美女去撒一泡尿陪润女怕下来照片

1. 男女幽默小笑话短信

男女幽默小笑话短信汇集

在学习、工作乃至生活中，大家都尝试过编辑短信吧，短信增强了用户的互动性和娱乐性。你所知道的短信是都是什么样子的？以下是我精心整理的男女幽默小笑话短信汇集，欢迎大家分享。

男女幽默小笑话短信1

1、小强打开收音机。一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康…”听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，这时，又听播音员说道：“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”

2、被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到5000元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。

3、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。

4、失意时，有你在我身边，我就不担心；孤单时，有你在我身边，我就不寂寞；你是我最大的依靠，祝你五一节日快乐！

5、儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊?”妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。”儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗?”妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快!”儿子：“你们带我去了吗?”妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”

男女幽默小笑话短信2

1、近几天男友很少发问候关心的短信，说是过低碳生活节电省钱，女友很不高兴。一天男友要接吻，女友一把推开说：为了少排放二氧化碳，这个还是免了吧！

2、男:我的心好累，请问你的腿累吗？女：关你什么事？男：最近我感觉你总在我心里走来走去的。女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋。

3、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指。

4、“你觉得我这个人怎么样？”一男子自信的问刚刚认识的女朋友。“我觉得你就像你抽的烟似的。”“哦？你是想说像抽烟一样潇洒吗？”男子高兴的问道。“不是，是像抽烟一样吞吞吐吐的。”

5、爱情三字经，爱情不外乎三个字。“你好吗”是序曲，“我爱你”是开始，“爱我吧”是过程，“我恨你”是变奏，“结婚吧”是升级，“算了吧”是结束。

6、体贴的男友：男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。”

7、问:小伙子,你爱新娘吗?答:爱!问:何以见得呢?答:我给她买了新房、问:姑娘,你爱新郎吗?答:爱的、问:何以为证呢?答:他买的新房,又宽敞又明亮,我们结婚后会很幸福的、问:那以后你会永远这样爱他吗?答:如果以后房价升值了,我还会更爱他呢!

8、一天带女朋友去逛商场，女朋友看中了一支口红，可我嫌太贵，说“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女朋友大为不满，说：“幸好我没叫你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫美。”

9、迈克：“玛丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”杰森：“那她一定答应了你的求婚咯！”迈克：“不，她如今己是我的.婶婶了。”

10、我唱一首歌，歌里有寂寞，寂寞关于你，心知的情节，浪漫情人节，温馨甜蜜蜜，可否执子手，相伴到白头。

男女幽默小笑话短信3

1、鉴于近年来我国离婚率不断攀升，民政部日前出台了一条新规：作为一项特殊的工作，婚姻也要来个岗前培训。凡欲结婚者必须先到婚培中心进行培训，包括测试是否准备好，学习夫妻相处之道等。经考试合格方能领证结婚，否则一律不予办理。

2、懒羊羊在街上逛街，发现灰太狼向他追来，于是撒腿就跑。筋疲力尽之后停下来无奈地说：“灰太狼先生你吃了我吧，我再也不跑了，因为我要累死了。”只听灰太狼道：“构建和谐社会，狼羊从此不作对，不是追你而是去参加世博会。”

3、有钱，房子有了家没了；有钱，婚姻有了爱没了；有钱，劳力士有了时间没了；有钱，一切有了，烦恼也来了。所以，把你的钱给我，让我帮你分担吧！

4、一美眉应聘，公司开出年薪十万，美眉很犹豫，总经理补充说：十万元指税后。美眉一下子答应了，说：马上签约，十万元再加睡后，福利咋这么好呢？

5、给我阳光我就灿烂，给我月亮我就浪漫，给我土地我就种些大白菜让大家来偷！

6、快乐时有你的祝福，失意时有你的安抚，遇到你是我的幸福，人生有你我已知足，在新的一年里，让我们共同来祝福彼此，新年快乐！快乐永远！新的开始新希望，新的一天新阳光。

7、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜

8、女人出差外地，几日后回家，问男人：我不在时，想不想我？男人道：想，每到吃饭就特想你。女人一阵窃喜。男人接着道：不过现在不想了，我已叫了份外卖！

9、古代的剪径大盗，手提板斧，高喊：此山是我开，此树是我栽，要打此路过，留下卖路财。这是非法的。现代的修路人建起收费站，收起过路费，却是合法的。这就是文明的进步罢。

10、男：我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？女：可以！我就是他的遗物！

男女幽默小笑话短信4

1、今天老婆问我过去那么多年了我怎么还记得她，我默默的点起了一颗烟，告诉她上幼儿园的时候老师说尿床一次罚5元，两次罚6元，三次罚7元这时，你突然站起来问老师包月多少钱。以后你在我心中就留下了不可磨灭的印象。

2、李大妈说：在跳广场舞的时候，虽然有时只是逢场作戏，虽然有许多只是雾水情缘，不过没关系了，哪来那么多一生一世。

3、你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！

4、洞庭湖的水是绿油油，我们俩的感情才开头你是我的心你是我的肝，你是我生命的四分之三。你的眼睛就象天边的两颗星：一大一小；就象十六的月亮：白多黑少。

5、去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。

6、在上海假如我们相爱了，灯火阑珊的时候带她到外滩，看江面上漂亮的游轮游来游去，在汽笛声里拥抱着你。站3分钟就会有人操着东北河南安徽方言说，大哥让让，我在这拍照呢？

7、在上海，我会加倍努力，给一个你要的家，温暖、推开门就能看见海。幸福的过一辈子。嗯，上海能看见海的房子就是金山了，那里房价最便宜，加油啊！

8、朋友说我和你在一起是一朵鲜花插在牛粪上，我对我朋友说你和你女友其实也一样，不同的是你是一泡牛粪摔在了鲜花上。

9、网上的一个中心，二个基本点：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行。

10、晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗？答：那飞机场更漂亮！

11、“他们为什么跑？”“跑在前面的人会有奖励的。”“噢，原来是这么回事。那落在后面的人为什么还在跑呢？”…赛跑。

12、小雪问老爸："爸，有没有比较KB的书ㄚ？""有ㄚ，当然有。"老爸说："有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB。""啊？不会吧？哪一本书会看了二十多年还觉得KB？""结婚证书。"

13、王大妈说，你有没有看见我手里的红扇子，当扇子摇的足够好，你就可以听见时间的声音，像风声一样，很好听，想不到第一次听到的风声，逝去的是我的青春。吴大妈说：你知道广场舞跟太极拳的分别吗？广场舞，越跳越暖，太极会越打越寒。

14、跟我一起念，如果完全没有念错将有大奖：望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧！

15、在上海假如我们相爱了，凌晨两点去桃浦路吃宵夜，喝完一杯血糯米奶茶不顾嘴里的秋刀鱼腥味忘情的接吻。嗯，接完吻有可能还舔出来两根昨天晚上没卖完的韭菜牙子！

16、春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少。你真是光着屁股上吊…死不要脸！

17、第二天美美的上街。是，第三天你在七浦路就能看到一模一样的衣服，100元3件。

18、我要追你到天涯，不管你到哪儿，我都在你的身边伴着你，直到你死为止，只是有一点，我是怕死鬼！

19、网上丑女多如云，残花败柳排成群。偶有几对野鸳鸯，也是野鸡配色狼！万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。

20、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

21、子夜的灵堂，死者的遗照突然动了一下。小孩害怕的对大人说：“你看…那个照片…好像在动。”大人说：“大惊小怪，那是gif。”

22、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

23、没有你的日子，不灿烂！没有你的地方，不好玩！没有你的饭桌，不香甜！亲爱的，你为什么还不回来？爱一个人容易养一个人难啊。

24、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

25、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥、想想都后怕、要把我砸地上砸伤了怎么找对象啊……

26、在上海假如我们相爱了，周末无所事事的慵懒下午一起去半岛酒店喝下午茶，看着窗外的人来人往，帅气的外国服务生夸你漂亮，你娇羞的低下头，看着我，我也看着你，好像时光雕刻的一部默剧一样一个月工资够买一杯的伯爵茶比尿还难喝。

27、女友：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”男友：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”

28、现在党员干部的追求：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个发贱的，远方有个思念的。

29、老婆和电脑的相同点：除了供应商，没人明白它们的运行规律。电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。

30、有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。一旁的交通看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…还是停在路中央，动也不动。于是交警走过去问那个小姐："小姐，没有你喜欢的颜色吗？"

31、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：好想好好爱你。

32、“我对孩子的教育非常细心，每当和妻子争吵时，我总是让孩子们去散步。”“怪不得你折孩子个个身体很捧。”

33、带你去滨江大道，看陆家嘴高楼林立，街上的人民都很忙碌，唯独我和你。川流不息的人群里我拉着你的手，像一个永远飞不走的气球。

34、半夜听到了吱吱的声音，打开灯一看，角落里蹲着一只老鼠偷偷摸摸的在吃东西，我怒火攻心，拿起扫把就开始打：“让你丫半夜吃独食，让你吃独食。”

35、一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

36、在上海假如我们相爱了，国庆长假的时候开车带你去嵊泗吃海鲜，吃完海鲜我们牵手走在海边，仿佛与世隔绝，这一刻只属于你和我。长假第一天0点爱贪便宜的上海人就把高速公路收费口堵得水泄不通等你到嵊泗的时候差不多第二年开春。

37、穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找一正一副的，正的在家做家务，副的陪你逛马路！

38、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。爱是快乐的源泉，也是痛苦的制造者，而痛苦的后遗症作用力往往要比前者更长久。

39、晚上10点带你上高架，南北高架两侧的白色灯带将你的脸映衬的特别好看，我悄悄的握着你的手，车子在往前，时光在往后，多希望这一刻停留。晚上10点南北高架堵得像便秘的大肠一样你悠着点吧。

40、我很想我的老婆，你能找到她吗？我喜欢默默的被你注视默默的注视着你，我渴望深深的被你爱着深深的爱着你。

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2. 怎么骂小三

婊子勾引我穿过的破鞋感觉很爽吧,迩饥渴的想快点被人操么?

婊子,迩就这么饥渴的？刚补的处女膜就这么急着奉献出去,婊子迩就是婊子,

小婊子一天不闹点事就饥渴是不,一天不被人草就骚动是不,一天不被人骂俩句迩就活不下去了,是吧

长着一张b脸说着一口b话干的一踏踏b事的婊子.

