巴勒斯坦美女肚皮舞视频

1. 简短的个性自我介绍

简短的个性自我介绍

当来到一个新环境中，时常需要用到自我介绍，通过自我介绍可以得到他人的欣赏。写自我介绍时总是没有新意？下面是我收集整理的简短的个性自我介绍，仅供参考，大家一起来看看吧。

简短的个性自我介绍1

简短自我介绍

我就是江湖上人见人爱、花见花开、车见车载，人称上天入地、无所不能、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、学富五车、高大威猛、拥有千万‘粉丝’、迷倒万千少女,号称一朵梨花压海棠的玉面小白龙，帅到掉榨!

本人没什么优点唯一的优点就是没有缺点本人基本全是缺点最大的缺点就是只有优点如果靓仔是一种罪，我已经罪犯滔天;如果有型是一种错，我已经一错再错;如果聪明要受惩罚，我岂不是要千刀万剐;如果谦虚都要受折磨，我又点能逃得过?

本人年方23，英俊潇酒。七岁学文，九岁习武，12岁会泡妞，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地善良，乐于助人。小学时语文课老师讲解“帅哥”含义，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了。。。据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字:帅

搞笑自我介绍

一、基本情况

男，**年出生(真实年龄决不瞒报)，无婚史、现居**。本人性格开朗，为人真诚，无不良嗜好(抽烟、偶尔和朋友小聚喝点但最多5瓶啤酒;也算情理之中)，健康状况良好，各个部位都运作正常。**省**人。家中有瓦房二套，没车。事业有待发展。

二、功能介绍

1、嘴巴——能说会道，相信你拥有肯定不会寂寞。

2、肩膀——两个，你可以依靠、可以当枕头、可骑……

3、手——当然是一双，寒冷的时候可以抱紧你，夏天还可以帮你赶蚊子……

4、脚——能承受62公斤重量，只要你我加起来不超过250斤就能背你一辈子。

5、心——无论何时何地，永远只想你!

6、身体——从此勿需热水袋电热毯，专家说人体恒温37.5。绝对禁久耐用，而且实惠。最重要的是省电!

7、脑——想偷懒不做家务吗?剪刀、石头、布，公平解决，切记，我只出布，屡试屡败!

8、决不难看,作老公最合适。

三、优势分析

1、对人总是热情中带着真诚(不包括我的情敌)。

2、是老婆最好而且唯一的出气筒(只限两个人的时候)。

3、性格开朗、善良、理智和冲动并存的混合型选手，只分析问题，不用暴力解决问题(除老婆受伤害时)。

4、为人专一、一花一果型、可放心交出全部感情。我真的是好孩子!

四、劣势分析

1、想要钓金龟的女生请止步，虽然我也很想满足你们，但是我真的还没多少钱。

2、整天充满幻想的女孩也留步，生活不是童话故事，我是个只认现实不求虚幻的人。

3、如果我真的爱上你，我会对你很好，好到你想逃(努力改正中)。

4、想了半天我还只想到这几条。

5.最后一定要孝敬老人,善良热爱生活，要有进取心!身高(160左右，体重42-56KG左右,本人172，62KG)

五、机会点分析

1、我是找老婆，不是来玩的。

2、吃减肥药的、一天往酒吧钻好几趟的、视KTV如亲爹者勿扰。

3、有抽烟嗜好者走开，偶尔抽一两根者除外(单单指玩)。女人有时抽烟的样子真的很美，但我真的不想在家的时候你发我一根，我发你一根抽个没完。

4、管家婆型的靠边，我有一个妈已经够了。(恐龙谢绝)

5、温柔、可爱、善良、喜欢小动物者(老鼠除外)优先。

6、有理想、有目标、热爱一切美好事物者(不包括金钱)优先。

7、喜欢做美食而且做的很好者优先。我们可以切磋一下!

8、有固定工作、且热爱工作、对未来充满憧憬(不包括工作狂)者优先!

幽默自我介绍

欢迎光临我们大连，我就是大连旅游届最富有才华英俊潇洒玉树临风风流倜傥高大威猛人称山崩地裂水倒流鬼见愁美貌与智慧结合英雄与侠义化身人见人爱车见车载，为司机师傅可以两肋叉倒，为客人可以叉师傅两刀，呵呵```

跟大家开个玩笑啊，活跃一下我们车里的气愤。我叫XXX是大家本次在大连的导游，大家可以叫我小X，很高兴在这茫茫人海中与大家相遇，我相信这是我们的缘分，俗话说的好百年修得同船度，咱们也是百年修得同车缘。既然大家在大连遇见我为大家服务，我一定会让大家玩的开心、玩的尽兴。希望我们的服务会给你们带来，在家千日好、出门也不难的感觉`````

现在我以一首歌来开始我们的行程啦。大家请鼓起您的金掌、银掌、仙人掌、为我小X鼓鼓掌。(唱歌)介绍行程。

简短幽默个性自我介绍相关

简短的个性自我介绍2

考官，你好，我毕业于徐州医学院本科学生，通过徐州人才招聘会，我怀着无比的真诚和高度责任感把我的人生向您靠拢。五年的大学生活使我树立了正确的人生观，我性格开朗，爱好与人交流，特别有责任心，并且我的专业知识优异，毕业于麻醉系专业，与我这次应聘的医生工作专业对口。

望贵单位全面考察我的情况，我将以优异的专业能力，加上热情尽责的工作态度，来让工作顺利有效开展。

谢谢！

简短的个性自我介绍3

尊敬的各位评委老师：你们好！（鞠躬）如果黎明是黑暗的终结，那么我就是黎明后的旭日。《集韵》中解释说：晗，即天将明，大家好，我***。无论黑夜多么漫长，不论道路多么崎岖，只要我的心中始终有一个坚定的信念，那么我相信，自己就像自己的名字那样，终会迎来一片最美的曙光！19年前，伴随着寒冬轻舞飞扬的雪花，我出生在河南省XX市。就这样，一晃19年就这么在我的记忆力成为了过去。这十几年让我成为了一个充满自信的男生。一个敢于为梦想拼搏的人，不要因为路远而踯躅，只要去，必到达，我怀着这份属于自信的信念，我选择了自己喜欢的播音主持。

也许这条属于光明的道路并不平坦，但是，我却固执着坚持着。因为源自心中的那份自信，正如李白说的：仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。这不是狂妄，而是自信！正是有了这份自信，我才坚持不懈的朝着梦想前进！当然，我也深深的体会到了追梦的艰辛！每当疲惫的时候，我喜欢一个人静静的感受轻音乐带给我的那份清净！或者把自己置身于激烈的篮球比赛当中去挥汗如雨！泰格尔写道：离你越近的地方，路途越远；最简单的音调，需要最艰苦的练习！相信我的不断努力，定会给我的梦想插上一对最为坚实的翅膀……谢谢各位评委！（再次鞠躬）

简短的个性自我介绍4

尊敬的各位评委老师：

你们好！（鞠躬）如果黎明是黑暗的终结，那么我就是黎明后的旭日。《集韵》中解释说：晗，即天将明，大家好，我某某某。无论黑夜多么漫长，不论道路多么崎岖，只要我的心中始终有一个坚定的信念，那么我相信，自己就像自己的名字那样，终会迎来一片最美的曙光！19年前，伴随着寒冬轻舞飞扬的雪花，我出生在河南省XX市。就这样，一晃19年就这么在我的记忆力成为了过去。这十几年让我成为了一个充满自信的男生。一个敢于为梦想拼搏的人，不要因为路远而踯躅，只要去，必到达，我怀着这份属于自信的信念，我选择了自己喜欢的播音主持。

