一群男人围观一个裸体美女的画

① 求一张图片，要求：一个男的在中间，很多女人围在旁边的

我记得曾经发哥演过一个电影《赌神》
那个海报里的发哥符合你对男人的要求。

② 为什么男人喜欢看裸体美女

但凡是男人，就没有一个不喜欢漂亮女人的。有的虽然不说，特别是当自己的恋人或老婆问喜欢不喜欢漂亮女人时，总是有意避而不谈，但在内心世界里却是真正的喜欢漂亮女人的。男人一遇见漂亮女人，就会像蚊子一样围绕着漂亮女人，话也多了，情也重了，笑容也灿烂了，精神也抖擞了。而一碰到“恐龙”就像一个“正人君子”一样，严肃得很！这到底是为什么？男人为什么这么喜欢漂亮女人？
与男人的生存方式有关。自父系氏族以来，男人一直担当着大树和屋顶的角色，撑起一片天，遮挡一方雨。所谓成家立业，说的应该是男人。虽然女人有的也在担当这样的角色，但是毕竟少，而且即便有担当的，也是不得已而为之，稍有办法的，女人是不会去出头担当这样角色的。于是，男人在生活中就注定要拼搏，要奋斗。创业自然就希望有成功和成就。在漫长的战天斗地的过程中，男人锻铸了坚强的外在秉性。我之所以在这里要说是外在的坚强秉性，是想说，男人在外面都显得十分坚强，尽管他们在坚强的背后，都希望得到温柔的抚慰和温暖，这也是坚强与脆弱的辩证法。但是在别人面前，没有哪一个男人愿意表现出自己的脆弱，愿意显示出自己的弱小，只要有那个条件，男人都愿意尽情展现自己的成就，开得起皇冠的一般不开捷达，穿得起名牌的一般不穿大路货，如果腰包鼓的话，住宾馆都要住总统套间。以此来展示他们胜人一筹的能力和成就。从这些方面看，就不难发现，其实男人是最要面子的，最讲形式的一个群体，这就过度到男人对女人的态度，他们喜欢漂亮的女人，同样有在别人面前给他们装饰门面的心理潜在。试想，男人领着一个漂亮女人出入人前人后，这会给他们带来怎样的效应呢，会在他们的脸面贴上多少耀眼的光彩呢，自然不必说了。由此可见，男人喜欢漂亮女人，其实从根本上说，还是与男人的面子心理和成就心理有很大关系。他们希望什么事情都办得体体面面，美美满满，不愿意在别人的面前显得无所作为，也就是丢分，于是，连娶老婆都希望是最好的，最漂亮的，不这样，似乎就证明不他们的什么。
与男人爱的方式有关。记得有人早就说过，女人是用听觉去爱的，男人是用视觉去爱的，细细想来不无道理。用一个简单的试验可以说明，在现实生活中，男女一旦感情不和，分道扬镳，就一般而言，男人的心伤容易愈合，而女人的心伤则比较难以愈合。原因在于，男人是用视觉去爱的，而视觉这个东西变化起来就十分容易，花花世界，哪一处没有精彩呢，走一走，看一看，过去的事情就过去了，忘记了。而女人不行，女人是用听觉去爱的，男人爬在她们耳朵上悄悄地说声我爱你，还不是大声说得呢，她们就激动得不得了，就要记一辈子，忘怀不去了，她们没有睁开眼睛看看男人说这句话的时候是什么表情，只是闭了眼睛享受男人说话的声音呢，觉得就要地老天荒啦。于是，当情感出现危机的时候，她们措手不及，男人那一声我爱你的声音还在她们心际久久回荡，消散不去，好像是一个梦，梦是那么好醒的吗？醒来了还要琢磨很长的时间呢。所以，女人往往在感情面前就显得十分脆弱，难以自拔。而男人不是，男人的感情是山重水复疑无路，柳暗花明又一村，因为他们是用视觉去爱的，正所谓人外有人，天外有天，所以他们很容易从感情的漩涡里挣脱出来。说了这么大一气，其实就想证明男人是用视觉去爱的。这就不难理解，为什么男人都喜欢漂亮的女人，因为漂亮的女人能够满足他们的视觉享受，就像人的嘴，谁的嘴都喜欢吃香甜的东西，男人的眼睛自然也喜欢看漂亮的女人，这是天性使然。
与漂亮的女人的基因是优良的外在表现有关,男人希望自己的后代能够继承优良的基因.漂亮女人的基因很有可能传给下一代,从而可以提高自己拥有一个漂亮孩子的几率,很难说漂亮女人的生孩子将来是个大明星哦~~
从色彩学上来说，男人尤其喜欢漂亮的“颜色”。 男人贪色，其实不是男人对什么色都贪的，而是贪那些美丽的“颜色”。“爱美之心，人皆有之”。漂亮女人一般要模样有模样，要形态有形态，该突出的地方都突出得特别明显，该凹下的部位都特别的凹了下去，皮肤比较洁白细腻等等。男人喜欢漂亮女人，是对美的一种欣赏。美是能让人心声愉悦的东西，美是人心中对美好事物的一种感知，美能使人赏心悦目，心旷神怡，而漂亮女人是能够让男人心中产生美的愉悦感的，从这一点说男人喜欢漂亮女人是男人对美的一种欣赏，一种情感。这对于天生好色的男人来说，肯定是想不喜欢都办不到的了。
从健康学上来说，男人喜欢漂亮女人有益于身体健康。 第一，漂亮女人可以使男人养眼。男人看到漂亮女人时，能够迅速调节眼神经，眼部肌肉和视网膜，加速眼睛周围血液循环，达到明目润神的效果。第二，漂亮女人可以使男人养心。无论男人、女人、还是孩子，看到漂亮女人无不觉得赏心悦目，心情豁然开朗感觉好极了！第三，漂亮女人可以使男人舒肝。谁忍心对一个漂亮女人大动肝火？一见到美女那楚楚动人的眼神，人都要化了，哪里还有气。第四，漂亮女人可以使男人养胃。秀色可餐，一天多见几个漂亮女人就相当于吃了色、香、味俱全，营养搭配全面合理的佳肴。第五，漂亮女人可以使男人润肺。见到漂亮女人，不自觉地口生津液，屏息凝神。常有漂亮女人相伴左右，往往肺活量高达6500。第六，漂亮女人可以使男人强肾。看到漂亮女人，一般情况下会导致男性加快分泌出更多的雄性荷尔蒙，这可以健肾强体.

