坐火车帅哥美女到宾馆

1. 火车站外面喊住宿的大妈是骗子吗可不可以跟着去住宿

先说结论：千万别去。

我有个朋友也遇到过这种事情，当时他去了，事后后悔莫及。

事情是这样的。我这个朋友叫张三，当时他读大一，放暑假坐火车回家。

张三是湖南衡阳人，在外省读书，火车到衡阳的时候，已经8点多了。张三的家是在衡阳市的一个县下面的镇的村里，由于已经8点了，去镇上的小巴车已经停运了，如果要打车回家，那就太贵了。张三是个挺节俭的孩子，所以，就决定晚上到衡阳火车站附近找个网吧过一晚。

到网吧的门口，就被一大妈拦住了“小伙子，要不要住宿啊，20块钱一晚，就在这后面”，大妈往一巷子里指指。

张三是第一次遇到这种拉住宿的大妈，也不知道其中的猫腻，只是觉得20一晚倒也可以接受，毕竟去网吧包夜也要15块呢，而且也睡不好。

正想着的时候，大妈就拉着张三的手往巷子里走“走吧，小伙子”。

巷子很窄很黑，七弯八绕的，走了近10来分钟，终于到了。

门口挂了一牌子“情缘旅馆”，粉红色的灯光，“来，进来，小伙子”。

张三进去了。

“小伙子，身份证给我下，登记下”。张三把身份证递了过去。

“小伙子，选择房间吧”

“给我来个20块的房间就好”

“那没有，我们这里最便宜的只有50块的房间了”

张三觉得被欺骗了，就想说不住了。

但对方也不想把身份证还给他。张三心想，落入圈套了。也担心，也害怕，也就认栽了。

交了50块后，一小妹子领着他去3楼房间。房间很小，就放了一张床就没啥多余空间了，而且房间里面还有股奇怪的味道。

算了算了，也只能住下了。明早早点起床撤了。

张三把书包放在床上，把门一关，坐下了。这房间没有洗手间，洗澡是没法洗澡了。直接睡吧。

躺下没10分钟，有人敲门了。门打开，门口站着一25岁左右的妹纸，穿着低胸包臀短裙，手上提着个小盒子，见门打开了，就直接进来，又把门关上了。

“帅哥，我们这里住宿必须要按摩，价格30块钱”，妹纸看着张三说道。

“可以不要这个业务吗”，张三不想。

“不要的话那就不好办了。还是做吧”，妹纸的表情怪怪的，这让张三感到害怕。

没办法，反正后来就做了按摩。

“反正最悔腔后住宿加按摩花了250块，按摩开始说30块，后来说200块”，张三很气愤。

所以，这种在火车站门口拉客住宿的套路：

1.跟你说的时候，故意说住宿低价，房子也干净之类的。过去一看，价格往往要翻几倍，房间也简敏脏乱差。

2.强行提供额外的服务，还不能拒绝，当然所谓的服务也是随便弄弄，完全就是坑钱。

如果真的是很晚才到火车站，尽量还是想办法回去，如果真的回去成本太高，还是找个正规的酒店住下。安全，放心嘛。

不一定都是骗子，谈谈俺亲身经历。

92年，俺从贵州赤水坐大巴去贵阳。到贵阳时已是半夜2点，街道的招待所丶宾馆（不象现在24小时开着）都关门了。此时拖着旅行箱有无归之感，又是12月份冬季。这时街哪面走来一老一少，（一大妈丶一少女）问住旅店吗？没法，带着凝问道在哪？对方答说前面十几米左拐一巷子，再转个湾一派出所，再往前几米就是了。

第一次到贵阳，还没业务，没熟人丶没朋友。只好硬着头皮跟着去，但心里总是保持警惕。果然没错，看到了拐弯处的公安派出所，再往前点来到她们的私人旅店。进店，见一老头（拦前枝店老板）和两年青人，其中一高个丶大络腮胡，还未睡围着火炉坐。虽有些紧张，但很快平静，房间条件差些，但还是比较干净人生地不熟也没地方去，只好将就住一晚在说。价格较低到给我省了不少旅差费。

第二天才知，那两年青男士都是“中铁二局”职工。住了两晚才离开，啥事也没发生。

不过，最好不答理拉客的。出门前事先咨询，或网上搜索最好。现在有这条件，98年前可没这么好的条件， 社会 治安也比2000前好太多。

可以去 房子差价格便宜位置不好 有其他服务

[捂脸][捂脸] 太有发言权了，那次经历真是不堪回首，现在想想还有心理阴影

城市名就不说了，聊一聊当年的经历吧……

2015年自己上大三，放暑假的那天晚上和几个同学聚餐，喝了不少酒（但意识还算清醒），凌晨1点多，把几个哥们陆陆续续送上了回家的火车，走出火车站的时候酒意其实已经清醒了一半吧，因为是第二条上午的火车票，加上天热出汗难受的不行，就想赶紧找个地方洗澡睡一觉。

刚出车站，几个大妈就围上来了，一个个争先恐后的问“住不住宿？”，这个说价格便宜，那个说有热水、有wifi，因为确实有点累了，就跟一个面容看起来还算和蔼的大妈走了。其他几个大妈还有点愤愤不平……

因为是学生，也是第一次在车站外遇到揽客的情况，虽然还有醉意，但还是有点担心，于是一边走一边问“阿姨，远不远啊？安全不安全啊？”，再想想宿舍几个损友闲聊的话，生怕被大妈带到那种地方，[流泪][流泪]竟然还说了句自己现在想起来都想抽自己的话 “阿姨，我是个学生，违法乱纪的事咱可不能干” 。事实证明大妈就是大妈，任何场景都能hold住，笑着回了句“小伙子你想啥呢？大妈可是实在人，你想去那种地方咱也不能带你去啊！”看着大妈面带真诚的笑容，我TM竟然又天真的信了！ 下面才是重点:

