小品美女嫁了个不讲理的男人

A. 急求2013春晚小品大城小事台词！

1、小品《想跳就跳》 搞笑台词
李咏：“你这退休生活还习惯吗？”
蔡明：“让你脸短点你习惯吗？”
老毕：“退休快乐啊阿姨。”
蔡明：“管谁叫阿姨啊，满脸褶子还装萌。”
小青年：“我就挨着你了，怎么地吧，我挨你，我爱你，我爱你。”
蔡明：“听见了吧姑娘”
姑娘对小青年说：“你口味真重。”
潘长江：“我是成年人”
蔡明：“成年人的灾难”
潘长江：“你这老太太比慈禧都难伺候。”
蔡明：“你伺候过慈禧？！”
七个白雪公主和一个小矮人，那不是童话故事那是恐怖片。
潘长江：“我的艺名就叫小陀螺。”
蔡明：“怪不得我真想抽你。”
蔡明：“这是我的地盘，你不能在这儿跳。”
潘长江：“照你这么说，这还是我的地盘呢”
蔡明：“你的地盘？你在那电线杆子下面留记号了？”
蔡明：“你就那舞跳的，那是恶心他妈给恶心开门。。恶心到家了”
蔡明：“天啊，那是竹竿上插一薯仔啊。”
蔡明：“都是千年的狐狸你跟我演什么聊斋啊。”
蔡明：“生命在于静止。你看王八都活多少年了。”
蔡明：“像你这种站起来都像没站起来的人都站起来了，我还有什么理由再不站起来？”
蔡明：你不也单身么？
潘长江：你怎么知道啊？
蔡明：看长相。
2、《这事儿不赖我》 台词
新时代女人的三从四德：“三从：从不体贴，从不温柔。四德：从不讲理，说不得，打不得，骂不得，惹不得。”
你们女人不都是喜欢坏坏的男人吗？
是，我们女人是喜欢坏坏的男人，但是不喜欢那种张坏了的男人。
人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？
我怕用混了。
那怎么可能用混呢，马桶里有水。
我这个人爱喝汤。。。
东西在东北六环，我家住西南五环，每天上班跟取经一样啊。
3、小品《大城小事》 搞笑台词
“你得看人家需要啥你发啥啊。”
“噢，专治各种疑难杂症。”
“按摩保健、情感陪护。”
“哥，那传媒大学是不是都是像咱这样发小广告的啊？”
“你是不是傻啊你，人家传媒大学能像咱这样的发小广告啊，人家是设计小广告的。”
“喂，物业啊，这个小区的停车位让你们设计的太不合理了，车位和车位之间这么窄，车跟车停的这么近，车门都打不开，多不方便啊，好在我没有车。。。”
“还有，以后我跟你们物业提的问题你们要及时改正，我也是为了提升咱们整个小区的品质，你小区的品质上不去，业主住着心里多不舒服啊。幸亏我不住你们小区。。。”
“噢我的天啊，买嘎蹲。。。”
“我给你们的公司说的很明确，我要的模特英俊、潇洒、高大、威猛、帅气。
但是你们的形象都很巧妙的避开了这几个形容词。 ”
“看看你们自己那模样，怎么长的都跟闹着玩似的。。。”
“你们的形象虽然不太上道，好歹审美没跑偏。。。”
“能拍多少，主要取决于这个墙面平不平”
“墙面平不平？！”
“诶。。。我们拍的是平面广告。”
“你们有没有视频资料？”
“视频资料。。。小区监控那里应该有。。。”

4、《你摊上事儿了》爆笑台词
保安：“我守着的这个地方是写字楼，这个楼里面的人都会写字儿。”
赵总：“你今天新来的吧。”
保安：“我不是今天新来的，我是昨天新来的。。。”
赵总：“我告诉你啊，我今天烦着呢。”
保安：“我今天很高兴。。。”

赵总：“你不就是个看门的吗？”
保安：“我就是个看门的，我骄傲。”
送钱的：“谁是大姐啊，我男的”
保安：“你男的，唉呀，伪娘。。。”
送钱的：“讨厌”
保安：“你很有钱是吧”
送钱的：“对我很有钱，我这箱子里都是钱。”
保安：“我告诉你，你这些钱能拿下一个贪官，你拿不下一个正直的保安。”
送钱的：“你摊上事了，你摊上大事了”
保安：“这是你们公司的口号是吧。”
保安：“你没见那个赵总，那人很狂躁。”
保安：“我问你赵总，你是不是欠人家农民工的钱。你摊上事了，你摊上大事了。”
赵总：“钱带来了吗？”
送钱了：“带来了，全在包里呢。”
赵总对保安说：“你过来，我给你说个事。”
保安：“你不用贿赂我，反腐从保安做起。。。”
赵总：“我告诉你，造谣诽谤是要负法律责任的。”
保安：“我不怕，咱两人看谁先进去，你以为你是谁啊，你以为你有钱你就能欠债不还吗，你以为你有权就能贪国家的钱吗？你以为你办四个户口本你就能控制房源吗？送你两个字：玩完。”
保安：“大婶，你怎么还能相信她呢，她要是能把钱给你，我给她叫奶奶。”
赵总：“给过了，叫奶奶吧。。。”
送钱的：“姐，你真爷们儿。”
保安：“我摊上事了，我摊上大事儿了。”
赵总：“你要潜逃？”
保安：“我没有经费。”
保安：“我到你们公司干啥？”
赵总：“看仓库，当保管。”
保安：“噢，保安保管，平调。。。”

5、《今天的幸福2》搞笑台词
老板：“我说郝剑，你看这个点，咱两是不是都该睡了。”
郝剑：“这都啥时侯的事啊，咱两啥时侯睡过啊。”
老板：“我说直说了吧，今天晚上我就不留你了。”
郝剑：“你那天晚上留过我了。”
郝剑：“前夫哥，你头上有顶帽子。”
老板：“小小小剑，当着你前夫哥的面，你就别抱我了呗。”

前夫：“这鞋合不合适，只有脚知道。”
郝剑：“那我这是一只脚知道，一只脚不知道。”
前夫：“哎哟，我这劝你被他的天真给打败了。”
郝剑：“打败你的不是天真，是无鞋。”
老板：“小剑啊，明天陪我去打高尔夫。”
郝剑：“干啥非明天啊，你叫尔夫啊！”
郝剑妻“我是郝剑的内人，剑内。”

6、郭德纲 于谦《败家子》 经典台词
郭德纲：“你这个智商余额名显不足啊，敢紧充值。”
郭德纲：“那年月穷啊，睡觉连盖的都没有，就盖一创可贴。”
郭德纲：“我二大爷在单位，那是董事长兼总经理兼财务部长兼保安队长。”
于谦：“怎么还兼了保安队长。”
郭德纲：“谁提意见就打谁。”
郭德纲：“与人方便，不如与人方便面。”
郭德纲：“洗衣机买两，一个洗衣，一个陪着转。”
郭德纲：“买电视机，买四十台电视机。一个频道调一个台，腾出一面墙，全摆好了，坐到屋里跟坐到电器城似的。除夕晚上全调成中央一，今天晚上有郭德钢。”
郭德纲：“吃冬虫夏草，磨成粉熬粥喝”
郭德纲：“于老师有个妹妹，异父异母的妹妹。住在南级洲，是个公主，阿依土鳖公主。非要嫁给我，这叫下嫁，知道什么下架吗？就是不让卖了。”
郭德纲：“干隆亲手写的一副对联：司机一滴酒，亲人两行泪。”