③ 有个故事，画里有个女的，一直看着他，会被吸引进画里

故事名 ：貌似叫“一张画” 这个世界上有很多人都很喜欢古董，喜欢收集古董，把古董放在自己的居室，用做装饰或是研究。那么，你也有这个嗜好吗？

卫辉一个人在这个繁荣的大都市里生活，是一家非常大的医院里的医生。他个性比较内向，没有什么朋友，除了那个张亚明，是他大学的同学，在本市的另外一家医院做医生。高大的卫辉个人条件非常好，又有一个三室两厅的大居室，但是快三十岁的卫辉却独独没有女朋友。医院里也有许多女孩子喜欢他，但是不知为什么，卫辉好象和她们不来电。

卫辉也没有什么不良的嗜好，但听说却有一个特别的爱好，那就是收集古董。本市的老城区有一条老街，是专门售卖古董的地方，老街上有较大的古董店，也有街边的小摊档，有真古董，也有很多假货，至于能不能买到真品，全看个人的眼光和运气了。这条街是卫辉常去逛的，他买一些自认为有价值而又在能力范围内的古董。

这个星期日的下午，卫辉和往常一样又来到古董街闲逛，逛了半天，没有看上眼的东西。于是信步走入街尾的一家古董店，想着如果没什么东西好看就回家去了。

古董店里较暗，这也是各个古董店都有的特色，一来是制造气氛，二来是易卖假货嘛。

卫辉正看得索然无味，却好象觉得背后有道目光在盯着他，回过头去，却又不见有人在身后。就在这时，卫辉发现了挂在墙角的那幅古画。

画上是一个长发披肩少女，卫辉看着她的时候，觉得她的眼睛中仿佛有光在流转，好象她也在看着你，而且要看到你的心里去。卫辉一下子就喜欢上了这幅画，他的居室里不是正好缺了这么一幅古画吗？卫辉走近那幅画，在暗淡的光线下仔细欣赏着，那少女看不出是什么时代的人，只是穿着一袭粉红色的长裙，长发披肩而下，仿佛刚沐浴出来，少女的背后也没有什么背景。画布是绢质的，卫辉仔细看了看，那画布显得很老，却看不出是什么朝代的织品。但卫辉确定这是有价值的真货。

问了价钱后，卫辉连想也不想就买下了，甚至也不再仔细研究一下，付了钱，拿着画就快步走出去，打了个的士回家去了。好象生怕古董店的老板反悔似的。

其实，卫辉确实是怕古董店的老板反悔。因为那幅画的开价太便宜了，便宜的象是街边卖的那些印刷拙劣的明星画，即使这幅画是假的，都完全不止这个价钱了，何况这幅画的质地和画家的手法，就算是赝品，都是一流的赝品了。卫辉以为老板一定是报错价了。

