帅哥和美女表白成笑话

‘壹’ 当帅哥向美女表白时成功率高吗

帅哥美女很搭，成功率特别高，但是相处得彼此珍惜才能走的远

‘贰’ 帅哥、美女，如果你有好的笑话，讲出来，一起乐呵乐呵嘛！

一舍友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起回来，发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。” 下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。” 这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“两SB，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

‘叁’ 美眉 帅哥讲冷笑话

老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈妈，妈妈正烦心呢，她骂他：“神经病。”小明又去问哥哥，哥哥正在看电视：“黑猫老大。”小明又去问爸爸，爸爸正在吃棒冰，说道：“爽死了。”小明又去问姐姐，姐姐正在谈恋爱：“亲爱的，我在外面等你。”小明又去问妹妹，妹妹正在连声：“小兔子乖乖，把门儿开开。”
第二天，老师问小明1+1=？小明先答：“神经病！”老师问：“谁跟你说的？”“黑猫老大。”老师二话不说，“啪”地一声送了他一巴掌。小明答：“爽死了。”“小明，下课到我办公室来！”“亲爱的，我在外面等你。”老师把他反锁在办公室，他答道：“小兔子，乖乖把门儿开开。”......呵呵 看过的也笑笑吧不要浪费兄弟的表情，呵呵 谢谢

‘肆’ 爱情该有的样子：搭讪美女时，身边有帅哥是种怎样的体验

爱情应有的样子，看到美女，就会主动搭讪美女，却发现身边有一个帅哥，这时候就非常尴尬，美女多半会看帅哥，不会看普通的我。大多数情况下，美女喜欢看帅哥，帅哥喜欢看美女，这是一种常规模式，普通人和帅气的人在一起相比，没有什么可比性，没有优势，只能靠主动出击，只能靠软磨硬泡。

世上的女人有很多，但是很漂亮，又善解人意的美女不多，如果遇见一个很优秀的美女就要主动一些。努力让自己变得更加优秀，这样就会让美女主动看过来。即使身边有一个帅哥，也不要害怕，只要帅哥和美女没有确定关系，就可以继续追求美女。如果帅哥已经是美女的男朋友，这种搭讪多半会失败，明智之举就是学会远离，不要招来别人的嫌弃。

‘伍’ 当帅哥爱上一个可爱的美女,但是当帅哥发现越爱她的时候且越不敢表白,该怎么办

如果你很喜欢一个女孩子，并且认为她对你也有点意思，那就主动点，别跟她搞拉锯战，自己难受，说不定你喜欢的人也痛苦。
任何一个女孩子在被人追的时候，心理都是很复杂的。她也许很开心，但是又带着点惶恐，她对这个闯进自己平静的生活的男孩子，有着欲拒还迎的矛盾心理，她不是故意的。不要以为她在考验你，她其实也在和自己斗争，她怕受到伤害。

不要怕你的主动会带来她的反感，你不主动，她也不主动，也就慢慢淡下来了。如果你开始的表白被她拒绝，那也很正常呀。不要气馁，谁知道这个女孩子心里在想什么呢？

也许你再表白两次，她就会被你打动，一个心地善良的好女孩是很容易感动的。

如果你受到一次挫折，就立刻离开，再也不去答理这个女孩，把自己紧紧地保护起来，默默地舔舐伤口，在你痛苦的同时，殊不知，那个女孩子也许也正在心里遗憾、后悔呢！也许她会偷偷哭泣，后悔拒绝了你，再看到你漠然的眼神，她也很痛心，但是她却不会对你说，绝对不会请求你回来追她。你的过度的自尊心，可能会伤害了女孩子敏感的心。

她会认为你不是真诚的喜欢他，要不怎么会就这么放弃了她？

有人说，男生真难，追女孩子太不容易了。可是我的感觉却是，这种现象跟男人和女人的社会角色定位是分不开的，从生理和社会的角度，女人总是被动的。如果反过来,让男人都脉脉含羞，女人变得勇往直前，世界才乱了套呢！女人的羞涩总是美好的、动人的呀~~~我总是听说是某个勇敢的男人战胜了多少困难，最终获得佳人芳心。相反的例子却少得很。

有的男生，就怕别人说自己什么死缠烂打，落下不好的名声。可是我觉得男生追求自己喜欢的女孩子，受了点挫折还继续对这个女孩子好，说明人家确实很喜欢，很有诚意，如果没成功，也不遗憾，并没什么啊？谁让人家喜欢了？最讨厌别人跟着瞎掺乎，也最讨厌那种自己没主意，过于在乎别人对自己看法的男生，活该这种男生找不到女朋友。

