① 玄幻女主女扮男装无节操调戏美男欢脱搞笑
记得，去年愚人节。女朋友的闺蜜向我表白。
我:啊！真的？！……可今天是愚人节！
女友闺蜜:哎！你居然不相信我对你的感情！
我:不，我的意思是，你明天再表白吧，要不我女友不信……
② 女生特别搞笑 喜欢调戏男孩子啥性格
女生比较搞笑喜欢调戏男孩子说明这个女孩子性格非常开朗活泼，擅长人际交往，喜欢热闹
③ 损男人的搞笑句子
1、离开之后，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。
想念我的时候，不要忘记，我也在想念你。
2、相隔愈远，思念愈深；历时愈久，思念愈切；长夜漫漫，相思之情何时可了？3、你问我爱你有多深，我说不出来，只知道你已成为我生活的习惯，不可缺少的习惯，每夜每天，可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你。
4、我永远会记得曾和你在一起的那些日子。
开心、快乐、幸福、失落、伤心、痛苦的所有日子。
很想你，很想你。
...
损男人的句子
女人损男人的话1）、Dogs don't complain about your cooking.狗不会说对你做的饭挑三拣四。
2）、Dogs can keep their eyes off hot chicks in the street.狗不会在街上盯着美女看。
3）、Dogs stay home all the time.狗每天都在家陪你。
（男人这个时候在外边打拼，好赚钱卖肉回家给你们吃）4）、Dogs are more trainable.狗比较好调-教。
5）、You know where your dog sleeps everyday.你知道你的狗在哪过夜。
6）、Dogs still love you when you are old and not beautiful any more.狗在你年老色衰的时候还依然爱你。
7）、You will never catch your dog with another woman. At least you are sure they won't have se-x.你永远不会发现你的狗和其他女人鬼混。
起码你确定他们不会上床。
8）、Dogs never smoke or drink under the table.狗不抽烟或喝得烂醉如泥。
9）、Dogs always look into your eyes lovingly ( looking at a student: but your boyfriend is more likely to look away and focus his attention on the billboard.狗总是深情地望着你（看着其中一位学生：但是你的男朋友在你讲话时很可能就会走神，并盯着路边的广告牌看）10）、Your dog seldom barks at you.你的狗很少对你叫（也就是说你男朋友或老公经常对你狼嚎了？终于知道是什么构成“鬼哭狼嚎”了）11）、Dogs don't lend money to his relatives.狗不用借钱给他的亲戚。
（如果有一件事情比老公出轨更让女人处理愤怒的话，老公借钱给他的亲戚首当其冲）12）、Dogs won't run away with a younger and more attractive owner.狗不会和一个更年轻更迷人的主人跑了。
④ 男人喜欢色的幽默搞笑话
1、今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一漂亮妹纸，有一个坏银一直蹭她。忽然妹纸大喊一声对着那个坏银。你是警察呀！一车人都看他，声音太大，那个坏银说不是呀，很无辜的说。然后那个妹纸说了一句话亮了。“那你拿着你的枪对着我干嘛！”
2、很久以前几个朋友一起唱K，无聊中，玩闺蜜的新手机，发现有个名片夹写着男朋友的名字，就琢磨着捉弄他一下。就发了条短信：“老公，明晚我想要。”对方回复：“好啊，我先推掉明天的约会啊。”一分钟后，我的手机响了：“宝贝，我明天开会，不能陪你看电影了。”
3、公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”司机大惊：“什么易爆品？！”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋呐！都挤爆两个啦！”
4、几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。 其中一个态度十分坚决地说：“我非当兵的不嫁!”其他女孩不解地问：“为什么？” “因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！”
5、两个小朋友在聊天。一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？”另一个答：“哼，都怪我说话不小心。”“你说错什么了？”“他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。”
6、局长发短信给女秘书：想死你了，在国际大酒店等！不小心按了群发键。片刻回复纷至。 女秘书：德性，干嘛猴急！ 女科长：今天不方便改天吧！ 男副局长：咋不知道你也是同志啊？ 女部下：马上到！ 女副局长：你才想起我呀？ 女书记：去那么远干吗？到我办公室来！ 老婆：回来！还浪费那钱！
7、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。 纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
8、1.男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。” 2.女子正在酒吧里和男子搭讪。女子问：“不知道帅哥对什么样的女人比较感兴趣？”帅哥沉默了一会，低调地说：“有容，奶大！”
9、主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了！” 席下一片议论：“回答的太精辟了！’‘
10、两只猴子躲在树上偷看男孩洗澡。突然一只笑得掉下树来，问它笑什么？它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面。