回到家，卫辉立刻把这幅画挂在卧室睡床对面的墙上，卫辉是一直都想在那里挂上这样一幅画的。

在卧室明亮的光线下，卫辉再次仔细欣赏着这幅画。

白色的绢质画布已有些发黄了，但是是很淡的黄，对整幅画的效果没有什么影响，仍是看不出画布的织法，这种织法是在卫辉对古董的研究范围之外的。

而画上少女的神情极为逼真，无论卫辉站在什么位置上，都觉得似乎画上的少女也在盯着他看，那眼光里流露出极度的温柔和诱惑，象是情人看着你的感觉。画上的少女也是极度的美丽，带着浅浅的笑容，仿佛不是人间的女子。其实卫辉一向对女孩子有点冷漠，但是在画中少女目光的注视下，卫辉心里有种异样的感觉，如果这画上的少女是真人的话……卫辉心里荡漾起一种以前从未有过的情欲。

卫辉收起荡漾的心神，再仔细地欣赏这幅古画。忽然卫辉有了新的发现，原来这幅画并不是没有背景的，只是背景极淡，是用比画布颜色稍深一点的颜料画成的白描，再加上画布由于时间的久远而变成淡淡黄色，所以背景就更加看不清了。卫辉走到近处仔细地看看画上的背景，却不由呆住了。

画上的背景是一群人！而且是一群男人，一群不同时代的男人！从这群男人的衣着和饰物看来，卫辉一眼看就看出这群男人中衣饰最古老的是隋唐时候的人，还有宋朝、元朝、明朝、清朝的人等，最怪的是有三个人，一个人长袍马褂，金丝眼镜，显见得是民国时候的衣饰；一个人是一身中山装，上衣口袋里还插着一支笔，这种服饰也是显而易见的，是民国时候到解放初期进步人士的穿着；第三个人更怪，穿着一身军绿色的军装，戴着军帽，腰扎宽皮带，但军装上却没有肩章和帽徽，其实一看之下大家都应该知道，这个人应该是二十一世纪六七十年代的人！那么这幅画应该是在这个时间之后画的了？
卫辉对此并不是很失望，但心里却很疑惑：是哪个画家有如此的神笔，而又为什么要画这么古怪的画呢？画布又是怎样造出来的呢？让人看不出织法，却又能让才几十年的东西象真正上千年的古物一般？这人一定是造假中的极品高手了，可价钱却为什么又这么便宜呢？卫辉边想着边数了数画上的男人，一共是二十一个人。

卫辉带着疑问细细看着画，却忽然一下呆住了，画中少女那原本浅浅的笑容，这时候变得诡异神秘起来，仿佛是看透了卫辉的心事一样。卫辉不知呆了许久，回过神来，再看少女，一样是淡淡的笑容。

第二天早上卫辉一觉睡醒来就向画上的少女望去，少女仍带着浅浅笑容，眼光里流露出极度的温柔诱惑。卫辉拍拍自己的头，昨晚的梦太荒唐了，一定是昨天看画时想的太多了。

卫辉到底做了什么荒唐的梦呢？

原来卫辉昨晚梦见了画上的少女，而少女在他的梦中，是那么柔情似水，充满着对男人的无穷诱惑。于是，卫辉在梦中禁不住少女的诱惑，不能抑制地拜倒在少女的粉红色长裙之下。甚至在卫辉早上醒来的时候，还能想起少女美妙的身材以及所带来的快感，那如凝脂般的皮肤在手下的滑腻感，似乎空气中还流动着少女身上的幽香……

此后一连好多天，卫辉都在梦中梦见和少女的无限柔情。

卫辉从最初的疑惑已到了不能自拔的地步。他也曾打电话给最好的朋友张亚明，想询问一下，但话到了嘴边又说不出来。而这个古怪的梦对他的身体却也没什么影响，只是让他老是牵挂着梦中人，有时上着班就想起那些旖旎的情景来，就想快点下班回家去，好躺在床上做那美妙无比的梦。不久，卫辉已经变得有些无心上班了，甚至连惯常的值夜班也不想去，总想着可以找个借口不值夜班，好留在家里做那旖旎的美梦。

“如果你要是真人该有多好，就可以和你永远在一起了。如果可以和你这样的美人永远在一起，死了也是值得的呀！”卫辉对着画上的少女喃喃自语着。那一瞬间，他好象又看见了少女露出的诡异而又神秘的笑容，但他已经不觉得了。

这天夜里，卫辉再次在梦中看见少女时，少女并没有象往常一样，她只是站在一扇门的后面，向卫辉轻轻地招着手，门里发出柔和的金色光芒，这扇门就出现在对面墙上原来挂画的地方。

卫辉向着门内的少女走去……

“砰！”一声巨响，把卫辉从梦中震醒过来，眼前发出金光的门消失了，四周一片黑暗，而卫辉自己仍然躺在床上，黑暗中，仿佛仍看见画上的少女微笑着。卫辉听了一下，原来又是楼上那对夫妻在打架。卫辉心暗骂着楼上那对夫妻，偏偏在这个时候打扰了他的美梦，要不，就和那少女进了门里了，说不定里面有着更旖旎的风景，更诱人的激情呢！

