偷窥wc美女如厕黑森林视频

1. 女子在无人区上厕所与狼四目相对，狼的外形有哪些特征

皮毛非常多，四肢特别长，体型比较中的，牙齿特别尖锐锋利，而且晚上看它的时候，眼睛是绿色的。

2. 搜一部电影一群人到了森林里女的闹肚子在厕所里下面伸出一只手

《丧尸的屁股》

主要讲述的是一群外出露营的少女发现自己身陷险境，五人在树林中钓鱼，却发现了鱼身上有种奇怪的寄生虫，接着，大批由寄生虫控制的丧尸从厕所的粪池里爬出来向她们发起攻击！年轻的学生妹惠，不仅人长的漂亮，还拥有这一身犀利的空手道功夫。

3. 大象在森林里上厕所没带手纸,看到旁边小兔子。问:你掉毛不小兔子说不掉毛。

抖音睡前小故事：

大象在森林里上厕所没带手纸，看到旁边小兔子。问：喂，你怕掉毛不？小兔子说：“啊？不怕呀。”于是大象就把小白兔拿起来擦屁股。

第二天，大象吃东西没有牙签，它看了一眼旁边的“小刺猬”，问：“喂，你怕掉毛不？”“小刺猬”说：“啊？不怕呀。”于是大象就把“小刺猬”拿起来剔牙。结果，大象剔了牙之后，“小刺猬”说：“哈哈，我是昨天的小白兔。”

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抖音其他睡前故事

1、84岁老奶奶，问她去哪，她一脸幸福的说：“儿子淘气，跟媳妇吵架去劝架。”真羡慕这个儿子，五六十岁了，还能被叫一声淘气鬼。

2、刚摘下一个桃子就被人发现了，于是他拿着桃拼命跑，那个种桃的老爷爷就拼命追，拿着桃跑了很远很远，实在跑不动了，回过头对追他的老人说：“你到底要咋得？”老人说了一句话就默默离开了，他说：“小伙子，那桃刚打了农药，洗洗再吃。”

3、木匠背着病入膏肓的妻子走在回家的路上，路边一个哭泣的小妖精在埋葬一个坏了的木偶，木匠掏出工具几下修好了木偶，然后背起妻子继续走，突然感觉有人在扯自己的衣角，低头只见小妖精指了指她被背上的妻子：“这个我能修。”

4. 梦里上厕所不带纸，要的就是这份洒脱-个性经典短语

让梦想成真的最好办法是：醒过来。

理想和现实总是有差距的，不然谁还稀罕理想？

人需要工作来赚钱，更需要工作来打发时间。

我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么看见鸡毛掸子居然有点激动？

我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

人往往看不见离自己最近的东西，如眼睫毛。

时间仍在，是我们在飞逝。

我有一颗水晶般的心，可别人以为是玻璃的。

我只想拥有一棵树，不想拥有一片森林，因为我怕我来不及浇水。

铁棒能磨成针，木棒只能磨成牙签。

做好人，靠的是一颗善良的心；做老好人，靠的是一张善变的脸。

不成熟男人的标志是为了理想可以壮烈的牺牲；成熟的男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。

什么叫贵？就是不把富放在眼里；什么叫福?就是不把富和贵放在眼里。

生，容易。活，容易。生活，不容易。

生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种！

最残酷的现实是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也是别人的。

赚着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。

钱财乃身外之物-没错，别人的钱财乃我的身外之物。

漫漫人生路，总会错几步。

抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

生活，就是生下来，活下去。

最伤感的爱情结局：走完同一条街，回到两个世界。

我说我的眼里只有你，别人说我目中无人。

你只看到我在网上的谎言，却看不见我流在键盘上的泪。

有人事业稳定，有人家庭稳定，我呢？我生命特征稳定。

青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总笑场；人生如歌，我总跑调。

你好好表现我就把你当唐僧供着，若表现不好我就把你当唐僧吃了。

睡觉是为了踏实的工作，工作是为了踏实的睡觉。

旁人看我们逛街时总是幸福的手牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。

生活就像我的歌声，时而不靠谱，时而不着调。

我躲在角落看着你经过，然后假装是你错过了我。

小时候过中秋，嫦娥的故事总听不进去，心里老想着月饼；现在年纪大了，一过中秋，月饼吃不进去了，心里总惦记着嫦娥。

将薪比薪的想一想，算了，不想活了。

对于一个父亲来说，像孩子表达爱意的最重要的方式莫过于爱他的妈妈。

你的容颜依稀入梦境，于是我在尖叫中惊醒。

你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔，可当我千辛万苦地找到你后却发现；咱俩的翅膀似一顺边的。

