旁边的美女笑喷了视频

㈠ 找一个美女在电梯抬着箱子,拿不稳,她旁边一个肌肉帅哥一把把她跟箱子抱起的一个搞笑视频,在线等,急!

俺很纯洁的，就看过《重案组》里郑则仕演的坏警察跟个女的在电梯里嘿咻嘿咻，确实是先脱NK的，，，，

㈡ 美女去理发店用螺丝理发，取下来的时候网友笑喷饭了：这是一头方便面

美女去理发店用螺丝理发， 取下来的时候网友笑喷了：这是一头方便面

现在很多女生是一部剧换一个老公， 一部剧就像换一个发型， 看到女主或者女二的发型好看， 就想着自己如果也做一个这样的发型会不会也很好看。

下面这位亏告穗女生就是看到看中了一款卷发， 于是就马不停蹄来到销卜理发店了。

美女给理发师看的那个发型不是一般的卷， 所以就不能用一般的方法来做， 正好理发师最近也发明了一种新方法， 就像图片上看到的那样， 理发师用螺丝一样的道具将美女的头友坦发卷起来了。

美女看到这样的造型，

也是觉得很奇葩， 忍不住就对着镜子走各种个鬼脸， 一点也不担心自己的脸是不是会放大。

将美女的头发卷完之后， 就用专门的道具在美女的头上转， 这是一个专门的弄卷发的道具。 大概转了30分钟的时间， 理发师准备跟美女将头发上的螺丝拆下来。

拆下来后， 就是这个样子了， 美女的反应简直太可爱了， 一双眼睛睁得老大， 嘴巴感觉可以塞下一个核桃了。

但是将美女的头发吹干之后， 有点小可爱了！就是真的有点像泡面了~

你们觉得这个造型好看吗？欢迎留言讨论~

㈢ 让你笑喷了的QQ个性说说精辟

1、一早起来发现枕头湿了，还以为是哭了，后来才知道是哈喇子

2、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢？

3、好吃的猛女稿渣，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛

4、夜里，感到凉凉的，早上醒来发现吊在半空中。

5、学校啊，虽然你得到了我的肉体，却得不到我的心。

6、桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢

7、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽

8、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉

9、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人

10、有钱的时候败家，没钱的时候拜神

11、我们缺少的不是机会，而是在机会面前将自己重新归零的勇气

12、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病

13、腼腆男泡女就像吃疯狂烤翅，脸永远是红的。

14、一次急了，本来想说真相大白，结果说成“大象真白”

15、甲：好烫 乙：什么烫 甲：水 乙：慢点喝 甲：洗脚水

16、森林那么大 ，我却找不到一颗可以吊死我的树

17、打着灯笼边找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了

18、老师说：跌倒了先别爬起来，看周围有钱没！

19、我和超人不同，超人飞的是平行线，我飞的是抛物线。

20、你很厉害，只有两件事情不会干这也不会，那也不会。

21、你不打扮，比鬼难看；你一打扮，鬼都瘫痪！

22、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。

23、今天下班突然看见一只老鼠，吓得我嗷的一声，老鼠就翻过去了。

24、有时候想想。死心塌地跟一个人，还不如脚踏两只船呢

25、带着刺猬做气垫船，你真坏得有创意。

26、最近吃了好多好多鸡翅膀，好怕走在路上走着走着就飞起来了。

27、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

28、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，以证明自己不是恋童癖

29、一觉醒来我以为时间停止不用上课了，没想到是闹钟坏了

30、据说QQ上显示在线状态的%都是在挂机，显示离开或隐身的都在线。

31、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵

32、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

笑喷了的搞笑段子个性说说

1. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

2. 刚听到小男孩独自在那里唱爸比，你会唱小星星吗？，一向爱占便宜的我在那里接到，不会呀，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，那老子教你好吗？然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！

3. 马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：你是不是应该去医院看看啊？驴问：怎么啦？马道：我怀疑你有不孕不育症。

4. 任贤齐版《神雕侠侣》：杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。

5. 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

6. 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：禁踩草坪，违规者罚款元。公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款10元？服务人员：10块没人踩。

7. 两个化学家进了家餐厅，服务员问喝什么，个说：HO。另外个说：HO，too。后来第个死掉了。唉,文化多了更可怕。

8. 我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不正弯敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗？我每次看到你我都欲火焚身当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动谁知道糗大了！结果竟然是那女生同意了

9. 图书馆里看到的对小情侣。由于前几天下雪，路上挺泥泞，那男孩鞋挺脏，男孩看了会书累了趴桌子上睡着了，他小女朋友拿了包湿纸巾躲在座位旁边小心翼翼把男孩鞋子擦干净了，然后回到座位上，其实男孩头向另侧趴着，女孩擦鞋他就醒了，眼睛直睁着。饭点的时候，那女孩子叫那男孩去吃饭，他们走到楼梯间，男孩把抱住了那女孩

10. 同桌问小明：你怎么受伤了？小举敬闷明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。

11. 主持人采访对双胞胎，问其中个：你几岁啦？对方回答，然后主持人转过去又问另个：你呢？

12. 和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

13. 干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！

14. 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

15. 食堂里女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起男生的注意。男生看了女生眼，心里说：吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！

16. 开车各位请牢记；以下情况要远避：牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。

17. 天关羽对就被说：大哥，我在也不跟军师出去了。刘备：为什么？关羽：他总放屁。刘备：包容包容嘛。关羽：最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。刘备：。。。。。。

18. 中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊

19. 我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。

20. 坐火车上看到美女，打扮的分妖娆。这个时候过来个男列车员，美女嗲嗲地问:同志，开水在哪？男列车员边走边说:下面，37度。周围的男同胞们脸上个个坏笑起来

21. 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯?开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。

22. 你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。

23. 如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。

24. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

25. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

26. 英雄联盟重要还是我重要？我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？

27. 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

28. 其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

29. 学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲一女同学在讲台上，骄傲的说：我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。说完，大家又鼓掌

30. 牛腩：我已出锅，感觉良。汤问：你什么感觉？牛腩微微笑：我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。汤：什么意思？牛腩：意思就是，我不够烂啊。

31. 刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：怎么着，对我有意思啊？还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。

32. 刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸:我付药就把您多年没治好的病人治好了。他的老中医老爸大吃惊:你个傻孩子,他可是付了你全部大学学费的人啊!你以后读研的学费谁出啊?

33. 在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。

34. 苦逼打工仔名！！每天下午点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊！他们说我幼稚！不理他们！我家里的两个小宝贝现在定也在看！！！

35. 你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

36. 今天我去医院看病，我对脑科医生说我得了幻想症，我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑，而且还把自己当作大胖子！医生惊讶的看了看我，颤抖的在药方上写了几个字你说的都是真的。

37. 朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。

38. 寺外，少妇将襁褓中的婴儿交给老僧：大师，这孩子请您收留，教他武艺，助他为父报仇。 老僧问：他父亲是被强盗害死的吗？不，这世道酷吏横行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他还没来得及给孩子起名字。拜托大师赐名，名中请包含这段血仇，让孩子牢记。 老僧沉吟半晌：那就叫他同人吧。

39. 我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满

40. 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

41. 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

42. 我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线

43. 今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇

让人笑喷的说说

让人笑喷的说说

1、承认吧，那件去年你骗自己说贵点就贵点吧，能多穿几年的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

2、有个女同学，她网名叫小红帽，他男朋友我也认识，他网名叫狼外婆，我就搞不懂！ 有一天碰见他俩我就问、你两个怎么一个叫小红帽，一个叫狼外婆？ 他男朋友一脸淫笑的看着我、这你就单纯了，小红帽的奶奶不是被狼外婆吃了么？

3、有个乞丐向我要钱，当时身上只有几张毛爷爷跟两毛钱， 我拿了两毛钱给他，他嫌少瞪了我一眼，我又从他碗里拿回来， 然后转身走掉了，他呆呆的看着我， 回家后发现自己手里华丽丽的拿着一块一，乞丐哥我对不起你

4、手机响，一看是10086来电话，没搭理。 公司一女的拿起我手机用她那嗲音说了句震撼全公司的一句话、您好，这里是10086，请问有什么可以帮您？ 10086、 憋笑又重复了一遍。 10086停顿片刻委屈道、您好，这里是10086 奇友打断、帅哥真讨厌，干嘛学人家讲话！

5、我们公司部门有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员、小王，你过来一下，职员屁颠屁颠跑过去，大王，找我什么事？

6、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说、有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答、谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉 谁打你了，儿子说、没事我就随便问问。

7、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时，领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句、其实箱子上是可以查到指纹的！等下午领导再回去，连箱子都不见了。

8、有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了 许多姑娘都没有成，父母很着急。 这天，又托媒人领着他去一姑娘家相 亲。 相看后，小伙子没有表态，媒人 问、怎么样，相中没有? 小伙子说、就是嘴太大了，嘴唇太 厚。 媒人说、这有什么不好吗? 小伙子道、当然了，化起妆来多浪费 口红啊！

9、老师要求用陆陆续续造句。 小明写、下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师表示心好累、你到底有几个爸爸啊！？

10、碰到以前的同学聊天、有喜欢的人了？ 恩。 一个学校的？ 恩。 一个班的？ 恩。 你们好有缘 嗯，更有缘的是，我们还是一个寝室的。

11、昨天来个人买车子，开发票写他名字，他说、刘cao。 问、哪个cao？ 他说、操人的操。 我当时想我艹这人也太直接了吧。 这时候他媳妇赶忙说、chao，超人的超。。

12、不会游泳，办了个游泳馆优惠卡，和一哥们去浅水区，但是人太多根本活动不开。我哥们说他有一个办法可以让里面的人都上岸去，我疑惑的看着他，突然他对着我吼道、你有没有素质啊，在水里面撒尿，你看水都被你搞黄了！ 其他人果然上去了，看着他们的眼神，我特么的也待不下去了！

13、舍友回来跟我说、我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。我说、怎么不叫呢？他说、然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。

14、一个可怕的社会现状、许多当代在校大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床化妆！

15、有一次上讲台演讲，太激动了，开口就说、祖国啊！我是你的母亲！ 你们能想象台下老师的表情吗？

16、一群人遇一劫匪说、我打劫有规矩，第 一个交的100，第二个200，第三个 300，依此类推，早交早划算，怎样？ 于是人们争先恐后排队交钱，相互推 搡。 匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第 一的说、运气真好，只损失了100元

17、在家没事就爱乱翻东西，一次偶然，发现箱子夹层里，有两千快钱，目测是老爹的私房钱！假期结束回学校，果断跟老妈要求要这个箱子，我的老爹都惊呆了..

