美女吃包子不给钱视频

⑴ 有什么雷人的笑话吗

囧事
耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势……

有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”
和尚说：“我哪儿有媳妇？”
“就是那个尼姑呀！”
“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”
小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”
“大姑父！”

深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的又没了，大惊！赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊！赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她……那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下，你又刹车……”

一夏日，酷热。
一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特@殊@服@务@你需要吗？”
“不了谢谢。”男子回答。
放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特@殊@服@务@。”不一会一年轻女郎进来。
男子问一夜多少钱？女子说“一百”。
男子说：“好@脱@了@吧，坐沙发上。”
女子脱@光@坐在沙发上。
男子回到床上躺下，不一会传来酣声……
天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？
“嘿嘿！”男子说：“蚊子太多我睡不着……”

上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你……你……你……也尿手上啦？

是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过……

某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了！

自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。
我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是XXXX。”
我拿笔记了下来，后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”
接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……”马上，就听到楼道里大喊：“李雷，过来接电话，你老乡！”
李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。
没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”
李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”
然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……”

我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说：“真不够意气，买饼也不带我买一个！”结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！

大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了……

下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。
一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。
老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”
老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”
三毛愣了愣，答道：“他们都是古代人。”
课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。
于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”
三毛想了想，说：“他们都是男人。”
老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢？”
三毛急了：“他……他们都是中国人。”
老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？”
“他们都当过皇帝。”
“他们和达尔文、希特勒有什么共同点？”
三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”
老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？”
三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”
老师又问：“据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”
老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他（它）们都死了。”
“嗯，的确都死了。”老师点了点头。
三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？
不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”
三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了……”

一个日本人因为心脏病作了外科手术，出院时医生给他看账单，他突然气血攻心，晕厥，心脏病再次发作，死亡。

阿拉斯加瓦尔笛兹发生石油泄漏后，救援每只海豹的平均花费高达8万美元。在一个特别仪式上，有两只花巨款拯救回来的海豹在旁观者的欢呼与掌声中被放回大自然。一分钟后，它们双双被一头食人鲸吞如肚中。

1992年，洛杉矶的弗兰克·柏金斯决心打破坐旗杆的世界纪录。由于患上感冒，他在还差八小时就打破400天纪录时下来了，随后发现他的赞助人已经破产，女朋友早拂袖而去，而且他的电话和电都被停了。

波恩的两名动物权利保护者正在抗议把猪送到屠宰厂的残忍行径时，2000头猪突然从破篱笆中受惊跑出，踩死了这两名倒霉的保护者。

一名叫凯·拉纳加的恐怖分子在寄炸弹邮件时没付足邮资，邮件被盖上“退返寄信人”退回，而他忘了那是炸弹，于是打开邮包，被炸成碎片。

James Elliot，一位加利福尼亚长滩市的“准打劫者”，当他把点三八左轮对准受害人开枪时，枪卡壳了。这时他做了非常有建设性的举动——把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼，同时扣动了扳机——这次枪没有卡壳。

一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指，他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是他操作过失，于是派人来检查机器。这个人自己尝试操作了切肉机，他也失去了一根手指——于是，这个厨子的赔偿要求得到了批准。

一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置——可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。

由于在一个酒吧停车喝酒，津巴布韦的一个司机发现自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他应该把他们送到某精神病院。出于害怕他的粗心大意被领导批评，这个司机把车开到了附近的公车站，允诺免费搭乘每个乘客。他把这些乘客送到精神病院，并且告诉医院工作人员这些“病人”非常容易激动而且胡言乱语充满幻觉——这个诡计直到三天后才被识破。

一个男人走进路易斯安纳州某个便利店，拿出20元纸币要求破开。当职员打开收款机时，他亮出自己的手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了，他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在了柜台上——他一共拿走了15元。

Ann Arbor新闻报的犯罪专栏报道说密歇根州的一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。职员拒绝并说如果没有点餐他没法打开收款机。于是这个男子点了份炸洋葱圈，但职员说早餐时间不提供这玩意儿。该男子深感挫折，怅然离去。

警察在西雅图街道上发现一个严重不适的人蜷缩在一辆房屋汽车旁，那人后来承认他企图用虹吸管偷汽油，但他错误地将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里。

一位在竞选活动的民意调查中处于劣势的日本政治家，为了获得选票，制造了被人暗杀的假象。为了使假象看上去像真的一样，这位政客在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼了。

已经被定罪的杀人犯瑟罕在监牢里提出保释的要求，他抱怨道：“要是罗伯特·肯尼迪今天还活在人世的话，他一定不会让我受现在这份罪的！”瑟罕的要求被拒绝，他将在监狱里继续呆下去，他就是因为暗杀罗伯特·肯尼迪而被判入狱的。

一个法国人1998年尝试了一次复杂的自杀：他站在一个高高的悬崖上，在脖子上套了个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上；然后他喝下毒药，并开始自焚；在从悬崖上跳下去的时候，他又朝自己的脑袋开了一枪。但子弹没有打中目标，反而打断了绳索，他掉到了海里没有被吊死，冰冷的海水扑灭了他身上的火焰，下落的冲击力使他把毒液吐了出来。一位渔民把他从水里拖了出来，送到医院，结果他由于体温过低而死亡。

一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回公司途中，这50个传呼机突然同时鸣叫起来。他由于受惊过渡以至于把车撞倒了电线杆上。检查完伤势后，他开始察看传呼机上的信息，只见这50个传呼机上出现了同一句话：“感谢您购买本机！”

2006年5月23日，在卡塔尔首都多哈的一个拍卖晚会上，卡塔尔国营电信公司第一次推出了一个666666的手机号码，拍卖进行了10分钟，价码不断攀高，获胜者最终付出1000万里亚尔，约280万美元，才将这个号码抢到手。这创下了一个新的世界纪录——全球最贵的手机号码。

2006年5月29日，一只名叫希普敦的流浪狗在没有任何登山设备的情况下，竟然爬到了6600米高的珠峰二号营地。

第四届世界杯上，美国队爆冷门以1:0击败英格兰队，英国记者发稿回去时，编辑认为记者开玩笑，就把比数改为1:10，英格兰队赢，第二天还见了报，举世哗然。

⑵ 求 奥特曼和哥斯拉 的卡通插画，哥斯拉在吃冰淇淋，奥特曼说“只能吃一个哦，你再胖我就甩不出了”

