Ⅰ 如何反击成年男人的"玩笑"
做事情的时候听着自己的MP3当直接面对你的时候你就大声的说,哇这首歌曲真的是太棒了!然后装作什么都不知道的样子做自己的事情!次数多了他们自然会觉得无趣的!
Ⅱ 求幽默的笑话！
士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的
24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...
29、人
会谈恋爱，
不特殊；
牛
会吃青草，
不特殊；
猪
会按电话，
才特殊；
还按！
真是神猪！
哇噻！还会笑！
真是酷呆了的猪！
30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
31、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的
32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
36、征婚：家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有，
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否？
37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！
39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你
40、
前清时期坐过堂，
北洋军中扛过枪，
武昌城里落过荒，
北伐战争帮过忙，
南昌外围受过伤，
万里长征翻过墙，
敌后抗战偷过羊，
还有谁能比我强？
41、
军阀混战称过王，
决战平津扒过房，
横渡长江喝过汤，
鸭绿江边喂过狼，
炮击金门擦过膛，
自卫还击骂过娘，
改革开放扫过黄，
还有谁能比我狂？
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔细看看啊！
还看不出来？
你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？
把手机倒过来看！
45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
1.另有所怕
有一个人，被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。
“实在抱歉。”这人说，“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。”
“何必怕她？”另一位球取笑他：“你是个男人，还是一只老鼠？”
“我是男人。”这人说，“但是我太太怕老鼠。”
2.听话
我有 4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”
3.醒酒的东西
“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”
4.无药可救
一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的病情大有进步，可以让他办理出院。于是，主治大夫将他唤来，说: [看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院,恭喜你!]
精神病患洋洋得意的说:[我的确是没有病嘛!因为我后来还把救起来的那个人,用绳子吊起来,让他在后院的晒衣场晾干呢!]
5.谦虚
老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。
6.打架
“为什麽打架？”法官问。
“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天”小李说：“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来．．．”
“这也怪不得你发脾气了”法官想了想说。
“还不只这样呢！”小李补充说：“他还把我的女朋友也赶了出来．．．”
7.俘虏他的儿子
美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到. “我拿到了戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如此,我还俘虏了他的儿子......”
“太棒了!” 埃及将军大喊,“在哪里? 我们马上审问他.”
“不行!”女间谍说, “非再等十个月不可”
还有很多 输不完 有兴趣到这里看看
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回答者：lan45 - 试用期 一级 8-5 19:34
有一天狼遇见了狐狸，对他说：你为什么没戴帽子？然后把它揍了一顿
狐狸从此以后就一直戴着帽子，一天又遇见了狼，狼对他说：“你为什么戴帽子？又把它揍了一顿
狐狸觉得不公平就去老虎那里投诉，刚走到老虎家门口，听见老虎对狼说：“你以后不能这样没事找茬，如果狐狸来投诉，我就不能在这样罩着你了，你如果想找她麻烦，就说：“给我拿个洗衣服的来，如果他拿肥皂你就说，为什么不拿洗衣粉，如果他拿洗衣粉，你就说为什么不拿肥皂。
你让她找个女的来。如果找的胖，就问他为什么不找瘦的，如果找的瘦的，就问为什么不找胖的，这样你就可以顺理成章的奏他了
狼觉得有道理。一天遇见了狐狸，他说：
给我拿个洗衣服的来，狐狸问，要洗衣粉还是香皂？
狼又问给我找个女的来，狐狸问，要胖的还是瘦的？
狼没料到他这么聪明
无可奈何
对着狐狸大喊：为什么不戴帽子？又把它揍了一顿
回答者：飞向水中的鸟 - 助理 三级 8-5 21:03
即多又好
那上面几楼的就要打架吵闹了
自己去找
回答者：名J - 试用期 一级 8-6 09:30
小猪说：“妈妈叫我小猪猪，好听。”
小狗说：“妈妈叫我小狗狗好听。”
小猫说：“妈妈叫我小猫猫，也好听。”
小鸡说：“妈妈叫我小鸡鸡。”
回答者：zhuxinhass - 童生 一级 8-6 10:06