也许这条属于光明的道路并不平坦，但是，我却固执着坚持着。因为源自心中的那份自信，正如李白说的：仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。这不是狂妄，而是自信！正是有了这份自信，我才坚持不懈的朝着梦想前进！当然，我也深深的体会到了追梦的艰辛！每当疲惫的时候，我喜欢一个人静静的感受轻音乐带给我的那份清净！或者把自己置身于激烈的篮球比赛当中去挥汗如雨！泰格尔写道：离你越近的地方，路途越远；最简单的音调，需要最艰苦的练习！相信我的不断努力，定会给我的梦想插上一对最为坚实的翅膀……谢谢各位评委！（再次鞠躬）

简短的个性自我介绍5

一

我是一名本科毕业生，毕业刚半年，学的是英语专业，大学毕业后一直从事翻译员一职。一直以来都很想从事教育工作，但因为一些特殊的原因一直未去考取教师资格证，这段时间才开始准备考取此证书。不过，我认为，一个人的能力并非完全是由一纸证书来权衡的；同时，暂时还未取得教师资格证并不能说明以后不会有。我忠诚地希望贵单位能够给我一次任职的机会，让我能够在教育行业中干出一番事业！

二

我叫xxx，来自xxx，年龄xxx岁。于今年6月份毕业于桂林电子科技大学新闻出版学院，专业为市场营销，我以前做过保险销售和货代销售，所以对销售有一定的经验。此外，我在新华书店门市工作过，对服务好顾客有一定的心得。我的英语基础良好，已获得了大学英语四级证书，六级也有400分，也在外贸公司实习过。我奉行态度决定一切的原则，我相信只要踏踏实实的做好每一个细节，服务好客户，通过自己的不懈努力，一定会在拥有出色的工作业绩。请考官考虑给我提供一个试岗的机会，我有信心做好该岗位工作，愿服从贵公司的安排，随时可以就任岗位，并在贵公司做长期发展的准备，因为是贵公司给了我这样一个机会。

三

我是xxx大学广告设计专业的应届毕业生xxx。大学期间曾经在暑假期间在xxx广告公司实习，能够很好得配合其他员工的工作，认真踏实，对工作是绝对的认真负责；对于不懂不熟之事肯付出努力不断学习与练习，不怕吃苦；期间还独立完成一次项目，受到公司同事和领导的好评。对于自己有较清醒的认识，不会夸大其词，自吹自擂，能恪守以大局为重的原则，愿意服从集体利益的需要！请领导给予一次机会，我会用实力来证明自己！谢谢！

四

本人性格活泼开朗、工作认真仔细、具有很好的亲和力，善于与人沟通、而且爱好广泛，爱好唱歌、写作、喜欢不断创新、追求新事物。毕业于20xx年x月份。步入社会以后，做过兼职和两年的全职工作，有一定的工作能力和语言的沟通能力。做事也比较认真付责任。收到同事和上司的认可。不过还是希望能找到一个更合适自己的工作岗位来锻炼自己，是自己在继续不断的进步。

希望就职于本专业相关的有潜力的公司，企业单位。本人将以饱满的热情投入工作中。希望能与公司共同发展。

简短的个性自我介绍6

哈喽!我叫储媛!千真万确。我是一个“两面派”，在老师面前很文静，在生活中很疯!我同桌老说我欠揍。哪有嘛!我很喜欢运动，但又很懒，但我非常爱旅游，讨厌逛街。不错YES!，我么就是这样一个很怪的人!!!拜拜

Hello!My name is陈文菲。嘿嘿…..我是天秤座的。(我很喜欢这个星座，我希望每一天都快快乐乐的，无忧无虑~，可是这并不可能…..我做事一向执着，可又优柔寡断(缺点总是会有的，不可能十全十美嘀嘻嘻……)，接下来的漫漫长路(学习生涯)还久这呢!总之就是向着自己的目标不断前进，直到到终点站……..

我叫余赫洁，我爱好游泳，喜欢看电视和看书，最害怕的动物是蛇。我怕黑，又怕晚上一个人呆在家里，嘻嘻……我性格开朗，却爱哭(没在学校哭过)!以前别人都叫我爱哭鬼。在别人面前我会装坚强，不让别人发现。

简短的个性自我介绍7

评委老师好！我来自湘潭一中，名叫赵石，熟悉我的朋友都叫我石头。有一首歌啊，这样唱道（唱）“精美的石头会唱歌！没错，石头我啊，不仅真的很喜欢唱歌，而且我还喜欢足球，英语和朗诵。今天，石头站在这里，就母期待着老师您能够点石成金！

简短的个性自我介绍8

一个丑人的自白我出生了两次。第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。

十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。

隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。

当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑……。

我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗?月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?????天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……天不容我，又为何生我?????我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……。

简短的个性自我介绍9

大家好，我是雨天，因为刚好出生在雨天，老爸又刚好姓夏，于是“下雨天”就首发出场了，而且妈妈也希望我如雨后春笋、天天向上哦！呵呵后来因为一部分人实在不忍心在晴朗的天气里叫我雨天，为避免引起“混乱”，就只好舍弃了这个颇有个性的简单名字，退而成“小名“了。我的大名也简单，其实就一个“翌”字，因为我出生的日子刚好是爸爸妈妈结

婚2周年纪念日的第二日。“夏翌”谐音宁波话“暇意”，大家希望我暇暇意意，呵呵，有点嫌”翌”字太文绉绉，就把它给拆了，一分为二成羽立了。

大家都说我是个阳光女孩，因为我是开心果啊。我老是坐不住，呵呵，能跟小椅子成为好朋友，是老师和爸爸妈妈现在的最大心愿。我喜欢跳舞，但最好能跟着音乐自己起舞，不用按老师的要求练基本功；我喜欢画画，但最好是信手涂鸦，把小朋友的脸画成绿色也没关系；我喜欢溜冰，但最有趣的还是约上三五好友，一起练习如何摔跤。

长大了，我想成为炒小菜的师傅，当然我也想念最好的大学。

简短的个性自我介绍10

XX。恐龙一只，史前生物系，懒人王国公民，某老男人杂志编辑。脸大，眼小，腿长。善良，可是冷漠，怕拖累别人。喜欢唱歌，麦霸类型，在办公室也照K不误。喜欢相声小品，特长是说笑话活跃气氛。喜欢书，买了一堆在家里欣赏但是完全找不到时间看。喜欢美人，男性为佳。不喜欢一个人呆着，会难过。

缺点是幼稚，单纯，毫无主见，容易相信别人。但是至今都没敢相信自己被作为新人推荐，人家明明是老人！老人！初次写字在初中，后荒废到大二才全面爆发。一直写明星同人，直到今年才开始给杂志投稿。没想到从此跳入火坑……

思想停留在史前，对王子骑白马公主长头发的观念深信不疑。明明没有谈过恋爱却可以写出温柔错落美好的爱情故事，赚人眼泪无数。平生理想是找一只有温柔眼神和相同兴趣的青蛙一起为史前生物的发展做贡献。有意作我的青蛙王子的人请联系“花火”编辑部夏七夕……

简短的个性自我介绍11

一个九岁的小女生，一身珍珠般的白叭嫩的皮肤，一双水灵灵的大眼睛吧嗒叭嗒不停的眨着，两颗黑葡萄似的眼珠子咕噜噜不停地转着，不大不小的耳朵，对啦，这就是我，聪明可爱又机灵活泼的我--蔡骏儿!