(一)“妈妈，妈妈，”小怪兽问，“我什么时候才能长大呢？”正做饭的怪兽妈妈和蔼地问：“干吗想长大呀，做妈妈的乖宝宝不好吗？”“长大了我就能让奥特曼打了。”小怪兽一脸的憧憬。(二)“妈妈，妈妈。”小怪兽兴奋地跑进屋，“我考上啦......”正做饭的怪兽妈妈穿着围裙迎出来：“你考上什么啦，儿子。”小怪兽满脸的幸福：“我考上‘替身演员’了，一级棒的。”“你真了不起，儿子。”怪兽妈妈说，“不过，替身演员是干什么的呀。”“就是给与奥特曼对打的怪兽当替身，妈妈，以后你从电视上看到的每一只被奥特曼打的怪兽都是我哟。”(三)“哎哟，儿子，你干什么呢？！”买菜回家的怪兽妈妈看见小怪兽用根绳子拴着自己的尾巴倒挂在门框上晃晃荡荡。她赶紧放下菜篮子跑过去扶住小怪兽：“你不疼吗？”“不疼。”小怪兽咬牙，脸控得已经发紫：“今天拍戏时奥特曼抱怨我的尾巴太短，他拽着摔我时不好使力气。我准备把它抻长一点儿。”(四)小怪兽抽抽搭搭地回到家。怪兽妈妈迎出来，看见儿子成了熊猫眼，鼻子也流血了“谁欺负你了，走，我找他家长去。”小怪兽摇头，张开紧攥的两只手，里面各有半个咸蛋。“妈妈，这是奥特曼卸妆时亲手摘下来递给我的，让我敷眼睛。”小怪兽在妈妈围裙上蹭蹭泪水，“我感动得哭了一路。”(五)怪兽妈妈抱怨：“刚穿上的褂子呀，怎么弄得又是泥又是土的。”小怪兽边脱衣服边回答：“我今天和奥特曼照相来着。”“是吗？”怪兽妈妈捡起衣服扔进盆里，“照相不是要穿得干干净净吗？”“有一群粉丝要和奥特曼拍点有特色的照片，就把我叫过去让奥特曼踩在脚底下，”小怪兽歉意地笑笑，“所以衣服就弄脏了。对不起，妈妈。不过照片很漂亮的，奥特曼神气极了，她们答应给我寄来一张。”（六）“儿子，吃饭了。”小怪兽咽了口口水，目不斜视地从饭桌前走过，回自己屋里去。怪兽妈妈奇怪：“我做了你最喜欢的红烧肉，怎么不吃呢？”小怪兽坐在桌边摆弄奥特曼的玩偶，说：“今天导演说，我个子长得太快了。原来奥特曼能把我扔出5米，现在只能扔3米了。他说，如果我再重下去，他就不要我了。”(七)“儿子，腿有伤就别老乱动，当心摔倒，快到床上躺着去。”怪兽妈妈追过来。小怪兽一手拄着拐，一手拎着抹布，笑道：“没事，妈，我就擦擦桌子。”“又没有外人来......”怪兽妈妈说了一半，把另一半咽回去，偷眼看看儿子脸色。小怪兽认真地擦着：“万一，万一有人来呢？”怪兽妈妈叹了口气。(八)“儿子，隔壁闹闹奶奶说闹闹最喜欢奥特曼了，问你能不能给他要个签名回来？”怪兽妈妈跟小怪兽说。“行。”小怪兽点头答应。第二天果然拿回了签名照片。第三天，怪兽妈妈为难地问儿子：“苗苗妈知道了，也想给苗苗要个签名，能行吗？”“行。”小怪兽又点头。再后来，天天爸，点点姑姑一帮人纷纷来找怪兽妈妈。怪兽妈妈不得已跟儿子说：“要不然你一次让他多签几张吧。”小怪兽低头踌躇半天，低声说：“排一次队只能签一张。”怪兽妈妈张大了嘴，“为什么你不......"“我说不出口......”小怪兽红了脸。(九)小怪兽在照镜子，头上短短的毛被打湿了水，一会儿梳成偏分，一会儿梳成中分。怪兽妈妈端着早饭走过，被他叫住：“妈妈，我这样好看吗？”怪兽妈妈眯眼睛上下打量，“好看，我儿子什么时候都好看。怎么想起来打扮呢？”“昨天，奥特曼夸我了呢。”小怪兽继续对着镜子摆弄头发。“哦，他说什么？”“他说我像个大人了。”小怪兽在镜子里咧嘴，露出一个灿烂的笑容。(十)小怪兽身上糊满了粘唧唧的蛋糕，顶着熊猫眼回家了。“咦，你不是去给奥特曼过生日了吗？”怪兽妈妈很奇怪。“对呀。他们叫我藏在大蛋糕里，等奥特曼吹蜡烛的时候跳出来吓他。”“那你的眼睛......”“奥特曼说他条件反射......,不过他后来拉我起来了呢。”

