帅哥让美女跪榴莲的视频

Ⅰ 女人在乎男人的外在还是内在

我觉得女人其实更在乎的是男人的内在，而不是外在。
首先，现实中，英俊潇洒的男人是少数，帅气的男人有很多女人追求，比较抢手，自然花心出轨的概率就比较大。女人需要安全感，包括感情的安全和保证，整天跟别的女人斗争，谁也不愿意，也不高兴。
其次，男人如果内心强大上进，对工作负责，对女人贴心照顾，那即使外在是普通的，这样的好男人也是很受欢迎的。稳重可靠的男人是很多女人的最终目的，而不是那些奶油小生。比如周华健，外貌平常，但才华横溢，歌曲流传，是多少女人的梦中情人啊。

Ⅱ 男友在街上一直看其他小姐姐怎么办

男人是一种视觉动物，相对于女人注重感觉，男人更注重外在的形象，也就是颜值。现在不都流行眼球经济吗？女生可以看帅哥，为何就要求男人不看美女啊？总是看也是因为爱美之心，人皆有之啊，你说是不是？不是给你添堵，而是告诉你一个事实！

还是不改，那么你就以牙还牙。你在街上看到好看的男生也多看两眼，夸夸人家，看看他是什么反应，如果他不开心，告诉他他现在的感受就是你之前的感受。让他学会慢慢体会你的心情，之后慢慢改正自己的问题。当然除了这件事，也要多看看男朋友其他对你好的地方，从细节中观察男朋友是否在乎你爱你关心你。若是只有此事，那就按照上面说的来！方法绝对有疗效！

Ⅲ 笑话大全

1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗

2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35秀发去无踪，头屑更出众！

36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40站的更高,尿的更远

41走自己的路，让别人打车去吧。

42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45老虎不发猫，你当我是病危呀！

46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸”

60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”

70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了

71小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗

72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!

78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！

80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问这句话是什么？？？？？答：喵

81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！

83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~

88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "

92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）”

97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了

98师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了

100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了

Ⅳ 求一个笑话

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
看看有没有符合你胃口的

Ⅳ 一个女生对你没感觉还要追吗

一个女生对你没感觉还要追吗

一个女生对你没感觉还要追吗，生活中，有些男生喜欢一个女生，但是女生对自己没有什么感觉。所以男生内心会很纠结，到底还要不要再追，去追后又害怕会让女生更加讨厌，那么一个女生对你没感觉还要追吗？下面和我一起来看看吧！

一个女生对你没感觉还要追吗1

早年间曾听过这么一句话：喜欢你的人，怎么追都可以。不喜欢你的人，怎么追都没用。

咋一听，似乎很有道理。是啊，喜欢你的人，当然就可以肆无忌惮的追啦，反正她喜欢的是我这个人，而不是我的追求方式。

但其实，这句话是女性站在自身的角度说的，而且是说给女生自己听的，不是说给男孩听的，更不是来指导男孩该怎么追女生。

但有不少男性却信了这个邪，把这句话作为追女孩的方针，认为追女孩只要对方喜欢我就好，追求方法一点都不重要。

世界上哪里来的那么多一见钟情呢？更多的情况是，女孩和你的接触，就是她决定要不要喜欢你的根据。

那么，假如一个女孩并不是很喜欢你，你到底要不要追求她呢？

不喜欢你，并不代表讨厌你

首先，不喜欢并不代表厌恶。女孩子所谓的“没有好感，怎么追都没用”这句话的问题恰恰就是把“没有好感”等同于“只有恶感”。

你被一个女孩讨厌，当然怎么追都没用。但还有一种情况是，女孩对你既不讨厌也不喜欢。

也许你确实没有一张能够让女孩一见钟情的脸，但只要不引起女生的厌恶，就是一个好的开始。

第一印象平凡的男人，其实有很大机会让女孩去了解你，而这个了解的过程，就是使用把妹技术的过程。

你的每一步表现，都在影响她对你的评价，更新她对你的认识，所以你的方法就变得至关重要。

比如我带着两个学员上街搭讪，A学员长得比B学员帅。A在搭讪时能够凭借外貌，直接邀约女孩去咖啡厅坐一坐，B学员就只能要到联系方式，但B因为努力提升技术，反而进展得比A更快。

