挠日本美女视频

❶ 有没有新一点的挠美女痒痒的日本动漫

没有，但是我有游戏

❷ 怎样让女生大笑不停

挠他的咯吱窝啊~或者腰。。百试不爽

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了

101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.

❸ 日本有趣的四字成语

1. 关于日本的四字成语

一日千里yī rì qiān lǐ

[释义] 一天前进一千里。形容发展极快。

[语出] 《庄子·秋水》：“骐骥骅骝；一日而驰千里。”

[正音] 一；必须读作“yí”袭拿拍。

[辨形] 里；不能写作“礼”。

[近义] 日新月异 风驰电掣 逐日追风

[反义] 停滞不前 慢条斯理

[用法] 用作褒义。多用于生产、事业、经济、科学技术和个人事业方面。一般作谓语、定语、状语。

[结构] 主谓式。

[辨析] ~和“日新月异”；都形容发展迅速；进步很快。但~偏重在前进得快；“日新月异”偏重在变化快。

2. 关于“日本”的四字成语有哪些

1. 弹丸之地 [ dàn wán zhī dì ]

弹丸：弹弓所用的铁丸或泥丸。弹丸那么大的地方。形容地方非常狭小。

2. 野心勃勃 [ yě xīn bó bó ]

勃勃：旺盛的样子。形容野心非常大。3. 惨绝人寰 [ cǎn jué rén huán ]

人寰：人世。世界上再没有比这更惨痛的事。形容惨痛到了极点。4. 凶神恶煞 [ xiōng shén è shà ]

原指凶恶的神。后用来形容非常凶恶的人。5. 狐假虎威 [ hú jiǎ hǔ wēi ]

假：借。 狐狸假借老虎的威势。比喻依仗别人的势力欺压人。6. 仗势欺人 [ zhàng shì qī rén ]

仗：凭借，依靠。 依仗某种权势欺压人。

3. 日本人创造的搞笑成语

行屎走尿（こうしそうにょう）

这个一看到就能闻到厕所味的四字熟语，意思其实很小清新，指的是：日常生活。

02

白日升天（はくじつしょうてん）

“升天”总是会让我们联想到“死去”，不过，这个四字熟语和“死亡”一点都沾不上边，它比喻的是：一下子富贵起来。

03

掷果満车（てきかまんしゃ）

比喻非常有人气，或形容美若天仙的美少年。

奇怪了！满车果子和美若天仙的少年怎么扯上关系的？

其实，“掷果満车”出自《晋书》潘岳列传“岳美姿仪，辞藻绝丽，尤善为哀诔之文。少时常挟弹出洛阳道，妇人遇之者，皆连手萦绕，投之以果，遂满车而归。”

