穿黑衣服美女买烧饼

⑴ 女人为什么爱买衣服啊

不断买衣服就是女人的天性，让她们一个月不买新衣服，简直比满清十大酷刑还要残忍。买衣服的理由：因为买了喜欢的上衣却没有裤子或者鞋子搭配；因为身边的朋友都在不断的买衣服；因为模特穿的都好看自己穿却，那得重买；因为打折、因为撞衫、因为喜欢、因为想买！所以只好一件件都买了！无限循环中，越买就越多！

90%的女人都会觉得自己没有衣服穿，女人爱美是天性，即使衣柜里面有一堆衣服，可能稍微在大街上看到一款类似的，有点小小变化的不一样的，也可能会买回家，男人就不一样了，觉得衣服就是功能性的产品，只要够穿基本上没有太多需求。

⑵ 《德云社》烧饼的妻子太耐看了，私下穿搭像个名媛！五官也超精致

最近因为《追光吧哥哥》开始关注到了德云社的烧饼，虽然没有看过他的相声，但是光是看了他的妻子的长相，以及在这档男团选秀的节目中的表现，就知道烧饼多半是个情商很高的人。

身穿大褂站在舞台上说着相声的烧饼，单看照片的话，真的算不上英俊帅气的类型。但是能被《追光吧哥哥》这样的节目选中，并且能够拥有一位如此漂亮的妻子，就知道烧饼的个人魅力应该是很强的，所以小美现在真的对这个有趣的相声演员充满了期待。

夸了这么久烧饼的妻子，可能很多人还没不知道她究竟长什么样子，而照片中这位五官精致气质超群的大美女就是烧饼的妻子。

别看烧饼和妻子都这么年轻，但其实他们也都是已经做了爸爸妈妈的人了，最有趣的是，烧饼夫妇还给自己的儿子取名“烧麦”，这一家人也是非常 搞笑 了。虽然一家人坐在一起非常的幸福，但是小美这个颜值党还是忍不住的关注到了身边这位肤白貌美身穿白色碎花连衣裙的美人。

烧饼妻子不仅长相精致且有气质，就连私下里的穿搭也是非常的有名媛气质。和朋友一起聚会，即便是穿搭非常的简约，但依然还是会让人忍不住的被她所吸引。

身穿一件黑色的V领针织连衣裙，头发高高的梳成一个丸子头，精致的五官搭配完美的妆容，整个人看起来就像一位精致的小名媛。

关于如何打造名媛气质穿搭，跟着这位深藏不露的名媛气质仙女学习自然也是没错的呀！

想要打造名媛气质，最简单的方式就是营造名媛的氛围。你的穿搭也许不需要多昂贵多精致，但是要在经过搭配之后，展现出名媛的氛围。烧饼妻子的这套造型就是借助营造名媛氛围来打造了很好的名媛气质。高高盘起的丸子头让整个人看起来十分的高贵，黑色的V领连衣裙在凸显身材的同时又增加了精致感，高贵又精致的氛围恰巧就营造除了名媛感的氛围。

名媛气质和贵妇气质其实有着很大的相似性，但是两者最大的区别就是年龄之间的差距。打造名媛气质就是要在保留贵气与精致的同时，营造一种年轻 时尚 的气质。而这对于身材有着较强的要求。我们在穿搭的时候，需要借助服装凸显自身比较清瘦的身材，烧饼妻子的这件方领连衣裙不仅展现出了骨感的锁骨线条，还强调了纤细的胳膊曲线，很好的凸显了少女般清瘦的身材，为整套穿搭的年轻与 时尚 感提供了不少的帮助。

一提起名媛气质穿搭，大家第一个想到的单品就是小香风，但其实小香风真的并非大家打造名媛风穿搭的首选。因为真正的小香风单品价格较高，并非每个人都能够承担得起，而市面上仿制的小香风单品，能够做到和正品一样精细的可以说是少之又少。仿制的小香风单品不仅穿不出名媛风，而且还会让整套穿搭都显得很廉价。而除了小香风单品，其实很多单品都可以打造出理想中的名媛气质。比如说照片中烧饼妻子所穿的这件白色的高领毛衣，高领的设计营造出了高贵而又气质的感觉，温柔的奶白色更是让整个人看起来更加的有气质。

可以说，烧饼妻子不仅有颜值，而且穿衣打扮还特比的有名媛气质，虽然不了解烧饼，但是能娶到这么美丽的妻子，烧饼自然也是不会差的~所以小美还真的是对他之后在《追光吧哥哥》中的表现十分的期待呢！

⑶ 富二代逃婚遇卖烧饼美女是什么电视剧

可能是2011年数字电影

逃跑新郎

⑷ 学校男生逗女生笑的有意思的语句

学校男生逗女生笑的有意思的语句(篇一)

1.建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

2.和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

3.每种努力，都值得被尊重。

4.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

5.在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。

6.不是井里没有水，而是挖的不够深；不是成功来得慢，而是放弃速度快。得到一件东西需要智慧，放弃一样东西则需要勇气！

7.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

8.男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

9.当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。

10.多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

11.那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。

12.虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

13.做人似水，能进退，而知进退。

14.风再大，雨再狂，也不可以赖床。

15.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

16.你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

17.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

18.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

19.你若使用美人儿计，我就将计就计。

20.樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

学校男生逗女生笑的有意思的语句(篇二)

21.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

22.不努力，就出局！

23.回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?