介于喜欢和讨厌之间时，我该怎么做

女孩喜欢你，只是第一印象。如果你后期失误了，照样万劫不复。所以，一定要兼顾形象和技术。

假如一个女孩既不喜欢你，也不讨厌你，那你就是处在喜欢和讨厌之间，情况叫做：女孩对你无感。

以B学员为例，他在搭讪时，女孩子大多对他没什么特别感觉，但我让他不要着急，循序渐进，先跟女孩子打招呼，交谈一会儿，不急着要联系方式，等女孩状态放松了，再提出加微信。

这一招很管用，B在搭讪时努力营造一个轻松的谈话氛围，再提出加微信时，有90%以上的成功率。

对于那些介于喜欢和讨厌之间的人来说，你的优势在于你还有交谈的机会，如果你的重点能够放在交谈上，而不是生搬硬套那些帅哥的把妹法，你就有很大可能逆袭成为把妹赢家。

有些人因为胆怯，所以动不动就喜欢说，搭讪这件事要看脸。其实他们真正的问题在于“无脑”，没有认识到相处的重要性。

如何在相处中提升女孩对我的好感

首先，在相处中要尽量少犯错。你要认识到，女孩和你的关系正处在哪一步，切记不要越过这一步去做下一步的事。

比如你和女孩还只有一面之缘，那在微信上聊天时，就不要说什么“我想明天和你一起看日出”这种话。

避免犯错，是为了保证你一直在牌桌上，能够和女孩的备胎继续竞争，坚持就是胜利。

在不犯错的前提下，提升女孩对你的好感，最简单的办法就是你和她的“联系感”。

男女的思维有很大差异的，而男人成熟的标志之一，就是能够清楚认识到，男女思维的差异。

这个差异不仅是生理上，更是心理上的。女性的思维方式、表达方式、行为方式，都和男人不一样。

“联系感”是女人和男人在情感上最大的差异。比如女性下了班回家，对老公说：哎呀，今天好累啊。

男人听了之后，立马想到的是客观事实，觉得老婆确实很累，于是就提出解决办法：“洗个澡就不累了”。

但女人要得是解决办法吗？并不是，她只是希望能从老公那儿得到情感的慰藉，加强她和老公的联系感，毕竟都一天没见面了。

所以，一个懂得老婆想法的男人，就会说：“辛苦了宝贝，过来我抱抱你”，这才是女人真正想要的。

所以，当你在和一个女生聊天或者相处时，时时刻刻都要记得，你要所有话题的重点，都转移到你和女生的关系上。

比如女孩说：“我喜欢吃榴莲味的披萨”，你就应该这么接话：“那你喜欢什么样的男孩。”把话题引导向你和她的关系。

另外，昨天斗爷的文章说过这么一句话，我觉得非常对：

最会把妹的人，在和女生聊天时，都是在表达自身状态+女孩和自己的联系感，并且随时收集反馈。

在追女孩时，一个非常重要的'点在于，你要随时注意到女孩对你的反馈，确定你们的关系走到了哪一步，再决定该不该更往前一步。

记住，当一个女孩不喜欢你时，不要灰心。只要你能正确运用以上的理论，并且努力提升自己的价值，把妹只是手到擒来的事。

一个女生对你没感觉还要追吗2

很多兄弟在追女孩的时候，总是无微不至，对女孩很好，也很小心，害怕做出一些举动会让女孩生气，也害怕给她留下不好的印象。

所以什么事情都非常小心，都迁就她，认为这样就可以感动到她，可以让她感受到自己的好，然后和自己交往。

这样真的对吗？当然不对了！

你应该要调动她的情绪，有些情绪可以帮助到你追求她，例如嫉妒，悲伤，沮丧，她会这样，是因为心里有你。

但有些情绪应该要避免，例如愤怒，因为这是厌恶，对你追求她有害处。

所以，有选择的制造她的情绪波动，并不是什么坏事。相反还是好事，因为追女孩时，最怕的就是女孩发现和你在一起，一点“感觉”都没有。

为什么没感觉？

许多兄弟会很疑惑，女人总是把感觉挂在嘴边，可你问她感觉究竟是个神马东西，她又说不出个所以然来？

感觉到底是个什么东西呢？从心理学角度来讲，就是情感共鸣。而女人之所以对你没感觉，原因就是你没能成功引起她的情感共鸣，换句话说，你的感情还只是单相思阶段。

原因找到了，最重要的就是解决它。其实要解决“没感觉”最根本的还是在于吸引。而吸引的关键则是寻找她的核心需求。

值得注意的是，在这一过程中，你要能掌控女人的情绪波动。适时地制造女人的情绪波动，让她在错觉之中怀疑自己为什么总是想起你，而女人就是不停的在怀疑的情绪渐渐爱上了你。