18、小明今天写作业用 如果。。。就。。造句，妈妈检查后被揍了一顿，因为他的造句是如果我不写作业，妈妈就要揍我。---谁料，作了作业还得挨打。

19、我们家小狗能听得懂人话。 中午我妈煮羊肉汤，我给它一块羊肉。 它看了看不吃，我妈说、三十快一斤的肉你给它吃！ 我还没抽回手，我家狗一听到三十快一斤立马从我手上叼走了。

20、老兄有钱没有？借100元急用。 我只有50元，够不够？ 好，先给我50元，其余50元，算是欠 我的好了，过两天有钱时记着还给 我！

21、一天在路上，听到两个放学的小学生唱道、 我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面， 帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会 员！

22、我们隔壁班有个二货 班长，有一次去办公室有事，在 门口本来是要喊报告的，可他直 接习惯性的喊了起立，顿时，办 公室里的老师都站起来了

23、马克思哲学课，老师问、同学们第一次接触到哲理这个词的时候是在什么地方？ 一同学坐答、春晚！老师不解地问他、春晚？怎么是春晚？ 那二逼表情严肃地开口唱起、哲理地山路十八弯。。。哲理地水路九连环。。。。

24、你 知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜 dota？看一夜毛 片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的 雷，你认为这是GC吗？你又错了，GC是有个SB居 然看他扫了一夜的雷！我当时就在旁边看着他们两个煞 笔一晚上。

25、在药店买药时，一个非常时尚美女进门就将风衣脱了，又脱去一件无袖小袄，然后利落摘下墨镜项链，顺势一甩酒红长发，并掏出钥匙手机等连同刚才那些一起放到 柜台，全药店都在纳闷这女的干嘛，是拿那些东西抵药费还是把这里当澡堂，就将她最后脱下了高跟鞋，将一报纸垫在体重计上，站了上去。。。

26、有个女同事什么都好就是有点懒，有多懒呢，最疼他的外婆病了，在床上躺了2个月了，她回去照顾，没几天外婆就好了，起床，做饭什么都可以了，大家夸她照顾的好，问老人她怎么照顾的呢，老人长叹一口气、我再不起来，就怕她会饿死！

27、跳跳猫在路上走着，看见远处草坪上有个牌子。因为近视看不到，所以他一蹦一跳地走进去看。上面写着:不许践踏草坪，违者罚款50元！

28、我问媳妇、当初相亲时，你迷上我哪点了？ 媳妇想了想道、那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。

29、昨晚跟2个兄弟喝多了，然后就开了一间房睡觉了。 早上醒来，一哥们对我说、昨晚感觉跟人大干了一场，真爽啊。 我就笑他、你特么喝醉了都能做春梦。 这时另一哥们醒了，说到、哎呦，怎么屁股那么疼啊。

30、学校宿舍后在新建一宿舍区，每天天刚亮就开始工作，天黑了都还在工作，我由衷的想说一句，还让不让人睡觉了

31、今天心血来潮叫了个外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了。结果，外卖15分钟就送到了。付好钱后，看到那单据上客户留言那栏直接打印着、快点送达，顾客即将饿死。

32、老师问一学生、＂你的成绩为什么不像你打篮球一样棒呢?＂那熊孩子说理直气壮的说、＂猪头! 篮球场上有人合作，可考场上没人合作呀!

33、商店里，店员对在看玩具的小朋友说、小朋友，请问有什么可以帮到您？ 小朋友说、阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？

34、今天去理发店染发， 来了个妹子帮我染发。 染膏什么的都弄完了， 拿着耳套在哪里左顾右盼， 不一会这妹子让我把眼镜摘下去。 我正纳闷这是要闹哪样的时候， 这妹子华丽丽的把耳套放我眼睛上了。 你妹的，你是头一天来上班的吧

35、哥出门见一堆人围着一个跌倒在地上的老头，没人敢扶。哥有心想做好事，又怕被讹，于是灵机一动，掏出新买的三星手机，打开视频录像功能，交给旁边一大爷， 关照大爷全程录像。完了上前扶起倒地的老人，老头一站起来，连忙说谢谢，然后就走了。哥想着这世界还是好人多啊，一回头，我手机呢？

36、昨天走在大街上，看见一男的好像尿急的样子，突然看他又自己打了自己一耳光，然后。。。然后一手捂着脸，一手捂着下面走了！

37、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯；才一万多块钱，我值得拥有。。。 您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。

38、在这里输入你想要说的话题#我老公问我女儿、女儿谁最爱你啊 妈妈 我扭了下她，老公赶紧说、 说爸爸 女儿不依，对老婆说 妈妈，你为什么扭你最爱的人 那你也扭你最爱的人啊 女儿大叫、 是你逼我的 说完，扭了自己

39、家有吃货小女2岁半，晚上躺在床上听着故事准备睡觉，突然坐起来摸着肚脐眼说、妈妈，我这里有个爆米花。。。

40、昨天，刚从医院拔完智齿，经 过一拖鞋摊，老婆选了一双问:多少 钱？25元，老婆连忙到我口袋里掏 钱，我立马 按住她的手，吐出一口血水后挤出 了三个字:少 一 点！结果摊主和路 人都被惊呆了

41、家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男 孩，一细看。。 哇这一栏是吃饭喷喷香宝宝，我的宝贝人生第一个奖是饭桶奖。。。

42、有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。 便问老医生说:学长，为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说、完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了。

43、小舅舅比我大十岁， 那天我刚把糖丢到嘴里，小舅和我讲话，一不小心糖吞下去了。我和小舅讲糖被我整吞了，他大惊失色的说，完了，你明天就要死了。我一听，眼泪汪汪的搬个小板 凳在门口等死。晚上大舅回来，看我满脸忧郁的在门口，一问，勃然大怒，硬塞了个糖给小舅吞了，让他陪我等死

44、儿子这两天爱看了战争片，今天刚回到家。 儿子居然给我来了一句、站住，你是哪个部分的。 我说了一句、我是你老子！ 儿子说、狗汉奸，不要和我拉关系！

45、无意中看到一个病情咨询的网站。一网友提问、医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？ 某医生问、你今年多大了？ 网友答道、15岁。 医生说、你作业没做完吧？

笑喷了的搞笑说说

笑喷了的搞笑说说

1.《泰坦尼克号》告诉我们一个道理:挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝。

2.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

3.有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停

4.黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！

5.少给我脸色看，你以为自己是调色盘那。

6.在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。

7.昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了

8.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

9.如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。

10.八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了

11.有时候觉得自己丑了,拿出身份证,会发现自己多虑了。

12.你在骂我贱的时候，我想你是不是在做自我介绍呢

13.姑娘如此风骚，惹的英雄掉裤衩

14.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

15.是狼到哪都吃肉，是篮子到哪都挨揍。

16.我能想到最浪漫的事，就是和你用光所有的姿势

17.谁说的：人不狠站不稳？我特么就晃，倒了我乐意。

18.我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好。

19.考完试,老师一一讲完,原来是如此的简单。

20.老师:我们要在书的海洋中遨游。乐乐:划船还是游泳

21.人生的悲剧,考试呀,其他人都在复习,而我却在预习

22.家里现在很穷,连老鼠都含泪而走。

23.为了追你,我连内裤都扯了。

24.等我有钱了，就带上我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院！

25.女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

26.亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。

27.成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。。

28.一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

29.曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了

30.我的字典里根本没有你、因为我的字典里根本就没有字

31.物理老师最强悍的一句话：你以最小的摩擦力给我出去

32.学历是铜牌，能力好银牌，人脉是金牌，思维是王牌

33.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽 。

34.医生，请给我开一片后悔药和一杯忘情水。

35.我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力

36.老子不打你，你还真不知道我文武双全。

37.等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

38.再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

㈣ 幼儿园路口堵车的幽默说说朋友圈 【精】

幼儿园路口堵车的幽默说说朋友圈【篇一】

1.五一假期到了，你还是一个人吗?不是一个人，难道是一条狗啊！

2.五一假期到了，我买了个地球仪，世界那么大，不仅可以看看，而且还可以转转。

3.喇叭声声响，雾灯闪闪红。司机心如焚，只盼天放晴。

4.宅在家里才是对长假的最大贡献，不难为交警，不难为清洁工，不难为保险公司，不难为汽油资源，更不难为高速不收费了还要发卡收卡的收费员们。

5.假期只休息了一天，却体验了一把什么叫堵车。所谓堵车就是：试刀山就在眼前，你却迟迟进不了试刀山隧道。

6.苦不苦？城市道路天天堵！

7.驾车就出走，高速堵死狗，天冷路也寒。都为过新年，高速走不动。

8.心塞，如果私家车少点就好了，这样路就不堵了，如果私家车能礼貌排队，车就不堵了。如果大家不拥挤我们会很快的回家，急事的朋友也不会因为堵车心烦了，私家车少点吧。

9.明天就要高考了，各位考生，希望你们去考场的路上不堵车，希望你们发挥正常，希望你们能和认识的人同样考场。

10.不到公里的路走了两个半小时，还没到…这是堵车史上值得铭记的一天…

11.春运你尽管走，不堵算我输！ 

12. 堵车时，可以打电话给家人，给朋友，甚至给客户。堵车时间越长，感情交流越深刻。有人收获了久违的亲情，有的因此谈成了大生意，有的还收获了爱情…堵车还真促进了人与人之间的感情…

13.两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。 

14.堵车在路上，也是一种旅行。 

15.每天这个时候，过往的车子好像在约在一起聚会一样，久久都不愿离开。 

幼儿园路口堵车的幽默说说朋友圈【篇二】

16.绕城车流快连成一圈了。

17.23．一姑娘在高速堵车，实在内急，于是拿了个塑料袋想车上解决，可怎么也上不出来。后来，她把塑料袋套在头上，去路边解决了。

18.这个车堵得太好了，正好下车吃个饭。

19.人们总说要等待缘分中的那个她氏歼缺/他，我都等了20年了，也没吭声的，到底是特马迷路了、还是堵车了，说个话啊。

20.每次路堵车，我都很沉着，着急也没用，不如听听歌

21.堵堵堵……昨天各地高速公路成为了一片车的海洋。而且，堵车背后又牵扯出了一个社会话题：文明出行从我做起。

22.屋漏偏逢连夜雨，过年总歼辩遇大堵车。

23. 一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时都不动；寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿；路见不平一声吼，高速路上来溜狗