我喜欢看书。我看过很多书。我喜欢看《西游记》，《西游记》里面好吃懒做的猪八戒最讨人发笑。每次读到他出场，笨笨的样子，顶着一个圆圆的西瓜一样的大大的肚皮，肩上扛着像一把巨大无比的梳子一样的九齿钉耙，一摇一晃地漫步走着，突然，一个法力无穷的妖怪出现了!啊!赶快逃，眨眼间，猪八戒就下得屁股尿流，非常丢人地逃跑了······还有《绿绿的小蚂蚱》，讲的是“绿绿”(苗绿鸣)老师和“小蚂蚱”(麻战战)的友情故事，里面有很多好听的故事我非常喜欢。还有《十万个为什么》、《一千零一夜》······这些书我都看过。

我不仅喜欢看书，而且喜欢买书。只要看见我喜欢的书，我一定会拉着妈妈去买.买来后，我就会爱不释手地把它在最短的时间里看完。

我喜欢看书。我希望走进书里面去，和书里面的人物说话。我也希望交到跟多喜欢读书

简短的个性自我介绍12

我叫翁轩宇我有许许多多的爱好比如玩电脑看电视下象棋打篮球，我很喜欢公益初一(4)班感觉公益四班就像我的家一样给我许许多多的温暖。

大家好，我叫陈慧，今年13岁了，来自杭州市公益中学初一四班。我是本班的纪律委员，不用说都知道，我的纪律好。在我的管理下，班级纪律非常优越。

Hi我是一个girl，我的名字大家都知道了方筱(xiao)睿(rui)千万不要把我名字读错哦，我的兴趣爱好是边吃棒棒糖边看书很悠闲吧。 我的生日在7.15(记得送我礼物哦)啦啦啦，(其它的上面都说了)

简短的.个性自我介绍13

5．各位老师好，我叫田芮，今年l8岁，来自美丽的大湘西，感谢家乡的灵山秀水，一草一木，是它们毫不吝啬地把我养育成了这样一个高高大大的女孩。我喜欢把美当作自己的对象，然后用文字把它描述出来，因为这种美是灵动而富有情感的。每个人身上都有一个太阳，目的是要让它发光。我的发光点就是我的性格，开心、开朗、好学好强。所以我选编导这一专业，也希望今后在这个大舞台上，展现出自己最美的一面。

简短的个性自我介绍14

大家好，我的名字叫杨斌。下方我来介绍一下我自我吧！我是一个活蹦乱跳的男孩子，身体稍稍胖一点。我长着一双灵活的腿，可怎样也跑可是哥哥，上方是一个大大的肚子，家里过节的时候就我最能吃，我还有一双手和一双胳膊。头上长着一个嘴巴，个性能吃。嘴巴上方是一个鼻子 ，我的鼻子个性好，能闻好远，所以家里有什么好吃的东西我先明白。点说完了，下方说一下我的缺点吧!我的视力有一点不好，看不了多远。我还有一双耳朵。然而我最不满意的是我的坏脾气，下方我来说一下一件事吧！

暑假里我报了一个练武班，有一天我他们几个在一齐，我们几个想要看电视，他们让我来给我妈妈来说。我和妈妈说“妈妈，他们几个想要看电视。”妈妈爽快的说“好呀，可是你得把音量关小一点，我得睡觉呢！还有，你要3点钟准时走。于是我们兴高采烈地看起了电视，过了一会我不想去练武了，于是我想，只要看天气预报，天气预报上如果显示的是雨天，我就不用去练武班了。可如果是晴天的话就又得去练武了。好，就怎样决定了。可杯具发生了他们不让我看天气预报，我一气之下居然把电视线拔断了。我一瞬间感觉身体麻麻的。在他们没有反应过来之前我就骑着自行车跑了。练武的时候我经常想：我会不会挨打呢。

事情就是这样，以后发生怎样事我不告诉你了

简短的个性自我介绍15

尊敬的各位评委老师，您们好！我是***号考生***，来自…首先，非常感谢各位评委老师，给了我，一个展示自我的机会和平台，来实现我的理想。我是一个性格开朗，爱好广泛的女孩。从小我就有一个愿望，长大后一定要做一名优秀的播音主持人，随着岁月的流逝，花开花落，我也慢慢的长大了，而这种愿望却愈加强烈，就像农者与其锄一样，对播音主持这一工作愈加的痴爱。我毕业于***大学英语播音与主持艺术专业，目前在****大学攻读****学位。

专业的知识积累和多元文化的经历给了我海纳百川的性格，在求学的12年中，我在学好文化课的同时，又不断的从知识的海洋中广泛汲取营养，去充实自己，增强自己的能力，提高自己的认识，以更好的把握自己的未来，实现自己的理想。就像歌者用曼妙的歌声去表达自己的感情，就像舞者用轻盈的舞步去阐释自己的信念，而我将用我的声音去传递我对播音主持的炽爱。

我衷心的希望自己能够做一名沟通的使者，架起一座连接中国和世界，电视和观众的桥梁，让交流更加顺畅，生活充满和谐，我知道，成功的道路上，并不是一帆风顺，虽布满荆棘，但是我也会：不畏艰难，勇往直前，紧握着自己的梦想不放，固执的守侯，真诚的期待。

我希望能够给我一次机会，在更高、更神圣的知识殿堂里深造，破茧成蝶，化蝶成舞，无限接近播音主持那份光华与荣耀。以我所学，通过我声音，去传达中原人开放的热情，让世界去聆听新世纪中国的声音和呼声！

2. 巴勒斯坦人以油抹脚有何意思

摘要 另外，巴勒斯坦人的婚俗，根据传统，新娘要更衣7次，衣服的颜色分别是：白、红、绿、黄、蓝、青和黑。埃及锡瓦绿洲地区，新娘要梳10多个发辫，嫁妆是100件袍裙。阿曼、阿联酋和科威特等国的新娘还要请专业美容师，用一种叫“哈纳”的植物叶子将手指、脚面和脚趾甲涂成各种颜色，通常以咖啡色和红色居多。同时，她们还用椰子油、芝麻油润滑肌肤，有的还要文身，比如在脚上或手掌上绘上彩纹等。阿拉伯人的结婚仪式一般先在女方家举行，然后移到新郎家继续进行。婚礼上张灯结彩，锣鼓喧天，歌舞不断。仪式持续的时间根据财力而定，但没有少于3天的。我在阿曼工作时，当地一富翁的结婚仪式搞了一个多月。举行结婚仪式时，人们在门前空地搭建舞场，妇女们发出表示欢快的“噜噜”声，新郎新娘伴着音乐和“噜噜”声步入舞场，开始翩翩起舞。接着，人们相继加入，跳舞的人越来越多。

3. 谁有幽默笑话,要超多,每个笑话都短

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！

14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！

17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的

24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...

29、人
会谈恋爱，
不特殊；
牛
会吃青草，
不特殊；
猪
会按电话，
才特殊；
还按！
真是神猪！
哇噻！还会笑！
真是酷呆了的猪！

30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真

31、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的

32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

36、征婚：家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有，
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否？

37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你

40、
前清时期坐过堂，
北洋军中扛过枪，
武昌城里落过荒，
北伐战争帮过忙，
南昌外围受过伤，
万里长征翻过墙，
敌后抗战偷过羊，
还有谁能比我强？

41、
军阀混战称过王，
决战平津扒过房，
横渡长江喝过汤，
鸭绿江边喂过狼，
炮击金门擦过膛，
自卫还击骂过娘，
改革开放扫过黄，
还有谁能比我狂？

42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔细看看啊！
还看不出来？
你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？
把手机倒过来看！

45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`
如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下

1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
众大夫：“还真是哎~”
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！

2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片~~~

3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……

4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！

5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！

6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”

7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！

8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
“一堆碎玻璃。”