所谓的感觉并不是觉得你是好人，而是心跳的感觉，紧张的感觉，如果她都对你不紧张了，那你基本上就没戏了。

所以，不要一味的去对女孩好了，很多兄弟在泡妞过程中并不是做的不够，而是做的太多了。

追女孩要有实际行动是没错，但必须具体问题具体分析。

就像你和女孩聊天一样，如果女孩不说停止，你就一直一直的聊下去，直到不知道自己说什么了，无聊了，才终止话题。

这样并不好！

当你结束聊天的时候，女孩对你的感觉并不是聊天的过程，而是结束时候的感觉。

本来一开始聊得挺好的，你就应该见好就收。但因为你不停止，一直聊，聊到后面无聊了，女孩就会觉得这次聊天并不愉快。

所以一定要避免这个问题，聊天并不是越久越好。

你在聊天的时候应该留下悬念，就像看小说一样，聪明的作者都会在章节结束时留下一个悬念，这样你才会有兴趣接下去看。

如果你聊天不留一手，一股脑子的全部说完，那你下次聊什么？

要掌握控制，好东西应该一点点吃。

你在追女孩时一直处于被动，就是因为你总是把底牌亮太早了。

不断的进攻很难赢得女人心，但你进攻一段时间，突然停下来，反而会让女孩变得意外好奇，反而变得主动。

学会控制，留个女孩想象的空间，即使你不在身边，也没关系，因为她会老惦记你。

并且适度的关注一下你自己，给彼此一个属于自己的时间，你们的关系会更加突飞猛进！

只有收回来的拳头，下次进攻才更有力！

学会控制自己的欲望，一个不能控制自己的人，你谈什么控制女人呢？

女人所说的“感觉”的第一点，就是所谓的眼缘。这通常与你的肢体语言，气质谈吐，着装风格息息相关。不同性格的女人往往会有不同的触电对象，比如痞子风会对乖乖女产生强大吸引力，而风趣幽默则会让性格内向的女人好感倍增。而你要做的就是找到她的吸引开关，然后扮演相应的角色。

现实生活中，高富帅往往更能够触动女人的感觉开关，这并不是说女人都物质、肤浅。而是那些外在的东西带给了高富帅们强大的自信和从容镇定，而女人大多对这种自信比较敏感。

如果你并不高大英俊，也无钱无权，庆幸的是你依然可以培养出这种自信。除了自身努力之外，更重要的是你要改变你的价值观。想想如果你是个只追求精彩生活而并不看重身外之物的人，那这些东西就不能带给你自卑感。

同样值得庆幸的是，直接触发女人的感觉，并控制一个女人的情感也并不是那么的困难。

所以现在就想一想你应该以什么样的肢体语言，什么样的说话方式，什么样的穿着装风格出现，才会让女人第一眼就对你产生感觉。然后去这么做，一开始的谈话就让女人对你生出好感，我想这对你和她都是一次美妙的邂逅。

Ⅵ 真的有人喜欢一个人十年么

你好很高兴为你解答这个问题

你的问题是真的有一个人喜欢一个人十年吗？

那么个人的回答是肯定的啊，别说十年20年都有人喜欢啊，那么爱一个人可以爱十年20年，这个是正常现象的，那么不是短短的半年或者是一年啊，那么个人觉得这个问题的话，应该是可以爱一个人一辈子的

因为爱情是非常伟大的一个东西，所以说爱上一个人可以是一辈子啊，一生一世的只爱一个人，这种其实真正的爱情，所以说爱情被人们多，当成一个伟大的一个词啊，一个伟大的一个事情，神圣的一个事情

以上是个人对你这个问题做了解答，希望能够对你有所帮助，也希望你能够采纳

最后个人祝你健康快乐，好运连连，万事如意

Ⅶ 怎么才能让男朋友知道自己错了

男人嘛，多多少少都会有些后知后觉，他某些时候无意间惹怒了你，你在一边气得冒烟，但是他仍然毫不知情的在打游戏！发脾气吧又怕掉面子，这个时候，你该如何他知晓？今天，小编梳理总结了相关的星座特点，让我们一起来看看。

