美女以为男子是瞎子在电梯换衣服

① 美女喝酒回来赶时间电梯里换裙子是哪部电视剧的剧情

电梯里换裙子的不知道，学校换裙子的有一部
《宫》为韩国MBC电视台自2006年1月起播出的水木剧，由任银娥编剧、黄仁雷执导，朱智勋、尹恩惠、金桢勋、宋智孝主演。
该剧根据同名漫画改编。讲述了一个在君主制度背景下，皇子（朱智勋 饰）与平民（尹恩惠 饰）联姻的现代故事。

② 周星驰电影里在电梯里有个紫色衣服的女的一直叫，周星驰说她紫色不适

应该是《行运一条龙》

③ 韩国电影里面2个男人在电梯里面灵魂交换，帅哥的灵魂到丑男人身上去，然后和女主角恋爱，最后吹萨克斯结尾

这个问题比较纠结，你最好知道里面演员的名字，或者是谁演的，另外知道主题曲也可以哦。

④ 求以前看过的一个鬼片，香港的，挺搞笑的，有个镜头女鬼在电梯把男的裤子扒了，好像好多镜头都是那个女

猛鬼大厦 1989
豆瓣评分：6.6
时长：92分钟
导演：刘镇伟
国家/地区： 中国香港
别名：魁星踢斗第二集
主演： 柏安妮 张敏 吴君如 曹查理 曹达华

⑤ 一个女的发现自己让一个男的跟踪，到坐电梯时，女人让男的先按楼层，男人按了2楼，女人按了3楼，男人下

推理】女孩回家时被一男跟踪，当她走进电梯时男人跟进来。她让男人先选楼层，当男按了二后，她松了口气按了三。电梯到二楼，男人出去时扭头冲她一笑。当门闭合时，她突然看见男人掏出刀走向三楼.. 结果女人死了。问：不取消三楼的情况下怎样才能让她活下来？

男子为什么从电梯二楼出去，一个原因是他不知道女子要去几楼，还有一个就是他根本无法在电梯里杀人，因为电梯里有摄像头，而女子三楼已经按好，当时的她到三楼时一定是惊恐万分，疯狂往外逃，最后被杀。如果到三楼不出去，再按一楼，那么是同样的结果，因为大家知道的，电梯在1~5楼的速度是比不上一个男子的，那个男子其实是在二楼和三楼之间观察电梯的运动情况，所以，女子必须按顶楼的按钮，这样男子一定比电梯慢（凡是大于13层建筑都有电梯，在这只能这么想了），女子到顶楼后，迅速把自己的包丢出去，然后再按11 9 7 5 3层分别把自己的一个东西丢出去 丢的越乱越好，兇手看到电梯在顶楼停下，又看到包，他肯定会犹豫女子到底是跑出来了还是在电梯里，又电梯在下去，可能是一楼有人了，这样女子有1/2的几率被杀，如此类推1/2/2/2/2/2/2……被杀的几率（根据大楼 的结构为准），女子在这时间里，可以一直按警报铃。

⑥ 浙江杭州，一男子被女子在电梯口强吻，该名女子是否构成猥亵罪

最近刷到一条视频，杭州一男子正在等电梯，突然被一陌生女子抱住并被强吻。小伙一脸懵逼，高高举起双手，步步后退，以示清白。最后，该女子的同伴将她拉走，小伙才得以解脱。这场面真是让人无语至极。

有不少网友纷纷开玩笑：男孩子在外面一定要保护好自己。男生在外一定要注意自身安全。

也有不少网友严肃了起来： 性骚扰不分男女 ，应该报警处理！

《民法典草案》第1010条规定：违背他人意愿，以言语、行为等方式对他人实施性骚扰的，受害人有权依法请求行为人承担民事责任。
机关、企业、学校等单位应当采取合理的预防、受理投诉、调查处置等措施，防止和制止利用职权、从属关系等实施性骚扰。
总结：《民法典》表决通过后，性骚扰案件中的受害者就可以通过提起侵权之诉要求承担民事责任了！ 所以视频中的男子是可以以性骚扰名义起诉该女子的。

⑦ 题目：一女子被一男子跟踪，她走进电梯发现男子也跟了进来。她让男子先按，男子按了2楼，于是她按了3楼

其实那女子根本就不是在三楼死的，而是在出去后死的，那男子在三楼是不会动手的，因为有摄像头，他要动手的话，在一楼动手和三楼动手是一样的，都是从外往内动手，都会被摄像机拍到。而那男子走出去对她笑笑之后拿刀走向3楼是给那女人看的，在从2楼转3楼这几秒钟里，正常人的第一反应都是马上按1楼，然后到了三楼就马上按关门（别说什么按警报铃和爬天窗，谁都不是超人，何况那女子，你按了警报铃是不会停的，只会接通电梯管理员的办公室）。其实男子他根本就不用走到三楼，只用走到2楼的一半或者三分之二就行了，那女子到了三楼发现电梯开了男子还没赶到，就会马上按关闭往1楼去，之后男子会马上跑下楼去截杀因受到惊吓而从1楼电梯疯狂跑出去的女子，这才是她死亡的原因（人下楼的速度是电梯的1.5倍，原因我后面会告诉你为什么）。