(十一)天台上，夏夜的风温暖而轻柔。小怪兽用力推倒一块木板，小声地发出一声吼：“嗷，我要吃掉你！！”然后他迅速地闪到另一块木板背后去，蹲下来伸出双臂，轻声尖叫：“救命呀，快来人呀。”下一秒他跳起来，后退几步加上助跑腾空而起，做天外飞仙状落下：“住手，我是奥特曼......”楼体因为震动而颤了一下，楼下有人愤怒地大叫：“谁呀！”小怪兽吐了吐舌头，双手叉腰半天不敢动。过了一会儿，他才继续自己的游戏。他犹豫片刻，又蹲回到木板后面，抬头仰望星空，他好像看见那个高大的身影就在眼前。“奥特曼，你来了......”小怪兽就像电视上所有被奥特曼救助的人那样，颤抖着声音说。(十二)“儿子，听说你和苗苗去看电影啦？”“是呀，我带她去看最新的奥特曼剧场版。”“苗苗妈妈说你给她讲了一晚上的奥特曼。”小怪兽沉默。怪兽妈妈犹豫着轻声说：“儿子，我知道你很喜欢这份工作，不过，下班以后，你也可以做点儿别的。好玩儿的东西很多呀。”“好的，妈妈。”小怪兽很乖地答应。在怪兽妈妈关上房门的那一刻，小怪兽轻轻嘟囔了一句：“可是，我的心不会下班呀。”(十三)怪兽妈妈得了重感冒，小怪兽给妈妈做煎药早餐，上班就迟到了。怪兽妈妈十分自责，担心了整整一天。好不容易小怪兽下班回家，还没等她问，小怪兽就兴奋地扑进来大叫一声“妈妈”，同时把背后藏的东西亮给她看。一束红得像火一样的玫瑰。怪兽妈妈被吓住了。小怪兽眼里亮晶晶的，“奥特曼知道你病了，不但不让导演扣我薪水，还拿了花让我带给你。”怪兽妈妈默然接过玫瑰，轻轻抚弄，不小心让刺扎了手。小怪兽没有察觉，还沉浸在幸福之中：“妈妈，他第一次跟我说了那么多话。”(十四)两个小孩在街边为谁当好人，谁当坏蛋打成一团。当他们看到经过的小怪兽时，立马全都变成了奥特曼，竖起十字交叉，向他发起了进攻。小怪兽配合地手捂胸口，踉踉跄跄后退，撞得大树咯吱咯吱乱响。小孩兴高采烈地边跑边欢呼:“胜利喽，胜利喽。”小怪兽笑眯眯地摆摆手，刚要走开，忽然对面一辆车快速地向他们驶来，一路狂按喇叭。俩小孩被吓到了，呆呆地站在马路中间，也不知道躲。就在千钧一发时刻，小怪兽冲过去，一手抄起一个孩子。汽车怪叫着撞在小怪兽腿上停住，司机魂飞魄散之余，打开窗子大骂：“不要命了你，不要命了你......”小怪兽动了动腿，把汽车踢得转了一个身，然后又在它后屁股上踹了一脚，让司机彻底没了声音。这时候好多邻居围了过来，两个孩子的妈妈惨白着一张脸把他们从小怪兽怀里接了过去。人们纷纷围着小怪兽问他的姓名。小怪兽不好意思地低着头，想贴边溜走。忽然，一个孩子叫了起来：“我知道他叫什么。”小怪兽吃惊地看着他。“他叫奥特曼！！”孩子大声说。小怪兽笑了，他觉得这是他离奥特曼最近的一次。(二十二)片场。一群小得不能再小的小配角们聚在木箱子周围吃饭。小怪兽带了几个包子，怪兽妈妈包的，皮薄馅大，一个个很富态的样子。小配角们人手一个，正待开嚼，奥特曼突然溜达过来。大明星受到了热情的接待，小配角们纷纷站起来打招呼：“曼哥，吃了吗？”奥特曼漫不经心地点头，忽然看到包子，眼前一亮：“哟，什么馅儿的？”“野菜馅儿，您尝尝？”说完以后，那人看着自己手里的半个包子，觉着有点儿不对。奥特曼还真想尝尝，扫了一圈，也就小怪兽手里还有个完整的，于是他不客气的冲他伸出了手。小怪兽被吓到了，几乎是哆哩哆嗦地把菜包子交了出去。奥特曼缴获了一个包子，一边嚼着一边心满意足地走了，留下小怪兽看着自己油汪汪的左手发了半天呆。(二十三)怪兽妈妈把饭盒递给小怪兽，同时叹了口气：“韭菜馅儿包子。”小怪兽接过来的同时小心翼翼地看看她的脸色，陪笑道：“妈妈，我今天早回家和您一起包。”怪兽妈妈更深地叹了口气，无可奈何地问：“你天天吃，不腻吗？”小怪兽坚定地摇摇头：“不腻。”奥特曼受到各种各样包子的引诱，习惯了每天中午都去小配角们吃午饭的角落溜达一圈。没过多长时间，奥特曼嗜吃包子的美名流传开来。于是，他化妆间门口传统的玫瑰花换成了一屉屉制作精良的小包子，还有美女做包子的照片哟。(二十四)五个珠圆玉润的包子，其中一个咬在奥特曼嘴里。小怪兽站在旁边眼巴巴地瞧着，心里有一点点羡慕菜包子，能被奥特曼如此认真的对待。奥特曼大嚼之余，不太好意思地问小怪兽：“你真不吃。”小怪兽摇头，真的，除了奥特曼，所有人都吃腻了。“不知为什么，你带来的包子有种特别的味道。”咽下一个，奥特曼又拿起了一个，“你妈妈做的？”“我做的。”奥特曼挑起了眉毛。“真的，”小怪兽伸出两只肉乎乎的爪子，“我学会了和面，擀皮，还有拌馅儿，好多种馅。”“你真贤惠。”奥特曼嘻嘻哈哈地说，“以后小怪兽包子店开张，我去剪彩，免费。”小怪兽张张嘴，心里的话没说出口：“我只给你一个人蒸包子。”(二十五)几个孩子凑在一起讨论：如果自己有电视上怪兽那么大的能量，要做什么。“我要去把学校踏平，就永远不用做作业了。”“我要爬到帝国大厦顶上，象金刚一样打飞机。”“我要游到侏罗纪公园，和暴龙一较高下。”“我要把所有欺负过我的人，都吃了。”轮到小怪兽，他喃喃地说：“等你们都干完了，我留下来等奥特曼。”

二十六)牙科诊所。小怪兽仰躺在治疗椅上，从手指头到尾巴尖都在颤抖，死活也不肯张开嘴。牙医无计可施，只好把怪兽妈妈从门外叫进来。怪兽妈妈稳步上前，双手压在小怪兽肩膀上，靠近耳朵轻声说：“儿子，你想想，如果奥特曼在这里，他会怎么做？”小怪兽如同打了镇静剂一样地安定下来，随即张大了嘴巴。就在此时，里间治疗室的门“呯”地被撞开。一个银色的身影如旋风般卷出门去，留下里里外外一堆人目瞪口呆。半晌，外间牙医问立在里间门口的护士：“那谁呀？”小护士抿嘴笑：“是奥特曼。拔牙钳子刚一亮出来，他就溜了。”(二十七)奥特曼和导演在片场花园溜达。“我觉得还是要再换个替身。”导演说。“怎么又提这事。”奥特曼很不耐烦。“我知道他老实肯干，但你看他那个子，比你还高，你都快拎不动，再这样下去，加多好的特效也遮不住呀。”奥特曼沉默。正巧，小怪兽手拿着个冰激凌迎面走过来。看见这两位，也不知是该躲开还是该打招呼。正发愣间，一肚子怒气的奥特曼过去一把把冰激凌抢走，扔在草丛里。“还吃，怎么说了你不听呢，还想不想干了。”连导演都没想到奥特曼会这样做，急忙拦住他，使眼色让小怪兽快走：“对对对，以后少吃这些甜的。”小怪兽都没反应过来，就被吓得落荒而逃了。导演劝奥特曼：“你也不用那么生气，他还是个孩子呢，.......”奥特曼心想：我刚当演员时也是小孩，为了能穿进这身银色紧身衣，这么多年了，一口甜食都没敢吃过。想着，不禁有点儿委屈。第二天，在片场门口。奥特曼路过零食店，看着冰激凌机前兴奋排队的人们，忍不住停下脚步。随后，他意识到了自己的无聊，扭身想走时，与身后的小怪兽撞成一团。他瞪起了眼睛。小怪兽吓得都结巴了：“我就是看看，真的，我再不买了。”奥特曼叹了口气，不顾别人诧异的眼光，挤进去买了两个甜筒。塞一个给小怪兽：“吃吧。”自己舔了舔另一个，可真甜，真好吃呀。(二十八)经纪人为难地问奥特曼：“有个牙膏广告，开价不低，接吗？”奥特曼正在化妆，对镜自照良久后，回答：“接，干吗不接。你去把小怪兽叫来。”一个月后，电视上播出了这则广告:小怪兽身披黑色硬甲，在城市中心震天狂吼，伸手，大楼倒了，抬脚，小轿车成了宇宙飞船。硝烟弥漫中，奥特曼从街道尽头漫步走来，他银衣闪耀，双手紧握一管巨大的牙膏。“白又亮”牌牙膏。奥特曼双手一挤，漫天牙膏喷涌，所落之处，都成了亮闪闪的白色，连柏油路也变成了雪白的溜冰场。于是，小怪兽吃亏了，想扑过去却四脚朝天地摔了一大跤。奥特曼手中的牙膏又喷到他身上。奇迹出现。小怪兽爬起来，甩掉满身牙膏后，身上的黑甲也变成了银色，而小怪兽自己好像也变得柔顺了，期期艾艾地跑到奥特曼身边，伸舌头舔了舔奥特曼的手。夕阳下，奥特曼和小怪兽两个银色身影向银幕深处并排而行。小怪兽回头一笑，雪白的牙齿闪出星状光芒。广告词出：“白又亮”牙膏，不但亮白牙齿，还可洗心革面。(二十九)牙膏广告一播出，很多观众都对那个有着灿烂笑容和雪白牙齿的小怪兽印象深刻，他出人意料的红了！在接受了几次电视台的邀请后，奥特曼不得已打发自己的经纪人跟着他，因为他实在太老实，太容易让人耍弄了。某日，小怪兽在A台录一档娱乐节目。主持人笑眯眯地拿了一堆模板，说让小怪兽拼出自己的意中人。他举起几个人形，问：“看看身材，你喜欢什么样的？”小怪兽看半天，选了个高挑纤细身形的。主持人夸奖，“哎呀，是个瘦美人。”再拿起几个头像，“脸型呢，鸭蛋脸还是瓜子脸？”