7、冯巩 郭冬临《搭把手不狐独》爆笑台词
冯巩：“美女没来，来了个节能灯啊。”
郭冬临：“我这不是节能灯，鉴宝专家说了，我这是夜明珠。”
冯巩：“我小青蛙逛大街---绿色出行。”
冯巩：“人家叫的是师父，唐僧都没动，有你二师兄什么事啊。”
“师父，我这车打不着火了。”
冯巩：“打不着火找他，他打火机啊。”

郭冬临：“人家长这么漂亮。”
冯巩：“她漂亮，是因为你在她面前衬托的。徐帆非常漂亮，后面有冯小刚呢。”
“武大郎跳骑马舞，你以为你是鸟叔啊。”
冯巩：“哎哟兄弟，以后得干好本质工作，别老动大师兄的东西。”
郭冬临：“我师傅病了，很多人捐款，特别是有个女孩，专程从广州飞过来，撂下五十块又飞回去了。”
冯巩：“那直接打过来不就完了嘛。”
郭冬临：“人家是空姐”。
“我眼睛像个灯”
冯巩：“你眼睛像董卿”
“我脸庞像脸盆”
冯巩：“你脸庞像李玟”
“我鼻子像豆包”
冯巩：“鼻子像周涛”
“我嘴巴像城门”
冯巩：“嘴巴像姚晨，姚晨那小嘴，比城门小不了多少。。。”

B. 三人小品 简短的

人物：

金一根——男，70岁，花一朵的老公。 （金）

花一朵——女，68岁，金一根的老婆。 （花）

小 乐——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。 （乐）

场景：

某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。

（幕启，花在前、金在后，依次从舞台右侧幕上——）

花：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。

（对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？。

金：（很不情愿地出场——）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？

花：破婚？我……告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？

金：利比亚咋啦？

花：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？还不是一枪给撂趴下了。

金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。

花：扯蛋。天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？

金：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？

花：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。今天，我就要在政府的主持下，跟你把这婚给离了。

金：离啥呀？这事我、我还没想好呢。

花：咋？想变卦咋的？

金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？

花：怕我？我看是你怕了吧。

金：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。

花：（愤怒——）我老菜帮… 好，那…敢离呗？

金：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——）喘气的呢？

乐：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。大爷，大妈，请问登记吗？

花：登记，报告领导。

乐：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小乐就成。大爷大妈，您二位请坐。

花：不坐了，你就赶紧着给登记了吧，要不，一会儿就赶不上回家的2路汽车了。

乐：好，我这就给您二位登记。（坐下，感慨——）哎呀，看大爷大妈这把年纪还来结婚，我又开始相信爱情了。

花：哎哎，领导那啥的，你弄错了，我俩，不是，不是那个。

乐：不是那个，那是哪个？

金：哪个？这个，离婚，我们登记离婚。

乐：（大惊——）离婚？你俩？为、为啥？

金：为啥，寿星佬上吊。

乐：咋说？

金：有人活得不耐烦了呗。

花：说谁呢？谁活得不耐烦啦？

金：我呗，脑袋让门框挤了，没事离婚玩。

花：有话明着说，有屁响着放。你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚？

金：因啥？因为你心里有鬼呗。

花：我有还是你有？这位领导你……

乐：不敢领导，小乐。

花：这位小乐领导、不，小乐同志，今天你可要给咱评评理。我和这死鬼一起过了50多年，啥样苦没尝过，啥样罪没受过，就这，从来也不敢动那离婚的念头，丢人啊。

乐：大妈，这我理解。可现在为啥？

花：为啥？问他。

乐：大爷，是您要离？

金：我？我哪敢啦？

乐：那、那是……

花：是这样的，小乐同志，这些年日子好啦，腰包里有钱，儿女孝顺，给咱弄了只手机，说是大事小事招呼起来方便。可自打有了这手机，我可就遭了老罪喽。

乐：遭罪？啥罪？

花：（指着金——）他、他偷窥呀，一早一晚的盯着，只要手机一响，一个箭步就上，那速度比咱那“神六”蹿起来还快啊。

乐：大爷，这就是您的不对了，通讯自由那是受法律保护的，您老查看大妈手机，是违法的。

金：违法？我为啥违法？你问问她。

花：别问，你心眼太小呗。

金：我小？这位小乐，有些话我本不打算说的，可她既然当你的面给我扣屎盆子，我也就不能不说了。自打她有了这破手机，整个人就得瑟得不成样了，不管生的熟的、远的近的，都是一句话：哈哎——，有事打我手机，24小时热线开通。

乐：大妈是个热情的人。

金：热情，热的太情了，都快热昏啦。就说那次，不知谁给她发了个短信，说是银行卡号改了，把款打到现在的号码上，号码是12345677654321，她二话没说，立马就打出了5万块，5万，整整5万啊。你说，就这智商，我要是不帮她看着点，行吗？

乐：那是不行，大妈，还真是不行。

花：那事我承认是有点挤着门框了，可后来，你问他做的是不是过份呢？

乐：后来，大爷您后来过啥份啦？

金：发现了人家见不得人的秘密呗。

乐：秘密？

花：你把舌头给我捋直了说话，谁见不得人啦。

乐：就是，大爷，光天化日的，没有证据，你可不兴瞎说啊。

金：证据？有。上回，那手机又来短信，开头就一个字：亲。我的亲娘四舅三大爷耶，就这老不咔嚓眼的货色，还“亲”，差点没把我给酸死过去。

花：酸死活该。人家公安部的通缉令都能写：亲，跑不了的，还是早点自首吧，记住，等你噢。我一个楚楚动人的小老太太，为啥不能“亲”上一把？

乐：大妈说得有道理，大爷，您还是过份啦。

金：过啥份，下面还有呢。

乐：还有？还有啥？

金：亲，明晚8点，老地方，括号，省去三个字。亲娘四舅三大爷耶，省去三个啥字，那是火星人脚后跟都能想到的啊。

乐：想到啥？

金：我我我……那个呗。

花：放屁。那是我一老姐们，约我一起去跳桑巴舞，发短信时一时脑子缺氧，想不起“桑巴舞”咋写，就用括号省去了。就这，他认定我、我出轨了，赶紧屁颠屁颠地跑去侦查，结果发现是个女的，比我还大两岁呢。

乐：大爷，您老查清了，也该放心了吧。

花：放啥心吆，免除了“出轨”，又怀疑我“出柜”了，说是香港那叫啥“祖儿”的都出了，你难道不出吗？呸，老不死的东西，我看是你 “出鬼”了。

金：我出啥“鬼”，50来年都在你领导下活命，阎王爷似的看着，我有“鬼”也出不了啊。

乐：二位别争了好不好。你们的婚姻矛盾呀，我现在算是看出来了，一个字：爱得太深。

金：四个字啊。

乐：关键最后一个字，深。所以老怕有啥闪失。要说婚姻这玩意，我总结出来，它就是你后背上那块怎么也够不着的痒痒肉，别老是惦记它痒痒，惦记多了，它不痒痒也痒痒了。痒痒了咋办？不挠难受，挠呢手又太短。

