婚后男人搞笑图片

⑴ 求一张一个男人 在狂笑的 笑的很狂啊 越笑越狂的动态图

是这个吗？

⑵ 结婚后，依旧让女人“念念不忘”的男人，大多有哪几种特点

结婚后，依旧让女人“念念不忘”的男人，大多有哪几种特点？

有许多男人，拥有自己的特点和韵味，她们也许风流倜傥，也许温文尔雅，也许文雅大气，也许善解人意，也许乐观积极，或是幽默搞笑，她们拥有属于自己的明亮，即便这个男人早已结婚了，依然让许多女人忘不掉，实际上，婚后，依然让女人“忘不掉”的男人，大多数有这好多个特性。

四、温文尔雅，有个人魅力

一个需要让女人每年没忘记的男人，肯定是出色的美好的，并且颇具个人魅力，这种男人才需要在女人的心里投身。但其实，还可以让女人忘不掉的男人，大多是她曾经深爱过的男人。这个男人曾给她温馨，带来她幸福，她又怎么舍得你忘掉呢？

⑶ 你有哪些搞笑的图片可以分享吗

搞笑是一种幽默也是一种涵养，对于我们这些上班族或者学生来说，忙碌了一天，累了一天，如果在休息下来的时候可以看看搞笑的图片，然后被这些搞笑的图片逗笑，那么可能会因为心情变好而把一天的疲惫都一扫而光。

所以，由此可见，搞笑对于我们来说是挺重要的，不仅可以逗人笑，还可以解压。

而有搞笑的图片当然要分享了，这样一份搞笑就变成了两份，一份快乐也就变成了双份快乐。

我也有几张搞笑的图片分享给大家，希望能够让大家笑一笑缓解压力。

⑷ 经典搞笑爱情语录 婚前婚后

以前提到结婚，想到“天长地久”

