美女在食堂看热闹视频

‘壹’ 笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话

我相信每个人每天都会有意或者无意的听到一些笑话，或者一些幽默的事。笑话其实在民间文学中大量存在，有哪一部着作里面没有让人发笑的情节呢？大家可以想象一下，如果现实社会中缺了笑这个原素，世界会变得怎样。我是不敢想，哈哈哈。

1、找谁

过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！

我：你敢紧找衣服去呀。。。

2、喝酒

过年到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。

3、套牢

公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。

结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。

屈夫子闻讯非常绝望，遂投江而去。

为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。

4、吹牛

本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)

一等奖：奥迪A6L一辆

二等奖：20万现金

三等奖：钻石项链一条

四等奖：iPhone 7 plus 256GB一台

回答的问题不多就几个数字

下期的双色球开奖号码是多少

( )( )( )( )( )( ) + ( )

答错请支付2元，本问题长期有效！

5、恶心

趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”

她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”

正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”

6、仇人

我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。

后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。

于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？

我说：“是前年的。”

7、难怪

一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。

众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……

8、五人

我问老外：来中国多久了？

老外说：一年不到。

我：那今年得在这儿过中秋了。

老外说：嗯哼。

我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？

老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。

9、添堵

我妈说：十一你咋不出去玩啊。

我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。

妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？

10、羡慕

十一放假，同事问我打算去哪玩？

我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！

同事听了一脸的羡慕。。。

我就不告诉他，我得回老家收几亩花生。。。

以上是本人精心整理的各类型的笑话，质量绝对OK，希望能给各位带来一点乐趣。我可是花了2个小时整理，点赞收藏支持一下吧，真的不说了，我要放松放松眼睛了。

‘贰’ 为什么自己一个人吃饭没胃口，在饭堂就能吃

所谓的“食欲”，是一种想要进食的生理需求。一旦这种需求低落、甚至消失，即称为食欲不振。简单地说，就是没有想吃东西的欲望。食欲不振的原因有多种：

1.疲劳或紧张。一般如上班族由于疲劳或精神紧张，可能导致暂时性食欲不振，这是属于比较轻微的现象。

2.过食、过饮、运动量不足、慢性便秘，也都是引起食欲不振的因素，但要注意一些潜藏的危机，诸如无缘无故的食欲不振、连续不断的食欲不振等等。

3.精神因素：想要维持身材苗条，不想吃东西，体重因而大幅减轻，因此拒绝进食。

4.怀孕：女性在怀孕初期，或由于口服避孕药的副作用，也可能导致食欲不振或呕吐。

5.疾病因素：食欲不振通常会让人直接联想到胃肠问题，如慢性胃炎、胃迟缓、胃癌，都有可能出现这样的症状。肝病的初期症状也会引发长期食欲不振。事实上，因肝病而引发的食欲不振通常呈极端化，严重时根本没有食欲。患者的亲朋好友只要稍加注意，即可看出病人对食物的严重排斥。

此外，像肾脏病、甲状腺机能不足等内分泌疾病、痢疾、霍乱等感染症以及心脏病、脑肿瘤等，也都可能导致食欲不振。忧郁症患者对周遭的事物显得没有兴趣，无法将注意力放在基本的生理需求上，而只集中于负面或困扰自己的想法，也有食欲不振的问题。

精神分裂症患者可能是因妄想食物遭下毒，而不想进食，也可能是属于紧张型的精神分裂，会持续专注或保持固定的姿势动作，对外界食物似乎没有任何兴趣。

有时不愿吃饭并非小问题。如果发现你自己或身边的家人有食欲不振的现象时，可利用具有香味、辣味、苦味的食物，来刺激并且提高胃液的分泌及增进食欲，若仍然无法提高食欲，最好到医院做一番检查。

这跟你的生活习惯有很大的关系.首先是工作很忙,没有时间吃饭,就一直忙啊忙的,时间长了,到了吃饭的时间也感觉不到饿,感觉不到饿也就想不起来吃,长此以往很可能会得厌食症,而且身体的其他机能也会发生变化.后果会非常的严重.我建议你先给自己放一段时间的假,然后好好的为自己调理一下,不光是在饮食方面,不如去海边或一个你想去的地方渡假,放松一下自己的心情,再去找个营养师根据你的情况做个饮食方案,我想你很快会好起来的.也可能是你患了某种慢性疾病,应该早点去医院做检查,早发现早治疗吗

介绍一款增加食欲的靓汤,很简单的,试试吧!
用料:芝麻油30g,番茄300g,鸡蛋1个,姜5g,葱10g,盐3g,鸡精3g,素油35g.
做法:1.番茄洗净,切片;鸡蛋打入碗中,划散;姜切片,葱切段.
2.沙锅在旺火上烧热,加素油,烧至六成热,下入鸡蛋,两面煎成金黄色,加水 800ml,烧沸,加入番茄,芝麻油,姜,葱,盐,鸡精就行了.