花：小乐同志，你说的太精辟了。他这人就这毛病，老痒痒，又老是手短，到了还“猪八戒出招”——“倒打一耙”。

金：你才“猪八戒”呢。

乐：好了，大爷，按说大妈那些“出轨”的事，您老也闹清楚了，这婚你俩还离吗？

花：离，必须离。

金：离，坚决离。

乐：那行。既然二老都要离，就按程序办吧。请你们坐好。下面，我代表国家婚姻登记处，接受你们的离婚申请。请问二位的姓名。（见二人紧张，不作答，再作提醒——）就是二位叫啥名字，大爷您先回答。

金：金一根。

乐：（记录状——）金一根。好，大妈，您呢？

花：花一朵。英文名字：一朵——花。

金：我也英文，一根——金。

花：拉到吧，一根筋，那是犟驴。这都不懂，还敢英格利希呢。

乐：二位既然都决定了离婚，那么按照规定，我必须首先注销你们的结婚登记，请二位交回你们的结婚证。

金：啥？

乐：结婚证。

金：这个没有。

乐：这个没有？你们一起过了50年，这个都没有？

花：这个真的没有。小乐同志，是这样的，那时我小，啥也不懂，被媒婆还有他妈一通忽悠，再加上这老小子不地道，霸王硬上弓，稀里糊涂地就把我给“事实”了，你就按照那“事实”啥的写吧。

金：啥“事实”？谁把谁“事实”了？今天你必须当着政府的面，给我说清楚喽；还有，谁“霸王”啦？没有你妲己在那儿挤眉弄眼的，我能“霸王”吗？

乐：错了，大爷，弄出霸王来的，那是虞姬。

金：就是，鱼鸡，又是鱼又是鸡的挂那儿，能不招惹老猫吗？老猫惹急了，它能不“霸王”吗？

花：死一边去，得了便宜就卖乖，一辈子改不了的臭毛病。也罢，今天本老太“宰相肚里升火箭”，让你个天高地大成不？（对乐——）同志你写，过去是我和这老东西共同“事实”的，现在，我们不共同了，不“事实”了。

乐：也行，按照新《婚姻法》精神，你们“事实”的比较早，法律也是认定的。下面进入下一个程序，财产分割。就是住房、家具、存款等等，到底归谁。

金：归她。

花：归他。

乐：你们这……

金：（将笔硬塞在乐的手里——）听我的没错。写，所有一切都归她。

乐：那你啥也不留点儿啊？

金：不留，最最要紧的没留住，还留那些没用的身外之物干啥呀。

乐：（感动——）大爷，你太纯爷们了。

金：挖苦我是不，我一个混了70多年的老头，到了混成光棍，还纯爷们？

乐：我不是那个意思，大爷。

金：那你啥意思。

乐：我说您这是“放爱一条生路”，高尚。

金：我说你这是迈大步走小路，没崴着脚，倒扯着蛋了。（见乐还欲解释，忙制止——）写吧，这就是一个“人家不玩了，咱也玩不了了”的事情，扯不着高尚那个蛋。

乐：那好那好，我写，我写。

花：慢着。凭啥你不要的我就要？

金：我没说不要啊？

花：那你要，要啥？

金：我、我要的那啥的，你、你不是不给吗？

花：我给，你说。

乐：快说吧，大爷，大妈肯给了。

金：那…那我可就说啦。

花：说吧。

金：真给？

花：真给。

金：我、我要50年前的花一朵，肯给吗？

花：不给。花一朵老成了“一朵——花”，敢要吗？

金：敢。堂堂“一根——金”，我怕过谁呀？（搂过花，亲了一口。）

乐：（糊涂了——）大爷，大妈，你们这是…

金：没事，三片，少儿不宜，你就当自己害了“白内障”，啥也没瞅见。

乐，我说大爷，您这可是“二两羊肉一锅汤”，拿我开涮啊？

金：下雨天打孩子，闲着也是闲着，不涮你涮谁？（对花——）是不，亲。

乐：大爷，你、你这就太不爷们了。

花：小乐同志啊，别怪你大爷，我俩可不是存心给你找事。

乐：啊？您二位还真的有事？

花：有，登记。

乐：啥，还离婚啦？

花：不，登记结婚。

乐：结婚？

金：就是，给咱补办一张结婚证，省得谁把谁给“事实”了，老是说不清楚。

乐：好好，我办，我马上办。

金：（拉过花——）亲，咱的喜糖呢？

花：在，在这。（掏出喜糖放到乐的手中，同时也向观众抛洒喜糖——）给，吃糖，大家同喜啊，谢谢啦。

乐：（无比感动状——）哇噻，真是伟大，伟的太大啦。大爷、大妈，现在我庄严宣布：你们的爱情，我作主。

众：哈哈——哈哈——

（幕闭，剧终。）

(2)小品美女嫁了个不讲理的男人扩展阅读

小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。

它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。

小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。

如国画小品，版画小品，油画小品。在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。

小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一表演形式。

1984年春节联欢晚会，陈佩斯朱时茂表演的《吃面条》使小品正式成为一种独立的艺术表演形式。1985年，中央戏剧学院表演系80班的一个观察生活练习《买花生仁的姑娘》，作为一个戏剧小品被搬上了春节联欢晚会，岳红、高倩、丛珊、曹力诸明星们朴实的表演，诙谐幽默的风格赢得了观众、专家、学者的一致好评，从此中央电视台春节联欢晚会有了一个新的艺术形式“小品”。

由于春节联欢晚会的媒介，小品作为不可或缺的独立的节目参与到演出中。其活泼、诙谐的表演形式倍受观众的喜爱。如陈佩斯、朱时茂的小品《吃面》，其滑稽、幽默的形象动作获得了群众的高度赞赏和认可，并直接引发了春晚舞台上的小品表演风潮，具有深远的历史影响意义。

受其影响，随后赵丽蓉、宋丹丹、巩汉林、赵本山、范伟、高秀敏、黄宏、郭达、郭冬临等等一大批小品明星脱颖而出，小品这个新的演艺形式空前火暴，它的题材也空前丰富，小品反映社会现象的深度、广度及其表演形式也愈趋多样化。