1、真理
一个年轻的老师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧？”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
“对，老师。”小男孩回答道，“但它以后就会被我们吃掉了。”
2、航班延误
飞机起飞时间一拖再拖。200多名乘客在机场等候了整整24小时。
最后，终于通知旅客们可以登机了。在做安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是真有，早就开枪了。”
3、 加薪的理由
“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“眼前，就有三家公司的代表在我家等着我的答复呢！”
“是吗？”老板小心翼翼地问，“你能告诉我是哪三家公司吗？”
“供电公司，电话公司，还有煤气公司。”
4、 教授教授的不同
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言教授正围在一根旗杆旁。数学教授走过来问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆是劲一拔，把旗杆拔了出来，放在地上，拿出卷尺量了量。“正好五米五。”说完，便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”
5、 以牙还牙
老师为了说明“回报”这个词，向同学们举例说：“小的时候，爸爸妈妈给你们买牙齿矫正器；爸爸妈妈老了之后，你们给他们买假牙。谁能用一个词来概括这种行为？”全班鸦雀无声，片刻后，一个同学举手站起来得意洋洋地说：“是‘以牙还牙’！”
有一个人的车窗玻璃常被打破，虽然没啥东西被偷，但是光换玻璃就要花很多钱，于是他就想了一个点子，贴一张写着“车内没值钱的东西”的纸在玻璃上，心想应该没事了。
6、 证实一下
谁知隔天起床，玻璃又被打破了，而指上多写了几个字：“对不起，只是想证实一下”
7、反击
一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并
请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女
人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。
女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：
“请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！”
8、世界末日
牧师在描述“世界末日”的时候，喊道：“那时候会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩。”
正当他说得口沫横飞，眼睛闪闪生光时，一个小孩问道：
“那时学校会放假吗？”
9、适得其反
有一次，一个熟人到阿瑟家里做客。他已经住了两、三个星期，但还没有走的意思。
最后，阿瑟只好问他：“你难道就不想你的妻儿老小么？”
“你说对了，我今天就给他们写信，让他们赶快动身到这里来。”
10、给你加薪
一次公司开会,董事长不小心放了一个屁.怕没面子,便小小声告诉甲员工。
“帮我顶一下,给你加薪”。
甲员工便告诉会议中的人说：“对不起,刚才吃太多了,所以放了一个屁”
又过不久,董事长又放了一个屁,又告诉乙员工：“帮我顶一下,给你加薪”。乙员工也照着做。
谁知道董事长又放了第叁个屁,这时丙员工快速又大声的答道:“我的!我的!那是我的屁!!”
NO．1 倒霉的事
肚子痛找不到厕所是件倒霉的事，找到厕所发现没纸更是倒霉的事．但是当你好不容易买到纸进去却发现”正在打扫”的牌子那就更倒霉了．不过最最倒霉的莫过于你苦等数小时后，进来一位清洁工说：”原来牌子忘记在这儿了！”
NO．2 狮子与狗熊
一天，狮子和狗熊经过一片树林，肚中稍感不适．它们各自在两克树下便便．
过了两年，狮子和狗熊故地重游，发现狮子便便过的那棵树比狗熊便便过的那棵要高出很多．于是狮子感叹道：”狮屎胜于熊便啊！”
NO．3 挑剔的顾客
一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店，看到新到的一批水果．
”我要四斤橘子，每个分开包，谢谢．”他对女营业员说．
女营业员照做了．
”来一斤樱桃，每一个也要分开包，谢谢．”女营业员也照做了，不过心里对这个要求很生气．
”那是什么？”他用手指着角落里的罐子问．
”葡萄干，”女营业员不敢说真话了，”那是非卖品．”
你好。我去杀几个人，很快回来。
我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说
便秘中……勿搅……
你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊
自杀中，稍后再说……
广告之后，马上回来！
洗澡中~谢绝旁观！！^_^0
本人现在位置：WC，姿势：下蹲 脸部：抽搐 状态：用力中……
我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼
正在格式化你的硬盘，请稍候……
有一个叫陈爽的人死了,他的家人排着队伍为他哭丧,个个喊道:“爽啊!爽啊!”有个过路人很奇怪，问他们为什么这样喊，于是他们齐声答道：“爽死了！爽死了！”
回答者：厕所夫人 - 见习魔法师 二级 8-7 14:50
晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧“。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？“女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方“，然后觉得不对，又说：“打个例子“
记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。“
看完了都笑死了 !
