二货美女取钱的视频

① 一个女生不谈恋爱不想结婚你觉得奇怪吗

1、不愿意将就。

现代社会女生越来越独立，无论是在思想上还是生活上都能独当一面，能够靠自己的努力生活得很好，所以对于爱情、婚姻她们更想要追求两个人心灵上的契合。

很多选择单身的女生在物质上都能自给自足，所以她们常说：“面包我可以自己挣，你给我爱情就好了。”

这种真爱至上的择偶观念让她们的寻爱之路变得异常艰难，因为爱情相对于物质条件来说没办法量化，而是一种个人感觉，不受自己掌控。

很多女生认为自己如果恋爱、结婚，那么一定是遇到了那个非他不可，三观、思想、心灵都能完美契合的人，否则就都是将就。

一些女生随着年龄的增长，受到来自外界的压力，不得不选择妥协，接受相亲，但这种世俗的方式，对于爱情至上的女生来说无疑是一种折磨。

她们没办法接受两个人各自把自己的条件摆在桌面上，像选择合作伙伴一样选择伴侣的方式，即使迫于现实压力勉强进入婚姻，婚后也会有各种各样的问题。

所以最终一部分女生还是坚持自己的不将就，顶住外界的压力，继续单身的生活。

2、婚姻不是自己的必经之路。

越来越多的女生认为婚姻只是生活中很多形式之一，并不是每个人的必经之路。

对于人生来说，单身还是恋爱，独身还是结婚并不是选择题，重要的是自己的感觉，自己感觉轻松、舒适才是最重要的。

着名演员俞飞鸿年过不惑依然单身，在一次采访中面对主持人对于她单身状态的提问，她回答说：“我不觉得这是个问题啊，对我来说，单身或者结婚，我不觉得这是一个特别困难的选择题，那个阶段让我更舒适，我会选择哪一个。”

婚姻不再是女生的必需品，这是很多女生现在所接受的。

如果说，结婚让女生感觉不能再做自己，而是受到很多的束缚和压抑，远没有单身时的快乐，那么为什么要进入婚姻呢？

所以越来越多的女生认为，如果选择恋爱、结婚，那么一定是因为恋爱、结婚比自己一个人的时候要更快乐，否则一直单身下去也没有什么不可以。

② qq搞怪签名

1、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

2、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！

3、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。

4、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。

5、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。

6、我们能不能像熊大和熊二那样永不丢弃彼此。

7、没想到的是，曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。

8、我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴。

9、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

10、春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁薯仔泥，不如你，全都不如你。

11、有时候，会有种想哭的冲动，却又不知道为什么。

12、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

13、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。

15、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

16、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。

17、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

18、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。

19、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。

20、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

21、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。

22、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

23、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

24、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

25、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。

26、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。

27、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

28、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

29、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

30、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

31、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

32、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！

33、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

34、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

35、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个阅字多么痛的领悟。

36、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。

37、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！

38、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。

39、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

40、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。

41、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。

42、用群臣高呼皇上，万万不可啊！请陛下三思啊！做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。

43、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！

44、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。

45、原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。

46、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！

47、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

48、俄扪多少次离别和回眸，却还是错过今生。

49、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

50、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！

51、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

52、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

53、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

54、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。

55、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

56、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。

57、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭。

58、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！

59、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。

60、被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻逼们培养出来的。

61、觉不觉得你走路像qq登陆一样，蹦跶的。

62、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

63、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。

64、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。

65、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。

66、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。

67、我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。

68、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

69、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。

70、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。

71、今天第一次决定为了减肥节食，就被一根鸡腿给打破了。

72、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

73、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

74、在没有遇到你以前，我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜，请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子！

75、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。

76、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。

77、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

78、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

79、明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距。

80、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

81、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

82、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。

83、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。

上男朋友qq发搞怪说说

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一、老婆：老公你看你长得帅又有本事，当初为什么会娶我呢？ 老公：因为你笨的可爱呀！ 老婆：还这么胖！ 老公：胖的富态呀！ 老婆：你真好。 老公想，当年算命的大师和我说过如果我不娶你我就活不到三十岁。 老婆想，我TM打死也不会告诉你，当年算命的大师就是最怕我嫁不出去的

二、晚饭我爸炒了个菜。 我妈：哎呀今天这菜炒得真好吃。 我爸特得意：难道我以前炒的就不好吃吗？ 我妈：以前炒得也好吃。 我爸：难道我除了炒菜，炒肉就不好吃吗？煮汤就不好喝吗？ 妈：啊啊你做什么都好吃。 爸：难道除了做饭我就没别的优点吗？ 妈：你一身是宝行了吧。 爸：难道你不说我就不知道吗？

三、晚上和哥们开车出去玩，哥们开车，哥不一会对面一辆车，不给对灯，大 灯照的我们看不见路，哥们 说:MLGBD，我开窗户骂他两句！眼看 哥们开了窗户，又默默的关上了，我说: 咋的？你怂了？哥们:警车警车

四、有一个博士去算命,算命先生说你命中富贵,28岁结婚生子发财,博士说那我为什么现在三十岁了还没结婚生子发财呢？~算命先生回答说知识改变命运啊！

五、一女的在酒楼，看见一美男长得特好，想撩他。跑过去问：帅哥，这里掉了个女朋友，是不是你的？ 美男幽幽地说：你的性格，我喜欢。但我不喜欢你的性别。

六、你对自己好，就会变得更出色，在别人眼里，就更有价值。而你对别人付出太多，自己就会变得更薄弱，你的利用价值完了，也就完了。所以，别老想着取悦别人，你越在乎别人，就越卑微。只有取悦自己，并让别人来取悦你，才会令你更有价值。一辈子不长，对自己好点。

七、遇到挫折的时候，其实自己心里都没所谓，就是怕父母和身后的人失望。都想成长地快些，却又磕磕绊绊。或许磕磕绊绊才是常态，说明你在向前走。往前走不一定 会遇到好事，但不往前可能会起不来。随着成长，留下的越来越少，但也越来越重要。

八、老婆向我夸耀自己：看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？我也夸耀自己：我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！ #搞笑# 小明对小红说今天物理考试多亏你了 谢谢哈 对了你选择题怎么有一道没写 是不是最后一道题没写，，小红：我第一道没写。小明：

九、央视问：作为一个中国人，你能为祖国做些什么？被采访者答：移民，不给祖国添乱。问：你认为爱国主义的主要表现是什么？答：移民，给帝国主义国家添乱！

十、去 见女友有个习惯，就是等她开门的时候来个意外的狂亲。有一次女友打电话说要我去她家吃饭，来到她家门口，习惯性的敲门说开门，然后准备来个大偷袭。不一会 们开了，我立即扑上去XXXX，完事后才看见女友正坐在沙发上，顿时感到不秒，亲的居然是丈母娘。10秒后见一中年男子拿着菜刀向我跑来。