9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“

10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
我们排队的所有人暴笑几分钟

11、高考检查身体的时候
测试听力
医生说：“苏联。”
男生回答：“初恋。”
参考资料：我的回答

4. 巴勒斯坦之歌有英文版么中文的呢翻译有没下面的歌词是什么文字。

这是拉丁文
I live with worth,（吾之生命有其意义）
Since my sinful eyes’ve
seen（正如我充满罪孽的双眼所视）
That pure land and the Earth,（那世界上最纯净的地方）
To which one
gives praise.（让所有人赞颂的地方）
It is done, I’ve prayed.（吾为之祈祷）
I’ve arrived at
the place（并终于来到此地）
Where God walked as human.（神以凡人之身行走之地）

The most
beautiful and rich land （这是最美丽和富饶的地方）
I’ve yet to see, with
armies—（我率领着军队终于见到此地）
You are above all!（你（这片土地）最高）
Was it not a miracle
worked,（难道不是一个现实中的奇迹吗？）
That a maiden bore a child—（处女生下圣婴）
The Lord over
all heavenly hosts（而随后化为天堂中万众之首）
Was it not a miracle,
indeed?（这难道不确实是一个奇迹吗？）

Here he, though pure, was
baptized,（在这片土地上他（耶稣）受到洗礼）
So Man could be purified.（并因此而继续用他的纯洁来净化众人）
He
let himself be sold,（他让自己被如同货物般卖出）
So we, unfree, could be
freed（这样我们这些被束缚的灵魂将终得拯救）
Otherwise we’d be lost.（否则我们将迷失方向）
Praise
spear,cross and thorn.（赞美那矛（郎基努斯之枪），那十字和那荆棘（耶稣死前戴上的荆棘王冠））
Thine rage is like
they!（你的愤怒也将如这些圣物般耀眼）

5. 我总是感觉我女朋友吃这锅里看这碗里，和我女朋友在一起快一年了没有给我一次性生活，

一、
1、还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？
2、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。
3、东师的美女，吉大的汉，工业的痞子满街串，长师的花，农大的草，理工的和尚满街跑，东电的帅哥，长税的狼，公安满校是流氓，长大的饭，吉化的床，北化的女生吓死狼。
4、阿瓜和女友闹分手，阿瓜问女友：你说咱们的关系还有的救吗？女友回答：就是上的一个键！阿瓜：是重拨吗？女友：不，是免提！
5、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。
6、我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。
7、钱可以不到家，到婚姻不到爱，到钟表不到时间，钱不是万能的反而是痛苦的根源，快，快把你的钱汇到我的账户，让我以个人承担所有的痛苦吧。
8、神啊，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我，不给我打，不发给我，不想念我，不惦记我的人的都掉进马桶里吧，啊门！顺便放水冲一下。
9、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭气弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，跪下瘫痪。
10、跳楼须知：想痛快九楼，想喘气八楼，想挣扎七楼，想留言六楼，想残疾五楼，想住院四楼，纯粹吓人三楼，有兴趣二楼，有热闹一楼。。。
11、想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了，1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。。
12、男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：小姐真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。。
13、主席和小平散步，小平问：租吸，四接桑最痛苦的是洒子思青哩？主席说：桑板！小平又问：没有更痛苦的拉？主席沉吟半响，深吸一口气说：天天桑版！
14、人生九铁：一铁是同床，二铁是同窗，三铁是同乡，四铁一起扛过枪，五铁一起下过乡，六铁一起逃过荒，七铁一起遭过殃，八铁一起分过脏，九铁一起嫖过娼。，。
15、一个小孩很向往大海，终于有机会去海边玩，他高兴的站在海滩上喊：“大海啊，母亲”突然一个海浪将他扑倒，小孩爬起来骂道：“呸，后妈”
16、男友几时有,把酒问友，不知里帅哥，可有女朋友，我欲离而去，又恐外孤寂，恋爱更加难，枕边空，梦犹在，夜难眠，不应有醉，何时才能把梦圆，女有黑白美丑，男有高矮肥瘦，此事古难全，但愿长久，光棍不再有，祝大家快乐！！
17、记者采访一百只企鹅，问你每天都做什么？企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆，问了99只都这样说，问到最后一只，它说：吃饭、睡觉。记者问你怎么不打豆豆呢？它说，我他妈就是。
18、嫁到俺们村吧，俺村条件不赖：穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！
19、小酒喝道六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信！
20、大象踩着蚂蚁窝，愤怒的蚂蚁全部爬到象背上，象轻轻一抖身体，蚂蚁纷纷被抖落在地，剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子，地上的蚂蚁齐声呐喊：“掐死它，掐死它”
21、听说你最近恨牛逼，扶你下飞机，给你当司机，麦当那陪你上电梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我就给你发信息。
22、家发生海湾战争，他爸抽烟他妈抽风，他舅非说自己是，要炸他姑这条蛇精，他奶奶跳楼愣装鹰，只有他爷爷最冷静，在厕所小声哼哼“我是女生”
23、一天晚上，猴子捡到一张卡，因天黑看不清是什么卡，就爬到树顶借着月光看，这是一道闪电击中了它，猴子惊呼，原来是张挨劈卡！
二、连续经典短笑话
1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：“能咋办？踩坏了照价赔偿。”
2、很久没收到你的信息俺很心疼。
俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼
用面条上过吊，可都没死成。
你就请俺吃顿饭，撑死俺算了
3、如果感到心里瓦凉瓦凉的，请俺的！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、吃饭了吗？请接收。大象把大便排在路，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你，是用来炖粉条的。
8、在铁路旁大却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、送你12，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！
14、你心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减去3.，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
15、你在办公室里老放响屁，同事不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
17、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
18、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
19、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治决定以全体伯世界的名义授予您崇高的称：本.沙勒巴基！
20、学问之美，在于使人一头雾水；诗之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
22、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
23、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
24、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
28、战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）...
29、人会谈恋爱，不特殊；牛会吃青草，不特殊；
猪会按，才特殊；还按！真是神猪！
哇噻！还会笑！真是酷呆了的猪！
30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
31、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的
32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名：知猪狭！
36、征婚：家丑一米四九，小学文化农村户口。
破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有。
一年四季药不离口，今日广征女友。
革命道路并肩携手，愿否？
37、：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用祝福你：天天快乐！
39、如果全世界的猪都死光了？（打一首）答案：至少还有你
40、前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪，
武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙，
南昌受过伤，万里长征翻过墙，
敌后抗战偷过羊，还有谁能比我强？
41、军阀混战称过王，决战平津扒过，
横渡长江喝过汤，鸭绿江边喂过狼，
炮击金门擦过膛，自卫还击骂过娘，
改革开放扫过黄，还有谁能比我狂？
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
43、一个神经病躺在床上唱，唱着唱着，翻了个身继续唱，问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
44、nHZ!HSOM就知道你猜不到，看不懂，
你再仔细看看啊！还看不出来？你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？把倒过来看！
45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。说：你真不该这样威胁他！
49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

6. 谁有超级幽默搞笑爆笑的极品冷笑话

14.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴：
有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方

准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.

1.女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。 结果，他们都没发。

2.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他

给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学

上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在

厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

3.早上起来看到一则网易评论，原文是截图
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB

4.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下

去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，

我帮你关了。”…

5.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻

天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。

6.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男

人一点，结果最后控制不住哭起来了。

7.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我

是来偷菜的

8.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下

，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

9.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激

烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩……
北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：”小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。

10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。

11.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老

师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。

12.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去

问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死

了？ 我爸说：你三姨就是你妈！

13.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的

），然后质问他，开士诳邴拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我

开始认错。

15.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默

走开，发了个短信给老婆：离婚吧

三年后他老婆和他说，当年是瑞星的小狮子!

16.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”

地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳

光...

17.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电

的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

18.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，

赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”

老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

1.某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过.
考察团其中一人拿着照相机对我说:"小兄弟,来照个像吧."
我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说"茄子"
众人大汗!