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一
下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。
没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一
台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开
始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧
回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友
，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。
突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我
不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了
出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇
掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。
为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁
放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气
体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎
是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去…
…，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气
和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布
。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照
片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非
常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
Ⅲ 2011年爆笑笑话
保证
考试前。
家长：你这次考试能得100分吗？
孩子：十分有把握。
考试后。
家长：你怎么搞的？
孩子：我说过10分有把握。
Ⅳ 说几个幽默笑话！！！
，嘉宾：我在香港发展的
吴：哦，好好，香港好。香港香不香啊？？
2，吴：好了，我们来介绍这一位（康康）！演艺圈帅哥何其多啊，这一位能跳脱出帅
哥的行列也是不容易的。最近周杰伦也帮他写了一个歌么，最适合他了~~~叫做是《半
兽人》3，对着女嘉宾，吴：你这张专辑是我个人的最爱，里面10首歌我都倒背如流~
阿雅：那么第三首？
吴：第三首啊可是相当厉害！他在整张专辑里面排在第三的位置，可谓是强棒~
啊雅：废话不要多，你快唱一下~
吴：谁说我不敢唱，不敢唱的是小狗！！！！以后大家就叫我小狗。。。。。好不好
4，吴：让我们欢迎这位帅哥（潘韦伯），专辑大卖咯~~~恭喜恭喜，听说方文山 文字
天王还帮他写了6首歌哦~~~唯一美中不足的就是另外4首歌了~
潘：大家好，主持人好！宪哥啊，另外4首里面有2首是我自己写的啊！
吴：真的么？哎呀，这是唯一遗憾的地方……
5，吴：这位可是我心目中永远的美女（李倩蓉）！！跟你说她的2张海报挂在我家里
，真的是2天就糊掉啊！
阿雅笑吴：尤其你看那个笑容，那个牙齿，真想把他拔光~~
6，吴：她（陈乔恩）的身材真的是非常女人味阿~~~像两位（阿雅，丞琳），我又把
你们当成过女人过吗？？
7，吴：赶快来介绍这一位了，这一位也是新人，大家欢迎郭世偷先生（郭世伦，因为
伦的繁体和偷很像）
8，阿雅：nono这次是动了真情了，从来没看到过他害羞的表情~~~
吴：我看他是动了胎气了，还动了真情呢~~
9，吴：凭良心讲nono也是个不错的男孩哦，最近已经在南港买了一栋豪宅了~~~那里
的房地产可是很贵的哦，一平60多万~~~
阿雅：挖……那又那么贵~
吴：对啊，他买了2平啦~~他和她妈妈住在一起都站着睡~
10，有次嘉宾彪高音，吴要阿雅和丞琳也来试一下
结果丞琳唱好，吴：我心里很难过，现在知道为什么少女团（4in love）体那么容易
就解散了~~~阿雅唱完，吴：好了好了，这段表演让我满感动的，我奶奶都要过世了—