人贵在言而有信——我说不还钱就是不还钱。

我发誓再也不发誓了。

通往成功的路，为什么总是在施工中？

你曾经对我说会永远爱我，爱情这东西我明白，但永远是什么？

梦里上厕所不带纸，要的就是这份洒脱。

最近压力很大，其程度就像一头怀孕的大象穿着10厘米的细高跟鞋单脚踩在我身上。

漫漫人生路，一直在迷路。

熟悉的地方没有风景，不熟悉的地方有陷阱。

一个人的天空很蓝，蓝得有些忧郁；一个人的日子很自由，自由的有些孤单；一个人的生活很轻松，轻松得有些无聊。

叫你滚远点你怎么还不滚啊？警告你最后一次，你要再不滚我滚了。

爱情不是我这个档次的人消费得起的。

我想学凤凰涅磐，浴火重生，谁知道一不小心被烤熟了！

上班时间请勿打扰，下班时间敬请骚扰。

我已经将整个青春用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

不吃饭的女人这世上有很多，不吃醋的女人却一个没有。

我爱你时你那么闪耀，我不爱你时你什么都不是。

你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你。

我以神的姿态闪耀在这美丽的瞬间，凡人勿扰。

我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

常常告诫自己不要再一棵树上吊死，结果，在树林里迷路了上天赐予我们青春的同时，也赐予另外我们青春痘。

如果有一份真挚的爱情摆在我的面前，我一定会珍惜！可是，她在哪里啊？

我觉得你骂我是因为不了解我，等你了解我了，你一定想打我。

想上厕所的说说

想上厕所的说说

一、今天录视频的时候整个一段跳错了还就四个人然后我就安慰自己说反正还会卡了再录一遍结果万万没想到一遍过大写的懵逼前所未有的感觉到我可能要丢大人了！今晚一整盘金针菇都是我吃的明天不想上厕所了

二、终于知道医生为什么会问我大便好不好了，原来他给我开的药是吃了会想上厕所的

三、一男大醉，回家路上突然想上厕所，找到公厕后错进了女厕。女厕内正好有一女子小便，醉男听到小便声喊道：别倒了，我醉了。女子听到有男人说话声，吓得立刻憋住尿。过了一会儿，女子实在憋不住放了一个屁，只听醉男骂骂咧咧到：说的不喝了不喝了，怎么又开一瓶！

四、吃完这个一夜没睡。躺床上就想上厕所，到厕所立刻就没感觉，然后repeatrepeatrepeat告你们以后别惹我厄，不然请你们吃这个报复你们，让你们体会一下一卷卫生纸什么都没擦就用完的心痛。

五、姨妈驾到肚子痛到想上厕所又上不出来的痛

六、这车是到哪儿了，停了二十分钟了，我想上厕所呢，生气。

七、连续坐了7个小时，不怎么动也不想上厕所觉得自己前世不是王八就是龟

八、厕所强迫症，刚上完厕所，玩会手机要睡觉，我还想上厕所，不说了，我去上厕所了

九、晚安，愿我以后可以不一开空调就拼命想上厕所，晚安，晚安

十、靠在脚边睡的香！我想上厕所都不敢动

十一、想上厕所，但主子睡得正香，怎么办？在线等！

十二、女友：我想上厕所。男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。女：塑料袋那么小也没法用啊。男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊。