24.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

25.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

26.你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

27.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

28.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

29.生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。

30.能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。

31.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

32.即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。

33.时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

34.女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

35.天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

36.脚下的路，步履艰辛也要走完。

37.少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。

38.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

39.不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

40.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

学校男生逗女生笑的有意思的语句(篇三)

41.梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。

42.你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。

43.梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

44.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

45.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

46.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

47.你人挺好的，就是丑了点。

48.人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。

49.这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

50.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

51.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

52.我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。

53.生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

54.丈夫非无泪，不洒离别间。

55.想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。

56.对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

57.满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

58.不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。

59.明人不说暗话，我喜欢你。

60.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

关于在学习上有意思的内卷文案

1.大家都在划水摸鱼，我一边摸鱼一边偷偷学习，卷死他们。

2.大家都在玩手机，我一边大声放抖音，一边背英语单词，卷死她们！

3.室友还在睡觉，我已经吃完饭回到寝室，喝水偷偷加了蜂蜜，拉屎都比他们顺畅，卷死他们。

4.你评论的功夫，卷王已经做完半套试卷了。

5.笑死，我们学校不让挂床帘，所以宿舍里就可以很清晰的看见对铺，然后偷偷卷死他们。

6.你们学吧，你们卷吧，我现在就开始熬夜喝可乐打游戏看剧，提前猝死，下辈子投胎搞个北..京户口富二代，你们卷三辈子都干不过我。

7.平生不修善果，只爱奋斗和内卷。

8.这不叫内卷，这叫悄悄的学习，然后惊艳所有人！

9.可以躺着完成的事，何必站着，可以做自己就很美，何必做别人。

10.大家都在内卷的时候，我就按时吃饭睡觉，多多运动，让自己身体健康，卷死他们！

11.偶然佛一佛，生活好快活。

12.朋友都脱发，我偷偷把掉在地上的头发捡起来粘自己头上，头发比她们多卷死他们。

13.愿每个目标坚定的自己，都能在未来无惧内卷、自信昂扬！

14.龙卷风在xx地登陆。

15.卷王出征，寸草不生。

16.我假装看李佳琦薇娅直播，其实啥都没买，我偷偷攒钱，卷死他们。

17.宁可累坏自己也要卷死别人。

18.请舍友喝奶茶，我偷偷备注无糖，他们一起胖，我一个人瘦，卷死他们。

19.我不是不内卷，我是真不学，

20.内卷的时代，我们更应该迎风成长。

朋友之间有意思的口令红包句子收藏四十句

朋友之间有意思的口令红包句子(篇一)

1.露娜拿蓝难不难蓝难拿拿蓝难

2.嘤嘤嘤小拳拳锤你小胸口

3.谁的青春不犯二

4.老方扛着黄幌子，老黄扛着方幌子。老方要拿老黄的方幌子，老黄要拿老方的黄幌子，末了儿方幌子碰破了黄幌子，黄幌子碰破了方幌子。

5.打扎好我系股天乐我西渣渣辉

6.锅眉灰黑，黑锅眉灰。锅眉灰描眉眉黑灰黑，锅眉灰不描眉灰黑盾不黑。

7.砯乒拼乒崖转石万壑雷

8.冲冲栽了十畦葱，松松栽了十棵松。冲冲说栽松不如栽葱，松松说栽葱不如栽松。是栽松不如栽葱，还是栽葱不如栽松?

9.农怒龙恼农更怒，

10.长城长城墙长长墙长城墙长

11.石狮寺前有四十四个石狮子，寺前树上结了四十四个涩柿子，四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子，四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。

12.山前有只虎，山下有只猴。虎撵猴，猴斗虎；虎撵不上猴，猴斗不了虎。

13.牛恋刘来刘恋牛

14.墙上挂面鼓，鼓上画老虎，老虎抓破鼓，拿块布来补。不知是布补鼓，还是布补虎?

15.迤逦 yǐlǐ

16.红鲤鱼与绿鲤鱼与绿驴与肉鲤鱼

17.青春不在，痘痘还在

18.上课的铃声比忐忑还更忐忑

19.瑢王róng

20.不知是绿鲤鱼比红鲤鱼的驴红

朋友之间有意思的口令红包句子(篇二)

21.拉拉会折喇叭，丫丫会吹喇叭。拉拉只会折喇叭，不会吹喇叭；丫丫只会吹喇叭，不会折喇叭。拉拉教丫丫折喇叭，丫丫教拉拉吹喇叭，两个乐得笑哈哈。

22.垚骉义毓与

23.有个好孩子，拿张图画纸，来到石院子，学画石狮子。一天来画一次石狮子，十天来画十次石狮子。次次画石狮子，天天画石狮子，死狮子画成了“活狮子”。

24.谢谢爸爸

25.毳品cuì

26.我爱吃x！

27.念娘恋娘念郎恋郎

28.爸爸搬白布，伯伯摆白布。爸爸不摆白布搬白布，伯伯不搬白布摆白布。

29.圆圈圆，圈圆圈，圆圆娟娟画圆圈。娟娟画的圈连圈，圆圆画的圈套圈。娟娟圆圆比圆圈，看看谁的圆圈圆。

30.断头台倒吊短单刀，歹徒登台偷短刀，断头台塌盗跌倒，对对短刀叮当掉。

31.不贱不开心

32.琤王chēng

33.牛拉碾子碾牛料碾完了牛料留牛料

34.哈哈哈哈啊哈哈啊哈哈啊哈哈哈隔

35.吾皇万岁

36.九十九头牛，驮着九十九个篓。每篓装着九十九斤油。牛背油篓扭着走，油篓磨坏篓漏油，九十九斤一个篓，还剩六十六斤油。你说漏了几十几斤油?