和姐比你TM先添着自己的B想清楚再说,

别以为我忍让就是怕你,

不想和一个日本慰安妇挣那所谓的瘠薄到底,

你TM要看清楚自己的资本,

草,你也就配和凤姐比漂亮和春哥比女人,

我怕别人看了都分布清楚前后吧,

自己滚CS里面去撒泡尿照照自己再给我在那BB吧,

真怀疑你爸当初怎么想的居然没吧你射墙上摔死你？

让你出来来祸害我 尘归尘，土归土，挥手告别二百五

天涯何处无芳草，何必要在人中找

人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖！

这么可爱一定是男孩子，这么帅气一定是女孩子！

你的菊花别人都懒得暴，因为根本找不到！

不要以为你晒成非洲民工，就能掩盖你是白痴的真相！

在拔U盘的时候，每次点完弹出设备，当被告知无法正常退出时，思考1秒，然后会果断拔出，嘴里念叨：“MLGB，按程序来是给你面子，还不识好歹。”

你知道丑到极致是哪种丑吗？那就是你的丑和你的脸一点关系也没有！
该娘们人生格言是~~~~怕寂寞胜过怕***。牛不，我服了。天天就是流浪别人的双人床，早上起来看见陌生男人的脸，会觉得自己没那么孤独和怕黑。------这借口，我就合计你有时间怕黑么，这一宿你光忙乎换床了。
此女不是一般人埃这种境界应该是遗传，因为她姥姥说过一句更深刻的话——世界上其实就两种人，******。让她觉得很深刻很有道理。所以她说，怎么样都不快乐，那不如做***最起码身体可以满足。看到这我恍然大悟，难怪啊难怪，你们一家都太有生活了，太会享受生活了。
nnd让我说你点啥好，你说你啊，天天没什么屁事你聊什么嫌，哦，你以为你百出姿势告诉人家谁都可以上，人家就都的来过这不要钱的瘾。我们调-教好了，你来借光找便宜，能骗金钱骗金钱，能泡肉体肉体，你钩钩手指都他妈得围着你转，去***吧，你是那颗葱啊，你以为自己是苍井空埃也不看看自己的德行，就你那返祖的脸，我说你长的抽象那都是夸你，就你这样，脱光膀子我都没看出是女人。你要不是长了个1米6几的个，你就是残疾人，而且残在脸上了~你说，你自己说说，就晚上睡觉起来上厕所，你一照镜子不能吓一跳么~哦，估计看习惯了。关键，这不是关键，长残了这也赖不着你，你爹妈造你的时候那就没上心，这事我们能忍，我们忍不了的是，你可以无耻，但是不能无耻到这种地步，不能拿着人家的宽容善良当成你不要脸的资本。
人家是当婊-子但是要立牌坊，你倒好，你是生怕别人不知道你是个婊-子啊，还紧着吆喝，我就靠了，你不要钱了不起埃对，你那经典的是啥来着，做的了解多少的什么问答，那么隐私的题目，我靠，~400多爷们全是高分。你可真霸道埃真是好样的，就您这形象，这造型，哎，我只能说你真敬业，难道现在男人的都这么重口味了么~~~还有还有，你不是有个志愿当小三吗，当得贼悲情贼敬业，哪个死老爷们和媳妇电话的时候你装的跟鹌鹑似的，那不也没留住么~
你说你这一天天，整的这忧伤，这悲情，全世界都不理解你，全世界都欠你的，需要别人解救你，抚慰你强疮百孔的内外伤，我就不想说，等主解救，你脑袋上有光圈么呢，哦，怎么就你这么不幸这么痛苦呢，俺们都天天过的风生水起的，合着俺们都有神仙佛祖的庇护，你TM是外星人抛弃的孽种，神仙就看不上你，就针对你，每天只在你脑袋上下雨，没事还打俩小雷~~~~~~~~真的，我要不是有个素质的泼妇，我真想整死你，出了人命我估计都得有百万群众联名呼吁给英雄减刑~~~~~~~~~就你这样的，男朋友找不着，当***被抛弃，做小三不成功，做鸡你还不挣钱。看人家过得好了，你就受不了了，赶紧冒出来，就搅和搅和也图个乐。天天的，你空虚你寂寞，你好冷，你没人理解，那你咋不死呢，你死了就啥感觉都没有了，也算造福社会，这不一天天也活得挺乐呵去完成你那被***的梦想么，你说你这样的人要能幸福，那都没天理了，你的人生就是一出杯具。那么渴望被奸，你去上访呗，求求***，说你要现爱心，给你送监狱去，给那帮犯事的爷们点福利，利于他们重新做人。
天天还用那套把戏，咋的俺们都闲得必须去同情你，还拿以前的丢人的破事炒哈炒，你咋就有脸冒出来呢，早tm干屁去了。怀着侥幸心理， 都不嫌活你恶心。你当自己是美女吧，可别给自己洗脑了，给你指个明道，赶紧想办法穿越吧，回到侏罗纪，你是美女一枚，真的真的，全世界雄性都你的没人和你争。
大S咋说来着，就这熊样，哎呀，像我小姨似地。
我赶紧呸，你可别埋汰小姨了，这小姨姥也比她强埃谁能看出来你比俺们小2,3 岁。真的，我要是***，我看见你躺那闹心的都能把趋向问题给我治好了。
动不动就这女的看你不爽，那女的和你打架，咋没挠死你呢，当给你整容了，你一天天的跟人家爷们软言细语装苦情小少女，男人越多你越嗨皮，人家不打对得起你不，你脸上就写着贱人俩字呢，不用确认都知道是你。
就这样都没打服你，你可真有志气啊，你叫好坚强吧。还标榜狐狸精特质，可别不嫌活磕碜了，有你这么埋汰狐狸精的么，你顶多算是个***，还是个赝品。还抱怨自己没朋友，哪个女的能飙到和你做朋友啊，那指定是男友不好甩了，找你垫个背。就你这种为人，别人的男人应该是你的，别人的钢镚也都得是你的，啥都应该属于你，得不到就说自己不幸福，靠的，你就活该不幸福，该。你要幸福了那就是全世界女人都死绝了，md就是男人***了也轮不到你。您老人家继续吧，你这不归路长着呢。
希望对你能有所帮助。

3. 一日，终于鼓起勇气向女神表白，女神却说，你也不撒泡尿照照镜子，你啥样，我啥样了。 于是我就再她面前

还是老话说的对，人不可貌相，海水不可斗量，你这样的人必然有过人之处，必然有长处，我想当你撒尿的一瞬间，女神已经认识到她的错误了，同时也深刻的认识到了你的过人之处和长处。望采纳

4. 女人能不能站着撒尿【美女标准站姿图片】

牙医能不能不拔牙？司机能不能不撞人？法官能不能不违法？官员能不能不贪污？……这些问题都跟“女人能不能站着撒尿？”一样，答案都是肯定的！ 也就是说：女人能站着撒尿、牙医能不拔牙、司机能不撞人、法官能不违法、官员能不贪污…… 是啊，为嘛象“女人站着撒尿”一样简单的问题生活中就难以如愿呢？唉，这就是一种“习惯势力”和“思维定式”的可怕，和”打破定式““创新思维”的迫在眉睫！ 因为人们已经“习惯”了这一“思维方式”，故此女人撒尿必须就得“蹲着”。故此”牙医指定就拔牙”“司机指定就撞人”“法官指定就违法”“官员指定就贪污”…… 假如有一天“牙医不再拔牙”“司机不再撞人”“法官不再违法”“官员不再贪墨”……，那亦或人们就会象女人突然站着撒尿一样，就会觉得很不习惯很离谱！ 甭说“官员贪墨”“法官违法”……，就说这女人蹲着撒尿为一半的人类带来那么多不变，可却没有人寻求改变。尽管德国人研制的专供孕妇使用站立小便器具很受欢迎，可即使德国人也没再沿袭这一想法，让正常女性也站立起来撒尿！ 最近听到一则新闻：有个女孩儿因为会站着撒尿而被载入吉尼斯！ 据说当一位老渔民看到此则新闻后很不以为然，说：我起小生活在渔村，解放前我们渔民很苦常年在海上打渔而且就住在船上，哪有能蹲的茅房，上船的渔妇几乎都会站着撒尿，现在好嘛成了吉尼斯的功夫啦。 其实这里金山想要问的是：男人会不会蹲着撒尿呢？ 回答也是肯定的，而且和女人站着撒尿的原因正相反。过去是生活条件差不会有蹲着撒尿的男人，因为压根儿就没座便器。现在生活条件好啦，反倒有男人开始像女人一样蹲着撒尿啦！ 有事实为证：同坐大巴车出门旅游到休息站，众人内急座便器完全可以容二位男士共同小便，可不少男人都选择了背对众人一人占有。 当有人建议二人共享时，有男士干脆冒充大便，像女人一样一屁股蹲到座便器上悄悄地小便，完事儿还冲水做样子。 为嘛男人会蹲着？到了下一休息站才揭开谜底。 因为下站没了座便器，只有原始的一条形水泥池子，众汉子不得不站成一排暴露无遗的向一个方向“喷水”。 就是此时众汉子好奇的彼此观瞧着开始彼此搭茬： 男人甲：吆，你尿急！ 男人乙：你才尿急，你尿等待啊！ 男人丙：你俩是尿急尿频尿等待啊！ 男人丁：哎吆，大伙儿看老张，他XX短小啊！…… 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……厕所里发出阵阵笑声！ 网友们别乐，现在说起来是笑话，可当时那会儿这话赶话的隐私话越加隐私，几个当事人险些为此事打起来。 瞧见吗？这就是男人蹲着撒尿的原因所在，因为“隐私”被过分刻意“关注”才羞涩的蹲下啦。 有意思的是，女人没“隐私”上苍反倒眷顾让她们蹲着“隐秘”起来；男人有隐秘想藏着掖着，上苍反倒让他们站着裸露无遗。 正所谓“三十年河东三十年河西”，过去男人站着的优势如今成了一些男人的劣势，过去女人站着撒尿的劣势如今成了打破吉尼斯纪录的优势。 其实男人蹲着撒尿也是另有苦衷，这就是男人隐秘处的被刻意“关注”。原本男人憋极了尿急尿、一泡尿分几骨节……包括“隐私”的个头大小都不是问题，可如今让帮卖药的都说成问题啦，而且都是“病”的问题。 而且“该病”被忽悠的深入人心，是个男人包括女人都晓得男人现今好得这病：尿急、尿频、尿等待……XX短小……，有对已结婚生活了三十多年都当上奶奶的农妇，突然给金山打电话抱怨丈夫XX短小，丈夫也跟那罪犯似的半天说不出一句话。 瞧如今做男人是真难，一泡“尿”都尿的不痛快成了大病啦。曾经为妻子寻欢作乐为繁衍后代立下赫赫战功的“XX”，突然之间就短小起来成了没脸见人的“毛病”啦。 所以谁没事儿找病啊，为躲避是非男人们也只有把个“隐私”都变成了悄悄开的“羞答答的玫瑰”！ 其实人身体的任何部位都是经不住刻意关注的，尤其是人的一张脸更是经不住推敲，而今人类尤其女性恰恰就进入了这一误区，即对一张脸的过分刻意关注：由“增白”到“脱脂”……如今居然要把透气的毛孔都堵上……再这样下去，人的一张脸就会像屁股越加羞于见人，也得用布包起来啦！ 尤其电脑成像修复功能的实施，使现实人类越加自惭形秽。于是各类化妆品又大行其道，包括一些男人捯饬的都跟那狐狸精似的娇嫩粉白。 这一虚化审美的结果，恐怕原始面容只能当成猴子的屁股，只适宜蹲着啦。 所以在此金山呼吁：人类不要再徒劳的和新陈代谢的客观规律较劲啦！ 与此相反，人类应更加刻意关注丰富多彩的的精神世界，让人类的炫耀和攀比都上一个新的等级：让思想深刻起来、让素质高贵起来、让语言丰富起来、让智慧闪耀起来…… 美女布兰妮的标准站姿德国人研制的孕妇站立专用小便器

