‘壹’ 西游记搞笑笑话
唐僧欲对一女妖精行那事，不料女妖精说：“官人，不行，奴家来月经了，改天吧”。
唐僧：“哈哈哈……，贫僧正为取经而来”。
阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
一天，唐僧早上起床发现悟空跪在床前，
一把鼻涕一把泪的：师傅啊，下次说梦话别念紧箍咒了，行吗？
唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千辛万苦，终于战败了狮子精。
正欲打死，突然文殊菩萨来到，说狮子精是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。
悟空大骂，八戒劝他：算了吧大师兄，人家是领导的司机。
唐僧很久没见八戒了。“悟空，你去看看八戒最近过得如何？”
悟空一个筋斗翻到净坛府，“八戒，怎么了，这么久都没去拜见师父？”
“猴哥，你是猪呀！没见我门口有一大群人吗？现在猪肉这行情，哪敢出门啊！”
悟空：
近来安好！为师想你至及，可你常鹅师娘又要临盆，我一时也走不开，听二郎神说你师弟八戒的场子是越来越大了。不知道你找到几个可心的妹妹没？哎，若是抽的开身师傅到也是想要耍耍的。
你小师弟的名字已经想好了。这孩子生来一副桃花相，观音姐姐说这是祸害世间女子的妖精托生，一想既然这样就起个严肃点的名字吧！所以借了个你的字叫悟色。
孩子到是聪明漂亮，就是象及了一部动画片里面的小孩子，叫什么来着？对了，叫什么小新的。不知道你看过没有。简直是照着我家孩子画的吗！
再说说你师娘肚子里的孩子吧。据千里眼新增的功能预报，说是个女孩。这下我放心了，可他妈的（师傅也是被逼才粗口的）这小新又出了第二部，里面不是有个白痴妹妹吗？靠。这不是给我添堵吗！
养育孩子真是辛苦。早知道这样，咱们当初就不应该杀戮太多，人家妖怪的妈妈该多伤心啊！
好了，不说些伤心事了。
现在天庭也装上了宽带。咱们联系 就更加方便了。前两天在网上看了一部片子，是玉帝老儿特意装的名字是不要和陌生人说话。你师娘陪着一起看的。我靠。这不是我的生活写照吗。难怪玉帝老儿装这个，原来我和他都是家庭暴力的受害者。你师娘看了到没说什么。就说了一句让我到现在还郁闷的话。不要和陌生人上chuang，难道咱们嫖娼的事让她知道了？咱师徒四人患难与共生死见真情啊，谁会出卖我呢？难道是八戒对你师娘还没死心？
以前没成佛的时候，美女环伺。而今成了佛娶了老婆日子就变得可恨起来。当初就不应该听佛组的话。哎，一时贪图常鹅美色没成想真中了那句话，蛇蝎美人。看来这美人都是蛇蝎变的。我就纳闷你师娘的发家史。
听为师一句话：娶老婆千万不要娶美女
等你师娘坐月子为师再去找你们玩玩。现在实在是走不开。
对了。忘记一件事情，二郎神的狗也要生了，你不是一直想要一只吗？赶紧给他发个EMAIL还来的及。
好了，师傅要去洗尿布了。
沙僧最爱说的话
1.大师兄~师傅被妖怪抓走了
2.二师兄~师傅被妖怪抓走了
3.大师兄~二师兄被妖怪抓走了
4.大师兄~师傅和二师兄都被妖怪抓走了
5.师傅放心吧，大师兄会来救我们的
5.师傅~大师兄说的对
6.大师兄~二师兄说的对
7.二师兄~大师兄说的对
‘贰’ 最近心情不怎么好，谁有好笑的事情或是笑话的，不在多，只要能感觉愉快轻松就好
1.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。
2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
3.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
5.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”
6.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
7.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。
我想说：你们这两个媒婆真热情啊
结果一开口：你们两个肥婆.....
8.哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!
9.今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。
我：喂
老爸：唉，你爸爸呢?
我：啊?
老爸：你爸干吗呢?
我：额。。。打电话呢
老爸：哦，你让他打完给我回个电话。
10.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
11.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。
12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了;
2、张海迪姐姐顽强地学习;
3、张海迪姐姐学会了多门外语;
4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
13.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”
14.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
15.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"
众人(……)
16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
17.米粉店
某：老板，来二两葱不要米线。
老板(……)
某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!
老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱?