现在提到结婚，想到“能撑多久”。

当初会结婚，说是“看上眼”；

后来会离婚，说是“看走眼”。

婚前，爱情是神话；

婚后，爱情是笑话。

男人花钱，是为了让女人高兴；

女人花钱，是因为男人让她不高兴。

嫁入“豪门”，要懂得理财；

嫁入“寒门”，要懂得生财。

以前的人，视婚姻生活为“一辈子”；

现代的人，视婚姻生活为“一阵子”。

婚前，男人在餐厅等女人；

婚后，女人在客厅等男人。

婚前，男人经常找女人“讨论”；

婚后，男人只告诉女人“结论”。

婚前，男人对她悄悄讲话；

婚后，男人对她大声讲话。

恋爱时，情话绵绵；

结婚后，谎话连连。

恋爱时的男人，喜欢“毛手毛脚”；

结婚后的男人，变成“没手没脚”。

婚前，情侣做什麽都是“浪漫”；

婚后，夫妻做什麽都是“浪费”。

结婚，是自己已能独立；

想离婚，是子女已可独立。

婚前的男人，大都很幽默。

婚后的男人，大都很沉默。

女人的记性，吵架时最好；

男人的耐性，结婚后最差。

恋爱时，一见面就“亲嘴”；

结婚后，一见面就“斗嘴”。

婚前，男人常给女人“空白支票”；

婚后，男人常给女人“空头支票”。

恋爱时，生活“妙不可言”；

结婚后，日子“苦不堪言”。

婚前，男人天天盯着女人；

婚后，女人天天盯着男人。

热恋时，总相许下辈子再结良缘；

结婚后，常怀疑上辈子是否作孽。

大男人，会“作威作福”；

好男人，会“作牛作马”。

婚前，“谎话”都是“情话”；

婚后，“情话”都是“废话”。

婚前，靠近一点；

婚后，闪开一点。

婚前，没话找话说；

婚后，有话也不说。

“成功”的定义：

对男人的定义是指能赚很多的钱；

对女人的定义是指能花很多的钱。

都说男人有钱就变坏；

女人呢？变坏就有钱！

男人没有女人，耳根清净；

女人没有男人，居家乾净。

男人“入错行”，上班会很痛苦；

女人“嫁错郎”，下班会很痛苦。

好女人，养坏男人的胃口；

坏女人，吊足男人的胃口。

婚前，男人像传令兵；

婚后，男人像指挥官。

最后总结呈词：失恋不见得是世界末日！

或许你的心也许会“泣血”，但是你的荷包却可以不再“失血”。

婚前婚后婆媳关系对比的经典语录

婚前：我一定要做个好人，孝顺我和他的爹妈婚后：孝不孝顺不是我做什么能改变的，是爸妈觉得你孝顺你什么都不用做也孝顺，觉得你不孝顺做啥也没用

婚前：只要乖巧孝顺就能讨好公婆，就能皆大欢喜，相安无事

婚后：乖巧有时候会事得其反，因为人性就是马瘦就更要骑。保持距离叫防身。否则单纯和软弱让人看出来，就是在自己头上写了请欺负我这四个字。婚前：人心换人心，对人家好，人家会回报你;

婚后：人心换不回狗心的。

婚前：都说婆媳关系难处，我想，我八面玲珑的，应该能处好。婚后：婆媳关系太TM难处了。婚前：可以做婆婆的女儿婚后：婆婆永远是婆婆,妈妈永远是妈妈孩子：

婚前：有了孩子只要让他健康快乐的成长就可以了，不要给孩子太大的负担

婚后：早起的鸟儿有虫吃，孩子只是玩是不够的。婚前：虽然我不喜欢小孩不过生了后会自动有母爱的婚后：为什么一直哭啊?受不了了`~有谁帮我带到会读幼稚园了再还给我吧

婚前：养孩子难。

婚后：养孩子怎么那么难。婚前：年青时要多学习，拼事业;婚后：要是早点生孩子就好了。婚前：好想有一群小孩子哦婚后：生孩子?一想就头大经济：

婚前：钱算什么，爱是第一位的。

婚后：什么是爱?给你钱就是爱，不给钱就不是。婚前：爱情第一，态度决定一切。婚后：金钱第一，责任感决定一切。婚前：我的钱、老公的钱都是俩人的钱

婚后：我的钱是我的钱，老公的钱是老公的钱，家里的钱是家里的钱

婚前：老公是可以依赖的婚后：经济基础决定婚姻地位婚前：钱不是万能的婚后：没有钱是万万不能的婚前：月光族婚后：计划经济婚前：为我花钱不皱一下眉头

婚后：开始劝我少在淘宝里购物

婚前：老公家穷和我无关，没钱我们可以慢慢挣。婚后：挣钱真tm难，最难的是不仅指望不了婆家，婆家还指望着我们养着。一开始就找个有钱人家就好了。

婚前：结婚后就两个人到处去玩到处去旅游。

婚后：婚后旅游个屁，攒钱买房生孩子是正经。夫妻关系：婚前：我希望有自己的老公小孩，我要对他们很好。

婚后：小孩是自己的，老公嘛，说不是就不是。所以小孩要好好对，老公一搞不好就是白眼狼。

婚前：躺在一起时喜欢盖同一个被子婚后：还是自己盖自己的被子睡得比较好婚前：21世纪什么最贵，和谐!所以两个人要相敬如宾，互谅互让。

婚后：不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。

婚前：两个成年人之间最重要的是理智沟通婚后：沟通是纸上谈兵,忍受得了就忍,忍不了就散婚前：可以慢慢改造老公的坏习惯婚后：永远不要试图改造他,结果只会变本加厉

婚前：老公是最疼我最呵护我的

婚后：同上，主语变成老婆婚前：老公真好，我只要生气他都让着我。婚后：他怎么还不妥协，过来给我道歉?婚前：他工作忙，我多洗几次碗也没什么，只要他待我好。

婚后：怎么TM每次都是我洗碗

婚前：冬天睡觉不怕冷，夏天热了有人扇风，饿了有人煮饭给我食，不管下班多晚都有人来接婚后：一床电热毯+一个空调+外卖+打的=解决所有问题感情关系：

婚前：结了婚总有个肩膀可以依靠,有个伙伴可以和你面对一切.