是男人就勇敢点，女孩子本来就感性，容易沉浸在爱情里。虽然你付出了辛苦，而一旦你的真心打动了她，那么你得到的将是更多更久的加倍的爱。这样的例子，在身边比比皆是。女孩子对自己的男朋友都是很温柔很贴心的，为了换来这份甜蜜，开头的辛苦算什么啊？而且大多好女孩都爱得挺投入挺专一的。

所以，建议有的男生勇敢一点，去追求自己喜欢的女孩子，不要那么畏畏缩缩，一来是让人觉得你没男人气概，二来是你自己怪难受的，然而最最最重要的还是：最后你什么都得不到。幸福总是自己挣来的，别指望别人施舍给你！
再补充一句，我觉得主动点儿挺好的，因为你的目标是你自己真心喜欢的，女孩子往往被动，被动的只能选择接受和拒绝，所以我宁愿主动出击，爱我所爱，无怨无悔！！
李敖先生说有些人追女孩子怕被拒绝，怕丢面子。为了面子不敢追女孩子！他说自己为了追女孩子宁可不要面子！ (脸皮厚是很重要嘀o(∩_∩)o...)

‘陆’ 十条笑话：美女马上说：帅哥，你现在开什么车

那天在网店买了两辆车模，奥迪R8和兰博基尼，R8白色没货了，店主打电话给我解释，正好我在坐地铁，我就说了句：“R8没有白色的？那就来个银色的吧，兰博基尼颜色不变！”所有人的目光都聚集在我身上，一个美女“嗖”的一下做到我旁边说：“帅哥，你现在开什么车？你电话多少？”

‘柒’ 和女生聊天幽默搞笑的段子

1. 今天下班回到家，刚坐下老婆便过来问道:“家里好还是外面的好?我不假思索回到:“当然家里的好啊!”谁知老婆一巴掌打过来说:“你果然有外遇。”

2. “王老师，”校长问班主任，“听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样?”“这个办法看来不行，”班主任说，“今天班上出现了一大半没洗脸的学生。”

3. 高考过，升了大学里，开学前肯定会出现以前情景对话。屌丝:嘿，帅哥，你长这么高，要不要加入我们篮球队!帅哥:噢，我不会篮球。屌丝:不可能啊!不然你长这么高怎么不会打篮球呢?帅哥:你怎么不去卖烧饼?屌丝:………。

4. 警察:“停车!证件拿出来”，小明:“干啥呢”警察:“你刚才压双实线了，扣，罚款”。小明:“我压坏了吗?我压断了吗?既然没坏没断为什么要罚我钱?”警察:“不好意思，你把它压成内伤了!”

5. 小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊!”

6. 我问朋友:“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”他看向我说:“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句:“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。

7. 在路上看到一个美女，苗条火辣的身材，果断走上去和她搭讪。给我的感觉超级棒，这时她电话响了，她说:“我接个电话。”我在焦急的等着。这是她在电话里说:“小妹，哥哥我刚下从泰国到中国，遇到一帅哥，人还是挺好的。”顿时，我无语了!

8. 吃完饭跟女朋友看电视，女主角咽着了男主角温柔的拍拍他的后背。女朋友:“如果有一天，我也咽住了，你会怎么办。”我脑抽的回句:“我会拔出来一点点。”大夫我的脸还能复原嘛?

9. 昨天，我被绑匪绑去了，经过警察的营救，安全了。回家后老婆问我，“他们没对你做什么吧?”我说:“他们治好了我多年的便秘。”

10.动物园管理员站在张着血盆大口鳄鱼面前，一个劲地向它嘴里看。别人问他:“鳄鱼怎么了?”说:“还不清楚，兽医进去半个小时了，还没出来。”