从此小品成为文艺舞台上不可或缺的独特的文艺节目。

C. 《这事儿不赖我》小品

甲： 唉，我说，你不是回家过年去了吗？你跑这干嘛来了。
乙：别提了，我这家啊算是回不去了。
甲：呦，这怎么回事啊。
乙：我母亲非得让我带女朋友回家过年。
甲：这不好事吗？
乙：是好事，可是我女朋友跟我分手了。
甲；肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。
乙；您这话还真说错了，分手这事还真不赖我。
甲：哪赖谁啊？
乙：当然赖她了！
甲；怎么回事啊？
乙：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。
甲：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。
乙：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。
甲：呦！
乙：我觉得是对我们男性的束缚。
甲：那您给说说，三从是？
乙：从不体贴，从不温柔，从不讲理。
甲：那这四德呢？
乙：说不得 打不得 骂不得 惹不得。
甲：诶，好嘛。那活不了啊！
乙；而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，我说‘亲爱的，别闹了，别闹了行不行，’‘谁闹了，谁和你闹了，啊，你作为一个大男人说一声对不起不行吗？你说一声对不起不行了吗？’我一看人们都说这话了，怎赶紧表个态吧，‘对不起’你猜他说什么？
甲；他说什么啊？
乙：你以为一句对不起就完了！
甲：嗨！
乙：不是，这话都让她说完了！
甲：哪有这样的。
乙：干脆分手的了！
甲；唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊！
乙：我不跟您说了吗，分手这事不赖我。
甲：那赖谁啊？
乙：赖她嫌弃我的地方太多。
甲：人家嫌弃你什么了？
乙；一开始嫌我长得丑，
甲：呦！
乙：我得给她解释啊！我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的，
甲；啊！
乙；我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。
甲：真是！
乙；我当时就急了！我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好！
甲：怎么说呢！
乙；有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。
甲；呦！
乙：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人，但我们不喜欢长坏了的男人。
甲；哎呦！
乙：你说她说话太损了！
甲：太气人了这！
乙；后来好不容易不嫌我长得丑了，
甲；嗯。
乙；又嫌我没文化，跟她没有共同语言。
甲；您可以培养一点共同的爱好。
乙：我培养了。
甲：哦！
乙：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看，
甲：多好啊！
乙：我对这甄嬛传真有研究。
甲：是吗？
乙：就这一个寰字好几个读音。
甲：哦！
乙：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究？
甲：你还没少研究呢？
乙：有研究！
甲：嗯！
乙；研究的我都不会说人话了。
甲：是啊！
乙：每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她，还得用一大段的甄嬛体。
甲：唉，这怎么说啊！
乙；我给你学学啊。
甲：您学学，我们听听。
乙；她坐好了我跪在地上。
甲；嗯！
乙；小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何？
甲；唉，这什么意思啊？
乙；我就是问她吃炸酱面还就蒜不……
甲；霍。您费这劲干嘛。
乙；这样不显着我有文化吗？
甲；有文化您得多看看书。
乙；别提看书了，不提看书还不来气，一提看书闹了一肚子气。
甲；怎么回事啊？
乙；那天我在家看书，清朝康熙皇帝23岁的时候就丰功伟绩，平三番灭鳌拜，我跟人家怎么比，我能不生气吗？接着看吧，清朝同治皇帝，23岁的时候就已经死了四年了，唉，我平衡了。
甲；诶，嗨。这什么心态啊！
乙；后来啊好不容易不嫌我没文化了，又嫌我别的了。
甲；嫌您什么啊！
乙；又嫌我没钱。
甲；哦，那可不应该。
乙；您说没钱这事她也不赖我啊！
甲；那赖谁啊？
乙；赖我爸。
甲；诶，赖你爸像话吗？
乙；废话，我爸没钱我能有钱吗？
甲；什么逻辑？
乙；当然赖他了！
甲；哦！
乙；我有一朋友，人家他爸做生意大老板，
甲；是呀！
乙；人家富二代什么都不用干就有钱。唉，人家住那房子霍大霍大的，
甲；行行行，别在这说人家了。大有什么用啊，那叫资源浪费，现在讲究什么啊，浪费可耻，节约光荣。
乙；嗨，你说这话等于嫉妒人家。
甲；这有什么嫉妒的。
乙；我问问你什么房子好？
甲；别墅。
乙；人谁还住别墅啊。现在讲究的是住四合院，
甲；是呀！
乙；人家那四合院讲得几近几近的远。
甲；嗯。
乙；人家那院子七百多斤。院里好几百趟高速公路，
甲；霍。
乙；人家他爸爸上厕所开车去，开一败回来。
甲；怎么了？
乙；没忍住。
甲；诶，嗨！
乙；唉，我跟你说。
甲；这叫什么事啊这叫。
乙；人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？
甲；我怕用混了。
乙；那怎么可能用混了呢，马桶里有水
甲；我这个人爱喝汤。。
乙；你说这话就等于嫉妒人家羡慕人家。
甲；这有什么可羡慕的。我告诉你 财富要靠自己的努力奋斗得来的那才值得称赞。
乙；别跟我提奋斗，不提奋斗还不来气，前些日子看以电视剧连续剧叫奋斗，可给我气坏了，里边有一个小子叫陆涛，太气人了，她老爸有几十亿的财产，他身边有好几个美女喜欢他，最后你猜他说什么。
甲；说什么？
乙；我要的不是这些。你要的不是我要的是啊。
甲；嗨。这里有您什么事啊。
乙；唉，我老爸有几十亿的财产我还每天坐公交车，我早买车了，
甲；呦。
乙；我都想好了，买车就买公交车。
甲；那图什么呀？
乙；专门走公交专线，不堵。专门停公交车站，不交停车费。等到有人上车了，告诉他，下去，我们这私家车。
甲；嗨~~~您那别胡思乱想了，您应该踏踏实实的上班。
乙；上班？
甲；啊。
乙；我的现有一工作啊，
甲；您找去啊，
乙；找不着。
甲；找不着工作那还是赖您啊！
乙；找不着工作这事不赖我。
甲；又不赖你？
乙；当然不赖我了!现在找工作多难啊，好多公司不给活路，动不动就要工作经验，唉，你说有他们这样的吗？
甲；哎呀，人家也没什么错。
乙；怎么没错，那诸葛亮出山之前他也没带过兵呀，你凭什么找我要工作经验。
甲；你看她还急了。
乙；可不急了吗？好多公司面试会不给活路，那面试官太可气，那天我去一公司，都挺好，到最后那面试官出道题差点没把我气死，他说什么呢，在最短的时间内让他记住我，我一琢磨这简单啊。
甲；啊。
乙；我走到他跟前抡圆了趴就是一大嘴巴。哼，你猜她记住我了吗？
甲；记住了。
乙；记住是记住了，工作也没了，
甲；是是，谁让您打他了。
乙；赶紧找别的吧。
甲；嗯。
乙；费了九牛二虎之力好不容易找着一工作在一家外贸公司一个月给三千块钱。
甲；那可以。
乙；钱不钱的没关系，公司还算正规，
甲；那就行。
乙；这就行呗。
甲；嗯。
乙；坚持上班，努力挣钱，一个月下来一分钱没拿着，还给人两千，
甲；唉，这怎么回事啊？
乙；公司有规定，上班不允许迟到，迟到一次罚二百，
甲；您干嘛非得迟到啊!
乙；迟到这事不赖我啊！
甲；又不赖你，
乙；公司在东北六环，我们家住西南五环，每天上班跟取经一样，十万八千里路，
甲；是。
乙；而且堵车太严重，现在这大城市堵车多严重啊，早高峰是早六点到晚十二点，
甲；一天那。
乙；你忘了那句名言了吗？世界上最远的距离不是生与死，是你在五环我也在五环..
甲；唉，行行行。你那别跟着感慨了行吗？还是因为您起得晚，
乙；不是因为我起得晚，是因为我住的远，
甲；哦？
乙；我为什么住的远？
甲；为什么？
乙；这时她也不赖我。
甲；怎么又不赖你呢、
乙；市里房价多贵啊！这开发商卖房动不动就五六万一平米，我那买得起啊，
甲；啊，是。哼，那这样这房啊怎不买了。
乙；不买房我挣得那点钱也不够花啊！现在物价多贵啊，去超市随便吧买点东西就得好几百块，想吃点好的更贵，那天我上超市，想买条鲈鱼吃，鲈鱼三十块钱一斤，这也太贵了啊！
甲；至于使那么大劲吗、
乙；你别说也有便宜的，
甲；便宜的呢、
乙；死的便宜。
甲；这个。
乙；十五块钱一斤。
甲；合适。
乙；可是死的又不新鲜。活的又太贵。我就这么纠结的活着啊。
甲；多难受啊！
乙；你说这可怎么办呢？我一捉么有注意了。
甲；什么主意？
乙；我等会，
甲；等会？
乙；我等这鱼死，这鱼要是刚死，我就买回去，他是既便宜又新鲜，我就搁这等着吧，
甲；好等吧。
乙；我就搁着等死。
甲；唉，对..唉，您等会吧，您等死像话吗，等鱼死，
乙；我就在这等鱼死。
甲；唉！
乙；等了仨小时一条鱼也没死，我等不了了，我怕我耗不过他啊。
甲；哎呦，不至于。
乙；怎么办呢？我一伸手我把那抄子抄起来，我搁那鱼缸里霍洛，
甲；找找。
乙；怎么没有死鱼呢？怎么没有死鱼呢？没有死鱼。没有死鱼。没有死鱼。我这一敲啊旁边服务员实在看不下去了，先生这打昏的可不算啊。
甲；霍~~您可太缺德了。
乙；那没办法啊，谁让我这份工作挣得少呢？
甲；那您可以换一份工作啊。
乙；说的也太简单了。我估计我这辈子找不着好工作了，
甲；你这个人啊就是对自己一点自信也没有，
乙；我是没自信。但没自信这事它不赖我!
甲；哦，又不赖你。
乙；我小时候受过挫折，
甲；什么挫折啊？
乙；我小时后特别聪明，父母对我期望也特别高，这叫望子成龙。
甲；对。
乙；于是我父亲给我报了奥数的兴趣班，可是我呢不想去，我就问他，爸爸爸爸什么是奥数啊？我爸爸就骗我，奥数就是打打乒乓球，游游泳什么的，我还真信他了。
甲；嗯。
乙；第一天上课我穿着泳裤就去了，
甲；啊。
乙；全班同学笑了我半年。
甲；没法不笑。
乙；导致我后来学习成绩一直就上不去。
甲；唉，不不不不不，您等会儿，学习成绩不好跟这没关系，是因为您没好好学习。
乙；我跟你说学习成绩不好这事不赖我
甲；不赖我。
乙；唉，你也会了。
甲；废话。
乙；我跟你说就是不赖我。
甲；怎么不赖你了？
乙；赖我们那老师1
甲；老师怎么了？
乙；老师不好好教。
甲；呦。
乙；尤其是我们那生物老师。
甲；啊。
乙；太可气了！
甲；您讲讲。
乙；考试不好好考，她弄了一鸟，你让我们答吧，什么栖息地。什么品种，叫什么名字不完了吗，不行，他得加大难度，她弄一布袋，把这鸟套上，把鸟腿露出来，猜这什么鸟，那不废话吗，我把裤腿卷起来你知道我是谁啊！
甲；嗨 。
乙；学习成绩不好，找不着好工作，女朋友跟我分手了，家也回不去了，我觉的这些事都不赖我。
甲；行行行~~不赖你，我看都赖你。这么大人了就会说一句这事儿不赖我。这叫逃避责任你知道吗？年轻轻的干嘛总是抱怨别人抱怨社会，眼馋那些歪门邪道，没有爱情可以去追求爱情，没有机遇可以去创造机遇，有了工作你得踏实肯干，不要异想天开把责任都推给别人，要想改变你的人生全都靠你自己...
乙；这说的还真有道理，听君一席话是胜读十年书，我不能再说空话，我不能再爱说大话，空谈只会误国。实干才能兴邦。听您的话从现在开始我要开始我新的人生了。
甲；好。
乙；唉，但是我要听您的话我还是不成您也不能说我。
甲；怎么的呢？因为这事
乙；不赖我。