04

内股膏薬（うちまたごうやく）

形容没主见、没节操、看当时的情况选边儿站的人。两面派，墙头草。

05

只管打坐（しかんたざ）

形容不求悟道，心无杂念，只是一味坐禅。佛教禅宗用语。

06

八方美人（はっぽうびじん）

形容不论从哪方面来看都没有缺点的美女，长袖善舞，不管什么人什么事都能应付。

07

有耶无耶（うやむや）

形容不能清楚的表达有还是没有。暧昧模糊。

这些四字熟语是不是很有趣？都记住了吗？

4. 关于“日本”的四字成语有哪些

弹丸之地 [ dàn wán zhī dì ] 弹丸：弹弓所用的铁丸或泥丸。

弹丸那么大的地方。形容地方非常狭小。

野心勃勃 [ yě xīn bó bó ]勃勃：旺盛的样子。形容野心非常大。

惨绝人寰 [ cǎn jué rén huán ]人寰：人世。世界上再没有比这更惨痛的事。

形容拍羡惨痛到了极点。凶神恶煞 [ xiōng shén è shà ]原指凶恶的神。

后用来形容非常凶恶的人。狐假虎威 [ hú jiǎ hǔ wēi ]假：借。

狐狸假借老虎的威势。比喻依仗别人的势力欺压人。

仗势欺人 [ zhàng shì qī rén ]仗：凭借，依靠。 依仗某种权势欺压人。

5. 各种中国成语,日本大学生喜欢什么四字熟语

●一石二鸟

“我希望能够如同这个熟语一样，成为有效率的人。”（女性/19岁/大二）

“我觉得这是很实用的。”（男性/21岁/大四）

“保持良好的效率，走向社会也会受益匪浅。”（女性/20岁/大三）

“感觉很有趣的样子。”（男性/19岁/大二）

●温故知新

“我认为这是一种非常棒的思考方式。”（女性/20岁/大三）

“温故知新体现了平日积累的重要性。”（男性/18岁/短期大敏蠢学）

“巩固过去的知识，接受新的知识，这一点意义非凡。”（女性/20岁/大三）

“这是让我感慨万千的词汇了。”（女性/19岁/大一）

●卧薪尝胆

“知晓了痛苦之后，才会想着变得更强。”（男性/21岁/大四）

“这是很有震撼力的词汇，所以我很喜欢。”（女性/18岁/大一）

“我会因此而努力的。”（男性/20岁/大三）

“在高中学中文的时候第一次接触到这个词，并且让我记忆犹新。”（男性/19岁/大一）

●日新月异（日进月歩）

“没有什么进步是每天都能看到的，只有一点点前进。”（男性/21岁/大三）

“只要稍微继续努力一点，就肯定会看到成果的。”（女性/23岁/大三）

“一点点进步的方式，跟我的节奏比较合拍。”（男性/22岁/大二）

“每天都会成长一点点。”（男性/19岁/大二）

●一期一会

“让我重视跟别人的邂逅。”（女性/19岁/大二）

“我过去就一直很喜欢这个词。”（女性/19岁/大一）

“这是让我最近深有感触的四字熟语了。”（男性/20岁/大二）

“我觉得这是非常棒的词汇。”（女性/22岁/大四）

●其他

“质实刚健。这是我们高中的校训。”（男性/21岁/大四）

“百折不挠。这是我的座右铭。”（男性/22岁/大四）

“才色兼备。我想要被人这么夸奖啊。”（女性/20岁/大二）

“五里雾中。跟我现在状态比较相似。”（男性/24岁/大四）

这些四字熟语当中，有些是座右铭，有些则是自己的理想呢。并且它们都值得我们静下心来好好去玩味一下了。

❹ 美女用狙击枪打日本裤裆是什么电视剧

《鬼手神枪》。

《鬼手神枪》是由汤杰超执导，释彦能、王文杰、李萌萌、黄勐主演的枪战动作电影，于2021年7月28日在爱奇艺独家播出。

美女狙击手叫冷枫，由李萌萌饰演，在影片中她英姿飒爽、枪法精准，一枪一个敌人。

剧情：

江城传奇神枪手名为“鬼手”，被保护江城安宁的羲和堂以叛徒之名追捕。假扮鬼手的小混混陆澜被羲和堂第一女杀手冷枫掳走，得知哥哥沈烈曾是羲和堂人，但被鬼手所杀，心生恨意。

羲和堂将天赋异禀的陆澜打造成一名顶尖枪手，令他与冷枫搭档，铲除倒卖军火的地下势力，刺杀军阀马文昌。鬼手屡次现身阻挠二人的任务，陆澜决意杀掉鬼手为兄报仇，在生死枪战之际，却发现这一切都是布局多年的阴谋。

❺ 《鸡毛飞上天》：杨雪演绎的一个痴情女人吗

杨雪作为陈江河的红颜，与陈江河有着很多的感情纠葛。从初遇陈江河时的轻视但最后的一生所爱，杨雪对陈江河的态度转变是很大的。

杨雪和陈江河初次相遇大概是上世纪80年代末90年代初，那时陈江河带着袜子去上海参与展销会，因为一个提花机认识了杨雪。后来杨雪看中了陈江河，杨氏投资袜子厂，两人一起工作了好几年。大概在1995年前后，陈江河找到了骆玉珠，离开了袜子厂，两人也就分开了。