建议采用以下方法，去病建身，延年益寿。祝身体健康。
1、通周辅助法
体态、呼吸、意念：采用高位撑的体态，在沙发扶手、桌子、床头等两尺高以上的地方均可以习练，开始只做简单的机械运动，不管呼吸，不加意念，待两臂感到微酸，累的时候，开始加意念并配合呼吸。身体向下时吸气，用全身的毛孔往里吸，要吸满。起身时，双手支住身体，全身放松，不要急于做连续动作。在支起的过程中休息一会儿，起身时呼气，意想体内的真气顺尾闾往上走，经督脉，百会降入下丹田、会阴。一呼呼一圈，连续撑一阵后放松站立一会，便可收功。
功效：1、增强内气，经常练这一式，会感到内气沿着后背一片片地往上运行。平时坐站的时候，也经常出现尾闾处有气往上升，且面积很大，这都是真气充足的表现。2、治疗督脉上的疾病，因气足时要冲击两侧俞穴，故又是对上半身的全面调理。
2、睡觉锻炼
体态、呼吸、意念：开始是仰卧，全身放松，两手置于身体两侧，进行体呼吸，吸气时，意想宇宙间真气通过全身毛细孔吸进来，呼气时，意想全身的病气、浊气通过全身的毛细孔射出去射透天边。
做一阵以后，放弃吸射的意念，一切顺其自然，只知道自己还在练就可以了，也可用侧卧方式习练，身体向右侧卧，右手心向上，置于头侧，左手放在左胯上，两腿自然弯曲，进行体呼吸，意念同上，。可在练习态中入睡，睡醒时不要急于起床，可在床上闭目习练体呼吸，待全身有了气感后，再起床，这种在练习态中睡着，又在练习后起床的功法，等于一宿都在练，凡各此类情况均为好现象，不必惊慌害怕，也不必欣喜，，要注意保持平静，一切顺其自然。
功效：对神衰、失眠、多梦的病症有特殊疗效，长期习练易入定。
3、行走锻炼：体态、呼吸、意念：行走时脚跟先落地，要一步一个脚印的走，呼吸时采用体呼吸，即吸气时，意想宇宙中真气通过全身的毛细孔吸入体内，呼气时，意想全身的病气，浊气，疲劳之气通过全身的毛细血管射出去，射透天边，呼吸要与走路的速度相结合，不宜快行。
功效：练出自然换气的功能，脚跟先落地，可以调动肾经，故有强肾固本的作用。
4、跑步锻炼：体态：慢跑，呼吸、意念：体呼吸，即吸气时，意想宇宙中真气通过全身的毛细孔吸入体内，呼气时，意想全身的病气，浊气，疲劳之气通过全身的毛细血管射出去，射透天边，呼吸要与跑步的速度相结合，不宜太快。
注意事项：练跑时，舌尖始终抵住上齿龈，口中出现口水时，标志内分泌系统已经活跃，可将口水分几口咽入肚内。慢跑时，身体上下起伏不要太大，注意平缓。
功效：主治干燥综合症，加强内分泌系统功能；全身性调理。
5、颤抖法：
体态、动作、意念：两脚踏地与肩同宽，两手自然下垂，两腿微曲，全身松立，眉心舒展，面带微笑，全身做有规律的上下颤抖。颤抖一阵以后，身体松立，意想全身的病气、浊气、疲劳之气顺着已经通畅的经络排入地下，排一阵病气之后，放弃排病气的意念，意守下丹田静养一会儿，内视真气再体内运行的情况，最后深呼吸三次，将气沉入下丹田做为收功，此功可以随时随地练，不受场地限制。
呼吸：自然呼吸。
功效：排病气；主治神经衰弱、头晕、头胀，习练之后有一种形象高大的感觉，头脑清醒。尤其适合脑力劳动者习练；是一种全身性的调理，练后周身轻松。
6、以音助气立掌法：体态、呼吸“两臂向下伸直，指尖向上抬起，掌根下按，呼气时发出鼻音，同时放松两臂、两手，以音催气，沿两臂下行，体会手心感觉。也可将两手立掌向前推出，两臂平举。
功效：疏通两臂经络，帮助发放外气，用劳宫发出的气为热气，对治疗寒症效果较好；可治疗两臂上及与手三阴手三阳有关的脏腑疾病。

‘叁’ 有没有令人开怀大笑的笑话

暴笑的口误！绝倒的口误！

1碗掉下来，天大个疤

2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！

3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？

4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

5高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄老板.........思考了很久.........

6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“

7同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手

其大怒：“敢踩我脚？！”

8 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！

毛骨悚然！！！！！

9 考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

10 老虎不发猫，你当我是病危呀！

11 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒

12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标
准话说得真普通，寒~~

13 和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

14 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

15 餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。

服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。

16 我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

17 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

18 有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”

19 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~

20 坐到馆子里的时候，，随口就叫，“网管上菜 ”。

21 一日俺地MM出去买东西！

忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！

于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！

22 高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做
演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在
场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。

23 想说qq开了没，说成了开开q了没。

24 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。

25 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

27 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?

“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

28 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

29 初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)

30 刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）

31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

32 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,

不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....

34 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习
吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那
mm估计寒死了

35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了

36 不听话就拖屁股打裤子……

37 同学去网吧上网，我门问他坐哪排？

他说：“快去，坐射像排那头！

38 在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗……

39 初中文艺晚会，抢答题环节

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”

全场暴笑

40 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁
之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。

41 武汉老通城的豆皮很好吃。

去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！

42 西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！

43 师傅给我来个扒州德鸡．

44 有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！

45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!

46 初中早自习，语文课代表在黑板上写

“默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板

一边念 “黑犬读第15课课文“

47 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。

48 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，
上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一
出口那个汗啊。。。。。。

49 还在学校的时候 去小食堂吃饭 。点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。

50 政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！

51 听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”

52 上学的时候有一天一个电话找我

同学接完递给我说：“你妈妈的。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

53 初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！

61 初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，
一个刷牙，一个漱口。。。。

62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

63 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙
发放衣服上！”我当时就呆那里了。

64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

65 去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。

66 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

67 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

68 同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底

是站还是坐。

69 我们这不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门就问，“老板，你这里一个
小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。

70 我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:“俗话说:熊和鱼掌不可兼得.“我当场就晕了

71 偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!来一盘勺子 ....~~!

72 一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:“==,我的一窜自
行车还挂在钥匙上……“

73 老师：上课不许光衣服！

74 某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“
就是，就是，你们看我脸上都长了许多。”

全体晕。。。

75 发课本少了几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了

我看看内库(应该就是内部仓库啦)里有没有=_=

76 老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难.

77 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全
场鸦雀无声。。。

78 有一次家里吃稀饭和烧饼

我就问我妈妈：烧饼是甜的还是加糖的 ？

79 有一同学喜欢一边便便一边吸烟

一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

80 肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：来份劲爆鸡丁。

81 这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验，要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心
呀，感觉都要晕了。回到教室里后，我就说：“不行了不行了，我得吃避孕药了（实际上是想说避免晕
倒的药），太恶心了。”正好被几个男同学听见。

他们笑了好半天我还没反应过来。唉，明白啥意思后，一下午都抬不起头来啊。

82 1999年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣誓，完了之后，那哥们说：
“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。

83 一次问MM 你会做什么菜啊~

MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...