小怪兽选了个枣核脸。主持人称赞：“太有个性了。”他把头像和身体拼接在一起，继续问：“鼻子呢？”小怪兽拿起各种鼻形比了又比，最后选了最直最细的那种。主持人赞叹：“真酷啊。”他正要把陷阱挖得再深些，奥特曼的经纪人跳上台，打断了节目录制。在经纪人和主持人交涉的当口，小怪兽又为人像选了个嘴。经过一番争辩，主持人妥协了，他把人像丢到一边，开始缠着小怪兽录些无聊的笑话。节目结束的时候，主持人神情暧昧地把人像送给了小怪兽。小怪兽拿着人像刚走到台口，经纪人就忍不住埋怨他：“你有没有脑子呀，让人往沟里带。”小怪兽不解地望着他。经纪人叹了口气，抢过人像，从兜里掏出个鸡蛋一劈两半，分别贴在眼睛的空处。哦，奥特曼。(三十)奥特曼的歌声很独特。当他在浴室里引吭高歌时，楼下的猫猫狗狗狗，蟋蟀蝈蝈都会安静下来，再不敢抢他的风头。电影公司新年卡拉OK晚会在X酒店最豪华的包厢举行。参会员工的必备用品除了精致礼服外，还有一副耳塞。奥特曼还是很客气的，每次话筒送到面前，他总是谦虚：“我唱得不好，你们先唱，你们先唱。”没有人跟他推让第二次。但作为大明星，压轴的任务是躲不过的，尤其压轴曲目一般是半场那么多。在奥特曼正式接话筒的功夫，所有人都悄悄掏出耳塞来戴上，除了第一次参加的小怪兽。奥特曼的每一首歌都能得到翻天覆地的掌声和叫好声。他一次次鞠躬致谢，当看到台下小怪兽几乎是泪水盈盈的双眼时，他微笑着伸出手，温柔的问：“你真的这么喜欢？”在高亢的音乐声中，小怪兽哽咽地点点头，说：“我第一次知道我俩有了相同点。”“啊？”奥特曼没听懂。“我俩的歌声都是那么难听啊。”（三十一）导演说：“现在已经不流行英雄无敌，横扫天下了，我们要塑造一个有血有肉的奥特曼。”何为有血有肉呢，就是奥特曼先被怪兽打，然后再打怪兽。除了奥特曼自己心里有点儿犯嘀咕外，旁人倒也没什么意见。可真到拍的时候，问题来了。小怪兽对着奥特曼的脸，无论如何也下不去手。导演开始是命令：“打呀，挥拳头，用力，往眼睛上抡，靠，你没吃饱是怎么着？！”然后是诱导：“你想想，奥特曼原先是怎么打你的，他揪着你的尾巴往地上摔，你现在也摔他！”最后是威胁：“你再跟拍苍蝇似地，我可换人了啊。”一贯敬业的小怪兽依旧没能达到导演的要求，于是，真的换人了。小怪兽坐在片场一个角落里，默默地看着奥特曼挨打。拍戏间歇，奥特曼顶着一只货真价实的黑眼圈走到他身边坐下。两人无语，默默注视着身前地板。半晌，奥特曼挤出一句，“揪尾巴很疼是吧。”小怪兽点点头。“对不起。”小怪兽又摇摇头。“奥特曼，来呀。”导演远远招呼。奥特曼起身，轻轻拥抱了小怪兽的肩膀，说：“谢谢。”小怪兽一愣，想说什么，却望着奥特曼的背影哽咽了。（三十二）让奥特曼走下神坛的新片不甚卖座，所以公司的庆功会也开得马马虎虎。奥特曼被灌了一肚子香槟酒，觉得头有点儿晕晕的，就趁别人不注意，从宴会厅后门溜了出去。夏末秋初，花园里种满了晚香玉，发出甜腻醉人的香气。奥特曼找了个灯光照不到的石阶坐下，享受着黑暗中的安宁。他只享受了一会儿。花园小径溜过来一个身影，鬼鬼祟祟的。奥特曼把自己又往暗处挪了挪，留神看时，才发现那身影是小怪兽。小怪兽直奔奥特曼藏身处而来，跑到近前，才被奥特曼亮闪闪的目光吓到，“啊”的叫了一声，差点儿把手中的盘子扔了。奥特曼忍住笑，问：“拿的什么？”小怪兽闷声说：“冰激凌。”奥特曼更乐了，拍拍身边石阶，“坐过来吃。”小怪兽仔仔细细辨认了一会儿，发现奥特曼真的没有生气，才高高兴兴紧贴着他坐下。拿勺子吃了一口，才想起来问：“你吃吗？”奥特曼摸摸他的脑袋：“我不吃，你吃吧。”小怪兽无声地吃着冰激凌。奥特曼发了一会呆，忽然问：“如果有一天不当演员了，你会去干什么？”小怪兽想了想，回答：“我不知道，也许，真开个包子铺？”奥特曼微笑。半晌，他又问：“如果我也不当演员了，去你的包子铺帮忙好吗？”“好。”小怪兽点头。“可我什么也不会呀。”“我管做，你管吃就好啦。”小怪兽毫不犹豫地回答。于是，在蟋蟀清脆的鸣叫声中，他们俩达成了协议