……
吴自己也来了一遍，丞琳：终于知道宪哥为什么要主持节目了~~
11，对着芮恩说：对不起，玩的太开心了，忘记介绍我们的纳思小姐~~~
12，吴：到目前为止，他是标准的月光族-----到月底就花光光~~
13，吴：我用“乌飞兔走”（表示时光飞逝的意思）来造个句---阿~乌飞兔走，光阴
似箭，转眼间我已经22岁了
大s：这么不要脸的话亏你讲得出来~~
14，吴：作为女人啊，怀孕当妈妈是一种天职哦！！！男生就不能怀孕了，男生只能
帮忙~对不对~15，吴对2号孕妇：你看1号那么漂亮，生女孩就会漂亮！！那你一定怀的
是男孩了~~
16，吴对海洋学院来的学生们：这是我进入演艺圈之后看到的最丑的的海报了……（
然后用深沉的声音）在一次海洋污染中，住在海边的同学都~~~变笨了~
17，吴对1号：来，唱一下~
1号：不好吧，我是走音女王哎~
吴：没关系啊，你没看到今天郁方（走音很厉害的女主持人）有来么~~~
1号唱好吴：好，我现在宣布郁方排名第二~~
18，吴问3号的2位参加者：2为女生谁有男朋友？
2个人都笑而不答
吴：请问共用一个吗？？
19，女警在演示怎么反击性骚扰，就示范一只手在屁股上，说：然后你知道该怎么办
呢吴：对他说，baby，用力~~
20，厂商演示可以喷在歹徒脸上的跟踪剂，不知原因在演示的时候喷不出来了，摆弄
了半天~~吴：这时候，歹徒已经从台北回到了恒春~
21，吴对着she的ella：她的脸真的是白变金刚哦！！
22，吴：让我们先来欢迎前面2组嘉宾了（林依晨），我昨天刚陪着小朋友把他们的戏
（我的秘密花园）看了一下，我的感觉就是---以后不能让小朋友再看了~
23，洪其德：我最近也在拍一个节目阿，就是到世界各地去游览一些盛大的节日庆典
什么的吴：那你到了巴西就很厉害了，就能看到我的“咪咪”花园~~~（还作桑巴舞状
）
24，吴：今天来了一位厉害了，带来了他的宠物“墨鱼”（一只狼狗的名字），主人
本身张的根宠物很接近……
25，吴采访一位av女优：你现在是没有男朋友么？
女优：现在没有
洪其德在旁边“呵呵哈哈”淫笑
吴：你个色魔人家没有男朋友你笑什么啊！？
洪：对不起对不起
吴：那你现在真的没有男朋友吗？
女优：对，真的没有
吴：呵呵哈哈~~~~
26，吴对av女优说：有需要动物演员么？这里正好有一只叫墨鱼得不错……他还流口
水呢~如果需要男演员，小弟自认为比墨鱼强~~
27，一期我猜评选最梦幻的国中美少女，吴问：你觉得你什么时候最梦幻
少女：考试的时候
吴：哦！对了，就是眼睛凝视考卷么~~~最动人。也有人说我考试的时候眼神最帅，不
过我看的是别人的考卷么~~~（做动作）两个眼睛看得都要脱窗了~
28，吴：曾经你被男生用冲天炮搭讪啊？
女：对，就是过年去冈山玩。刚一进去就差点被炸，男生跑来说对不起对不起。每走
多少路又被炸，又是同样的人；后来过了会儿又被炸……
吴：哦，那估计不是要把马子，是仇家……到最后不用冲天炮，直接用手榴弹了~
29，吴：礼拜六不看我猜，这人生是黑白的
丞琳：听说现在家庭联络簿上面要写明我猜有什么单元~
阿雅：是啊，听说第一学期同学们段考要考我猜前三集什么内容~~~
吴：哇！好厉害！！！………………请问两位什么时候学会说谎的~~
30，阿雅：宪哥你知道么，我听说内地也有人说我猜很受欢迎，我不相信。不过这次
过年我去了上海，走在路上就有很多人认出我，说“阿雅”“阿雅”~~
吴：真的吗？他们是脚被车胎压到了吧，说“啊呀”“啊呀”
31，吴：听说2为最近还开烧肉店---烘炉烧肉店
丞琳：他有在借机帮他自己打广告了，我们没有开过哦！！
吴：哦，对对队，其实是我开得啦~~
阿雅：算啦算啦，帮他宣传一下---真的不怎么样啦……
吴：怎么可能，现场同学嘉宾，录影完毕全部都去我的烧肉店，尽情吃喝！！一切消
费……
……全部都自己买单~~
阿雅：那你再说什么废话阿~~
吴：没有啦，来就有打折，好不好~~~不过如果你要求打的折数太高，我们会把你的腿
打折~32，吴对sweety：她们也算台湾最年轻的组合了，请问2位贵庚阿~~
sweety：我们14岁~~
吴：才那么小阿~~~那你们马上要回家咯，因为马上要过12点咯~~
33：吴对梁静如：静如啊，看看身边的sweety，有没有觉得自己老了，她们两个年龄
加起来跟我们很接近咯~~
梁静如：跟你而已吧，宪哥，我还没有那么老哦~
吴：其实和我也不接近啦（哭泣状）~
阿雅：还要加个3、4倍对吧
34：出来一位会用茶壶写书法的奇人，林晓培问他用什么原料写，他说用墨汁，说得
很轻，林没有听到，继续再问~~~
吴：这位太太~~~墨汁已经说了有6年了好不好~
35，节目中有个人全家喝尿，介绍尿疗法，说尿可以瞬间止血
吴：那么以后路边有车祸，我们马上上去对伤者撒尿……家属来了我们就说在帮忙止
血36：访问一个年轻的高尔夫选手，阿雅：我觉得他真的有在打球?