怪物来袭，给你一个基地，你能否抵挡住怪物攻城？
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怪物来袭，给你一个基地，你能否抵挡住怪物攻城？

白羊座男友——刷卡买买买

白羊座的男生直来直去，是出了名的急性子和燥脾气。毕竟是火象星座嘛。所以呢，在谈恋爱的过程中，他们是很难察觉到你生气的。和他打架，也打不过他，所以，要在经济上的惩罚，让他明白自己的错误，并且深刻的意识到你生气了！最好的方式就是，拿着他的卡，不停的刷，买自己喜欢的东西。唯有这样，他才会纳闷好奇，你是不是生气了，并且也会反思他做错了什么。

金牛座男友——不给他留一分钱

金牛座男生的倔强，全宇宙公认！倔强的男生，要让他知道你生气？分分钟他比你还要生气。所以不要以为直接说出自己生气了就能让他们低头认错，意识到你的不开心。最好的方式，就是切断他的经济来源，别给他们零花钱，在这个过程里面，他们一定会慢慢反思你么的矛盾，并且软下来，和你细心交流，意识到自己的错误，和你的难受。

双子座男友——关进小黑屋

双子座男生是长不大的小男孩，你直接和他说自己生气，他还以为你和他是闹着玩呢！他们喜欢玩闹，喜欢闹腾的生活环境，喜欢和朋友开开心心。要让他意识到你生气，最好办法，就是把他关进小黑屋嘿嘿！这样的话，他没法说话，也没有手机等等一切娱乐设备，实在憋不住了，自然会向你服软，意识到你生气了。

巨蟹座男友——让他干活

巨蟹座男生脾气非常不错，是个暖男，一般情况下，女友还是过得挺舒坦的。但是两个人过日子总有不爽的时候，要让他知道你生气，最好的方式就是利用他的特长，让他继续干家务、干活，把家里的每一个角落都打扫得干干净净，一丝丝灰尘都不能留。这样他就会知道你生气了。

狮子座男友——以暴制暴

狮子座男生以骄傲自称，仿佛就像是一头高傲的小狮子。作为“驯兽师”的女友们，在生活中遇到矛盾，想要让他们意识到自己生气，想要让他们低头认错，最重要一点，就是要比他们更强大，不要看到他们那么凶，自己就服软了。“以暴制暴”不可取，但是在这种情况下，唯有以暴制暴，才能让他们知道自己生气，女生们千万不能怂呀！

处女座男友——其道还其身

处女座是地球这个星球中出了名的“挑剔鬼”，所以要让处女座男友知道自己生气，最重要的是以其人之道，还治其人之身！如果女生们在生活中被处女座男友惹毛了，想要让处女座男友知道自己生气，又不想直接说出来的话，最好的办法，就是让他帮你做一些事情，做完事情以后挑剔他，这下子，他就能感觉到你的生气了。

天秤座男友——在朋友圈秀恩爱

天秤座的男生，通常都是非常有气质的帅哥，并且会广交朋友，在生活圈里有不少的同姓和异性。一般来说，他们让女友生气的几件事，其中和同性朋友保持暧昧关系算是最严重的一个。因此，要让天秤座男友知道自己生气，最有效的方法就是强制他在朋友圈里面晒出你们的恩爱照片，让他断了想要出去浪的念想，并且意识到你的不爽。

天蝎座男友——让他吃醋

天蝎座的男生通常都是为爱痴狂的男生，在恋爱中非常容易吃醋，并且吃醋的原因让人觉得搞笑。如果你想要让他知道你生气，最好的方式就是让他吃醋，也不用特别风骚的出去撩小哥哥，只需要假装和异性朋友聊得很开心，就足够他生气。或者用他经常使用的小伎俩，让他感受一下你生气的感觉。

射手座男友——剥夺自由

射手座的男生最喜欢自由，就算和一个女生已经进入了恋爱关系，他依旧渴望自由。剥夺他们的自由，简直就是要了他们的名，因此，如果要让一个射手座男生知道你生气，最好的办法就是天天粘着他，让他失去自由。这样，他自然明白原来在某一件事情里，惹火了你。