24.遇到晚高峰，走哪也不行，高架桥上堵，立交下面停。 

25.你开，或改链者不开，路就堵在那里，不走不动。 

26.前不见古人，后不见来者，念前路之拥堵，陪爱车而涕下。

27.祝今天所有去旅游的人路上都堵车让你们不来陪我。

28.36．心机婊的我选了最容易堵车的时段去银行。果然天随人愿。在车里睡觉感觉棒极了

29.过年了，又将是一个出门堵车，回家堵车，难受到爆炸的假期。

30. 十一妮们是出去玩上高速加入堵车大军，还是在家里躺着还是在本地浪呢？反正我现在在高速上堵着。

堵车的幽默朋友圈说说

堵车的幽默朋友圈说说【篇一】

1.国庆堵车太可怕，三四个小时的车程，估计会延长到八个小时左右，心疼还在高速上的自己…估计回去就可以吃早餐了～…想想当初还想报省外的大学，还好还好。

2.堵车是很烦的事，当一堆烦的事碰上堵车只能用音乐来缓解。AC/DC永远是我歌单中置顶的存在，调大音量，关上车窗，此时此刻时间就是自己的。

3.我们无法预知何时会堵车，正如我们无法预知爱人何时会变心。

4.我们一齐看日落，如果再堵一会，就能一齐看日出了。

5.大家都下车做早操了。还有司机在高速公路上溜起狗来。

6.平日里吐槽它雾霾堵车妖风，可是一场初雪一次大雨一片晚霞又能引发暴风式的赞美。趣味的北京。

7. 史上最长国庆加最长堵车！

8.终于要回家过年了了，但这个堵车我真的害怕，我现在最害怕的就是堵车了，这个渡劫过程太艰辛。

9.高速公路车展，品种最齐全，参展数量最多的豪华车展。

10.真正有品质的生活，是国庆等等各种假期不用出门忍受堵车糟心。跟大家共勉。

11.你尽管走，不堵算我输！

12.没想到吧，居然有人上个月回家，这个月才到。

13.离家远真的很不好，一个假期七天的话，来回折腾两天，考虑到路上堵车，可能又会少一到两天，但又有什么办法呢

14.哎，一大早的就被气到了，先是全城堵车，再是被黑心货代恶意高收叉车费，然后客户非要订我已明确告知停产的一款产品，真是够够的了

15.简直是堵的心烦气躁的，这条路上真的是一有交警就堵车！

16.早上的时间基本上是带着饼干上去，拿着面粉下来，就这种程度。

17.回家过年是美好的归途，但美好总会与不好的经历相伴，而有些事情没得选择，比如说堵车。 

18.来啊福相伤害啊全高速堵车

19.路见不平一声吼，高速路上来遛狗。

20.堵车别堵心，笑一笑，换个心境看风景。

堵车的幽默朋友圈说说【篇二】

21.我是一个在高速堵车了一个小时此刻以十迈的速度往济南爬的在外漂泊的游子。

22.每次路堵车，我都很沉着，着急也没用，不如听听歌

23. 自从大家意识到过节高速会堵车，堵车时间就提前了。

24.天生我材必有用，俩个小时都不动。

25.恨不恨？车载导航不能用！

26.老司机告诉我们一个道理：堵车时，走最右的那条道最快；畅通时，在中间那条道轰油门最6最给力

27.唉！出门不看天气预报，这会高速路上既堵车又下大雨。何时能回到家啊

28.中国式堵车，京沈高速公路台安段，三车追尾，可是之后的车见缝插针，导致清障车无法进到现场，堵了一个多小时。

29.每次去学校都不顺利，三车连撞，高速路上大堵车

30.走的早，到的迟，过个路口半小时，开车路上各种堵，丢了时光值不值。

31.堵车堵到怀疑人生…出租车师傅又把我送到了出站口…呆了4年依旧找不到进站口的我真的好忧桑。

32.本来带了两盒高档月饼开车出门送礼的。中间堵在路上，饿得实在撑不住了就把月饼吃完找个出口回家了。

33.牛毛细雨密密下，雾霾阴天也不怕，只要出门一上路，遇到堵车就头大。

34.山重水复疑无路，一觉醒来在原处。

35.祝今天所有去旅游的人路上都堵车让你们不来陪我。

36.堵车堵到怀疑人生…出租车师傅又把我送到了出站口…呆了年依旧找不到进站口的我真的好忧桑。

37.凌晨两点半机场高速还在堵车，我真的是要吐血了

38.我能想起过年最浪漫的事，就是和你一起宅在家；看街上堵车。

39.上桥难，下桥难，高架堵的严。下桥难，上桥难，漫步车中间。 

40.堵车，堵的是车，是时间，当然堵的是人。

堵车幽默的句子发朋友圈说说

堵车幽默的句子发朋友圈说说(篇一)

1.堵车，又叫卡路里。

2.每一天这个时候，过往的车子好像在约在一齐聚会一样，久久都不愿离开。

3.今天你“堵”了吗?

4.上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电摩把车超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。

5.前不见古人，后不见来者，念前路之拥堵，陪爱车而涕下。

6.堵车，快被尿憋晕了。总结教训：喝水要小口小口的喝，一次性不能喝太多。

7.你说，世界末日天堂和地狱会不会严重堵车啊？

8.杯具了，立刻要到家了高速路堵车了

9.18．堵车堵得心烦，一动不动，我摇下窗户吹风，边上那车的哥们看见我，打了个招呼说，嗨，你的络腮胡又长又密，挺帅的，留了很久吧。我说也没多久，出门前刚刮的胡子。

10.满目尾灯红，耳盈刺笛声。心忧迟到久，颓首似雷轰。

11.二环内以后少去堵车心烦的不要不要的'。

12.车都从收费口堵到省道了，为什么还不免费放行呢?

13.昨晚高速路上堵车，就跑下来拍星星。 

14.堵了我，一个多小时，厉害了，在北京打车多贵啊，你还给我来个堵车

15.前面红绿灯处，堵成一锅粘煮。等了分钟，还没雇用半步。

堵车幽默的句子发朋友圈说说(篇二)

16.堵得忙，堵得慌，堵得闲，堵得欢，堵堵更健康。

17.在下个路口，等你。这个路口，堵车。

18.堵车别堵心，笑一笑，换个心情看风景。 

19.过年回家，各种堵，堵车不堵心！

20.早上起来，微雨蒙蒙，太太让我开车上班，顺道送她到单元。我怒道：“为啥呀？我地也拖了，碗也刷了，家务都做了，为啥还用如许残暴的手段赏罚我？——宁可搓板跪断，决不开车上班！”说完，骑着自行车溜了！

21.屋漏偏逢连夜雨，节庆总是遇车堵。

22.堵车是很烦的事，当一堆烦的事碰上堵车只能用音乐来缓解。AC/DC永远是我歌单中置顶的存在，调大音量，关上车窗，此时此刻时间就是自己的。

23.爱人是等出来的，想一想是不是在路上堵车了还是迷路了

24.百年沉淀一朝全堵。

25.赶在国庆堵车之前出发。晚上十点上的高速，看了一下，应该是快到江阴大桥了啊，每次回娘家都这么折腾。期待后年的高铁。离开那个让我厌倦的地方，回去见我亲爱的小伙伴们咯。不是激动，更多的是平静，是释怀。我知道总有人会在那里等我～

26.心塞，如果私家车少点就好了，这样路就不堵了，如果私家车能礼貌排队，车就不堵了。如果大家不拥挤我们会很快的回家，急事的朋友也不会因为堵车心烦了，私家车少点吧。

27.谁还记得国庆七天乐，堵车也快乐。

28. 单身的姑凉们今天可以去高速上相亲。从车型看财产，从态度看人品，从憋尿看肾功能...只能帮你到这了，不用谢我。

29.22．高速堵车，我喊了一声谁要打王者荣耀，结果笑喷了.

30.我能想起过年最浪漫的事，就是和你一起宅在家；看街上堵车。

堵车发朋友圈幽默文案

堵车发朋友圈幽默文案(篇一)

1.回家归程远，何时天放晴。

2.小时的路程，硬生生的走了个小时。

3.起大早，开车出门，数小时后仍然没有走出你最爱的城市。

4.看样子我的第一天国庆，要在汽车上度过了，每次国庆都堵车，这很安徽。

5.我希望明天回西塘路上别堵车，可是按照往年国庆的堵车量我仿佛是在做梦。

6.路上堵了，就看看天上，天上也堵着呢。

7.越着急，越堵车。一动不动分钟，也是服。心烦了。

8.过年回家严重堵车，已堵三个多小时了，有一路堵车的队友不。

9.26．高速堵车中....一个车四个人，三个人在手机打麻将...我..不会...