悲惨1——你永远不知道大妈说的“就快到了”到底还有多远

带着醉意跟着大妈从大路走到小巷子，也不知道走了多久，一遍又一遍问“还有多久啊”，大妈总是那么和蔼可亲地回答“就快到了小伙子”，甚至还不忘送你一句“多走走醒醒酒多好啊”（也就我当年年少无知，信了您老人家的鬼）。走啊走，走啊走，估计得40分钟，走的困意全无，走过一条散发着不能言说味道的小路，慢慢开始看到闪着灯光的广告牌，而且是许多家“xxx大酒店”，你也分不清到底哪个广告牌是哪家的。跟着大妈一路爬楼，上了4楼，这才算到地方。

大妈还是那么“和蔼可亲”，对着楼梯口一张不能称之为桌子（[我想静静][我想静静]因为我从未见过有这么多破洞的桌子）后面的一个油腻大叔说了句“客人带来了，小伙子很实诚，给安排个好点的房间”，大叔带着睡意漫不经心回了一句（没听清楚是啥），然后大妈头也不回下楼了（估计是又去火车站找像我这样实诚的小伙子了）

悲惨2——你永远不知道大叔说的“VIP客房”有多nice

庆幸终于到地方了，跟着大叔上了5楼，一上楼就看见一个个用好像是木板隔出来的房间，还在出神的时候，大叔开口了“最里面那间vip房间吧，张姐都开口了，你给60就行，加上200押金，给260，这是钥匙”，说着从裤兜里掏出了一串钥匙，摸索着给了我一把。（确实累的不行，想也没想，掏了钱接过钥匙就朝里走）

一进屋（不夸张的说，差点吐出来），一股说不出的味儿，就跟来时走的那条路一个味，打开灯，屋里一样床、一张桌子、一台大屁股电视，桌上2桶泡面、几瓶饮料。（这vip都这样，非vip得啥样啊）

把书包放桌上，刚坐在床上，就看见枕头不大对，低头拿起来仔细看，我的妈呀！ 中间那个似圆非圆的，边儿还有点向外扩散的，难道是前面住客的头油！！！（瞬间感觉自己用了以后可能会比大叔还油腻）

再看看洗澡的地方，妈呀，无法形容，花洒只能说是半挂在墙上，镜子还剩3个角，中间还有一条大裂缝。肥皂不知经历了多少位油腻大叔，竟然还是两个半个的！[我想静静][我想静静]更可笑的是，马桶没盖子！没盖子！没盖子（我发誓看到这一切，我真的醒酒了）

大妈唯一没说错的是，水是热的，但调节冷热的时好时坏，热的时候烫皮，而且还不均匀。匆匆忙忙过了遍水，把枕头翻了个面（其实没干净多少），抱着我的书包就睡了。

其实是一夜没睡好，[捂脸][捂脸]因为那个花洒一直往下滴水，早上天刚亮，赶紧退房跑路！好在大叔没以其他理由从我的押金里扣钱……

从那以后，在外出差要做的第一件事就是先定好酒店，估计真的被当时不堪入目的经历吓着了。

不一定都是骗子，现在 社会 治安比以前好太多了，大城市的火车站，一般喊住你的是真的住宿的，拉人头挣钱的，也有自己家开旅馆的，但是限制人身自由，搞诈骗的不多了

火车站外面喊着你住宿的大妈九成九的都是骗人的，她们以低价把你叫过去，住宿之后那的住宿环境是十分差。如果你对房屋环境不满意的话，加钱。

其次他说的任何的叉叉的服务。以骗钱为主，仙人跳为辅。他们就是吃准了普通人在坐火车去陌生的地方。大多都是抱着一种多一事不如少一事的心态吃定你。

如果你去陌生的城市，只是暂住一两天，经济条件也不好的话，那我推荐你一个地方网吧。我在火车站附近的网吧当过网管。也和几个深夜去通宵的外地人聊过天儿。

他们出了火车站，打出租车就给司机说去最近的网吧。我们网吧与火车站大约800米。你放心，出租车司机，绕道的话都没有直接送过来挣的多，挣那个起步价八块。在网吧里一碗泡面3到五元，然后通宵八元。一般他们过去的点都是10点以后，如果不到通宵的时间点儿，那么他们就会先吃泡面，再等等，然后通宵，一般通宵的话，早个半个小时左右，老板也无所谓。

网吧要比小旅馆安全的多。自从2000，北京网吧着火之后。网吧的消防问题。安全问题，营业执照问题，卡的十分的严。再说一般网吧投资太大。60台机器，每台3000。加上服务器装修。这就25万左右，这还没算房租呢。所以一般都遵纪守法，毕竟投资在这摆着呢。其他任何小问题的话，网吧老板是不愿意和个人计较很多的小事儿，烦。