摩羯座男友——猜你心思

摩羯座作为一个工作狂，在生活里，往往把工作的重要性放在第一位，经常会忽略感情。相信不少女生生气的点也在这里。他们经常会把浪漫搞砸，要他们猜你的心思更是难上加难。正是因为这样，当女生要让摩羯座男友意识到自己的生气，那无论大事小事，都让他猜，猜错的话就给他惩罚，这样他自然就明白你生气了。

水瓶座男友——事事向你汇报

水瓶座的男生做事非常有主见，做很多事情都是先斩后奏，不和你商量。如果想要让一个水瓶座的男生知道你生气了，最好的办法就是让他做任何事情都和你汇报，而且要认真严肃，不能开开玩笑得过且过。这样不用多久，他意识到你的反常，就会知道你生气了。

双鱼座男友——肉体惩罚

想要让双鱼座的男生意识到女友生气，这个非常简单。他们作为十二星座中最娇气的公子哥儿，最难接受的就是肉体上的折磨，在平时连割破手指头都得小心翼翼呵护半天。当他惹你生气，但是自己还傻傻不自知的时候，直接惩罚他们，让他们跑圈圈或者跪榴莲，妹子们自行选择！

Ⅷ 为什么香烟这么难闻，还会有人喜欢

烟：难闻，伤肺，致癌
作为一个不抽烟的纯爷们，我一直也没想明白，为啥有人会喜欢抽烟呢？？？
就这么个姥姥不亲舅舅也不爱的东西，到底是怎么让人们爱上它的呢？
因为它有两个最有力的武器：尼古丁和 烟草商的套路 。
一点不吹牛逼的说，烟草商可能是世界上，最专业的营销团队之一。
这从“香烟”这个名字就能看出来。
不管它是不是真的香，但这个名字就会让我们形成对它的既定印象。
香烟嘛肯定臭不了，叫刘亦菲的人，你肯定不觉得她会长得丑，这是一个道理。
然而这只是一点点小手段，烟草商的套路，你根本想象不到。
这并不是我在YY，早在2008年，好莱坞就被爆出和烟草商在1927至1951年之间，至少合作了215个广告活动。
不少好莱坞明星的腰包里，都装过烟草商的钱。
*仅供配图示意，不特指某部电影或某位明星
电影中的各种帅哥美女，嘴里总要叼着根烟，一根烟他们能抽出几十种花样来。