37.赑品 bì

38.麻野雀，尾巴长，娶了媳妇忘了娘。把娘背到山沟里，媳妇请到炕头上。仨烧饼，俩麻糖，媳妇媳妇你尝尝。

39.有个面铺门朝南，门上挂着蓝布棉门帘，摘了蓝布棉门帘，面铺门朝南；挂上蓝布棉门帘，面铺还是门朝南。

经典关于废话文学的有意思的句子 (通用40句)

经典关于废话文学的有意思的句子【篇一】

1.如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。 人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。

2.你要是不丑还是挺好看的。

3.我假装为老板打工，老板假装为我付工资

4.你有病的样子好像没治好一样，

5.如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

6.十年磨一剑，五年磨半剑。

7.听君一席话，如听一席话。

8.但凡你这话有点道理，也不至于一点道理没有。

9.你要每次都起那么晚，那你起的是挺晚的。

10.发现长的好看的女生都很漂亮。

11.抛开内容来说，我很赞同。

12.上一次那么无语还是在上次。

13.我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。

14.好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。

15.你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。

16.这个西红柿长的有点像番茄。

17.它死之前还是活着的。

18.等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。

19.劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone13。

20.希望我们下一次见面是下一次。

经典关于废话文学的有意思的句子【篇二】

21.在掉链子这种事情上从未掉过链子。

22.螃蟹死之前还是活的，

23.但凡这句话有一点用的话也不至于一点用没有。

24.研究发现，每天早上坚持吃一个鸡蛋的人比没吃鸡蛋的人，每天多吃了一个鸡蛋。

25.当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。

26.如果你能看见东西的话说明你不瞎。

27.看了等于白看，不看白不看。

28.你要是不丑的话，那应该还挺好看的。

29.能力越大能力就越大。

30.99%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1% 的人知道正确护肤顺序。

31.如果你是我姐妹的话 我们就是姐妹。

32.每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。

33.关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。

34.经过我细密的观察，我发现我出生的那一天竟然是我的生日。

35.未成年人都不满18岁。

36.第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。

37.每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。

38.我如果头不秃的话，头发还是挺多的。

39.你们有没有发现，夏天真的比冬天热很多

40.我睡着之前还是醒的。

特别有意思的谐音梗文案发朋友圈

特别有意思的谐音梗文案发朋友圈【篇一】

1.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。

2.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。

3.连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？

4.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。

5.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。

6.下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。

7.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。

8.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

9.你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。

10.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

11.我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

12.有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。

13.诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！

14.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

15.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。

16.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。

17.孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火

18.今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。

19.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？

20.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”

特别有意思的谐音梗文案发朋友圈【篇二】

21.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！

22.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？

23.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”

24.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

25.小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”

26.薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。

27.一个少年吃了他的同学，恰同学少年。

28.最不能惹的动物就是猩猩，因为他敲胸的。

29.美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”

30.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。

31.欧阳修不行的话，去找王之换啊。

32.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”

33.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。

34.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）

35.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。

36.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”

37.你连我都不品，品什么?品如吗？

38.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。

39.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”

40.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。

特别有意思的谐音梗文案发朋友圈【篇三】

41.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？

42.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

43.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

44.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！

45.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。

46.蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！

47.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你ck 不必”。

48.你找欧阳修啊。

49.动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

50.丑的人才有对象，美的卖空调。

51.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

52.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

53.“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”

54.尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?

55.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。

56.大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

57.有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。

58.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

59.谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？

60.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。

2022有意思的微信拍一拍文字通用

2022有意思的微信拍一拍文字【篇一】

1.“拍了拍脑壳还羞红了脸”

2.“拍了拍我的老公+喜欢的人”

3.拍了拍我的 肩膀叫了声爹

4.拍了拍我的 后背说：你的益达

5.“拍了拍自己的马屁”

6.我的西瓜，想挖一勺

7.拍了拍我的肩，想你啦小宝贝

8.“拍了拍我的 肩膀被过肩摔”

9.拍了拍我的肩膀并喊了声爸爸。

10.拍了拍小脸说:“真好看”

11.你拍了拍“自己的脑袋，我晕?怎么全是水”

12.拍了拍XX肩说：爸您辛苦了

13.拍了拍我的 后座说送我回家

14.拍了拍我的 米饭说再来十碗

15.拍了拍我的肩：走，我请你吃饭

16.拍了拍我 的肚子决定请她吃饭。

17.拍了拍我的肚皮被弹飞。

18.“拍了拍我的 膝盖 并跳起来打我”

19.拍了拍我的肩膀：你的益达

20.你拍了拍“__他说：‘你也太好看了吧！’”

2022有意思的微信拍一拍文字【篇二】

21.拍了拍我 的小脑袋觉得很可爱。

22.拍了拍XX的手并说哇～美女

23.仙人掌哈哈大笑

24.拍了拍我的 双下巴并数了层数。

25.拍了拍我的 果照后因犯法被抓

26.拍了拍我的 盛世美颜，被美哭了。

27.拍了拍__我的衣服说：爸，有灰

28.我的桌子，姐就是不服

29.拍了拍钱包。然后哭了

30.我的甜筒并糊了一手

31.拍了拍我的 素颜表示磕碜至极。

32.拍了拍我的 肩膀喊了一声：爸爸

33.拍了拍我的 手机说：还我爷爷

34.大腿然后抱了起来

35.拍了拍我 的胸部却拍了个寂寞。

36.“拍了拍钱包说真穷”

37.脸说:“真帅”