不全是，有一部分是个人家的家庭旅馆，还是不错的！但是就看你运气了！建议还是找个正规的

虽然说不一定都是骗子，但是最好还是不要去的。

读书时候有一次没赶上预定的火车，换了一班半夜到达的火车，下车后十一点多了，已经没有公交，附近打车的那时候都喊高价，而且一个人大晚上也不敢坐公交。

火车站附近就有大妈吆喝住宿，小宾馆80一晚上，那时候就觉得找个地方凑活一晚上吧，在房间不出来也没啥事，就跟着个大妈在边上宾馆住下了。

开好房，和家人报了个平安，自己也就刷个牙洗个脸，衣服都不换就打算靠床上休息下，天亮了有公交再回学校休息。

迷迷糊糊人也算入睡了，忽然听到开门声，瞬间就醒了，这时候进来个大妈，我就问她：你干嘛？这是我开的房。大妈说这是标间，本来就两个人住的。

那时候我也怕，也不懂这是什么情况，看着大妈进来后关好门就在一边躺下休息了，我等了半天大妈都开始打呼噜，我就放松了下来。

因为本身我也没有贵重物品，加上大妈也是女的，我又继续靠着床眯着眼休息，但是人还是不敢进去深度睡眠。

天亮了，我收拾好自己就立马退房，路边吃个早点就赶回了学校。

现在想想那时候自己也是胆大，和一个陌生人就这么住了一晚上。

火车站附近大妈吆喝的住宿，个人觉得，还是不要去了。

仙人跳警告

不排除有骗子，但大部分还是正经做生意的。我有好几个朋友都是做宾馆生意的，店开在火车站附近，竞争激烈，别人都去火车站拉客人，我朋友也去，刚开始还不好意思开口拉客人，后来眼看不张口，人都抢光了，只好硬着头皮开始抢客人。这会是骗子吗？很辛苦的，整晚守在火车站广场上，有火车到站就去找潜在客户，也会被人怼，被人用怀疑的眼光审视，但是有什么办法呢，生活所逼。朋友也说过，拉客人的阿姨中，你尽量找外地的，听口音辨别或询问一下，外地人基本都是去挣个辛苦钱，而且希望有回头客，服务会很好，房间卫生干净，本地人仗着本地人的身份真有可能会干出欺负外地顾客的事来，当然不是绝对的，相对而言外地人做生意更可靠一些，本地也有正经做生意的宾馆，大部分人还是会好好经营的，这是我的一点浅见，希望对朋友们有所帮助。

2. 长途火车上邂逅小帅哥 口述火车上真实艳遇经历

长途火车夜晚邂逅小鲜肉，我体会到了恋爱的感觉。虽然我和他是短暂的接触，拍虚但是他给了我意想不到的体会。下面，我判悔来讲述一下我在火车上真实艳遇经历。 那是9月的一天，领导派我去吉林市拍摄松花湖的风景照片，于是我从宁波站登上了去吉林的火车。火车的软卧很凉爽，我放好自己随身带的照相机，拿出杂志躺在下铺开始翻看。火车要开动时，进来一个高个大男孩，我的眼睛一亮，他太帅了，凭我的职业目光，他一定是个上相的男孩，是个少见的型男。 他把大大的旅行背掘贺正包随意的塞放到了我的卧铺的底下，我纳闷，他干么要塞到我的铺底下，也许他是我的上铺。他没有上到铺上，而是坐到了对面的铺上，若有所思的看着我。我想，这个人真怪，看着我干吗，我有什么不对的地方吗。我检查了一下自己的装束，没有可以引起他注意的地方。我每次看他的时候，他都低下头，躲避我的目光，我看得出，他比我小，是个知道害羞的大男孩。

3. 网上买的火车票到哪里取票帅哥美女谁知道啊！

在12306.cn网站购票后，需换取纸质车票时，请按如下方式办理：
（1）使用居民身份证购票的，可凭购票时所使用的乘车人有效居民身份证原件到车站售票窗口、铁路客票代售点或车站自动售票机上办理。
（2）居民身份证无法自动识读或者使用居民身份证以外的其他有效身份证件购票的，请携带购票时所使用的乘车人有效身份证件原件和订单号码（E+9位数字），到车站售票窗口或铁路运输企业授权的铁路客票代售点，由售票员录入证件号码和订单号码并核实后办理。
（3）购买学生票的，请凭购票时所使用的有效身份证件和附有学生火车票优惠卡的学生证（均为原件）到安装有学生火车票优惠卡识别器的车站售票窗口或铁路客票代售点办理。
（4）购买残疾军人票的，请凭购票时所使用的有效身份证件和“中华人民共和国残疾军人证”、“中华人民共和国伤残人民警察证”（均为原件）到安装有优惠卡识别器的车站售票窗口办理。
（5）有效身份证件信息、订单号码等不一致的，不能换票。学生票、残疾军人票同时核对减价优惠（待）凭证。学生票还要核减优惠乘车次数。