卫辉翻身捂住了耳朵，心里念叨着，快快睡着，快快睡着，他希望那梦境再次出现。这样还是挺有效的，卫辉不一会儿就又沉沉进入了梦中的温柔乡。

卫辉已经三天没来医院上班了，医院里的领导打了好多次电话，手机关机，家里电话也没有人接听。派人去了他的家，喊破了嗓子，也没人出来，可能他也不在家。

无奈之下，医院报了警，并通知了卫辉的父母。

警察打开卫辉居室的门，发现门是从里面反锁上的，而且卫辉的钱包、他家里和办公室的钥匙、他的手机等，全放在卧室的桌子上，床上的被子没有折，一看就知道曾有人在睡觉，只是不知道那人什么时候起床，随手就将被子掀在一旁，之后似乎就没再动过，门窗及阳台的防盗网良好，全无被撬的痕迹，屋里也没有被盗或扭打的痕迹。

那这样的话，就是说，卫辉是“在家里”失踪了！

医院的同事和左右隔壁的邻居完全提供不出任何线索，只有卫辉的好友张亚明说，卫辉在失踪的前几天打来过电话，似乎有些问题想问，但最后吞吞吐吐，打了几个哈哈，又什么也没问。张亚明对此并不觉得特别奇怪，卫辉向来是这种人的。从外地匆匆赶来的卫辉父母更是一问三不知，完全不知怎么回事。

也有人留意过卫辉收藏的古董，但也没什么发现。那幅古画仍然挂在那面墙上，画上的少女仍是淡淡笑着，用极度温柔和诱惑的眼光看着每个人。

卫辉的失踪成了悬案。

警方没有任何结果和说法，卫辉的父母在极度的悲伤之下，要返回自己居住的城市了，于是把卫辉的居室钥匙交给张亚明，请他照看一下，万一哪天卫辉回来的话……

张亚明于是常常去卫辉的居室看一看，虽然这里离他住的地方很远，但也是义不容辞的事情。

来来去去，半年过去了，卫辉没有回来，警方也没有更进一步的消息和进展。

一天夜里，张亚明和朋友从酒吧喝完酒，微微有点醉意地走出来，已是太夜了，等张亚明回到住的地方都不用睡觉了。幸好这里离卫辉的住所很近，张亚明打算去那里睡一夜，明早起来正好再帮卫辉整理一下居室。

洗完澡，张亚明躺到卫辉的床上，一抬眼，正好就看见了古画，画上的少女正微笑着，眼光中流露出极度的温柔和诱惑。

“多么甜美的少女，如果能和这样的女人，啊……”张亚明一边在心里下流的想着，一边随手关了床头灯，微醉的他很快睡着了。

早上醒来，张亚明还在想着那个极尽下流的梦，他居然在梦中和那画上的少女做了那样的事。

张亚明从床上跳起来，打开窗帘，他要在阳光下仔细看看这幅极尽诱惑的画。

在明亮的光线下，张亚明发现了画中奇怪的背景，那群古古怪怪的男人！这个背景和画中的少女多么不相称呀。他晓有幸致地数了数画上的男人，二十二人，上面有二十二个男人。再仔细看一下，他发现了那些男人的身上穿的衣物，怎么都是不同时代的呢？

“画画的人，画技虽然高明，但构思的却狗屁不通！”张亚明心里暗暗地说，边说还边看着画中的男人。

忽然一阵冷汗从张亚明的身上冒出来，他毛发都竖了起来，背上一阵阵地发冷，他想动一动，却发现浑身似乎都僵了，一动也动不了，他想喊一声，也喊不出声来。那种感觉象是在梦中魇住了一般。

画中少女淡淡的微笑这时已变成了神秘而带点邪恶的笑。

但是张亚明根本也已经看不到这些了。他的眼睛只是定定的盯在一个地方，是少女后面背景上的一个人，那一群男人中的一个！一张他非常熟悉的面孔！

那张面孔就是半年前莫名失踪的卫辉！

④ 寻最搞笑的笑话

重大喜讯！激帆！！经美国FBI两年多的艰苦侦察，终于得出判断：拉登现藏匿在中国！以下是他们每天晚上10点多反复监听到的一句话：“拉灯，睡觉！”

“神州四号”发射成功的宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们还会用‘神州五号’先把几只老鼠送到遥远的月亮上去。”话音未落，一位女士插嘴道：“这样消灭老鼠，是不是太浪费钱了？”众人：……

美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”