（番外）某月某日，报纸好大好大的标题---“奥特曼和某艳星车震三十分钟。”全国轰动。当年奥特曼隐退，象重磅炸弹一样，把娱乐圈炸得人仰马翻。当时谣言四起，说什么的都有，绝不满足于奥特曼所解释的“厌倦”。但经过无数电视台记者、小报狗仔全程跟踪和不间断蹲守，证明奥特曼的的确确退出影坛，到乡下开饭馆去了，而且，还请了片场当武打替身的一只小怪兽做大厨。饭馆名字就叫“小怪兽包子铺“。几年过去，就在逐渐风平浪静的时候，又出了爆炸性的新闻。于是，苍蝇们“嗡”的一声就踪了上去。乡下小地方。包子铺不大，但很干净。掌柜的是个中年大妈，和气得一塌糊涂，只要你不是吃了包子不给钱，基本上听不到她说一个“不”字。蒸包子的大厨老实肯干，当然手艺也不错，蒸出的包子个个又白又胖，十分富态。偶尔大厨会帮忙收钱，这时候结账的人都会特别多，因为大厨的算术不好，人一多就会算错账，而且永远少算钱。店里只有跑堂的厉害。瘦高挑个，爱穿个紧身衣，举手投足透着股劲儿，好像吃饭的都是他小弟似的。开始看着别扭，习惯了也还好，反正是吃包子，跑堂的再严肃也不会少给二两。这天中午。正是饭点儿，但没有人吃包子，因为所有座位都被全副武装的记者占满了。无数话筒竞相伸到小怪兽眼前，闪光灯晃得他直眼晕。“奥特曼......”“奥特曼......”“奥特曼......”大家一起说话，把屋里吵成了蛤蟆坑。闹了半个小时，记者们最终达成了一致，选派一个代表向小怪兽提问。小怪兽同意接受采访，条件是一个问题十屉包子。“请问，奥特曼在哪儿？”“在家。”小怪兽回答。“他是要躲起来吗？”“对呀。”小怪兽点点头。“为什么？”“他觉得你们象苍蝇一样，很烦。”记者们精神一振，把苍蝇这个词反复咀嚼，设想了多个说法。“那他看到关于车震的报道了吗？他如何回应？”“算两个问题啊。”小怪兽慢吞吞地说，“他看了报纸，他没有回应。”“那什么.......”小怪兽挥挥手，“我今儿一共蒸了50屉包子，你都问完了。不如明儿再来吧，明儿我多蒸些。”晚上，记者们露宿在土场上，一边嚼着包子一边骂乡村蚊子狠毒。小怪兽和奥特曼站在窗口，看得笑嘻嘻。小怪兽说：“导演的情咱们也算还清了呀。”奥特曼把手搭在他肩膀上，搂了一下，感叹道：“靠，老子卖身还债，跟人演了这么场好戏，那女的要再不红，可不怨我了。要说，导演真瞧不起我，才三十分钟，也太不符合实际了，是吧。”番外（二）某日午后。小怪兽搬了小板凳坐在电视机前，一边看导演的最新力作《美女战士》，一边不停手地择韭菜。奥特曼仰躺在旁边沙发上，刚从小睡中醒来，他抓起一个抱枕砸向小怪兽，“看就看呗，叫什么，吓我一跳。”小怪兽以后背承受了枕头的重击，解释道：“我看见大脚怪给了小姑娘一脚，替她疼。”“切，替古人担忧。”奥特曼懒洋洋地，“你还不知道，那都是假的。”小怪兽笑笑，接着择菜。“哎，今儿早上导演又给我打电话，说那丫头不顶劲，怎么捧都没人气儿，又忽悠我复出呢。”“是吗，你怎么说？”奥特曼看着小怪兽勤勤恳恳的样子，忽然想逗逗他。“我说行啊，开这个数我就干。”他用两只手比了个数字。小怪兽回头瞟了他一眼，把手中择好的韭菜扔在盆里，又抓起一把，“导演同意了？”“那可不是。”奥特曼得意洋洋，“他一口就答应下来。所以，我下星期就要回厂里去，开发布会，拍新片，哈哈。”小怪兽“哦”了一声。奥特曼又等了一会儿，听不见动静，反倒急了，一挺身坐起来，质问道：“你什么意思，听见我要走，都没什么反应。”小怪兽一脸诧异地抬头：”我当然是跟你一起回去呀。”奥特曼忍不住露出笑容：“你怕我走了就不回来了？”小怪兽摇头，“不是。我还得回去当武打替身呀，就说刚才那只大脚怪，出手都不知道留劲儿，这要是打在你身上，多疼呀。”奥特曼突然语塞。小怪兽想着叹了口气，“唉，早知道不吃那么多冰激凌了，又得减肥。”奥特曼赤着脚跳下地，从后面抱住了小怪兽，“不减，不用减.......”“呜呜呜.....”小怪兽措不及防，手里的韭菜噼里啪啦掉了一地

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⑶ 佩恩吃面不给钱是哪一集

你好，经过我查阅相关资料得知
佩恩吃面不给钱是在第三百八十七集。希望可以帮助到你。

⑷ 周星驰压对宝了！林允“吃包子”戏，扯下多少小花的遮羞布

由刘亦菲、陈晓、柳岩、林允主演的女性古装励志剧《梦华录》播出后，两位领衔主演霸屏热搜。这部剧的豆瓣评分一度达到8.8，成为古偶剧的新标杆。

而95后小花林允的表现就引起了网友的激烈讨论。

《梦华录》自播出以后口碑和热度双在线，不仅剧情丰富而且集结了众多实力派演员，它除了是刘亦菲成年之后的第一部电视剧作品外，更是很多演员转型的跳板。

剧中饰演女三“江南第一琵琶高手”宋引章的林允，在这部剧里的表现就让观众眼前一亮。

剧里的宋引章琵琶技艺高超，前期被渣男欺骗幸得女主赵盼儿拯救才得以逃脱，因为整部剧围绕“女性成长”的话题，所以宋引章在后续也逐渐成长起来，但她本身是一个不谙世事，不善于谋略的小姑娘，即使后期因爱生恨本质也不会有太大的变化，宋引章这个角色对于林允来说是一个不小的挑战。

林允以往的角色都是傻白甜类型，虽然难度不大但很容易被吐槽，在电影《美人鱼》之后她的作品几乎都没有什么热度。曾经有人怀疑周星驰的眼光变差，因为林允以往的演技并不足以服众、

林允在《梦华录》之前很久没有作品播出，尽管偶尔还能参加一下综艺节目但依旧被网友怀疑“过气”。此次《梦华录》也算是林允的一个全新的开始。

前段时间杨洋因为“端着”被骂上了热搜，有人说他有意转型却放不下包袱，其实这是很多演员的通病，很多人不愿意打破观众心中美好的印象而放弃了爆火的机会，林允在《梦华录》里的表现却狠狠打脸了很多同行和质疑她的人。

剧中宋引章被渣男周舍欺骗，对方为了钱把她囚禁甚至把她当作狗拴在了院子里，长时间的悲惨遭遇导致整个人十分憔悴，完全没有往常的光鲜亮丽。宋引章在被赵盼儿救了之后，即使害怕依旧选择和她一起惩治渣男，一切计划安排好之后就毫不顾忌地拿起旁边的包子大口地吃起来，突然用尽全力咬包子的场面也像极了是在泄愤，整体的眼神中也充满了恨意。

也正是因为“吃包子”这一幕让观众感觉十分的真实，有网友表示“看到了急迫和饥饿感”，在几分钟的长视频中能看出林允几个层次的变化，内心从前期的害怕到后期的愤怒，从身体的疼痛到报复的坚定，无论是眼神还是动作都拿捏得恰到好处，而且在吃包子时她毫不顾忌形象，大口的撕咬符合人物当时的心情。