十一、放假了，就想好好爽一下，去到我仰望已久的门口，看见心中的女神，于是我鼓起勇气问:包夜多少钱？女神回答说:8块，我:这么便宜。女神:你到底 要不要上？我:要，我要上！于是女神网管就帮我开机充钱

十二、在公交车上听到一个8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知 数呢!那小女孩毫无思索地大声回了一句：哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！全车人都差点被秒杀了！

十三、 世上两种人必定惨败，一种是懒惰之人，另一种是骄傲之人。前者什么事都想在明日再做，结果总是一事无成;后者瞧不起天下所有人，自认为自己最聪明，常常招来他人的不满和怨恨，于是往往受人诋毁、咒骂，最后被恶意的诽谤所吞没。

十四、儿子在外报了个书法班，写字稍微进步了一些便有点得瑟，还百般看不起他老妈我写的字。 有一个晚上儿子拿回来一张试卷，让我签名。 我正在厨房忙活，就对他说，你先放着，我等会签，儿子却有点等不及的样子，对我说：妈妈，要不我帮你代签了吧，我只要故意把字写丑一点就可以了。

十五、一个歪戴着帽子 ，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员说:售票员 我只买小孩票行么？售票员只是瞅了一下年轻人说:对不起，我们这里是按年龄收费，不按智力收费。年轻人:！

十六、一男子去云南旅游，正巧遇到泼水节。 节日当天大家玩的正兴起，突然那男子大声喊：哪个畜生用水泼我！ 导游立刻解释道：这是节日风俗。 那男子立刻骂到：去尼玛的，他用热水泼我。

十七、现在小便之后洗手，可以证明你是个讲卫生的人！以前小便之后洗手，只能证明尼玛，这货尿手上了！

十八、和同事去吃火锅，火锅店人很多，我们 等啊等啊，奇怪的是比我们后来的都得 到了！顿时火就大了,同事叫来服务员， 居然很客气的说道：你好！我们第一次 来你们这里，有点不懂规矩。请问我们 是不是做到了观众席上？

十九、开学要去学校时我爸把我叫住：去学校前先把屎拉干净！ 我很奇怪：为啥呀？ 我爸说：假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来！ 真是亲爹啊。

二十、小李连续数次冲击奥斯卡，今年终于如愿拿到小金人。 我对这事最大的感悟就是：只要我坚持不懈，那么早晚有一天，会看到别人的成功！

二十一、今天是女朋友开学的日子，送她去学校。迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉，就在这些学生经过我们身边的时候，女朋友说：你回去吧，不用送了，爸。

二十二、甲：你怎么了？愁眉苦脸的。乙：今天老板娘勾引我，结果被老板发现了。甲：哇靠，你丫胆够大啊，你怎么跟你老板说的？乙：我当时吓傻了，就跟老板说其实我 是同性恋，喜欢男人。 甲：你老板信吗？乙：信了。甲：那你咋还愁眉苦脸的？乙：就刚才老板给我打电话了，说他老婆今晚不在家

二十三、我和对面花枝招展的女同事说，如果你卸了妆我还认识你 你这叫化妆 如果你卸了妆我不认识你 你这叫乔装

二十四、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：怎么？不认识我了？ 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：快进来，我老婆不在家。

二十五、妻子：老公，你爱我吗？ 丈夫：当然爱！ 妻子：如果我因精神失常而发疯了，你 还会爱我吗？ 丈夫：那必须的！ 妻子：你太让我失望了！ 丈夫：啊？为什么？ 妻子：你爱的果然只是我的肉体而 已！

二十六、猫喜欢吃鱼，可猫不会游泳。鱼喜欢吃蚯蚓，可鱼又不能上岸。上天给了你许多诱惑，却不让你轻易得到。要想实现，就要自己奋斗。人生就像蒲公英，看似自由， 却往往身不由己。生活没有如果，只有结果，自己尽力了，努力了，就好。

二十七、一个美女环抱住正双手合十的唐僧，唐僧对悟空说：悟空，快替为师看看是人是妖？！ 悟空：师傅，是人妖。 唐僧。。

二十八、儿子拉着爸爸，问爸爸：爸爸为什么有了我，妈妈还要给我生个弟弟呢？ 爸爸就意味深长的说：就像你们玩游戏，大号练废了在练个小号。

二十九、我家对面阳台有个美女、每天都坐在那里玩着手机晒着太阳、有时候看到我还对我涩涩一笑 、然后又低下头玩手机，今天我看了她半天终于明白了、原来她在蹭我家的网

三十、前女友给我来信息：你现在好吗？ 我：谢谢！还活着！ 她：不光要活着，还要活好！ 我：我活好你就不会离开我了！

三十一、早上起床，看到二货女友留在床头上的一张字条：亲爱的，早餐给你做好了，还有你最爱吃的茶鸡蛋，我去上班了，晚上见顿时感觉心里热乎乎的，有这么个女 朋友，夫复何求啊。嗯？？？？茶叶哪来的？打开冰箱一看，次奥，哥的极品龙井少了半斤，这败家娘们，哎呦，我心脏不好

三十二、实习老师去公开课堂听课，正好是历史课，老师讲董存瑞光荣事纪，讲到董存瑞高举炸药包呐喊，一时激动，就做起了和董存瑞一样的动作，然后问同学：谁 知道董存瑞喊的什么？这是一熊学生大声回答：没有打火机！！！到现在我记得那历史老师抽烟都用火柴！

三十三、老妈：过年了，看你今年成绩不错，给你包个大红包，开心吗？ 我：开心的不要不要的 老妈：啊？不要就算了。

三十四、老师被同学们气得直跺脚，作为班干我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个核桃。

三十五、一男的向女神求爱多次被拒绝，女神实在受不了了说:你到底喜欢我那一点啊，告诉我我改还不行吗？这男的脸皮也够厚的问:真的吗？女神:人格保证。男:就一点，你不喜欢我

三十六、一女同事问一男同事：如果一个非常性感漂亮的女人勾引你，你会上钩吗？ 二货男就是实诚，他答：不用那么漂亮吧？！

三十七、面对着女友审视的目光，我解释说：那天她手机没电了，让我给她拍一张。 女友仔细打量着这张照片，不无讽刺地说：哟，看来你给她拍得很用心哪，拍得这么好看！ 我忙解释：就随便拍的。 女友说：那你的意思是说她随便一拍都很好看？