十三、我现在处于好困又不能睡因为要等医生换针口，和好想上厕所又去不了因为离开被子就会冷到结冰的不知道什么状态

十四、紧张紧张，想上厕所，爷爷奶奶姥爷，拜托拜托了，保佑保佑我！

十五、今天早上意外得闲干完事情我就坐着坐着好想上厕所可是店里就我一个还是憋着憋着憋着吧。

十六、每次想上厕所都抱怨人家在洗澡，不过她天天洗，一洗还洗很久，还在里面看电视剧

十七、一大早就被吵醒，想上厕所又一直有人霸占不出来，气得我现在狂打嗝不止

十八、出门装逼运动，结果跑到一半，就想上厕所，我真是醉了，上天都不想我动呀

十九、针对石家庄断水几天大家的反应，A说：麻蛋，现在一天都不敢拉两泡屎！B说：卧槽，真奢侈，我三天不敢拉屎！C说：艹，刚想上厕所，进去一看，憋回去了。

二十、今天把心理罪追完了看到上面的弹幕都说这版本是剪辑过的而且我就猜终极boss是乔教授弹幕也是这样说但是结局却变成了一个开篇就没提到的最后才出现的一个孙普还自杀。any)

二十八、比起小时候一学习就想上厕所想睡觉，长大之后，这个技能也升级为可以随季节变化的新属性：夏天一看书就觉得热，冬天一看书就觉得冷，春秋？应该是觉得困吧

二十九、刚刚在外面给磊哥打电话，本来还可以多聊会，奈何今天吃的太多，好想上厕所，可是没带纸，就只好以百米冲刺速度冲回家，我从来没发现我可以跑的那么快

三十、这两月在手术室，感觉学医真的好累，疲惫不堪，上班早还不能准时下班都已是家常便饭，一台手术做多久医生就要站多久，不能按时吃饭睡觉，想上厕所要憋着，想喝一口水都得忍着，一切以病人为主，医护人员真不易，也许你此时正在做美梦，电话响了你也要马不停蹄的赶到岗位。

三十一、前一阵子姥爷的脑梗，现在已经好多了，不过还在住院恢复中。今天我来陪陪姥爷，老爷子起床想上厕所，到了发现尿裤子了。姥爷说着自己老了不中用了，我还劝他您这九十多了还有这个身体挺好的了。我心里却还是突然地一酸。我依然是真心希望姥爷身体健康，长命百岁。

三十二、有一男子，喝醉后来到大街上，突然想上厕所，便来到交警面前，说：警察，哪里有厕所？

三十三、为什么我一到驾校就想上厕所难道是因为太紧张了？

三十四、在酒店住着，都不想上厕所，那水哗哗的也勾不起上厕所的欲望，一到家，越是没水，越恋，真是够了

三十五、一个半夜突然想上厕所，却被各种鬼故事，变态杀人案件吓得不敢去的二胖，哦！我该怎么办！

三十六、呜呜呜呜～一杯奶茶让我到现在都好清醒好清醒的。肚子好饿哦！好想上厕所，但是害怕，不敢动！

三十七、您还为堵车担忧吗您有过堵在桥上想上厕所结果憋住闭气很多小时吗？！来！兄弟们！跟你惠叔走！跟着惠叔走起来！低碳低碳低低碳！

三十八、我真是每次坐火车都没有好事开始是一直想上厕所好不容易睡着了被吵醒逛了一圈回来准备睡了现在胃痛的要死了真的我以后不坐火车了好不好

三十九、麻麻，我就想上厕所，你怎么丢下我了

一兄弟上厕所，误入女厕

一兄弟上厕所，误入女厕，进去后发现没小便池，感觉不对。幸好当时女厕内没人，他便若无其事地走出来。正出门时，刚好一妹子进来，那妹子见到他，楞了下，转身以最快速度钻男厕去了。

小时候普通话说得不好，有一回普通话听写测验，我坐第一排，专注地听着老师发音。老师读：“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。老师不小心瞄到我的卷子，但又不忍让我难堪，就提高音量：“嫌疑犯！”我迟疑一秒，似有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。老师再瞄后有点晕。故意提高音量说：“是‘犯人的嫌疑犯’。”我听了觉得很有道理，于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。老师再也忍不住了，用翻白的眼神对着我：“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”我当时有点紧张，用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。老师只好走到我身边,按着我肩膀，说：“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写，然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。老师直接晕倒。