婚后：依靠?被依靠还差不多..一直怀疑他结婚到底是为了讨老婆还是讨老妈...婚前：爱爱爱婚后：钱钱前婚前：努力表现的贤惠，做个好媳妇

婚后：千万别在婚前号称啥都会，不然以后都是你的活，推都推不掉

婚前：要找一个孝顺他妈妈的老公，一个孝顺的孩子对老婆肯定也很好的。婚后：哼哼!人家对老妈好，对老婆可不一定好!愚孝或有恋母的男人要不得!婚前：跟他性格不和，有可能会离婚

婚后：凑合过吧

婚前：爱情的力量是无穷的，婚姻没有爱情是行不通的。婚后：爱情对于婚姻是渺小的，责任感才是婚姻坚固的保证。婚前：只要有他，吃苦也是甜!婚后：我TM太天真了!!

自我成长：

婚前：为了谈恋爱减肥!瘦身!婚后：为了长寿，不能无故乱减肥，要注重保养。婚前：我一定要好好收拾，改掉乱丢乱放的毛病婚后：有什么办法能把杂物藏起来不那么显眼?

婚前：想学最难最复杂最华丽的菜怎么做!

婚后：怎么才能最简单最快地作出好吃的一餐?婚前：不认为家庭背景影响感情婚后：深刻体会到婚姻应该木门对木门，竹们对竹们婚前：以为结婚是两个人之间的事，

婚后：才发现这是两个家庭，不，应该是两个家族之间的事

婚前：妈妈有些势利,什么都看条件婚后：妈妈不让我嫁给这个人是多么的明智啊，有卖后悔药的没?婚前，好好爱他。婚后，好好爱自己。婚前：我想结婚!

婚后：我想一个人过!

人生大全婚前：过不好，离!婚后：过不好，怎么才能离?婚前: 婆婆是寡母没关系,她辛苦养大了儿子多不容易,一定要好好孝敬她.婚后: 家里七大姑八大姨说的是真理,不能嫁啊不能嫁..

婚后：我女儿找对象的时候我一定得看看他家爹妈啥素质!!

婚前：要做个聪明的女人

婚后：原来傻女人才会幸福，就算是不傻也要装傻

超超超TM经典爱情语录 女人的婚前婚后…

自我成长：

婚前：为了谈恋爱减肥！瘦身！

婚后：为了长寿，不能无故乱减肥，要注重保养。

婚前：我一定要好好收拾，改掉乱丢乱放的毛病

婚后：有什么办法能把杂物藏起来不那么显眼？

婚前：想学最难最复杂最华丽的菜怎么做！

婚后：怎么才能最简单最快地作出好吃的一餐？

婚前：不认为家庭背景影响感情

婚后：深刻体会到婚姻应该木门对木门，竹们对竹们

婚前：以为结婚是两个人之间的事，

婚后：才发现这是两个家庭，不，应该是两个家族之间的事

婚前：妈妈有些势利,什么都看条件

婚后：妈妈不让我嫁给这个人是多么的明智啊，有卖后悔药的没？

婚前，好好爱他。

婚后，好好爱自己。

婚前：我想结婚！

婚后：我想一个人过！

婚前：过不好，离！

婚后：过不好，怎么才能离？

婚前: 婆婆是寡母没关系,她辛苦养大了儿子多不容易,一定要好好孝敬她.

婚后: 家里七大姑八大姨说的是真理,不能嫁啊不能嫁..