5. 22岁女教师因奶茶小便失禁，血液全成乳白色，美味奶茶为何如此可怕

万事万物都要讲究个度，再好的东西，过度就会变成危害品。就比如这一杯小小的奶茶，你偶尔喝一杯，它是美味且潮流的。但是，如果你天天都要喝上一杯奶茶的话，那它可能会要了你的命。

如果你真的非常喜欢喝奶茶或者咖啡，感觉戒不掉，那就把频率调整到1周1次，能坚持更长时间不喝也不可以。

当然，那些原本就不喝奶茶和咖啡的人，你1年1次，或者一辈子不喝都可以，请君自便。

最后：

多喝热水，这4个字虽然大家都听烂了，但是它依然是我们保持健康的诀窍之一。

6. 怎样看出一个女人被很多男人睡过

在我很小的时候，我妈跟本地一个有钱男人跑了，我爸气不过找那男人算账，结果被人砍了几刀住了院，大脑神经还受了刺激，成了一个哑巴，再也说不出话来了，出院后他成天喝酒，喝醉了就伸直了脖子红着脸瞪着我，嘴里啊呀啊呀的叫唤着，偶尔还会过来打我撒气。

反正那段日子对我来说就跟恶梦一样，晚上经常钻在被窝里哭，我爸在家颓废了有半年时间，后来就出去找活干，经常把我一个人扔在邻居家，邻居家有个姐姐，我叫她小青姐姐，她比我大六岁，可能是觉得我可怜，她特别疼我，有好吃的好玩的都会给我，她怕我爸打我，经常叫我去她家里睡，晚上我两就钻一个被窝，她每晚都会紧紧抱着我，让我觉得很有安全感。

但让我觉得有点奇怪的是，有时候半夜朦朦胧胧醒来的时候，我发现她的手总放在我大腿根的位置，而且她有两个癖好很奇葩，一个是喜欢喂我吃奶油，但不让我直接吃，而是将奶油抹在腿上脚背上或者身上让我吃，有时候还会捂住我的眼睛，让我一边吃一边猜她将奶油抹在了哪，我从来没猜对过，她总是咯咯咯的笑，说我又笨又傻，不知道为啥，别人这么说我，我就会非常恼怒，但她这么说我，我却心甘情愿的接受。

她的另一个癖好是喜欢让我摸她的右耳朵耳垂，她说摸起来很痒痒，但很舒服，我也让她摸过我的两个耳垂，但啥感觉也没有，我问她这能有啥舒服的感觉？她说等我长大了自然就明白了，受这件事影响，我那时候就总想快点长大，一方面想知道小青姐姐为啥会舒服，另一方面也希望长大后能早点摆脱我爸。

反正跟小青姐姐在一块的这段时间，是我童年里最美好的一段日子，但好景不长，我快上幼儿园的时候，她们一家搬走了，搬到哪我不知道，为此我还哭了很长时间。

上学没多久，我就懂得有一个哑巴爸爸是多么屈辱，周围的孩子们指着我骂我是哑巴儿子，朝我吐口水，因为这我没少跟人打架，渐渐的我变得特别冷血，性格孤僻，把感情看的很淡，跟同学有了矛盾后解决问题的途径从来都是拳头。

因为我妈抛弃了我跟我爸，我觉得除了小青姐姐外，其他的女人都不是好东西，所以见了我们班那些女生我就特别憎恨，女人缘相当的差，上初三的时候我去录像厅里接触了一些少儿不宜的影碟，还有一些日韩女星写真集，慢慢的上了瘾，思想变得龌龊了，也经常偷偷看我们班女生的胸部和屁股，那时候女生大部分都是不穿胸罩的，所以有时候能看到一些让人很兴奋的东西，让我很享受，晚上也经常做那种梦，偶尔早上醒来内裤黏黏的，梦遗了。

初三下半学期，班里转来了一个女生，叫陈雅静，她打扮的特别洋气，一看就是有钱人家的孩子，可能是吃的好，她身子发育的相当好，胸部很坚挺，因为她跟我坐同桌，所以我经常偷偷看她。

她这人很能显摆，什么有钱的玩意都拿出来得瑟，比方说97年香港回归时的纪念书包，98年英国产的限量版玩偶，或者很高档的铅笔盒跟钢笔，好像生怕别人不知道她家有钱一样，让我很反感。

当然了，我看她不爽，她看我一样也不爽，她看不起我的穷酸气，经常捂着鼻子说闻到一股子难闻的味，还用那种鄙夷的眼光看我，我这人自尊心特别强，所以恨她恨的牙痒痒，有一次放学的时候，我在校门口突然看见她跟我小学一女同学王朵聊天，我路过的时候，她们两还对我指指点点有说有笑的，我心里咯噔一下，毕竟上初中后知道我家情况的人很少，这也是唯一让我觉得欣慰的地方，可此时王朵跟她对我指指点点，难不成王朵告诉陈雅静我爸是哑巴的事了？

果然，下午去了教室后，班里人开始对我议论纷纷的，我隐约听见有人说我爸是哑巴，还说我妈跟人跑了之类的话，当时我感觉我整个人都要炸了，浑身发烫，上课铃还没响呢，我就把陈雅静拉到了教室外面，我质问她：“你是不是在咱们班同学背后说我的闲话了？”

陈雅静不屑的哼了一声，说她没有，我当时都想甩她一巴掌，但是人家又没承认，我这么打人也不占理，所以忍了，下午放学的时候轮到我打扫卫生，我是最后一个走的，临走之前我觉得我得把这个亏找回来，我必须要报复陈雅静，我把陈雅静的书包扔地下踩得脏脏的，把她的铅笔盒也踩扁，还朝着她的书包上面撒了一泡尿，之后才回了家。

第二天到了教室后，里面乱哄哄的，陈雅静跟我们班的几个女生围在桌子那骂骂咧咧的，见我过去后，陈雅静直接就冲到我跟前，她脸憋得通红，大声质问道：“真你妈，是不是你把老子书包闹成那样的？”

我心里很爽，但装作啥也不知道的样子，我说我不知道，你别诬赖我，还有，嘴巴放干净点，我可不是你爸妈，我可不惯着你。

话刚说完，陈雅静就用手指着我，骂道：“童童你真不是男人，敢做不敢当，知道老子的书包跟铅笔盒值多少钱吗？你赔得起吗？真你妈！知道为啥你亲妈跟人跑了吗？就是因为你爸跟你一样，都是敢做不敢当的狗，活该你爸后来变成了哑巴，我看......”

陈雅静的话说到这，我再也忍不住了，直接一巴掌就扇她脸上了，当时我也是火透了，上初中之后还从来没人跟我这么说过话呢，何况走廊里还有很多人看热闹呢，陈雅静挨了我这一巴掌后愣住了，眼泪立马出来了，紧接着她就跟发疯了一样冲到我跟前，手脚并用的打着我，我把她推倒在地，骂道：“再他妈说我爸跟我妈的事，老子弄死你！”

说完这话后我也没有继续上课，而是出了学校去外面玩去了，那会网吧还没形成规模，有的只是电脑室，里面都是些单机游戏，像红警啊CS之类的，我玩不来，我最爱去的地方就是游戏厅，特别爱打拳皇，这天一直玩到很晚我才回去，第二天去了学校后，班主任把我叫到办公室批评了我一顿，还说要我叫家长来，我当时直接跟她说：“我爸是哑巴，他又不会说话，你叫他来有啥用？”

这一句话把班主任说的没话说了，她直摇头叹气，拿我是一点办法也没有，后来去了教室，刚坐下陈雅静就小声跟我说，让我放学在校门口别走，我自然明白，她要找人打我了。

上午最后一节课还没上完，陈雅静就匆匆忙忙出了教室，等放学后我出了校门，见在大门旁边的空地上聚集着一堆人，有男有女，看穿的校服，并不是我们学校的，还有两辆250型号的摩托车，特别酷炫的那种，摩托车旁边靠着两个染黄毛的男的，一看就是社会上的小混混。

我有点慌，我还从来没跟社会上的混混交过手，凑巧这时候陈雅静看见我了，冲我招手，示意我过去。

碍于面子，我还是过去了，刚到跟前，陈雅静二话没说，上来就给了我一巴掌，这一巴掌的力道非常大，居然让我有点蒙，前面说了，我这人特别反感女人，这陈雅静打了我耳光，对我来说是受了奇耻大辱，压根没法忍受，她可能以为她跟前有这么多人我就不敢拿她怎么样了，所以打完我后一脸得瑟，气势很强，我反应过来后，抬手就还了她一巴掌，同时骂道：“你他妈一个臭娘们，居然......”