那个我给大家讲一下。不要打我！！！以前姚明拍的拒绝鱼翅的公益广告。大家都说“你不点服务员会端上来吗”？那个其实在某些“极特殊场所”！鱼翅是当作饭前开胃汤免费给用餐的客人的！就像饭店里提供免费茶水一样！

大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”

我:“嫂子这么漂亮，你当初是怎么追上的呢？”“第一次见到你嫂子我就不能自拔，当时我机智的掏出100元问是不是她掉的，她说不是，于是我说反正也找不到失主，不如我们拿这钱看电影花掉，再然后我们就在一起了。”我心想原来约会可以这样。这天，看到一美女，我鼓起勇气，掏出100元问：“美女，这钱是不是你掉的？”美女：“是的，谢谢！”然后把钱拿走了……就这样走了。。。

我媳妇是个吃货，你们谁也比不上。一天她睡午觉，睡的很熟，旁边桌子上有半个西瓜，我就过去用勺子吃，勺子挖的时候发出沙沙的声音，我转头看她，她张着嘴~啊~啊，问题是闭着眼睛没醒啊！于是喂了她几口，居然睡着都吃了，醒了后问她，她啥都不知道！

记得在公司某一天，办公桌上杯子水倒了，旁边新来的女同事，立马站起来，手里拿着纸巾，过来就说，领导我给你擦下。马上就可以干了～～办公室人笑疯了。

今天陪女友坐公交车，由于没有座位而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：“大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。”大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句：“爸！……”大叔当时脸就绿了！再看我，当时就吓尿了………

她趴在桌子上，调笑的问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。”她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？”他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”

跟老公搬家的事，闹掰了，我说请个搬家公司，他觉得太贵了，还不如自己慢慢搬，新家老家离着也不远！气的我跟他大吵一架，没想到他冲着我吼道：拿着你的东西，走！我也怒火攻心，拉着我的衣服和包包就夺门而出，走在大街上我一想，就这么回娘家太丢人了，干脆我自己去新家住着，跟他分居！到了之后，一看洗漱的，鞋子什么的都没有拿，又回家拿了好几趟，现在我搬着一个床头柜走在街上，突然觉得哪里不对……

读高中的时候，我同学有带鸡蛋吃的习惯，每次都是上课吃，终于有一天我再也忍不住，在他把鸡蛋壳剥一半的时候，用力拍拍他，用很急切的声音告诉他，老师在看你，他连忙抬头看，我就低头把他鸡蛋咬了一半，然后他只能把鸡蛋给我吃了。。。打这以后他再也不上课吃鸡蛋了。。

前晚老公换衣服，看他背上有咬痕，我说杂回事呢？他说被朋友家狗咬了。我去~什么狗能隔着衣服咬出那么圆的痕迹~家和万事兴嘛，没凭没据也不能瞎闹。昨天我让闺蜜给我背上也咬一口，晚上回家当他面换衣服…结果他抽了一宿的烟，楞是没问我！