那么这个女人该怎么办呢？她只有一个选择，就是马上按到电梯的顶楼，到了3楼之后，站在电梯的角楼等电梯自然关闭，这时候男子是不会冲进来动手的，因为在这动手就和在一楼动手效果一样了，没有意义。之后电梯门关上往顶楼走，男子发现情况不对会马上往顶楼追去，这时候电梯是比人上楼的速度快的，从3楼道顶楼至少有10楼的距离（13楼以上的建筑必须设有电梯，学建筑的人就懂），大概10-13秒时间，只有在这段期间女子才有机会按警报铃和用警报电话电梯管理员求救，到了顶楼时候，女子必须马上把自己的包丢出去，之后分别按下10楼，7楼，5楼，3楼，1楼，每到一层停顿，就必须丢出一样自己的随身物品，分别是包，外套，左边鞋子，右边鞋子，手机。（原因：男子发现情况不对之后再马上按电梯开门也无济于事，因为电梯会到了顶层之后才会往下降，他只剩2个选择，一是放弃马上从一楼跑出去逃窜，二是继续追上顶楼，如果追上顶楼，发现女子丢出来的包，就会出现2个疑虑，一是女子往天台跑了，二是女子故意丢出来的，如果选择他选择往天台追，那么危机化解，如果继续跟着电梯往下，那么每3层就会看到女子丢出来的一样东西，就会面临同样的抉择，因为他确实不知道女子是冲出电梯往下跑还是仍然在电梯里往下降，那么他杀害女子的概率只有1/2 * 1/2 * 1/2 * 1/2 * 1/2 * 1/2 = 1/64 。这概率是杀不死人的，如果这都能让你死，你下次投胎的时候可以去买乐透了）

PS1：普通男子下楼的速度在5-8楼的时候是可以和电梯齐平的，8楼的相隔距离没办法追上，而上楼的速度在1-3楼之内可以和电梯齐平，4楼以上没办法追上，不信你们可以去试试。
PS2:13楼以上必须设电梯，所以顶楼最低也是13楼。
XBOX360:电梯管理员的办公室在1楼。

PS:为什么我那么清楚呢？因为我家住在3楼，每次回家我都要考虑是坐电梯快还是走路快，因为3楼是个很尴尬的楼层，步行不花多少力气，电梯又很方便，每次出门或者回家都要纠结一番，玩了几年的电梯，电梯的速度与人体机能的比率我心中都有数，没玩过电梯的人就不要说什么按警报铃啦，电梯的艺术。

几个错误**：
1.按警报铃
答：题目里说过了，没用的同学，帮你接通管理员电话而已

2.在角落
答：有点用处，但是后续没有

3.到了三楼马上跑出去
答：他一定能追杀你杀掉，你不信可以让一个人坐电梯，另外一个人跑上从2楼跑到3楼去截杀他，你会发现楼梯要比电梯快很多，我到了你还门都还没打开。

4.到了三楼按关闭
**：这个其实也有几率，如果那男子不是在2楼办而正好是在3楼，你按电梯的时候他就能一手把你拉出来了。而且你按了关闭，电梯会默认回到一楼

5.出去肉搏
**：简直开玩笑

6.跪地求饶
**：你说这**的时候都不觉得心虚吗？看港片都懂啊，一个要弄死你的男人会接受你跪地求饶吗？

7.在电梯里留下兇手是那个男子的证据
**：无论你是留纸条还是发短信，你都死了啊，仍然没达到你保命的目标

几点答疑：
1.为什么男子发现情况不对按电梯不会开？
答：因为你按下，他也要等到电梯下来了才会开。如果按上，就算你真的健步如飞，让你赶上了，能让电梯门打开了，那又如何？要杀人还不是从外往内处在摄像头监控之下？和一楼情况又什么不同？

2.为什么到了楼顶往下降的时候，要每3层停一次，每2层或者每1层停一次往外丢东西岂不是杀你的几率更小吗？
答：每三层的距离大概是5-7米，这个距离无论是跑出去还是停在电梯里都有可能，而每2层或者每1层开门的话，男子都有可能会看到或者听到是否有人跑出去，这是人命关天的事，不能冒险，还是每3层停一次保险，如果不放心，每4层或者每5层停一次都可以。