搭配上他们的颜值，通过一部一部一遍一遍的播放影视剧，慢慢地就会让我们形成"吸烟=帅＆美”的潜意识。
这种潜意识让我们觉得，虽然平时我们是土了吧唧的狗剩和翠花，但叼着烟的时候，我们就是热巴和润发。
他们最擅长的，就是用广告给吸烟“造人设”。
就比如学校里抽烟的小男生，他们不是因为多爱抽烟，只是因为他们觉得：“抽烟有个性，帅，能装13”
烟草商就是利用这点，在广告中宣扬烟草个性论：“抽烟的我，就是不一样的烟火”
国内也一样，在那个女性相对更要压抑自我的时代，在广告的渲染下，抽烟变成一种女性们反抗生活，张扬洒脱个性的标志。
总之，烟草广告的宣传点并不在烟草本身。
他们想给人们灌输的，是烟草的“附加价值”。比如张扬个性，或者是一种“身份的象征”。
你看到有人抽雪茄，是不是也会下意识的觉着，这个人很有钱很牛逼呢？是不是也特想变成叼着雪茄的成功人士呢？
还记得吗？小时候的我们就算不饿，也会去小卖部买上两包“小当家干脆面”，为的就是集里面的“小卡片”。
这招放到烟身上，也是一个道理。
烟草商们在烟盒里，放了各种周边卡片。人们就算为了集齐卡片，也会一直买烟。
国内的香烟“周边”更魔幻，烟灰缸、碗筷，皮夹子什么都送。
就差送个对象给你了。
当然，不管是利用影视剧或者是广告，我们都可以把它们理解成是一种“商业手段”。
但有些烟草商的良心，真的是让狗吃了。
好彩牌香烟称：“20679名医生认为好彩牌香烟对喉咙刺激更小”。
难道那个医生的名字就叫“20679名”？
Spud牌香烟称：“每天连抽三包香烟都不会危害健康，还能让你时刻充满‘嘴巴快感’”
为了扩张市场，他们连女生，孕妇，小孩都不放过。
为了把烟卖给女生，他们做出了更细，颜色和图案更漂亮的烟，还打出了“向丑陋的香烟说再见，抽漂亮的”广告词。
为了把烟卖给孕妇，他们在烟盒上印上了小孩，小孩说着：“妈妈，你真的很爱万宝路诶！”“骂我可以，先抽口万宝路吧妈妈”
国内也有无良的电子烟厂商，把劣质电子烟伪装成糖果的样子，专挑学校附近卖。
但时间久了，数不清爱抽烟的人都得肺癌被抬走了，大家心里对烟的危害多少也有点数。政府也采取了一些禁烟的手段。
上有政策，下有对策。
为了保住烟草这座金山，烟草商们又“编造”了一个巨大的谎言......
都说烟草危害健康是吧？好啊，那我就做“健康的香烟”接着卖！
于是从1954年开始，香烟的屁股上就多了一截黄色的“过滤嘴”。
烟草商们告诉大伙：这种带滤嘴的烟，能过滤掉烟里的毒素，抽起来又健康又舒服。
许多烟民就放下了对烟的怀疑和顾虑，又抽起这种“健康的香烟”了。
广告宣传：“过滤嘴式的设计，医生的选择！”
但加一个过滤嘴，就能让“有毒”的烟草，变成“健康”的香烟了吗？
有人曾做过调查，滤嘴对香烟中尼古丁的滤除率，大概是长滤嘴为43.2%，短滤嘴为9.9%。但同时它还会让你吸入的一氧化碳，多出30%~40%。
滤嘴，并不能降低多少吸烟的危害。
而且加了滤嘴后的香烟对喉咙的刺激会变弱，这反而会加速香烟的普及，让许多不能抽烟的人也能抽烟。
这哪是什么“健康利器”，说白了就是一种“营销工具”。
总之，关于烟的战争这么多年来从未停止。
医学界各种举证写论文抨击烟草有害，烟草商也各种花重金收买科学家，出书登报宣传“吸烟很安全”。
就这样你一拳我一脚的，烟草还是活了下来。代价嘛，只是不能打广告，外加身上被贴了六个大字：“吸烟有害健康”而已。
它帮人解压，能贡献税收，能提供就业机会。但它也能夺走人的生命......
我知道，这篇文章推送出去，收到的第一条评论，很可能还是：
“吓得我立刻就点了根烟”
确实，劝烟民不抽烟，简直蠢到不能再蠢。我爸的烟都没戒掉，我还在这劝大家戒烟。
但蠢事，总是要有人做的。
前人们奋力抗争，将“吸烟有害健康”印在了烟盒上。
希望通过我的微薄之力，把这句话印在一些人的心里。
愿你健康。
附录1：

到底是谁发现“吸烟”这件事的呢？
其实最先发现烟草能抽的，是美洲大陆的土着。乡亲们干活累了就抽一口提提神。
1492年，哥伦布误打误撞发现了新大陆，热情淳朴的美洲土着，就把屯子里最拿得出手的“烟草”，送给了哥伦布。就这样，烟草就被带回了欧洲大陆，正式踏上它对全世界的征服之路。
但一开始，烟草的征服之路并不顺利。
欧洲第一个老烟枪，叫做杰雷兹。从美洲回到欧洲后，这兄弟四处安利抽烟。但一些信仰宗教的人，看到居然有人能从嘴里吐出烟来，觉得这TM太不科学了。最后他们得出了结论：杰雷兹是在“施展妖术”。举报，必须举报！于是杰雷兹在巴塞罗那成功落网，被判了10年的有期徒刑，罪行就是“施行妖术”。这也打响了人们禁烟的第一枪，史称“凯旋门销烟”。（这句是我编的）
附录2：
老师问学生：你吸烟吗？
学生: 不吸
老师：不吸？那吃根薯条吧
学生小心地接过了薯条
老师：不蘸点番茄酱吗？
学生一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛，把你家长叫来！
附录3：
抽烟这事，能戒就戒吧！实在非得抽点啥的话，你别抽烟，抽我也行啊！
附录4：
许多老爷肯定在心安理得地抽着“健康的电子烟”吧？但电子烟，可能也是一场忽悠你们的阴谋......好奇博士后台回复“电子烟”查看。
博士一分钟，姿势涨不停
- 本期完 -
我是好奇博士
很高兴认识你们