18.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
19.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
20.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!
小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!"
下面人顿时巨汗。。。
21.昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
22.去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商
23.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。
我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"
想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不犹豫的大声答到："香菜!!!"
24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...
25.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."
26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。
我拎起电话一个激动：我是周春梅。。。=_=|||
周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。
27.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!
28.上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在，打电话到宿舍老四接的。
“喂，老四啊，我老五，寝室有人吗”
老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)
“啊，对不起，打错了”
过了会，老五看看手机拨的号码觉得没错啊，又打回来
“你丫的老四吧，忽悠我呢，寝室有人没”
“没”
“哦，那我今晚住朋友家了”
“好的，明天见”
29.早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。
30.坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。。。
31.二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年……
32.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。
33.显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机……
34.骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。。。
35.小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水
36.有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送!
37.炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。
38.上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底～
39.公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。。。
40.野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子
41.拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。
42.炒菜的时候电话响了.接完电话直接把电话放菜盆里面.结果和菜一起到锅里了.然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来.还好当时炒的是莴笋..要是麻婆豆腐...就完了...
43.大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。
44.有一次吃饭前去卫生间洗手，一看见镜子大脑突然短路，很熟练的拿杯子牙刷，把洗面奶挤牙刷上，哼着小曲刷了个牙出来了，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。
45.第一天上班，有人电话找经理(女的)，把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。
46.有一次上计算机课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。
47.姐姐有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”
在场的同事全部石化。
之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
48.一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不?便宜” 同学拿过来看看，说:“有多硬?”
49.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学："你呢?"答："二族"
50.顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!……
51.一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
52.第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”
53.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?
54.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗''子弹菜花''汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了
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新浪网友2010-07-22 21:36:34 [举报]
一天下午，我在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到我窗口，给了我一张纸条要提款。 纸条上赫然写着 "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 然后是l后面N多个零元。 落款是***中央办公厅***。 我本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" 该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。" 我一听到这就不住的感叹:警察队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。 我和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。 主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。 保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！" 我打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!! ………… ………… 过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了别行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不\
‘叁’ 一男的对一女的说遛马什么意思
简单点说，就只是一个称呼而已。不必大惊小怪。如果想往深了想呢，也可以理解是“把妹”的妹，你懂的。
‘肆’ 跪求超级超级超级爆笑笑话！
1.
你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
2.
流氓不可怕，就怕流氓有文化……
3.
走牛B的路，让傻B去说吧！
4.
开车无难事，只怕有新人！
6.
矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
7.
XP不发威，你当我是DOS啊！
8.
英雄不问出路，流氓不看岁数！
9.
好好活着，因为我们会死很久!!!
10.
人又不聪明，还学人家秃顶！！
11.
没什么事不要找我，有事更不用找我
12.
宁和明白人打一架，不跟sb说句话
13.
再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
14.
只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
15.
连广告也信，读书读傻了吧！
16.
要在江湖混，最好是光棍！！
17.
不要和我比懒，我懒得和你比。
19.
早上长睡不起；晚上视睡如归!
21.
女为悦己者容男为悦己者穷！
22.
秃驴，敢跟贫道抢师太?
23.
犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
24.
唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
25.
赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
26.
就算是believe中间也藏了一个lie
27.
钱不是问题，问题是没钱！
30.
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
32.
今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了
33.
人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
34.
走别人的路,让别人走投无路
35.
思想有多远，你就给我滚多远
36.
驴是的念来过倒
37.
上Google上网络一下。
38.
你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
39.
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
40.
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
41.
一觉醒来，天都黑了。
42.
钱可以解决的问题都不是问题。
43.
不吃饱哪有力气减肥啊？
44.
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
45.
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
46.
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
47.
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
48.
珍惜生活――――上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
49.
工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
50.
爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！
‘伍’ 三天两头去遛马 猜三个数字是什么
2,1,9
2,1,9
2,1,9
‘陆’ 有关环保的短篇幽默笑话
1、动物举行大聚会，袋鼠：我每次出门购物，都是自己带环保袋，从来不会用污染环境的塑料袋；蜘蛛：现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢； 蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁，萤火虫怒了，干嘛呢你？我在找电源开关呢，节约用电！
2、晚饭后老爸烟瘾来犯，趁老妈洗碗时门口偷吸，兴许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到…老妈：“你干吗呢！”老爸：“我没吸烟！”老妈：“那你吐的是什么！”老爸：“浮云……”
3、欧洲美国债务危机,全球股市大跌,中国楼价狂飙,食物添加防腐剂,果蔬上农药,垃圾随便倒,环保做不好,打假只会喊口号,老百姓怨声载道.动物园的猴子向法院投诉:我们食的香蕉有毒,你们人类自己为难自己,何苦为难我们呀.