❻ 如何锻炼自己的口才

在讨论口才秘密前，我们先来讨论几个问题有几个问题，大家认为：
会开车是一种能力吗？
会游泳是一种能力吗？
会骑自行车是一种能力吗？
口才好是一种能力吗？
经过多方面实践证明，口才确实是一种能力，一种能在任何场合轻松自如、侃侃而谈、滔滔不绝地表达自己想法的能力。这时候又有人会问：老师，我觉得自己口才不好，怎么样才能学好口才呢？
接下来我们一起探讨下，如何才能培养口才能力？
1.心态调整为乐观积极向上
以开车做例子：我没有开过车，我也不知道车的构造，不知道离合器是什么，手刹是什么，档位是什么，所有关于车的内容我都不清晰。
刚练习直线前进后退时，教练告诉我要怎么握方向盘，要怎么控制离合，如何看倒后镜，还要学会如何把方向盘转动，才能更好的把车倒进库，我感觉自己大概可以接受这些理论。
当我坐上驾驶位的时候，忽然脑袋一懵，我不知道应该做什么，所有的理论都想不起来，脑、手、脚完全配合不起来。教练一直在旁边教我如何操作，我一个字都听不到，我只看到教练的嘴巴一张一合，完全不知道他在讲什么。
到底是什么原因导致我什么都听不到呢？冷静下来后， 我想答案是紧张。对，我当时非常紧张，紧张得忘记了所有理论。
于是我开始冷静的思考，不断地调整好自己的心态，深呼吸，脑海里想着第一步第二步第三步......很快，我发现视觉效果比语言效果更好，调整好心态后学起来轻松多了。
回想我们演讲时的场景，我们因为紧张而忘词，我们因为紧张而脑袋空白不知道如何说，我们因为紧张而手脚不同步，我们因为紧张，在台上总是发挥不出自己的水平。
这时候我们应该告诉自己：没关系，我允许紧张的存在。
然后深呼吸，在脑海中不断地想象老师当时指导的场景，最大化的发挥视觉效果，不断地自我调整心态，想象最好的结果，那么我们无论在任何场合都可以很好的外在呈现。
2. 能力需要刻意练习，练习需要不断总结
我刚开始练习科二的时候，老是被教练说手脚不同步，我当时也紧张，左右倒库总是不如意，教练这时候会安慰我说：没关系，我说话大声不代表我很生气，我只是希望你能记住我和你说的话。
听到教练的话，我的心情大好，下车之后我不断地在想教练说的话，我还一直跟着车轮，来回走动，回忆教练的话语，观察车轮的变化......久而久之，我发现自己在练习电车倒桩时越来越熟练了。
但是当教练叫我自己好好练习时，我就越练越乱。
明明我按照了教练的方法不断练习，但我只能是偶尔可以倒进库，偶尔又不可以倒进库，我一直很疑惑，可能是因为我在拉直线的时候出错了，可是我不知道应该怎么样去调整。
教练站在车外：“美女，压线了，你不懂怎么调整吗？就你这样开车，墙都撞没了，马路女杀手。”
我听完之后一阵尴尬，不知道怎么办。这时候教练非常耐心的告诉我倒后镜应该怎么看车轮和库线的距离，什么时候应该如何转方向盘。
我听完后，不断地总结，不断地练习，到后来不管如何倒车，我基本都能入库，自己也懂得如何及时调整。
“熟能生巧”，便是这个意思。所以，口才不是看出来的，不是听出来的，而是练出来的。
在一次教学部例会的时候，教学部总监张龙老师说：“当我们练课，练到自己都想吐了，就可以上讲台了。”
细想这一句话，不就是刻意练习的意思吗？刚开始我们连讲故事，连五何公式都不知道如何运用，又或者我们没办法讲完两分钟或超过两分钟，又或者明明在台下想的好好的，一上台就全忘记了。这时候我们要告诉自己：没关系，我接纳自己犯错误。
只要我们把讲故事的理论记下来了，然后不断地刻意练习，不断地总结反思，相信口才一定会越来越好。
3. 自己帮助自己，内在决定外在
我和一个女生一起练车，第一次见她时，感觉她很小巧玲珑，很机灵的，非常认真的练习，非常镇定，经常害羞的笑，抱着小枕头（当靠背用），整个科二练习下来也非常的熟练。
在考科二的前一天，我们全部人练习反s弯（曲线），她突然就练不好，而且能够看出来她脸上的慌乱，屡试屡败之后，她垂头丧气。
我问：“你怎么了？你平常练得挺好的，今天发生了什么事情吗？”
她说：“明天就要考试了， 我很紧张。”
我说：“没关系，慢慢来，深呼吸，调整心态。”
在考科二的时候，她因为紧张没有考好而开始泄气，觉得自己无论如何练习都没办法练好。当有同学告诉她别气馁时，她说：“我要是有你们那么淡定就好了，我总是那么失败。”
科三练习时，她起步就扣了100分。这导致她在后续的练习中，完全不按照正常的方法去操作。
我们问她为什么要这样，她回答说，既然前面都那么糟糕了，我又何必在意后面的扣分呢？要扣就扣好了，反正都是零分。
我们听完后，都不知道如何与她沟通。自己都不帮助自己，别人又怎么会帮助你？内在决定外在，结果可想而知。
练习口才也需要积极的内在动因，“焦点在哪里，能量就在哪里”。
当你把焦点放在“我不行，我太紧张了，我怕我会搞砸”时，你很可能会搞砸这场演讲；当你把焦点放在“我可以，所以我要帮助自己成长”并为之付出努力时，相信成功很快就来了。
再重复一次，内在决定外在！
4. 方法+持之以恒的努力
练习开车需要方法+持之以恒的努力，练习口才也是需要方法+持之以恒的努力。
有一句话叫“一万小时定律”，在《刻意练习》的书中提到这个定律是需要条件的，有方法还要持之以恒努力，不断总结反思，才可能练就一种能力。
如果有方法，但是不总结不反思，那只是机械化的重复，不能练就一种能力。
刚开始练习科三的时候，刚好是在路面，那段路特别多大卡车，有时候变道遇到大卡车，心就开始慌。
教练会用他的方法来告诉我们如何在路面真实的操作，在路上还针对我们不熟练的项目进行一次又一次的练习，我们对科三的项目就越来越熟悉。持之以恒的努力去做到更好，最后我们很轻松就考过了科三。
我们在课堂上会学习很多方法，如果我们不去行动的话，这些方法就仅仅只是方法，它不会变成能力，更不会变成你自身的一部分。
学不是问题，做才是问题。这需要我们持之以恒去坚持、去努力，因为越努力越幸运。
所有的改变都是改变信念和行为，不然就是耍流氓。学习一项技能不仅要改变我们的思维去记住方法，还要改变我们的行为去实践，由内而外一起学习。