2.一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种T恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤，跟妈妈说:妈妈，快看肯德基爷爷。。。哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷：孩子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。。。

3.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

4.酱爆肥肉兔V. 13:19:03
以前学校说要搞体检~
要大便做化验品,
酱爆肥肉兔V. 13:19:17
然后每一个人都带上一点点去~
ФωФ猫紫 13:19:15
然后呢
酱爆肥肉兔V. 13:19:41
那个校友~用周大福的袋子和盒子装着.
ФωФ猫紫 13:19:32
- -
酱爆肥肉兔V. 13:20:02
然后走到半路~被人开摩托车抢走了

5.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !"

6.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！

7. 大学的时候会有好几个班一起上的大课，超大的阶梯教室坐了一，两百号人。这种课除了前三排是听课的，后面就干嘛的都有了。早晨第一节是大课的话，经常有人 带早饭进来吃，豆浆包子油条什么的，老师睁一只眼闭一只眼就算了。可是后来还是严令禁止上课吃早饭，因为有个哥们端了一碗馄饨进来……
那么大的教室难得的超安静，大家一起在弥漫的馄饨香和哥们奋力吃馄饨的吸溜吸溜声里沉默。

8. 话说那天晚自习，要下课了，我烟瘾犯了，于是到厕所抽烟。我在学校一般是边拉屎边抽烟的。我进了厕所，把身上最后一只烟叼在嘴上，然后进了蹲位，脱下裤 子，蹲下，点火，一气呵成。这时，我电话响了，我头下意识的往下一埋…我最后一支烟就直接插到了粪坑里那驼屎上…。当时我一看四下无人，就把那支烟从屎里 捡起来，还好，只在最前面沾了一点便便，把那节掐掉就好了。于是我掏出电话，一看是我一个哥们的，就跟他聊了起来。然后…我下意识的把那支烟叼在嘴里…… 正是沾上屎的那一头…瞬间战站起来…吐掉…冲向水龙头…漱口…然后发现没擦屁股…石化

9. 有次,一个哥们生日,请我们几个朋友在他叔叔的小饭店里吃饭,气氛很好,都喝了不少啤酒,我觉得尿急找厕所,可是找了一圈,没发觉小店里有厕所,于是就问 那哥们.哥们说,店里小,厕所造在店外,你出门沿着右走就到了.我按他说的跑了过去,可我没看见厕所,只看见一间类似于小仓库的房子,我试着推了下门,门 是紧闭的.我跑回去找他说,"哪有厕所啊~就一小仓库,门还是锁着的."那哥们也喝多了,就大声说"就是那仓库,门锁了你踹开,门坏了我负责."我听了他 的话后,在酒精和尿急的推动下,我跑向了那仓库,离仓库10多米距离的时候,我来了个冲刺,冲到门前,我"啊哒"(李小龙的招牌叫声),一个飞腿,把门踢 开,突然听见一尖叫,一女服务员提着裤子大叫"门锁着就是里面有人啊!"

10.本地电视一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁
主持人：你叫什么名字口牙？
小孩：X小雨
主持人：为虾米叫小雨捏？
小孩：生我那天，下，下雪了
主持人：那为虾米不叫小雪捏？
小孩：你们家老爷们儿叫小雪啊？！
主持人：……

11. 上初中时有两个死党，一天玩完游戏很晚了，三个人走回家，路上没人，我和其中一位走在前面边走边聊刚才的战绩，聊着聊着突然感觉少了个人，回头看了看，马 路上昏暗的灯光，一眼望过去，一个人没有，我们后背都发凉了，只好硬着头皮往回走，没几步只听见一声微弱的呻吟，循声找去，原来紧跟着我们的哥们掉排水井 了，BH的是我们叫他的名字，他再没有应，为了确定有人，跟着我的同学竟然扔了块碎砖头进去了，听见惨叫，我们才确认是他的……

12.同事很深沉的问：你说国外十一放几天假啊？
13.话说，
我有个女同事，
名字叫李瑞，
有个男同事，
名字叫李瑞生...

14.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!

15. 刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往 运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一 声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。

16.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

17.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
18. 今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚 上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王 八的吗？”

19.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了····

20.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。

21.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。
突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。
结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。
跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。
整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
22.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

23.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."

24.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民.....
记者:"你幸福吗?"
农民看了记者几眼,无辜的说道
"俺姓王"

25.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我小弟弟high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。

26.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，
还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”..
我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了..
自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，

公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....

27.韩国的芝麻非常非常贵，有一个棒子朋友每次来中国都带十斤芝麻回去。
问他为什么不多带一些，他说带多了算走私 ....

28. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手 掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我 那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!

29.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”…………

跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。

为朋友打架，拘留15天，出来之后我一个人赔医药费。

下属窜权自己辞职了。

房没了，租个房天天晚上闹鬼，墙太薄，天天晚上听隔壁的叫c，而且声音还是一男的。

买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇。

网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的，我去，你离婚了2年才认识我，你丫还非说是女人的预感。

夜里喝醉去1912，醒了之后看见和一男的在宾馆里，到现在都不知道让没让他给……

在家逗狗，让丫坐，丫打滚，让丫打滚，丫倒立。

饿了就啃我衣服，狗粮从来不吃，晚上趁我睡着了，自己偷冰箱里的大蒜吃。

我说你丫到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本来想借着你搭讪个妞，你TM就会踪着老太太屁股后面走，看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是bt。

我把你给人那天我特难受，可你呢，看见我朋友就跟见了亲爹是的，满地打滚。

我要不是属狗的我真把你扔火锅里吃了。

想减肥，天天饿着，有天实在忍不住了，买了7斤柿子，吃完中毒了。

花8块钱买一瑜加光盘，练了4天，把脖子抻了，现在2肩膀还不一样高，女的看见我都说我是臭bt。

夜里想玩点浪漫，自己给自己做烛光晚餐，结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要z焚，给我送心理医院呆了2天。

实在孤独，花1块5买一大眼泡金鱼，买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了，有天尿完尿，顺手扔厕所里，这孙子在尿里游的那叫一个欢啊，实在不忍心给它冲茅坑里，下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮，到现在还没好。

吃炒饼吃出啤酒盖，吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋，打苍蝇手拍钉子上，买股票就没涨过，去白云观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。

出门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃，哥们说：你见过道观里有和尚吗？我想想也是，孙子你骗我就骗把，还他妈非让我天天叼着，现在一伸舌头人家以为我他妈苦胆破了，你说那个妞能理我。

天天做噩梦，不是被人宰了，就是让动物给j了。

想老老实实在家看会电视，tm台台演《奋斗》10几个美女围着一叫陆涛的转，爱的死去活来，TM大房子，大美妞，有几十个亿的大爸爸。临了你丫还说：我要的不是这个。

和着我同龄人都是这么过日子啊，换个台把：又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事，昨天还心志不全呢，今天就抗一大狙去缅甸崩毒贩子，可能吗？三多，我告诉你，我叫王大鸡儿，我是铁姑娘团的，你信吗？真TM想把电视砸了。