4、最新研究发现：女人穿得少会加快全球变暖。男人看到穿着暴露的美女，血流会加速，体温升高，造成排放的热量增加，直接导致变暖。另外男人看到暴露的美女，呼吸会变得急促，呼出二氧化碳比平时增加，间接导致环境变暖。
5、八戒遛马却空手而归。 唐僧：“马呢？”八戒：“马放了个屁被交警扣了。”唐僧：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒哭诉：“警察说现在环保，它尾气超标！！”
‘柒’ 讲个笑话吧
那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。
我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。
糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。
既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。
后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。
于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。
节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把正在熟睡的我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。
总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！”
我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。
果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功（成功笑死了713个死刑犯。）这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。
60多年前的4月1****，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的那个笑话技术，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播……
文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。合联国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。
60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话：我爱你
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
‘捌’ 《破产姐妹》这么受欢迎是因为它污吗
有这个因素，但不止于此。
这部剧的故事情节相信并不需要过多介绍大家就已经很熟悉了，两个身份背景截然不同的女孩儿，因为在相遇时同样身无分文而惺惺相惜，最后练成一代粗口毒舌传奇的故事（什么鬼）。
此剧最大的特色是看两个美女满口粗话和荤段子，还会时常爆出几句经典的台词。
现如今重口味早已成为大众口味，两位演员（尤其是Kat）那丝毫不做作的演技不仅让这份重口味多了一丝豪气，还让片中的毒鸡汤多了一丝温情，观众看到她们将各种bitch技能耍的虎虎生风自然会喜欢。
但它并不仅仅是一部污剧，它还很励志。
这部剧虽是肥皂剧，但依然有很多可以激励人心的地方，例如两姐妹在这几季里的存款多了又少、少了又多，但哪怕是她们的存款在奋斗之后重新归零，她们也照样非常嚣张又快乐的生活。
这个问题蛮有意思的，一针见血的指出了《破产姐妹》的特点，但只是这部戏的特点而已，《破产姐妹》是情景喜剧， 搞笑 是放在首位的。最主要的是讲述一对很励志的姐妹花的友谊，以及她们创业过程中经历过的很多有趣的事情。 老实说这是一部我看过最污的剧了，那些台词真的挺 搞笑 的，虽然看过之后记不住，但是，神翻译们，翻译得特别好，分分钟让人笑出腹肌。
麦克斯的污，是主要是毒舌，她是怼别人，她根本不花痴，而且她从小没有感觉到什么家庭温暖，她的所谓污，其实是一种自我保护，感觉最没有安全感的人，恰恰是麦克斯，因为第一季，一开始她的男朋友看上了卡洛琳钱宁的时候，麦克斯就甩了他，但是失恋之后的她，必须每晚睡觉前靠不停的吃薯片来慰藉自己失落寂寞的心。 卡洛琳的污怎么说呢？能把她自己整吐了。她跟一些破产的人不同，很多人谈起以前都不好意思说，但是卡洛琳钱宁，她是反而越是落魄，越是喜欢，讲以前一些得意的事情，她带着那个有钱人阶层特有的属性，自信又阳光，还有就是她的眼睛里，根本没在注意男人，她的眼睛所到之处，看到的都是商机，妥妥的商机。