现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...

84 初中某天我听见两个同学课间对话，如下：

......

甲：你家人呢？

乙：哦，我爸带摩托骑我妈出去了......

85 宿舍里，株株接起电话对mm说：“你妈的电话！”，mm拿起电话突然暴笑，原来她妈在电话那头脱口而
出：“妈！”

86 下一个节目：独子笛奏

87 系里篮球队打输了，一位仁兄哀叹：“队伍散了，人心不好带了”

88 上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问干吗去？我随口说了句：
“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

89 过年嫂啊好子。。。。

90、 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱没饭做啊！”

91、 边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不
良！”

92、 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天
，大喊：“撤退！”

93 高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题…
…”

94 有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

95 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公结帐！”当时老板娘就在旁边……

96 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

97 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

98 老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

99 某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：
“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”

100 单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，
大家作势要下楼，旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷
刷的眼光投向了她的脚。

101 高中时偶历史老师是一位漂亮的MM,普通话巨好听，除了一个字“谋”老念成“毛”，每次说“蒋介石
的阴谋（毛）又被我解放军粉碎”，，全班巨寒！！！！！！！！

102 我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由
某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水
车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……

102 有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆 的景点。突然我们团里一个男人
脱口而出：“导演........“众人晕。

103 那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调
下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

105 给同事讲故事，把“180斤的大胖子”说成了“180一斤的大胖子”，同事暴笑，但我仍然在笑声中坚持
讲完。。。

106 高中的班主任说到升旗时的纪律,很庄严的对我们说,“你们在奏国旗升国歌的时候...“

107 我们寝室经常说：这么大话连人都不会说！！~

108 一天风大我迷眼了，急忙求救于附近一老太太：我沙子里进眼睛了~！

109 跟朋友骑车在小巷口转弯时，差点撞倒一卖老姜的老爷爷。他老人家正吆喝着呢，一时紧张叫道：“卖
。。。。混小子。”

‘肆’ 有趣的话

1 天上一日，人间一年；天上吃根烟，人间就是七八天。

2 我高考志愿一共填了三个，前两个是清华北大，在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了，北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。

3 哇，兄台二十岁不到，就能长出这么一副成熟的脸蛋来，也是极难得的，来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。

4 不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。

5 这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学，娘的！等二十年后，老子一定要开小车送儿子上大学去。

6 兄弟我当年是杀过人、放过火、当过兵、坐过牢、走过私、贩过毒、偷过税、取过巧的人，什么事不敢做呀？为兄弟两肋插刀，豁出去了，管他楼多高，眼闭起来往下跳。

7 四小三炸大猴，就等你来呢。

8 想当年，高中那时候，我可是班里一大才子呢，琴棋书画，样样精通，琴，听人家电视上弹琴；棋，看人家电视上下棋；书，上课偷看小说书；画，下课在课桌上瞎画，是学校里的一个风云人物。

9 你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。

10 不相信我就是不相信科学，反对 我就是反对人抿。

11 你看那些明星，三十岁比二十岁漂亮，四十岁又比三十岁漂亮，那才叫越长越漂亮，因此我相信在未来的二十年里，我还是有变帅的可能的，这么多年来，每天晚上睡觉前，我都坚信第二天早上醒来的时候，我就会变得更帅一些，但每回等到第二天早上，总是叫我失望。这二十年里，不断的失望，就有不断的希望，如今我终于明白了，像我这么一张完美无瑕的脸蛋，是很难再有所超越的。

12 如今科学都这么发达了，男的一刀给他割掉，替他胸口揉肿起来，就变成女的；女的给她加上一小截，再两拳给她捶扁，就变成男的。

13 要比吃饭，谁也没有我凶，因为我是一个为吃饭而生的男人，吃饭就是我的第二生命。

14 不要笑我瘦，我浑身是肌肉；不要看我膀子细，我有的是力气，那些寻常的小女生和小男孩，就是三五个加起来，我也不放在眼里。

15 老婆就要时常换换，才能有新意、有激情，哪个成功的男人没离过几回婚呀？没离过婚的，说明你还不成功。

16 你现在视金钱如粪土，美女就会视你为粪土。你将来要是苦不到钱，就可能买不到房子；买不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就没法养儿子。

17 似我这么一个才华横溢的青年，人称‘少女杀手’，就算到街上要饭，也会跟一趟美女看热闹的，随便抓一个就行了，怎么会找不到老婆呢？

18 我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。

19 你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。

20 我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，头一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是儿子长大不如我帅；第三件就是害怕儿子长大看不起我。

21 我初中那时候，是个很纯洁的男人，小说看多了，居然相信这个世界上会有爱情，志向也很简单，是做一个清高的男人，甚么金钱名利的，在我眼里连粪土都不如，一生要做的也只有三件事，找个娘子，养个儿子，过一辈子。现如今我这想法可落后了，要好好纠正，让爱情见鬼去吧，我要找更多的娘子，养更多的儿子。

22 妈爸子的！三十岁之前，我最少要买三幢大房子，北京一幢，上海一幢，广州还要一幢，每幢最少也要一千八百个平米，还要拿出一百五十个平米来做厕所，比人家整套房还要大。

23 “高数”就是“高等数学”的简称，跟高中数学有点不大同，高中数学是告诉你一加一等于二，高数却是告诉你为什么一加一会等于二，是一门探索深层数学的学科。

24 高中那时候，身为理化班的学生，我最憎恶五门学科，语文、数学、物理、化学，还有一门就是英语，最喜爱的一门学科是体育。

25 不想当将军的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的儿子，也不是好儿子。

26 这个世上没有绝对不好色的男人，那些发育正常的男人大体分为三类：第一种色心色胆俱有，又有钱有势，就会向阳花木易为春；第二种有色心、无色胆，平时只能憋在心里；第三种男人既有色心，也有色胆，可惜自身条件不足，无法获得异性的芳心，这类男人最是危险，一不小心犯个案，就进牢里吃大锅饭去了，不止毁了人家，也毁了自己，更毁了两个家庭。