婚前：他会永远爱我的。

婚后：爱情是狗屁，要出轨一样出轨，再好的男人也靠不住，还是靠自己最保险。

婚前：有情饮水饱

婚后：爱情和婚姻真TM是2回事

婚前：他爸妈不懂道理，管他呢，又不是跟他们过日子！

婚后：我女儿找对象的时候我一定得看看他家爹妈啥素质！！

婚前：要做个聪明的女人

婚后：原来傻女人才会幸福，就算是不傻也要装傻

婆媳关系：

婚前：我一定要做个好人，孝顺我和他的爹妈

婚后：孝不孝顺不是我做什么能改变的，是爸妈觉得你孝顺你什么都不用做也孝顺，觉得你不孝顺做啥也没用

婚前：只要乖巧孝顺就能讨好公婆，就能皆大欢喜，相安无事

婚后：乖巧有时候会事得其反，因为人性就是马瘦就更要骑。保持距离叫防身。否则单纯和软弱让人看出来，就是在自己头上写了“请欺负我”这四个字。

婚前：人心换人心，对人家好，人家会回报你；

婚后：人心换不回狗心的。

婚前：都说婆媳关系难处，我想，我八面玲珑的，应该能处好。

婚后：婆媳关系太TM难处了。

婚前：可以做婆婆的女儿

婚后：婆婆永远是婆婆,妈妈永远是妈妈

孩子：

婚前：有了孩子只要让他健康快乐的成长就可以了，不要给孩子太大的负担

婚后：早起的鸟儿有虫吃，孩子只是玩是不够的。

婚前：虽然我不喜欢小孩不过生了后会自动有母爱的

婚后：为什么一直哭啊？受不了了`~有谁帮我带到会读幼稚园了再还给我吧

婚前：养孩子难。

婚后：养孩子怎么那么难。

婚前：年青时要多学习，拼事业；

婚后：要是早点生孩子就好了。

婚前：好想有一群小孩子哦

婚后：生孩子？一想就头大

经济：

婚前：钱算什么，爱是第一位的。

婚后：什么是爱？给你钱就是爱，不给钱就不是。

婚前：爱情第一，态度决定一切。

婚后：金钱第一，责任感决定一切。

婚前：我的钱、老公的钱都是俩人的钱

婚后：我的钱是我的钱，老公的钱是老公的钱，家里的钱是家里的钱

婚前：老公是可以依赖的

婚后：经济基础决定婚姻地位

婚前：钱不是万能的

婚后：没有钱是万万不能的

婚前：月光族

婚后：计划经济

婚前：为我花钱不皱一下眉头

婚后：开始劝我少在淘宝里购物

婚前：老公家穷和我无关，没钱我们可以慢慢挣。

婚后：挣钱真tm难，最难的是不仅指望不了婆家，婆家还指望着我们养着。一开始就找个有钱人家就好了。

婚前：结婚后就两个人到处去玩到处去旅游。

婚后：婚后旅游个屁，攒钱买房生孩子是正经。

夫妻关系：

婚前：我希望有自己的老公小孩，我要对他们很好。

婚后：小孩是自己的，老公嘛，说不是就不是。所以小孩要好好对，老公一搞不好就是白眼狼。

婚前：躺在一起时喜欢盖同一个被子

婚后：还是自己盖自己的被子睡得比较好

婚前：21世纪什么最贵，和谐！所以两个人要相敬如宾，互谅互让。

婚后：不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。

婚前：两个成年人之间最重要的是理智沟通

婚后：沟通是纸上谈兵,忍受得了就忍,忍不了就散

婚前：可以慢慢改造老公的坏习惯

婚后：永远不要试图改造他,结果只会变本加厉

婚前：老公是最疼我最呵护我的

婚后：同上，主语变成老婆

婚前：老公真好，我只要生气他都让着我。

婚后：他怎么还不妥协，过来给我道歉？

婚前：他工作忙，我多洗几次碗也没什么，只要他待我好。

婚后：怎么TM每次都是我洗碗？？？

婚前：冬天睡觉不怕冷，夏天热了有人扇风，饿了有人煮饭给我食，不管下班多晚都有人来接

婚后：一床电热毯+一个空调+外卖+打的=解决所有问题

感情关系：

婚前：结了婚总有个肩膀可以依靠,有个伙伴可以和你面对一切.

婚后：依靠?被依靠还差不多..一直怀疑他结婚到底是为了讨老婆还是讨老妈...

婚前：爱爱爱

婚后：钱钱前

婚前：努力表现的贤惠，做个好媳妇

婚后：千万别在婚前号称啥都会，不然以后都是你的活，推都推不掉

婚前：要找一个孝顺他妈妈的老公，一个孝顺的孩子对老婆肯定也很好的。

婚后：哼哼！人家对老妈好，对老婆可不一定好！愚孝或有恋母的男人要不得！

婚前：跟他性格不和，有可能会离婚

婚后：凑合过吧

婚前：爱情的力量是无穷的，婚姻没有爱情是行不通的。

婚后：爱情对于婚姻是渺小的，责任感才是婚姻坚固的保证。

婚前：只要有他，吃苦也是甜！

婚后：我TM太天真了！！

适合离婚后的说说 中年人离婚前后的感悟

1．我此时此刻不知道该做什么，看不到你的信息，听不到你的声音。如此的宁静，我的心快碎了，你快回来，我的爱!