D. 求一个小品、速度！

零点行动

时间：四川省汶川地震发生8个小时
地点：一个部队高级干部的家中

人物：兰兰——女，32岁，解放军某医院外科大夫
田虹——部队医院退休干部，外科医生，兰兰母亲
老高——部队高级干部，兰兰父亲
[墙上挂有“三八红旗手”、“模范共产党员”奖状
[田虹焦急，不安。电视传来播音员声音
各位观众，这里是四川省汶川县地震现场，由解放军，武警部队，以及离汶川最近的卫生医疗部门组成的救援队伍以最快的速度赶到这里。由于地震强度大，房屋破坏严重，救助工作十分艰难。现在是晚上9点半，救援工作仍在紧张地进行。相关部门传来消息，目前，全国医疗卫生部门，解放军各大医院组成的医疗队伍正火速赶往这里。
[田虹关掉电视机
[电话铃声
田虹：喂（有些紧张）老高，哎呀!你怎么才回电话啊。兰兰呢？她在哪儿？今天是我们兰兰的生日，你老是关着手机，兰兰也联系不上，我给她们总医院打电话，院长都开会去了。老高，到底出啥事了？（吃惊）什么，今夜零点，兰兰要随医疗队出发。唉！我就知道……我就知道部队会有行动。老高，你出面找一下总医院，把兰兰留下，我上。老高，我是30多年的外科大夫，参加过唐山大地震救援工作。我现在退休还不到三个月，比兰兰强多了，老高……（意外）什么？这次零点行动由你带队。好， 你不好出面，我和医院联系……
[田虹拨通了医院的电话
田虹：喂，杨院长吗，我是田虹，我这个老兵要归队了。入川医疗队我算一个，不用报告了，你让兰兰留守医院，我补上去。我知道，医疗队零点行动，是我们老高带队。杨院长，这次救援不比往常，我们应该组织精兵强将啊。哎呀！兰兰算什么外科专家，她那两下子我知道，她没有战地救护经验。紧急情况她处理不了。好，就这么定了。
[田虹的女儿兰兰突然赶回家里。
兰兰：妈妈， 妈妈！
田虹：（兴奋、惊异）兰兰，你……回来了？
兰兰：回来了，今天是我的生日啊，妈，你连这个都忘了？（发 现）哎呀，这么大的蛋糕，哎呀妈妈，你没忘,没忘！来,老 妈，让我抱抱你（抱住妈妈转一圈），亲一下，哈哈。
田虹：好了，好了，都三十多岁的人了，没大没 小。
兰兰：妈，我今天兴奋……妈，我今天有件事要对您说。（兰兰发现了妈妈手中的连心锁，不由一愣，在心中埋藏了三十多年的疑问突然涌来）妈，您又看这把连心锁了
田虹：三十多年了……
兰兰：是啊，三十多个年头。妈，就这么一把小锁，您就象保护生命一样保护着它。妈，这连心锁肯定有很多很多的故事吧，我的老妈，今天你就把连心锁的故事讲给我听听吧。
田虹：有什么故事，你小的时候图个吉利，就买了这把连心锁，没啥好讲的。
兰兰：就这么简单？
田虹：就这么简单，别胡思乱想了。兰兰，今天是你的生日，妈妈把这把连心锁送给你，作为生日礼物。
兰兰：真的，妈妈，你真好。妈，今天零点我就带着这把锁出发。
田虹：兰兰。
兰兰：妈，我是来向您辞行的。再过两个小时，我将和医疗队直飞四川灾区。
田虹：兰兰，你的行动取消了。你在家里好好呆着，今夜零点妈随医疗队出发。
兰兰：（大惊）什么。妈妈，您搞什么名堂！
田虹：这是医院的决定。谁也没有办法。
兰兰：（拿起电话）我找杨院长。
田虹：（切断电话）别找了。留守医院也是工作。
兰兰：妈——
田虹：这是组织决定。
兰兰：不对！妈，是您！一定是您搞的。
田虹：别吵了。没用的，服从组织安排，一会儿医院会通知你的。
兰兰：妈！
〔正当母女俩争夺电话的时候，爸爸回来了
兰兰：爸爸。
老高：兰兰。
兰兰：爸爸，（又气又急，落泪）妈妈，妈妈她！
老高：兰兰，爸爸都知道了。田虹，我们兰兰是医学博士，外科专家，这次零点行动，她第一个报名，我看……
田虹：不行。
老高：田虹。养兵千日，用兵一时。四川前线需要兰兰这样的专家，田虹，我们的医学博士这时候不上啥时候上啊。
兰兰：就是嘛，汶川前线，十万火急，我是一个军人，这个时候能当逃兵吗。听爸爸的。
田虹：不行。你们爷儿俩别瞎起哄，我说不行就不行
兰兰：妈妈！你这是干什么呀！
田虹：兰兰，这不是一支普通的医疗队，两个小时以后，部队要进入一个特殊的战场。那儿是山区，山体滑坡，余震不断。兰兰，妈妈是个老兵，经验比你丰富，技术比你过硬……
兰兰：妈妈，别说了……（平缓地）妈妈，我知道您的脾气，您疼我，爱我。在我报名的时候，我就想过如何才能闯过妈妈这一关。妈，说句心里话，我原来就没打算回来跟您来告别。可是我想，今天是我的生日，您一个人守着蜡烛等着我回家。妈妈，我是您的女儿，可是我也是一名军人啊。
田虹：兰兰，我们是一家人，你去我去不都一样吗？抗震救灾我们没有退缩，我们对得起组织，对得起军人这个称号。
兰兰：妈妈，这次零点行动有那么多姐妹，有的年龄还不到20岁，可是他们没有这样的家庭，没有当外科医生的妈妈，她们怎么办？谁来替她们呢？妈妈，您就让女儿去吧，妈妈，兰兰求您了。
田虹：兰兰，别说了。今天，妈妈不会放你走的。
兰兰：妈——妈妈！
田虹：妈妈已经下定了决心，犯错误就这一回了。
老高：田虹。
田虹：你别管！今天你们谁说也没有用！
兰兰：妈，你不讲道理，你自私！
田虹：妈妈天性自私，谁也没有办法。
兰兰：妈！你！（片刻）妈妈。对不起了，再见。
田虹：站住！
〔田虹“砰”一声关上了门，落锁的声音
老高：田虹。