众所周知，吃戏非常考验演技，正所谓“吃得越真，演技越好”，很多演员因为各种原因都会选择“假吃”，最后呈现在屏幕上的多数是后期的制作效果或者“一眼假”的吃戏镜头。

林允的“真吃”，毫不做作，打了多少同行小花的脸。

不管“假吃”需不需要演技，但其实恰到好处的真吃才最考验演技，孙俪在电视剧《安家》里的吃戏完美地还原了打工人的迫境，而林允在《梦华录》里的吃戏向我们展现了一个被渣男欺骗的小姑娘内心的愤怒。

林允早前的演技被网友指酷似杨颖“干瞪眼”式演技，她也曾被评价为实力与位置最不符的“星女郎”，网友对于她的要求只希望不影响整部剧，但没想到《梦华录》中的表现能带来这么大的惊喜。

在95后小花都在营销美貌时，林允甘愿扮丑实属不易，早点从三流制作甜宠剧的傻白甜女主转型到大制作有个人特色的女配也能看出她勇气超于常人。

除了演技有进步，林允在这部剧中也因为美貌成功出圈，作为女性主演中年龄最小的她本身就具有一定的优势，虽然相比于刘亦菲“全方位无死角美女”还差了一点，但林允的美貌也确实有出彩的地方。

林允在剧中的妆容可以用“恰到好处”来形容，妖艳又不失俏皮可爱，刚出场的一幕连旁边的刘亦菲都逊色几分。

不过，即使演技和美貌都发挥出来，林允的身上也有一些需要提高的地方，有网友指出林允在剧中的仪态差强人意，台词也勉强合格。

但林允能够沉下心来去学习也是非常值得称赞的，95后小花都需要这样的魄力！

-【正文完】-

⑸ 康熙微服私访记吃包子不给钱是哪一集

《康熙微服私访记4》第7集

⑹ 相亲女吃饭不给钱怎么办

如果对方已经删除你的微信，直接断了你的联系，这种还不还都已经无所谓了。如果对方是一个比较抠门的人，相亲失败之后，出于公平和歉意，也是可以还饭钱的，当然如果对方根本都不放在心上，你自己也不用那么在意。

如果对方是那种比较大男子主义的人，相亲失败之后，也不会想女生还饭钱的。人的情绪来自人对所遭遇的事情的信念、评价、解释或哲学观点，而非来自事情本身。

(6)美女吃包子不给钱视频扩展阅读

从内心角度出发，绝对是想给自己留条后路，等到哪一天彼此旧情复燃，或者等到自己变好、变美、变帅的时候通过朋友圈来传递给对方，获得再见面的机会。说句难听的，彼此已经老死不相往来了。

作为一个前任的基本素养，想想你现男友要是还保留前女友微信，时不时聊骚一下，给微信朋友圈写个评论，除非彼此都还是单身，若不是，那么分手了，说白了就算现在如何优秀，美丽、帅气、潇洒自如，报复传达都是无意义的心理，只有互相拖黑才是正确的相处方式。

⑺ 幽默笑话，给两个 [幽默笑话]

高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相......
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指 点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

小明很喜欢他的幼儿园老师，有一天，他终于鼓起勇气对老师表白。美女老师说，我不喜欢小孩子，小明自信的说，请放心，我会很小心的~~

⑻ 征集一些经典笑话来看

公安分局接到群众举报电话，说在立交桥下有两个大炸弹，民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋，专家与民警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2；一对王！！

2月30日 星期一 晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。

1.题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
2.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
5.题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
6.题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
7.题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
8.题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
9.题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10.题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词
11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想象力超过了地球人的智慧。
12.题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

一天甲、乙、丙三人去测智力。
甲首先把头放入机器中，机器显示为98。乙也把头放入机器中屏幕显示为2。丙见状哈哈大笑。最后丙把头放入机器机器想了半天才在屏幕上现出“请不要拿石头开玩笑。”
几年后三人再一次去测智力。
仍然是甲先把头放入机器中。只见屏幕上显示99。乙把头放入机器中，过了一会儿，机器显示为5。丙见状又哈哈大笑。最后年丙把头放入机器。这一次机器又想了半天，只见屏幕上显示出“这块石头有点面熟。”

初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，

儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？” 爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你。”

今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少

同学A出车祸，脚骨折，住院
我们几个玩得好的同学去看他
一进住院部就遇见了他爸妈
我连忙上前去询问A的病情
结果一开口就变成了
“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”
他爸妈脸都绿了。。

昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～

老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”

听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿 起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控

我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

逛超市呢
看到一收款员在很认真数一堆硬币
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了

今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。
这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的

上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！

高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草
65、 有 一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一 口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在 课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

一次和同事去美国，我们在超市用北京话聊天，这时旁边有个美国人用北京话问：你们是北京的？同事们暴汗，聊了会才知道，老外原来是战争时留在北京的美国人后代。同事问他：“那你英文怎么样啊？”。老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”

爆笑命题作文：《再回母校》
我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！”
老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！
重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！”
老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！

逃学妙招
小强不喜欢上学，所以经常逃学上猫扑看美女。这天早上，他又背着书包出了门，向学校走去。他已经好多天没有去学校了，所以今天决定先去学校看一看，但心里还是有点犹豫不决，这时，他路过了一家包子铺，看到了一笼笼香喷喷的包子，小强有了主意，“今天如果能吃掉十个包子，就一定去上学”，想到这儿，他大声的对老板喊道：“老板！给我来九个包子”

小时候妈妈拿我找乐子
小猫我这个人有个毛病，一看太阳就不停的打喷嚏，我几个月大那会，我妈发现了我这个问题，于是。。。。她无聊的时候，就抱着我坐在阴凉处，然后把我的头伸向太阳，就听着我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打喷嚏，然后再缩回来，我就停住了，然后继续神出去，我继续“阿嚏阿嚏阿嚏”，然后再缩回来，于是。。。伸出去，缩回来，伸出去，缩回来。。。。玩的不亦乐乎。。。。

闹钟的恶作剧
高二的夏天（寄宿） ．有人恶作剧把我的闹钟调到了凌晨两点．．．．玲玲玲．． 争开朦胧的双眼看了下表 心里恶狠狠的骂了句: MD 被涮了 ．．．精暴场面．．． 我下铺那哥们穿了衣服拿着盆说了句：这天阴的真NB。开门就去水房了！汗

你这脑残竟然在冰箱撒尿
有个小男孩每天晚上都让他妈咪陪他上厕所，妈决定要改掉他的坏习惯，于是对他说，今天晚上你自己去，别再敲门叫醒我啦！然后，深夜，小男孩憋不住了，迷迷糊糊推开厕所门…厕所灯却突然开了！小男孩在尿尿时…感到一阵阵阴风扫过它的小鸡鸡…他越来越怕…提了裤子就去叫醒他妈咪…他妈咪听完他所说的后…一巴掌拍了过去，说：你这脑残竟然在冰箱撒尿！

