6. 外国美女试穿汉服都会变得极为娇羞，这是为何

随着网络信息技术的发展，也出现了很多的社交媒体平台，现在比较火的应该就是各种短视频和直播软件，而其中属抖音是发展最快，也是最受大家欢迎的一个短视频软件了。短短的时间就拥有了很多的活跃用户，大家也都很喜欢用抖音来记录生活中的趣事，分享这些美好。外国美女试穿汉服都会变得极为娇羞，那是因为汉服的设计领她们感觉到自己像是公主一样。

但是小姐姐一头淡黄色的头发和这粉色的汉服看上去还挺好看的，而且小姐姐的颜值也很高，完全就是那种西方很深邃的五官轮廓，和这汉服在一起还别有另一番风格。之后小姐姐应该也是知道被偷拍了，还特别害羞的用手捂着脸笑了起来，更有网友在看到小姐姐害羞微笑的那一刻，很夸张的表示美哭了。