你看他手上张茧了~~
吴：这个请不要，张茧和他青春期有关系~~~
（导播这时候放起周杰伦的开不了口）
吴唱：没有你在我有多难过~~没有你在 我都自己来我自己来~~
37，采访一位自称很受欢迎的女生，女生：我打工的地方，我犯了什么错，男同事都
帮我压下来~~
吴：哦~~~那么压下来，有没有怀孕阿~？
38，女生：最恐怖的一个男的追我，是在我楼下跪了一天一夜~
吴：那你就收他为徒阿~
39，女生：在西门町，有个人问我要不要援助交际。
说完后然后看着吴宗宪~~~大家暴笑~~
吴：哎哎哎~~难道觉得我有点面善么？！我记得当时有挂胡子戴眼镜，怎么可能认得
出~~40：吴：身材很好啊！三围能不能了解一下~~
女生想了一会儿，说：三围是机密~
吴：听到没有，g哦！！
41：一位女生报了三围，吴：其实他很瘦，但是却d cup哦~~
丞琳：对啊，其实很多很瘦的女生胸部都很大~
吴：没错，可是你很瘦~~~但是~~~也很瘦~~~
42：吴：这位女生桃花运好到连自己的牙医也在追她，牙医怎么样，结婚了没有？？
女：已经结婚了~
吴：哦！这个色胚~！告诉我地址，我让康康去吓他~~~
43，吴：听说你有一次在游泳的时候上身比基尼被冲走，顿时全场男生看到2面日本国
旗对着他们迎风飘扬~~~（做露胸状）
44，访问一个女拳击手，吴：请问对手有笑的昏倒过吗？？
45，一名女性中奖得了一台汽车，machi问：车子什么颜色？？
女子：红色
吴：你是不是要问人家内裤穿什么颜色？？
46，一名男子参赛者：今天要表演的才艺是唱宪哥的歌，叫做《放我一个人》
吴：我有唱过这首歌么？！
男：！．#．！%#￥……
唱完以后，吴：好感动，不过我有句话说，还是原唱唱的比较好~~
47：吴叫“锦绣二重唱”为“生锈二重唱”，叫王海伦为王海偷，周杰伦为周杰偷~
48，一个女的自称自己的兔子会跳绳，吴：它是自己拿绳子吗？
女笑：它太胖了，跳不了几下
吴：你这样的身材有资格批评别人吗？？
49，老黑族的越南人会吃石头，吴：要加糖吗？要几分熟？？
50：阿雅：我的胸部小，还有点外扩，好惨哦~
吴：你海外扩阿？？是不是前后各一？！
Ⅳ 找几个笑话
让恐婚的都羡慕死我吧，恐婚的看了就想结婚了^_^
老公是一少言寡语之人，表情严肃，平时也就和我说话稍多一点，而我则为超级话唠，一天到晚吐沫星子横飞 ～要是遇到“狐朋狗友”更是变本加厉，结婚一年以来老公也颇受我“熏陶”哈哈～
一天晚上老公正瞪着俩红玻璃球眼珠与电脑前疯玩英雄传说，我抢不到电脑玩，就抓耳挠腮满屋子找“进口货”由于最近两天未去超市，家里已经“弹尽粮绝”。 随手从厨房拿一生菜叶子塞嘴巴里刁着就一步三晃冲进书房，此时老公俩眼放光玩性正浓，我一边大嚼一边喷着绿唾沫星子问老公吃不吃？老公摇头：“不吃～”我受锉：“你看我。。我属小狗，狗的饮食习惯是不吃菜的，而你是属羊的，小羊咩咩要吃草，你应该吃菜才对...........”二十分钟后我的论点陈述告一段落时，老公终于开口：“狗吃便便你吃吗？”我：“.................”。
周末，闲来无事我们缩在沙发里看电视，老公忽然放一曲调抑扬顿挫的屁屁，我大呼：“呀～哥们！听你口音不是本地人哪～”刚奚落完他不料自己也不小心放了一个，老公顿时爆笑，并做掩鼻状，俺极力辩解：“笑啥笑？这叫夫唱妇随，琴瑟和鸣”。
夏天天气非常热，老公在家连睡衣都不穿了，直接穿一裤衩满屋子乱串，一天早晨我做好早餐后，发现老公还没有起床，扯嗓门叫了N次也没反映后，我直奔卧室，发现老公正四肢伸展趴床上睡的正香，我大呼：“快起来～别趴那冒充劲霸男装的标志了.......”老公迷迷糊糊爬起来说：“要不你再睡一觉吧，咱俩脱光了学卡帕！”俺满脸黑线～
晚饭后闲来无事，与老公蜷缩与沙发上看电视， 正好是足球比赛，老公是一球迷，自然看得是津津有味，时不时还大吼一声“快看C罗 ”俺一足球白痴哪认识什么C罗？瞪眼珠子瞅半天电视屏幕才看见那位C罗，不由得挠挠后脑勺问老公：“那A罗和B罗是谁？”老公顿时笑倒！