4. 《人在囧途》经典语句

1.李成功与3个下属在饭店
李成功：认识你们，使我相信一切都是命运的安排，也许上天早就注定，冥冥之中牵引着我们一起走过，现在我想说的是，我上辈子到底造了什么孽呀。全国动漫市场这么火爆，你们居然拿出这样的销售业绩给我看。你的智商真的很提神。而小张，你今年还是有进步的，去年你是弱智，今年晋级为愚蠢了。而关于你，我一直觉得世界上有两种人最吸引人，一种是那种长的很漂亮的人，还有一种就是你，谢谢你，让我体会到头发长见识短是一个真理，春节以后你不用来上班了。
3号下属：老板，这是我的辞职信。
李成功：这是你本年度做得最正确的一个决定。
2.牛耿买完飞机票。
牛耿：我这个是站票还是坐票？
地勤：飞机都是坐票。谢谢，您慢走。
牛耿：月台在哪儿呢？
李成功：诶诶诶，小伙子，小伙子，这是飞机场，没有月台的。拿着你的登机牌，还有身份证，看到没有，到那边先去过安检，登机口2b座位号13c，去吧。再见。
牛耿：哥，这2b咋走呢？
李成功：先过安检，过了安检你就找到2b了，去吧。
牛耿：谢谢啊。
3.飞机场，过安检，牛耿执意要带牛奶上飞机。
（牛耿左手拿着锅，右手拿着菜刀）
牛耿：你这个也不让带， 你这个不让带，你这些行李还让我去托运。行，我答应你我一会儿就去托运去。可是我这瓶牛奶，为什么就不让带？
安检：不好意思，先生，根据民航局的规定，液体一律不准带上飞机
牛耿：我们坐火车这些都让带，坐飞机为……
安检：不好意思，这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上飞机的话，那您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者，现在您就可以喝掉，先生，麻烦您把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要经过安检，可以吗？
（牛耿把牛奶全部一口喝掉。）
李成功：人才啊！
4.飞机上牛耿与李成功攀谈，当得知李成功也是老板后。
牛耿：你也是老板，你是哪个农场的？
5.飞机起飞，初坐飞机的牛耿晕机，觉得憋闷。
牛耿：服务员，服务员，服务员......
李成功：别乱叫。
牛耿：快过来。
空尘尺姐：先生，请问有什么需要吗？
牛耿：你把窗户打开透透气呗。
空姐：很抱歉先生，机舱是全封闭的，不能打开窗户。
牛耿：你这儿不通气我憋得难受。
空姐：请您再忍耐一会儿，飞机很快就会到的。要不我给您倒杯水。
牛耿：快，我要憋死了。
空姐：好的，请稍等。
牛耿：服务员，服务员。
李成功：哎，你有什么事跟我孝蔽说，好吧。
牛耿：我让飞机停一下，我不想坐了
李成功：飞机飞在天上能停吗？
牛耿：那怎么才能停？
李成功：取消航班就不飞了。
牛耿：那你让它取消呗。
李成功：飞机已经飞在天上了，怎么取消航班呢？
牛耿：那别人说飞机怎么就起飞不了？
李成功：那是碰上大雾天气、大雪天气啦。
牛耿：咱要是碰到大雾天就好了。
李成功：碰到大雾天飞机就不飞啦！
广播：各位乘客，刚刚得到消息，由于长沙机场大雪，所以机场封闭，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。
牛耿：这样咱是不是就能回去了？
李成功：乌鸦嘴！
6.李成功给下属打电话
（电话1）李成功：那你听好，你现在去弄张火车票，直达长沙的软卧，聪明点儿，机灵点儿，靠点儿谱，走点儿心，行不行？
（电话2）李成功：我说我快气疯了，我说我快...我说我快...我快气疯啦！他给我买的居然是硬座。什么？这儿太吵我听不见，什么？哎。人多不多，天哪！你知道什么叫春运吗？我给你听听。简直到了动物园啦。
7.火车上李成功与牛耿再次相遇，后来竟然发现二人车票一模一样。
李成功：我已经买了两张票，现在你闭嘴。我坐你站着！
牛耿：行行行，我坐着你站着。不是，你站着我坐着。你坐你坐。
李成功：平底锅。
李成功给助手打电话：买不到头等舱我忍了，你让我坐绿皮车我也忍了，硬座票你还买山寨版的！行了，过完春节以后不用来上班了，再见！
8.遇到几个美巧兄州女
李成功：都是美女啊！
美女：谢谢叔叔。
李成功：叔叔，太夸张了吧。我90后的。
牛耿：啊？老板，90后的，你看着不像啊。
李成功：我90后上大学的。
牛耿：哦，那也不小了。
9.又来一帅哥
美女1：帅哥，我这儿有一可好玩的短信了，要不要我转发给你呀？
帅哥：哦，不用了，谢谢
美女2：帅哥，我请你吃饼干。
帅哥：我不饿，谢谢。
美女2：90后吃不吃？
李成功：谢谢，不用了。
牛耿：我吃一个。
李成功：啊！你踩我脚你。
10.火车停车了。
李成功：这车怎么不动啊！
牛耿：来，我看看，前面不会塌了吧？
广播：各位旅客请注意，铁路前方一公里处有塌方，车辆暂时无法前行，请各位旅客做好下车的准备。
牛耿：嘿，真塌啦！
李成功：闭上你的乌鸦嘴。
11.所有人都下车了。（李成功正在打电话）
牛耿：嘿，老板，你上哪里去打车？咱一块儿吧。
李成功：你别跟着我你。
牛耿：一路顺风。
李成功：碰上个乌鸦嘴，一路跟我。
12.汽车走在途中
李成功：怎么了，怎么不走了？
牛耿：师傅，你这车是不是死火了？
李成功：你闭嘴。
牛耿：嘿，老板，你啥时候坐这车了？
司机：这个车啊，倒是没死火，前面的路走不成了，堵了。
13.牛耿替李成功摆平了麻烦，回到车上。
李成功：怎么了，能走吗？
司机：这回啊，算是掉得大，彻底熄了火，走不成了。
牛耿：老板，我们走狗屎运了，人家村长说安排车送我们俩到汉口。
14.李成功准备乘车回家，却因桥段被堵了回来，且钱包落在了车上，但见到了被骗的牛耿。
李成功：给了多少钱？
牛耿：所有的都给了。
李成功：人给你送回来了吗？你不是会看人眼神吗？说话呀你。
牛耿：你不是走了吗？咋又回来了？
李成功：你管得着吗？你这样的傻瓜活该被人骗，知道吗？
牛耿：我愿意。
李成功：嘿，你还嘴硬。
牛耿：骗了才好呢，骗了说明没人病，没人病更好。