兰兰：妈妈！你这样做还象个军人吗？妈妈，兰兰从小就敬佩您，崇拜您。当我看到您在全军劳模会上发言的时候，我为您骄傲；当我看到您戴着军功章走下领奖台的时候，我为您自豪。我现在明白了，那不是真的，你那是做给人看的。什么优秀共产党员，什么三八红旗手，假的，统统都是假的！
老高：兰兰，怎么能这样对你妈妈说话！她是你妈妈！
兰兰：是啊，她是我妈妈，可是，救灾前线最需要的时候，当我和我的战友就要奔赴战场的时候，她把这扇门关上了。她心里只有这个家，只有她的女儿，只有这把小小的连心锁。
老高：兰兰，你给我住嘴。
兰兰：我就说，（哭泣）什么生日礼物，什么连心锁，不值钱！还给你！还给你的连心锁，还你，统统的都还给你！
〔兰兰把连心锁狠狠地摔在地上
〔老高怒不可遏，大声斥责
老高：（严厉地）兰兰！你大胆！你放肆！你敢摔这把锁？你知道这把锁的来历吗？你知道你妈妈的辛苦吗？没有你妈妈，就没有咱这个家！没有你妈妈，就没有你这个没娘的孩子！
田虹：老高，你！
兰兰：爸爸，你说什么？没娘的孩子？爸爸！
田虹：兰兰，你爸爸他气糊涂了，他是胡说八道。
老高：不。今天是兰兰的生日，我看该把实情告诉她了。
田虹：不。
老高：好！你不说我说。
〔田虹伤心的哭泣
田虹：老高，还是我说吧。兰兰，妈妈的优秀共产党员是真的，三八红旗手也是真的，只有妈妈是假的。
兰兰：妈妈……
田虹：孩子，32年前，和今天一样，我们的国家降临了一场天大的灾难，唐山大地震发生了……当时，我被紧急抽调到部队组织的特别医疗队，赶赴唐山救灾。我们的组长是一位野战医院的护士长，她叫江兰……
〔田虹诉说中，天幕出现唐山大地震现场
〔 呼喊声、病人呻吟声、砖瓦石块落地声、汽车喇叭声、挖掘机轰鸣声、凌乱的 脚步声、救护车汽笛声混在一起
江兰：田虹，田虹。快把绷带给我，快，扔过来。小伙子，把这个病人抬上车。
田虹：护士长，你两天没合眼了。你休息一会儿吧，让我来。
江兰：我还行，那个孩子的腿可能断了，你去固定一下。
田虹：是。
[孩子的哭声，房屋倒塌声
江兰：那个房子里还有人。田虹，你在这儿守着，我进去看看。
田虹：护士长，那房子塌了一半了，危险。护士长！
江兰：田虹，别过来，站远点儿，田虹。
田虹：护士长，要进咱俩一块儿进去。
江兰：田虹，向后转，快！有余震！快走———你走啊——
[一声巨响，危房在强烈的余震中倒了下来。在浓烈的烟雾中，田虹被一只有力的手推出了好远。这位年轻的护士长却被混凝土块砸倒在地上。
田虹：护士长！护士长，——来人啊，快来人啊——快点！快点！ 护士长！房子塌了。
人们从四面八方赶来：“快把石头搬开！”“使劲——”“一、二、三……”
“快！”喊声杂乱，巨石滚动的声音
内伤严重的江兰气喘吁吁
田虹：护士长，护士长，护士长——
[众人呼唤
江兰：（醒过来）我……我这是在哪儿啊，
田虹：护士长，护士长，我是小田。
江兰：哦，是田虹。田虹，我……我觉得很不好……我恐怕是回不去了……
田虹：不，护士长。
江兰：（吃力地掏出连心锁）田虹，这一把连心锁，我打算孩子一百天的时候送给她。唉——我怕是永远的留在这儿了。田虹，请你把连心锁送给我的孩子。
田虹：护士长，你不会有事的。护士长！
江兰：给，你按着这个地址和部队番号去找一个高……高副营长，他是我的丈夫。请你告诉他，就说我没有安全的回到他的身边，我对不起他，对不起孩子……
田虹：护士长——
江兰：田虹，（声音微弱地）我……感……感谢你。
田虹：护士长，护士长，护士长——
〔 兰兰哭泣声
兰兰：妈妈，那个护士长是谁？
田虹：她就是你的妈妈，32年前，我带着这把连心锁找到了你的爸爸。爸爸见到你妈妈的遗物，几乎垮了。我从他怀里接过不到一百天的你，一时不知道说什么才好。面对一个失去妻子的年轻军人，我实在也拿不出什麽好办法来安抚他。于是，我就做了一个大胆地决定，抱着你披上婚纱，和你的爸爸举行了一个特殊的婚礼，从此我们这个特殊的军人家庭就这样诞生了。
兰兰：（大哭）妈妈——
[ 音乐起
田虹：兰兰……
老高：孩子，你妈妈以一个军人的胸怀营造了咱们这个温暖的家庭。
兰兰：妈妈，感谢您把连心锁的故事告诉了我，妈妈，原谅女儿的过失吧。（扑到妈妈怀里，大哭）妈妈——
田虹：孩子。
兰兰：妈妈。妈妈永远是真的！你是世界上最伟大的妈妈！
田虹：兰兰。
兰兰：妈妈，32年前，我英雄的妈妈面对危险，挺身而出，长眠在唐山的地下，因为她是军人啊！妈妈，目前，汶川地震还不到10个小时。妈妈，祖国又到了需要军人的时候了！
老高：田虹，叫孩子去吧。
田虹：不行，唐山大地震已经夺去了她母亲的生命，现在汶川前线地形复杂，我不能再叫她的女儿去冒险了。
兰兰：妈妈，我不会有事的，您32年的养育之恩女儿还没报呢。妈，让我去吧，我会平安回来的。
老高：田虹，前线需要她。兵贵神速，刻不容缓，时间就是生命。
兰兰：妈妈，集合时间到了。
老高：田虹。
田虹：（沉默片刻）老高，这次任务比32年的唐山大地震还要严峻。我不放心兰兰。老高，我有一个请求。
老高：田虹。
田虹：零点行动，我必须在兰兰身旁！
兰兰：妈妈。
田虹：兰兰，带上连心锁，妈妈和你一块上！
老高：好，（为田虹穿上军装）零点行动，咱们全家三口一块入川。
兰兰：妈妈——
把这个自己再改一改就可以了！