“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”

小高在图书馆借了本《人间词话》，小陈见状上来调侃：“知道学语文最高境界是什么吗？”
小高看书，漫不经心回一句：“是什么？”
小陈道：“研究怎么去死。”
小高专心看书，不理他。小陈又问：“你认为学语文的最高境界是什么？”
小高烦了，大喝一声：“去死！”

数学考试，允许带科学计算器。大家正埋头计算时，一同学尖叫，"cao,把遥控器拿来了“……`

男孩终于鼓起勇气问女孩：你喜欢什么样的男孩？女：投缘的。男孩伤心的说：头扁点不行？

小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”

大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事
，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3…… 最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚. 男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”

通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的X光身体检查，本活动仅此一天，过期无效！（看清楚喽，可是免费地噢！：））。
（下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽，炒菜时不慎丢失小铁铲一把，刚饭勺四个，破抹布一条）

今天看我儿子的试卷，是小学三年级的，里面有一道题问“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”
然后我的儿子很老实地在答题的地方写上“不能” ，倒地不起ing........

一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:’我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!’

美国人第一个抢着说:’我第一个愿望是要很多的钱.’神仙说:’这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.’美国人说:我还要很多的钱!’神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:’把我弄回家.’神仙说:’没问题.’于是美国人带着很多的钱回了美国.

神仙又问法国人.法国 人说:’我要美女!’神仙给了他美女.法国人又说:我还
要美女!’神仙也满足了他,给了他美女..法国人最后说到:’把我送回法国.’

神仙把法国人送回国后问中国人要什么.

中国人说:’先来瓶二锅头吧.’神仙给了他.问他第二个愿望是什么.中国人说:再来一瓶二锅头!’神仙问他第三个愿望是什么.

中国人说:’我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧

PART2

法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:’我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望.’法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来.

于是中国人说:’那就先来瓶二锅头吧.’神仙满足了他的愿望.法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:’行了,没事了,你丫走吧.’

part3

美国人和法国人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:’我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!’美国人急忙抢着说:’我再也不想见到那个中国人了.’神仙说:’好的.’，然后转头问法国人：’你的呢？’法国人急忙说:’我也不想见到那个中国人了.’神仙说:’好的.’，然后转头问中国人：’你的呢？’中国人说：’他们说的都不算’

part4

于是乎美国人和法国人咬牙切齿的跟着中国人，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:’我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!’美国人和法国人异口同声的喊道：’那个中国人说的什么都不算’。那个人说：’好的’，于是乎转头问中国人：’你想说什么？’那个中国人说：’让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪’

精神病院冷笑话全集！
（1）
有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候。
（2）
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯。很正常。
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会看不到。
医生开始紧张了：怎么会看不到咧？
患者回答：因为眼镜会掉下来。
（3）
有两个神经病患者，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？
上面的那个人回答他：不……行……啊……
我还没有熟……
（4）
神经病院有一位老太太，每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病
院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终于开口和医生说话了：请问一下……
你……也是香菇吗……？
（5）
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：”今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：”记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——”你丫不想
吃包子了？！！！”
6）
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这 本小说怎么样”？
乙看了看回答：”不错不错。不过，就是人物多了点儿”。
这时，精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！”
（8）
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：”如果你们其中的一
个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：”不得了了，B君从今天早上开
始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”
“快，快把他送来啊！”
A君沉默片刻：”那……我不就没马桶了吗？”
（9）
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：”你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：”你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
（10）
有一个神经病院，那里住着很多神经病。
一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患
者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：”今天，你们谁把这个门打开就可
以回家了。”
精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他
发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：”你为什么不去开
门？”
他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。
那患者偷偷的告诉院长说：”我这有钥匙。”
（11）
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日，一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生，你爱我吗？
蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）
女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
（12）
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打 转，
口中念着：”13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个”13〃是何含义， 连
续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观
望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：”14，14，14，……”
（13）
有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！
主治医生和护士问他：谁说的？
他回答：上帝说的。
这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！
（14）
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一
点：”那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
（15）
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。
护士：你要写给谁啊？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么啊？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？

（16）
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1 1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了```

⑼ 收集一下大家的糗事

耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势……

有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”
和尚说：“我哪儿有媳妇？”
“就是那个尼姑呀！”
“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”
小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”
“大姑父！”

一夏日，酷热。
一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特@殊@服@务你需要吗？”
“不了谢谢。”男子回答。
放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个@特@殊@服·务。”不一会一年轻女郎进来。
男子问一夜多少钱？女子说“一百”。
男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”
女子脱@光坐在沙发上。
男子回到床上躺下，不一会传来酣声……
天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？
“嘿嘿！”男子说：“蚊子太多我睡不着……”

上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你……你……你……也尿手上啦？

是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过……

某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了！

自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。
我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是XXXX。”
我拿笔记了下来，后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”
接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……”马上，就听到楼道里大喊：“李雷，过来接电话，你老乡！”
李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。
没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”
李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”
然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……”

我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说：“真不够意气，买饼也不带我买一个！”结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！

大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了……

下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。
一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。
老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”
老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”
三毛愣了愣，答道：“他们都是古代人。”
课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。
于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”
三毛想了想，说：“他们都是男人。”
老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢？”
三毛急了：“他……他们都是中@国人。”
老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？”
“他们都当过皇帝。”
“他们和达尔文、希@特@勒有什么共同点？”
三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”
老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？”
三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”
老师又问：“据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”
老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他（它）们都死了。”
“嗯，的确都死了。”老师点了点头。
三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？
不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”
三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了……”

一个日本人因为心脏病作了外科手术，出院时医生给他看账单，他突然气血攻心，晕厥，心脏病再次发作，死亡。

阿拉斯加瓦尔笛兹发生石油泄漏后，救援每只海豹的平均花费高达8万美元。在一个特别仪式上，有两只花巨款拯救回来的海豹在旁观者的欢呼与掌声中被放回大自然。一分钟后，它们双双被一头食人鲸吞如肚中。

1992年，洛杉矶的弗兰克·柏金斯决心打破坐旗杆的世界纪录。由于患上感冒，他在还差八小时就打破400天纪录时下来了，随后发现他的赞助人已经破产，女朋友早拂袖而去，而且他的电话和电都被停了。

波恩的两名动物权利保护者正在抗议把猪送到屠宰厂的残忍行径时，2000头猪突然从破篱笆中受惊跑出，踩死了这两名倒霉的保护者。

一名叫凯·拉纳加的恐@怖@分@子在寄@炸@弹@邮件时没付足邮资，邮件被盖上“退返寄信人”退回，而他忘了那是炸@弹@，于是打开邮包，被炸成碎片。

James Elliot，一位加利福尼亚长滩市的“准打劫者”，当他把点三八左轮对准受害人开枪时，枪卡壳了。这时他做了非常有建设性的举动——把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼，同时扣动了扳机——这次枪没有卡壳。