10.百年沉淀一朝全堵。

11.满目尾灯红，耳盈刺笛声。心忧迟到久，颓首似雷轰。

12.简直是堵的心烦气躁的，这条路上真的是一有交警就堵车！

13.这个车堵得太好了，正好下车吃个饭。

14.世界上最美的风景，再也不是回家那段路。 

15.过年回家虽然开心，但是堵车还是痛苦的，此刻在路上，严重堵车。

16.跟媳妇商量放假去哪里玩，这时岁的儿子悠悠的说：让我们带上睡袋零食好听的音乐，把汽油加满，然后很悠闲地去堵车吧。

17.堵车路上，大家各显高招，有钓鱼的，有遛狗的，有出来活动的，我就坐在车上欣赏一出又一出大戏。

18.绕城车流快连成一圈了。

19.幸福的道上经常堵车，因为赶路的人太多。 

20.冰晶门口每一天早上出门堵车，一向说这个十字路口要建二层的立交桥怎样没动静呢？每一天早上出门堵得人心烦……

堵车发朋友圈幽默文案(篇二)

21.唉！出门不看天气预报，这会高速路上既堵车又下大雨。何时能回到家啊

22.心塞，如果私家车少点就好了，这样路就不堵了，如果私家车能礼貌排队，车就不堵了。如果大家不拥挤我们会很快的回家，急事的朋友也不会因为堵车心烦了，私家车少点吧。

23.有些事情没得选择，比如说感冒，堵车，爱上一个人。

24.明天就要高考了，各位考生，希望你们去考场的路上不堵车，希望你们发挥正常，希望你们能和认识的人同样考场。

25. 有一次在路上堵着，旁边有个美女冲我笑了半个小时———她是在路边的广告里。

26.日本人本来就心烦还堵车堵成这个批样貌。

27.惨不惨？鞋泥车陷无人管！

28.总有一些天真的人类以为堵车的时候多按几下喇叭车就会动起来了！

29.每天有一万个路口八千种方式。

30.凌晨两点半机场高速还在堵车，我真的是要吐血了

31.天生我材必有用，俩个小时都不动。

32.堵车，不爽，心情不好。谁堵谁知道。

33.堵车、赶车、等车、漫长的坐车、提着重重的大箱子上下走emm、、、这就是我假期最后一天

34.怕国庆堵车，四点半起来，继续前往兰州。

35.中国式堵车，京沈高速公路台安段，三车追尾，可是之后的车见缝插针，导致清障车无法进到现场，堵了一个多小时。

36.二环内以后少去堵车心烦的不要不要的'。

37.哟哟切克闹，明天开始看国庆堵车。

38.年一度的五一小长假已经来啦！赶紧开启朋友圈4日游。

39.堵车，堵的是车，是时间，当然堵的是人。

40.23．一姑娘在高速堵车，实在内急，于是拿了个塑料袋想车上解决，可怎么也上不出来。后来，她把塑料袋套在头上，去路边解决了。

㈤ 睡前讲给女朋友的笑话

睡前讲给女朋友的笑话

其实女生的心里永远都像一个小女孩，大家准备睡觉的时候，可以给女朋友说一些童话故事哄她睡觉，是一个十分不错的选择哦!下面是我精心整理的睡前讲给女朋友的笑话，欢迎大家分享。

睡前讲给女朋友的笑话1

1、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友?”

表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草!”

我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’!”

表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草!”

2、她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!

3、教授在河边，常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇问一农民：这两只龟在干嘛?农民：在PK。教授：动都没动过P什么K?老农：在比谁寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声

4、一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，对妻子说：我昨晚坐动车了。

妻子说：啊，是吗。

继续吃饭。

一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。

妻子说：我 知道了。

男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。

妻子不耐烦回答：已经说两遍了。

丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了!

5、某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和一个哥们打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。

打完球散伙的时候MM对那哥们说：把你手机给我吧。

那哥们目瞪口呆的说：俺就这一个手机，俺还要用呢。

6、大学时，几个同学偷着去看电影，看到中途，旁边女同学突然抓住室友的手说：好吓人啊。

室友看看了她，正告她说：你真胆小，别怕，电影里都是假的。

7、“亲爱的，我现正在国际机场，准备去参加一个学术研讨会----已登上飞机了，哦---我的小姐，你注意点啊----亲爱的，不好意思，刚才空姐不小心把茶溅到我身上了----”

“是吗，那位空姐对你实在太好了，连你在飞机上打手机都没劝阻你，去死!嘟嘟嘟”

8、在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了”

只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了。。。

9、从图书馆学习回来，在一条小路上，一美女迎面走不慎滑倒，然后用可怜的眼光看我以为我会扶她。。。

我看了她半天最后说一句:“我艹，吓我一跳”，从此我变成了24K纯屌丝。

10、给哥们介绍了个对象，第一次见面，饭间，他放了个屁，为了让那女的对他有个好印象，我赶紧说不好意思不好意思，结果那斯噗嗤一下就笑喷了，说：“你以为你放的呀?是我放的!!”

好吧，活该你屌丝一辈子你。

睡前讲给女朋友的笑话2

1、 婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”公公想都没想，就说：“都好，都好。”

2、 男子家里养了两只母鸡。 一个产的蛋大，一个产的蛋小。 大的蛋在市场上卖1.5元，小的卖1元钱。 男子为此狠狠骂了产蛋小的母鸡。 母鸡反驳道：“我才没那么SB呢，为了五毛钱，把撑那么大！”

3、 与老婆结婚三年，一直用TT避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等... 我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。没多久果然怀孕，我故意装作不知情，问老婆怎么回事。意想不到的事发生了??老婆声泪俱下的向我坦白交代~~~ 4、 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。 纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

5、火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼，我真想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃。

6、 婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个：我爱你。第二个:I Love you!第三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄。我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活??全场暴笑，司仪崩溃?

7、 老板手下一男秘书和一女秘书。 几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。 时间久了，男秘书对老板抱怨道：“凭什么活都让我干啊。”老板解释道：“你们分工不同。” 男秘书不解：“有什么不同？” 老板说：“你是办公用品。” 男秘书问：“那她呢？” 老板不耐烦的说：“床上用品。”

8、 两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了，一个人赏了一块砖。”

9、 政治老师新婚，上联：一上一下共创和谐境界；对：一进一出造就一代新人。横批：生命在于运动！

历史老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊；对：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。

数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根；对：穿原点过曲线直达终点。横批：0大于1

10、 有人问统计局局长：有人说你们统计局的人都不识数，是不是真的？局长伸出了3根手指说：我送给他5个字，“一派胡言

11、 男：能见个面吗？女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！男：我真的很想见你啊，求你了?女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧？女：好吧?可我没摄像头啊～男：我借你，中午在校门口你来取吧。女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？男：12点，不见不散～女：好，那谢谢了，你人真好！

12、 有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了。

13、 今天家长会......一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的'距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

14、 回忆过去古代女人三从四德，所谓的“三从”是指：未嫁从父，既嫁从夫，夫死从子，“四德”是指：品德，容貌，言语，治家之道，但现代女人也有三从四得，所谓三从:从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

15、 幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。 小一班喊：小一小一，勇夺第一； 小二班喊：小二小二，独一无二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！

16、 夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜,女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人，老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”

17、 男子受伤 ，女友送他去医院。车上，女友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女友鼓起勇气从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血马上就止住了，这时，男子开始嘴唇发紫，脸色铁青，到医院，男子在缝针的时候，女子问病情，大夫拿着卫生巾说：这玩意吸血太厉害了！如果再换一片，估计这兄弟就挂了

18、 甲：你看老板女秘书这两天打扮的，跟妖精似的！走过来尽一身骚味！乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！甲：怎么讲？乙：也“烧”不了几圈了！

19、 农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。"商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。

20、 和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”

21、 白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳??这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓?

22、 一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题：请说出喂食母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生， 然后就憋住了....... 思前想后，突然大悟，提笔写下：容器赏心悦目！兄弟，尼玛太有才了！

23、 朕欲率3000城管，1500非主流，500中国官员，李刚将军，曾，春，凤三位护法，亲征菲驴宾！先派中国官员打入菲律宾内部，他国家经济。然后让曾哥用绵羊音破坏他们的听觉，凤姐出场让他们吐消耗他们的体力，再让1500非主流亮瞎他们的双眼，然后春哥出场使他们产生幻觉！随即 李刚率3000城管屠城。哈哈

24、 一辆殡仪车从殡仪馆开出，这时，一个小孩跑了出来，追着殡仪车哭着大喊：“爸爸，爸爸！别走！”周围的人都对小孩感到同情，正准备安慰她，突然殡仪车停了下来??司机从车窗探出头来：吵什么啊，老爸下班就带你去玩

睡前讲给女朋友的笑话3

1、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半晌道:半夜经常醒来哭一会再睡。

2、一天和几个兄弟唠嗑，说到了私房钱 ,都埋怨怎样都会被找到，这时一位大叔站了出来，说：我的私房钱存在银行里。众人又问：那存折放哪?大叔：烧掉，要用的时候再去补。

3、 一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的?美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。

4、 我在家拉着二胡，听有人敲门。我想可能声音大，打开门，是个小伙，我心虚想道歉，但小伙说：大哥，我楼上新搬来的，还没装修，听你家装修，来参观下。

5、 一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：妈妈，我们来干嘛?妈妈：打针啊。女儿：干嘛要打针，针做错什么事了嘛?打针不疼吗?五分钟后女儿开始咆哮：这是针打我，这是针打我!

6、 一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

7、 孩子最好不要随便打睡前幽默小笑话睡前幽默小笑话。打头容易伤大脑，打了屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子!

8、 快期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说：“这一题很重要，在前面画星星。”小红说：“老师，可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦。”

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㈥ 美女打喷嚏也搞笑视频里的第二位美女感冒打喷嚏视频阿嚏！

阿～嚏！

㈦ 女孩穿露脐装被陌生女子说不得体，你觉得女孩穿露脐装合适吗

俗话说：“爱美之心，人皆有之”。在这个穿衣自由的时代下，天热时正是女生们大秀好身材的好时机。

有人说，女生大秀身材会显得暴露，这样不仅不得体，还很“丑陋”。

也有人说，要学会欣赏“现代美”，女生穿着只要不暴露出隐私部位就没有问题。

其实，任何服装主要搭配得当都能展现出不一样的美，至于女生的穿着是否暴露，这一点则是见仁见智。

女生穿露脐装，被大妈质疑穿着不得体，直言：这样穿你家长同意吗？


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一位来自安徽蚌端口的女网友发视频诉说自己的亲身经历，在乘坐电梯时，她遭到一位大妈的“灵魂拷问”。那么，大妈究竟说了些什么话，才会让女生决定在网上将这段视频公布出来。

从视频中可以看到，女生与大妈搭乘同一部电梯，大妈看到女生的穿着打扮后，感慨了一句“穿衣自由”。

女生清楚大妈的意思，便反问到：“是说我穿衣服吗？学校也没规定不能穿成这样啊”。

显然，大妈没有预料到女生会这样反驳自己，她以为自己本是“好言相劝”，结果却被对人当成多管闲事，便说了一句“不穿也可以！”

女生：“那倒不至于不穿吧。”

看到女生回答得这么干脆，大妈索性将话锋转向了女生的父母，“家长同意你这样穿吗？”

女生：“家长有啥不同意，我爸妈还夸我穿得好看。”