E. 女人看中了男人的什么

男人做美容、整容的少之又少。一是因为在大多数男人的生命历程中，外表并不是特别重要；二是在乎男人外表的女人并不多。
列举十条，供大家参考：
1、看中了男人的外表。
2、看中了男人的才干。
这里所指的才是指成就事业的才气和能力，“才”是男人在社会上站稳脚跟的最有力的武器。还是以娱乐界为例，一些电影、小品演员并不帅，但通过长期艰苦的努力，完成了很多经典之作，成就了事业。有时候，男人的才可能被埋没，但终究会释放能量，在释放能量之前，需要女人的慧眼才能区别出这些男人。
3、看中了男人的地位。
也许是受权力欲望的驱使，一些女人喜欢搞上层，一些位高权重的男人们成为了她们的香饽饽，一个个的美女计层出不穷。男人有了地位，自己的女人也就有了地位；男人能得到的福利待遇，自己的女人就不会差到哪里。既然总统有第一夫人，女人何不希望在某个圈子里成为第一夫人呢？那也是风光无限啦！
4、看中了男人的腰包。
除了坐台的小姐和红灯区的妓女，看中男人腰包的女人不在少数。一些女人好逸恶劳，宁意被人包养；一些女人紧盯着有钱的男人，就是想绑个大款；还有的女人是专业离婚职业，找有钱的先嫁，分到财产后再离。与其说这些女人看中了男人的腰包，还不如说看中了钱，与男人无关。
5、看中了男人的甜嘴。
一般女人很感性，她们喜欢男人哄着她们，天天说着“爱你永不变”，喜欢男人不断制造浪漫气氛。哪怕这个男人啥事也不干，哪怕这个男人穷得叮铛响，看重甜言蜜语和浪漫气氛的女人为这个男人死都心甘情愿。
6、看中了男人的体贴。
独自闯荡、在外拼搏的女人，更希望有一个避风港，有一个男人的肩膀靠一靠。善于体贴女人的男人们此时大有可为，经常谈谈心，给女人安慰安慰。在女人身体累的时候做一点家务活，在女人心累的时候灌一点心灵鸡汤。说不定会成就一段好姻缘。
7、看中了男人的体格。
某种意义上说，健壮的体格可以体现十足的男人味。健壮，不仅意味着家里的体力活能独自承揽，也意味着性生活和谐了一大半，让女人没事偷着乐。一些富婆们不仅喜欢包养小白脸，也喜欢包养这类健壮的男人。
8、看中了男人的性格。
很多女人说找男人要找个合适的，大部分意思是说找个脾气性格相投的。性格合得来，无疑是长久生活在一起的保障。性格不合，会导致彼此看不顺眼，经常吵吵架。对女人来说，男人的好性格一般就是能让着女人，不管女人对不对，都得让着。很多蛮不讲理的女人就喜欢这样的男人。
9、看中了男人的怯懦。
男人有大男人主义，女人也有大女人主义。一些女人喜欢驾驭男人，有着趾高气扬、飞扬跋扈的习惯。她们事事都想说了算，而且性格刚强、脾气火爆，这种女人往往喜欢男人的怯懦。当然，这种女人在外面也是冲天炮，说着男人不敢说的话，可以为怯懦的男人做不少的事。
10、根本就不看男人。
在包办婚姻中，未嫁的女人可能只见过男人的外表，也有可能看到男人外表的机会也没有，就被迫出嫁。到现在，没了包办婚姻，也有女人根本就不看男人的现象。也就是女人们常说的“随便找个男人嫁了算了”。这类女人可能是感情受过挫折，可能是生来对男人的厌恶。唉，男人嘛，就是那玩意！
当然，女人看中男人的可能不只是其中的一条，也可能是多条，但不可能是全部。如果某女看中了男人上述的全部，只会有两种后果：
1、这个人不是男人；
2、某女嫁不出去。