我的话还没说完呢，旁边一个黄毛直接冲到我跟前踹了我肚子一脚，他比我高半头，块头也壮，我直接一屁股坐地上了，紧接着剩下的不管男女，都围上来踹我，我连爬都爬不起来，只好抱着头躺在地上，后来还是我们保卫科的保安出来了，他们才停手，陈雅静这时候弯下腰打了我几巴掌，骂道：“我长这么大，就是我爸妈都舍不得打我一下，你是第一个打我耳光的，而且打了我两巴掌，你记着我的话，以后老子在校门口见你一次我就打你一次！”

说着，陈雅静就从旁边一个黄毛手里拿了根烟，点着抽了一口，我在心里暗骂，这女婊子居然还抽烟，果真不是啥好东西。

其实学校那会基本上每天都有学生围在校门口抽烟，他们也不一定就是为了打架，就是聚在那给其他学生看的，显得他们混的比别人厉害，人缘广呗，陈雅静刚转来我们班没两天就天天在校门口跟着那些男女混子学生玩，说实话，她的人缘挺好，人际关系这块，比我会来事多了。

话说回来，陈雅静骂我骂的差不多后，还问我服不服，我没吭气，旁边有个穿蓝裙子的女生不知道为啥，居然替我说话，她让陈雅静算了，别计较了。

陈雅静还开玩笑的问她是不是看上我了，咋替我说话呢，我抬头看了一眼蓝裙子女生，她绑着个双马尾，瓜子脸，眼睛很大，属于那种娇小可爱型的。

她被陈雅静的话说的脸有点红，拍了陈雅静的屁股一下，说：“你瞎说啥呢，我这不是饿了嘛，咱们赶紧去吃饭吧！”她的话说完，最先踹我的那个黄毛可能是想在女生面前显摆，过来拍拍我脑袋，问我到底服不服。

我依然是没吭气，他可能觉得这样让他很丢面，脸色特别难看，嘴里骂了两句脏话后，直接从旁边捡起一块砖头，狠狠的拍我脑门上，我感觉眼前一黑，脑袋一阵刺疼，缓过神的时候有股热流顺着我脑门眼睛流了下来，周围几个女生立马就咋呼起来了，说流血了，我用手摸了下，手上全是血，被开瓢了。

陈雅静估计也没想到那黄毛下手这么狠，赶紧把黄毛拉开，带着埋怨的口吻道：“你咋回事啊你，来之前我就说了，教训一下就行，你下这么重的手干啥呀？”

那黄毛一副不屑的表情，说：“不就开个瓢么，没事，死不了！”他话说完，那个蓝裙子女孩赶紧凑到我跟前，弯下腰盯着我的脑门看，她说：“我妈在医院上班，要不我带你去医院看看去吧？”

这时候保安也在旁边吆喝，让人都散了别在这围着了，我没理会那个蓝裙子女孩，站起身后一个人捂着脑袋走了，身后的陈雅静还在那嘀咕，说有啥了不起的，拽个屁啊拽。

反正在回家的路上，我心里特别不是滋味，我觉得我今天受的这屈辱，吃的这个亏，我早晚要找陈雅静和那个黄毛报回来，至于头上的窟窿，我去诊所看了看，缝了六针，看着衣服上的血迹和脚印，我知道回家后我爸肯定要收拾我。

等我到了我家小区门口时，还没进去呢，突然有个二十岁出头的女人拦住了我，她长得挺好看，打扮的特时髦，紧身皮裤和夹克将完美的身材勾勒出来，很诱人，她身上有种大城市女孩才有的气质，但我并不认识她。

我有点蒙，问她找我啥事？

她朝着我脑门看了下，问我这是咋了，被谁欺负了？问完我后才笑道：“你真不认识我了？”

她说话的时候，露出了两个虎牙，一看见这虎牙我心里咯噔一下，这不是小时候那个邻居小青姐姐吗？这差不多有十年没见了，居然长成了一个大美女了，居然认不出来了！

我的心跳突然间加快了许多，我有点激动，此时我的脑海里，出现了小时候在她家的一幕幕，尤其是吃奶油和摸耳朵的事，那时候我年纪小不知道她那是啥意思，现在的我多多少少懂得了男女之事，所以寻思她可能有那方面的癖好，这样一想，我居然来了点反应，这让我有点慌张，要是让她看见了，那多尴尬啊。

同时我感觉有很多话想问她，比如她去哪了，这次回来还会走吗等等，但话到了嘴边，我又说不出口了，到最后只叫了一声她的名字，关青青。

关青青是她的大名，小时候我还好意思叫她小青姐姐，现在年纪大了，而且这么多年没见有点生疏了，我觉得叫她小青姐姐有点不好意思，所以就直呼她大名。

她白了我一眼，说我没大没小，说话的时候还不忘了拍打着我身上的脚印跟尘土，她身上有一股很香的味道，很好闻，她问我这是被谁打了？

我给她说不碍事，跟同学闹了点矛盾，她听完情绪很激动，问我是哪个同学，因为啥把我打成这样，脑袋都开瓢了。

我给她说算了，反正跟同学打架也习惯了，但她说这事没完，这个忙一定要帮我，说着，她就掏出电话，八成是要找人，我赶紧拦住她，说还是别了吧，她看了我一眼，沉默片刻后，问我吃饭了没有，要是没吃的话就带我去吃点饭，我说回家吃就行，我爸估计把饭做好了，她扑哧就笑了，说：“我刚去你家里了，敲了半天的门都没人应，里面肯定没人，不然我也不会在这等你了，对了，你现在在哪上学啊？”

我说在三中，烂学校，她说初中而已，好学校烂学校都一样，没啥区别，说着，她领着我去了附近的一家饭店，给我点了好多菜吃，这期间还一个劲的问我这些年过的如何如何，我已经忘了上次吃这么丰盛的饭是啥时候了，看着关青青那温暖的笑脸，我心里很感动，有种想哭的冲动，后来她还是不死心，问我头上被开瓢的事，我犹豫片刻如实告诉她了，不过也嘱咐她了，这事就这样吧，不用帮我找人。

吃完饭后时间也差不多了，我该去上课了，临走的时候关青青拉住了我，非要塞给我一千块钱，说让我拿着买点吃的和用的，要不买身干净的衣服，把身上的脏衣服换了，这钱我自然不能要，虽然我穷，没钱，但我有骨气，有自尊，她跟我只是邻居，又这么多年没见面了，我没理由拿人家钱。

她见拗不过我，便把钱装回兜里，不过给我留了个纸条，上面是她的电话跟现在的住址，她说有什么事记得找她，我一个人往学校走的时候，心里很不是滋味，看关青青现在的情况，她家应该比当年混的更好了，而我家这么多年不但没什么长进，反而越过越窝囊，同样是人，差距咋这么大呢？

走到校园里的时候，好多学生都在一旁偷偷议论我，估计我被开瓢的事在学校已经传开了，到了教室的时候，班里的同学看我那眼神也有点怪，我能感觉的出来，很多人都是抱着那种幸灾乐祸的态度看我的，平日里看我不爽的人太多了。

陈雅静此时还没来，我坐下后，把她的桌子跟我的桌子拉开了差不多十厘米的三八线，我现在是打心底厌恶她，之前还会偷看她的身子，晚上会幻想跟她的种种，现在我觉得这样想都会让我觉得恶心，早晚有一天我得报仇，得好好羞辱她一番。

快上课的时候，陈雅静进来了，她往座位上走的时候，还看了我一眼，那眼神里尽是得瑟嚣张，等走到座位上的时候，她朝着我两桌子间的三八线看了一眼，并没说什么，反而把她的桌子又往另一边拉了五厘米左右，将三八线拓宽到十五厘米，上课后，老师一进来就注意到我两的异常了，毕竟她占用了走廊一部分空间，老师问她咋回事，桌子怎么摆成这样？

她此时还不忘了嘲讽我，当着老师和全班同学的面说：“他身上有一股子难闻的味，我闻了头晕恶心，所以往这边挪了挪！”

这话一出来，我感觉脸发烫，恨不得找个地缝钻进去，这也太伤我自尊了，我心里那个恨啊，老师看了我一眼，也没继续说啥，开始正常上课，这天下午放学后，我刚走到校门口，有辆黑色的越野车就停在我跟前了，并响了几下车喇叭，当时给我吓一跳，还以为是陈雅静又找人收拾我呢，不曾想朝着车里看的时候，发现在副驾驶位置上坐着的居然是关青青。

关青青冲我一笑，从车里下来了，我想起今天中午她说的话，隐约觉得她来可能是帮我处理陈雅静的事的，车里面还有两个男的，开车的是个烫着卷发的男青年，长得很帅，后排坐着的那个男的是个平头，皮肤有点黑，长得很壮实。

说实话，我并不希望关青青掺和这件事，毕竟我是个男的，陈雅静是个女的，人家找人来打我倒没啥，可我一男的找人打她一个女的，要是传出去多丢人啊。

关青青先是跟我打了个招呼，然后问我那女的在哪？我把她拉到旁边，说还是算了吧，人家就是个女同学，跟她计较太那啥了。

关青青白了我一眼，说：“一个女同学能把你打成这样啊？你别跟我墨迹了，把那女的揪出来，你放心，我不会怎么为难她，只想让她把打破你脑袋的人叫出来！”

关青青既然这样说了，我也不好扭捏了，那两男的这会也从车里出来，卷发男还给我散了一根烟，趁着抽口烟的功夫，他开玩笑的问我：“你那女同学长得好看不，长得好看的话，今晚就交给我一个人处理，我给你好好收拾她！”

他这话刚出来，关青青白了他一眼，说：“信不信我给你那玩意拽下来？”

卷发男舔了舔嘴唇，说他这不是开玩笑呢么，说话的时候，还不忘了过去在关青青的大腿上拍了一把，关青青看了我一眼，欲言又止，脸也有点微红了，他们两个人这么一打情骂俏，我多少明白了，两人的关系不一般，不知道咋的，我心里居然有点小失落。