一群女孩子在河边洗澡，突然一陌生男子闯入。问：你想她们先遮住哪个地方？―――先遮住脸呗，因为只有脸长的不一样。：）

初中小孩的英语课本上发现恐怖字眼：爸死-bus，爷死-yes，哥死-girls，妹死-Miss……（你还学英文吗？）

上联：红米饭南瓜汤，老婆一个，孩子一帮；下联：白米饭王八汤，孩子一个，老婆一帮；横批：今非昔比。

所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸，妈明银雹，我们要结婚了……” ~

网络上男人们的“一个中心，二个基本点”：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。

网络上男人们的“四项基本原则”：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。

澳大利亚居民至今还没有明确的归属感，因为他们不知道自己是生活在地球上最小的大陆上，还是最大的岛屿上。

朋友如手足，女人如衣服，可我在街上天天看到没胳膊没腿儿的，就是没看过不穿衣服的 ~
~~

青春是美丽的朝霞，爱情是瓶上的鲜花，家庭是暂时的温暖，坟墓是永久的故乡。（最后一句最经典）

采访一位作家：“当您热恋时，您最想写哪一类小说？”“爱情。”―――“那么在婚前呢？”“文艺。”―――“婚后呢？”“恐怖小说!”

““爱情是永恒的”这个说法你相信吗？”“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”

手机准则：有钱人的拿的上翻盖，没钱人拿的下翻盖，穷叟叟拿的没盖盖。

病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“因为阿姨给你的药很好吃啊，院长怕她们偷吃了！”病孩：“哦，那给那些拿手术刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？！”

一美女穿着胸前有“99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文“9”怎么说，于是老外对小姐说：“小姐，你的两个‘nine、nine’好漂亮啊！”

两个白人对要吃鸡的黑人说：“你怎样对付这只鸡，我们就怎样对付你！”黑人一愣，随即在鸡屁股上亲了一口。

一女子乘车，见有座位，但太脏，拿纸擦完后，谁知刚一坐下没忍住放了个屁，一乘客闻声说道：“嗨，就是爱干净，擦完了，还得吹一吹……”

讲课时，一女老师牛仔裤拉链开了，一女生看见后，立即站起来提醒到：“老师，你门没关！”老师一摆手：“不要管它，一会儿教导主任还要来参观！”

“被告！你为什么向原告投掷两只酒杯？”“因为第一只酒杯没打中他。”

邮递员要划船并穿越茂密的热带雨林才能把一封信送到无线电发射站管理员的手里，所以他心里很是不高兴。“如果你再嘀嘀咕咕”，管理员说，“我就要订阅日报了！！！”

海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。只见广告衫的胸前印着“pentium inside”（奔腾的心），短裤上印着“plus andplay ”（即插即用）。

老农巡视果园，发现一小孩爬上苹果树偷吃苹果。“小兔崽子，敢偷吃苹果，看我不告诉你爹去！”这时，小孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”

一个青年连续两年写了七百多封情书给他心爱的女友，结果，他的女友终于宣布要结婚了！不过新郎就是天天给她送信的那个邮差！！！

有一天，申先生写信给熊先生。一时疏忽把“熊”字下面四点忘了，写成“能先生。”熊先生一看，又气又恼，写了封回信，故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。

一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划好一阵子。终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上……

士兵问连长：“作战时，踩到地雷怎么办？”连长听后大搏空为恼火：“靠，还能怎么办，踩坏了照价赔偿！”

某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬。一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？

生理卫生课上，老师放男性生殖器幻灯片，女生吓得直尖叫。老师见状，赶忙安慰道：“不用怕，真的没有这么大！”……

剧院里正在上演悬念剧，观众中突然有个人站起来大叫：“兇手究竟在哪里？要快点找出来！”一个男人在他后面历声喝道：“如果你还不坐下，兇手就在你的后面！！”

一个很虔诚的基督教徒到非洲丛林探险，不幸脱队迷路。一只狮子发现他，开始追他，他没命的跑啊跑啊，终于逃到一棵树上。可是狮子不愿放弃猎物，就在树下等。天黑了，他又饿又渴，于是他开始向上帝祷告：“上帝啊！请您将这只噬血的狮子变成基督徒吧！”话说完，只听树下的狮子张口说话了：“亲爱的上帝，谢谢您赐给我丰盛的晚餐！”

一业务员在铁路上行走多年，正在抱怨火车的常常晚点时，忽然火车准时到达了，这使他奇怪万分！他立刻找到车长：“我要敬你一支雪茄，因为我在这条路上来回了走了十五年，这是我第一次准时坐上火车！车长一脸严肃地说：“请收回雪茄吧，这是昨天的火车！”

一游客对女导游说：“你带我游览了北京的风光，对我帮助不少。我想送点礼物给你，你最喜欢什么？”女导游非常贪婪，但又不便明说，吞吞吐吐道：“我喜欢打扮，嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”第二天，游客送来了礼物——一块肥皂！

大学哲学考试时，有一题：“如果这是问题，请回答。”一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分。”结果，他得了优秀。

医生：“有什么不舒服的地方吗？”患者：“一呼吸就特别疼。”医生：“好吧，我会让你不呼吸的……”

两名记者被派到阿拉斯加拍摄风光照片。他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。突然，熊发现了他俩，向他俩冲来，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地喊道：“乔治，我们该怎么办？”“我也不知道，不过，我们两个之间肯定有一个要上明天报纸首页的！”