27 我发现一个秘密，虽然暂时没有充分的科学依据，但我相信，不久的将来肯定会得到科学证实的，就是当你刚刚照镜子的时候，总会觉得你不是很帅，不过你不要害怕，只要目不转睛盯着镜子多看几分钟，你就会渐渐帅起来的，并且看得越久就会越帅，你要是看足一刻钟，就会觉得这个世上再没有比你更帅的人了；你要是看上半个钟头，就有一种飘飘然羽化登仙的感觉；你要是看满一个钟头，你就觉得你已经变成佛了。

28 近来生活比较安逸，早上睡到十一点，起来吃个中饭；下午再睡，一睡睡到五点半，起来吃晚饭；吃过晚饭再睡，一直睡到第二天上午十一点，睡得好累啊，皮肤得不到充分的休息，脸上就不是很太平，小痘痘都生出来了，昨天脑壳上来个“众星拱月”，今天鼻子两旁又来个“牛郎织女”，所以今天我就觉得照半个钟头不大够，要照一个钟头才行。

29 听说一个苹果吃上一刻钟，就能杀死口腔里百分之九十几的细菌呢，但是一个苹果怎么能吃到一刻钟呢？顶多也就三分钟吧，所以我要么不吃，要吃一回最少吃五个。

30 你们别以为这买水果是一件小事，里面学问可大呢，人有男女，花分雌雄，你们听过这水果也分公的和母的吗？没听过吧，告诉你们，水果跟人一样，不仅分公母，还分漂亮的和丑的。我平常爱吃母苹果，更爱吃漂亮的母苹果，公苹果吃着有什么意思呀？就好像叫你去跟你男同学亲嘴，你愿意吗？恶心死了。

31 好生羡慕那些古人，你看人家贾宝玉，一天到晚被姑娘们包围着，十岁就和袭人初试云雨情了；你看我呢，十岁的时候正上小学三年级，如今都快二十岁了，还是童男身呢；再说那康熙帝，八岁成一国之君，十五六岁都大权在握了；你看我呢，八岁还在幼儿班大班呢，十五六岁也不过才上高一。做皇帝真好，能娶三千个老婆，幸福死了。把我先来算个帐看看，像我们学校那女生宿舍楼，一间宿舍能住六个女生，一层楼就算有二十间宿舍，能住一百二十个，再乘以一幢楼六层，就是七百二十个，亲乖乖，三千个老婆，要四五幢楼才能住得下哩。我也不奢望娶三千个老婆，太多了也消受不起，只要能娶到三十个，我这辈子也就意足心满了。

32 不论干甚么，都要有品，做人要有人品，玩球要有球品，好色更要有色品。

33 往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。

34 我要是再长胖六十斤、长高二十五公分，就能去做国际男模了。

35 屁屁点点通，一看好轻松。

36 你要是三两个人躲在房间里看，那叫黄色录像；你要是三五百个人在户外看，那叫行为艺术；你要是有胆拿在电视台上放，就叫时装表演。

37 娘的！等我以后有钱了，就买一台电脑放在家里玩，一百六十个记的超大硬盘，非要存他一百二十个记的黄片不可，没事慢慢看。

38 人家欧美的都是专业演员，只因人家要开发女观众这片市场，所以男主角选的不仅强壮，而且英俊潇洒，不像那些日韩的，全是自导自演，男主角都很龊，让人看了觉着有种被糟蹋的感觉。

39 咱东方人和西方人在体格上的差距，真是天悬地隔，我素来都引以为豪的，如今同人家一比，就如小猴见大猴，端的不好意思拿出手，唉！直有井底之蛙之慨。

40 古人都热衷琼酒、佳肴、名花、美人，我也不贪心，不敢奢望四样都有，我只要美人就够了，可是美人几时才会投怀送抱呢？我爬上高台大呼一声：“美女哪里去了？”只听无数个回音传了过来：“拍黄片去了，拍黄片去了……”

41 无钱莫谈穷恋爱，有钱八十也能来。

42 遇强则强，遇贱则贱，对付贱人，就要有更贱的法子。

43 我一直以为我是个响当当的帅男子，帅得天下无敌，不料此人竟然就快赶上我了，看得我十分恼火，直想拿浓硫酸去泼他一下。

44 我最欢喜逛超市了，我逛超市从不买东西，也不带钱，只带两只眼睛就够了，那里有好多美女，多得数不清，这回又能大饱眼福了。

45 如果坐车抢不到座位，我一般都欢喜站在后门口，因为我虽然不是第一个上车的人，但我一定要成为第一个下车的人。

46 牛仔裤穿腻了，剪成七分裤穿；七分裤穿腻了，就剪成大裤头穿；大裤头穿腻了，再剪成牛仔三角裤头穿。

47 《防狼歌》
社会虽稳，治安无常；安全第一，时不可忘；
炎炎夏季，更需堤防；小心睡觉，切莫贪凉；
关好门窗，防贼防狼；麻绳菜刀，枕边常放；
如有狼来，不可惊慌；水来土掩，兵来将挡；
贼来放狗，鸟来掏枪；六女同心，众志成墙；
撒下天罗，布下地网；一人不够，二人相帮；
三人不够，六人齐上；狼长三尺，网布一丈；
操起菜刀，与之抵抗；解下麻绳，将其捆绑；
押至本科，必有褒彰；狼若太凶，不能鲁莽；
沉着冷静，使计延宕；暗拨电话，通知科长；
值班人员，必速到场；人多势大，口齐声壮；
狼有十腿，逃也无望；心灰意冷，惟有投降；
带回本科，再算总账；以上箴言，谨记心上；
碰上淫贼，包你无恙。若有闪失，举刀自戕；
宁可牺牲，也不失身；

48 当今这社会，富家女与穷小子私奔的事情只能在传说中听到，姑娘们都不那么傻了，她们择偶都是有条件的：
逛街购物时，像比哥一样有钱；
介绍给朋友认得时，要像发哥一样英俊；
站在身边时，像姚哥一样高大；
看见美女时，要像柳哥一样镇定；
遇到歹徒时，像泰哥一样勇猛；
衣服脱掉时，要像施哥一样健硕；
夜里睡觉时，还要像伟哥一样禽兽。