Ⅸ 40岁左右的成熟事业男被女生抱的话会觉得被吃豆腐吗如果男的有反应

大千世界，芸芸众生，女人千姿百态，男人也是各有千秋。纵观中国的男人，既有人的会侃，又有上海人的精明，更有东北人的霸气，还有福建人的多情。不过，女人始终不喜欢娘娘腔的男人，更多喜欢的是有男人味的男人。
女人慧眼识男人，在不同年龄段的女人喜欢男人评判标准也会略有不同，不过，在女人的潜意识里，始终无法逃脱“男人不坏，女人不爱”的情感魔咒，因此，那些如同“榴莲”般闻起来臭吃起来香的“榴莲男”人，即使会让女人感到讨厌，但仍然会不由自主会喜欢上他，甚至还会非这种坏坏的男人不嫁。
什么样的男人会让女生爱恨交加，既令女人讨厌又会由恨生爱呢？从某种角度来看，以下的几种“榴莲男”会是女人的最爱。
1、帅哥型又喜欢吃女人“豆腐”，坏得让人会有阳光感。女人讨厌被男人“吃豆腐”，但又喜欢被对方注意的那种感觉，因此，通常对形象阳光的男人比较容易忽略其缺点，尤其是喜欢被那种帅哥型的男人戏谑被“吃豆腐”这会让她们感到心情很愉悦，有时，她们会讨厌又喜欢被这样的帅哥调戏。
2、必须是大脑反应机敏，擅长投其所好的男人。反应灵敏，能够观言察色，善于领悟女生的喜好和心想事未成的事情，围着女生帮助其能够达成目标，或者是能够充当保镖式的男人，能够给她生活或工作中有一种可以依靠的安全感。
3、说话应机智风趣幽默，会说黄色笑话荤段子。语言机智，说话幽默暧昧的男生是女人最喜欢交谈的对象，特别是能够妙语如珠和别把荤段子说得过于明显直白的男人，或者能让旁人听了会心一笑的表达方式，都会是女人注意的焦点，女人喜欢这样的感觉。
4、精明但不要过于能干，能满意女人虚荣心的。男人绝对是要精明，但这种精明中体现出来的能干应该仅限于工作，在日常生活中，男人就应当是事事糊涂，凡事都要让女人充分展示其能干和聪明，可以满足女人能够掌控一切的虚荣心。
5、幽会时敢于大胆示爱，最好能有肢体小动作。女人不喜欢对自己相敬如宾和男人，尤其是不敢对自己动手动脚的男人更是女人痛恨的对象，有时，女人嘴巴上说的“不要”绝对是口是心非的，如果男人真的以为女人在拒绝自己那就大错特错了。
6、床技应该精通与过硬，最好能让人欲罢不能。女人喜欢男人不仅喜欢他的人品和外形，重要的是要体现在两性和谐方面，如果一个男人床上的功夫技巧可以让女人欲罢不能，即便是其他方面有点瑕疵也是可以忽略的，毕竟人无完人嘛！
7、擅长交际有红颜知己，精致生活且品质超。女人喜欢性格开朗擅长交际喜欢结交朋友的男生，不喜欢“闷葫芦”和一炮打不出一个闷屁来的内向男生，尤其是有一点追求生活品质擅长安排自己精致人生的男人，会是女人心目中的首选
8、可以花心但绝不出轨，喜欢女色但只爱老婆。男人可以在外面有异性朋友，也可以有女生喜欢甚至是红颜知己，但绝对应该是精神层面上的，让女人又恨又爱的男人，应该是经常让恋人或老婆担心其在外面能不能抵挡得住诱惑能够管得住自己的男人。
9、应该会处理繁琐家务，精于理财又善于赚钱。让女人心存不满的男人通常是两人世界里花言巧语多于实际行动的人，把绝大部分精力投入在赚钱理财上而时常忽略女人的感受，两人世界里的女人通常想的是男人不一定要精通家务，但应该要略为分担家务。
10、心思缜密和成熟稳重，喜欢设计女友添乐趣。女人不喜欢幼稚孩子气十足的男人，对外凡事应该心思缜密考虑成熟，对自己则应该敢作敢当有男子汉气概的男人，尤其是应该对自己和对家庭有责任感，能够承担起家庭责任的那种男人。
女人一般不太喜欢优秀到毫无瑕疵的男人，或者是为了事业成就而不懂得两性之间那种事情的男人，女人通常喜欢的是对自己有兴趣，能体现出雄性动物本能的那种如同榴莲一样闻起来臭吃起来香的坏男人。...