作文课时，老师让每位学生用最简单的语句来形容自己的容貌。一位满面暗疮的同学写道：“一波未平，一波又起！”

英语老师课前对学生们说：“在我的课上谁也不许讲阿拉伯语。”学生们真的守规矩，一直没用阿语。可快下课了，一学生忍不住笑出声来了。旁边的同学举手说：“老师，他用阿拉伯语笑了。”

虫虫：“小花，你用我的铅笔了吗？”小花：“没用。”虫虫：“你真没用？”小花：“我真没用！”虫虫：“唉，你是第17个承认自己没用的人了。”

虫虫：“你有尺子吗？”天天：“没有。”虫虫：“无耻（无尺）之徒，嘿嘿~~~~”

虫虫：“阿芳，这朵花送给你。”阿芳：“虫虫，你真是个君子，我曾经和你有过同学般的感情，想不到你竟会送花给我……你想对我说什么？没关系，说吧！”虫虫：“我想说――祝你清明节快乐！”

虫虫：“一个人一生中最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道……我真悲哀！”军军：“你知道什么叫‘自知之明’吗？”虫虫：“知道，不就是你最缺的那个吗！”

小花：“虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈送给你。”虫虫：“谢谢，那得花多少钱哪？”小花：“只要你死了，花多少钱我都愿意。”虫虫：“……”。小花：“怎样，语塞了吧? ”虫虫：“不，我是在想，你得接多少客才能凑上个花圈钱。”……

牛牛：“虫虫，我想和你对骂！”虫虫：“……”牛牛：“你说话呀，怕了吗? ”虫虫递来一张纸，上面写着：“我不跟三种人说话―――贱人、笨蛋、死胖子。对不起，你三种都是！

曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？”珍妮：“那只能等生米变成熟饭时了。”

某人到景阳岗旅游，来到山下的酒店问服务员：“山冈上的老虎一般什么时候会出现呢？”服务员答道：“一般是在您喝下我们店里18碗酒后，老虎就会出现了。”

“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……”

戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘们说：“我想看戏，你们不反对吧？”一个姑娘回答：“那么，你看错方向了！”

一大学生对自己的女友说：“昨天我去学校电影院看电影，刚开演不久就突然停电了，我们在漆黑中等了十几分钟……”“电影院里没有发生慌乱吗？”“当然慌乱了，但那是在来电的时候……”

“你哪儿不舒服？”眼科医生问一个长发少年。“医生，我视力不好。”“是啊，我根本看不见你的眼睛。这样吧，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”

有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着觉。兽医看了说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。“我再给你三片药，”兽医说，“一片你给狗吃上，另外两片你自己把它吃掉。这样，你和狗总有一个会睡着的。”

杰克和许多士兵在阅兵典礼中正步前进。穿过检阅台时，他母亲喊道：“那么多的士兵……只有我儿子的步伐没错！”

一位公主在城堡中沉睡100年后，终于来了一位王子．王子看到公主后，俯身吻了公主一下．于是魔咒解除，公主醒了过来，骄羞地看着王子。这时，王子松了一囗气说：“感谢上帝，祖姑婆，您总算醒了……”

甲：据说伦敦是世界上雾最大的城市。乙：不对吧，我知道有一个城市，那里的雾比伦
敦要大得多。甲：在哪儿呢？乙：这实在是没法告诉你，因为那里雾大得什么都看不见……

一人正在呼呼大睡，突然被什么东西咬醒了。他定睛一看，原来是一只蚊子。在蚊子准备咬第二口时，他扬起了手，这时，蚊子大喊：“我身体里流的可是你的血了！”此人无言……

经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一面。”

两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！“另一个哼了一声说：“它的扶手还那么低！”

某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼；那人又向猩猩作揖，猩猩继续模仿；那人大喜，接着向猩猩扒眼皮。不料猩猩并未模仿，而是打了他一个大嘴巴！那人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。那人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是，他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料，猩猩这次又没模仿，而是向其扒了扒眼皮！

‘刚刚，你为甚麽在哭？’‘因为我哥哥放假，而我没有……’‘那为甚麽你没有呢？’‘因为我还没有上学……’

新婚不久，小王就离开家到外地工作去了，他答应两个星期后寄钱回来。可是妻子等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王：“速寄钱，房东逼租。”小王回电：“最近不便，钱等几天一定寄回。吾爱，给你一千个吻。”几天后，小王再次收到电报：“亲爱的，现在不急用钱，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了……”

妻子：“你最喜欢我什么？是我的美貌还是标致的身材？”丈夫：“不，最喜欢是你的幽默感。”

信徒：“上帝啊，一千万个世纪对您来说是多长呢？”上帝：“一秒钟！”信徒：“那一千万元呢？”上帝：“那只不过是一毛钱！”信徒：“那就请您给我一毛钱吧！！”上帝：“那就再让我想一秒钟！”