也就这节骨眼上，我看见陈雅静跟我们班一女生从校门口出来了，她眼睛很尖，很快就看到我了，明显愣了下，本来以为她会很慌张，然后悄悄溜走呢，谁曾想她居然主动朝着我这边走来了，脸上一点没有害怕的慌张，反而很嚣张，旁边的女同学还拦着她，但是没拉住。

她走到我跟前后，看了关青青跟旁边的两人一眼，问我道：“童童，你找人来是不是要打我呢？”

我寻思这家伙脑子是不是有点不对劲，正常人碰到这事能躲就躲，她一小丫头片子居然主动过来找打呢。

我还没说话，关青青就问我了，说：“这就是那个欺负你的女同学吧？”

事情到了这地步，我也不好隐瞒了，便点了下头说就是她，反正是她主动找上门来的，也怪不得我了。

陈雅静嘴里哟哟了两声，用那种很奇怪的口吻跟我说：“还真是找我的啊，你等着哈，老娘今天奉陪到底！”

说着，陈雅静掏出手机，估计是打算打电话叫人呢，说实话我那会还挺羡慕她的，那会初中生有手机的人很少，但是陈雅静就有一个，可见她家多有钱，而且是诺基亚的手机，名牌，不过此时她电话还没打出去，关青青直接上前一步，一巴掌扇她脸上了……

7. 骂女人的话不带脏字

一、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少

二、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。

三、你走过的名胜成了古迹…你走过的古迹成了历史…

四、请你不要说 持子之手 与子偕老 因为我还要黑发飘飘

五、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

六、你的粉丝就是苍蝇，因为苍蝇爱屎粑粑~

七、伙计，我求你了，你的口臭不是大葱味，不是洋葱，不是猪肉味，不是屁味，但是经过你刚才说的话，我知道了，你刚刚吃过屎

八、谁说猪的脑子最蠢?我说猪的脑子最聪明,吃包了就睡,什么也不用想,养得肥肥胖胖的,只能说猪的脑子保养的好,你的脑子也是保养的最好的。

九、别以为你长的丑，我就不敢骂你

十、瞅你走个道还昂首挺胸的，别撑了，再撑就一个小馒头。

十一、你再不让我穿上婚纱、我就让你穿上袈裟。

十二、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。

十三、自从得了神经病，整个人都精神多了

十四、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。

十五、我要生孩子一定让你教他，还要教他历史，看一眼你的脸，中华五千年全记住了。

十六、我说你长得不像猪，是因为我怕得罪猪。

十七、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘

十八、我求你了，不要再出现在我的面前，吓死我啦！

十九、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

二十、你别叨叨了，跟那放屁似的，真肮脏人

二十一、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！

二十二、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服

二十三、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！

二十四、别人笑我太淫荡我笑别人不开放

二十五、盘古开天地，上为天，下为地，中间就是你的脸

二十六、请你卷成一团圆润的离开。

二十七、阎王见了你都得吓得连哭带嚎抹着泪儿找妈妈。

二十八、你已经打败凤姐了

二十九、尼玛的，长的跟你母亲的后脚跟似的

三十、有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。

三十一、死神啊，你长得就是有特点

三十二、你贱的有出息，骚的够洋气

三十三、别人骂你，你就说：“好驴不乱叫。”、

三十四、我一生就不会两件事：这也不会、那也不会

三十五、今生今世遇见你，让我懂得了一个道理：离猪远点，别得猪流感！

三十六、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

三十七、我想忘记你，但是真的好难，你每次都出现在我的噩梦里，你那美丽的笑容把我惊醒

三十八、哎呦喂，今天有动物看了

三十九、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。

四十、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

四十一、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

四十二、有头在空中飞得口吐白沫的牛，要我帮它下来，唯一的方法是让你闭上嘴。

四十三、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰

骂小偷的话不带脏字

1、什么都偷不是手贱，是人贱。

2、小偷他爸看着他妈被人伦，是女的永远被伦，男的看着自己媳妇被狗伦。

3、年纪轻轻的有手有脚，做点什么不好，要来偷。不要脸，给你2块钱，滚~！

4、画圈圈诅咒他们～偷了我手机还用我的手机打电话发短信

5、你妈是不是曾教育你，要想富，蹲小路。人多的地方，就有你的财路。

6、剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界剑人。

7、你就没想过以后你的孩子也要背负你的骂名，过老鼠过街人人喊打的日子？

8、小偷，狗年养的东西，你是你妈偷汉子生出来的吧，从娘胎里出来就继承了你娘这龌龊的技能。

9、上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。

10、如果法律上规定偷东西斩，看谁还偷，小偷真TM的可恶。

11、他骂什么你接什么，他骂你是死逼，你就说S你老母，或者S你妹，说你是垃圾，你就拉你老母。

12、那些死光光的家伙全家都得艾滋病，人见人你恨人见人想打。

13、龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞。

14、诅咒你喝可乐冻死，睡电热毯烫死，吃年夜饭撑死，走路累死，被美女电死，大便掉粪坑淹死。

15、老子英雄儿好汉，老子小偷儿混蛋。

16、小偷先生你好，但愿你拿到钱后能把你全家人的命救活，如果救不活，就当为地球环保社会文明做贡献了。

17、我骂你一通你也觉的值吧混蛋，你妈叫你回家吃饭呢，收手吧早点收手早超生，不收手，下辈子都别想投胎做人了，乖乖吃饭，小心噎死。

18、你们这些瞎了狗眼的死混蛋活在这世界上简直是一种耻辱，真是活着浪废空气死了浪废土地。

19、剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界--剑人。

20、一岁死爸，二岁死妈，你这孩怎么不听话？

21、这点钱就当给你家买棺材吧！

22、不是出门撞死，就是得癌症，五脏坏死，子孙后代不得安生。

23、你的名子好像不至小偷一个自私，龌龊，无耻，不要脸都是你们的代名词

24、想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

25、社会的人渣、蛀米虫，或者浪费粮食，死了浪费土地，烧了污染空气。

26、人类怎么会有你们这种人渣，活着就知道偷鸡摸狗，阎王爷应该把收回去了。

27、哎，也对，你这种人那还要脸？有钱就是你妈，谁能给你钱，谁就是你祖宗。

28、上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。

29、你就没想过以后你的孩子也要背负你的骂名,过老鼠过街人人喊打的日子?

30、现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！

31、草泥马比的，你妈生你下来就他妈让你出来偷鸡摸狗，社会败类。

32、你爸妈生了你这种缺德孩子这是造的什么孽啊二只手都不够你用？要不要再给你两条腿？

33、上联：树不要皮，必死无疑。下联：人不要脸，天下无敌。横批：人之贱无敌，一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来！

34、偷我手机死全家那是个进过水的电话明天就是你的死期你上楼卡死，下楼摔死。

35、今天你偷了本姑娘的钱你就得意吧，笑吧，小心笑中风，暴尸街头都没得埋。

36、这辈子他是小偷，下辈子他要嘛变虫(没手了），要不就还是人，只不过没手。

37、我就纳闷了你晚上睡觉会不会做恶梦？都不担心你的狗眼有一天突然瞎了么？那你可怎么办啊？等死吧可怜虫。

38、下回路上遇见了小偷替你多踢那些孙子几脚出出气。

39、全世界的小偷们啊！都给我去死吧！我会分分秒秒地在心底深处祝福你们手烂掉，腿瘸掉，眼睛瞎掉！五脏六腑全都出毛病，最有可能的就是打电话辐射死！然后一百八十代都翻不了身！

40、月黑风高，一个神经病静静吊死在你家门前，赏你点安葬去吧。

41、你们这群猪狗不如的东西，真对不起你那一身人皮披着人皮，竟干些不是人的事。

42、梁上君子。赛时迁。三只手。老惦记别人。勿忘盗泉之水。钳工。

43、长着两只手让你们干嘛呢？这么大的男人呢就靠这个？！也不嫌丢人！看好自己的手，别老往别人包里跑。

44、天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找个媳妇属螺丝钉的，欠拧!

45、偷我钱包的小偷我诅咒你出门撞死！掉粪坑里淹死！吃大便涨死！得病全身腐烂死！祖宗80代全部暴尸街头！反正一切恶心的事情你都逃不过了！死了都便宜你的。

46、你们家祖坟是不是有问题才造就了你们这么些个狼心狗肺的玩意儿，生在这么个好时代不缺胳膊少腿却不干正事儿。

47、干嘛还要设监狱啊逮一个毙一个看谁还敢当小偷。老大不小的人，还干这种勾当你都不觉的丢脸？还有脸生活在这灿烂的阳光下？

48、以至于你现在就用你那狗眼在人群拥挤的地方专门盯别人的钱包。难不成你想靠这种方法发家致富？

49、人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑。

50、人是人他妈生的。妖是妖他妈生的。小偷都是他妈的贼操的。

51、从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！

52、死小偷，偷东西的时候也不想想自己是在给自己家人造孽，也不想想以后会遭到报应，也不想想别人会诅他祖宗十八代，如果他家祖宗有灵，早从坟墓里跳出来了，几辈子都别想投胎了！

53、头顶生疮烂到脚，吃饭噎死，喝水呛死，出门栽死，总之不得好死。

54、小偷的行为将来肯定要遭报应的，不仅是他她自己受到天谴还要连累家人，他她们的子孙万代都不得好死，生女的为娼，男的为奴，他她的父母亲也会被逼得去卖淫的卖淫，做奴才的奴才，一家人都不得好死！

55、如果被我逮到了，先挨个在你指甲里订竹签，再用锤子挨个把你的手丫子砸扁，然后挨个垛掉，再垛手，把你剥皮挖心，大卸十八块，即使逮不到我要咒死你天打雷劈，不得好死，死后下十八层地狱，永世不得超生