‘伍’ 女生宿舍一般都聊什么话题

本大师作为妇女之友，当然是非常清楚女生宿舍每天都在聊什么话题了，其实就算你一点都不了解女生你也应该知道她们会聊一些什么话题，不就是一些八卦嘛！

因为本大师一直跟女生玩的都不错，经常去女生宿舍帮她们搬搬东西啊，而且宿管阿姨好像也看上了我一样，让我经常到女生宿舍去玩，所以很多男生就是特别羡慕我的！没有办法魅力就是如此之大，哎呀不好意思，扯得太远了，那我就给你们说说我从女生那里了解到的东西吧！

首先他们女生不得不聊的就是八卦，在她们那里我感觉我听到的八卦比我这二十多年来听到的八卦还多，她们这些女生真的是可以把学校里的老师校长的八卦全都挖出来，甚至连学校的扫地工人都不放过，你说说看这是多么恐怖的事情!

特别就是有一次我听她们女生说我们班的一个男生，我就惊呆了，她们说那个男生每天晚上都要出去做鸭，一个晚上一千块钱，第二天所以来了只知道睡觉，因为前天晚上都去工作了第二天哪还有精神上课嘛！我就觉得不可能吧！感觉那个男生蛮正常的啊，怎么会像她们说的那样，结果她们还把那个男生在网站上工作的视频拿出来，我顿时就觉得世界如此的黑暗！！！

但是我真的也是特别佩服这些女孩，一天没事做就在宿舍里挖人家的八卦，虽然碎碎念的确是女生本来的天性，但是如果变成在别人背后说小话这就不对了嘛！

‘陆’ 在学校一个人食堂吃饭会不会很尴尬

新学期大家总是充满热情和期待的，但学校生活也少不了困惑和失落的时刻。

比如，下了课，一个人去食堂吃饭。

落单的感觉，似乎是很不好的。一边躲开迎面而来的人群的目光时，内心小剧场也在不停上演：一个人吃饭会不会很丢人？别人会不会觉得我没朋友？

那种感觉就像：即使那天食堂排队的人很少，菜式也是你喜欢的，可是送进嘴里，就是没有隔壁一桌子人边吃边聊吃起来香。

一个人随便吃点东西应付午餐，然后一天想干嘛就干嘛，连看着院子里的蚂蚁，都是一件快乐的事情。

以前没觉得自己孤单的时候，从来都不觉得自己一个人有什么不好的。

现在觉得自己孤单了，什么时候都是孤单的。
时常感到孤独，是我们这个时代的共性。

我们迫切地需要社交，渴望理解和拥抱，可是正因为把社交看得太重要，带来的失望就越多。

当我们在一个人身上倾注了很多精力和情感，对一段感情不断加码期待，却发现TA还没有直播带货的李佳琦懂你，没有抖音的大数据懂你，没有写歌词的人懂你的时候，你只会更加孤独。

‘柒’ 《钢铁是怎样炼成的》的课剧本

《钢铁是怎样炼成》的剧本是保尔·柯察金出生于贫困的铁路工人家庭，早年丧父，凭母亲替人洗衣做封面饭维持生计。他因痛恨神父平时瞧不起他，往神父家的复活节蛋糕上撒烟灰而被学校开除。12岁时，母亲把他送到车站食堂当杂役，在那儿他受尽了凌辱。

所以他憎恨那些欺压穷人的店老板，厌恶那些花天酒地的有钱人。 爆发后，帝国主义和反动派妄图扼杀新生的苏维埃政权。保尔的家乡乌克兰谢佩托夫卡镇也经历了外国武装干涉和内战的岁月。

钢铁是怎样炼成的简介

红军解放了谢佩托夫卡镇，但很快就撤走了。只留下老布尔什维克朱赫来在镇上做地下工作。 朱赫来很友好，教保尔学会了英式拳击，还培养了保尔朴素的革命热情。一次，因为解救朱赫来，保尔自己被关进了监狱。

而后敌人因疏忽把他错放了，保尔怕重新落入魔掌，不敢回家，遂不由自主地来到了冬妮娅的花园门前，纵身跳进了花园。由于上次钓鱼时，保尔解救过冬妮娅，加上她又喜欢他“热情和倔强“的性格，他的到来让她很高兴。

保尔也觉得冬妮娅跟别的富家女孩不一样，他们都感受到了朦胧的爱情。为了避难，他答应了冬妮娅的请求，住了下来。几天后，冬妮娅找到了保尔的哥哥阿尔焦姆，他把弟弟柯察金送到喀查丁参加了红军。

保尔参军后当过侦察兵，后来又当了骑兵。他在战场上是个敢于冲锋陷阵的战士而且还是一名优秀的政治宣传员。他特别喜欢读《牛虻》、《斯巴达克斯》等作品，经常给战友们朗读或讲故事。

在一次激战中，他的头部受了重伤，但他用顽强的毅力战胜了死神。他的身体状况使他不能再回前线，于是他立即投入了恢复和建设国家的工作。

《钢铁是怎样炼成的》网络网盘高清免费资源在线观看：

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‘捌’ 芙蓉姐姐何许人

这个芙蓉姐姐，也看过她的照片，她竟然敢说她的脸比实际年龄小八岁，我看她有三十了；她说她腰围一尺六，体重四十五不到？据我目测，他的腰围最少要二尺二，体重最少要六十公斤，她的身高有一米六六呐，四十五公斤？还不就剩一把骨头了？我一米六，腰围一尺九，体重还五十公斤呢，但看起来比她瘦多了。她的话打死我也不信。至于皮肤，照片是看不出来的，就不多做评价了。
在水木清华，任何一个明星和公众人物都盖不住她的风头，传说有5000以上的人同时在线等待她“妖媚的pp”。清华和北大的学生甚至为她成立“芙蓉教”，编写《芙蓉姐姐入门扫盲手册》，让每一名网友都能够快速了解这位个性超强、自信爆棚的frjj。