11. 哎，小时候受到的教育就是不要做不三不四的人，所以现在才很二。

12. 想让别人哄你“没事你胖我也喜欢”的前提是，你现在要瘦。

‘捌’ 各位帅哥美女。。有没有幽默点的笑话

行不，记得加分哦！
1有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

9.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

10汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅
1 .愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。
事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！
急，突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草。
电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”。话毕挂机，痛骂中。
电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，外出工作一概拒绝，不好意思！”。话毕，挂机，痛苦中。
电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”，同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”。话毕。挂机，无奈中。
电话同事四号，拨号中.....。隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”
晕厥中。
2 .上大学的时候， 有一天中午，懒得下楼买饭，我平时就经常叫别人帮我带饭，混到后来越来越难了。这回抓住一个家伙，一通威逼利诱加撒泼打滚，终于搞定。 高高兴兴去
蹲坑。 我喜欢中午蹲坑。人少，不会受打扰。 你知道，旁边坑位的噪声会影响我的情
绪和节奏的。 正在美不滋的看着写在墙上的厕所文学，这些东西，文笔大都很差，但想
象力都很丰富。。。。。（对不起，跑题了） 忽然我的格子门被人打开了。 正是那个
替我打饭的家伙， 满脸得意的坏笑。 我知道，糟了，这回处于劣势，只能任人摆布了
。 一般整人的办法都是在称你小便的时候，从后面猛推你一把。 要是运气不好腾不出
手来伏墙， 只好用脸，虽然很狼狈，总比栽在小便池里强。很多同学的眼镜都是这么搞
坏的。 说远了， 你猜怎么着，这混蛋把我成满饭的饭盆一把塞在我怀里，撒腿就跑。
这之后我有多狼狈，没法说了。 从此我痛下决心，一定要报复。 我一有空就去厕所转
转，可这家伙很鬼，好长时间都没让我抓到。终于有一天机会来了， 在我的一个线人的
线报下， 我终于可以报仇了。 这家伙一定是拉肚子了才会如此放松警惕。 我从他的宿
舍抱来了他的被子，悄悄的遛进厕所“。。。。。。，“大哥， 大哥，我错了，上回真
的是我错了。。。靠， 混蛋，你Y还是人么！！ 你Y等着。。。。。。诸位大哥， 有人
么？过来帮个忙。”（上述对白中，带着明显而诚恳的哭腔）。 后来很长的一段日子我
上厕所就跟做贼似的。 不过倒是发现原来学校里有这么多厕所。 最后我们还是讲和了
。 这家伙现在在德国， 每次放心的上厕所的时候，还怪想他的。
3
尿急走入一个有两个站位的男厕所小便，发现两个便池都没有冲

1．不想上了，回头就走－－靠，这么脏，叫我怎么上阿？（愤怒ing）――出门时碰到
人，一会听到里面人说“怎么总有人不自觉？！”（委屈ing）

2．找一个上好之后，冲掉自己上的这个－－为什么别人不自觉？（不平ing）――出门
碰到人，一会里面人说“怎么刚才这人这么不自觉？”（郁闷ing）

3．找一个上好之后，冲掉两个－－好事做到底吧（自我欣赏ing）――出门碰到人往里
赶，一会里面人嘀咕“怎么有人帮我冲了？”（耻辱ing）

4.找一个上好之后，冲掉另一个－－头脑有点不正常（颠三倒四）――出门碰到人，一
会里面人说“总有人不自觉！”（庆幸ing,不是自己干的）

5.找一个上好之后，走掉――别人不冲我也不冲（找理由ing）――出门碰到人，一会里
面人说“我靠，居然不冲厕所”（当做没听见，你也可以不冲阿）

6.冲掉一个，走掉――忘了上厕所（我有强迫症）――出门碰到人，一会里面人说“怎
么这人不自觉”（悔恨ing）

7.冲掉一个，小便，走掉－－我一定要上一个干净的（洁癖）――出门碰到人，一会里
面人说“有些人就是不自觉？”（脸红ing,后悔没有冲掉）

8.冲掉一个，小便，再冲自己上过的－－我比较自觉，自扫自家门前雪（满足ing）――
出门碰到人，一会里面人说“怎么有人不自觉”（无辜ing）

9.冲掉一个，小便的同时顺便冲掉另一个－－哥们，我耍杂技呢（差点弄到裤子上，走
的时候忘了冲上的那个）－－出门碰到人，一会里面说“这人真不自觉”（冤枉ing）

10.冲掉一个，小便，冲掉两个－－有洁癖的好人（自觉）

11.冲掉两个，走了－－神经病（没心情上厕所）

12.冲掉两个，找一个小便，走掉――虎头蛇尾（精神不集中）――出门碰到人，一会里
面人说“这人真不自觉”（困惑ing）

13.冲掉两个，小便，冲掉上过的，走掉――Perfact,我真是活雷锋

4

上个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰

地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的

问话：

“喂，伙计，你好吗？”

我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还

好。”

正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：

“你待会儿想干些什么？”

我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他

比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”

“你待会儿可以到我这里来一下吗？”