骂贱人的话不带脏字

1、你这条能头生爱兹，日日温你们老母仆野呀！你们正一贱能呀！！

2、给你脸还不要脸，非要装个13才开心啊！

3、你是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

4、告诉你吧，女人就是脑子进水了，或是被门挤扁了，或是被驴给踢成半残了，都不会上你的。

5、社会有型，哥有样，但哥不是你对象。

6、你有着一股人见人厌、车间车爆胎的气质。

7、瞅你那五官长的！啧啧啧那叫个艺术啊！都赶上恐怖片了！

8、怎么说呢，只要你的贱不影响到我们就好。

9、大脑有缺陷的低能儿还能小学毕业，你的能力非同一般呀！

10、看你这空空的脑袋就知道里面装的都是白豆腐，要不然你怎么那么白痴呢！

11、你瞎啊！你丫脸上长的那两个是灯泡啊？！大晚上不插电啊！

12、别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！

13、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

14、当年一场大火把你家烧成什么了？剩下你个孤儿苟活与人世，你是怎么活下来的呢？你老婆都是钟点工，你老公都是合同制。

15、瞧您那俗样，毕竟和一个只会汪汪汪的生物交流还是有一定难度的。

16、我无语了，你妈生你下来干嘛？

17、你现在是不是在思索着该怎么回答我呢？

18、总有那么一对。还没牵手就分手。

19、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态。

20、也不知道你为什么总是不用你脖子上顶着的那玩意儿思考。

21、帅的话人类就只得用无性生殖，

22、虽然你有人的外表却只有猪的智商，弱智不是你的错，但时常提一些弱智的问题降低别人的智商就是你的不对了。

23、不要以为你长了一张凤姐的脸蛋，就到处招摇撞骗，当三太宫的下人。

24、知道什么是贱不？我来告诉你，贱就是像你这种连鸡都不如的东西。

25、如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽？

26、你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。

27、妖里妖气的样子让人感觉恶心，你趁早去投胎吧！

28、你就像个2B，穿得这么清凉，长得这么败火。

29、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊

30、别人脑子也就有大粪罢了，但你脑子里却有个化粪池。

31、不能因为你长得象痰盂就往你脸上吐口水，这对你父母不公平。

32、你买个2块钱镜子瞅瞅自己那熊样，长的六亲不认人神共愤天地哭泣。

33、你丫个2B铅笔，头发乱得像海带，脑袋顶个锅盖，还硬说自己穿得有现代气派。

34、你爸当初就应该忍住，怎么没把你射墙上。

35、天有天道，地有地道，猫有猫道，狗有狗道，你爸不走正道，你妈不守妇道，你也不尽孝道。

36、你这小脸瘦得，都没个猪样啦！

37、你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。

38、看你这白白净净的像个知识分子，怎么这道理都不懂，难不成你脑袋也是白的。

39、你妈要是忙着接客没时间教育你也就罢了，偏偏你妈的服务都是面向兽类的。

40、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

41、稍微收敛点，别老跟欠儿登似的，二虎八叽，毛愣三光的，说话办事有点谱，败总武武玄玄的瞎忽悠，武了豪疯的，时间长了，也让人咯应。

42、脑子只配用在有脑子人的身上，像你这种没有大脑的脓包就别用脑子了。

43、你牵谁不好，却偏偏牵着我不要的狗到处去炫耀，你可真够贱的。

44、A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊！

45、我这人不记愁，一般有愁当场我就报了。

46、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

47、你这个上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。

48、现在男的长的越来越他妈祸国殃民了

49、闲着没事带根吊，你妈看见直叫好~一不小心没避好~弄出你这大傻吊~！

50、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。

51、当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。

52、你以为你说你是处女我就感觉不到你是被处理过的女人吗。

53、超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱。

54、你个溅B，破鞋，你溅得嘴里长痔疮，你爹我已经把你B草烂了，你怎么还在大街上卖B

55、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。

56、都没给你阳光你就灿烂了，话说你脸皮就不是一般厚呢！

57、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。

58、你是阿茨海默症复发了么？整天拍照是怕自己下一秒就不知道你上一秒干了嘛。

59、看你这骚狐狸的样儿就不爽，都不知道有多少人上了你。

60、你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱，左脸欠抽，右脸欠踹，驴见驴踢，猪见猪踩。天生是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠锤！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！

61、别拿你老子第一次上你老母的理由当借口，OK？

62、你长得很朦胧！你长得很模糊！你长得很诡异啊！

63、你不仅突破了人类的想象，而且超越了宇宙的极限，更加鉴定了大自然无与伦比的魅力。

64、能思考的无脑袋生物，吃饱了撑的到处去大放厥词以显示自己的素质有多低，你不配做人。

65、你这个非洲人搞上黑猪的后裔，阴阳失调的黑猩猩。

66、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

67、有的人有A面B面，有的人有S面B面，你不能只看到我们SB的一面啊！

68、虽然脸臭了点，话少了点，人笨了点，个性别扭了点，脾气怪了一点，不过基本上还算是个好家伙！

69、你内张脸长地比盆骨都标志。

70、花钱就跟拉屎一样简单，挣钱就跟吃屎一样艰难。

71、你看看你那屎样，回家呆着去吧。

72、如果你不知道猥琐是什么意思，回家拿把镜子照照就知道了。

73、你的咪咪一个大一个小，你的屁股一个圆一个扁。

74、别说你开车不合格，你长得都违章了。

75、像你这种可恶的家伙，耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖，只能演电视剧里的一陀粪，连如花都帅你10倍以上，想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境。

76、我为什么要逃避你的呢？我就是用我的沉默来敷衍你这个残疾儿童。

77、自己没学问就不要胡乱卖弄，省得太阳老兄笑你没内涵，不懂得说话的艺术！

78、你这个10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔。

79、装B的最高境界是：华丽的外表，肮脏的心。

80、人生若只如初见，劳资当初就应该在你妈B里插把剑，一刀刺死你个小杂种。

骂女生的话不带脏字

1、女人是条狗谁有本事谁牵走!

2、你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。

3、你长的外形不准比例没打好。

4、你这二逼青年，长的像坨屎还真的在那里冒烟子。

5、哟...你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。

6、把我的快乐建立在你的痛苦之上，简直大块人心啊!

7、像你这种可恶的家伙只能演电视剧里的一陀粪。

8、我体重关你屁事，这叫丰满。你却天天要我减肥，我他妈受够你了!

9、你劈劈大胯练练双杠，不吃不喝也能尿炕，你跳河污染水资源，安乐死浪费时间，吃安眠药浪费国家的钱财，煤气中毒浪费煤气。

10、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

11、全世界的人都离开你了我也会在你身边，有地狱我们一起猖獗。

12、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

13、我像一个傻子般的活着，却不知道还有白痴嘲笑着我。

14、祝你男朋友永远都是电动的。

15、你别逼我在我和你全家之间加动词或者是名词啊。

16、不要怨恨人家，你没什么让人家回味，就别怪人家对你绝情。

17、啊?原来这世上还有你的存在啊?对不起，你太渺小了，没有人会知道有你的存在!

18、给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。

19、整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗?

20、你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。

21、你张的很野兽派嘛!

22、虽然我的涵养很好，但是不见得全世界的人都像我这样，我劝你还是回到你的粪堆里去吧，那里有你的同伴，大街上不是你能随便出现的地方。

23、有空你要记得回去把脸洗干净啊！什么？你早上出门洗过了？怎么可能！你那黑的五官我都看不清了。

24、我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了!

25、上帝给你挺拔的腰，教你如何百折不挠，可你只学会了找嫖。

26、你长得有惊无险。

27、你贱的让我怀疑人生。

28、一个女孩，好好穿个正规长度的裙子或者裤子上衣，合理的弄些首饰来修饰自己，说话办事文文气气的，淑女点不好么？

29、jian人永远都是jian人，就算经济危机了，你也贵不了。

30、你还没有进化完全，长得像人真的难为你了。

31、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

32、不要整天幻想人家什么的，人家要是知道肯定会反感到想打死你。

33、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

34、你的个子虽然很高，但是你却是外八字，你以为不说我就不知道吗!

35、我觉得要在同一个地球上和你呼吸空气，和你看着同一个天空，我就恨不得搬到外星球上去住。

36、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？

37、世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。

38、也不看看你自己，要身材没身材，要长相没长相。要什么没什么你还好意思出来，也不撒泡尿照照自己长什么样，也不考虑考虑看到你的人有什么后果就私自跑出来。

39、像你这种可恶的家伙，只能演电视剧里的一陀粪。

40、你长得好像车祸现场。

41、说什么?你想自杀?你真的不是男人，我才欺负你不到两年就想死!

42、大姐啊，大妈啊，拜托你能不能现实点啊！你以为这是安徒生童话啊！这不是啊！

43、勾引我男人吗，我不过是把你当做发春的老母狗罢了。

44、没人要的老女人。

45、成天逮谁跟谁扯皮不说吧，你瞧你平时那个德行，样儿大了你。

46、哟你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。

47、你看你柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，兔子牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，快点回火星吧，地球是很危险地。

48、要移民火星，是为了要离开你。

49、好火费碳，好女费汗。

50、你出生时就丑的躲起来了，连你父母都不敢见你，你还怕有人举报你？

51、我笑了，当初你不挺傲的吗，现在您这是又玩哪出呢。

52、能把你的蠢气去掉那是一项科研成果，成功后我马上可以调到中科院去了！

53、拿身份证出来纠正下自己的观点，看清自己的长相，去演侏罗纪公园吧，人家演都得皮层皮带个面具什么的，你可到好，连妆都不用画！

54、愤青和爱国仅有一步之遥，和SB一步都没有。

55、别丢人了，可以吗？我真为你感到自卑。

56、你一张嘴闭嘴就把粪挂嘴边？你家的主要食粮是这东西？

57、朋友们都说我们是天生的一对地设的一双，呸!你还真是配不上我!

58、会发出臭味的垃圾人，唾弃名词的源头。

59、你长得很爱国，很敬业，很有骨气。

60、打死我也不会再帮你妈妈买一根毛线，那毛衣穿在你身对我是污辱!

61、你他妈就是被强奸避孕失败生出你这个没闭眼的畜生

62、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。

63、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

64、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事，你再牛逼网络咋搜索不到你呢？你再有劲你能憋住尿吗？

65、至从见到你之后，我就终于彻底领悟到怪胎的样子了。

66、人家说我嫁给你是鲜花插到了牛粪上，其实，我从来没觉得你是牛粪，而是狗粪。

67、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!

68、长得很无辜，长得对不起人民对不起党。

69、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

70、摇着处对象的旗，草着不花钱的逼，真让人可望而不可及。

71、我就不明白了，你怎么好意思把你那小的比小拇指还小的老二拿出来丢人现眼呢？

72、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上!