简介：

以下内容摘自《芙蓉姐姐扫盲手册》

姓名：林可——这是芙蓉自传体小说中的姓名，根据她平时的ID及“可儿”的呢称，真实度50%，可以推断芙蓉真名中却有一个“可”字。另外芙蓉曾给自己的ID加解释为：文舞双全的林可。

网名：huobingker ——即“火冰可儿”

呢称：芙蓉姐姐、 水媚妖姬——前者是大家对她的呢称， 后者是她对自己的呢称：如水般妖媚的姬女，多有意境啊！

生日：1977年7月19日——出自自传体小说，代考。

年龄：疑似28——姐姐原话：脸比实际年龄至少小八岁，幼稚的要死。

星座：巨蟹座——同小说中的生日吻合。姐姐原话：过于母爱泛滥，容易感情用事（巨蟹座的一大弱点）。出自姐姐发在水木清华《寻找创作的灵感，寻找跳舞的激情，寻找一生一世的幸福（征男友）》一文。

体重：1尺六的腰围 不足90斤的体重——姐姐原话：166cm 的身高，1尺六的腰围，不足90斤的体重，胸至少比现在大两倍，脸比实际年龄至少小八岁，幼稚的要死（出自《呜呜呜，未语泪先流。》）体重最近一直没测，但看上去特别舒服，比较惹眼，毕竟是跳舞出身。出自姐姐发在水木清华《寻找创作的灵感，寻找跳舞的激情，寻找一生一世的幸福（征男友）》一文。

身高：身高166cm，或许更高——出自姐姐发在水木清华《寻找创作的灵感，寻找跳舞的激情，寻找一生一世的幸福（征男友）》一文。

爱好：继续跳舞，谈恋爱不如跳舞——民族，现代，街舞，辣舞……嘻嘻，听见什么音乐我就跳什么舞：）飞扬的，激情的，柔媚的，强劲的，快乐的，忧伤的，火爆的，疯狂的，投入的！我敢说这个世界上没有一个人跳舞能超过我，不是因为舞技如何，而是因为投入度不同。舞蹈是我的生命，没有它我自然不会活到现在，我感谢它，热爱它，自然会拼劲全力，用自己全部的生命去诠释它。（新浪校园）

如果要问如今网上谁最红，许多网友会说出这样一个名字：芙蓉姐姐。网上芙蓉姐姐的每幅照片都会引出天文数字般的点击率，她写的帖子被高校学子们争相传阅。然而令人惊讶的是，“芙蓉姐姐”并非美女，也不文采飞扬，更不是网络歌手。

她是怎么红到如此地步的呢？

自我欣赏，网上狂发照片

大约是数个月前，水木清华BBS上开始出现一个女性ID：huobingker。这位网友以一种漠视流言蜚语的执着精神持续不断地在网上张贴自己各种姿势和打扮的生活照，并配以充满激情和自我欣赏的抒情文字。许多人评价这些图文的第一印象时都形容为“震撼”。有好事者给她起了一个名字：芙蓉姐姐。依靠网络的力量，芙蓉姐姐引发了一系列网络热潮。有人形容说，几乎每天都有至少5000人在论坛上等待芙蓉姐姐的新图片出现；她的个人博客短时间内就达到10万次的点击率；有人专门编了《芙蓉姐姐扫盲手册》……

芙蓉姐姐到底何许人也？网友相传她是一位生活在北大、清华校区的边缘人，经历过三次高考、三次考研。生于20世纪70年代，热爱跳舞。

记者经过查阅，摘录了芙蓉姐姐的部分语录：“整日被校内外大堆的男生进行情感上的攻击，我实在是受不了了。”“我那妖媚性感的外形和冰清玉洁的气质（以前同学评价我的原话）让我无论走到哪里都会被众人的目光'无情地'揪出来。我总是很焦点……”

网民热议芙蓉姐姐

为何一位网友自我欣赏的图文会这么火？记者发现，原来网友们对芙蓉姐姐的争论非常大，而这些争议也吸引来更多网友。有人指责她明明长得平庸却还如此自恋，发照片出来“吓人”；有人则酸溜溜地声称让她保留高贵的做梦的权利；只有少数人严肃地表示，即使在网络上，这种勇于展现不完美自我的精神也不是每个人都能有的，值得钦佩。其中一位网友的留言揭示出大部分人热追芙蓉姐姐的心态：“他们只不过是猎奇，就像一群人在街上围观一个举止怪异的人。”更有人认为，这是人们观念上从“审美”在向“审丑”过渡；是一种反偶像文化的体现，和国外电视流行的“真人秀”内涵相似。

对于在网络上掀起的这场热潮，芙蓉姐姐在接受一次专访时表示了态度：“我觉得我出名是早晚的事。我觉得无论在哪个方面我都可以出名。我在网上发的帖子被很多人收藏……我还经常在外面跳独舞，见过我跳一次舞的人，都不会忘记我。在教室里，很多人都给我写过情书，因为我给他们的感觉很勤奋。” (来源：北京晨报 作者：赵戎)

掀起芙蓉姐姐面纱：我是超级自信的舞蹈天才

仅凭几张挺胸翘臀、偶尔露点乳沟、高难度姿势的照片，模糊不清的舞蹈视频，配上自我赞美的文字，就能在网上狂飙突进，为什么？有人怀疑这是一起比照片姿势更高难度的炒作策划；有人怀疑“芙蓉姐姐”子虚乌有，是一个恶作剧；有人怀疑她是个疯子，急需看心理医生……

近日，记者对其进行了专访，终于揭开了“芙蓉姐姐”的红盖头。

出名是不可避免的

记者：你自己知道你如今在网上是红人吗？

芙蓉姐姐：略知一二，说实话不是很了解。我只知道现实生活中大家都很喜欢我，至于网络这种虚拟的世界，我没有多少机会去了解它。我周围的人几乎都不知道我是芙蓉，再说知道了又能怎么样，我和正常人一样，有自己的平凡之处和闪光点。网络中，有很多人自称是芙蓉的粉丝，他们大都很善意，甚至把许多国家的国歌改编成《芙蓉之歌》。