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短短几句话便可以看出不同年代人之间的代沟。视频中的女生跟大妈更是形成了鲜明的对比。说实话，女生的露脐装搭配长裤看起来很平常。相反，大妈穿睡裤出门，则显得太随意。

可见，这位批评女生穿着不得体的大妈，自己也没有穿得多么得体。

这是个给人自由的时代，我们不仅有言论自由，还有穿衣自由。对于别人的穿着，我们可以不理解，但必须尊重，年轻女孩在保证自己安全的情况下，穿一些自己喜欢的，时尚的衣服是无可厚非的，正因为如此，一些年纪稍微大的一点人，便仗着“年龄优势”对别人指指点点，甚至出言侮辱。

网友的热议

视频一经播出，迅速在网上引起热议，女生在被大妈出言侮辱后依旧冷静的表现赢得了多数网友的好评，一位网友打趣到看来女人的嫉妒心跟年龄毫无关系。

不得不说，很多大妈喜欢多管闲事，但其实她们并没有恶意，她们看不顺眼的东西归根结底是年龄的代沟，当年轻人被大妈指指点点时，把心态调好就可以了。

还有网友说：“大妈多管闲事了，每个人对于美的定义不一样，尤其是年轻人在合理的范围内追求时尚追求漂亮也是正常的。”

岁月是把杀猪刀，虽说人生路漫漫，但有资本追求漂亮的时间却很短暂，大妈的出发点是关心女生，但她用错了表达方式，所以才引起了多数人的不满。


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最后的独白

不同年代人的眼光和看法总有区别，如果总用过去的眼光看当下的事情，多少会有点格格不入，特别是以自己为锚点去规范别人的行为举止就显得自私了。

视频中的大妈正是如此。

大妈在与女生的对话中不仅阴阳怪气，还冒犯了对方。要知道说话是一门艺术，会说话的人往往会赢得别人的尊重。

大妈关心女生，那么应该说说一些温柔体贴的话，这样总比冷嘲热讽夹枪带棒的话更符合语言文明，也更像是长辈对晚辈的关心。

总而言之，人与人之间，适度关系是温柔，但是过度干涉就是冒犯了，这点礼貌还是要懂的。

㈧ 让你笑喷的搞笑对话

1、“千万不要和我吵架！我很难哄的！” “要不要吃正好唤这个？！” “要！！！” 2、见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛？ 大爷：我在沉思。 我：大爷，您在思考什么？能不能跟我分享一下？ 大爷：我在想，这么好的天气，你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。 我。。。 3、到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。 哥们说他袜蠢还那样，我：不会吧？ 哥们：“我老家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前些天回去，我试了一下还是搬不动，可见我还是当年那样啊。” 我。。。？？ 4、朋友买了新车，在我面前嘚瑟。 我这新车怎么样？还不错！ 要不带你转两圈？行啊！ 于是朋友带我围着车跑了两圈。 TMD，以后别说我认识你！ 5、刚才公交车上偷偷瞄了旁边美女两眼，结果： “帅哥，想看直接看呗，干嘛用旁光看我？” “哎妈呀！妹子可真逗，我裤子都没脱，咋用膀胱看你呢？” 6、媳妇：亲爱滴，你咋老打瞌睡呢？ 老公：哎，都怪你逼我戒了烟，一点儿也提不起精神来。 媳妇：亲爱滴，再陪我看完这一集，好吗？ 老公：不行，我实在是受不了啦！ 媳妇：你是想抽一个吗？ 老公：要是抽一个，我起码还能再陪你一个钟！ 媳妇“啪、啪”就是两巴掌：好了，你得再陪我两个钟！ 7、下午，杨敏带她3岁的女儿莎莎到我家举凯玩，我招呼儿子乐乐给莎莎拿水果吃。考虑到乐乐是个小馋猫，我便特意提醒他：“要让小妹妹多吃点哟！” 乐乐似乎很听话，递给莎莎一枚大个红石榴。 见状，我连声夸乐乐“真大方”。 我和杨敏叙了个把小时的话，她起身要回家。 我扫眼瞄了一下乐乐和莎莎俩孩子，立马气得要命：但见莎莎还在用小手抠着石榴籽吃，而一脸坏笑的乐乐面前丢满了香蕉桔子皮…… 8、老公：亲爱滴，我就对你妹动了下手脚，你咋就说我是“二货”呢？ 媳妇：就这我还高抬你了呢。 老公：我只听说过“二手货”，还从没听说过还有“二货”。 媳妇：还听说过“二手货”，你知道二手货是什么意思吗？ 老公：旧的东西呗！ 老婆“啪、啪”在他脸上留下俩手印：你懂啥，这才是“二手货”！ 9、老婆闺蜜来家中做客，客厅聊天时，.... 闺蜜问：姐夫，姐姐老说我凶，你说说我到底真兇还是假凶？ 姐夫笑答：真胸还是假胸只有你自己才知道呀！我怎么知道呢？ 老婆闺蜜：姐夫，那你就帮我好好看看呗..... 姐夫：可是我不敢看呀.你姐在家呢.... 10、主人，您老公呢？ 怎么，想他了？ 是啊，都好久没跟他亲热了，我好想他呢..... 先忍忍吧，他很快就会回来了！ 主人，求您了，如果您老公一回来，请立刻安排我跟他会面吧.... 放心吧，这死鬼出差那么久竟连敢电话都不给我打一个！只要他一回来就让你们亲热TMD三天三夜！ 是吗？ 搓衣板一听，高兴地笑了......

㈨ 逗女生笑的幽默段子_哄女生开心放松的段子集锦

其实大部分女生是非常容易逗笑的，只需要花一点点时间，多看看搞笑的段子，然后绘声绘色的说给女生听，一定会成功的。下面是我为大家整理的逗女生笑的幽默段子，希望大家能够喜欢。

逗女生笑的幽默段子 【经典篇】

1. 小学时候有劳动课一般都是除草所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第天上劳动课了准备出发老师便于管理就问了一句：“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

2. mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨)要我带她去吃那几天北京巨热 无比我昏昏沉沉到了餐厅我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’谢谢!”

3. 大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街收拾打扮漂亮后一起进了电梯突然想起车好像没气儿了就冲她说了句：“先陪我去打胎啊!”天!

4. 一群同学去郊区同学家玩我们买了几个西瓜放在厨房叫一个同学去拿刀切好久不见回来正疑惑间他手里捧着个切开的瓜来了惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑但两秒钟后大家更是笑翻原来他手里捧着个冬瓜!

5. 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来想套近乎憋了半天憋出一句：“你洗澡啊?里面男的多不多啊?”

6. 有一次我大叔见我小姑在搽大宝突然大叫一声：“你皮肤这么好还用护舒宝啊?”

7. 前几个礼拜我几个同事一起去小店买衣服讨价还价的时候一个同事本来想说：“我们都是做这个生意的你赚多少我会不知道吗?”结果被她说的太简略了 变成：“我们都是出来做的你赚多少我们会不知道吗?”说完她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是……回来后这个同事被其他同事狂 扁。

8. 一个朋友在公司是做人事工作的后来辞职不做了有朋友打电话找他结果他的同事说：“他已经离开人事了!”

9. 有个两三年没见面的MM同学来找我借书我见面就说：“你没大变嘛。”说完我自己差点晕倒。

10. 偶中学物理老师说过一句：“如果在高山上把猪蛋挤熟。”其实是想说把鸡蛋煮熟。

11. 还是小学看了讲警犬的片子公主历险记片子里的那只狗叫公主回到教室 对一个男同学说你是公主(猪)说完狂笑对另一个说你是母猪又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)他们狂笑。

12. 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭走到前台的时候电话响了他抢在别人前面接电话 ：“找谁?哦找傻咪咪啊她刚去了大剧院。”=实际上我们有个同事叫沈敏敏有业务在大剧院。)

13. 那时候读大学有一个冬天特别冷室友早上洗漱回来告诉说：“楼里停水了估计是太冷水管冻住了。”就听另一个室友回复到：“早知道这么冷也不给水管结扎一 下。我们一听昏倒。”

14. 说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降请勿上飞机!”(应该是：飞机正在下降请勿上厕所。)

15. 有一次在和朋友逛街边走边聊说得老兴奋的结果踩到了一个老婆婆本来想说：“对不起对不起。”结果说成了：“谢谢你谢谢你。”然后边聊边走开了越走越寒。

16. 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄。老板思考了很久。

17. 老虎不发猫你当我是病危呀!

18. 一日俺的MM出去买东西!忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。晕死我了。”

19. 我们思想品德老师：“像孔繁森这样的好干部那吃的是草挤出的是牛啊!”当时我笑得都抽了。

20. 我高中放学和我MM一起回家校门口看到一卖烧烤的MM说要吃牛杂因为烤架前人比较多我怕老板听不见于是我大声喊道：“老板串牛鞭。”然后 一片寂静三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问我：“牛鞭是什么?”我只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊。”

21. 早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句：“行了以后你吃我的包皮好了。”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

22. 说个真事上班的厂车上MM问我：“我的电脑不行了老是死。”我说：“那你回去查查病毒看记得要升级杀毒软件。”MM：“哦。”第二天一大早车上 又见MM我随口问了句：“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句：“气死我了查了半天说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊。

23. 室友用热得快烧水水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧?”叫得好大声没反应。十五秒后补充：“那里很热哎就这 么一直插着很容易插坏的啊。”没动静。过半分钟水彻底沸腾哗啦啦地溅了来。“那什么都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人 家哎。你确定不拔?”。一本厚厚的书朝我的头飞过来!

24. 某女同学一天顾影自怜忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美?”吓人一跳又说：“噢我是想问我的眉毛凶不凶。”

25. 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系学生问：“为什么要这么建直角坐标?”老师：“我想这么贱(建)我就这么贱(建)。”

26. 啊空调里面还有电梯!

27. 高中的时候有AB二人A蒙住B的眼睛问道：“猜猜我是谁?” B说：“我猜到了。”A又说：“啊你猜对了。”遂拿开手走开。

28. 刑法老师讲案例的时候说：“当时血这叫一个流啊从一楼流到二楼简直是血流成河。”

29. 高中时一女生在厕所门口(当时男厕女厕是隔壁)遇到一男同学看到他的脸很红脱口而出：“你的包皮好红啊!”世界顿时凝固了。

30. 大学某次 辩论 赛一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的。在反驳对方时一时情急说：“爱不是谈的难道是做的不成?”