3.你不是说普通人下楼的时候5-8楼的步行速度和电梯齐平吗？为什么每3楼停一次就不会被发现？
答：如果我让你毫不休息的跑上13楼再往下跑，你还能和电梯齐平吗？

4.有可能男子刚跑网上跑到7-8楼就不跑了，就按电梯往下等你下来，这时候你下来的时候开门岂不是和他正好遇见？
答：其实就是个概率问题，因为他也不懂你会不会直接跑去天台啊？他还要博你不会跑天台的几率。如果真的让他博对了，发现你没跑天台，正好遇上了，那你也仍然是在电梯里面啊，他仍然不会动手，你刚才不是电梯上升的时候打电话了吗？这时候就派上用场了，到了1楼电梯管理员大哥会拿着扳手帮你收拾那猥琐男。

⑧ 最幽默小笑话

1、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
2、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！
3、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
4、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝！
5、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫：母子平安吧？
医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
6、丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
7、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
8、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
9、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！
10、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
11、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
13、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊
于是……我就把身份证掏出来了。
14、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！
15、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”老师听了，两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
16、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
17、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了2元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊！要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”
18、有位有老师QQ的同学为了报复老师，将自己的QQ名改成“你爹临死前”，于是老师每天悲哀的看着：你爹临死前加了你为好友、你爹临死前偷了您的菜、你爹临死前帮您的花藤了浇水、你爹临死前邀请您玩好友买卖、你爹临死前更新了QQ空间、你爹临死前……更猛的是：你爹临死前给您留言了！
19、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。
20、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
21、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
22、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
23、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
24、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人竟然把信塞进我嘴里！”
25、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
26、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.中国人重要了一杯没苍蝇的，美国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
27、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别咋就这么大呢？
28、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
29、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
30、班里正在进行视力训练。
一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这位新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。
正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？
他不干活，长官
31、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
妈妈不解
小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。 "
32、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”
33、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”
妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
34、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准
35、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生
却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：
“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
36、小明在电影院里横躺着占了四个位置，别人叫他起来，小明只恩恩了两下不动地方。保安来了说：够恨啊~兄弟，哪条道上的？小明咬咬牙说：楼上过道上摔下的！
37、小乌龟见一只蚂蚁练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蚂蚁：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蜗牛看到蚂蚁说：坐稳点，老快了!
38、农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树."小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!"男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!"
39、大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！
40、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
41、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉……”
42、有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?
43、有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
“是你把他弄睡着的你自己叫”
44、牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个有钱人家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”
45、在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。
乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”
46、甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”
乙说：“后来你怎么办呢？”
甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”
47、一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说： “不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
48、约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。
商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”
49、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
说后，就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
50、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
51、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
52、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
53、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！
小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”
下面人顿时巨汗。。。
54、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。
因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！
这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”
55、有一对夫妻，老公非常的吝啬！
一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”
女佣回答：“先生！什么事？”
老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
56、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
57、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。
与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”
58、有一天，面皮遇到了麻烦，于是向肉丸求助，肉丸：你就包在我身上吧！于是，有了饺子。
59、有一天，面包被豆沙包揍了，勺子去帮面包报仇，后来面包向勺子问起，勺子说：没问题，我把那小子揍得屎都出来了！
60、小敏在公交车上看到一老汉，于是起身将那老汉扶着坐下，过了一会儿，老汉站了起来，小敏将老汉摁着肩膀重新坐下：老人家，您坐！又过了一会儿，老汉又站了起来，小敏又将老汉摁着肩膀坐下：老人家，坐！就这样反复几次，老汉终于哭了起来：年轻人，你让我下车吧，我都坐过好几站了！
61、瞎子和结巴去开车兜风，结巴看路，瞎子开车，不一会儿，结巴见前面有一深沟，于是惊恐地叫道：
沟！沟！沟！瞎子回唱到：哦雷！哦雷！哦雷！，结果……
还望采纳，请给个面子，好吗？我打这么多也不容易啊！O(∩_∩)O！

⑨ 一男一女在电梯里做出不雅举动，完事后还擦嘴，对此你怎么看

一男一女在电梯里做出不雅举动，完事后还擦嘴，网友：这么刺激

随着经济社会的发展，大家的生活水平有了很大的提高，但整体素质却有些与社会脱节了。尤其是一些年轻人思想变得越来越开放，在公共场合之下不注意个人的形象，自身可能觉得没什么但毕竟会影响到其他的人，这种不良的举动很明显破坏了和谐的公共场所环境，还是希望要节制一点为好。

⑩ 看见一男的在等电梯没穿上衣,看见女的来了就改走楼梯是怎么回事

是怎么回事？
这说明这个男人有道德，
一个电梯里面如果只有这个没穿上衣的男人和另外一个女人，你说别人看见了会不会以为这个男人是变态？至少会感觉这个男的有毛病衣服都不穿。这样想这个男人了，你说这个女人别人会认为她也是正常的么？
现在的这个社会嘴碎的人太多，正常的别人能讲究出不正常的，没有的可以说成有的，有的也可以说成没有。
所以，给自己减少麻烦的同时也是给别人减少麻烦