73、没事不要到处乱挑毛病，指不定哪天自己就变神经病了!

74、你妈的骚货，锤子长在脑壳上，我都奇怪世博会怎么没喊你去展览？

75、你长得真是天生励志！

76、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

77、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火!

78、白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话。

79、想你想的饭都吃不下，太恶心了!

80、看你那副尊容，狗见了都要绕道走。

81、你人又不聪明，还学人家绝顶！

82、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

83、你说你除了放p的时候带点连贯性其余你干啥不打磕巴。

84、你虽然是头大无脑，智商负数，智障中的极品，不过我们也不会歧视你的

8. 请问一下女生洗澡一般会做些什么

1、站着嘘嘘...我不信有女生会说她没做过！

2、一定要在镜子前先评论下自己身材。嗯...果然是没胸没腿没屁股的板砖身材啊...一定是上天嫉妒了我的才华！所以才少给我安了这么多东西！

3、有绝大多数的妹子都表示自己在洗澡时会莫名其妙的用错东西，比如用沐浴露洗了头。

4、果然信仰不分男女，绝大多数的女生表示洗澡时一定要来高歌一曲！或者一定要放着歌洗！

5、不少奥斯卡演技派总会嘴中含一口水，然后幻想N+1种的吐血死亡方法。要不就在浴缸中，扮演即将与爱人生离死别，然后撒手人寰的悲惨场景。

6、幻想症，万一突然进来个男人怎么办？万一突然地震了我是不是应该裸奔？然后就在节操与生命之中纠结。不过我认为最可怕的幻想不是上面那些，而是万一洗到一半停水了怎么办？

7、洗澡前，一定要对着镜子先卖卖萌。要么就是洗澡后，赞叹自己的出浴美颜，然后在自带美颜效果的浴霸灯下，摆平时都摆不出的pose！嗯，我最美！

8、洗头发的时候，满头披散湿漉漉的头发在镜子前扮女鬼。

9.摆出各种魅惑的动作。然后对着空气说：来啊互相伤害啊！

10、少数金鸡奖最佳女演员，会演电影里被糟蹋的女人，使劲搓揉自己的皮肤，还得配上台词：我好脏...我再也洗不干净了呜呜呜呜。

以上均来自网络

请给我点个关注谢谢!!！

1. 拍洗澡的照片

很多女人在洗澡的时候，都会忍不住自拍，虽然这些自拍从来不会流传给别人，或者发到朋友圈。甚至很多女生在拍完以后接着就删除了，但是这也挡不住她们在卫生间自拍的欲望，而且洗澡之后头发被淋湿，身上也湿漉漉的，加上卫生间的灯光，拍出来更是我见犹怜非常诱人。虽然不能给别人看，但是女生自己还是十分愿意欣赏的，不过男生可就没有这个眼福了。

2. 幻想演戏

每个女人在小时候都有一个演员的梦想，直到长大了虽然没实现，但是闲着没事的时候，自己也会戏精一下。而洗澡的时候，有淋雨喷头的配合加上没有人会随随便便进来，所以女生就更加的放开了，在浴室中他们经常想象自己是一个被虐待的苦情女主角，在雨中哭泣，等待自己的白马王子前来救助，有的还会上演自己被强奸的戏份，可以说是戏精本人了。

3. 对着镜子观察身体

很多人可能觉得自己的身体已经在熟悉不过了，没有什么好观察的，其实很多女生还是非常喜欢在洗澡的时候对着镜子脱衣服，观察自己的身体哪里胖了哪里又瘦了。有的还喜欢对着镜子卖萌，摆出各种姿势，相信这样一面的女人你们绝对没有见过。

首先先把热水器打开，烧一个小时左右的热水，一个小时以后再去看看热水器的情况，然后打开热水器开关，调整好水温，然后关上开关。

第二，进屋里去找一下换洗的衣服、袜子、内衣内裤等等，再然后去看看洗发露、沐浴露、牙膏等用品准备好，再把洗澡巾和毛巾准备好。

第三，把外衣在室内脱掉，裤子也脱掉，穿上拖鞋，打开洗澡间的门，然后再关上门，把东西都放下后，把贴身衣物都脱下来，放到遇不到水的地方。

第四，打开水龙头试一下水温，太凉或者太热再调整一下温度，温度调好了，就站在花洒下面，慢慢地已经去洗澡。

第五，洗到一定的时候，就开始喊了:“老公，过来，帮我戳一下后背，快点！”戳完后背以后，又开始慢慢洗澡了，再没动静了。

第六，半个小时以后，洗完了，开始擦身体和头发，然后又开始喊:“老公，快点把脏衣服拿出来。”

第七，半个小时以后，就听喊:“老公，过来，帮我把衣服晾一下。”

第八，老公把衣服都晾完了，女人也把洗澡间的地擦完了，就出来了。

是你提出来问的，不是我想出来的，也不是我色，女生洗澡一般会做些什么，真的不知道。我自己洗澡除非有重大活动会多洗30分钟，正常洗澡一分钟洗头，一分钟洗上波，一分钟洗下波一共三分钟洗完

先看看自己，再扭几下，从不同角度来看，摆几个型，违心的夸奖自己几句，直到心满意足！！！

1.洗澡之前，也会先照一下镜子，取下假睫毛、耳环、美瞳隐形眼镜，用湿巾把口红擦干净，用专用工具清理身体某些地方的毛发，确保在冲洗的，将这些刮下来的毛发冲洗干净。

2.洗淋浴的时候，也会站着打开泄洪闸，任凭洪水顺流而下，体验一下只有男同胞才能够享受的专利。

3.女人的身体结构比较复杂，爱干净是每一个女人的天性，所以有些地方清洗的时候，就像洗白菜叶子一样费事，这也会用去很长时间。

4.不仅要把身体冲洗干净，而且还要用毛巾将皮肤上的死皮反复擦试一下，女人认为要洗出脱胎换骨的感觉，才算是真正洗干净了。

5.洗完澡之后，面部会涂上护肤霜，头发上也会喷上带有香味的定型保湿摩丝，然后用电吹风吹干。这就是为什么长发美女从你身边走过，会闻到香味的一个主要原因。

首先说一句，这个问题确实是个“问题”。

一，女生洗澡一般会做些什么，只有她自已清楚。

二，别人凭空设想，都是不符合实际，很有可能会出现一些笑话。

三，咱也没有看过女生洗澡，也不可能看。

四，这个问题只有女生和自己回答，男生要回答也是五花八门的。请谅解。

女生洗澡一般会做的工作是：

脱衣服 。这无论是男是女的洗澡都要做的第一步吧。

脱衣服后，习惯性 撒泡尿。

然后洗脸。 洗脸还要用洗面奶，然后双手在脸上摸上几分钟，再洗干净脸。

接着洗头 。女人很喜欢洗头，且喜欢站着用花洒洗，洗头要用洗发露洗两遍，洗完后就用干浴巾包着头。

然后洗身 ，一边洗，一边 哼歌 ，有时还 孤芳自赏 ，并特别注意自己的胸部和皮肤。

洗澡时肯定要用香香的沐浴露擦洗全身， 任何地方都不会错过，且重点洗腋下和私处，让身体的每一寸肌肤都香香的，并边洗还边幻想着被心爱的男人宠幸！

洗澡是女人的一大享受，全身心放松。

洗完后擦干身上的水，穿上性感舒适的内衣，出来就赶紧用风筒吹干秀发，这时女人最希望心爱的男人帮她吹秀发，然后共浴爱河。

1、对着镜子卖萌好奇为啥图片拍不出镜子里那么美的自己，感觉自己的湿发诱惑妥妥的

2、唱歌，觉得在沐浴房的歌声特别有磁性

3、各种身体打理。肯定有的剃脚毛的啊、用磨砂膏、涂体乳。。。

4、研究研究自己的身体 健康 状况

5、静静的站在花洒的大水流下，感觉能冲去一天的疲惫

一个大男人为什么要提问这样的问题，女生洗澡的事，就应该女生来提问

9. 经典说说语句大全：再拽的男人也是女人生的

1、终于知道我是怎么输的，原来我不及她和你贱。

2、总是喜欢把什么都藏在心里

3、我爱你你却爱着他。

4、再拽的男人也是女人生的.

5、我的心无法再原谅你！！

6、别冲我一刀又一刀还装出一副很心疼的样子 .

7、你别关注我让我来不及闪躲。

8、男人三十，是人生的一道坎，一个分水岭，充满期待，充满悬念。

9、没有人能预测未来。所以总有人后悔当初。.

10、过多的言辞申辩反让人觉得华而不实，莫不如留下一抹微笑，

11、才发觉，我命没呐么贱。

12、别人不去理会你的感受，你还能爱么？

13、如若你是我手中握不住的沙，我愿意扬了它。。。

14、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的

15、站在温暖的窗户后面欣赏大雪最初的样子：轻盈、迷蒙、笼罩大地，洁白还无人践踏。

16、人多嘴杂,婊子乱爬;

17、在你准备骗我之前,请做好我可能永远不会原谅你的准备

18、如果有一天俄们擦肩而过，是不是俄们再也不会交集了。。

19、尊敬的用户您好，你的在校生活已不足天且无法进行续费...

20、我们都败给了永远，毕竟永远太远、

21、知道你过得不好我也就心安了

qq空间说 再拽的男人也是女人生的

一、别相信花心男人说的话，小三走了小四就会出现。

二、再拽的男人也是女人生的.

三、其实你不知道，你一直都是我的梦想

四、如果有一天你不爱我了，请别告诉我，我受不了没你的子。

五、每当班里转来新同学时，男生希望是美女，女生希望是帅哥。

六、人生就像一场舞会,教你最初舞步的人未必能陪你走到散场........

七、要么做个废物，要么做个人物。.