如果我请你上厕所，你会爱我么-经典搞笑的心情短语

每次称体重是我都会不开心，一不开心我就想吃东西。

孔子、老子、孟子，三人在你家猪圈住了一宿，结果第二天发现母猪怀孕了，经鉴定后，不是孔子干的，也不是孟子干的，那你认为会是谁干的呢？

每当上课看到老杨那一脸的苦B相，你是对我们班有什么不满吗？

这该死的学校，坑走爹的不是钱，是青春！

现在才发现学校也是个伪装高手，你不妨试试在夜晚向远处眺望，是不是看到自己的前途了呢？

所谓的学校:就是拥有蓝天般的楼房，却丝毫找不到蓝天的那份纯洁！

你妹！房子盖的像W.C，就别怪人家把它当厕所来用。

“老师”，你只是我们的催眠工具，有什么值得你骄傲的。

在这个令人蛋疼的夏季，连出个门都需要勇气。

每当放学吃饭的时候，我总能看到许许多多刘翔的影子。

我不喜欢黑白的颜色，你凭什么让我盯着黑板看！

我就好奇，如果有一天蚊子学会了抽烟该怎么办？

尼玛，现在的造假技术也太高了，你说你一只猪，除了胖点，也太特么像人了！

哎呀妈呀！你家的厨房也太漂亮了！。。。这是厕所…

我估计你爸和你妈是失散多年的兄妹，要不怎么会生出你这个白痴？

你长得像内裤就别TM埋怨人家说你装B。

这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗？

看你的穿着:90年代鞋，80年代的裤子，70年代的衬衫上长着一张20年代的脸。

周恩来曾曰:“为中华之崛起而读书”，再看看你这毛样，是为了崛起中华而读书的吧！

八戒，别以为站在路灯下你就是夜明猪了。

如果我请你上厕所，你会爱我么。

《那些年一起追过的女孩》都拍电影了，那么《那些年一起欺负过的小女孩》岂不是可以拍成一部电视剧了

蚊子是不是觉得我太瘦了，所以叮我几个大包。

我们不会再见，我也不会再贱

一天，一位同学找不到笔。老师就说：笔就是你的武器，上战场没武器你想死多少回。 那同学就说：这样捏，我都忘了死了多少回喽。

一囚犯即将刑满释放离开监狱，为此发表了人生感受：在这混了这么多年，要离开“母校”真有点舍不得呢，如果有机会我会再回来的～～～狱警们听后，瞬间凌乱了

女：我是你的什么？男：你是我的可口可乐。女：为什么？男：这样，就有机会再来一瓶了

真想回到古代，看看你的家族都是由什么进化过来的。

在物质飞涨的时代，只有工资以不变应万变。

三角恋终究只有一对，语数外老子全都不会。

5. 女子无人区上厕所与狼四目相对！无意中撞见一只狼会怎么样

狼是群居动物，狼捕猎的时候会全体出动，这样捕获猎物的几率会大大增高，它们一般都是生活在无人区或者是高原和森林中，很少有人亲眼看到狼。可是一名女子就在无人区上厕所的时候与狼四目相对，原来这名女子是去旅游，在无人区越野的时候，由于水喝的有点多，就想要上厕所，但是处在无人区非常的难找厕所，于是就找到了一个没有人的地方进行方便，可这名女子刚下车，没有看见人，倒是看见了一只狼，好在这只狼和女子对视之后就趴下了，没有进行攻击，女子也没有受到伤害。那么如果人在无意中撞到一只狼会怎么样呢？

综上所述，如果人在无意当中撞见一只狼，百分之八十不会受到伤害，前提是人不要主动去刺激狼，也不要逃跑，要鼓足勇气和狼对峙，把自己的气场放开，这样狼就会去斟酌自己能不能够打得过你，也就不会主动攻击，当然这仅限于一只狼的情况下。你觉得人在无意中撞见一只狼会怎么样呢？

6. 端午在森林公园游玩，妻子内急树林里上厕所被异性看到，她却觉得没什么，不慌不忙也不害羞，这正常吗

如果你老婆仅仅表面上不慌不忙不害羞，实际内心还是介意的话，那就说明你老婆内心强大情商高演技好。如果打心底认为宁愿路边方便也不愿多走几百米，宁愿被异性看到外漏屁股也不愿走几百米，并且认为这是无所谓的话，那就说明你老婆的思想开放程度已经超越这个时代，已经不受当代公共道德、传统思想的约束了。你觉得尴尬是正常的，毕竟是你老婆。哈哈哈，你能在这问，说明你心里其实是很介意的，可以在适当时候与你老婆沟通一下，明确告诉她你很介意，并且这是因为爱，以后不要做类似的事情了。

7. 前天我被我们班女生差点拖进女厕所,尴尬不,老郁闷了

我记得在我小学4年级的时候，一群女生欺负我，要我抬进女厕所，至少有5个女生搞我一个，那个时候我差一点被丢进去，后来在厕所旁边有个高年级的救了我。直接把一个女的丢进男厕所，然后她就哭了。。。MD我差一点被你们丢进去没哭，你倒哭了现在知道我感受了吧！虽然后来那个高年级的就倒霉了。。。