记者：你知道网友叫你“芙蓉教主”吗？

芙蓉姐姐：知道，我觉得挺有意思的。大家也就是工作压力大，消遣一下嘛。

记者：你感觉这种现象正常吗？

芙蓉姐姐：我觉得我出名是早晚的事。我觉得无论哪个方面我都可以出名。2003年我在北大未名论坛考研版上贴过一篇文章，上了十大热门话题，是关于求学历程的，很多人很受感动，给我写信。知道有这么一个带有传奇色彩的女孩。然后还写了“一路舞进北大”。我一直在求学，还有跳舞，给大家印象比较深。所以说当时在北大已经很出名了。我在未名上发的帖子被很多人收藏。当时很多人认识我，不是因为我在网上发帖，而是考研时我很勤奋，很多人经常在教室看到我。加上非典的时候，我编了个健身操，教了不少学生。还经常在外面跳独舞，见过我跳一次舞的人，都不会忘记我。在教室里很多人都给我写过情书，因为我给他们感觉很勤奋。

记者：你是说你早就出名了，和网络没关系？

芙蓉姐姐：是的。在北大见过我的都知道我，网络只是让没见过我的人都知道我了。记者：你一开始就想出名吗？芙蓉姐姐：没有，不想出名。现在我觉得出名是不可避免了。以前也有很多机会出名，在马路上，公交车上，迪厅里都遇到过星探。一直不想出名，想靠真才实学打拼天下。最后我发现出名是不可避免的。前段时间有些人要采访我，有一些产品请我做形象代言人，我都没去，因为时机未到。

记者：什么时机？

芙蓉姐姐：现在除了为“考试吧”开一个专栏外，还想在舞蹈上有大发展，具体计划不能透露。

我原来就有名

记者：那组有名的照片最早是什么时候贴出来的？

芙蓉姐姐：去年9月在水木清华的贴图版。最早就是清水芙蓉的第一系列。当时那套衣服和今天这套有点像，露点乳沟。

记者：那么多人贴照片，甚至还有贴裸照的，为什么你的照片转载率这么高？

芙蓉姐姐：因为我原来就有名。我的照片有特点，眼神和别人不一样，我不看摄影师。就像我跳舞时很投入，外界不存在，只有我自己。眼睛里不由自主地流露出一种感情。在没有照片之前，我的文章和舞蹈很出名。现在以照片出名，其实大家还没有听过我的歌，我也是很有潜力的。

记者：但你的脸部很紧张，也不笑。

芙蓉姐姐：因为我的五颗牙在车祸中撞坏了，我经历过很多事，我很少笑。

记者：你的姿势常人做不出来。

芙蓉姐姐：因为我是跳舞的人，腰身比较柔软，很多动作是无意识的。拍照时没有故意摆姿势，都是朋友们抓拍的。我一般情况下都是挺胸翘臀的。我从小就这样，再加上训练，其实你和我锻炼一段时间也会这样。

绝不允许任何人比我强

芙蓉自述道：我那妖媚性感的外形和冰清玉洁的气质让我无论走到哪里都会被众人的目光“无情地”揪出来。我总是很焦点。我那张耐看的脸，配上那副火爆得让男人流鼻血的身体，就注定了我前半生的悲剧。

记者：你的求学经历很坎坷，中间还出过一次车祸。

芙蓉姐姐：我第一次高考时被别人利用了，上了一个很烂的大学。后来有一个女孩同学劝我重考，我就想退学考北大，因为我基础好，高中时成绩特别好。上了半学期后办了休学。我一定要考北大，如果考不上我就在一棵树上吊死。上了一个复读班，我们校长都说我考北大没问题，高考前的一个晚上出了车祸，那天没有月亮，也没有星星，路上一个人没有。我骑自行车，那么静的夜，如果有车过来，我肯定能听到。我当时想今天晚上怎么这么黑呀，我骑得快一点，再就没有记忆了。在医院时谁都不认识了，爱抓爱咬人。他们都说我疯了。撞的是脸部，胳膊、腿也都断了，血几乎全换掉了。现在身上还有很多伤疤。我连我妈都不认识了。我就知道喊着“我要高考”。最后去考了一门语文，是单架抬到考场的。我就回原来的学校了，像狗一样，一瘸一拐地回到学校。

记者：上大学时，也像在北大校园里那样跳舞吗？

芙蓉姐姐：我大学的时候比较风云，但大家都不知道我会跳舞，我可以通过不同的方式出名。大学时，是通过自己的长相、身材和气质。我刚进校的那天，就轰动了全校，大家全知道我了。我长得特别白，眼中有一种绝望和无奈，觉得这辈子都完了。无论我去哪个饭堂，人家都会跑过去，我在哪个教室上自习，人家也都会跑过去。进大学时才八十多斤，我腰很细很软的。胸比现在还要大多了，腰是一尺六，从后面看就一点点。

记者：可是你贴照片，很多网友觉得也不好看嘛，为什么说自己倾国倾城？

芙蓉姐姐：因为我不上相。而且我生了很多年的病，皮肤不好，我能保养到现在，已经很知足了。我以前确实很好看。好多同学都说我考研三年，把自己考成黄脸婆了。

记者：以前有照片吗？

芙蓉姐姐：有，但都给别人拿走了。我大学时和同学拍过一张，底片他们都不肯给我，自己留着。

超级自信的舞蹈天才

记者：对你的舞蹈，看过的人是怎么评价的？

芙蓉姐姐：朋友说我是超级自信的舞蹈天才，特别投入。有一次去迪厅跳舞，跳完了，好多人都在外面等我。我在公园跳舞时，观众都很喜欢我，每天都等我，我带一个小收音机，即兴跳舞。我是一个周围人越多跳得越好的人，我希望一大片全是人，我就会跳得很疯狂。

记者：对网上那些负面的评论，比如有人说你是自恋狂、臆想症，或神经病，怎么看呢？

芙蓉姐姐：这些没什么，因为要评价一个人，总要挑点毛病。他们觉得有些事不是常人能做到的，就说我有病。但我在网上接触到的，基本都是喜欢我的人，不喜欢我的受到我重视的人，我也会用无形的力量把他们拉过来。