三十八、人生，说到底，活的是心情。人活得累，是因为能左右你心情的东西太多。天气的变化，人情的冷暖，不同的风景都会影响你的心情。而他们都是你无法左右的。人之所以快乐，并不是因为他拥有的多，而是因为计较的少。

三十九、微信一妹子加我，然后哥们我就和她各种聊，各种暧昧，各种挑逗。最后妹子发了一张照片，好吧，各位男屌，没事千万别在微信上聊妹子。尤其是主动加你 的，小心是老婆阴你。不说了，入冬天了，地板真凉。。。

四十、一女同事说，昨天她老公差点把9岁的儿子打傻了。 原因是她儿子在她两口子的婚纱照上写了几个字：秀 恩 爱，散 的 快！

四十一、女：老公，你形容一下我的脸吧 男：你的脸，就像是辽阔的夜空！ 女：哇哦！很有韵味呢！ 男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！

四十二、我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我TM怎么这么机智！！！

四十三、富二代吹嘘道：无论再漂亮的女人在我面对都会经不住诱惑，情不自禁的脱下裤子。 屌丝不屑回道：你以为你自己是马桶吗？

四十四、考完高数，一学渣对我说：今天学霸给我的答案，我看她把8给写得躺倒了，我写的时候扶正了！ 扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊！

搞怪的说说,朋友圈搞怪说说

1．我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。2．李荣浩给古巨基写了怪物，给薛之谦写了丑八怪，给自己写了模特。3．我有一个二货的朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了，给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。我：身份证带了没？女：带了。我：用身份证就能取回来。3分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了吞了！4．失败是成功之母，那成功之父呢？购物车点全选，然后成功支付！5．最近快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。6．后勤寄完之后，说还要等一个中通的快递。这时，小哥刷拉脱掉了圆通制服，露出了中通logo。这是个要干大事的快递啊。7．兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。8．前几年，我进了一个400人的单身群，我们约定谁结婚谁就退群，后来我TM成群主了。9．你哪里都好就是老改不了吃屎这个毛病。朋友圈搞怪心情说说。10．别对我大吼大叫，我小时候被狗吓过。11．复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。12．我是个性开放的人，不是个性开放的人。我要找的是个性开放的人，不是个性开放的人。13．在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，我扭不开盖子了。只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我们先打了14．我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：叔叔上个月我在这里剪的。嗯，我记得啊。妈妈说这里三个月保修的。15．和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱16．思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么？A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。17．你会抛弃我吗不会好感动！为什么？抛不动好重。18．老公：老婆，我给你捶捶背吧？老婆：不用。老公：老婆，我去给你端洗脚水吧！老婆：不用！老公：你让我干点家务活吧！老婆：老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮19．今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？20．亲爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪21．你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。22．我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。23．男：我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。女：如果你有十万呢？男：那我就把十块钱都给你！24．在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：你看啥？然后那男孩就说：我觉得你跟我前女友好像。女孩怒了：老娘就是你前女友！25．我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。

qq个性说说超拽搞怪内涵的

1、白天不懂夜的黑，就像学霸不懂学渣的泪

2、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事

3、请记得我的名字，也记得我在你身上浪费过的时间

4、谁过爱一个人，就必须要在他的身边

5、当面指出来的都是友，背后议论的都是狗

6、不要一个字的敷衍我，你爱的不就是我的闺蜜吗

7、我是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默不语

8、劳资就算打光棍，一样比你过的幸福、比你过的快乐

9、女汉子都是张刀子嘴和一颗斧子心

10、我的眼泪永远在闪耀，只是被你降低了价值

11、几十年以后，我们都变成了一堆灰，谁也不认识谁

12、我们农村人缺的是钱，你们城里人缺的是德

13、可以笑也可以哭，不一定要别人保护

14、如果有一天我变了，那也是因为你的原因

15、要么和我在一起，要么永远滚出我的世界

16、别人怎么看我和我没有关系，那得看我怎么看别人

17、我美脸蛋、没身材，但是我有一股你没有的范

18、天使只不过是鸟人，恶魔不过是蝙蝠

19、求人不如求己，何必看别人的脸色生活

20、我长得不漂亮，但是未必能看得上你

21、吵什么吵，再吵拉出去活埋

22、你给了我背叛，还指望我给你原谅

23、从此，不再是文艺，因为我已不适合青年

24、别以为你对我很重要，没你我照样活的精彩

25、你可以狂妄自大，但是你可以嘚瑟出一个好未来么

26、哥不是表情王，表演不出你们要的那种忐忑

27、也许你从不认识我，但是你要记得我是个好女孩

28、老师，我们班都是笨蛋，你叫我如何能聪明的了呢

29、我喜欢在白天做梦，所以有什么事晚上来找我

30、你离我那么远，让我如何能看清你的真面目

31、我等待着，你却一直往前走，能相见才见怪了

32、你说过的你爱我，可到了最后却反悔了，你TM骗谁呢

33、我本就不是一个聪明的人，所以讲话别跟我绕弯子

34、越是喜欢一个人，越不知道该如何表现自己

35、我深知我不是你最爱的人，所以我才转身就走的

36、并不是努力靠近阳光，心就会变得温暖

37、我默默的关心着你，你却当没事人一样的接受着

38、我不喜欢悲伤地结局，但是我却深深的爱着你

39、我爱你，直到死去那一天，也绝不会改变

40、顾念，得不到，那就不择手段的毁掉吧

41、如果哪天我离开了，请记住，我对你同样也无所谓

42、多听一听敌人的话，他能教会你看清身边的朋友

43、就是因为对你的感觉不同，我才会爱上你的

44、思念会随着时间一点点的增加，现在的我还是如此的爱你

45、姑娘请一定要自信，你同样也是一道风景，不需要仰视谁

46、我已经走到了死胡同里，但是我的骄傲不允许我回头

47、是不是我应该忘了，那最初的一点点心动

48、我多希望那个时时刻刻占有你温柔的人是我

49、喜欢一个人比爱上一个人容易，爱上一个人比忘记一个人容易

50、英语不好的男生前途无量；数学不好的女生光芒万丈

③ 给女朋友讲笑话

幽默笑话，语言诙谐，故事生动，短小精悍，向来受群从喜爱。

1、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”

2、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫！”

3、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”

4、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”。

5、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

6、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”

7、一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

④ 极品二货的十万个冷笑话

极品二货的十万个冷笑话

1、A：“为什么我喝多了酒吧就不愿再卖酒给我，而快餐店一直卖汉堡给胖子?”

B：“因为酒鬼喝多了闹事，胖子吃少了也会闹事。”

2、吃货是没有逻辑的。

“吃饱了吗?”

“饱了。”

“那还吃么?”