八、所有的山盟海誓在你转身背对我的那一刻化利剑直刺心脏毫不留情

九、我想要一个拥抱不矫情不别扭只有爱。

十、现在才懂，原来一个人可以难过到没有情绪没有言语没有表情。/

十一、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情

十二、我傻我笨我斗不过你带着你所谓的爱滚出我的世界滚出我的心好么？

十三、我剪过短发爱过烂人红过眼眶看透友情。

十四、这地球少了我，也不会停止转动；好像你离开我，生活想必没什么不同。

十五、你和她幸福吗难道你不知道你们的幸福是建立在我痛苦的基础上吗

十六、我们一起旷课的那瞬间说好故事都怀念

十七、坚强就活该被那些细小的环节明明刺痛了还不屑吗

十八、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

十九、我现在很幸福，因为我有自己的小幸福。

二十、当你很爱一个人时，你走到哪里都会看到他（她）

二十一、原来数字的出现是为了我们更方便的称呼狐狸精。小三

二十二、我不是超人，我也会爱，会痛，会哭。

二十三、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上

二十四、如果我愿意爱你到青丝白发，你是否愿意为我披上婚纱。

二十五、就算全天下的男人都死光了，闺蜜的男人也不能碰

二十六、如果一个人很难过，找个角落或者在被子里哭一下，不需要别人同情可怜，哭过之后一样开心生活。-

二十七、我可以面不改色的和别人谈起你但谁也无法想象我的内心早已船抵礁石惊涛骇浪

二十八、红绸舞，百媚生，疯疯癫癫走世间

二十九、很多时候，心里明明不是那样想的，却控制不了自己而说出相反的话

三十、少走了弯路，也就错过了风景，无论如何，感谢经历

三十一、现实的真假，色彩的黑白，融合成了一个混浊的画面，你看不见，也听不清你所想要的真实。。

三十二、我早已收拾好行囊只为在没有你的后来流浪

三十三、归根到底我更愿意是我自己

三十四、情场三规则：要么等，要么狠，要么滚!

三十五、再等一等，再忍一忍我们想要的未来都会到来

三十六、我要是个男的就好了，就可以追女孩，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，没大姨妈

三十七、我是个傻瓜演绎着自己的悲剧最后还傻傻的笑了

在拽的男人也是女人生的

1、生活中的喜乐哀愁，习惯于表现欢乐，适应于掩饰苦难。不是不愿倾诉，只是害怕不被认同。最好的沉默，会让人从灵魂深处流淌出敬畏和尊重；最好的表达，会叫人从心底里产生欢喜和仰望。

2、没有誓言，没有许诺，也就无所谓的背弃

3、如果喜欢请不要轻易说出口，那只不过是爱情短暂的停留。

4、难过了，不要告诉别人，因为没有人会在乎。

5、是不是幸福来得太容易，所以涐们才不会珍惜。

6、心动只要一瞬间，心碎也只一转眼间。

7、生命因为有限所以才宝贵，因为有限所以才会努力。

8、拉扯的爱，徒增结局的难堪

9、因为爱情，你不再毫无意义地为自己活着，也开始为他奋斗。你盲目地爱上爱情，从而爱上一个人，只是为了更好地去爱自己。却不知道为孤独买单，需要付出怎样的代价。

10、千万不要以为我在写爱情，我的爱情无法重生成了谜。

11、回忆很美，却很伤。回忆，只是回不到过去的记忆。

12、有一种缘，放手后成为风景。

13、原来有些你自以为很重要的人，你不联系他，他就真的永远不会联系你。

14、不了解我的人，永远都没有资格说我冷漠。

15、不管到了什么时候，都不要浪费你的一分一秒，在不值得的人和事上。

16、在拽的男人也是女人生的

17、涐把舍不得都藏在心底，那是涐一个人旳天荒地老。

18、空气里弥漫的味道，吞噬着我的思绪

19、谁捧起花的脸庞，让岁月美的黯然神伤

20、全世界都看得到我眼眸里的悲伤，除了你。

21、一个个卑微，可耻的面孔，有着毒品上瘾般的萎靡，本该成家立业的年纪却从不思进取，本该奋斗的年纪，却迷恋了享受，你反思过多少，又体谅过多少，你没了良知，如何前进。

qq空间搞笑说说大全：再牛逼的男人，也是我们女人生的!

1.有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢。这不叫喜欢，这叫买菜。

2.为什么我的考试成绩总分好像比别人少考了一门。

3.姑娘，别哭!哭是解决不了问题的，应该去死!

4.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

5.课堂上最纠结的三句话看书干嘛?看黑板!看黑板干嘛?看我!看我干嘛?看书!

6.昨天晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动，当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：哇!啤酒10斤!然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：是啤酒1听

7.这位同学你想加入什么部?我想加入小卖部!

8.照了很多次镜子，依旧找不到一个好看的角度。

9.别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的!

10.昨天吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来;我就知道我其实是隐形富二代!之前的贫困都是家里为了磨砺我!时机终于成熟了!他们终于肯让我大显身手了!看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气问到：哦，哪块地?顺丰快递

11.女人累了回家撒撒娇，男人累了回家唯有撒泡尿。

12.考试像什么?考试想雪碧。。why?因为考试前心飞扬，考试后透心凉。

13.你脑子有坑吗坑里有水吗水里有鱼吗鱼可以吃吗还可以吐骨头吗不会被卡住吗?

14.是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光!

15.你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

16.蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

17.今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳。

18.我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

19.一天在宿舍里，舍友对着镜子说，我tmd真帅，突然另一个舍友说，你真tmd狠，连自己都骗。

20.泰国最大的海岛是什么?布吉岛。不知道就不知道，卖什么萌。

21.左青龙，右白虎，中间一个二百五。

22.美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。

23.我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱花费。

24.据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

25.语文课老师说，木兰女扮男装这么多年却没被发现，这说明了什么?我悠悠地接了句说明木兰是个飞机场

26.学习就学习呗，怎么还考试?!怎么人和人之间一点信任都没有!

27.今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。

28.为什么连听歌都会感到窒息麻烦你不要把耳机缠在脖子上谢谢!

29.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

30.现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么?

31.晚上请人吃饭，你有空吗?有。那你替我值班吧，谢了。

32.再牛逼的男人，也是我们女人生的!

33.他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

34.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

35.基友和炮友是什么啊?基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。

10. 在你说别人的时候，麻烦你撒泡尿先照一下你自己！

故事一：

初中一个英语老师，样貌猥琐丑陋，举止下流龌龊，特别喜欢钻营溜须拍马，同学们亲切的称他为“文丑丑”，年轻的时候垂涎自己的嫂子，于是背着亲哥与其勾搭成奸，亲哥因此又生气又郁闷，终于一命呜呼，此对奸夫淫妇结为夫妻，真可谓天地不容之畜生也。

此淫贼特别势力，看见那些父母是公职人员的学生，则极尽的讨好极尽的巴结，看见老百姓的孩子，则极尽的羞辱极尽的嘲讽，不过搞笑的是跪舔了一辈子到头来还在初中当老师，有点门路的老师早调到县城里去了。

每次我看见文丑丑的时候，我很想问一下，你害死亲哥，捡了一只别人玩烂的破鞋，你喜欢挖苦讽刺别人，你的自信从何而来？

故事二：

一女同学，长得獐头鼠目形容猥琐，家里穷的要命，跟了一个家里养猪条件比较好的男同学，以为可以解决自己的吃饭问题，可惜的是钱没骗上，自己却被白玩了几年，再加上学习成绩一直不理想，受到家里的传统喜好，见不得别人比自己好，见不得别人比自己高明，于是看见谁强于自己就极尽的讽刺挖苦，背后说别人坏话，挑拨离间制造事端，妄图打击别人让别人变得和自己一样平庸，后来自己老爹脚指头被砸断，家里日子过得更加寒酸，心里愈加的扭曲变态，愈加喜欢人前讽刺挖苦别人，人后造谣诽谤说别人坏话。

毕业后考了一个基层服务的工作，一家人尾巴翘上天，到处贬低别人抬高自己，被我们当地公认为最嚣张的一家，真的是小人得志便猖狂。

故事三：

高中一男同学，人前西装革履衣冠楚楚油头粉面，人后被子一年到头从来不叠，又黑又臭，平时像头死猪一样窝在宿舍里，撒尿都不下床，直接从高床尿到地上。趁别人不在的时候特别喜欢翻别人的东西，但凡看见能吃的能用的全拿了，高中三年连一个刷牙的牙膏从来都没有，一直用的别人的。认识几个社会上的混混，在班里特别的嚣张，日娘到老子喜欢骂人。

高中毕业后四处打工，在这地方混不下去就跑到另一个地方，活的像个狗尿苔，人啊！别太嘚瑟！不然那天出去死了，你都不知道谁干的。

故事四：

大学的班长狗川子，毕业于衡水中学，人前是道貌岸然人某狗样骗吃骗喝骗钱，人后搬弄是非挑拨离间监视同学坏事做尽，在班里特别嚣张，大四的时候被人堵在学校外面打了一顿，哭着一路小跑跑了回来，从此威风扫地。一身的狐臭味，但是每次洗澡却用我的肥皂，把我直接恶心的，他用过之后我直接扔了。趁我不在穿了我的西服，那股子骚臭味让我洗了很多次才洗掉。趁我不在的时候偷了我的装被袋，我还怀疑他把我钱给偷了。在班里未立寸功，只会摇尾乞降的一条断脊之犬。班里不管发任何东西，他都要抢了，哪怕是一片卫生巾，他也抢去让他妈拿去擦脸，真可谓是丧心病狂坏事做尽。

故事五：

我在单位上班的时候，女同事宿舍的下水把楼下大妈的房子淹了，大妈隔三差五跑上来辱骂女同事，有一日，我实在听不下去了，于是仗义拔刀让大妈把嘴夹住滚下去，后来，女同事宿舍有人被大妈给打伤了，结果猪扒皮跑到领导面前说是我平时一直跑到楼下辱骂那个大妈导致的，想让单位和她勾搭的那些老男人给我找点茬，有一天我气不过，在单位的工作群中挑衅猪扒皮说她们宿舍住着几个老修女，猪扒皮拿着我骂她的证据找单位的领导告我的叼装，还鼓动她们宿舍那些嫁不出去的大龄妇女一起辱骂我，说我脑子有病，我本来打算把这些母狗骂一顿，后来我这么一想，她们也可怜，猪扒皮为人虚伪奸诈厚颜无耻，读书时家里困难，在大学里到处勾引男人，陪吃陪喝陪睡，简称“三陪”，那两个大龄妇女，一个身材矮小样貌丑陋，做事和德行完全是一个下三滥，在网上到处和男人约炮，以解燃眉之急；一个上过她的男人都快把大巴车装满了。