美女男人吃鸡揉胸高潮

㈠ 男友很喜欢看美女直播，他这么做正常吗

每个人都喜欢美好的事物，比如说明星，有些明星长得很帅很漂亮，会有很多粉丝，但是粉丝和明星之间会有什么吗，提出过分的要求吗？基本上不可能，他们有他们的生活，我们有我们的生活。，说明你男朋友很有男人味！是善于品味美的多情公子，知道欣赏女性美的男性，才懂得生活，否则，你打份好看一点

播界处处留情的老手，我认为男生看直播不免会看美女直播的，因为无聊时是每个直播都会点开的，难免会观看到美女直播，所以男生要是观看了美女直播，那些美丽善良、纯洁可爱集时间正义的妻子老婆们，不要太在意。还刷钱给主播，那他对异性的抵抗力太弱了，对你的话视若无物，这男友根本就不是你的啊，还是好好想想以后该怎么办吧。现在他这样的情况就直接提醒加警告，让他认识到这件事的严重性，如果他刷钱了你就是零容忍

一种是出于好奇，没事看看美女直播，看看那些直播美女每天都在干些什么，为什么能吸引那么多人观看，还给刷礼物不介意，只要不过度。总比有事没事地抽烟、打麻将要好。

㈡ 揽女人的腰,她说不要扶我,我自己会走（前面揽没说，过马路时说）

●“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会，我会对那个女孩子说三个字：‘我爱你’。如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是，一万年。”[大话西游]

点评：这句台词在现在的情况只能用脍灸人口一词来形容了。同时，他又被发展成各种版本，或同一版本用上各种不同的方言。只是不知在生活中能用到这句话的几率是多少。星爷在同一部电影里把这句话说了两遍，第一遍时至尊宝的表情夸张的沉痛，效果却极为搞笑，第二次再说时至尊宝的已经变的非常平静，我们却已平静不了。

●“根本就没有什么食神，或者说，人人都是食神。”[食神]

点评：就像周星弛回答记者的话：“根本就没有什么周星弛时代。”史蒂芬周不学无术时骗得“食神”的称，真正艺成悟道之后，却发现这一切都是虚妄。周星弛会有这么多的人喜欢他，正是因为他是一位平民英雄，没有莫测高深。正如佛陀所谓：人人皆可以成佛。

●“古有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今有我零零漆聚精会神看挖骨取弹头。”[国产零零漆]

点评：反正关羽的地位就是人们千余年来不断神化出来的，今天星爷跟他开个玩笑，也算是维护生态平衡。周星弛是个能把复杂的事情变简单的人，其实调侃神圣的东西不过是一种幽默的手法，也不必因此就给星爷冠以什么高深的派别。不过，一切假装庄严的东西也都可以在笑声里解构。看这段情节时的体会是哭笑不得，因为一边想要狂笑，一边又要落泪。

●“准确的说，我是一个演员。”[喜剧之王]

点评：如果你也坚持过什么东西，那你就会感动。星爷这种精神真是惊天地泣鬼神。想来即使他曾经扮演宋兵甲乙丙丁时，他也一样要求自己有思想有灵魂吧？苦心人天不负，有志者事竟成。不管是尹天仇，还是周星弛，他在人生舞台的投入都注定了他后来的成成。

●“只要你说我行，就算全天下的人都说我不行，我也不在乎！”[大内密探零零发]

点评：没见过哪部电影表现的夫妻感情可以有[大内密探零零发]这样动人的情致，而最出彩的地方当是成功地描写了一段婚外恋。发嫂的温柔贤淑与李若彤的妖媚入骨都是夸张了的艺术形象，同是婚外恋题材的[一声叹息]与之相比恐怕要逊色多了。当零零发念出这句台词的时候，我真的被感动了，人生如此，夫复何求？

●“我养你啊！”[喜剧之王]

柳飘飘拿了钞票硬币手表存折和那本[演员的自我修养]，道了谢，又回复了职业面目，走出尹天仇的家。尹天仇追出门来，喊出这样一句话。情深意重，感人肺腑，套用某人的一句话就是，“不知道哪个女人可以抵挡住这样的表白”。别说你不感动，那你不是太顺了，就是真的没心没肺。

●“原来那个女孩子在我心里留下了一滴眼泪，我完全可以感受到当时他是多么的伤心。”[大话西游]