李成功：我怎么又落你手里了。行，冲你这句话，我请你吃饭。我钱包呢？不会吧。
牛耿：钱包是不是丢了？
李成功：你说丢了肯定丢了。走吧。
牛耿：老板，你到底是咋回来了？
李成功：你别问了。
牛耿：是不是前面封路了？
李成功：你闭嘴。我现在兜里只剩80块钱了。咱们俩随便开一间标准间就完了。
牛耿：咱睡车站吧，钱留着赶路。
李成功：你别说了，别说了
牛耿：太浪费，乱花钱
李成功：别说了你。（来到柜前）你这最便宜的标准间多少钱一晚上？
前台：六十一晚上。开一间？
李成功：开一间。
前台：你们两个男人开一间？
李成功：开一间。
牛耿：快点，困死了。
前台：不是，你们两个男人啊。
李成功：对，开一间，开吧，快点。
15.在宾馆的房间里
李成功：我靠，一张床啊（便去找服务人员。未果，回到房间）
牛耿：老板，睡这边吧，地儿大
李成功：怎么睡啊？
牛耿：凑活睡吧。
（洗漱间里，李成功拧开水龙头，水流很小；去拿毛巾，挂钩脱落；拧阀门，掉入茅厕，最后不由感慨）
李成功：李成功，你造的什么孽啊？
（回到房间，牛耿早已进入梦乡）
牛耿：@#￥@#%
李成功：什么？
牛耿：#@#￥@羊肉
李成功：什么？神经病，说梦话，羊肉卖没了。
牛耿：老板，你应该吃点大葱，壮阳。
李成功：吃吧，吃吧，所有大葱都是你的啊。
牛耿：服务员，来份鸡。
李成功：吃吃吃，吃完大葱吃鸡。
牛耿：老板，你咋睡哪儿呢？你快睡这儿，被窝给你暖热乎了。
李成功：你睡床吧，我就睡这儿（拼凑起来的椅子）了，别说了。
牛耿：你那儿睡不着，你快过来
李成功：我就睡这儿了，你别说了。
牛耿：你放着床不睡，你睡那儿呢。
李成功：别说了，我要睡了。哎......
忽听“嘎啦”一声，椅子断裂，李成功落到了地上
牛耿：我说你睡不了你还不信
李成功：醒醒，醒醒，醒醒，你醒醒。你有病啊，睡觉不穿衣服的啊
牛耿：光着睡舒服。
李成功：什么条件玩裸睡。穿上，穿上，穿上。
牛耿：人习惯了
李成功：穿上，穿上
16.李成功听到噪音，愤怒敲开隔壁房间的门
（旅客手持长刀打开门）
旅客：干吗？
（李成功又见一后背画满纹身的男人瞅了他一眼）
旅客：有事啊？
李成功：这不是223吗？
旅客：这是216。
李成功：那不好意思，我敲错门，晚安
（李成功终于回到房间，安稳躺在床上，却听到身边传来打电话的声音）
女：姐，你就不要再劝我了，那个人真烦，我每天吃啥子，喝啥子，穿啥子通通都他那个都要给他汇报一遍，我活得好累哦。他不是要捉奸吗？我喊他抓抓抓个铲铲，他咋可能找不到我嘛？我不管躲在哪个边边角角，他都肯定给我抓出来，我走的时候他在旁边偷听我故意把这个旅馆的名字、房间的号码强调了一遍。我长得像范冰冰又不是我的错，他为啥天天说我像狐狸精。人家在我的柜台买东西，和我多说两句话，他就说我勾引人家，我怎么勾引人家了嘛？笑死人了，反正我安眠药准备好了，他要是过来跟我闹，我就把安眠药吃了。我跟你开玩笑的，我傻呀，我真的把安眠药吃啊，我才20多岁，活得好好的。晓得了，放心吧，拜拜了。（王小宝推门进来）呦，来了，我说你是神探呢，这么快就找来啦，啊，你福尔摩斯啊你是。
王小宝：老婆，你别误会，我不是来捉奸，我，我就是来，你一个人在外面我不放心。
女：你是该不放心啊，握着我里藏着一大帅哥，知道吗？又英俊，又潇洒，又有钱，关键是还有气质。
王小宝：说气话。
女：别不要脸啊，谁跟你说气话呢。灯给你打开，睁大你那狗眼好好给我看看。来来来，进屋看。奸夫，奸夫。
王小宝：老婆，消消气，消消气
女：我那奸夫呢？刚才还脱光了跟我躺床上呢，不见了。
王小宝：哪有奸夫啊，消消气。
女：柜子里呢，柜子里呢，奸夫，奸夫，上边的柜子里呢，奸夫
王小宝：一般也不爬那么高。
女：那不一定，万一是只猴呢？洗手间呢？奸夫，奸夫
王小宝：老婆，你消消气吧
女：看看吧，看看在不在啊
王小宝：哪有人呢？这里边根本就没人
女：没人啊，哪有人呢
女：床底下呢，奸夫，奸夫，奸夫你去哪儿啦？掀开看看吧。
王小宝：好好好，掀开看看
女：可以啊，王小宝，叫你掀你真掀呢
王小宝：那我就不掀了
女：你不掀哪行啊，你不掀怎么能证明我的清白呢，掀开掀开
王小宝：老婆，那我到底是掀还是不掀呢
女：你掀不掀，不掀我吃安眠药了啊。
王小宝：行行行，行行，我掀，我掀，我掀，你看掀开了，没有没有，你看我床板。在那儿呢。
王小宝：哪儿？开玩笑
女：在窗帘后面呢
王小宝：老婆，你歇会儿吧
女：奸夫
王小宝：你歇一会儿吧
女：那个窗帘后面呢。
王小宝：老婆，我错怪你了，我错怪你了，我不是人，我错怪你了，你是清白的，你是清白的
女：不要那么早就下定论嘛，这个帘儿都没看，你怎么知道我是清白的呢？万一就在这个帘儿后面呢？啊，他就在这儿呢！
王小宝：你看你看，没有嘛，老婆别生气了，快回家吧，回家多好（一只鞋从天而降）
李成功：我说我走错房间了，你们信吗？
牛耿：老板，咋睡这儿呢？我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了，你啥时候跑这儿睡来着？
李成功：我怎么会睡这儿？你猜我怎么会睡这儿？要不是因为你裸睡，磨牙，打嗝，放屁，我能跑出去吗？你是干嘛的？
牛耿：没干嘛
李成功：你到底是干嘛的？
牛耿：挤牛奶的。
李成功：你是老天派下来惩罚我的吧。你说飞机下来飞机就下来，你说火车停火车就停，我好不容易坐个大巴把你给甩了，居然还能掉头开回来。我发现你是妖精啊，全世界就你是好人是吧，人间自有真情在是吧。昨天晚上我敲了整整40分钟的门，你听不见吗？
牛耿：我听见了
李成功：听见了你不给我开？
牛耿：我以为是做梦呢？俺梦见正在吃火锅呢，隔壁来个装修队，吵死了，原来是你呀
李成功：闪开
17.两人终于坐上轮渡，踏上了前行的路
牛耿：老板，你看这黄河多黄
李成功：大哥，这是长江啊
18.“骗子”自述经历
李成功：你为什么要跑？