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11、有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。医生问贵妇：你在那里被叮了？贵妇：大概第一洞跟第二洞之间！医生若有所悟的说：嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！
12、有一兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊？然后此兄不知道哪根筋坏了，终于说了一句：求包养！
13、很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上 ： 一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事， 一教授给孩子起名曰：郭春海。 女闻，大喜特喜。——你看懂了没？
14、尼姑去和尚庙里参观，发现很多的和尚都发了一个TT，主持老和尚说：“冬天来了，很冷！我们的六根要清净，戴上它既能保暖也能制止我们做一些破戒的事情！”尼姑回去后，庵里就开始了改革。大中老尼姑们每三天发只红萝卜，尼姑主持说道：“就和尚能够温暖，我们那里还缺乏大量的维生素呢！”
15、我:“老婆你知道你是我的神马么！”老婆:“我是你的什么？”我:“你是我的公式！”老婆:“为什么？”我:“这样我就能推导你了呀！”彪悍老婆:“为神马！我才不是你的公式！**的公式！公式都是被别人推导过的！被无数人推导过的你还推神马！”我:“.老婆我错了。”
16、 说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。
17、我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我惊喜的问：“哇！难道是……车？”“不，你留下来看家——我们要出去旅游。”
18、男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！
19、有个同学读三年级，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
20、有天我去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行工作MM很大声的说：“把里面的钱全部取出来！”银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器，对我同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么？”当时背后有很多人在排队……囧!
21、公交车上，有一个非常萌的小男孩跟他母亲说谜语：“上面一撮毛，下面一撮毛，合起来变成一撮毛，那是什么毛？”车内人窃笑~~“啪”小男孩被又羞又怒的母亲打了一个耳光并且问：“跟谁学的？”小男孩捂着脸哭着说：“是老师教的，说是眼睫毛。”这次车内大笑~~
22、朋友要去外地了，开明的父亲说，如果寂寞了可以找鸡，回来我报销，发票写打鸟，次日父亲收到2000的打鸟发票，父亲打电话问到，下次找便宜点的鸟打。下月父亲又收到一张发票，打鸟100，修枪费5000！
23、我们寝室妹子八个，老五过完年回来处了对象，总是在寝室和和她男朋友聊天，今天睡前，老七和老五说，你去洗脸，我帮你哥你老公聊会儿，老五不同意，老七说，是不是怕我给你聊黄了，老五说，不是怕聊黄了，是怕聊绿了……顿时，我们寝室沸腾了。
24、儿子:爸爸，什么是热胀冷缩?爸爸:就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小!儿子:那人有吗?爸爸:也有。儿子:妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢?
25、一天逛街内急，去公厕放水，放到一半的时候进来个非主流，哥不知道咋的就瞄了他一眼，那货爆了句“看个毛啊!”碰巧他烟头就掉到jj上了，一阵杀猪般的叫啊!看得哥都**，感觉不会再爱叼烟上厕所了。
26、一女子从厕所出来不久，男保安跑过来提醒：“小姐，我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。” 女子：“谢谢，谢谢啊。
27、一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。” 医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。”
28、前几天去医院做检查，需要验血，在抽血室外面排队。排在我前面是对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里，男人轻拍着她的头说：“别怕，还没有进去呢，放轻松，不会疼的。”妻子抬起头说：“恋爱的时候你也是这么骗我的！”周围所有人都脸憋紫了……
29、某日在学校，上课时老师提问 问道:“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。” 一同学站起来道:“买我一根瓜，让你忘了他。” 顿时老师无语。
30、有一天，某护士问某医生。“你老婆怎么会这么胖的”医生反问“医院里什么东西最贵又最补啊？”护士回答“中医是人参，西医是白蛋白啊！”医生说“那就是了！我老婆每天晚上要吃一支红参，而且还要吃点白蛋白！还能不胖？”
⑤ 各位帅哥美女有没有很搞笑很搞笑很搞笑很搞笑的短信。
有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：“你这个狗娘养的！”神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然后……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟后）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他“你这个…”女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!