2．结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是缪误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。

3．在我们爱上一个人的时候，适当的卑微卑微没有什么，只要不犯贱，你的爱情就有未来。

4．一个女人有两条命，一条死于离婚，一条生于离婚。

5．我们每个人都是可以被打倒的，但任何人也阻止不了我们从地上爬起来。

6．后悔是最无用的事情，但我们又时常后悔，若真有了机会能重回过去，那后悔的事，可能会改变一两件，但最后还会后悔另一件。

7．当一个人抓住你的小错而分手，不是因为你的错，而是因为不爱你。原谅这种事，只和爱的深浅有关。有多少爱，就有多少原谅。

8．当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

9．断了联络，断了思念，最后的希望已灰飞湮灭，心已疲倦，痛吗?不懂。

10．我相信分离是最好的结局，缘于我不愿忘记你。

11．要是咱俩结婚，我要做的第一件事就是把离婚办事处给炸飞了。

12．当女人走投无路的时候，她会和一个男人结婚；当男人走投无路的时候，一个女人会和他离婚。

13．对不懂得珍惜你的人，离开了也不必在意，对于不爱你的人，放弃是一种解脱！

14．我的泪明明还在我的眼眶中打转，可你的泪却已溅到了我的手背。

15．现在离婚率那么高，很明显的结婚已经不流行了。

16．曾经的牵手相依，曾经的幸福甜蜜，曾经的花前月下，到了最后，竟然在悄无声息的分手里消失贻尽。不得不说我的人生充满了讽刺。雪，静静的飘着，心，静静的痛着

17．没事，旧的不去新的不来，还有很多更好地男的。

18．我们的这个年纪，是一个笑着笑着就哭了的年纪。

19．请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出，我离开你是我真的爱你，真的爱你才会离开你。

20．亲爱的，我们一起去爱尔兰结婚好不好。因为那里离婚是犯法的。

21．微风吹开你紧琐的眉头，春雨滋润你僵硬的面容，让所有的愁向后飞去。

22．人生的希望就是结婚，结婚之后唯一的希望就是离婚。

23．夫妻相处首先就是要坦诚，大家要不就不结，一结就不要离婚。婚姻要大家一起经营，不是单方面去经营，这样的婚姻一定会长久。

24．很多放弃爱情的，对婚姻失望的，甚至离婚的，都是因为要求爱情一直亢奋，不接受它的常态。

25．结婚九块，离婚十二块，傻子才离婚呢那么贵！

26．结婚是两个人的事，离婚，便是那只西伯利亚的蝴蝶，远远地拍拍翅膀，全城就可来场飓风。

27．明明是为了幸福才结婚的，最后却要为了各自的幸福离婚。

28．婚外情可以是个浪漫的故事，但离婚则是一次惨痛的事故。

29．什么是爱情的完成呢？如果结婚才是爱的完成的话，那离婚又算什么呢？当我开始爱一个人的时候就是爱的完成。

30．你决定要走的那一刻起，你就没有回头的机会了，你应该了解我的。

31．离开就离开了，只不过有点不习惯而已，一切总会平淡下来的…

32．这一生总有很多事让人感觉无能为力，比如努力了还是上不去的成绩，比如用心了还是得不到的你。

33．我们既是注定是要分开的，那么天涯的你我，各自的安好，是否晴天，已是不重要。

⑸ 河南一男子晒出自己婚前婚后的照片，具体发生了哪些变化

河南一男子晒出自己婚前婚后的照片，简直是胖若两人，婚前的男子还是瘦瘦高高又帅气，婚后却有了啤酒肚，成为了一名可爱的胖子，这说明男生结婚后生活太好了，逐渐进入了中年男人的标配行列。同时也说明时间真的是一把猪饲料，人过三十之后，代谢的速度就变慢了，所以我们一定要注意少吃多运动，只有这样才能保持自己的标准身材。