一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指，他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是他操作过失，于是派人来检查机器。这个人自己尝试操作了切肉机，他也失去了一根手指——于是，这个厨子的赔偿要求得到了批准。

一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置——可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。

由于在一个酒吧停车喝酒，津巴布韦的一个司机发现自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他应该把他们送到某精神病院。出于害怕他的粗心大意被领导批评，这个司机把车开到了附近的公车站，允诺免费搭乘每个乘客。他把这些乘客送到精神病院，并且告诉医院工作人员这些“病人”非常容易激动而且胡言乱语充满幻觉——这个诡计直到三天后才被识破。

一个男人走进路易斯安纳州某个便利店，拿出20元纸币要求破开。当职员打开收款机时，他亮出自己的手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了，他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在了柜台上——他一共拿走了15元。

Ann Arbor新闻报的犯罪专栏报道说密歇根州的一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。职员拒绝并说如果没有点餐他没法打开收款机。于是这个男子点了份炸洋葱圈，但职员说早餐时间不提供这玩意儿。该男子深感挫折，怅然离去。

警察在西雅图街道上发现一个严重不适的人蜷缩在一辆房屋汽车旁，那人后来承认他企图用虹吸管偷汽油，但他错误地将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里。

一位在竞选活动的民意调查中处于劣势的日本政@治@家，为了获得选票，制造了被人暗@杀的假象。为了使假象看上去像真的一样，这位政客在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼了。

已经被定罪的杀人犯瑟罕在监牢里提出保释的要求，他抱怨道：“要是罗伯特·肯尼迪今天还活在人世的话，他一定不会让我受现在这份罪的！”瑟罕的要求被拒绝，他将在监狱里继续呆下去，他就是因为暗杀罗伯特·肯尼迪而被判入狱的。

一个法国人1998年尝试了一次复杂的自杀：他站在一个高高的悬崖上，在脖子上套了个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上；然后他喝下毒药，并开始自焚；在从悬崖上跳下去的时候，他又朝自己的脑袋开了一枪。但子弹没有打中目标，反而打断了绳索，他掉到了海里没有被吊死，冰冷的海水扑灭了他身上的火焰，下落的冲击力使他把毒液吐了出来。一位渔民把他从水里拖了出来，送到医院，结果他由于体温过低而死亡。

一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回公司途中，这50个传呼机突然同时鸣叫起来。他由于受惊过渡以至于把车撞倒了电线杆上。检查完伤势后，他开始察看传呼机上的信息，只见这50个传呼机上出现了同一句话：“感谢您购买本机！”

2006年5月29日，一只名叫希普敦的流浪狗在没有任何登山设备的情况下，竟然爬到了6600米高的珠峰二号营地。

第四届世界杯上，美国队爆冷门以1:0击败英格兰队，英国记者发稿回去时，编辑认为记者开玩笑，就把比数改为1:10，英格兰队赢，第二天还见了报，举世哗然。

第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行半决赛比赛。开始乌拉圭以0:2落后，但下半场15分钟，荷柏格为乌拉圭攻进一球，到终场前4分钟时，他又进了一球，把比分扳平。狂喜的队友围上来又捶又打，以示庆贺，没想到竟把他打晕在地，抬了出去。结果乌拉圭以2:4输掉了比赛。

在形形色色的减肥方法中，34岁的新加坡女子里那选择了一个堪称最别致的方法。她让医生在自己的胃里塞了个装满蓝色盐水的气球。气球由硅树脂制成，灌水长大后充塞胃腔，病人就会产生饱足感。结果在半年时间里，她减掉了二十斤赘肉！

一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left？”答：“right！”于是……挂了……

一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，我们绝不抢自己人！”

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊……”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：“我去捡帽子，你帮我加油。”
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：“加油！加油！”

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师：“小华，你采到什么？”
小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师：“小美你呢？”
小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶……

一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说：“这里边的人好面熟啊……”
B说：“是吗？我看看(接过镜子)，我啊！我你都不认识了啊？”

一个消化不良的病人向医生抱怨：“我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？”医生沉默片刻，说：“那你只能吃屎了。”

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜，甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙说：下次要通知我们……
过了半个时辰。
甲：注意了……
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通……
结果，甲放了个屁。

某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机票，拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：‘去个头！’”

盗版光盘：
-Are you serious？（你是认真的吗？）
-No，I'm kidding.（不，我开玩笑的.）
电影上的翻译：
-你是席拉瑞丝吗？
-不，我是凯丁……

我们宿舍哥们暴强，一日他发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹了一口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀！！
还是蚊帐的事。
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”，我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。“你们看吧！”这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”

我大学时，宿舍的厕所堵了，一哥们自告奋勇，说他去通之，用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，三下之后果然通了，还冲了几次水，效果很好，我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，仔细一看原来下水道被捅穿了，楼下还有人在大号，我们在楼下那位冲上来之前都闪了……

我们宿舍，晚上有去通宵要么就是出去和老婆打@野@战的，很晚回来，喊我们开门，然后我们就让他们对口号，
“天王盖地虎，宝塔镇河妖，么哈么哈，脸怎么黄了？”
他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
有一次冬天晚上下雨，风又挺大，一哥们冻的不行了，回来就敲门，也不对暗号了，直接就在那喊，“我脸是吃屎吃黄的！赶紧开门吧！”
声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了……

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱的火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到。于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所贴着“故障待修，请勿使用。”我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！
结束后，我走下楼去却发现空无一人。奇怪了，正值晚餐时间，刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我@操！……刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好！”

昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，就象我没买票似的。
那你怎么办？
很简单，我也一直盯着他看，就象我买了票似的！

一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士（神经病患者）来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着：“兹派XX同志于贵银行处提取人民币。”然后是l后面N多个零。落款是***C.P中@央办公厅***。
我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保@安@算@鸟。
果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。
这保安还真不一般，平时有点小看他了！
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。”
我这个同学一听到这就不住的感叹：pol.ice队伍里真有高人，一句“高调”就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀，女患者说：“取钱卖面包，蛋糕，吃的，卖穿的！”
主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的：“我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！”
我同学打心眼里佩服呀，到底是当主管的啊！
过了一会儿，该女士又回来了.而且带来了工行的回答：“农行的人说了，这里是农行，只有农民能取钱，我是城市人口，工行的人说了，我们这里是公行，只能公的来取，母的不行，说我是贱@人，要到建行取钱……”

大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处@女！”这招还真灵，大家都拿他没办法。
有一天，他又故技重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处@女！！！”
这时，宿舍里很少言语的一GG在大家都沉默地时候来一句：
“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处@女……”

一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚！男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？

一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦？
葛优：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样？
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗！”

公交车上超挤，有一女人站在门口，从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。GG挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”全车人暴笑~！后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你！”乙说“你复读机呀你”全车人暴笑~！后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”全车人再次暴笑~！那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”全车人暴笑不止~！

⑽ 1.5的包子吃了四个怎么算钱

1.5的包子吃了四个就是1.5乘四，也就是6块钱。所以说吃四个包子需要付六块钱。