老师：不把你们带到这儿来，你们是不会相信我的。我跟我男朋友都是曙光小学的老师，他是教美术的，这些孩子都是孤儿，比起那些没钱上学的孩子，他们更可怜。我们答应了孩子们，等春天来的时候，带他们去看油菜花，去写生，然后我和我男朋友去给孩子们买油彩，买画板。回来的路上，出了车祸，我男朋友走了，我的脸也毁了。那个孩子她特别可怜，她得的是先天性视网膜脱落。就算做了手术，眼睛复明的几率也只有四成。本来我跟我男朋友约好，等治好了她的眼睛，我们就结婚。我特别想把她的眼睛治好，我特别想带她去看油菜花，我觉得我应该撑下去，不管为了什么都应该撑下去，但是我实在是撑不住了。那天我碰见你们的时候，我身上一分钱也没有了。孩子就躺在手术台上，医院也等到极限了，我实在是走投无路了。你不相信我是对的。因为我就是个骗子。我这辈子做的唯一的一件错事，我骗了你们。但是，但是那张身份证是真的。你们是我的恩人。谢谢。
18.两人花4元买的买的彩票中了一等奖----一辆面包车，又踏上回家的征程。
牛耿：老板，我来开吧。
李成功：不行
牛耿：为什么？
李成功：你开的话，我们永远到不了
牛耿：你就这么不相信我？
李成功：是的
牛耿：为什么？你看啊，第一，前面只有一条路，咱不会走错；第二，你昨天晚上没睡好，我睡好了；第三，...没有第三。你看你这样开很不安全的，会出问题的
李成功：那我先回个神，十分钟以后换
牛耿：行，你睡吧，你多睡会儿
李成功：我睡了多长时间？睡了2个半小时。这是到哪儿了？（回答他的却是牛耿的呼声）醒醒，醒醒，你睡着了？
牛耿：没有，没睡
李成功：你打呼了
牛耿：我没听见啊。
李成功、牛耿：啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
（翻车了）
李成功：什么声音？
牛耿：老板，是汽油，快点，这车要爆炸了，快点。
李成功：闭上你的乌鸦嘴，赶紧想办法出去。
牛耿：老板，这车打不开，行李拿不着。
李成功：你别管行李，你先救人行不行？你能不能别拽衣服，你拖人哪
牛耿：要爆炸了，你快点！
李成功：你闭嘴
牛耿：你快，快，要爆炸了，快点。。。
（两个人跑出车，迅速伏下）
牛耿：跟美国大片不一样啊！
李成功：谁说翻了车肯定会爆炸的？
牛耿：老板，你还恨我吗？
李成功：我已经习惯了。
19.距新年还有5分钟的时候，两人围着篝火谈心
李成功：你这个百宝箱啊，什么都有，有什么调料？
牛耿：有，快，给，香辣牛肉，金针菇
李成功：有海鲜的吗？
牛耿：这是海鲜
李成功：太好了
牛耿：这是辣椒
李成功：闻闻，太香了
牛耿：这是醋，放点醋吧
李成功：现在要是能来上一口小酒就更美了
牛耿：你等会儿
李成功：真的？
牛耿：有
李成功：太牛了，想什么来什么啊
李成功：做梦都想不到在这鸟不拉屎的地方，跟你在这烤着篝火，吃着方便面，这也算过年了啊
牛耿：老板，这就对了。你说要不然你怎么能记得住我呢？
李成功：你听听多安静
牛耿：老板，我这样也不是说命硬，也不是什么福将，我就是一个乌鸦嘴。真的。坦白说，这个世界上还是好人多。你看，咱这一路上遇到的都是好人。老板，我遇到你，就觉得你真不错。
李成功：你觉得我也是好人吗？
牛耿：我觉得挺好的。
李成功：我手底下员工可不这么想。
牛耿：为啥？你这么成功？
李成功：我成功吗？
牛耿：你多成功啊？你还不成功！
李成功：我就起了个名字叫成功。你看作为老板吧，那也是一人功成万骨枯，我勾心斗角挣点钱容易吗？底下几百号员工等着我养活。他们在背地里给我起绰号，叫我灰太狼
牛耿：咋，咋这样呢
李成功：我也不是个好儿子，我爸走的时候我没在他身边；我也不是个好父亲，我到我女儿学校去开家长会，他们班主任不认识我；作为丈夫，背着老婆找小三，我也不敢告诉她；作为情人，我不能给人任何结果，我也不是个好情人。其实，我挺失败的，突然发现我这一辈子过的跟这两天差不多。
牛耿：那你对嫂子的感情是真的还是假的？
李成功：当然是真的
牛耿：那小三呢？
李成功：也是真的
牛耿：这个咋对他俩感情都是真的？那这咋办？
李成功：我也不知道
牛耿：那你好好想想吧
牛耿：老板，我不行了，脚疼，走不动了
李成功：那怎么办？
牛耿：你背我会儿
李成功：什么？
牛耿：我帮你拿行李，你背我会儿吧。
李成功：我背着你，你拿着行李，那分量不还在我身上吗
牛耿：老板，你放心吧。我相信咱一会儿肯定能坐上车
李成功：行行好吧，大哥，就你这乌鸦嘴。
牛耿：谁乌鸦嘴了？
李成功：你怎么不是乌鸦嘴？
牛耿：那这次翻车可不是我说的啊。我要真是乌鸦嘴的话，我现在就想来一辆车咚那么撞一下，你说它来吗？你说它来吗？（咚~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~）
李成功：来了。牛蛋，你不听我劝，乱说话，还不赶紧给人老板赔不是。
车主：谢谢，谢谢，谢谢你们
李成功：怎么样？现在你该承认自己是个妖精了吧？
牛耿：是妖精，反正我也不是坏妖精
李成功：刚才跑挺快呀，腿没事儿了
20.终于到了长沙。。。。。。。。。。。。。。。。O(∩_∩)O~
李成功：行了，就到这儿吧，我祝你讨债成功
牛耿：老板，我祝你和二嫂早日。。。不是，我祝你和大嫂
李成功：行了，你这乌鸦嘴就别说了
牛耿：幸福快乐
李成功：牛蛋，你是个福将，我祝你永远快乐
21.夜晚，该摊牌了。。。只有李成功和美丽
美丽：果果睡着了。这两天，有个女孩一直跟着我，长得挺漂亮的。她以为我不知道，其实我早就发现了。她给你写了封信，放在了门口的花坛里，看看吧！我没看
22.曼尼的信
成功：
看到这封信的时候，我想我们已经分手了。对不起，原谅我这么任性，记得我跟你说过，我等不及了，一分一秒我都等不下去了，所以我来了。我曾经以为，自己是这个世界上最爱你的女人，到了你家之后我才知道，我只是一个幼稚的女孩。看到你那贤惠的妻子和可爱的女儿。我明白了，我永远不能取代他们在你生命当中的地位。我知道是时候知难而退了。和你相处着大半年，是我最快乐的时光。我会怀念，我长大了，前面有我的路，我会好好走下去
再见，灰太狼！
仍然爱你的美羊羊。