记者：在性方面是很保守的吗？

芙蓉姐姐：是。我们家人都很保守，因为我害怕别人看重的只是我的身体或脸蛋，我希望他们看重的是我的内秀。因为我的身体肯定会吸引很多人，但仅仅是身体吸引的话，我觉得这样的爱情不会长久。

记者：你有一天会贴艺术裸照吗？

芙蓉姐姐：不会，因为我不需要脱光衣服，就能表现出我的气质。我是个很自重的人，我绝对不会脱。

芙蓉姐姐的大学生活:在校期间就是名人

日前，本报记者接到报料称，“芙蓉姐姐”毕业于汉中市原陕西工学院，是该校机电工程系96级学生，曾在大学期间出过一次严重车祸。记者一行立即赶往该校，并挖掘出“芙蓉姐姐”的独家故事。

1977年出生的“芙蓉姐姐”，原名史恒侠，陕西省武功县史家村人，曾是原陕西工学院机电工程系96级学生。大学期间，她曾出过一次严重车祸，伤好后转为97级学生。

原陕西工学院机电工程系97级一位学生在电话中告诉记者，记忆中的史恒侠个头较高，腰较细，整体看显得很瘦，可能还不够50公斤。记者向其求证“芙蓉姐姐”自述的“刚来报到的第一天，就轰动了这所只有两三千学生的小学校”时，这位同学一听便哈哈大笑。他告诉记者，史恒侠当时在学校里确实是个名人，但绝对不是以“出众的外表和气质”引起大家关注。他说，“史恒侠之所以给大家留有深刻印象，主要是因她那怪异的着装和打扮，比如说扎得很高的如草一样的头发、各种鲜艳颜色的塑料耳环等等。”停顿了一下，他接着说，史恒侠在校时谈的其中一个男朋友比她小很多，不但年龄小、班级底，而且个子也矮得很，“估计还不到一米六八”。他们“两人一天到晚总在一起腻来腻去，还在学校食堂你一口我一口地互相喂饭，让我们情不自禁地喷饭”，“有一次她男朋友穿了一身特别怪异的衣服，还戴了一个好像圣诞帽那样的橙色尖顶帽，同学们好一段时间内都一直对此津津乐道，引为笑谈”。

关于“芙蓉姐姐”其人其事，记者在该校听到的说法大同小异。他们否定了“芙蓉姐姐”自传体小说中对个人经历的描述，认为其扭捏作态，为给自己脸上贴金说了很多假话。有人表示，对这个曾在他们学校呆了四年的“学姐”早有耳闻，“因为她特别自恋，她的一些行为让人根本无法理解”，所以其“事迹”在学生中都是茶余饭后的笑料。

“芙蓉出水”引发无数学子热切关注

前不久，清华、北大的校园bbs上出了一位不拘一格的“才女加美女”——芙蓉姐姐，每天都会有无数学子静静地守候在bbs上焦急地等待她的“倩影”的出现。她以自己别样的文字和独特的自拍照片引起了无数学子热切的关注，瞬间风靡整个清华北大校园，并迅速蔓延到全国各大高校bbs上和虚拟网络社区中。

网友们都以极大的激情热烈地讨论着这位另类的“清水芙蓉”，品评她的身体与容貌、猜测她的身世与来历，并不知疲惫地互相转发她的文字和照片。那么，这位神秘的姐姐究竟是怎样一个人呢？

据网友们不辞辛劳的挖掘，我们得到一份详细的资料，很轻松地就了解到芙蓉姐姐的概况：约28岁，血型O型，巨蟹座，身高166cm，体重不足90斤，腰围1尺六，胸部极为丰满，爱好跳舞……这里就不一一列出了，按她自己的话说就是：“我那妖媚性感的外形和冰清玉洁的气质（以前同学评价我的原话）让我无论走到哪里都会被众人的目光无情地揪出来。我总是很焦点。我那张耐看的脸，配上那副火爆得让男人流鼻血的身体。”

据说芙蓉姐姐是一个游荡在清华北大校园周边地带、号称以考研为业的边缘人，她最努力做的事情就是坚持不懈地在水木清华BBS上张贴自己的生活照，同时以漠视世俗的执着在网上发表与玉照交相辉映的抒情文字。而且芙蓉姐姐的玉照本着自然纯朴的特色，不施粉黛、不着华服，重在以“清水出芙蓉”的自然美全方位多角度展示容貌和身材；芙蓉姐姐的文字则以近乎虔诚的色彩极力赞颂自己美丽的身体和容貌，并且对别人只欣赏她的外貌很不甘心，渴望用卓越的内在才华来展现自己的内在美。

这就是芙蓉姐姐，一个大胆而执着的“奇”女子。

“芙蓉姐姐”到底是谁

“芙蓉姐姐”何许人？此前曾有传此人真名林可，后《三联生活周刊》又报道，“芙蓉姐姐”真名叫史恒侠，今年28岁，陕西省武功县史家村人，1996年考入陕西工学院机械设计专业就读，毕业后，以考入“北大”、“清华”为人生目标，游荡在北京。数次考研失败，遂以“冰火可儿”的网名在两高校的BBS上狂贴“玉照”，虽平平姿色，却自比“出水芙蓉”，且“语不惊人誓不休”，引来无数看热闹的人。于是，一段高校BBS上的“笑话”，竟演绎成内地网络“神话”———“芙蓉姐姐”真的出名了。有报道说，曾有一天，有5000多人同时在线等待她贴上最新的照片。

“芙蓉姐姐”的“自信举止”惊跑了很多人也吸引了很多人。这个网络红人的偶像或者“呕像”不断增加的同时，其“效仿者”也越来越多，以致“芙蓉姐姐”成为“芙蓉现象”。

放眼现在的网络世界，真是“新星”辈出。有目前“武功”见长的“芙蓉哥哥”，也有“人气”渐旺的“于窜红”……新一代的“论坛明星”让人欢喜让人忧，让人匪夷让人狂。许多人忍不住想大喝一声：到底是什么促使了这场“网络造星记”？