和老公边吃饭饭边看电视，
某台预报：接下来请收看《下辈子要做你的女人》，
老公怪声怪气的重复了一遍，
俺一嘴饭菜，从饭碗里伸出脑袋来，
使劲扳过老公的脸蛋，
满眼深情的望着他：
“老公，下辈子，你一定要做俺的女人，天天给俺做饭，天天被俺糟蹋～”
老公很抓狂～
这几天老公闹肚子，今天俺在家打扫卫生，清理马桶时竟然发现老公把便便拉马桶垫子上了，一点点，俺巨恶心，一阵打扫加消毒后，拿手机给老公发信息如下： shit~刚才巨恶心，发现你竟然把稀吧吧拉马桶盖上了，黄色呈喷射状扇形分布，吧吧最大直径4.7厘米，部分干枯呈淡褐色，味臭～现在本席怀疑你与一桩破坏共用马桶案有关～
不久老公来信息：“那可是重要证物啊，得仔细查验，你没拿手沾点尝尝啊？”
shit~竟然反击，反过来恶心我？俺回信：“刚才我把指甲都剪了，指甲盖留好等你回来尝，打扫便便我用手抠干净的～”
老公回信：“ shit~”
俺回信：“fuck~”
某日晚上，俺很积极的做好晚饭，等老公下班回家，结果这家伙竟然比以往回家时间晚了好多才回来，老公一进门就一幅讪媚相，俺不乐意了：“怎么才回来啊？是不是去见你的小妾如花啦？留我一人独守空房这么久～”
老公：“长夜漫漫无心睡眠，囧囧姑娘也睡不着吗？”
俺：“去去去～少来，说～是不是找你的小妾如花播种去啦～”
老公：“哪有？没去，真没去～”
俺：“为啥没去？”
老公瓮声瓮气的模仿牛魔王：“感情破裂啦～”
俺晕死～
平时和老公出去玩儿，俺除了关注美食，还强烈关注美女，尤其是露的比较多的美女，在街上走着走着，只要看见低胸短裙mm俺就使劲拽老公看～：“老公快看美女～大胸唉～还美腿，快看，快看，多看几眼～咱沾光～”
老公就伸脖子瞅：“嗯～不错，要是把脸挡住就更好看了～”
文章摘自 漂泊者
Ⅵ 有个笑话 大概是讲女人不讲理男人无解的。
女友不开心。男：“你又怎么了？” 女：“看来你真的不懂我。”男：“你怎么了？你讲啊？”女：“我以为你懂的。”男：“你要讲出来我才知我懂不懂啊。”女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”男：“你不讲我怎么知道啊！”女：“有些东西不需要讲。”男：“…”
Ⅶ 笑话征缉令！美女～帅哥～谁有笑话请…
偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
小白兔一大早就高高兴兴的出门了,走着走着遇到了大灰狼,大灰狼一把抓住小白兔 啪啪!抽了它两个大嘴巴,然后说:”我叫你不带帽子!”
第二天,小白兔戴上帽子又出门了,走着走着又遇见了大灰狼,大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪!抽了它两个大嘴巴:”我让你带帽子!”
小白兔受不了了,跑去找老虎哭诉,说大灰狼老欺负他.
于是老虎某天找到大灰狼,对它说:”你不能老这样欺负小白兔啊,你可以换个方法啊,比如说你叫小白兔给你找块肉,他要是找了块瘦你就说你喜欢肥的,找块肥的你就说你喜欢瘦的;再或者你可以叫小白兔给你找个母兔子,他要是找只苗条的你说你喜欢丰满的,他找丰满的你可以说你喜欢苗条的,总之不要总是那一个理由啊.”
刚好这些话被在老虎家门外的小白兔听到了,于是他默默的把这些记了下来.
又是一天早晨,小白兔又高高兴兴的出门了,走着走着又遇到了大灰狼.大灰狼抓住小白兔,对它说:”给我找块肉来.”
小白兔答:”不知道你是喜欢瘦一点的呢还是肥一点的呢?” 大灰狼一听,愣了,不过旋即又想到幸亏自己早有准备.于是又说:”慢着,不要肉了,给我找只母兔子吧.” 小白兔又问了:”不知道你是喜欢苗条一点的呢还是丰满一点的呢?” 大灰狼又愣了,不过几秒后大灰狼又是一把抓住小白兔啪啪!抽了他两个大嘴巴,然后说:”我叫你不戴帽子!”
士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”