31. 有播音员说：“如果您对我们的节目和意见有什么看法。”

32. 高中政教处主任在一次全校 报告 会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣反以为耻。”笑倒一大片。

33. 有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事且不说开幕报成谢幕。最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时从容的上去深情的说：“朋友们您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗?”在一番深情的介绍黄河后他说道：“下面请听《长江之歌》。”

34. 我一个同学给另一个朋友打电话对方的爷爷接的那同学不知道在想什么张嘴就是：“爷爷我是奶奶。”突然觉得不对哐一下就把电话挂了。

35. 大学班主任的脑门是光的于是我们给他起外号“葱头”。结果有一天一女同学似乎有急事找班主任远远的大声喊：“葱老师等一等。”

36. 大学的时候女生喜欢晚上闲聊。有一天正愤慨地说着某人的恶劣 事迹 我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我?”全屋爆笑

37. 一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲女的有点不好意思就躲开了。男的不高兴：“怎么了怎么了自己媳妇还不让亲了!”女的嘟起嘴：“这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱那是中学生才干的事好不好!”男的点点头不动作了。望着他们远去的背影我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。

38. 一对夫妻吵架妻子：“早知道你是这样的人我就听我妈的不嫁给你!”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我?”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了!”

39. 和老婆一起去买西瓜卖西瓜的死活不给便宜。 我：同样是西瓜人家的都卖一块怎么就你卖一块五? 他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五? 我：你等我冷静一会。

40. 上初中还很萌的时候有个女同学叫许一竹拼音简写就是"XYZ"她一直引以为傲觉得自己名字的缩写很帅气就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天班长拿起她的一支铅笔看着上面刻着的三个字母XYZ慢慢念道："小…淫…贼"

逗女生笑的幽默段子 【精简篇】

1. 昨天的语文作业中出现这样的 造句 ：还是–虽然–。小明写完作业了也交了作业但还是被老师处罚因为小明的作业上写着：老师还是丑的虽然她已经化妆了!

2. 儿子岁那会儿因为刚让他分床睡所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天我应酬喝酒到凌晨才回家媳妇就跟儿子说： “儿子你看你爸好可怜工作到半夜那么辛苦还不能挨着自个的媳妇儿睡!” 谁知小家伙冒了句： “妈妈我更可怜我连媳妇儿都没有!”

3. 当兵的时候有一次吃饭我们一个班坐一个大圆桌当时在新兵连训练量比较大而且饭菜都是素的。菜刚上来我们就拿着筷子就开始猛吃我旁边一个人突然站起来筷子夹起来一块肉。就喊：班长发现一块肉!班长一筷子抢过来说：很好交给我处理你继续侦察……

4. 小时候家教甚好每次出门都会扯嗓子喊一句妈我走了。 等我妈应声之后我才走。 结果有一天我妈没睡醒 我喊了一声妈我走了。没回应。 接着喊妈我走了又没回应。 接着又喊妈我走了! 我妈爬起来冲门口。 上来一句滚! 我踏实的走了……

5. 一女子走夜路突然看到前方一男子伸展双肩慢慢向她走来一个拥抱的姿势。女子非常生气突然一计“无影脚”只听哗啦一声男子沮丧的说：“这已经是第二块了唉我为什么连块玻璃都拿不走?

6. 老婆同事家电脑坏了姓孙让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子不然很尴尬的。 答应的好好的路上想了好久真搞笑啊孙猴子并且时叮嘱住自己别喊出来。 到了他家一紧张猴哥!我次奥勒死自己的冲动都有了。

7. 一个小孩站在铁匠铺旁边看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她便拿出烧红的铁凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱我就敢舔一舔它!”铁匠听后马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下放进兜里走了……

8. 大学里学风不好都不爱上课到了期末更没人去。一哥们听话去上课结果可容纳人的教室就去了他一个。老师一感动要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师我没带书……

9. 回家路过步行街一个小姑娘牵着一只和她差不多高的大金毛确切是狗狗牵着她走着走着狗坐在地上不走了小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……

10. 一个人在沙漠里快要饿死了这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望快说吧我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。 人：“……饼。”

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㈩ 前面那个嘴巴笑得大的那个女人说后面那张女孩还不如她，你们看看