“吃!”

3、大清早的收到一条违章短信，说我前天在某银行门口违章停车了，你妹啊，我就是为了交上一次的违章罚款才停在那银行门口的，这还有完没完了!

4、坐火车睡着了。。。我很着急，对乘务员说：姐，我坐过站了怎么办，怎么办!?

乘务员安慰道：小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。

5、对吃货来说，“食欲不振”是一个传说。

6、吃货的嘴巴有两个基本用途：一个是吃，一个是说要减肥。

7、中国文化真是博大精深，在我思考了好久我才发现原来小时候老师教我们的“a o e” ，翻译过来就是“啊，我饿”。

8、所有自助烧烤都一个节奏：

“我先吃!”

“我先吃!”

“我烤得我先吃!”

“擦!”

最后：“你吃!”

“不了不了你吃”

“谁烤得谁吃~”

“擦!”

9、今天下班在公交车上，一个漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的脚。

疼死我了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声“对不起”，那个男生居然还说“没关系”。

然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了……现在我的脚还是麻的。

10、一天，我去银行开户!

银行妹子问我是开卡还是开折?

我问她卡和折有什么区别吗?

她：那区别大啦!最起码手感就不一样!

我。。。

11、刚才给二货哥们打电话，响了半分钟左右，

听筒里传来这样的声音：对不起，您拨打的……对不起，你所拨打的.电话暂时……对不起……算了，你说吧，什么事?

12、路人甲：这个闻起来好香，咱俩也买一份吧。

路人乙：好啊，买什么口味?

路人甲：去门口的垃圾箱看看，什么味的包装盒多就买什么味的，准没错。

13、同事患病住院，下班后，几个同事提着水果去看望他。

同事甲：“你要尽量多吃东西，身体才能恢复的快。”

同事乙：“是呀，俗话说‘人是铁饭是钢’啊。”

同事丙：“记得吗?古人说的，‘嗜食物者为俊杰 ’嘛!”

14、掌柜：“亲，对不起，松茸没有了!”

顾客：“我拍的时侯还有一件啊。”

掌柜：“亲，我刚刚吃掉了!!!”

15、屌丝的命运是：碰到美女连话也不敢说，心中想的是，算了吧，人家怎么能看上我。

另一方面，晚上一个人躺床上，捶胸挫足的恨道：“卧槽，劳资长这么帅怎么会没女朋友”。

16、男：“如果缺钱了就告诉我。”

女：“好的，爱你。”

男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。”

女：“滚。”

17、“公主病的成因没别的，不是丑就是穷。”

“那有钱又漂亮脾气却不好的呢?”

“那种本来就是公主，不叫病。”

18、今早在公司厕所拉翔，过了一会旁边的蹲位来了个人，一系列的拉翔准备工作就绪后，我就听到“扑通”一声，然后那人说了句：“MD，水花没压住，6.5分。”

19、记者在火车站出站口采访：这位乘客，您买到火车票了吗?

乘客A：买到了!旁边这位呢?

乘客B：买到了。

记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

20、出去吃饭，问旁边一个服务生：“妹子，给我拿点葱花。”

她说：“稍等一会，我帮你拿。”等了一会，

只见她一脸不好意思得过来给我说：“我们老板买的葱上没花，可以不?

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⑤ 认识没多久的女生，叫你送东西给她或者买东西，怎么拒绝

女生暗示买东西给她如何拒绝？女孩暗示你给她买东西，这其实不是一个很好的局面，轻易沦落到买单。当然，给她买东西的意义暗示着你们的关系处于哪个阶段。如果你们刚接触，没有感情基础，对方至少是自私的人。接下来，说说女生暗示买东西给她如何拒绝？什么意思。需要拒绝吗。

二、女孩子暗示购物后怎么做。

其实拒绝女子买东西没有所谓的正确处理方法，一般的想法是拖对方，而不是以解决问题的态度与对方交往。

例如，她说她喜欢的东西，你可以顺着说是的吧。这是这么好的东西，然后可以和她说话，说其他的事情。

你没有给女孩买那个，但是你和她在一起，你和她有感情上的共鸣。这也是个好方法。但是，如果你对那个女孩子的印象一般的话。她很早就跟你说了礼物之类的事情，所以还是早点离开比较好。

以上就是女生暗示买东西给她如何拒绝的分析，总的来说，女孩暗示你给她买东西，通常没有什么好感，当然如果你直接拒绝，可能会失去后续故事。

⑥ 68岁大爷多次嫖娼后爱上失足女，想劝她走正途，后来怎样

看到这个题目，你会不会认为大爷是个好人，大爷在拯救这个失足女？

别闹了！大爷嫖娼，失足女卖淫，一个买一个卖的关系，非要谈爱情，可不可笑啊！

季大爷平时在家什么事儿都没有，也没有妻子，也没有儿子，就连好朋友都没有，独自生活，百无聊赖的时候，他去浴池按摩认识了钱小姐，钱小姐31岁，按摩手法熟练，季大爷非常满意！

走的时候呢，彼此加了微信，季大爷没事儿就跟钱小姐聊天，并且谈好了价格，约定好了地方（钱小姐家），季大爷一共给钱小姐2000块钱，两人发生了两次关系。

大爷实在是太无聊了，就指着跟钱小姐聊天打发时间了，当然了也有别的目的，还想去钱小姐家，跟钱小姐发生关系，六十八岁的大爷，人家不想跟你玩了，不想跟你扯了，你给钱人家也不愿意，钱小姐多次拒绝以后，大爷心生一计，我报警，我要告你卖淫！

总结：

大爷这样的行为跟正途不正途的没啥关系，就是闲的，你不跟我在一起我也不让你好过了，弄得自己跟个好人似的！

当初去按摩，要微信都带着目的性的，可怜这个女人了，遇上这么一个二货，最后赔了夫人又折兵，下次估计在见大爷心都颤吧！

以后但凡年龄超过六十都不能接了，吓人，不谈生意谈爱情，咋地我还得给你养老送终呗，最后在来个心梗躺你家，说都说不清了，姑娘以后记住了，赚钱得分人，这种心里有问题的大爷咱还是离远点儿，容易惹祸上身！

⑦ 逗女生开心的短幽默笑话

幽默，帮助你解决人际关系问题，协调同龄或忘年之间的关系。下面我为你收集了一些逗女生开心的短幽默笑话，一起来看看吧。

逗女生开心的短幽默笑话精选

1) 男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

2) 我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗?妇女：有!小伙子：请问怎么走?我快憋不住了!妇女：从这儿坐，坐二站，下车后再走......

3) 今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。

4) 刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句："下边是卷的吧?"她反问我一句："难道你下边是直的?"