上校友录想寻摸2个人吃剩下的妞，我小学女的全结婚了，加中学大学班级，结果不让我通过，说我上学那会是什么不良少年，我TM都奔三张了。

楼主这是我的私家珍藏，你懂的！望采纳。

7. 怎样才能学好英语

流行英语学习法面面观流行英语学习法面面观胡海龙

作者自赞 司马迁云：“伯夷、叔齐虽贤，得夫子而名益彰；颜渊虽笃学，附骥尾而行益显。”夫拉大旗作虎皮，借名人抬高身价，自蜀汉刘备以降，史不绝书，小子又何间焉。余去岁有昆明世博园之游，觏一画店店主，年方四十，自称齐白石大师嫡传弟子，而观其所作，栩栩如——死，似不足称；且其出生之时，齐老过世已有年，不知投胎转世，如何顺利交接。因叩问者再，乃徐曰：“吾师汤文选先生，早年固出于齐老门下也。”齐一变而至于鲁，鲁一变而至于此公，所言不虚。余返乡之后，见贤思齐，遂于名片上加印“曾国藩第六代传人”之号。夫曾国藩者，晚清中兴之名臣也，其衣钵一传而至于俞樾，再传而至于章太炎，章太炎传鲁迅，鲁迅传李霁野。李霁野先生，即余大学之太老师是也。谱牒俱在，历历可考。其余若柳亚子先生，陈寅恪先生，卞之琳先生，钱钟书先生，昭穆相承，血缘益近。便是洋夷爱因斯坦，亦当供以师曾伯祖之位。所谓百川归海，万岳朝宗，天地山川万般灵秀，遂集于余之一身。知真人在此，诸公不必鞠躬立正，舌头乱吐。阁下倘肯汇余美金一万，拨110电话联系，则余必驱车贵府，为君灌顶授记，奉送烫金证书一份，并允与师父师母合影一帧，签字画押，阁下今后便是曾文正第七代传人。若再馈余别墅一区，洋车一辆，则可刻芳名于功德之碑，列小传于《曾门弟子名人录》，立德、立功、立言，加上立碑，阁下从此万古不朽矣。阁下倘收入不高，而向道之心素坚，则可函索余一寸登记像片一张，每日沐浴之后，唱个肥喏，对像片叩头三次，则亦足彰礼敬时贤之意。若良心发现，自费购余XX英语近着一部，则余老妻之裹脚布，幼孙之尿不湿，庶几有靠。拜托拜托，小女子这厢有礼。是为自赞。 谁又偷猫肉 我的童年时代是在农村老家度过的。那时人们尚在为填饱肚皮艰苦奋斗，村里的孩子能“小嘛小儿郎，背着书包上学堂”，便有赖于全家人的节衣缩食。当我头顶烈日，跟着爹妈在一点薄田里躬耕陇亩，可是做梦也没料到自己将来能进大学，学外语，吃洋饭，光宗耀祖，名利双收。我们小学的教室，平时上课，假期关牛，学生和畜生轮流坐庄。我们的任课教师，至多只有初中的学历；四年级讲数学老师不知道英文字母V的读音，我跑了整个大队找人请教都没有结果。我天纵英明，某年进城学得一句Hello，返乡后露他一手，立马成为同学们崇拜的偶像。没有书读，抗日电影还是看得不少。与小伙伴办家家装解放军打仗，把“鬼子”捉拿归案，我就大喝一声“八格野鹿，死啦死啦地干活”，吩咐左右推出午门，端起放牛的竹棍一阵“砰砰砰”，“鬼子”哎哟倒地。以后上初中学英语，发音是第一大难题。好在劳动人民的智慧是无穷的，我便土洋并举、中西合璧，用汉字给单词注音，并在班上推广经验，传男不传女。Tiger是“他哥”，brother叫“补袜子”，一二三“丸吐死瑞”，See you tomorrow 则是“谁又偷猫肉”，见仁见智，极一时之大观。前两年读到柏杨先生自传，方知英雄所见略同，汉字注音法早半个世纪柏老已发明在先。饮水思源，顿生归根认祖之志。柏老在河南乡下上中学时，不会念“I have a pen”，便注成“艾海夫恩盆。”不料一不小心把“恩盆”擦掉一块，怎么也认不清楚，以后再念，便成了“艾海夫思盒。” 时过境迁，外语学习环境早已今非昔比。不料草创于柏老，集大成于本阁下的汉字注音法，几十年沉沙折戟，竟在二十一世纪发扬光大。各种汉字注音的会话手册，不光英语，还有法语、日语、俄语、韩语甚至粤语，五花八门，行销全国。君不见西安、大理等地的农民小贩，碰到老外就“顾得摸你”(英语Good morning)、“傻驴”、“笨猪”（法语Salut, Bonjour），讨价还价是“丸吐死瑞”、“恩德吐化”（法语un, deux, trois），还不是把他们哄个鸡子啄米，连连点头。近闻有人以此法申报科研成果，使之登上学术的殿堂。徒子徒孙能继往圣之绝学，立奇功于千秋，柏老在台北有知，怎不悲喜交集。 熊经鸟伸的学习法 熟悉武侠小说的朋友都知道，中国的山野乡间，往往卧虎藏龙，别有奇士在焉。某个各门正派的顶尖高手，碰上一处荒村野庙的世外高人，往往几招就给撂翻在地，一世英名，从此完蛋。此辈高人怀揣武学秘笈，隐身荒山古洞之间，日夜焚修，神龙见首不见尾。及其大功练成之后，风云际会，受命出山，则无不霞光万丈，地动山摇，哈口气成云，吐口痰成雨，鲜花与博士帽齐飞，美钞现大洋共长天一色，稀里哗啦，真真爽死人也。当今学习英语大潮涌起，遂有大批民间英语高手横空出世，一个个拳打少林，脚踢武当，气吞万里如虎。其中巨擘者数人，又是出书，又是演讲，转战东西南北，引得英语爱好者莫不跃然群趋，如鹜如鲫；甚至还要飘洋过海，传经送宝，将亚欧美诸路蛮夷一古脑救出火坑。其风头之健，钞票之多，便是当红影视明星，只怕也要叩头认输。人才自古号为难得，多少人感叹老成凋谢，大师快要死光，谁料想忽如一夜春风来，千树万树梨花开，转眼之间，我们的英语界已是大师林立，满坑满谷。当代某大师的演说现场，我也曾有幸亲自光临。大师登台之际，台下观众不下数千，皆雀跃凫趋，山呼万岁。讲坛一侧，扯一道十几米长的白色条幅，写的依稀是什么“万里长城永不倒”之类，硝烟滚滚，仿佛救亡图存的誓师大会。围侍大师左右的几位青年才俊，不知是大师的几袋弟子，脑门上缠一圈白布，满脸杀气，活脱脱一帮日本武士道。大师据称是“万能翻译机”，我当时就预备递张纸条请教“三陪”的英文译法，可惜未能了愿，死不瞑目。此大师弘法数载，志在普渡众生，只要掏钱，有教无类，而今门生故吏遍于天下，神州大地已是“有井水处皆歌XX英语”，形成文化史上的旷古奇观。盖必有非常之人，乃有非常之事，大师所授的修持秘法，果然也不同凡响。大师倡导听说万能，明明练的是英语口语，他们却要胳膊大腿一齐上阵，脖子扭扭屁股扭扭，熊经鸟伸，莺歌燕舞，比花果山孙悟空手下的猴兵猴将，还要热闹万倍。其个体修炼者，如我于四川大学所亲见，一妙龄女生在林子里彷徨疾走，眼睛瞪得象水牛，一边朝空中猛挥其拳，一边扯着嗓子厉声断喝，操的什么语言听不大懂，仿佛巴勒斯坦代表在联合国愤怒声讨以色列。一路声威所至，惊得林中之鸟落荒而逃。其集体行功者，如朋友某君在前华中理工大学所目击，时天未拂晓，大雪没胫，几位黑衣男子环立一周，摆出北斗七星阵，时而抱膝不语，时而仰天长啸，其声若狼，据说附近宿舍的女生连着几天不敢下楼。 一气化三清 大师们还会十八般武艺，七十二般变化，多少个“栖”都不足以状其通天彻地之能。出书、演讲之外，还组织种种夏令营、封闭培训班，下乡助学，帮贫扶困，甚至上电视台联欢晚会与民同乐，出任世界级赛事宣传大使。他们周游各大城市，行色匆匆，屁股在一地尚未坐热，便发射升空，在天上转来转去。诸大师一本书卖了好价，马上老子一气化三清，推出续集面市（书前常登有剪报几页，书后常附广告数纸，剪报是否本即广告，待考）。出书之外，还出VCD（读者若发现有偷拍写真，麻烦寄我一张）。VCD之外，还配磁带。磁带之外，还配复读机。所谓道生一，一生二，二生三，三生万物，大学版走红，紧接着就出中学版、小学版、儿童版、成人版、抒情歌谣版、原声电影版。XX英语之外，还出XX日语、XX法语、XX韩语以及XX其他蛮夷之语，子子孙孙，无尽无穷。走进如今的外文书店，好比进了茶叶店，XXX语的专卖柜之内，这边铁观音、西湖龙井，这边碧螺春、信阳毛尖，便是上述种种之版。七八盘磁带，二三册薄书，用各色精美礼盒套之，黄丝带捆之，卖到一百几十块钱。（这笔钱交给我家安人到集贸市场批发便宜袜子，足够塞他几抽屉。）前几日我到书店采风，见到某位大师新出版的巨——盒，打开一看，计有书、磁带、VCD若干，另有报纸、名片、广告手册、励志海报、用户回执、用户申请表诸物，济济一堂。如果再塞进牙刷一把、火腿肠一根、餐巾一包、卫生纸一卷，则配套成龙，学习出差两不误矣。那张励志海报之上，大雪飞扬，大师身披军大衣端坐树林之中，手捧一册英语书正默默苦读。任凭身畔狂风如吼，大师脸上兀自春意盎然。（我才打发僮儿到乡下捉萤火虫，供我读书照明之用，看来捉不够一罐，这书就读他娘的不成。）大师另有一张照片，注明是“XX老师点蜡烛发愤攻读”。大师读书之所有红木书柜若干，显然是一间现代化的书房。桌上立着半根蜡烛，照得室内如同白昼——盖当时本来就是白昼，该蜡烛鞠躬尽瘁，好像早已隆重熄火。 五娃哈哈宝 《神雕侠侣》中的金轮法王，雪域武学宗师是也，随身携金、银、铜、铁、锡五个娃哈哈，舞时呼呼生风，碰着的无不缺胳膊断腿，哭爹喊娘。流行各路学习法祭出的法宝，初略统计，也有五个，现论资排辈如下：一曰简易速成。各掌门人多提倡听说领先，不拘蓝领白领，老弱病残，只要掏钱买他们一套书加几盘磁带，包管几个月之内ABCD倒背如流，聊天、上网、发传真、写简历都手到擒来。其余如四六级、托福、雅思、GRE种种考试，固也视之蔑如。言其易者，无论居家出差、洗衣服做饭，只等录音机一开，单词、例句便成群结队，开进尊脑，从此落地生根，成为绿卡一族。