这是一个新落成的小区，里面座落着一栋栋，15岁的小悦就住在其中一幢高楼的20层。由于是新建成的小区，周围的邻居们都不太熟悉，所以平时大家也都不怎么来往。天气渐渐转凉了，小悦她们学校正好遇上百年校庆，所以学校大放假，爸爸妈妈都去上班了，她一个人在家里呼呼睡着，不知不觉已经到了十点。小悦伸伸懒腰，从床上爬了起来。小悦生得非常娇小，1米58的身高，身材纤细，眼睛水灵灵的，一眼看上去就是个小美女。她睡眼惺忪地从床上起来，身上穿着蓝色的睡衣。她有个奇怪的性格，就是不愿让脚露在外面，不管是天热天凉，家中待上，她都要穿上袜子，连凉鞋都很少穿，用她自己的话来说：这样是高雅。也因为如此，她的脚特别嫩，少了平日的风雨磨蚀，让她的脚特别白。这天也不例外，小悦起床第一件事，便是将白色的穿在脚上。她懒洋洋地来到卫生间，整理了零乱的头发。正当她洗完脸刷完牙，忽然听到厨里“呯”地一声，她吓了一跳，于是小心翼翼地去厨看看究竟发生了什么事。当她来到厨，顿时呆住了，一个高大的蒙面男子正手忙脚乱地把刚才砸到地上的锅盖拾起来，小悦本能地一声惊叫。那名男子也被这突如其来的叫声吓住了，心急慌忙的他迅速反应过来，一看背后站着一个小女孩，赶紧冲过去一把捂住她的嘴，厉声说道：“你别叫，敢叫我就杀了你！”小悦都吓得不知所措，她只好乖乖地听劫匪的话，一声不吭。劫匪看出了小悦的害怕，把她拖到了卧室，让小悦座在床上，并警告她不许出声。他将床单撕下，用刀将之裁成一条一条的布条，开始捆绑小悦。他把小悦背过身去，反剪她的双手，在手腕上绕了好几圈，并且将两个手的手臂也捆在一起，再用一根布条绕过前身，把手和身体绑一块。然后劫匪又用剩下的布条把小悦的膝盖和脚腕都捆上。最后劫匪去拿来一块毛巾，刚要堵住小悦的嘴，小悦急了：“我爸爸妈妈马上就要回来的，你敢偷东西就要被他们抓住的。”劫匪一听，哈哈笑道：“小妹妹，你放心吧，我已经侦察了好几天了，你的爸爸妈妈回到家最早也是晚上6点多，我是不会不你的当的。”说完，便将小悦的嘴牢牢堵上。小悦还想说什么，却来不及了：“呜呜呜……呜呜……”劫匪任凭她叫唤，独自去翻箱倒柜了。小悦见劫匪走出了间，就开始挣扎，想挣脱捆绑，她不停地扭动着双脚、甩着头，用力搓自己的手，可劫匪绑得太紧了，根本动弹不了。正当小悦在挣扎的时候，劫匪却又进来了：“小妹妹，你们家的钱放哪了？我找来找去，怎么就这么一点点钱？”说完他把堵着小悦嘴的毛巾拿了出来。小悦松了一口气，说道：“放心吧，我是不会告诉你的，哦，不是，我根本就不知道。”“说，不说我就给你好看。”“我就是不知道，看你怎么样。”劫匪冷冷一笑：“告诉你吧，这行不是一天两天了，像你这样倔强的人我见得多了，只要我一用刑，都乖乖地告诉我钱在哪，你还是识趣点吧。”“哼，你就是打我，我也不会说的。”“哦？你很漂亮，我可不打你，我会让你生不如死的，哈哈哈。到时候就算你愿意说也晚了。”说完，劫匪把小悦抱起来，放到一张有靠背的椅子上，用一些布条把小悦的身子和椅子捆绑在一起，又找了一张茶几，将小悦的脚抬起来，牢牢地捆在了茶几了，小悦的拖鞋早就不知去哪了，一双脚伸在前面，有些不自在。她心想：他为什么要这样绑我呢？不管怎么样，我绝不能告诉他。劫匪又开口了：“我再给你最后一次机会，快告诉我，钱放在哪了？要不然我就开始了。”“不知道！”“好，那你等着吧。”劫匪看着小悦的那一双小脚，早就按捺不住了，他伸手去脱小悦的，手刚触及到她的双脚，小悦就感觉到了，她是从来不让别人碰她的脚的，可是现在被绑着，由不得她了。“你要干什么啊？别碰我!”劫匪不理她，继续脱她的袜子，从脚腕一直脱到脚根，又一点一点露出了小悦的脚底心，最后是那十个整齐的脚趾。小悦的脚趾没有特别大的，只是大姆趾略微大一些，劫匪也没见过这么可爱的小脚，心中也一动。小悦喊道：“你干吗？快给我穿上啊！”劫匪急忙又堵住她的嘴，生怕被人听见。现在小悦的双脚已经完露在劫匪的面前，这对她来是简直是奇耻大辱。“好了，我们开始了。”说完，劫匪就将双手伸向那双小脚。“呜呜呜呜……”小悦拼命地摇着头，她的脚很少露出来，因此磨着很少，皮肤也特别嫩，所以犹其地怕痒，可劫匪已经开始用刑了，时而用指甲在脚心上下划动，时而又在脚趾缝里挠。“呜呜呜……呜呜……呜呜……”小悦被绑得紧紧的，根本动不了，只有脚趾一前一后一仰一合来躲避那手指。劫匪似乎已经兴起，他把门关上，窗户也关死，让声音传不出去，然后把堵着小悦嘴的毛巾也取了出来，又用细绳把她的两个大脚趾绑在一起。十个手指快速地在脚心上划着弧线。小悦如遭雷击，全身不停地扭动，但四肢都被紧紧捆绑，她的扭动都是徒劳的。“啊哈哈哈哈……别……别挠……哈哈哈哈……别挠了……哈哈……呵呵呵呵呵哈哈哈哈……求……哈哈哈哈……求你了哈哈哈……啊哈哈哈呵呵呵呵哈哈哈……”劫匪听到这银铃般的笑声，更起劲了，他把随身携带的羽毛拿出来，用毛根肆无忌惮地搔着小悦的脚根、脚心、脚趾。“哈哈哈哈哈……我…………哈哈哈……我受不了哈哈……受不了了呵呵呵呵哈哈哈……停……哈哈……哈哈哈哈呵呵哈哈……停下吧……哈哈哈哈……我…………我哈哈哈……说……说哈哈呵呵哈哈哈……说了”劫匪停了一下：“你不是很倔强吗？现在怎么求饶了？我早说过，刚才不说，现在也晚了，这么的脚，让我好好玩玩吧。”说完又继续折磨这双小脚。“哈哈哈哈……我……哈哈哈……告诉你哈哈哈……呵呵呵呵哈哈哈……告诉你了……哈哈哈哈哈……停啊……哈哈停哈哈哈哈……”就在这时，听到了一声门铃响，劫匪惊出一声冷汗……正当劫匪尽情玩弄小悦那一双嫩脚的时候，门铃响了，劫匪惊出一身冷汗，不过他毕竟是多年的惯盗，经验相当丰富，他迅速把小悦的嘴重新堵上，问：“不许出声，要不然我就要你的命！”小悦想求救，拼命摇着头：“呜呜呜……呜呜……”好在毛巾塞得紧，声音不大。劫匪悄悄地来到门口，透过猫眼，门外站着一个比小悦略大一些的女生，约摸17、8岁的样子，长发拨肩，胸部略耸，劫匪一阵激动，心想：我的运气来了。于是，他又去拿了一根毛巾，躲在门背后，悄悄地把门拉开。那女生名叫小楠，她是小悦的表姐，两个在同一所学校，比小悦大两岁，今天因为校庆放假，来找妹妹玩儿，她推开门，见屋里没人，不禁觉得奇怪：咦？小悦呢？难道躲起来了？这丫头！小楠继续往小悦的里走，进门一瞧，小悦正被手脚捆绑，拼命挣扎呢。小悦一看是姐姐，头摇得更厉害了，她希望姐姐能救她。小楠还来不及做反应，一块毛巾瞬间从后面堵住了她的嘴，继而听到一阵低沉的男人声音：“不许叫！”小楠比小悦还要倔强，她拼命反抗，用脚踩他，用腰顶他，劫匪也觉得这个女生的力气比刚才那个大，干脆拿出了刀架在小楠脖子上，顿时小楠失去了反抗的能力，乖乖地听从劫匪的命令。劫匪见布条已经用得差不多了，不够用来绑小楠，他拖着小楠到机旁，拔下线，把她的双手紧紧地绑在背后，又把她的双脚弯曲，和手绑在了一起。小楠很爱漂亮，她穿着白色的连衣短裙，踏着一双凉鞋，由于天气已经入秋，光着脚总有些凉意，她还穿着肉色的，被这样一捆绑，更显得她的性感美丽。最后劫匪用布条勒住了小楠的嘴。 劫匪对小楠说：“你是她姐姐吧？看你们也有点像，我问你个问题，你要老实回答。”小楠并不作声，用仇视的目光看着劫匪。他说：“小妹妹，你怕痒吗？”小楠一听就知道这个劫匪来者不善，要挠她痒痒，小楠特别怕痒，尤其一双脚是她的命根子，根本就碰不得，她为了不让劫匪挠她，假意摇了摇头。劫匪把布从她嘴里取了出来，小楠马上说：“哦，痒痒啊，我根本不怕，干吗啊？”说出来的话都有些颤抖，劫匪一听就知道她在说谎，伸出双手，在小楠的腰上点了两下。“啊！”小楠本能地扭动着腰，劫匪哈哈大笑：“哈哈，你不是不怕痒吗？看来你比她更怕啊，看我好好折磨你。”“不，不要……”小楠见谎言被揭穿，吓得求饶了，“不要啊哈哈哈哈……呵呵哈哈哈……嘻嘻哈哈哈哈哈……好……好痒呵呵哈哈哈……”随着劫匪手指在她腰上来回划动，小楠像触电一样拼命扭动着腰，连求饶的话也说不出来了。“哈哈哈……别……哈哈哈……坏哈哈呵呵呵呵哈哈……坏蛋哈哈哈哈……”劫匪觉得这样不过瘾，一把脱去小楠的凉鞋，露出穿着的脚，小楠的脚比小悦稍大一些，曲线也更为明显，劫匪连也不脱，十个手指迫不及待地在这双脚上游走。小楠是双脚翘起被绑的，她连躲避的办法也没有，任凭那恐怖的十指来回游走。“哈哈哈哈……啊哈哈哈哈……快哈哈哈……快停呵呵呵呵哈哈哈……停啊哈哈哈……我随哈哈哈……随便听啊哈哈哈哈……呵呵哈哈哈哈……听你的啊……哈哈哈哈”她的脚左右摆动，想要摆脱折磨，劫匪玩得兴起，一把扯下了小楠的，用大腿牢牢夹住小楠的脚，把两只脚翻起来，脚心就正对自己的脸。他用一只手扳住小楠的脚趾，另一只手用力地开始在脚心上划线。小楠的一被脱掉，就觉得大事不妙了，她不停地扭动双脚，可一动也动不了，劫匪的手指在小楠的脚底上尽情玩弄。小楠的笑声也越来越急，越来越大：“哈哈哈哈哈哈哈……呵呵呵呵呵呵哈哈哈哈……哈哈哈哈哈哈…………啊哈哈哈……呵呵哈哈哈……别……哈哈哈……别碰我的脚啊哈哈哈哈……受不了哈哈哈……受不了了呵呵呵呵哈哈哈哈……”“受不了了是吗？受不了的还在后面呢！”劫匪用他下巴上没刮干净的胡渣去蹭小楠的脚底，一来一回，就像无数根尖尖的羽毛划着她的脚心，小楠简直要疯了，她狂笑着，也顾不得自己的形象了，一旁被手脚捆住的小悦看到这一幕，心里也说不出的难受。劫匪玩了半个多小时后，终于停手了。小楠已经笑得喘不过气了，她有气无力地说：“你饶了我吧，我的脚真的好怕痒啊。”劫匪看看时间已临近正午，怕万一有个闪失，但又觉得今天玩得不过瘾，便又用毛巾把小楠的嘴巴堵上，又把她的眼睛蒙住，然后转身向着小悦：“小妹妹，你比你姐姐可爱多了，今天要委屈你了，我要把你带走，好好玩玩你的脚。这钱我也不要了，我也不缺这点钱。”小楠和小悦一听他要，都急得叫起来，可她们都被绑着而且堵着嘴，说不出话来，劫匪用一块布蒙住小悦的眼睛后，一把把她扛在肩上，走出大门，留下独自被捆绑在家的小楠扬张而去……话说劫匪扛着小悦到了楼下，见四下无人，拨通了朋友的：“喂，阿亮啊，我搞了个漂亮的女孩子，你快来把车开过来，*路*小区*楼。”说完便躲在楼道上。他怕小悦叫唤，在她的后脑勺狠狠地一记重击，小悦一个娇弱的女孩子，当然承受不了，一下晕了过去。不一会，一辆白色的面包车停在了大楼前，车上跳下一个18岁左右的男孩子，走进了大楼，显然他是劫匪的同伙。“大哥，我来了。”