5) 同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。

6) 那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎么了?你怎么这么问?”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊?”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”

7) 某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……

8) 儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”一月后，父收到账单，“打鸟费”父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单，“打鸟费，修枪”

9) 还很小的时候经常去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了!--我纳闷的问：“你也要验血吗?”小哥哥说：“我验尿〃

10) 那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!!”

11) 哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链!

12) 一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

13) “您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

14) 即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!

经典逗女生开心的短幽默笑话

1) 老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事?老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊!老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走!

2) 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

3) 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么?老板一看，哦了一声~就喊到，来呀!给这位小姐换双筷子

4) 【问：锄禾到底日了几个人：答：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。 盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。 鉴定完毕!】

5) 主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣兴奋地附和。

6) 女性好友生日，我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

7) 上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。

8) 中午去银行存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吧”?我答：是。 “我正好取钱，反正你也要存，不如直接把钱给我了。” 我一想觉得挺有道理，便把钱给了她…

9) 小强打开收音机。一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康…” 听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，这时，又听播音员说道：“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”

10) 被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。

11) 一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了。

12) 某人自称A片小王子，一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”，小王子淡淡的说了句，众狼笑他才这么一点点，这时小王子又加了两个字：种子。

13) 儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊?” 妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。” 儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗?” 妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快!” 儿子：“你们带我去了吗?” 妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”

14) 我：上帝，你告诉我，腾讯何时倒闭? 上帝：.. 我：说清楚点，是还是月? 上帝：.. 我：...

15) 某：看来你很喜欢互联网啊，你玩儿新浪围脖吗?我：不玩儿。某：不会吧?这么火，你居然不知道?我：…………我在推特上听大家常讨论它。某：那是什么东西?

逗女生开心的短幽默笑话精品

1) 女子问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧?”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员!”

2) 一男隐私处，左半边发绿，不好意思去医院，到了私人门诊，医生：必须切除，否则危及生命!男无奈切除。不久右半边也开始发绿，去门诊。医生又给以切除。不久中间也开始发绿。医生仔细查看良久说：以我多年行医经验来看，是你的内裤掉色!

3) 【亲爱的，我鼻子前面像猪吗?】【像像，真像猪。】【我鼻子前面是你呀!】

4) 老公归家对妻说：家里闹鬼了!妻惊问：何以见得?老公说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去：你他妈的又尿冰箱里了。

5) 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。 她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆奔驰!

6) 我们分手吧!男：……(坚决反对)女：不答应分手?那好，我们离婚!!!男：……(弱弱地说，我们还没有结婚呢!)女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧!

7) 上海自来水来自海上，日照老年人年老照日，大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人。

8) 夫妻参观农场。妻子问农场主公牛一周和母牛交配多少次，农场主说“一周! ”妻子对丈夫说“ 你看看人家! ”丈夫问农场主“请问公牛是固定和一头母牛一周搞吗?”农场主说“不是，每天换一头母牛”丈夫说“你看看人家! 你看看人家! ”

9) 本人姓我!名爱你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!书名叫梦你!外号叫追你!你可以叫我吻你。

10) 刮风了，那是我对你的动心;下雨了，那是因为我对你的爱感动了天;打雷了，那是我在喊“我爱你”。

11) 没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。

12) 老天，太蓝!大海!太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘;想你，失眠;见你，太难;唉，这可让我怎么办!想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗!

⑧ 遇到二货的女生应该怎么做

可能有的人会说，对于一个不想谈恋爱的女生，不管你再怎么努力，别人对于恋爱没兴趣，你就算使出浑身解数都没用，还是不能打动别人的心，往往很多男生面对这样的女生，在进行两三个月的穷追猛打都没有得到半点回应的话，肯定就会放弃了；如果不那个女生确实让你心动，你也真心的喜欢她，你觉得你这样放弃了是不是有点可惜呢？

教你几个实用方法，让你可以更好地追求这类不想恋爱的女生，从细节处入手，从自己身上入手，才可以攻克这类女生的情感堡垒，你可以这样做：

1.首先问自己，为什么会喜欢上这个女生，是她的个性还是她的外貌吸引了你，你要确定好这个问题，因为女生面对一个男生向自己靠近，她也会思考：这个男生到底是喜欢自己的身体呢？还是看中了自己的外貌呢？她就会觉得你对她的喜欢很肤浅，是单纯目的性的。

⑨ 女友是公司新来的19岁漂亮女生，我们经常幽会，经常一起吃饭，对我也很有好感，可以有下一步行动了吗

你确认很有好感的话当然可以采取下一步行动了，只不过这个行动不要太大了。

⑩ 二货的极品智商，笑cry

引导语：一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。”

1、一文艺青年请教禅师：“我在一个最基层的岗位上，做着最平凡的工作。我觉得自己特别没有前途，十分不甘心”禅师拿起身边的一段绳子点燃。看着耀眼的火光，青年若有所思的说道：“禅师，我明白了，即使是一段最平凡的绳子也有属于他的辉煌！”禅师说：“滚尼妹！我是说我燃烧生命和你在聊天！”

2、老师：小明你怎么又打架。打架赢了就算了，你什么也不会，又打不过别人小明：谁说的，我会揉道老师：你还会柔道？来给同学表演一下小明：在这怎么表演啊老师：那去操场？小明：宾馆才行老师：滚出去！！

3、和哥们去吃拉面，对面坐着一位美女。哥们对我说‘‘你看她面熟吗？’我心想光看怎么知道，我果断去吃了一口美女的拉面，是熟的呀！发现我哥们是不是有问题呀。

4、高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，班长领唱，但是他特别紧张.终于该我们班上台，班长：“风在吼！马在叫！预备.....叫！”。从此，他就在我们学校流芳百世....

5、一天啊，猫和狗结婚了，后来闹离婚。法官问：“为什么？”狗说：“自从结婚猫很少进家，而且行为有点诡异。”猫说：“冤枉啊，我只是去追老鼠！”狗：“你听听！”

6、不知怎么的，最近特别热。我下楼买了个小布丁，一同学和我在树荫里说话，我顺手把它放阳光底下了。没错，俩分钟后，我提着一袋热牛奶回家了。。。

7、临时合租一小屋，原来大一室一小厅隔开那种，晚上才发现隔壁合租是一个小妇女，长得还不错，就动了贼心了，躺床上无聊，居然发现隔墙上有个小洞透光，可能是以前挂衣勾掉了，顿时觉得机会来了，连忙凑过去一看，差点吓尿了，里面居然有个转来转去的眼珠子！！

8、老师：“你来用既然造个句吧。”学生：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了。

9、老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

10、刚出门看见隔壁小莉非常高兴。我问“小莉今天怎么这么高兴啊？捡到钱了？”………小莉：哪有，钱没捡着，捡了一盒避孕套。我说“真的啊！给我几个吧！”小莉：这是大号，你老公用不了！”我：你老公那也用不了！顿时……

11、老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服!从窗子里跳了出去..