点评：我以为这是全片中最感人的一句台词。虽已蓦然回首，却是物是人非。虽然就在咫尺，却不能伸出手去抱个满怀。紫霞仙子也已不是神仙，她以前不知道，现在才知道，原来爱一个人是那么的痛苦。周星驰电影经典对白经典台词
A： 十年了,已经十年了,我还以为国家已经把我忘记了。
B： 怎会呢,就算是一条底裤,一张厕纸,都有它的用处。

对不起啊,导演。嗯...... 根据角色的背景性格呢,等一下演的时候,在节奏上我想再调皮一点,但是又带点矛盾,你看怎么样？

实在令人太失望。听到你的声音,我还以为你是一个很有感性,很有电影幻想的人。看你这一身造型,就知道你太没有内涵了

老板娘：你生儿子没,老爸,你自己烂,爱吃鸡。大,你自己没生意,还跑来闹我？

包龙星：你是柠檬头,老鼠眼,鹰勾鼻,八字眉,招风耳,大翻嘴,老羌牙,灯芯脖子,高低膊,长短手,鸡胸,狗肚,饭桶腰,我要是你,我早就自尽了!

你快点回火星吧,地球是很危险地。

伯虎啊,不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓,如果以后我再赌钱的话,就让天下最丑的女人夜夜,直到体无完肤,摇摇欲坠为止,这样可以了吧？

命运真是不公平,为什么我这么帅却要掉头发,你们长的那么丑却不掉头发。

喔－－！熟归熟,你这样乱讲话,我一样可以告你毁谤,哈！
省省吧你！改变什么形象,好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！

我怎么说也是个西洋武士,你叫我亲我就亲,那我的形象不是全毁了！

少罗嗦！你追了我三天三夜,因为你是女人我才不杀你,不要以为我怕了你了！

看看你这副德性,鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样,怎么跟我出来闯荡江湖,阿？

我刚刚睡醒,经过外面无所事事,就顺便进来拜师学艺的。 你突然跟我提到成亲的事......我牙齿还没刷呢

谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法,干吗？造谣我不行了,想抢我的位子？

紫霞在你心目中是不是一个惊叹,还是一个句,你脑袋里是不是充满了问？

我受不了你呀！你长得这么丑,帮个忙,大家都是神仙,不要再性骚扰我了行不行？

论智慧跟武功呢,我一直比他高一点点,可是现在多了个紫霞仙子,他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！

(悟空他要吃我,只不过是一个构思,还没有成为事实,你又没有证据,他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后,你有凭有据,再定他的罪也不迟啊！)

(唉,那个金刚圈尺寸太差,前重后轻左宽右窄,他带上之后很不舒服,整晚失眠,会连累我嘛！他虽然是个猴子,可是你也不能这样对他,官府知道了会说我虐待动物的！说起那个金刚圈,去年我在陈家村认识了一位铁匠,他手工精美、价钱又公道、童叟无欺,干脆我介绍你再定做一个吧！)

哇！大哥,你化这个妆就说自己是孙悟空喽？给点儿专业精神好不好？你看,那些毛通通都开叉了,头上象戴了两块年糕似的,出来混饭吃得花点本钱嘛！看什么看,你的妆是恶心嘛！生我气我也这么说！

其实我就是改变社会风气,风魔万千少女,电影道,提高年轻人内涵,玉树临风,风度翩翩的整蛊专家,我名叫古晶,英文名叫Jing Koo！

阿水出了名的泡妞无数,是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力,让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛,不管多么冷傲的女性,都会被他温柔的眼神所融化,他是众所公认的街坊情圣,行运茶餐厅的灵魂,谁都认识的——蛋塔王子

此话当真？！说过的话不能不算数哦！不错！我就是美貌与智慧并重,英雄与侠义的化身唐伯虎！
扫地只不过是我地表面工作,我真正地身份是一位研究僧。

你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人,无论在什么地方,都像漆黑中的萤火虫一样,那样的鲜明,那样的出众。你那忧郁的眼神,稀嘘的胡喳子,神乎其神的刀法,和那杯Dry Martine,都深深地迷住了我。不过,虽然这是这样的出色,但是行有行规,无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀,叫女人不用给钱吗？