F. 求小品剧本！！急，，啊！有高分

今年是抗日战争65周年，我整理了一个小品，不知道能不能帮上忙

鬼子进村
话外音：1937年，日本帝国主义侵略我华北根据地，对我根据地人民实行了，杀光，抢光，烧光的三光政策，我根据地居民奋起反抗，并组织了大规模的游击战，麻雀战，地道战，给日本侵略者以沉重打击！各部门注意啦，各部门注意啦，鬼子进村啦，鬼子进村啦
（灯光打暗，音乐鬼子进村，汉奸骑自行车，照着电筒出场，转一圈回后台）
汉奸出场：乡亲们，大家好！首先报告大家，我是来自隔壁村的汉奸。大家不要紧张，我们今天来，一不是抢粮食，二不是来抢花姑娘，三不是来抓八路的，主要是奉我们太军的命令，来搞计划生育工作的，哪家哪户的婆娘没有结扎的，可以到我们太军那里去报道，我们太军搞不定的可以找我！所以大家不要紧张！
太军：八嘎！
汉奸：哦，来掌声有请来自大日本帝国的短命一狼先生！
（音乐起，超级玛丽音乐）
（一日本兵拿着手电筒猥琐出场）
汉奸：（粗鲁的拍日本兵的头）干什么啊，大白天的这路段没有八路
（太军出场，音乐鬼子进村）
汉奸：报告太军，乡亲们都到了，请您放屁！
太军：八嘎！
汉奸：哦，请您训话！
太军：哟西，哦多西挖，吃了好多，拉了好多，喝了好多，模拟模拟！
汉奸：哦，乡亲们啊，我们太军说啦，这个啊，啊，太军您说的是哪个日本乡坝头的话，我一句都没听懂！请您用标准的日本话再说一遍。
太军：所嘎！你的，洗屁股地洗屁股，没洗屁股地洗屁股，模拟模拟！
汉奸：（汉奸不解）哦，刚才我们太军的意思是夏天来啦，要注意个人卫生，特别是你们大热天军训后，该洗的地方就洗，不该洗的就不要洗啦，不讲个人卫生容易长痔疮,特别是场下那个长得像小沈阳的那个，哎呀，别找啦，说得就是你，你应该像我们太军先用肥皂洗，洗不干净的就用硫酸洗，报告太军，翻译完毕！
太军：哟西哟西，你的洗卡地没洗卡，没洗卡地洗卡，模拟模拟！ 、
（汉奸不解）：刚才洗了屁股现在又喊洗卡，日本人脑子进水啦
太军：哟西哟西
汉奸：太军，不如咱去找花姑娘
太军：（色咪咪）花姑娘，花姑娘，你地良民大大地
汉奸：呵呵（给太军扇扇子）
太君：哟西~前方什么的干活
汉奸：报告太君，前方燕子岭路口的干活
太君：有没有什么好玩的？
汉奸：报告太君我听说那里有个学校，叫什么广西师范学院
太君：八路滴有？
汉奸：八路滴没有
太君：花姑娘滴有？
汉奸：大大滴有！
太君：哟西，八路滴，狡猾狡猾地
（日本小兵拿着手电筒在前方东照西照，汉奸粗鲁的踢了小兵一脚）
汉奸：停！太君，别着急，也挺远滴，咱们还是开车去吧
太君（对小兵）：你，去，把我的车开过来
汉奸一边扇扇子一边说：太君
太君：哟西~
（车来了）
太君汉奸：呀个鸡鸡！！！
汉奸：呀个鸡鸡
（翻车）
太君：呀！！！
汉奸：太君太君太君，息怒，太君，息怒息怒，咱歇会儿（踢小兵一脚）笨蛋
太君：真滴有花姑娘？
汉奸：真滴有，大大的有
太军、汉奸：哈哈……
（花姑娘上场，男生扮演）
花姑娘：（手提篮子，边唱边跳）送你送到小村外，有句话儿要交代……（对观众）美女上场，大家鼓掌。死样，瞧你那样，口水都流出来了，哎哟那位帅哥，别那样看着人家嘛，人家啊，会害羞的啦
汉奸：太军太军，花姑娘花姑娘
太军：哟西哟西
汉奸：（抢过花姑娘的篮子）去
(花姑娘不好意思)
汉奸：去呀
太军：（看了眼花姑娘吓了一跳）你地中国人比不上我们大日本帝国的，中国人是支那人，是劣等民族，是无可救药的，我们大和民族才是世界上最优秀的民族，你地中国人就该死啦死啦滴
汉奸：（从篮子里抽出一把枪）小日本，你才死啦死啦滴，你看我是谁
太军：你是谁
汉奸：八路，我就是你们要找的队长李爱国（招牌动作），告诉你，我是卧底，你看场下（指观众），那些黑压压的人头全是八路，你小日本今天算是活到头啦
太军：八嘎，你是我们大日本帝国的人
汉奸：放你娘的狗屁，我告诉你我是一名顶天立地的军人，别把我和狗比
（花姑娘抽掉头巾）
太军：（问花姑娘）你滴，是八路
花姑娘：我就是阿庆嫂……她表姑
汉奸：我呸你个小日本就你那样还优秀民族，你忘了你们的根在哪儿了吧，没有我们中国人哪来你们日本人
花姑娘：没人性的家伙，跑过来欺负你祖宗了，队长这两个小日本怎么办
汉奸：枪毙了再说
（背景音乐起）
（太军和小兵跑，汉奸和花姑娘追）
（太军和小兵蹲在一边）
花姑娘：（拿出枪）看到了吗，这可是经过国际ISO认定的，质量有保证
汉奸：我问你，你是哪只腿先踏入我们中国的
太军：左腿
汉奸：好，今天我就当着中国人的面先打你左腿（开枪）啪
太军：啊（跪右腿）
汉奸：你打日本哪儿来的，我看你是从日本郊区来的吧，你小学没毕业吧，我打你左腿你跪右腿干嘛啊
（太军跪左腿）
汉奸：大家给我点掌声我再打他右腿，让小日本给我们跪下认罪
汉奸：啪
太军：啊（跪右腿）
汉奸：没打着没打着，你瞎跪什么啊，啪（开枪）
（太军跪地）（感人音乐）
花姑娘：今天你就跪在这片让你充满罪恶的土地，想想你们那非人的行为吧，你们把汽油浇在我们中国人身上，把人活活烧死，还把他们的心脏挖出来下酒，还有那惨不忍睹的杀人比赛，这些令人发指的行为，难道这就是你们日本人所谓的优秀民族？你们还有人伦之术么？骂你一句禽兽只怕是只怕污了禽兽的天性。
汉奸：我今天就拿你们的血上敬战死的英灵，下敬涂炭的生灵，中间就敬给人世间的良心，啪啪
（汉奸连开几枪，鬼子倒地）
汉奸：想想当初我汉唐盛世何时这样欺负过你们日本人，你们的衣物茶书哪一样没有我华夏风俗的印记？而如今，你们仗着西洋人的法度利器竟把我们当成了牛羊一般的宰割，你对得起自己的良心吗
花姑娘：当八路真好啊，杀个鬼子跟杀个鸡似的，队长，不如咱就从鬼子身上踩过去吧
汉奸：这个提议好
太军：排练的时候可没这么说啊
（太军和小兵起）
汉奸: 65年过去了，虽然中日关系得到了很大的好转，但我们仍然难忘关内关外，大江南北，日军铁蹄所至，生灵涂炭，屠刀所向，尸骨成山的悲惨模样
花姑娘：我们祭奠那在抗战中死去的英魂，没有他们在枪林弹雨中浴血奋战就没有我们如今的生活
太军：一寸山河一滴血，十万青年十万军。看着如今的中国，我想下面的英灵也可以安息了
旁白：多难兴邦，想想08年汶川地震，09年玉树地震，10年舟曲泥石流，中国正向世人证明五千年来没有什么困难可以征服这支民族。
小兵：只要有中华民族在，就没有过不去的坎
大家：军人之命，与国同殇！我们纪念中国抗日战争胜利65周年
（谢幕）

G. 丈夫就是一个蛮横不讲理的人我该怎么办

怎样对付不讲理的老公 对待蛮横不讲理的丈夫妙招
第一种：如果他强势你也跟着他强势，你还想让他怎么跟你讲理，本着男人的心理来说，每次我都不想跟我媳妇吵架，女人吵架太厉害了，完全不讲理的吵架。所以呢，你就要收起你平时 汉子 的性格，变得温柔一点，知性一点，既然你都说老公强势了，你有看过那个强势的人找的媳妇也是强势的？你跟他温柔，你有见过哪家小媳妇温柔似水他老公还整天和她吵架的，疼她还来不及呢！适当的温柔，你觉得你家男人还不听你的？ （这个只适合外貌可以的，只要不是包办婚姻都能成功）

第二种：你老公强势跟不讲理，首先你说这句话的时候就体现出你文化水平不高，你读没读过 《三字经》 人之初 性本善 。是什么原因让他不讲理的呢？作为女人，你可能想的很少。他在外面受到的痛苦、打击什么的你听到他跟你说过吗？在外面很难受，回到家里如果你在唠叨几句，不更事强势不讲理吗！顺便说一句，男人不管在外面受到多大的打击，也不会回来告诉你的，我也不知道，反正我就不会跟我媳妇说这个

第三种：请每次房事的时候，让你老公感觉到他很厉害，你已经得到了满足，不懂得就去下载片去看看，完事后一定要给他个吻、毕竟都结婚了，不像以前谈恋爱的时候了吧！

H. 不讲理的女人叫悍妇,那不讲理的男人叫什么_

不讲理的女人叫悍妇,那不讲理的男人叫渣