38.你拍了拍“自己的良心，啊哈？没有~”。

39.拍了拍我的裸照被送到派出所

40.拍了拍我的 盛世美颜，被美晕了。

2022有意思的微信拍一拍文字【篇三】

41.拍了拍我的 八块腹肌瑟瑟发抖。

42.拍了拍我的翔并大吃一斤

43.我的飞船表示也想上天

44.拍了拍我的 肩而被过肩摔。

45.拍了拍我的背，说搓好了下一位。

46.拍了拍我的 脑袋怀疑注水过度。

47.“拍了拍我的 保险箱，笑醒了”

48.棺材板哭着喊爹

49.拍了拍我的后脑勺

50.“拍了拍我的 八块腹肌 拍碎了”

51.的小仙女光环

52.“拍了拍我的肩说一起爬山”

53.拍了拍我的伏特加说真ne道。

54.拍了拍马屁，说你好美啊

55.拍了拍我的 大奔(一切奢侈品)感到十分嫉妒

56.我的肩膀说：一起爬山吗

57.拍了拍我的 脸真他妈可爱

58.拍了拍我的 鞋叫了声爷。

59.拍了拍自己的屁股，真大

60.拍了拍我的 肩膀问一起爬山吗。

⑸ 梦见自己在别的女人家里洗姜水澡

梦见在别人家洗澡的相关解释

梦到在浴室里洗澡，热气充满整个空间，表示你可能睡姿不好，或是呼吸系统不大好，才会梦到这种情境。

梦见在家里洗澡，交际方面的运气转好。你利用情书果敢进攻终于奏效，与意中入约会时，你一定会紧张得连话也不敢说，但心中充满幸福感。

梦见洗澡，一方面表示你想裸体，渴望愉快的性经验;或是想要净化心灵，彻底改变眼前的生活，带来人生的转机。另一方面，也可能预示疾病。

梦到自己在洗澡，表示你会关心异性朋友，但又怕丧失判断能力，做出伤风败俗的事情来，要注意约束自己的行为。女生做此梦就要特别小心，可能会有男生侵犯你。

梦到你在洗澡，是表示你很渴断爱情，不过你心里也很怕受到不好的影响，而失去判断能力，内心在挣札中。如果是已婚男性梦洗澡，意味会有外遇，要赶快想出对策解决才行。

在梦中洗澡时，如果感觉到洗澡水是冷的，那表示你目前的身体健康状况良好，没有什幺毛病。如果感觉到洗澡水是热呼呼的，那幺这是个坏预兆，将会有不好的事降临在你身上。

打算出门的人梦见在别人家洗澡，建议遇风稍停，延后出发。

准备考试的人梦见在别人家洗澡，意味着成绩不理想，在录取边缘。

怀有身孕的人梦见在别人家洗澡，预示生男，秋占生女，身体多保养。

谈婚论嫁的人梦见在别人家洗澡，说明波折多，难成，但宜坚定信心，更加努力。

创业的人梦见在别人家洗澡，代表社会局势造成景气欠佳，营运不顺。

梦见在别人家洗澡的心理学建议

与家人间的日常对话里让你格外感到安心稳定。日常生活中的鸡毛蒜皮小事倒是颇能令你引以为乐。将家里环境变个模样、整理一下电脑里的资料等等，生活环境的整理让你觉得充实。不过要小心搬运物品或动刀剪时有不小心受伤的危险，特别注意喔。约会则可前往看得到海的小山丘最有情调了。

梦见在别人家洗澡的相关梦境

【梦境1】

梦见男朋友去洗澡：我出去后看见他在路边一个棚子里洗，还没脱衣服，就是擦身那么简单的意思，然后就往南拐，在学校门口路边有个女人给了他像纸一样的东西，他装进裤兜，又往前走了，我感觉是正常有事，没有私情却害怕我知道，女的没走，就在那推个自行车手里还提个袋里面有一个烧饼，就在那个袋子里找啊，，男朋友穿白灰色裤子，半袖白体恤衫，白袜子，蓝拖鞋，女的也是白色一身 (黑龙网友提供)

【梦境2】

梦见洗澡尿到水池里：梦见跟3个好朋友去洗澡，我尿到了水池里看别的水池都很深，我就没下去洗。 (黑龙网友提供)

【梦境3】

梦见洗澡泡温泉：先是做一段洗澡的梦但不是一个人，还有其他人一起具体和谁记得不太清楚了，然后又梦见泡温泉也不是一个人，也是和其他人一起，好像是和闺蜜一起但是又不止和闺蜜还有其他人，是谁也记得不清楚了，醒来就差不多忘记了。 (贵州网友提供)

【梦境4】

梦到和五个哥们一起洗澡：自己和哥们一起喝酒，好像祝哥们新婚快乐，当事人不在场，是补办酒席，然后我们几个要好的哥们一起去洗澡，洗了两次费用都是我垫付的，最后有主动给的，有我追着要钱，追上了打算要给我钱，但是梦醒了 (北京网友提供)

【梦境5】

梦见洗澡太随便：梦见和朋友一起去洗澡 他们洗好了就一直催我快点洗 而我却怎么也洗不干净 我就随便冲冲就和他们一起出来抽烟了 抽烟的时候看见地上有两只笔 一只好的一只坏的 我就捡了好的那只笔 (美国网友提供)

⑹ 如果路边有人穿着武大郎的衣服，卖武大郎烧饼你会买吗

您好！很高兴能够回答您的问题。从你的描述来看，你看到有人穿着武大郎的衣服，卖武大郎烧饼；这纯粹是一种营销，借电视剧里的情节，来吸引人的眼球。至于别人会不会买，这得看每个人的需求啦！有的人，刚好肚子饿了，肯定会买一个尝尝；其他更多的人，则是在看新鲜感和满足自己的好奇心。
希望以上回答能够解除您的疑惑！