❼ 日本人拿美女挠痒痒实验

那就是惩罚人的一种方式的，恶搞的

❽ 看过一个视频，里面女生披着浴巾拿着毛巾擦头发，走在大街上，女生是个日本人，她是谁

不是日本人，是韩国人，那个女的叫全智贤

❾ 有一个挠脚心游戏叫什么彼女

くすぐり彼女。翻译成中文也雀知滑就是逗笑彼女。这顷腊是一款二次元游戏，养成，里面有猛首小女孩就可以挠她脚心。这游戏也算是宅男的最爱了。

❿ 有哪些女性抗日电视剧

1、《白狼》又名《女匪传奇》，是由苏舟执导的电视剧，宋佳、邵兵、常戎、吕平滢主演。

故事背景发生在20世纪四十年代末的四川西北部山区。该剧讲述了一个小县城的富家女子白晓月父母遭陷害被军阀迫害致死，家产被侵吞后，如何由大家闺秀变成女土匪头子的传奇故事。

剧集评价

《铁血玫瑰》剧中紧张激烈的剧情和枪林弹雨的谍战场面较之在一起，带来了震撼的试听效果。随着剧情的推进，观众可以感受到一种伴随着酸楚的豪情，而随着内心的撞击，这种既惨烈又感人的感受愈发强烈。

因为情感、立场相互之间的碰撞，道义和大义得以伸张较量，正义与邪恶的终极对决愈发引人入胜。让观众在观看时不仅大呼过瘾，也使得该剧在众多同类题材影视作品中得以脱颖而出。