12、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血 ，它把众蝙蝠带到一大树旁 ，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到。

13、正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”

14、同桌一二货，爱唱老歌。前几天又犯神经，唱道:“套马的汉子”这时，我再也忍不住了，张口就来了一句:你是bad. boy.”这货当场就愣了，这两天都没再哼歌。结果我今天正唱着:“bad boy,bad boy.”那倒霉孩子来了一句:“你威武雄壮。”这是赤裸裸的报复啊。

15、刚才领着大姐家的小孩去买零食，路上看见了一块钱。我懒得捡，就问小孩“你看见那一块钱了吗？”小孩说“看见了，怎么办？”我无奈的说“捡起来。”

16、今天二货女友又发感慨“像我这智商高、情商高、长的漂亮的女神，什么样的人才能娶到我？”我在一边说“瞎了眼的。”

17、小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”

18、一天，正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？老婆不加思索的回答：1小时1个……我勒个去，真强大！

19、女友嫌我矮穷屌一枚，分手了快一年了，刚才给我打电话说她怀孕了，那个男人也失联了，哭得哪个伤心啊！哥不知如何安慰是好！我：“没事！生下来吧，还有哥在呢！”，我狠狠地掐灭烟头，唱：“看你笑话的人那麽多，我也只是其中一个，不要风流了，快活了，没人要了才想单身的我。。。

20、老师：为什么你们总是考不过隔壁班？小明：因为隔壁班不是你教的！！！老师：你给我出去……

21、课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。” 此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？” 另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！

22、朋友下个月结婚，我很紧张，为什么？就好比考试一样，看到别人交卷，难免就会紧张，越来越多人交卷，你也就草草交卷，时间到了，你不交卷，老师也会拽着你交卷。。。多么痛的领悟。。。

23、说个小时候的事，小学时，跟我那小伙伴经常一起干坏事，一天，我那小伙伴对我说，我爸不在家！走去我家偷着喝酒去，当我俩喝的迷迷糊糊的，胡言乱语的时候，他爸突然回来了，我那小伙伴，晃悠悠的站起来，对他爸说：爸，别他丫的打我！我没喝酒！！之后整条街都是哭声。

24、早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。

25、两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！”另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”“不，我是备胎。”

26、胖子对女友说：“天气好热呀，我想吃你。”女友汗颜道： “是挺热，但你怎么舍得吃本宝宝？” 胖子帮她擦了擦汗说：“因为你现在是汗宝宝了呀！”

27、中学认识的一女的，刚好我新转了个环境，她距离我附近不远，昨天晚上十点多了，打了个电话给她，想请她吃夜宵，说：请宵夜么？不知道她是没看来电显示还是怎么的，她居然说，快餐三百，过夜八百。这样真的好吗？

28、食堂吃饭，朋友结账，46元，我们单位发的有餐券，六元一张，给了6张。朋友来了句：“六六四十八再找我两块。”老板娘幽怨地说：“小伙子，你不要忽悠我。”

29、一大早，我那酒友的老婆就打电话把我骂了一顿，说我不该让她老公喝那么多酒，搞得他现在还在狗窝里躺着呢！楞说那是自己的床，妹的，不说了，我也赶紧松开抱了一夜的马桶！

30、在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。

编后语：一女子在厕所蹲坑没带纸,蹲了很久发现隔壁有人,遂敲下隔壁问其有没有多的纸,女子答:我要是带纸了还能在这陪你呆着吗？没办法了 只好用钱解决了,然后翻包里只有一张十块的,又问隔壁,你能帮我换几张一块的么,一会儿隔壁悠悠的塞了几个硬币过来了！

奇葩二货笑到醉了

引导语：“靓女，要买这套裙子吗？这套超短裙穿起来你显的特别的性感美丽”。“哦，是吗？我也这么觉得这裙子适合我”“你真有眼光，这套超短裙最好的是你买这套所以还配一条防走光的裤子哦，实惠吧？”“啊？这样啊？那我不要了”

1、第一次去女朋友家，有点紧张，吃完饭跟她爸妈一起坐下喝茶，基本上都是她爸妈问一句我答一句，不敢乱说话，就怕说错点什么。说着说着她老爸忽然说：昨晚上做梦开车把人给撞了。我立马接道：这梦都是反的，应该是你被人开车撞了。突然觉得一下子整个世界安静了。

2、今天在公司厕所方便。突然隔壁电话铃声想起，一人道：“王总你好，我正在吃饭，马上就过去。”心里真是差异，你是在厕所用餐吗？

3、今天看到一群人坐在那里休息，我忍不住，所以用手机给他们放了一首义勇军进行曲，起来，不愿做奴隶地人们。 结果他们硬是追杀了我5条街，幸亏老子跑的快，要不然老子就完了！！

4、和闺蜜一直是老婆相称，背景割，今天碰到闺蜜和他男友逛街，闺蜜上来就给了我一个拥吻，然后搂着我对她男友说：这是我老婆！闺蜜男友贱贱的笑着说：你老婆？借我玩几天？！我：。。。

5、一天我看到7岁的儿子在洗袜子，刚想去夸奖他，但当我看到儿子洗袜子的盆时，大吃一惊，就说：“你这兔崽子，居然用咱们洗菜的盆来洗袜子，太不像话了。”他说：“可是爸爸，我以前洗袜子都是用的这个盆呀！”我生气的说：“什么？我说怎么有时候炒的菜是臭袜子风味的，原来是你这个小混蛋搞的鬼！”

6、一个学生在求佛：求佛让干隆变成长城的创造者。佛说：什么理由？学生说：我刚才的历史卷子就是这样答的。

7、记得有一次去小侄子家吃饭，他老是要找我玩，觉得很烦我就突然装死，没想到他上来就给我“人工呼吸”，马蛋……弄的我一嘴的口水

8、老婆带女儿逛街，路过牛肉汤馆时宝贝问：‘妈妈，牛会下蛋吗’？我说：“牛怎么会下蛋呢？”“”那为什么那上面写着牛蛋呢？“无语了……

9、一哥们去相亲，女的怎么也不答应，然后男的说：“我就知道俺爸骗我，俺爸说只要我说俺家有三套别墅，两辆跑车，你就会答应我，都是骗人的”女的说：“其实我刚才是和你开玩笑的，我也希望有个男朋友”这哥们说：“哈哈 其实我刚才也是开玩笑的”