⑺ 囧人奇葩事！你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大

引导语：刚才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，只听司机说了声“谢谢啊。”我：…

1、跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，哥们欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盘中，然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆，一会儿服务员就又端了一盆来，然后我们当着服务员面开始翻，当我们翻出一枚硬币服务员傻了！然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……机智的小伙伴！新技能get~

2、屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’，我们也能吗？”屎壳螂妈妈无奈地说：“那你就‘画杯粪为力量’吧。”

3、一段话告诉你什么叫宅，大学四年临毕业前在学校公园溜了溜，结果迷路了。。

4、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

5、一天经过楼下小卖部，见一个小女孩在和妈妈撒娇说要卖魔法棒，妈妈拧不过她，给买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧，妈妈！”全场顿时凌乱了……

6、早上没吃早饭就赶到办公室，一美女同事热心的递给我一盒伊利纯牛奶，一口气喝完，心里暖暖的。到了下午下班，美女关切地问我：你没事吧？我疑惑：没事啊。美女长舒一口气：那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。

7、上午在小卖部买了包烟，下午再去小卖部买瓶酒，顺手递了根烟给老板，老板抽了口道:这烟有点假啊。尼玛，被坑了！

8、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。 晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了...

9、男朋友的声音有些急促，一直喘着粗气。“大吗？”“好大啊...”“湿了没？”“嗯...”“那你快点啊！”“嗯...嗯...呼呼.......”“来了吗？”“嗯...来了，来了！...快！快！...”听到这急促的喊声，我放下手机，一把拉开了家里的门，男朋友没带伞，淋成了落汤鸡。

10、偶像剧里好多高帅富长大以后千辛万苦寻找小时候有过一面之缘，带给他从未有过快乐的玩伴小女孩。我陷入了深深的思考，在我漫长的童年里，出现过那么多相处过玩耍过的小伙伴们，不知道有没有人在厌倦了浮华的上流社会生活，或者功成名就之后寻找我！请尽快联系我！我，一直都在！

11、跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)，理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！尼玛，还想不想让老娘理了。

12、刚刚突然发现，只要随便点进一个妹子的原创微博，然后搜索大姨妈三个字，就差不多能知道这个妹子的生理周期了。

13、班里一女生挺漂亮的，唱歌也很好。昨天音乐课，她唱《让我轻轻的告诉你》，“不要问我太阳有多高，我会告诉你我有多深。”大家狂笑，等她自己发现后，满脸黑线。下课，很多男生都跑去问她：“太阳有多高啊？太阳有多高啊？”

14、老婆怀孕五个月了，老公一直沉浸在喜悦当中，周末，老婆摸着肚皮说“老公，我肚子疼，准是你的崽儿又在踢我”，老公：“这小子又不老实了，等他出来后我好好揍他一顿，给老婆你解解气”，谁知老婆马上说“不行不行，他还那么小！要不你现在先捅捅他，警告他老实点…”

15、【为什么宜家的家具都有古怪的名字？】“我随手扯了一张艾弗丽，擦了擦嘴，然后把它丢进了斯加帕里。我打开穆斯肯，取了一件衣服穿上，在卡纳佩前照了照。随手关掉奥思迪，我就出门了。”翻译一下，它说的是：我随手扯了一张餐巾纸，把它丢进垃圾桶，打开衣橱，在镜子前照了照。

16、今天在家，突然手机找不到了，就拿我爸的手机打一下，输入号码，按拨出键，手机上显示的竟然“我的精华”！

17、我一个女同事，单身，蛮清纯的，有一次她自己把手指甲全部涂了红指甲油，而且传了照片到网上，我看到了就对她说，中指涂指甲油影响财运，于是她把中指的指甲油擦掉了。两天后上班我俩相遇，她恨恨的一直盯着我。

18、如果匹诺槽说“现在我的鼻子要变长了”，接下来会发生什么呢？

19、小明对父亲说：“爸爸，我身边的同学都可有钱了，他们总爱炫耀，我也想有可以炫耀的东西。”“你去村口的厕所拉个屎吧。”“我懂了。”小明若有所思，“您是想让我去跟苍蝇炫耀我能拉屎，人活一世不该看重自己没有的东西，要明白自己有什么。”“不，我是告诉你咱家连个厕所都没有，你炫耀毛线啊。”

20、“这位选手，接下来你可以选择10分的题，题目会比较简单；你也可以选择50分的题，题目比较困难。”“我选50分的。”“为什么选这个？”“因为我有选择困难症。”

21、“小李，我去买包烟，帮我看住这个犯人，别让他跑了。”“好的，没问题”十分钟后，“人呢！！！？”“走了……”

22、女孩曾经对男孩说，我期待有一天你保养完车子，我在家做一桌丰盛的饭菜。嗯嗯，那时候应该还有一个爱玩汽车的调皮儿子。多年后，她的愿望实现了，男的毕业于北方汽修学校，女的毕业于新东方烹饪学校，儿子就读于蓝翔挖掘机学校……

23、刚才有个姑娘一直对我说“不要不要不要”，然后我就顺利地出完了手里的牌。

24、每次路过学校。看到学生在军训我总是忍不住对着他们喊 “就在这晒！！晒足180天！！晒出美味晒出鲜！！！！”

25、某整容公司举行会议，主持人高调宣布下面由本年度业绩最高的张小姐分享经验，张小姐高傲地说道:‘我们干美容行业的，需要更加吸引客户的服务理念以及营销手段，每当有新客户时，我都会让她们看看我的脸，并告诉她们，长得丑就会像我这样，儿子吓得不敢回家，老公还跟别人跑了’