她一向特别有想法，想把自己所看到的商机，做成一份伟大的事业。所以她很少说污的话。有时是不经意说了，被别人意会成污的了。
有一次，她和麦克斯两个人，整天被厨子调戏，突然想调转过头来，对奥列格讲一些很无聊很污的台词，两人轮番上阵不停讲讲讲，然后讲到一半的时候，卡洛琳钱宁说不行了，已经快吐了。 纵观全剧，就是那个黑人收银员，还有厨子奥列格，还有身材很高大、很性感的波兰美女苏菲，他们讲话的确是挺污的，但是这其实算是一种美国人的那种自我调侃的精神吧，要么自我调侃，要么调侃别人。 而且所谓污，有可能是咱们中国的翻译们，翻译得实在是太好了。
《破产姐妹》除了污，还有的就是现实。虽然 主角们满口荤段子，各种无节操无下限 。但是却有着一颗坚强的心。明明自己过的很苦逼，却从不轻易放弃， 在毒舌中散发出来的温暖，远比单纯的说教有意思的多。
1.有不断努力的梦想：
这部剧围绕着 Max 和 Caroline 的梦想开展叙述。Max 擅长做杯子蛋糕，而毕业于沃顿商学院的 Caroline 一直梦想靠自己的商业才能和 Max 一起经营一家蛋糕店。其实靠两个人的脸和才能，在纽约开一家小小的蛋糕店是没问题的。关键问题是：穷。
但是这并不能阻碍她们，她们选择了自己赚钱攒钱的方式为实现自己的梦想奋斗
除此之外，她们还不断的学习做蛋糕的技能充实自己
2.情比金坚的友情。
在穷困潦倒的情况下Caroline 会低价当掉自己心爱的限量戒指只为给 Max 买一个紫色烤箱；而不善 情感 交流的 Max也会在Caroline生日时贴心地带她去监狱看望父亲。
3.有些观念差距但是还是真实的表达自己。
从小穷到大的Max没见过什么市面，第一次见识到豪华度假就是和Caroline一起到一对gay的豪华公寓里照看小狗顺便享受桑拿。Caroline 和 Max 在一对 gay 的家里度假，当时 Caroline 无意间说到 Max “就像井底之蛙一样，因为见识有限才会如此惊讶”。而让人印象深刻的是Max的回答：“我很开心啊，正因为我没有见识很多，以后才有更多事情值得我惊讶。”
4.人物自身设定的形象让人感到真实和喜欢。
我最喜欢的是她们两个的共同点， 她们不依附任何人。命运是完全被抓在她自己手里 。
Caroline 原本是一个跻身于曼哈顿上流 社会 的富家小姐，后来父亲被捕入狱，瞬间她从一个众星捧月的女神变成了个身无分文流浪街头的女屌丝。但是她还是坚持自身的骄傲并且能屈能伸。因为观念问题，Max害怕失败，拒绝开面包店，因此Caroline和Max吵架，Caroline和Max吵架后，赌气搬出Max的家，独自去酒吧买醉。喝醉后，没有钱，没有朋友，没有地方可去，最后还是回到了Max家。Caroline对Max说：“我现在没有钱，没有朋友，没有地方可去，我一无所有，太需要开那个面包店，我知道你害怕失败，但我相信你的梦想，求求你了，我们一起合作，我们会成功的。”
Max貌美腹黑，还有着犀利无比的毒舌，善于吐槽且每次都能吐到点子上，槽点找的比G点还准。 可以面带微笑的反驳顾客的无理点菜，连续拒绝餐馆老板的facebook好友申请。 而吐槽时掺杂的黄段子，一语双关到让人忍俊不禁。 她表面尖酸刻薄，实则却善良热心。 一边吐槽着破产富家女Caroline不过是金发芭比，什么事情都不懂的大小姐。 一边明明自己过的也很艰难，却收留无家可归的Caroline，两人相依为命。一边抱怨Caroline的马在院里随地大便，可给马铲掉大便，出门遛马的也是她。
这样子真实的剧情和人物设定，怎么会不让人喜欢？！
嗯嗯嗯，本人女，二十几岁，破产姐妹全部看过。
破产姐妹是美剧，大家都知道，美剧尺度比国内大很多，所以即使是经过删减，很多人还是对这部剧有些难以接受，尤其是在后天强大的字幕组，神一样的翻译台词，那种污有时候你还有些摸不着头脑，然而当你打开弹幕，就有仙人为你指向一条明路，你顿时两眼一闭直呼“好污”。
我喜欢看它，肯定不是因为它污才看，污中自有污中手，还有更污在后头，它绝不是最污。我喜欢看它的原因有很多，女演员很漂亮，哈哈，不要以为我是女生就不喜欢漂亮女人，我也是喜欢看漂亮女人的，而里面的固定男演员的长相就有些差强人意了，不过！长得都很有特点。异常幽默 搞笑 的收银黑人爷爷厄尔，行为举止令人辣眼睛的厨师长毛哥奥列格，憨厚老实但有些抠门的开心果老板李憨。而且，他们演技真的，很棒很棒，感觉像极了本色出演，奥列格不要打我，哈哈哈。
这部剧的整体风格就是 搞笑 加励志。从卡洛琳跟麦克斯相遇，到合伙创业，两人也有过明争暗斗，然后成了最好的盆友，互相扶持，当然也少不了大姐大苏菲。有时候卡洛琳迷茫的时候，麦克斯就给她勇气，而有时候麦克斯迷茫的时候，卡洛琳就指引她，她们是创业伙伴，更是家人。她们甚至了解对方比了解自己都深。
破产姐妹最终也没有做出一番惊天动地的事业，破产姐妹确实一破到底。但是，她们收获的，是亲情，还有期待了很久的爱情。看着麦克斯被求婚，真的激动地我老泪纵横，麦克斯表面大大咧咧，其实她最没安全感。