10、今天女朋友抱怨，女朋友:亲爱的，要是我能再瘦十斤多好！我:不好，那不就是250了吗？

11、我打电话给好基友:在哪呢？基友:上班的路上。我：上尼马比，出来嗨，有妹子。基友：我去请假……

12、我：亲爱的，我亲戚来了。男友：哦，那晚上我们去外面吃吧。我（含情脉脉）：你对我真好…男友：来几位？我：我姨妈！男友：你什么时候有姨妈了，我怎么不知道，姨父来了吗？这是一个地球的人吗？

13、刚刚看到一则新闻，说是一个十七岁孕妇爆打初二学生，原因居然是王菲所唱的：只是因为在人群中多看了你一眼。现在想想，太tm可怕了。

14、一男生对青梅竹马的女孩表白：“我从小便喜欢上了你！”女孩大惊失色，说：“你特么偷看我上厕所了？！”

15、刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：“我不喜欢小孩！”谁知这二货来了一句：“我们可以先不要孩子！”艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！！

16、气死人了，昨天拾到一部新手机，按照手机电话薄给一名叫老公的人打电话，本来想让对方来我取手机，我:“请问你是哪里？”对方:“你他 妈 的问我哪里干嘛?”我:“是一件与你有关的事情。”对方:“我与你有屁关系。”老子挂断电话，果断摔碎手机，见鬼去吧。请问我是不是做错了?

17、一同学对我说：“今天，我对我心爱很久的女孩表白，她要请我吃东西，我虽然很不情愿赴约，但为了不伤女神的心，我没好意思拒绝，就去吃了一些！”我：“人家女孩请你吃东西，你应该感到高兴，但为什么会不情愿？”同学：“因为她对我说，去吃屎吧你！”我：……

18、那个说中文简单的美国佬你过来一下，请翻译下面这段文字：叔叔和舅舅，舅舅叫舅妈过来帮忙。然后婶婶看见了过来拉叔叔，问其原因。舅舅回答说：叔叔亲了舅妈，舅妈告状舅舅。舅舅才打了叔叔。 请你用英语给我翻译！

19、大学的时候和同学定的暗号，去网吧就说成去图书馆~ 有一次逃晚自习，我俩还嚷嚷着：快点走，去图书馆了，一会没位置了！ 突然发现导员就在旁边……庆幸躲过一劫。

20、小明喜欢小丽很久了，有天老师问：“祖国是什么？”小丽回答：“祖国是我的母亲！”小明大声喊道：“祖国是我丈母娘！”

21、我暗恋隔壁班的一个女生很久了，今天我写了个表白的字条装进口袋里，课间看到她正在靠着栏杆聊天，快步走了过去，掏出口袋里的字条塞到她的手里，转身跑了，心里忐忑了两节课，后来发现，字条还在口袋里，但是口袋里的一毛钱不知道哪里去了，好奇怪！

22、隔壁的男主人出差突然提前回来，觉得家里不对劲，马上将门反锁，不许他老婆出门，三天，各种外卖，不管什么事绝不出门，今天早上把衣柜门打开，拽出来里面的男人一顿暴打，那男人一点还手的力气都没有。。。。。真特么新技能。

23、太太做月子，丈夫浴火焚身，于是太太说你去找隔壁的太太吧她会答应的，结果过了一会丈夫鼻青脸肿的回来了，太太问咋回事，丈夫说她倒是答应了，可他丈夫不答应，所以我就这样了，他太太生气的说：“太过分了，他也不想想，他太太做月子的时候，我帮他多少次……”

24、老妈：“你为什么用香皂洗衣服？“我：“家里已经没有洗衣粉了。”老妈：“那你去买一袋不就行了，也不能用香皂洗衣服呀！”我：“在学校宿舍我和同学都习惯了这样，如果洗衣粉没了就用香皂，香皂没了用沐浴露，沐浴露没了就用洗发膏，洗发膏没了就用牙膏！”老妈吃惊的望着我说：“牙膏没了是不是就不洗了。”我：“那也未必，我们也许会考虑用鞋油的！”

25、昨晚上考研课的时候，没戴眼镜，模糊看见前面前面一女生背后粘着胶布，旁边坐着她男朋友，lz就去本着帮助别人的态度帮她扯下来，，，，哪知道特么是人家罩罩的透明的带子，不知道怎么弄了一节到背后，，哎哎等等，兄弟别打啊，不说了，脸现在还疼呢。

26、半个月前跟同事一起办了健身卡，经常去游泳去。今天去了，刚游了一个来回，一个同事认真的跟我们说：NND，这游泳池的水肯定没换，十几天了。我们震震的看着他，问：你怎么知道的啊？那个同事说：我去、因为今天的水比前几天的咸了。

27、一男生对一家冷鲜肉店女老板表白：“一斤肉2000块卖不卖！”女老板说：“卖！！”男生说：“你大概120斤吧，我都包了！”

28、今天在公园里，看见一男生对女生表白，那个女生听完后很生气，说：“你到底喜欢我什么，我改还不行吗？！”男生机智的回答了一句：“我喜欢你活着！”

29、几天前，在小区溜达，看到对门小夫妻正在逗孩子，于是上去也逗一下:宝贝，快叫叔叔，看你和叔叔都有酒窝，你爸爸逗没有！……为什么对门邻居看我的眼神不对！

30、早上起床，感觉神清气爽。对着镜子道：今天又变帅了。老婆在旁边悠悠的来了句：你就会臭美。被打击了只能乖乖的洗脸刷牙。临出门的时候，亲了老婆一下，对她说，嗯，老婆又变漂亮了。老婆害羞的说，你就只会说实话。我。。。。

编后语：一男生对女生表白，说：“我愿意为你付出一切，我愿为你牺牲所有，只要你愿意做我女朋友，如果我说半句假话，我的姓就倒过来写！”女生怒视着男生大骂：“滚犊子，你特么本身就姓田！倒过来也是田！”

爆笑二货男女,笑懵你

1、去年夏天有次送快递，去敲门，一个妹子在里面萌萌的说：你放门口吧，我没穿衣服。。。

我瞬间智商爆表，机智的回答：不行啊，要签字的。。。

2、火车上小伙子身边做一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么，没想到妹子先跟他说话了，她说：帅哥，你有口香糖吗？