26、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么？”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁！”

27、校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”

28、女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”，我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁”

29、我的一个奇葩哥们现年32岁了还没有老婆，整天缠着让我给他介绍个，于是我就把我的同事介绍给他见面，两人去饭店吃饭，就到下午的时候我那个同事哭着跑过来对我说讲他两不合适，我问起缘故，她给我讲，两人去吃饭，哥们看了许久菜单点了一个薯仔丝，于是她说够吃吗？于是哥们狠下心又点了一个薯仔丝。

30、回家上楼梯的时候捡到一某名牌手机，随即兴奋的拨通女朋友电话，还没开口说话，女友那头一开口就喊老公，好纳闷啊，她怎么知道是我打的啊！

编后语：这天炒勺和饭勺聊天，饭勺问炒勺：“炒姐，最近恋爱如何？”炒勺回答道：“唉，我不太放心我男友！你知道的，因为他是帅锅啊！”饭勺听了骄傲的说：“哈！我男友特让我放心！因为他是：（砂）傻锅啊！

买烧饼的广告标语

1、祖传秘方，好味道出好饼！

2、好汉品质，千年美味。

3、周村烧饼一触瞬碎，味道一生回味。

4、烧胜一筹，昱满全城。

5、舌尖上的饼，就是好汉饼。

6、香酥之道，昱城也。

7、好汉饼，真霸道！

8、是好汉，你就来一个。

9、亲亲的，香香的。

10、想起好汉情难忘好饼香。

11、放心看得到，健康吃得到。

12、屌丝勿扰，仅售好汉。

13、不吃会好奇，吃了会更加好奇。

14、神马？还没吃过好汉饼？你OUT了！

15、饼中好汉，世代流香。

16、好奇馋死猫。

17、昔日受宠宫廷，今朝感恩百姓。

18、梁山好汉吃好饼，好饼才能配好汉，好汉饼！

19、美味传承千年，品质始终如一。

20、四方好汉来相会，以诚为本传万家。

21、好汉的作为，传承的美味。

22、周村烧饼，中国骄傲。

23、家的思念，昱城相伴。

24、休闲新礼想，昱城新食尚。

25、梁山好汉饼，嚼动吃货江湖。

26、一块好汉烧饼，豪情带着温暖。

27、男汉子，女汉子，都爱好汉饼。

28、一口好汉饼，一段传奇事。

29、好奇用心烘培，你我见证徽味。

30、美好的一天，从好奇开始。

31、好汉易得，好饼难求。

32、好汉饼，好汉做的饼。

33、千年好汉饼，世代传美名。

34、中华第一饼周村烧饼。

35、吃好汉饼，走世间路。

36、天赋黄山生态美，地道好奇烧饼香。

37、美名古今，饼香天下。

38、好汉饼源自水泊梁山，精选上等灼料，外酥内软香脆爽口，你值得拥有。

39、驴油烧饼，好汉居首。

40、登陆好奇，下载美味。

41、顶天立地真好汉，美味可口好汉饼。

42、迎客黄山松，待客好奇饼。

43、万万没想到，这般好味道。

44、周村烧饼：华夏瑰宝，世界名吃。

45、一个好汉三个帮，四方好汉饼一堂。

46、饼，有好汉；人，更豪迈。

47、梁山好汉做好饼，代代相传美名扬。

48、英雄当有英雄气，好汉当吃好汉饼。

49、用心好奇，烘培传奇。

50、吃地道烧饼，品江湖豪情。

51、吃好汉饼，与好汉做朋友。

52、香约香恋，香知香伴。

53、香香买几只，美美吃几口。

54、美味休闲生活，昱城礼尚选择。

55、享受美味生活，就在好汉饼。

56、一面之缘，千年之恋。

57、好奇烧饼撑到胃。

58、烧工精湛，饼质非凡。

59、好汉三个帮，好饼满口香。

60、千揉万打，薛家好汉饼。

囧事大箩筐欣赏

引导语：朋友一起去野外野炊，路过一粪池，朋友扔了几块石头过去，看见已经干枯了，某朋友大喊一声：“轻功水上飘。”霎时间，整个人没入粪池，顿时所有人哑言。

1、上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口，打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。

2、神回复：看了一个新闻，说在智能机大都是直板机的现在，日本依然流行翻盖机！然后后面一堆原因分析啊讨论为什么。最后网友神回复：因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音！

3、小时候总会让女同学来家里写作业，那时妈妈每次都说她要看电视，叫我们回自己房间里写，偶尔还会出门买菜。现在想想，妈，我对不起你，我居然真的在屋里写作业！

4、lz在药店上班，就刚刚，来俩货，敲了近20分钟的门。我开门后以为是有什么严重的病要买药。没想到，那俩货给我来一句：兄弟，来两包泡面外加两根香肠！泡面外加香肠，你妹啊！劳资这是药店啊！药店啊！有你妹的的泡面加香肠！

5、现在的妹子是不是都表示很没力气……前几天看到一个妹子买了个西瓜……用袋子装好，放在地上，用脚踢着走！如果你也看到了，说明我们是一个学校的。

6、昨天晚上高中同学聚会，都喝高了，我前女友说她现在离婚了。说她老公外面有三了，我只说了句谁叫你和我好的时候也劈腿了，该。当时一桌人出奇的安静，我是不是办错事了？

7、一天公交车上 ，想拿出手机看看几点了，谁知道手一滑掉地上了。口袋里的一元硬币也带了出来掉在地上，旁边一哥们说：“看这手机摔的真厉害，话费都摔出来了！”