“大……大哥，她……她是我的同学。”原来这个阿亮是小悦的同班同学，两个平时虽然话不多，但阿亮却识得漂亮的小悦。阿亮是留了三级的留级生，在班上平日言语不多，可背地里却跟着那个叫苏哥的人混，尽做些偷鸡摸狗的事，由于苏哥的影响，阿亮也越来越喜欢搔女孩子的脚心，犹其是他班上那几个如花似玉的小女生，阿亮天天梦想着能够和她们的脚心来一次亲密接触。“你同学怎么了？要做大事就要六亲不认，快抬上去。”阿亮一见被的是漂亮的小悦，心想：这不是天赐的良机？此时不挠，更待何时！他也顾不得多想，抬起小悦装进了车后的行李箱，小区里人迹稀少，一个漂亮可爱的少女就这样被恶人了，他们开着车，快速拐出了大门。而这边屋里，被捆绑的小楠正在拼命的挣扎，她想快点挣脱那可恨的绳索，好救妹妹，可她被蒙着眼睛，连门和的位置也找不到，绳子又想她紧紧地缠绕，任由她扭动，可丝毫没有用处……载着小悦的车不知不觉来到了一处平，这里正是阿亮居住的地方，阿亮的父母早已不认这个没出息的儿子，搬去乡下住了，阿亮也已年满18，不需要法定监护人，这使得他更加自在。两个男人把尚在昏迷中的小悦抬进了阿亮的家，这时苏哥说话了：“妈的，今天钱没搞到几个，不过总算这小妞还不错，的怕痒，老子玩得还不过瘾，你看着她，等会醒了再说，老子再去干些钱来。”说完便离去了。阿亮看着小悦，心里痒痒得，恨不得她马上醒来。不过阿亮喜欢的并不是小悦，他喜欢他们班上另一个叫小颖的女孩子，他朝思暮想想挠小颖的痒痒，小颖和小悦的关系是非常的好，阿亮盘算着，不如就让小悦把小颖骗来，不，要骗就多骗几个，把馨儿、小雅等一帮和小悦好的姐妹全骗来好好玩。阿亮见捆绑小悦的布有些扯脱了，就拿了一些绳子，重新把小悦捆绑住。小悦渐渐醒了，她感觉到自己躺在冰凉的地板上，知道不是自己的家里，开始拼命挣扎，她知道自己已经被，想快些逃出去。忽然一只手将蒙在小悦眼睛上的布拿掉了，小悦睁开眼，朦朦胧胧中看见一个熟悉的身影——阿亮！“呜呜呜……呜呜……”见到竟是自己的同学自己，小悦气愤不已。阿亮看着小悦：“小悦，你别怪我，是大哥让的，要怪就怪你命不好，这样吧，我们来做次交易，我喜欢小颖已经很久了，你看能不能帮我把她骗过来？我就放你走？要是答应，就点点头。”小悦当然不愿意朋友，一个劲地摇头。“不愿意？那就不客气了，苏哥说了，你很怕痒，那让我来试试吧。”说完就一把抱起小悦的脚夹在胳肢窝下，小悦穿着睡裤，挺光滑，阿亮还抱不住，他干脆卷起小悦的裤管，把小悦的腿紧紧夹在腋下。他拿出早已准备好的牙刷，在小悦的脚上一下一下地划。小悦只感觉脚板传来一阵一阵酥酥的感觉，想躲避又躲不掉，想笑又笑不出来，其中的滋味实在难受，阿亮也看出小悦的敏感，把小悦嘴里的布拿了出来：“我就搔你的脚底板，什么时候你答应了，我什么时候停。”说完后，更加用力地在小悦的脚心上划了起来。“啊哈哈哈哈哈……不要啊……哈哈哈哈……呵呵哈哈哈……嘻嘻哈哈哈哈哈……好……好痒呵呵哈哈哈……哈哈哈哈哈哈哈……呵呵呵呵呵呵哈哈哈哈……哈哈哈哈哈哈…………啊哈哈哈……呵呵哈哈哈……别……哈哈哈……别碰我的脚啊哈哈哈哈……受不了哈哈哈……受不了了呵呵呵呵哈哈哈哈……”“受不了？那你说啊！”“哼，绝不，呵呵呵呵哈哈哈哈……你哈哈哈哈……你妄想啊哈哈哈哈哈……呵呵嘻嘻嘻嘻……哈哈哈哈哈哈……我哈哈……哈哈哈哈……我不会哈哈哈……呵呵呵呵哈哈哈哈……不会告诉你啊哈哈哈哈”小悦的两只脚就像小鱼一样扭来扭去，可就是摆脱不了那把普通的牙刷。“不说？好，我给你点颜色瞧瞧！”阿亮把专门为挠女孩子脚心设计的电动刷子拿了出来。这个电动刷子本来是个小型风扇，阿亮把扇叶拿掉，在电动头的两头分别装上用羽毛粘成的毛刷和用尖塑料做成的像梳子一样的刷头，只要开动开关，两边都可以转。阿亮怕小悦挣扎地太厉害，索性把她面朝下放在床上，两只脚伸出床外，把脚腕和床的外沿用绳子绑紧，又用塑料绳把两个大脚趾捆在一起，然后一直拉紧，绳子另一端和底部的栏杆绑在一起，小悦就这样绷着一双脚露在阿亮的面前，从未在男生面前露过赤脚的小悦感到无比耻辱。但她心里只有一个念头，决不能好友小颖。阿亮看着那双的脚板，口水都要流出来了，他开动电动刷子，向那双被折磨了多次的小脚伸去。刚一触到，小悦像发疯一样扭动，整个床都发出咯吱咯吱的声音。“啊哈哈哈哈……呵呵哈哈哈哈……我哈哈哈……我再也哈哈哈……啊哈哈哈哈……受不了了哈哈哈……哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……呵呵呵呵呵呵呵呵哈哈哈哈哈哈……我哈哈哈哈……”小悦的思想意识开始动摇，为了使自己逃过这奇痒无比的刑罚，终于决定答应阿亮，可她现在只有笑的力气，已经快说不出话了。她一边喘着气，一边大笑，好不容易说出这几个字：“哈哈哈哈哈……啊呵呵呵呵哈哈哈……答哈哈哈呵呵……答应了哈哈哈哈哈……”阿亮一听小悦答应了，便停了手，小悦趴在床上一动不能动，时间已经下午了，被捆绑在家里的小楠已经无力挣扎，倒头睡着了，小悦也被折磨得精疲力尽，可是阿亮并不放过她，他要小悦立即将小颖骗到家里。在离小悦家七八里处，住着她的好朋友小颖，这时小颖正躺在床上睡午觉，忽然一阵急促的铃将她从梦中惊醒……初秋的下午，某校的16岁女生小颖，正在家中睡午觉，忽然——“叮铃铃——”一阵急促的将睡梦中的小颖惊醒，小颖擦着模糊的眼睛，拿起了听筒，那头传来了好友小悦的声音：“喂？小颖吗？我是小悦啊，你现在有空吗？到我家来玩好不好？”小颖正无聊着，很想出去玩，一听小悦邀她去玩，迫不及待地答应了。“对了，你把馨儿也叫来吧，反正你们住的近。”“哦，好，我马上来。”小颖挂掉，紧紧忙忙换了衣服，跑去找馨儿了。不一会儿，小颖和馨儿两个小女生来到了小悦的小区里。小颖穿着粉红色的短袖衫和一条白色的牛仔裤，脚上穿着一双白色运动鞋，留着披肩长发，而且拉过，看上去靓丽；而馨儿比小悦看上去更娇小，不知道的人还以为她是初中生，扎着两个可爱的辫子，活蹦乱跳的。她们走进大楼时，没有注意到门口停着一辆面包车。她们俩踏上了大楼里的电梯。当电梯到三楼时，“叮”地一声，停了下来，迎面走进一个高大的男人，戴着墨镜，一声不响关上了电梯大门。小颖和馨儿不去看她，自顾自呆呆地看着天花板。那名男子似乎要到很高层，他走到电梯最里面悠闲地靠在墙上。电梯缓缓上升，眼看就要到达20层，那名男子两手突然从左右口袋中各掏出一快湿布，从后面一把搂住小颖和馨儿。“呜呜呜呜……呜呜……”小颖和馨儿同时开始挣扎。随着一股刺鼻的气味进入体内，她们的挣扎也越发无力，渐渐地，两个女孩子都昏昏睡去，倒在那男子的怀里。不用说，那个男人就是苏哥，他接到了阿亮打来的，专门跑到这里守株待兔，抓到了这两个女孩。面包车快速驶离了小区……阿亮的家虽不算大，但安置三个女生仍然绰绰有余，小颖和馨儿依然在昏睡中，阿亮抚摸着小颖的长发，心中暗暗高兴。此时的小悦已经被长时间折磨，显然很累，她已经睡着了。“大哥，这个长头发的让我好好玩玩儿，另一个先关着她，怎么样？”“这个妞我喜欢很久了，这次不玩她以后没机会啊，这样大哥，另一个也留这，谅她也跑不了。”“成，我还出去偷一家，你先玩着。”苏哥虽然也爱挠女孩子的痒痒，可他更希望能多偷些钱，因此让阿亮先玩着，自己出门去了。阿亮先把馨儿双手背后，双脚弯起捆在一起，又将她嘴和眼睛都蒙住，暂时丢在一边。他抱起馨儿，把她带进另一间间，这间间很奇怪，空间相当狭小，上下左右前后的墙上都有一个钩子。阿亮很会设计，这六个钩子大有讲究。他把小颖的双手举过头顶，用绳子绕了一圈又一圈，然后拉直绑在床的前栏杆上。然后又脱了小颖的鞋子和牛仔裤，小颖穿着粉红色的袜子，洁白的大腿显得十分迷人，阿亮将小颖的脚腕牢牢捆住，然后分别拉出六根绳子，一端钩在墙上的钩子上，另一端则捆在小颖的脚上，绳子拉得很紧，小颖就算再有力气，也动弹不了。不久，小颖醒了，阿亮把数码相机对好位置，开始拍摄连续的视频。果然，小颖的第一反应是挣扎，她使劲力气，双脚不停地扭动，双手也在拼命往下扯，可是很徒劳，阿亮把这一切都记录在相机里。小颖看到阿亮，知道一定是小悦了她，见到自己被这样绑着，小颖很难为情。阿亮把相机把在可以拍到小颖的位置，一下扑了过去，在小颖的腰上和胳肢窝里挠了起来。“哈哈哈哈……你干什么呀哈哈哈哈……呵呵呵呵……痒啊哈哈哈哈……停下呵呵呵呵……”小颖的腰和腋窝完全暴露在外面，任凭阿亮挠，只能哈哈大笑。阿亮觉得挠一个不过瘾，他跑到关着小悦和馨儿的间，此时馨儿已经醒了，小悦看到馨儿被绑在这里，很过意不去，两个女孩都在挣扎。阿亮把她们都抱到了小颖所在的间，把三个人的脚都捆在了一起，下面的是小颖的，小悦的脚在小颖的上面，而馨儿的脚则是横过来捆在她们边上中间的地方，阿亮不忘记把三个女孩的脚都固定在钩子上。他脱掉馨儿和小颖的袜子，三双赤脚都暴露在阿亮的面前。小悦的脚底最白，脚趾很齐；馨儿的脚是最小的，但她好动的天性使得她即使被绑着，脚趾也不停地在搓动；小颖的脚有点粉红，脚跟很光滑，捏上去软软的。阿亮用脸去碰这三双脚，一股凉凉的感觉直窜脸狭。阿亮闻了闻，由于三双脚捆在一起，淡淡的脚香都聚在一起，最后阿亮用舌头去舔她们的光脚脚底，舌头一触到哪只脚，哪只脚就动一下。阿亮的间旁边连着卫生间，他把淋浴器拿了出来，对准那六只脚，当他转动水龙头时，水柱一下涌出，他把水压开到最大，淋浴器里的水快速涌出，直奔那三双脚。三个女生的脚都被淋浴器喷出的水击到，脚底奇痒难当，可是她们分别都被绑着，脚又绑在了一起，想动一动都难，只有扭动身体和笑的份。“哈哈哈哈哈哈哈……受不哈哈哈哈哈哈……呵呵呵呵哈哈哈哈……”三个女生的声音合在了一起，就像银铃一样，也分不清谁是谁的。“哈哈哈哈……不要……哈哈…我的…哈哈……我的脚最怕痒了……求求你…停手…哈哈哈……哈哈哈哈……不要…哈…哈哈…不要再挠我的脚啦…哈哈…我受不了了……哈哈哈……哈哈哈哈……饶了…我…哈哈……饶了我吧……哈哈……哈……哈哈哈哈……不要…哈…哈哈…不…哈哈…我受不了了………哈哈哈………哈哈哈哈……饶了…我们…哈哈……哈哈哈哈……哈哈……哈……”阿亮把这一切都记录在了他的相机里，以后慢慢可以欣赏。三个女孩子里数小悦最怕痒，她笑的是最疯狂的，小颖的馨儿虽然不像小悦那么怕，可是毕竟脚底心也是很敏感的，受到这样的折磨，对她们来说是生不如死，银铃般的笑声回荡在阿亮的间……