如果工作太忙，也没什么打紧，睡觉时戴耳机听上几段同样曲尽其妙。不仅学英语，还可解除疲劳，促进睡眠，运气好的只怕连同感冒、哮喘、肩周炎也要霍然而愈。我平时睡觉最喜欢做春梦，自从学了某某英语，眼睛一闭，便有各色西洋美眉款款而至，一个个环肥燕瘦，挤其眼而扭其腰，我在那里左顾右盼，好不快活。二曰爱国主义。以映雪读书的某位大师可作代表。曾几何时，国人外语水平普遍低下，民族存亡，系此一线，遂有此大师投袂而起，推出XX英语，一时天下云会响应，赢粮而景从。大师席不暇暖，诲人不倦，弘法几年成效卓着，其“让几亿中国人会说英语”的宏愿，已实现在即。下一步，大师还要纶巾羽扇，远征欧美日韩各国，化夷为夏，一雪我中华百年积侮于外邦之耻。当初梅兰芳蓄须明志，誓死不为日本占领军演出，此大师则染黄发明志，浑身上下海天一色，遂把中国人做了个彻头彻尾。三曰科学成果。今天某人眼里科学万能，提起科学之名，小儿不敢夜哭，于是科学之羹，人人得而舀之。纳米技术初现端倪，紧接着就有纳米冰箱、纳米洗衣机、纳米吸尘器相继出笼。我大儿媳的干妈，也在老家村办工厂开发纳米臭腐乳。干妈之侄女，现居某市开“克隆”复印店，生意看好。——某某英语的宣传手册，备载α脑波、珠琏原理、条件反射原理、XX懦夫（诺夫）音乐，把我等乡野之民唬得晕头转向，裤子全湿。再不献上几文蚀财免灾，只怕寝食都难得安也。四曰洋人、名人。洋人之吃香，其由来也渐。若能与洋人出双入对，国人谁敢不脱帽对阁下行注目礼乎？我熟识之一文学教授，授课反应平平。一日他抬出自己是剑桥大学访问学者，常与李约瑟在一条小路上散步，当即把满座学生吓得面如土色。纵观各家流行学习法，无不乐于搬出洋老爷、洋小姐坐阵助威。如上述某大师之巨盒，即有一瑞士小伙的玉照赫然在焉。至于名人，倒也没见他们请到学术界的泰山北斗，多是普通教授、博士，或者本科哈佛女孩，举一书曰：“自从学了XX英语，腰也不酸了，背也不疼了，腿也不抽筋了。”如是而已。五曰弱势群体。上到七十高龄的老太太，下至广西山沟的少年阿龙，只要学了某某英语，无不重塑自我，找回自信。据上述某大师的巨盒介绍，大师一向周穷济困，恤苦怜贫，甚至还不辞劳苦，翻山涉水到农村送书、献爱心，足可与做某药品广告的XX阿姨结伴申请诺贝尔和平奖。夫乡下饥寒交迫的穷娃娃，突然有大城市的文化人到山坳坳里救苦救难，只怕是观世音菩萨现身，能不奔走相告，感激涕零。所赠之XX英语，当然“用了都说好”。 洋和尚念的啥经 今英语教学失其鹿，天下英雄共逐之。国内英语学习法豪杰并起之际，亚欧美各国的民间高手也纷纷莅临神州，加入百家争鸣。“远来的和尚会念经”，用了他们的学习法，几周之内英语即可运用自如，而且鸡子天天下金蛋，西瓜地里结元宝，儿子从此不逃学，美女上门性骚扰。天下便宜事，有逾此乎？夫洋人发动“学习的革命”，国人便要“把革命进行到底”。洋人大呼“千万别学英语”，国人中便有“千万要学英语”之志士拍马跃阵。一时间程咬金的开山巨斧化身无数，你方战罢我登场，刀光剑影，热闹至极。不过几年，英语学习的老命，已被革过多次矣。国内各大外语学院，都等着关门大吉。洋人者，当年在我们乡下人的想象中，都是肋生六翼，眼如铜铃，打个喷嚏就会震得火山爆发。我龆龄之时，到镇上赶考，听有的同年说他们那里的厕所居然砌有围墙，不似我们村后的“毛死”（茅厕），就地埋一口瓦缸，辄以为神明下降，大气都不敢出。二十年前我首次出国，于俄京一教授家见到抽水马桶，叹为尤物，当下就准备觑个冷子，敲掉空道回家。而今我发迹已久，世面见得多啦，抽水马桶家里卧室客厅一头一个，代谢完毕按水一冲，池中浊浪滔滔，奔腾直下，跌入陷空山无底之洞，好不壮观。我的小女儿，前年离婚改嫁一美国白领，现在加州落籍。洋女婿每回登门，必对我夫妇深鞠一躬，道个万福，我则忙呼免礼平身，吩咐家院赏他二锅头一壶，赐座答话。我的老友xxx先生推出“道家英语”之后，不断有洋学生登门求师，并请教道家做饭、道家推牌九、道家提职称之法，见怪不怪，连带着我一家老小，都跟着在洋人面前趾高气扬。 ——洋和尚学英语的理论，大体上也是听说领先。克敌制胜的法宝，也与以上五大件相似。当然他们不讲爱国主义，而是讲国际主义。 结 论 我们小时候在农村学英语用汉字注音，是限于条件万不得已而采用的土法子。学习英语语音至为关键，错误发音一旦形成习惯，日后将很难纠正。如今学习英语的语言环境已大大改善，录音磁带、VCD、电脑十分普及，再用当年我们乡下人的土办法无异于是饮鸩止渴。各家流行英语学习法的掌门人当然并非个个都是欺世盗名之辈。相信有的掌门之所以推出他们的学习法，怀抱的是提高国民英语水准的良好愿望。各大掌门人的学养、造诣与英语界的权威专家相较固然不存在可比性，但其中一部分人还是有一些真实本领的，他们当年学英语时也付出过艰辛的努力。李阳先生的一口美语相当了得，据他自述是大冬天站在风雪中刻苦训练的结果。钟道隆先生本人就是名校英语教师，他当初训练听力用坏了几部收录机，写秃了好多支圆珠笔。冰冻三尺，固非一日之寒，他们的刻苦精神令人钦佩。长期以来我们的英语教学重语法、阅读而忽视听、说，各大掌门人则一般都强调听、说的重要性。他们宣传声势浩大，在社会上影响广泛，对提升广大英语学习者对听、说训练的重视程度起到了一定的作用。我见过几种他们出版的有声读物，选材、朗读皆有可观者，我也曾向青年学生推荐。但是，听、说只是学英语的五种基本技能中的两种。听、说是基础，读、写、译才是根本。只会听、说，不会读、写、译，那与文盲有多大区别呢？不顾客观学习规律，过分地夸大听、说的作用，把英语的系统学习简单化、快餐化、庸俗化，必然对广大英语学习者，尤其是知识群体中的学习者产生严重的消极影响。至于有些人以狂怪相推尚，提倡说英语要手舞足蹈，扯着嗓子大喊大叫，实属低级趣味、哗众取宠，大失他们作为读书人的体面。学英语有方法可讲，却无捷径可走。多快好省、阶段速成是办不到的。某些掌门人自己是勤学苦练过来的，想必深知欲速则不达的道理，却对普通学习者宣扬简易速成，这样的做法非常不负责任。他们的理论与自然科学的研究成果本无干系，却借“科学”之名自我标榜，除了欺人无知、拉大旗作虎皮外别无解释。有人打着爱国主义的旗号敛财牟利，借公众对弱势群体的同情沽名钓誉，实在大大有失厚道，为仁者所不取。老子说“知足不辱，知止不殆。”又说“多言数穷，不如守中。”人贵有自知之明。积累经年，写出一本书反响不错，钞票也挣一把，这也就罢了。他们偏要不知深浅，妄自尊大，把自己打扮成一代宗师。写书则中学版、小学版、大学版、成人版及种种之版层出不穷。写书之外，又是讲演，又是签名，组织夏令营，开办培训班，上电视，当“大使”，坐着飞机到处转悠，把天下人的风光占个干净。仿佛泱泱大国几亿人的英语教育，非得由他们出手扭转干坤，而英语界那么多权威专家只能敛衽束手，作壁上观。照老子的说法，这是“代大匠斫”，“夫代大匠斫，希有不伤其手矣。”黔驴技穷之日，不知他们如何收场。《隋唐演义》里的程咬金，惯使一柄宣花斧，而他厉害过的不过“劈脑袋”、“小鬼剔牙”、“削耳朵”区区三招。头三斧砍下去固然呼呼生风，威猛淋漓，砍第四斧就露出马脚，吓唬不住人啦；地球人都知道，隋末天下好汉，他不过排在第三十六位。《流星花园》第一部挣得了高收视率，拍第二部就不大能出彩。F4一夜走红本来是靠的俊俏脸蛋，他们嫌不过瘾，拍过电视剧又天南海北地到处开演唱会，结果是节节败退，江河日下，传出消息要解散了。余秋雨先生当初推出《文化苦旅》《山居笔记》颇受好评。他自称西学本非所长，近几年却一古劲儿写出《千年一叹》《行者无疆》，亚非欧几十个国家一路地“叹”过去，毕竟力不从心，让人有一本不如一本的感觉。覆辙在此，可不为鉴乎？稍稍推想一下就会知道，各掌门人多不过二三十岁年纪，成天坐着飞机云里来雾里去，全国各地大把大把地挣钞票，他们才好好念过几本书，能有多大的学问？又怎么能静下心来写那么些书，而且本本质量上乘？七拼八凑，剪刀浆糊，多写一本书他们就能多挣一大把人民币。要说这些书里有什么精华，江湖郎中行走四方，靠的不就是那么一包野药么？马三立先生讲过一个单口相声《挠挠》，说的是某公背部奇痒,重金购得一个药包，打开一看里边包着一层纸，再打开一看又是一层纸，层层的纸皮剥去之后，最里边是张纸条，上面写着两个字：挠挠。诸大掌门的理论，要点大抵在于听、说，1+2=3，2+1=3，3-1=2，3-2=1，半瓢水舀过来倒回去，左右不过那么一点东西。怎么学好英语，我们当然是请教权威专家为佳，投在一帮江湖人、生意人的门下所为何来？专家们的书、论文并不难找，如《英语学习》杂志1999年至今已经刊登了数十篇“英语专家如是说”。两厢比较，可知流行学习法的理论多是炒别人的现饭而已。英语要学到家，光练听、说不行，只练五大技能也不够，还要系统地学语法，要多读书，要了解中西文化。光靠捣鼓几盘磁带鹦鹉学舌就想毕奇功于一役，那是猫儿闻臭鱼——嗅鲞（休想）。奉劝流行学习法的英雄豪杰，中国能耐人多的是，诸位钱也挣了不老少了，还是见好就收，回家享享清福去吧。硬要鼻子插大葱——装象，那指定是兔子尾巴——长不了。列位看官，且随老夫跨上破驴，揣好唱本，咱们一路走着瞧。