8、当别人还你钱的时候总会说：“哎呀，你要不给我都忘了。”可是每天在心里骂的都把人家祖宗都操了几百遍。

9、今天在食堂吃饭，我后桌的一对小情侣突然吵了起来，当时心想：“唉，她男友要倒霉了……”结果瞬间一碗面就从后面盖我头上了。上帝你这是在暗示我什么吗？

10、昨晚三对男女在我们小区迷路了，正好遇见我在小区内溜狗，于是他们停下来问路，开口就毕恭毕敬叫了我一声“大爷”！我在心里给他们点了个赞，然后就默默给他们指了一条他们想去的地方相反方向的路。

11、一群爸爸级人物在说谁家女儿苗条。我爸一拍桌子说：别瞎掰了，就我家闺女身材最好！我...我不会告诉你们我身高158，体重128...这才叫亲爸！

12、今天去女领导办公室送文件，出来后无意识的提了提裤子，同事看见了大呼：“小X想升职！”全体同事爆笑啊！你才想升职，你们全家都想升职！

13、今天我暗恋多年的女的突然给我打电话，可把我高兴坏了。还主动邀请我后天去她那玩，真的太激动了！赶快想想，后天她结婚时我穿什么衣服去。

14、今天在火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“我要退票！火车怎么晚点了？”售票员说：“可能是下雨导致晚点的。”大叔说：“哦，那其他火车都是撑伞过来的？”

15、“你的床照在我这儿，你要怎么求我？”“滚滚滚，神经病，你把枕罩被罩也都拿走好了。”

16、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”

17、二科去逛街，路上玩着手机，遇到一个聋哑人，拿着残疾证问他要钱。二科没仔细看，以为是发传单的，直接接过来他的残疾证就走了，走了好远那个聋哑人大叫：“尼玛别走…”

18、刚刚，难得从外地回来，就陪哥哥和嫂子们打麻将，忽然响起了因为爱情的铃声。女朋友打电话来了，聊了一会，嫂子嫌我出牌慢，就对着电话说了句：“胖子，穿上裤子再聊，别着凉了。”唉！不说了，回房间跟女朋友解释去！

19、去二科家找他玩，他妹开的门，这妹纸汉语系的，我就文绉绉的问：“妹纸，你兄长哪去了？”还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置……然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：“哥！”

20、今天和兄弟在街上散步，迎面又来一美女，美女的体恤上印了123456这几个数字。我兄弟突然大笑不止，问他什么情况，他答：“她衣服上有星期一到星期六，唯独缺了个星期天，她这是缺日呀！”

21、前些天老板突然关切地问：“你有女朋友吗？”我憨笑着说还没有老板严肃地说：“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”今天中午，领导又关切地问：“你有女朋友了吗？”我想想说：“呵呵昨天刚谈了一个。”领导又严肃说：“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找，晚上留下来加个班吧”

22、下课后自己一人走在校园，一对情侣走在我前面，男生阴柔撒娇的对女生说：老婆，你吃东西的样子好可爱哦。本以为女生会娇嗔的骂男生一句讨厌了。结果女生硬朗的说了句：你有病啊！

23、一天下班骑自行车回家，突然看见前面有一块钱，本来不想捡的，看看四周没人，就停车捡了，然后又看见不远处还有一块，还有一块……就这样捡了10多块，一回头，TMD的车没了…

24、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”男孩站在海边，迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。

25、北漂中，回忆这几年的北漂生活，我能说我两年之内最近一次感受异性的温暖是昨天被警察姐姐拉去按指纹吗。

26、今天去女朋友家，心里异常紧张。上吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，就跟我说：“小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。”听得我那个高兴，忙问这您也看出来。他回答道：“瞧你长得这屌样，也敢泡我女儿，说明你这人不简单。”

27、幼儿园里，老师问小明：“小明，你的乳名是什么？”小明好奇的问：“乳名是什么？”老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”

28、我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我日，十点半。

29、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”嫂子，我惹你了啊！

30、话说有一天一条狗在路上，看见一坨屎和一个骨头，你们猜他会选择哪一个呢？神回复:他可以拿着骨头沾屎吃啊。

编后语：我是学护理的，昨天学打屁股针，真人练习，和同学互相扎。我总结了，最幸福的是，好了么？已经结束了！最悲哀的是，好了么？还没开始呢。

奇葩二货囧事多爆笑短语

1、每天蹭邻居wifi邻居喜欢离开家关掉所有电源（他不在家wifi就没了），时间久了熟悉了他的时间，现在一到周末我总在担心，熊孩子这都10点多了还不回家。

2、有气质的美女，穿衣服露出内衣，像装饰品，怎么看都有诱惑。今天发现一个女胖子穿着大号的胸罩露了出来，怎么看都像铠甲勇士！！

3、小时候被伯伯家狗仔咬了，我就一直哭，大人们把狗敲晕了，我就上前一口咬在狗仔耳朵上，我妈妈她们使劲拉我，我都不松口，然后她们就把我也敲晕了...

4、我昨天在QQ上让同事帮我垫1万块钱，买波黑赢阿根廷。同事刚才回复消息：傻逼哈哈哈哈哈，输惨了吧！。我答复：你在说什么？我QQ被盗刚找回来。

5、这是我的号码，想我的时候可以打给我。你的号码这么长的？是电信移动还是联通？是工行。

6、我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，我说：你是有多闲，老按它干什么玩意？结果他一脸娇羞的说：这个女的声音真好听。瞬间觉得好心酸...