一人用尖椒当菜吃，旁人羡慕的说：“能吃辣椒就不怕老婆。”此人叹了口气：“我是一个一个的吃，可我老婆是整盘整盘的吃！ ~ ~ ”

有人在飞机上拿出方便面干吃被一位美丽的空姐看到了，这时空姐走过来对他说：“先生，我给你泡！”

一对双胞胎正在母亲肚子里面吵架，突然，响起一阵声音，“嘘”，两人悄声，“爸爸进来了……”

“老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，所以就忍不住伸手点了一下。”

新生军训，连长说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来做稀饭，明白了吗？”大家后来才知道，原来是：一班射击，二班投蛋，我来做示范！

一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问发生什么事。醉汉：“不清楚，我也是刚到。”

甲女跟乙女在闲聊。甲女：“我非常注重避孕的事。”乙女：“可是你丈夫不是已经结扎过了吗？”甲女回答：“所以我才更要小心避孕呀！”

一美女做完检查给妇科医生打电话：“我的短裤是不是落在你那里了？”医生告诉她没有。美女：“抱歉！那我再去问问牙医！”

一位男士凝视一幅仅几片叶子遮蔽的美女裸体画，他的太太见了恨恨地说：“别看了！这些叶子要到秋天才会掉落的！！！”

偶入食堂内部，油烟扑向双目。左望蜘蛛跳舞，右望蟑螂散步。呕吐，呕吐，惊起苍蝇无数。

酒是牡丹，举杯就干；酒是玫瑰，干喝不醉；酒是大树，干喝不吐；酒是芍药，喝完再要。

某女生作诗曰：一日黄昏慢步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，低头只想撞树！男生回诗曰：一日自习深处，见一恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树！ ~

给你买辆奔驰，不可能；送你一辆宝马，不现实；赠你一辆菲亚特，好啊，不过车是木头的……

娶了河东狮吼，找个野蛮女友；遇上刻薄老板，交些酒肉朋友；横批：四大霉男 ~

半斤酒漱漱口，一斤酒暖暖手，两斤酒扶墙走，三斤酒墙走我也走。 ~

羊吃鱼，猫吃草，萝卜爱把小兔咬。吹着鼓，打着号，汽车上面马路跑。吃豆浆，喝油条，背起学校上书包。吃牛奶，喝面包，夹着火车上皮包，看见一个人咬狗，拿起狗来打砖头，砖头张开大血口，狗被砖头咬一口！

四十岁的男人变好了：工资上交也不少了，小蜜再不带着跑了，晚上知道回家早了，狐朋狗友不来找了！ ~

单身很惭愧，恋爱很陶醉，结婚则太贵，离婚是因为不想浪费，再婚是因为无路可退。爱情没有不对，恋爱还要干脆。不要因为一只玫瑰，而放弃整个春天的约会。

两人以发短消息传递情意称为信爱恋，只收不发是自恋，只发未收是单恋，一发一收是相恋，常发常收是爱恋 ~

没钱到处跑叫盲流，花天酒地换女人的叫风流，不伦不类的却说什么潮流，没活干叫你滚蛋是分流！

梁祝的蝶缘，西厢的白衣缘，红楼的石缘，顾况的红叶缘，霍小玉李益的剑合钗缘……你我呢……

如果有一个人能为你流下一滴真正的眼泪，那么这一个人将是你不能失去的。我在寻找着这样的人……人只有一颗心，所以不能过早的给了别人，因为在茫茫的人海中，你只会和一个人走到一起。决定做的太早，当你遇见一个更合适你的人时，你就什么也拿不出了！

你是个可爱（可怜又没人爱）的人，你长得真不错（长得这样真的不是你的错），因为有点气质（气死人的本质），所以我们有了奸情（坚定的友情）。

蓝蓝的天特别的你，无奈的我挂念你，白白的云可爱的你，无助的我惦记你，轻轻的风远处的你，有情的我等待着你，柔柔的雨浪漫的你，孤单的我在想你！

一天，你问上帝：“我笑起来像蒙娜丽莎吗？”上帝说：“不，你笑起来像她的姐姐―――珍塔玛莎！”

施主你好：我们是藏边佛教理事会，在您接到这条短信时，我们已经从您的手机话费中扣除了50元的捐助款。为了答谢您，本理事会特授予你至高无上的法号：智障！

撬开食堂，发现了物质文明。撬开图书馆，发现了精神文明。撬开女生宿舍，发现被她们反锁在寝室里的钥匙！……那你想发现什么啊？！！！ ~

想你的时候，我不点灯，我喜欢在无边无际的黑夜中想你的面容―――因为我实在是害怕你的尊容对我的惊吓！

提到伟人我就会想到马克思，提到才子就会想到唐伯虎，提到英雄就会想到董存瑞，提到笨蛋就会想到……你 ！！！

你比镜子更能反应出别人的缺点，你比庄子更博学，你比孙子更有谋略……所以，大家都叫你“镜庄孙子”!!!