最终，这也是结局，停留在这一刻，没有创业成功，没有结婚典礼，剧情似乎缺少了一点，不像一个完美的结尾，但这也正如人生，我们每个人都不可能参与到另外一个人的全部人生里。在镜头以外，她们的人生才刚刚开始。
并不是，一部剧如果只有污，也不可能从2011年9月19日播出至今，出了5季都没完结。
还被TBS以每集170万美元的天价拿下离网播映权，首周收视人数就达1920万。
污只是它的一个特色啊
《破产姐妹》最有魅力的内核，是在生活的重压下依旧乐观毒舌。
Max Black虽然只是一个出生在贫穷家庭的女侍应，却好心收留了家道中落的富家小姐Caroline。
“胸有四两肉，情谊值千金”。
她每句吐槽都一针见血，简直是扎透了人们身上一层层的伪装和自我欺骗，直接扎在了生活的本质上。
虽然有点重口又无下限，但是它本质上带给人非常积极的能量，以及一边笑骂着一边和生活中接踵而至的困难死磕的精神。
偶尔也会无所谓的笑着说出其实非常难过的台词。
《破产姐妹》这种情景剧模式有点像《生活大爆炸》，场景和人物不算多，但是靠着出彩的演员和精辟的台词，以及独特犀利的价值观被观众们喜爱着。
两位主演出身、性格不同，却相依为命的经历，也增加了温情和笑点。
看到Max的说话的样子，就会觉得无论今天如何悲催，都可以以不屑的姿态去面对，这才是《破产姐妹》的真正魅力所在！
《破产姐妹》的很多段子都很污，但是不能说它受欢迎是因为污。污是它的其中一个形容词，不能完全说喜欢它的人都只喜欢它的污。
麦克斯和卡洛琳两个人，生活在 社会 的底层，赚着可怜的一点小钱，做着开蛋糕店的小梦。光光是努力活着就耗费了极大的心力。但是她们对生活的热爱没有丧失，有困难会想方设法去解决，她们有自己的梦想，保持着善良。
麦克斯哪怕自己的处境也不太好，嘴里毒舌不饶人但还是收留了无家可归的卡洛琳。她自信坦荡，重情重义，相信没有谁会不希望有一个这样真性情的朋友。
这部剧的人物是很接地气的，能让被生活压到无法喘息的普通老百姓产生共鸣。而这部剧的污段子，也是接地气的一种方式。它让观众忍俊不禁，能在这个压抑的生活中找到一丝乐趣。
《破产姐妹》这么受欢迎，离不开它的“污”，但这部美剧的亮点远远不止这些，听我细细道来。
一、各国都有黄段子，只有美剧敢把“污”搬上荧幕。
《破产姐妹》是一部励志 搞笑 美剧。讲述的是背景迥异的两个女孩Max和Caroline在纽约市布鲁克林的一家餐厅打工并经营她们的纸杯蛋糕店的故事。
不可否认的是，这部美剧里面有很多“污”的情节，这也是吸引人观看的一部分原因。
其实，每个国家都有自己的荤段子，男人们之间尤其爱讲黄色笑话。美国的文化里，特别是底层人民，“污”的笑话很多，这也是美式幽默的一种，美剧敢于把它搬上荧幕，让全世界人民了解这种文化，而且，《破产姐妹》的成功也证明了，“污”这种文化有着它的特殊魅力。
二、《破产姐妹》里面的“污”，只是一种无奈之下的互侃。
《破产姐妹》里的Max就是一个生活在底层的人，没钱没文化，只有着男人的豪爽、泼辣。
另一位女主Caroline，本是富家小姐，因为家里破产，老爸入狱，她一下子跌入谷底。
两个女孩相遇，Caroline无奈进入Max的生活，接触到Max周围的人。
那些人都是生活在美国底层 社会 的人民，说话粗俗、相互调侃，自嘲，还特别爱讲荤段子，可这就是美国的一种文化，他们以此为乐，聊以慰藉困苦的生活。
其实剧中除了很污的段子，也有很多励志的名言，以一种轻松的方式表达出来，让人泪目。
比如一句很经典的台词：“终有一天，你会学会泪往心里流”，笑中带泪，很有哲理。
三、这部美剧蕴含的深意，才是它成功的关键。
1、永不言败的精神
Max胸无大志，但Caroline却激情满怀。因为Max的蛋糕做的非常好吃，Caroline一直鼓励Max正视和实现自己的梦想。
两个女孩为了共同的理想，不断打拼，即使一次次失败，也从来没有放弃过，真是满满的正能量，一部治愈系神剧。
2、永不褪色的友情
Max和Caroline表面上互相吐槽、互相嫌弃，但实际上，她们是感情最深的朋友。
Max毒舌、爱抱怨，但在Caroline生日时，她贴心的带她去监狱看望父亲，典型的刀子嘴豆腐心。
Caroline表面上高傲自大，却能低价卖掉自己所有心爱的限量戒指，只为给Max买一个紫色烤箱。
这才是真正的友谊，关心爱护对方，设身处地为对方着想，每天互黑，却不离不弃，是友情更似亲情。
她们看向彼此时，仍然是“我希望我好，但我希望你比我更好”的真挚与赤诚。
《破产姐妹》这部情景喜剧不仅仅只有“黄贱污”，还有经典的美式幽默，这种幽默来自于美国底层人民，更贴近生活，雅俗共赏，不像《生活大爆炸》里的高级冷幽默，没有点文化还真听不懂。
这部美剧2016年已经更新至第六季，现已剧终，喜欢美式幽默、且爱听点荤段子的，不要错过。