小伙很兴奋的说：有啊！有啊！

妹子说：那。。。那。。。你能吃一颗吗？

3、我：兄弟 借我点钱急用！

朋友：你又惹什么事了？

我：这次你借我，咱俩就还是朋友。

朋友：靠、那我要是不借呢？

我：不借，咱俩就是亲戚！

朋友：什么意思？

我：我把你妹整怀孕了！

4、老家的兄弟突然打电话找我借钱，当时我问他是什么原因，他说女友怀孕了，现在还缺点钱。

我顿时就怒了，你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉，要是个男人就该承担责任！我不借！

他又说：那你是答应我娶你妹妹了。。。

尼玛！！！

5、放假回来，楼主在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。

同事劝我：塞翁失马，焉知非福？

今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。

极品二货的爆囧幽默，美女，你家狗狗缺爹不？

引导语：朋友身体不适，我陪朋友去看医生，去拍x光，然后，他拿着医师写的诊断报告和片子给专家看，专家看到报告就开始摇头，嘴里啧啧有声。朋友的心就立马凉了，各种想法涌上心头……朋友哆哆嗦哆地问专家：我没救了么？专家愤慨的说：你没大事，就是现在的年轻医师，字写得真难看！

1、老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的监狱求助，问是否有人能把锁弄开。不久，一名狱警带了一个囚犯前来，囚犯轻轻松松的把门开开了 老板：“佩服，佩服，您开一次锁要多少钱？ 囚犯：“哦......我上次开锁得了30万” 老板：......

2、朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

3、担心老爸老年痴呆，就带他去看医生，医生让他做了个评估试题，结果不甚理想。回来后我问他为什么答得不好，他压低了声音偷偷地说：“这么简单的题目，我逗逗他(医生)。”

4、我平时挺节俭的一人，一次我女朋友看我玩CF，开场就先射两梭子子弹，她就说，平时挺节省一人，玩游戏那么浪费。我回头大声说到，你懂个p，我一般打不完一梭就死了，那样没打出去才叫浪费！

5、我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦！这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有，这时我儿子对老婆说：学校交钱，要100做资料费！ 老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长的说：爸，这也算借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……看着儿子的背影，是那么朝气蓬勃，我满是欣慰！

6、公交车上，一个爸爸抱着小萝莉。萝莉正在背诵古诗，只听她念到：＂锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。＂全车人都笑喷了！

7、我：气死我了，大嘴竟然说我长得像猪。朋友：嘘嘘！轻点声！我：为什么？大头这么说我，我还怕别人听见？朋友：不怕别人听见，我怕猪听见。我：啊？朋友：猪该多受打击啊。

8、一对夫妇要离婚，在法庭上为一个孩子的抚养权争持不下，都想要这个孩子。吵到法官烦了，不耐烦的说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，再来离婚，那就不用争了。”

9、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 处于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～

10、昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟。对我说了句:兄弟，我回不了头。我很是惊奇。担心问他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。。

11、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗，边抚摸边说: “宝宝，你是不是饿了，告诉妈妈。。”我听后感觉她和狗狗的感情不一般，我就上去问了: “美女，你家狗狗缺爹不？”

12、上课时，老师坐在火炉旁对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地说：“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”

13、小明对大师说:我的父母抛弃了我，女朋友也不要我了，大师，你可以改变我的人生吗？大师的手对着一座山遥遥一指。小明思索一会，道:大师是让我心如山峦一般沉着，不该如此急躁吗？大师:我TMD就是没人要才来当大师的，那边还有一个山头空着，别来烦我！

14、前面一少妇，身材婀娜，面容娇好，穿着一包臀短裙也在排队。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直缄默不语，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到:麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！这时旁边一男子说道：小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。

15、公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩。小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱手里玩抛高高。突然咚的一声，孩子的头撞到公交车顶了，孩子哭的更欢了。

16、女孩和大学同学去爬山，其中一个男生暗恋这个女生。女孩爬上山顶，看着祖国的大好河山，不禁心中激荡，大喊:祖国，我的母亲！那个男生立马跟着大喊:祖国，我的丈母娘！

17、今天陪女友做公交车，由于没有座位而且旁边做的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句：爸！

18、麻麻又打电话逼我：“我现在对你找谁恋爱结婚的要求没啥了，有套房子，是个男的就行。”我嗤之以鼻：“女的就不行么？”她沉默了没说话。第二天麻麻又打电话来：“那她有房子么？”

19、公交车上一美女拎着大包东西（应该去超市购物了），可公交车上没座，她就找了一男的，说道：帅哥，可以让我坐会吗？一会还你。帅哥答：额，好吧。一丑女看到瞬间学起，走到一男的跟前说了同样的话。结果。。结果那男的说：滚！

20、在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”我绅士的笑了笑：“当然不介意！”然后美女拿起咖啡杯，自拍了好几张照片。

21、老王：小明怎么今天看你这么悲伤呢？小明：今天训导主任查谈恋爱的，查到我女朋友了……老王：你被训导主任谈话了吧，怪不得呢！小明：要是谈话就好了，关键是训导主任叫走男生特么不是我！！！老王：…

22、一男子有点色。一次生病在医院挂水，看着正在准备盐水的漂亮小护士。男子占便宜地对护士小姐说道：你快点来哦!我在床上等你！护士听后停顿了几秒，然后笑道：那到时候，你可不能叫啊！

23、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

24、老七呀，给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。老七:你可拉倒吧，人家是在减肥呢！

25、同事一家租房子住，下班比较晚，一般都是她儿子先到家，所以到饭点房东每次都叫孩子一起吃。同事感觉不好意思了，就很严厉的告诉她儿子不许在别人家吃饭了，她儿子也欣然接受了。第二天房东又叫小盆友吃饭，小盆友很为难的说，我妈不让我在你家吃饭了，房东暂停了一刻，刚要再让，孩子接着说，吃点菜还行，菜还行，，还行，，，

26、警察：“你当时都做了什么？老实交代！” 流氓：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？”

27、去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写。同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。

28、今天早上去上班，一美女摔倒在我面前，正准备去扶，朋友拉了我一把，问：你有钱吗？我想了想，径直走了，小样儿，想讹我？现在都成小姑娘出来作案了吗？后来朋友去扶她起来，然后要到了电话号码，相谈盛欢，好像哪里不对啊！

29、昨天去看电影，票价超贵的，我就对售票员说：“你们这里的价格好高啊。”售票员淡定的说：“这是坑爹价”。哇咔咔，真是喜当爹啊。

30、室友毒舌男是个pS高手，一次，我跟他说：帮个忙，我这头像要传到人人网，帮我p得帅些！毒舌男爽快地答应了，不多时，便完工回传给我！我一瞧，登时愕然道：让你帮我p得帅些，怎么给我打了马赛克？毒舌男回了一句：阁下的尊容，怎么p都帅不了，还是打上马赛克，让人用联想的方法，或许就能帅了！

编后语：前些天老爸生日的时候送他一部手机，昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后。。。今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。