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5. 帅哥美女们，请问从天津到秦皇岛坐火车要多久啊

天津到秦皇岛之链宴正间每天几十趟车，棚悔普遍行车时间都在三个多祥春小时，最快的是3小时7分，也有要走五小时的慢车……

6. 火车上遇上邻座美女/帅哥是一种怎样的体验

17年7月15日，邻座的男生超级帅，超级喜欢，他一上来我就注意到他了，希望着坐在我身边结果真的坐在我身边，奈何本人太怂只能一会偷瞄一眼偷瞄一眼。

7. 如何在火车上优雅地度过24小时

我是一个喜欢旅行的人，也经常出差，觉得坐火车对我来说是小菜一碟，并没有觉得多么的枯燥和无聊，相反有时候即便是超过了24消失也可以很优雅地在火车上度过，不至于觉得无的放矢一样的别扭和难受。

8. 火车上遇到美女占了你的座位，你会怎么做

今天和自媒体人钟正坤聊了最近的一些新闻：江歌遇害案进展，黄晓明罕见暴怒，王卫承认顺丰不快，德国禁止儿童手表，蓝翔技校改名，女高管被老公家暴，水果姐被拒维密秀，奚梦瑶走秀摔倒，等等，不过最感兴趣的还是他说的几个他的好朋友经历过的一些事情，围绕着火车上站票能不能坐在座位上这个主题，在这里分享给大家，大家评一评！

奚梦瑶：我买了有号的票我就该坐啊，凭什么给你让，你买站票是你的事情，和我没关系，不让，坚决不让，打死都不让（突发疾病或者不舒服的人需要坐一会的除外）

马天宇：遇到搞笑的事情。挤上火车，买了一个小凳子，但是凳子太矮了，坐着难受，我就站起来等位。过了几站一个女孩说我们下了，你坐这里吧。我坐下不久要上厕所。让旁边女孩坐。居然回来她告诉我有人要抢她位置，要我快点坐上。我坐了，居然真的一个男人从三座那边出来气势汹汹跑来让我把位置给他！大叫要我起来起来让位，说是他的位置！我说拿出票来。票在我眼前晃了下，就要来拖我。我说再看看。给我看了后发现是我邻座。我就告诉他你是这个位置。我邻座和他一起的。跟着那人挥动拳头还想打人。把我气得!我说你今天出手我就要你死在这里！你既然敢欺负女人，我就不会要你舒服着！他自己座位坐着还来抢我的座位！最后在邻座的劝说下收敛了。有的人就是这样无理取闹，欺负人！后来我和给我看座位的女孩一直分享着座位。女孩说如果是她就让了。

9. 明天第一次坐火车，很害怕！！有很多疑问！！！坐过火车的人进来帮帮忙吧～～200分！！

如何乘坐卧铺

那些乘坐长途客车的人，因为旅途的劳顿和窗外的风景，所以常常忘记思考和总结。但我是个另类：

1、关于铺位的选择，请尽量考虑中铺。

虽然下铺的价格往往最贵，能够凸现地位尊贵。下铺往往不能够舒服地躺好，总是有人坐在你的铺位上聊天，打牌甚至扣脚，如果你不介意买一张卧铺票而总是要坐着，请选择下铺。还有人选择下铺的理由是不想爬上爬下，这部分人显然没有经历过大学时期睡上铺的洗礼。另外，他们都上了年岁，或者以为自己上了年岁。

上铺最大的弊病在于它离灯管、通风口、喇叭太近。灯管让你无法睡懒觉，但非常利于躺着看书。这就要看你怎么权衡，如果让我在睡懒觉和看书之间选择，答案肯定是前者。通风口总是让人有睡在露天的感觉，嗖嗖的小风没有一点暖意，总是透过被窝把蠢棚渣体温一点点带走。至于喇叭，每天早晨七点，中央人民广播电台的新闻联播会在耳畔响起，整整半个钟头，不仅让你睡意全无，还让你有写入党申请书的冲动。白天的时候这个喇叭也相当偏执，她连续放几个小时的邓丽君或者凯利金，让你对这些人多少一点温情都化成了仇恨。

2、关于睡向的选择

睡下铺的时候，请考虑如下两点再做选择。当你的脑袋靠向窗户，会特别感到来自铁轨和车轮的震动，这对某些人来讲易于他们进入梦乡；但对另外一些人，震动就意味失眠。当脑袋靠近过道的时候，离那些上上下下的脚很近，如果每个人的脚味道都非常“正点”，那么把头靠向过道显然不明智。

中铺的脑袋朝向没有什么特别的讲究。

至于上铺，也需要考虑清楚，顶部的空调通风口的百叶窗总是设计得把风从窗口方向吹向过道方向，如果你不喜欢脑袋总是被风吹着，请把头靠窗口。

3、关于睡上铺和中铺的注意事项
请用你最擅长的动作，不要讲究美观和风度。

要注意的是不要穿着鞋上床，如果已经这么做了，请不要在上头脱了鞋，直接扔下来（尤其是高跟鞋）。

请在爬到自己铺位上之前先设计好自己的睡向，不要企图在铺位上“掉头”，会发生危险（体形肥硕者请特别注意）

请不要把茶杯放在中铺或者上铺，不要因为喝水方便而冒险；特别提醒睡在上铺的人，不要在上铺对面的行李架上泡方便面，虽然这在任何人看来都是非常了不起的创意，考虑到自己在吃的带悄时候会从上铺坠落，以及方便面会在火车的震动时倾覆，请避免这么危险的创意。