我觉得更多的是励志，让我们学会在困难中成长，在困难中自得其乐，当我们遇到困难时，不是学会抱怨，而是抬起头，找到办法，去改变自己的未来，寻找新的出路。段子只是为了让观众更好的接受鸡汤，如果一味的撒鸡汤，我想她不会这么火吧。
如果只是因为出口就能获得观众喜欢，那为什么比《破产姐妹》更没有底线的其他美剧不火呢？
观众喜欢凯瑟琳、麦克斯这一群人，是因为他们虽然身处 社会 底层，干着辛苦的工作，赚着少得可怜的钱，似乎人生前途一片灰暗，但是这些人的骨子里充满了乐观向上的精神，遇到各种问题都有敢于面对的勇气和行动， 污只是他们调侃生活和自己的一种发泄方式，这种污放在正经场合可能是不可入耳的，但是在他们嘴里说出那反倒觉得可爱又有趣了。
这是一种丧文化，面对自己身处的不那么好的环境，如果连幽默和调侃都没有了，那活着还有是什么乐趣和希望？
很多人的处境都能在《破产姐妹》里找到角色对号入座，所以剧中人物调侃打趣各种糟糕的状况，也是为现实生活中的我们寻找一条压力出口。
所以《破产姐妹》叫人不得不爱啊。
生活就是这样不尽如人意，难道还不允许我“污”一点？
‘玖’ 给我20个爆笑的笑话或图片，不要冷笑话！什么都可以！不然不给分
1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
2、我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。
冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"
6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,
最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,
接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
8、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美 弧线
9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
就这样两天一换的...
结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
我:....
10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
12、 高中一同学说梦话
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
我石化……
过一会
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
我直接崩溃……
13、 说个我老婆的事吧
前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“网络”，然后在搜索结果中打开网络，继续找她要的东西- -+
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google网络一下……
14、 说个同学父母的。
他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
15、 批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
17、 同学A出车祸，脚骨折，住院
我们几个玩得好的同学去看他
一进住院部就遇见了他爸妈
我连忙上前去询问A的病情
结果一开口就变成了
“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”
他爸妈脸都绿了。。
18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情
那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟
刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念
汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
最经典的出现了
“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
我彻底无语了……囧RZ
19、 我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。
20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
行不
‘拾’ 问一部电影的名字，欧美片，讲的是男的是一个泡妞高手，女的也是一个遛马高手
威尔史密斯 全民情敌