7、其实也不是所有老人都倚老卖老，你让座给他好像是本该如此，不说谢谢，他到站了你要还站着也不会喊你再坐回去。反正我遇到的都不错，他们到站了都会招呼我一声：小伙子你过来吧，我帮你开好几站了。

8、前几天晚上吃饱饭去一哥们家他不在，他老婆热情的招待我坐喝茶。刚坐下那哥们来电话说：我今晚不回家了，我跟老婆说跟你在一起。我当时一片凌乱的回答：哦！刚想说我在你家，他电话就挂了。随后他老婆电话响了

9、朋友不会唱歌，这是背景。上个月一起去KTV唱歌，结果这货拿着麦就开始喊。过了一会儿我出来上wc看见服务生端着果盘站在门口，说是以为打架了没敢进去。

10、晚上十点半，吃完薯片以后嘴里味很大就去刷了个牙，回沙发继续看电视。五分钟后老公一脸无辜的跑出来很委屈的对我说：老婆你靠不靠谱，我以为你刷牙要睡觉的，我躺在床底下十分钟要吓你的，你为什么不来。已阵亡，笑死我了...

11、刚刚朋友在地铁上火了一把，有个妹子穿短裙，他就随便瞟了一眼结果那妹子不依不饶非说朋友偷窥她，朋友生气了，直接开口骂起来：你有点自知之明嘛？坐那腿分的那么开肉还贴在一起还偷窥你，偷窥我也看得到吗？你看你那俩小腿都赶得上我腰啦！要脸不？

12、他第一次和女友开房的时候，是快捷酒店，顺便办了一张会员卡。就把卡送给了他的女友。今年五一的时候又和女友去开房，结果会员卡已经升级成金卡了，住宿的费用能多打折。把这个哥们高兴坏了，到处说这个酒店的好，我们一直不忍说破。

13、一女生突然坚定了减肥的信念，是因为在上体育课的时候中暑晕倒了，几个男生抬着去医务室，在抬的时候只听他们一起喊一，二，三起！

14、我有一个妹妹今年4岁一天我问她：你喜欢姐姐还是妈妈还是爸爸？回答道：我都喜欢。嗯，老子的妹妹真棒，于是，我又问：那你喜欢光头强还是喜欢姐姐、爸爸、妈妈啊？没想到这货说光头强！

15、我问一个小正太（6岁）：你长大了想和谁结婚啊？他说：XX酱和YY酱！可是你只能和一个人结婚啊小正太一脸严肃的表情很认真地思考着，最后他回我：唔那我选将来胸大的那个！

16、老公，几点下班呀，人家想死你了！说正事！人家在淘宝上看了个包包，今年新款，特别漂亮还是限量的说重点！就是有点贵，要1800这不是重点！把你手机上刚收到的银行验证码发过来

17、哥：在哪呢？星期天有事没？我：有事也没事吧，咋了？哥：那啥，有个美女，星期天你陪一天！我：我没事！一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了...

18、就刚才看央视对球迷的采访，有一女的说：从2002年就开始看世界杯了，到现在已经喜欢了16年了。说完还羞滴滴地说暴露了年龄。我只想说妹子你不仅暴露了年龄还暴露了智商啊！

19、今天家里面来客人，卧房不够，所以我决定带老婆出去住宾馆。可睡到半夜，警察来临检，说抓嫖，我马上和警察解释，可没想到2b老婆来了一句：不关我的事，别抓我。我当时只能用泪奔的眼神看警察叔叔了。

20、准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟、一心一意、一板一眼、一丝不乱，小心翼翼，矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意...世界杯开始了记得喊我们起床哦！

21、心理学家发现：一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐，若废话不足50%，快乐感则不足。在交流中，没有太强目的性的语言。更容易让人亲近。所以，我们每天都在找＂幸福＂，幸福是什么呢？大概就是找到了一个愿意听你说废话的人。

22、我有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句是我放的。她是这样骄傲解释的：我不能让我的屁没有妈妈。

23、话说今天大学物理期末考试。我准备好了小抄记着几个公式。趁老师不注意时，从兜里掏出来没看直接藏卷子底下了，一会打开卷子偷偷一看，居然是他妈的一张十元钱...十元...钱。

24、昨天在地铁上有一对中学生旁若无人般的互相亲热，周围的乘客们想管又不方便管。我实在看不下去了只好走过去怒斥他们别那么不懂事儿，都抱着亲热20分钟了，还不赶紧脱衣服等什么呢！

25、真事！男朋友要杀鸡，抓住鸡脖子不敢下刀半个小时过去了，鸡被掐死了...

26、亲爱的，如果我被毒蛇咬了，你会像电视里一样帮我把毒吸出来吗？不行，我是受过教育的人，坚决抵制吸毒。

27、再驾校练车，一刚来的学员在练半坡起步，由于不熟练，车子走到半坡溜车了，当时学员傻了，不知道该怎么办，只听教练喊：用脚刹！这二逼立马打开车门，把脚伸到车外，车子停了，鞋底透了！

28、我朋友是个爱情loser，为认识女生想了很多花招。一天半夜他下楼买宵夜，电梯打开，里面是个美女，朋友：咦！这么晚了还这么多人搭电梯。美女吓得跳了出来，急忙问我朋友电梯里有多少人。朋友说：就你一个啊！就因为这件事，他们认识了。不得不说这就是缘分，现在那个女生，成了我的女朋友。

29、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！

30、刚跟老婆一起逛街，遇到一摆摊卖金项链的。有一人准备买，老板说话了：要几米？几米？米？瞬间我凌乱了...