4、在购买火车票时的注意事项

请尽量选择t或者k字开头的火车，因为它们比较快，但不要以为它们快就不会晚点，晚点与否跟票价没有关系，而是跟铁路部门调度水平，以及火车的拥挤程度有关。另外，5、2开头的车一般比较慢，当然l开头的车最慢，因为是临时客车，在春运期间l开头的车比较多。在选择这样的车之前要确定自己有足够的耐性，它几乎要给所有正常的车次让车。

铺位最好选择靠近车厢中部，车厢两端（例如1号下铺，或者30号中铺）为了便于上厕所和打开水，夜里，车厢两端的灯不关，比较容易影响睡眠；不断来来往往的的也会让你心烦意乱；厕所飘过来的气味是你选择中间的另一个主要原因；如果再深究的话，还有安全问题，你的行李越靠近列车门，被上上下下的小贩和先下车的旅客“顺”走的可能性就越大（当然，偷窃的事情在卧铺相对要少得多）。

5、在火车上解决吃喝问题

千万不要在盒饭车推过来的第一趟就掏腰包，即使这时你饿得前心贴后心，你会发现车再推回来的时候价格起码下跌5元，当列车服务员用手托着仅剩下的两盒叫卖的时候，你就该出击了，通常你可以用5块的价格买下来。从20块到5块，除了房地产，没有和腔其它东西比盒饭里的泡沫更多。

不必为后买的盒饭比较冷担心，那些早卖出去的盒饭也不会热到哪里去，餐车早就做好这些东西。正点吃饭的时候，餐车在做小炒，而不是盒饭。

不必为火车上供应的食品卫生担心，它们都不会导致拉肚，就是口味不太好而已。

在餐车吃饭当然是一种享受，不过价格也让人不敢恭维。比较合适的选择是在上车之前买上足够的方便面，加上烧鸡，再来一些干切牛肉，既省钱，又没有太亏待自己的胃。

如果上车比较匆忙，没有来得及准备什么，就请在火车靠站时下车购买，价格一般会比较便宜，特别是火车来到经济不发达地区，有的时候可以买到当地的特产。比方说在山西能买到非常好的玉米棒子，而在江西能买到特有的大枣。

下车购物必须注意几点：车上的行李安全，语言能不能沟通，不要因为捡便宜货误了火车。

在火车上喝水一般不会有问题，不过还是请注意不要图便宜喝火车提供的袋泡茶。列车提供的这种茶3块钱一包，非常提神，你晚上9点上车不小心喝上一杯，可以坐到天亮，脑袋空空的，就是不想睡，跟看完大夜市的情况差不多。

建议自己带杯子和茶叶，使用开水炉的时候注意上头的指示灯是否“加温”，如果“是”可以用来泡茶，因为泡茶不用开水比较好。但不要用来泡方便面，方便面用开水比较好，除非你想吃凉拌的。

注意不要被烫伤。

6、如何正确使用厕所
尤其提醒上铺的人注意，不要在睡觉之前过量饮水，即便平时你有这个习惯，火车上也不要这么做，黑灯瞎火的时候下床，危险程度不亚于擅闯女生宿舍。除非你觉得不如此，睡在下面的人只有挨淋的份，绝大多数情况请憋到天亮。

对于厕所的卫生问题希望你有心理准备，不能要求这里跟家里一样。

不要带杂志上厕所，因为火车上的厕所至今还是蹲踞式，非坐便器。

大解，请带好草纸。厕所里虽然有卷纸桶在那里，但只是摆设，不要指望里头有纸。

请不要在火车快要停站的时候上厕所，因为这个时候厕所是上锁的，目的是维护站台的整洁。当然，你如果实在憋得不行，也可以向列车员请求，上海铁路局的列车员一般会严正拒绝，天津客运段的列车员比较好说话，反正这一切就看运气了。

如果靠站时，你不巧在厕所里面，不用因为担心被锁而呼救，门是可以从里面打开的。

在大解的时候，请抓住前面一根铁杆，不要嫌脏（可以用纸包住），火车上的每个设计都是有讲究的，它让你不至于在突然刹车的时候，因为马步蹲不稳而失足。

不要因为车在行驶中，且窗外无人看见就尝试着对着窗外撒尿，火车的车窗都非常不牢靠，随时因为一点点振动会掉下来，夹到它之后，你懊悔也来不及了。

也不要学着西方人，为寻找刺激在厕所里面做爱，火车的隔音效果很不好，这么做既影响大家睡眠，也容易让乘警抓住。

7、如何睡觉

如果你有裸睡的习惯，请放弃。

如果你睡觉打呼噜，这倒没有什么大不了的，不必为了担心影响别人睡眠而有意克制，你很快会发现别人比你响得多，这时候除了自叹不如，连睡着的机会也没有了。

如果你不怎么睡卧铺，那么千万不必为自己的失眠懊恼，这是因为不太习惯。如果你经常睡卧铺，那么千万不必为自己的失眠懊恼，这是因为太正常了。

至于磨牙和说梦话，这些你也不必担心，它们起码说明你睡着了。贪污和有情人的乘客请注意改正说梦话的习惯。

8、如何处理人际关系

南京客运段有几趟车的乘务员非常漂亮，想追，可以留心。

太原客运段的乘务员请放弃，虽然人都非常热心，但她们的年龄可以做你阿姨。

不要对来自沈阳铁路局的乘务员有非分之想，她们可以几下把你搞得跟粉条一样，虽然东北的姑娘看上去非常爽利。

至于上海姑娘吗，不要光看到她们能够把几十个铺位收拾的井井有条就觉得将来能这么操持家，你得想想她将来也会把你收拾得井井有条的。

如果你是爱抽烟的乘客，那么可以跟天津铁路段的乘务员通融，他们没准会让你在车厢里面抽。至于上海铁路段的人，你就是给他敬完烟，收了之后也不会理你。

10. 坐火车 旁边坐了一个帅哥怎么办好紧张 你们有过吗

如果身边是一美女，我们男的也很紧张。