• 三、中年人代谢速度变慢。

其实人到中年，变胖也是正常的现象，我们要认识到这个变化，从而作出一些改变来应对身材的变化。要多运动，运动会加快我们身体新陈代谢的速度，不仅能够保证我们的身体健康，而且还有助于保持我们的身材稳定，因此就算结婚了也要注重自己的身材管理。千万不要结婚后，就像这名男子一样，养出了啤酒肚。

（图片来源于网络，如有侵权，请联系作者删除）

⑹ 婚前处处呵护婚后视而不见，男人婚后变脸有多可怕

这就是为什么有那么多怨妇的原因，因为那些女生，在结婚以前被男生宠成了宝，她不图他车，不图他房，不图他钱，只图他对她好，可是结婚以后，他不对她好了，于是她一无所有了，所以说女孩子，有时候真的现实一点，不要说我什么都不图他的，我就图他对我好，现实里你越是这样，越要为自己当初的决定交够眼泪，当一个男人在结婚以后变脸了，也就代表着曾经他对你的好，不过只是为了娶你回家一种手段而已了。

男人本就是理性的生物，你觉得他们会为了你做出多大的牺牲呢，他们只会用最少的付出，去获得最大的收获，而对你好就是最少的付出，最后用对你好把你娶回了家就是最大的收获。

⑺ 有没有男生痴笑的图片，做头像，速求，和这个差不多的

此男人，威猛中不失幽默，搞笑中又带有痴情容！实乃楼主的最佳情侣头之选，没有之一

⑻ 超幽默的个性搞笑语录-男人是会走路的生殖器

让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

男人是会走路的生殖器

唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。

明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……

孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

从天堂到地狱，我路过人间！

你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔

社会经验不足就是欠操的意思。

铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

我和你不一样，因为我是人。

你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程

修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…

我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。

不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

鄙视我的人这么多，你算老几

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…

长个包子样就别怨狗跟着…

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…

你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

成功女性不怕丢人！

女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！

朋友你今天就要远走，请干了这白妞。

两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操

给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡

麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书…

明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…

春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙

天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…

砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…

法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

出来混，老婆迟早是要换的

我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

超个性的诙谐搞笑语录

做人有三碗面最难吃： 人面、场面、情面。

简而言之：坏人就是白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。

人生如戏，挫折，是剧情发展需要。

跟自己说声对不起，我还没能把你嫁出去

牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽

我什么都有了，金钱、地位、美女……结果被我老婆发现了

一直为你加油，那是因为你就是根老油条，捞不出来了。

如果把广播体操中的扩胸动动入为丰胸运动，该多受欢迎啊。

善有善报，恶有恶报，不是不报……你太重了，我抱不动

事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响！

你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，竟然把彩铃设成紧箍咒！”

杜甫：一行白鹭上青天。包拯：我擦，你

汽油都涨到八块了，还有女孩子认为开车载她出来是为了兜风？

醍醐灌顶没有错，但是用开水就是你的不对了。

文艺是一种病，学名叫“好好说话会死综合征”

男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯……

征服一个女人，有两条必经之路：讨好她妈，超越她爸

现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水！

早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。。。

俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间？

常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！

站在蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我是想尿！

敢紧的把你脑容量和胃容量换一下吧！

再华丽动听的网名，到最后还是败给了备注。

为了考验爸爸是否真的戒烟，今早出门的时候我特意没关煤气

大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实我也不知道”。

对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。

我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。

“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”

很想吃一份忘情水绝情丹孟婆汤忘忧草套餐。

“一步一个脚印”这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺

人生自古谁无死路一条大河波浪宽。

人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。

最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。

小葵花妈妈课堂开课啦：孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。

人吃撑的时候真是格外的蠢，饿着时又从里到外透着聪明。

青春是蒲公英，看似自在，实则身不由己。

日偏食其实是由天天不好好吃饭的小朋友造成的。

社会就是一个车厢，无座的人鼓动造反，有座的人呼吁稳定。

“不冷不热”在自然界是让人最舒服的温度，在感情界是让人最想死的温度

美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

当代青年的面临的主要矛盾是：美食与减肥。

你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂！

想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能，太TM悲哀了

“四环是奥迪，五环是奥运，六环是什么？”“是河北移动欢迎您！”