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书名：漫步巴勒斯坦

作者：(巴勒斯坦) 舍哈德

译者：马永波 杨于军

豆瓣评分：8.0

出版社：新星出版社

出版年份：2010-8

页数：225

内容简介：

《漫步巴勒斯坦》内容简介：上世纪七十年代，当拉贾·舍哈德开始漫步在巴勒斯坦的土地上时，他并没有意识到他是在一片正在消失的风景中行走。那些山可能对耶稣基督同时代的人很熟悉——直到混凝土被倾倒在花草上，给那些对这片土地怀着深切眷恋的人们带来不可挽同的改变。

七次步行历时二十七年，在约旦河西岸拉马拉的山中、在耶路撒冷的荒野上、在穿过死海边的峡谷……每次步行都是在巴勒斯坦历史上不同的时期进行。现在，巴勒斯坦的很多自然资源都无法接近了。对于如何保护它们，拉贾·舍哈德至少用语言文字，向我们展现了一个看待濒危土地未来的新视角。

作者简介：

拉贾•舍哈德(Raja Shehadeh)，现居拉马拉，巴勒斯坦律师和作家。着有广受好评的传记《房子里的陌生人》，小说《布根香停止了歌唱》被改编成深受欢迎的舞台剧。舍哈德是先锋无党派的人权组织国际法学家委员会分部Al-Haq的创办者，他还着有多部有关国际法、人权和中东问题的着作。《漫步巴勒斯坦》获2008年奥威尔奖。