这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我

再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：

“无聊！请你别再烦我了。”

隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。

突然，隔壁又传来了话声：

“对不起，大卫，我先关机了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”

一男子在开会，突然想大便，于是就出来了，可他怎么找都找不到厕所，于是情急之中那出塑料袋放在一个墙角里，就地解决了，好了以后，他把塑料袋提起，看准上面的窗户，嗖的一声扔了出去，不料糊在了墙上，原来那是后面窗户映过来的影子！郁闷！这时来了一个女清洁工，他笑脸迎上：妹子，我给你50块钱，你帮我把屎给弄下来好吗？那女的抬头愣了一会，从兜里拿出100元，说：大哥，我给你100块钱，你告诉我你的屎是怎么拉上去的呗．太牛了！

一人干燥，拉不出来，在里面蹲了半个小时了，很懊恼．这时，门外传来急促的脚步声，进了隔壁，门一关，就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻．这人就说了：隔壁的老兄，我真羡慕你，这么快就拉出来了．隔壁喊到：羡慕！我还没来的及脱裤子呢！

芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

‘玖’ 帅哥，靓女有什么搞笑的笑话请第一告诉我

[场景一] 老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……

[场景二]
老师:吸烟吗？
男生b:不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[场景三]
老师：吸烟吗？
男生c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……

[场景四]
老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……

[场景五]
老师：吸烟吗？
男生e：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……

[场景六]
老师：吸烟吗？
男生f：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……

[场景七]
老师：你到底吸不吸烟？
男生g：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g(得意忘形地)：大中华……

[场景八]
老师：吃根薯条吧。
男生n：谢谢，不会。
老师：……

‘拾’ 有一个帅哥（美女）向你表白，但你已经有了男（女）朋友，你会怎么办

我想问一下，你们认识多久了？我很讨厌男生没跟你认识多久，就表现出要追你的样子，那样只会让我很反感，防卫墙筑得高高的。我不相信一见钟情的爱情，那只是帅哥美女会发生的事，且只是视觉在起作用。两个人，若不经过长期相处，怎么能彼此了解？若是不了解，怎么能产生真正持久的感情？
也许你们认识很久了。那么请问你了解她多少？她又了解你多少？从她对你的回答和你自己的表白看，她是不了解你的，且对你还有很深的误解。那就是你的错了。既然都决定向她表白了，怎么连自己的优点都没让她知道啊！你应该好好检讨一下自己。不要光顾着盲目的追女孩，还要展示你自己。打个不恰当的比方，如果说找男朋友是买东西的话（当然找男朋友不是买东西，这只是比方为了让你更明白），顾客不知道这个商品质量如何，功能怎样，性价比好不好等等情况，你说她会买这商品吗？所以你宣传的功夫一定要做。
当然打广告宣传不是盲目的，要针对目标市场。如果你的目标客户是个中国文化爱好者，而你却大势宣传你的产品具有欧美风情，我想客户是不会买帐的。不过还有一点要注意，你展示的一定要是你的强项，至少不能是弱点。谁都不想买次品，对吧！
既然你已经锁定了目标，且决心很坚决，那么下面的工作就要研究目标。从你的话看，你也是完全不了解她的，那你这战怎么打啊，老大！知己知彼，百战百胜，这句话错不了。
你得了解对方的性格、爱好、家庭背景（不是为了门当户对，而是一个人的成长环境对他的性格影响很大）、甚至生辰八字（必要是可以制造浪漫，表现你对她的关心），你甚至还可以从她身边的朋友下手，培养内线，当然绝对不能让她发现，她发现了那你就完啦。
把她研究清楚了，再衡量自己的优势与弱势，制定攻城计划。
方法是很多的，不能说的太细，具体的东西是没用的，因为每个人的情况不一样，不能套用，但原则原理却是通过的。（这跟哲学和具体学科的关系是一个道理。哲学可以指导任何学科，但你却不能用哲学解决所有学科具体问题）。既然你有过女朋友，不可能不知道怎么追女孩。
从她对你的回答看，她是个对感情很认真的女孩，而这样的女孩是不会轻易付出感情的，所以你这场战斗是很艰巨的，要做好持久战的心理准备。当然如果你打赢了这场战斗，你一定会觉得所有的努力都是非常值得的。有个原则要记住，追她时一定要把握好度，有张有驰，这样的女孩，你追得太紧了她会反感的。
好了，就说这么多吧。希望你能成功。因为遇到自己真正喜欢的人是很不容易的。