我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。

成事不足挂齿，败事年年有余。

平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命

客户虐我千百遍，我待客户如初恋。

你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

我们永远是客户眼里的“没头脑”，客户也一直是我们心中的“不高兴”。

有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。

虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

是我的，你别动。不是我的，你给我放那。

面朝大海，春暖花开，我只能把它设为我的屏保状态。

你一定得了很严重的拖拉症，要不，你杂还没死呢？

别人过的那叫生活，自己过的是历险记。

甜的、香的、辣的、酸的、苦的——你却偏偏喜欢骚的。

有些事，想多了头疼，想通了心疼。

你再牛逼网络咋搜索不到你呢？你再牛逼你能憋住尿吗？

突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。

从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心

睡自己的觉，让别人上课去吧！

到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。

超幽默有趣的小孩搞笑语录

非典时期的爱情故事

嘟嘟好色，昨天异想天开地和小多说要跟班上最漂亮的女孩子，也就是吴旋旋生孩子。他居然还把安安老师拖拉到旋旋那里，指着老师的戒指对旋旋说：“如果你喜欢我，我就把这个送给你。”旋旋不理他，自己找别人玩去了。嘟嘟受了这个挫折，因爱生恨，正巧旋旋随后几天没来上学，他逢人就说旋旋已被抓到伊拉克打仗了，或者说她得SARS被隔离了。

妈妈问：“嘟嘟，你看隔壁的小妹妹好不好玩？妈妈也给你生一个小妹妹好不好？”嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀，回答说：“我不喜欢小妹妹。要不，妈妈你给我生一个小狗吧，要白色的！！”

自由的小孩

嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐，妈妈逗嘟嘟玩，问他攒了钱后先要买什么，嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。“买什么？！”妈妈睁大了眼睛，以为自己听错了。嘟嘟回答：“买卫生棉呀！电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游泳……”妈妈晕倒！

老虎阿姨

嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。爸爸懒洋洋地靠在沙发里一百个不情愿动，打着哈欠说：“不行啊，儿子，我没时间。”嘟嘟说：“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”爸爸想了想，说：“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

受欢迎的小孩

过六一节了，小朋友们联欢，大家都表演节目。吴旋旋最厉害了，上台表演弹钢琴，演奏完后下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。安安老师就问旋旋要不要再弹一首，结果旋旋急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？”

天使在人间

小雨点第一次坐飞机时都兴奋得要死，是在走道上跑来跑去，还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙行李又忙小孩，真是焦头烂额，于是责备小雨点说：“要玩就出去玩。”

我爱安安！

嘟嘟特别喜欢漂亮的安安老师，有一天他终于鼓起勇气跟老师说：“老师我喜欢你！”安安老师笑着逗他说：“可我不喜欢小孩呀。”嘟嘟赶紧对安安老师说：“我会小心的，不会有小孩的。”安安老师晕倒！

那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？”小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的女人何苦为难女人”。

雨点（女，两岁半，幼儿园小小班小朋友）

雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我胡了！”

小多（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）

小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：“有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个小胖子！！”

安安老师（幼儿园中三班女老师）

安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来。”众老师晕倒。

嘟嘟（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）

嘟嘟VS蚂蚁

妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便jiaoyu他说：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。“嘟嘟很不服气地说：“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。”

小毛虫和妈妈

今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。可安安老师一见毛虫就全身发抖，赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”嘟嘟转身跑出教室，安安老师这才松了口气。谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师说：“老师，我把虫妈妈也接来了。”

嘟嘟语录

嘟嘟成长心得：如果想要买贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。

嘟嘟的理想：如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。

嘟嘟三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。

嘟嘟五岁时的两年计划：等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。

嘟嘟最羞愧的往事：有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。

嘟嘟打败爸爸：

爸爸骂嘟嘟：“你这么笨，真是个小猪猡！知不知道小猪猡是什么？”

嘟嘟：“知道，它是猪的儿子。”

嘟嘟对妈妈很不屑：妈妈：“留神别吃到苹果里的虫子哟！”

嘟嘟：“为什么要我留神？该它留神我才是！”

你办事我放心

公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问：“婆婆，您的牙还行吗？”老奶奶和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。”于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说：“请婆婆替我拿一拿，我去打球。”