⑤ 为什么男浴室的墙上会有光着身子的女人的壁画

我觉得可能是吸引人眼球，不过很多人不会在意这种壁画，我家附近有个浴池，我以前每次去洗澡都会看到那幅壁画，一个女的躺在一个浴缸里，身上被厚厚的沐浴液泡沫包裹，唯独两个胸部活生生摆在那里，但那副画的位置不是特别显眼，所以几乎没有人在意那副画！

⑥ 猪形男人和美女在一起的图片怎么画

这些图片大部分被用在批判官员的新闻当中…要问出处，恐怕是无从得知了……
不过我在网上查的时候看到了铅笔的草稿。
你贴的这些应该是铅笔稿扫描进电脑再进行上色的成果。

⑦ 有一幅世界名画,两个赤裸的男人一前一后地站在那里，伸展着四肢

这是达芬奇创作的《维特鲁威人》
维特鲁威人（意大利语：Uomo vitruviano）是列奥纳多·达·芬奇在1487年前后创作的世界着名素描。它是钢笔和墨水绘制的手稿，规格为34.4 cm × 25.5 cm。根据约1500年前维特鲁威在《建筑十书》中的描述，达芬奇努力绘出了完美比例的人体。这幅由钢笔和墨水绘制的手稿，描绘了一个男人在同一位置上的“十”字型和“火”字型的姿态，并同时被分别嵌入到一个矩形和一个圆形当中。这幅画有时也被称作卡侬比例或男子比例。维特鲁威人现被收藏于意大利威尼斯的学院美术馆中，和大部分纸质作品一样，它只会偶尔被展出。
这是许多人熟悉的一幅画面：一个裸体的健壮中年男子，两臂微斜上举，两腿叉开，以他的头、足和手指各为端点，正好外接一个圆形。同时在画中清楚可见叠着另一幅图像：男子两臂平伸站立，以他的头、足和手指各为端点，正好外接一个正方形。这就是名画《维特鲁威人》（HomoVitruvianus），出自文艺复兴艺术巨匠达·芬奇之手，画名是根据古罗马杰出的建筑家维特鲁威（Vitruvii）的名字取的，该建筑家在他的着作《建筑十书》中曾盛赞人体比例和黄金分割。
关于维特鲁威的生平、建筑活动，因史料所限已难考证。仅从《建筑十书》的零星记载知道，维特鲁威出身富有家庭，受过良好的文化和工程技术方面的教育，熟悉希腊语，能直接阅读有关文献。他的学识渊博，通晓建筑、市政、机械和军工等项技术，也钻研过几何学、物理学、天文学、哲学、历史、美学、音乐等方面的知识。他先后为两代统治者恺撒和奥古斯都服务过，任建筑师和工程师，因建筑着作而受到嘉奖。
“维特鲁威人”也是达芬奇以比例最精准的男性为蓝本，因此后世也常以“完美比例”来形容当中的男性。

⑧ 云南一女子拍下男友偷看女孩画面，这个画面是什么样的

这个画面实在是太搞笑，男子看到美女后立刻露出了满脸的痴笑暗自窃喜，甚至又忍不住再次偷看了两眼，这个画面让网友们都哭笑不得，看来男人对于美女都没有任何的抵抗力，大家对于美好的事物内心都充满着一种向往，这个现场抓包的场面真是又尴尬又搞笑，男子被女朋友现场抓包后露出了一丝尴尬的笑容。

这个视频之所以可以在网络上走红，很大一部分原因就是因为这种情况在我们的现实生活中很常见，这个画面也曾经出现在很多人的生活中，很多人看到这个画面的时候估计都有一种时似曾相识的感觉，不知道你们的男朋友是否也有过这样尴尬的画面呢？

⑨ 谜语大全墙上挂着一副画墙上挂着一幅女人的裸体画,有一只鹿盯着美女的胸部，打一成语

路见不平[lùjiànbùpíng]

【解释】：指见到不平的事。

【出自】：明·施耐庵《水浒传》第十七回：“俺却路见不平，直送他到沧州，救了他一命。”

【示例】：他赶快转过口又说道：‘我不过～，说几句气话罢哩！’
◎茅盾《霜叶红似二月花》十

【语法】：动宾式；作宾语；指见到不平的事

出处

明·施耐庵《水浒传》第十七回:“俺却路见不平，直送他到沧州，救了他一命。”

⑩ 一男子卧室墙上,贴有一副美女的裸体画.(猜一地名)

千岛湖

因为500个女人，平躺着就有1000个乳虚贺侍房，在水中就形成了1000个拍历掉差吵岛屿，所以是千岛湖