今天小叔叔来家里，看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木，便随口问他：“你们老师给不给你们上音乐课？”嘟嘟回答说：“当然啦！安安老师上周还教我们唱《小鸭子》。”小叔叔想考考他，就让嘟嘟唱一首最新学的歌来听听。嘟嘟想了想，似乎有点儿茫然，片刻之后，他忽然扭腰摆臀十分买力地唱到：“最心爱的女人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人……”小叔叔目瞪口呆。

音乐细胞

为了培养嘟嘟的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时，两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，嘟嘟实在是忍无可忍啦，他大声问：“爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”爸爸晕倒。

超拽超有个性的搞笑语录

1、傍大款--是最温柔的劫富济贫方式。

2、初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。

3、婚后男人就像桌布只有吃饭的时候才出现。

4、如果名字能决定改变命运的话我想改名叫钱多多…

5、别和我聊人生和我聊生人吧！

6、众人皆醉我独醒老子就是不正经！

7、做个有气质的流氓做个有品位是色狼做个有知识的文盲

8、风情万种的女人是打火机不解风情的女人是灭火器。

9、第一次听到“我爱你”时想哭第二次听到“我爱你”时想笑第三次听到“我爱你”哭笑不得。

10、在伤口上落泪和在伤口上撒盐效果是一样的。

11、对爱义无返顾是因为一无所知对爱小心谨慎是因为一知半解对爱拒之千里是因为大彻大悟。

12、老婆会告诉男人青菜多少钱一斤情人会告诉男人夜空有多少颗星星。

13、哲学家的爱情是讨论题文学家的爱情是作文题数学家的爱情是计算题政治家的爱情是判断题普通人的爱情是填充题用爱情填充无聊的生活。

14、女孩喜欢弹吉他的男人因为他们创造诗意；女人喜欢弹棉花的男人因为他们创造效益。

15、出门就上当当当不一样！

16、男女调情的时候诞生了最具特色的汉字：凹凸。

17、三点的含义是：大点、粗点、久点。

18、千万别跟我求婚一求婚我就会答应。

19、明星不接受采访看不出弱智。

20、好久不贱啊贱客听说你练成人贱合一了？

21、是人都有阴暗面如果你偏说你很单纯那我只能说你不是人！

22、偶尔经常性的发呆！

23、老婆是大树情人是小草种棵大树好乘凉养片小草好遛鸟和谐社会绿色环保。

24、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

25、是金子总会发光是精子总会用光！

26、师太你等着老衲去让佛祖赐婚！

27、千万别像老爸一样老土戴着眼镜写情书。

28、过去谈朋友是先问别人有朋友没有现在得问别人是不是同性恋。晕死！

29、在日常生活中规规矩矩穿衣的人不可交。

30、男人希望锁住女人钱包的拉链女人希望锁住男人裤子上的拉链。

31、出差提前回家在楼下先打电话至少给他俩穿衣服的时间。

32、我想12年的骂人排行榜上即将出现这样一句骂人话：你加入中国作协了吗？

33、原来咬字是会意字！

34、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。

⑼ 论情侣正确打开方式，你有哪些和男友一起吃喝的搞笑照片

情侣在一起的时候总会一起拍一些唯美的或者搞笑的照片，我也不例外。我男朋友是一个很喜欢拍照的人，不过我不太喜欢拍照，因为我觉得在他的相机里面我总是特别丑，但也不免会有一些合照，尤其是一些比较搞笑的照片，下面就给大家具体介绍一下跟男朋友的搞笑照片吧~

1、我比较喜欢用“一甜”相机，然后里面有一个特效是哪咤妆容的，我就拿这个特效跟他合拍，结果没想到他皮肤居然那么黑！两个人合拍简直就两个色的！我朋友看了之后说明明你比他大，却看着你还小一点！

5、家里养了猫，有次猫尿床了，家里就准备了一床被子，被子拿去洗了没得干，两个人只能盖衣服睡了一晚，也拍了照片记录下来，男朋友身上套了三件衣服，分别是上身一件，大腿一件，小腿一件，看着有点心塞呀······

⑽ 女人结婚前和结婚后的区别搞笑图片