除暴安良是我们做民的责任,而行善积德也是我本身的兴趣,所以扶老太太过马路我每星期都做一次,星期天和公众假期也有做三四次的。

善有善因,恶有恶报,天理循环,天公地道,我曾误抓龙鸡,今日皇上抓我,实在抓得有教育意义,我对皇上的景仰之心,有如滔滔江水绵绵不绝,又有如黄河泛滥,一发不可收拾

他武功的名堂呢,称之为九天十地,菩萨摇头怕怕,劈雳金光雷电掌！一掌打出,方圆百里之内,不论人畜、虾蟹、跳蚤,全部都化成了飞灰！

凭你的智慧,我很难跟你解释！

不过这样,我是一个感情很复杂的人,一个感情很复杂的人如果只爱你一个人的话,就会变得感情有缺陷,一个感情有缺陷的人,你就算永远地拥有他,也是没用的。

哭)旺财...... 旺财...... 旺财你不能死啊,旺财,你跟了我这么多年,对我有情有义,肝胆相照,但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过,我对不起你啊,旺财！
小强！小强你怎么了小强？小强,你不能死啊！我跟你相依为命,同甘共苦了这么多年,一直把你当亲生骨肉一样教你养你,想不到今天,白发人送黑发人！大内密探零零狗》的经典台词
零零虎：哇，你跑得那么快，你以为你是牙加的博尔特啊！！！
零零虎：我们大内密探的职责就是谈恋爱，不是，泡公主，不是，是保护皇上调查奸臣，我们这里怎么可能窝藏刺客呢！
零零狗：你这么说，我真的有点怕怕的。
皇后：哈哈哈，那我们就一起某权篡位拉，哈哈哈！！！
梅希望：爹啊，娘啊，我来给你们介绍，这位是大食国的王子花都拔德鸟。
零零狗：花得不得了，哇哎！！
皇上对贵妃：爱妃你看，朕的这些大内密探无时不刻不在保护朕的安全，就放心拉~
贵妃：本当に(ほんとうに) （中文：真的?）
皇上：哇，爱妃你说的什么话？
贵妃：东赢话
皇上：哇爱妃你会说东赢话啊？
贵妃：当然拉（说着摘下面具）狗皇帝，现在没人保护你，受死吧！
零零狗：不见得哦！
皇上：哇，零零狗，快来保护朕的安全啊！
零零狗：别急，等我爬下来再说。（边说边爬下。）呐，我现在呢，就以这个，大内密探的身份拘捕你。你没有必要说话，但你说的每一句话将来在公堂之上都会成为呈堂证供哒。
旁白：皇后娘娘，东赢进贡的魔镜到了。
皇后：太好了。（走到魔镜面前）魔镜魔镜，这个世界上谁最漂亮啊？
魔镜：西宫娘娘，您当然是这个世界上最美丽的女人。
皇后：哦，哈哈哈哈哈！真的还是假的？
魔镜：当然是假的。
外面打斗场面，皇帝与丽妃观看```
皇帝：哇塞大的好棒啊~
皇后：我觉得叶问比他打得好·
皇帝：叶问？```
皇后和崔牛一起去祭拜佛祖
皇后：佛祖啊，保佑我们某权篡位成功哈。（甩出签）什么！！下下签！！
崔牛：妹，别急啊。（走到方丈面前）把所有不好的签全都去掉！
皇后：佛祖保佑啊......（死活甩不出签）我靠！我是给你面子才来拜你，不给你面子，把你的庙都拆拉！！！（说着把签筒都丢向了佛祖结果......佛祖倒向了皇后和崔牛......）

㈢ 大猫脱肛吃鸡肉胸剁碎可以么

可以的。
注意添加剂还有肉的种类多一点撕不撕碎都无所谓,吃鸡胸可以,但是光吃鸡胸不可以。

㈣ 男生身高182他喜欢不高不矮的女的 他是喜欢多高的

男生身高1.82，他喜欢不高不矮的女生，我认为单从身高来讲，他应该喜欢1.64左右身高的女生最合适。一个帅哥喜欢什么样的女生，除了身高以外还需要女生具备其他的条件：
1、性格活泼开朗，自带沙雕属性的女生。2、和男生在一起有共同的话题和爱好。组队打王者，吃鸡，甚至可以带男生逆风翻盘；看球赛，打篮球，三分球投的比很多男生还准。3、善解人意，性格好。不会因为男生没有秒回信息，就生气冷战，会想他是不是在忙，没时间看手机，甚至还没顾得上吃午饭；男生约会迟到的时候，不会一直埋怨对方让自己久等了，会考虑他是不是突然被领导抓着开会去了。4、懂得穿搭打扮的女生，更让男生“触电”！这类的女生很容易吸引男生的目光，让男生忍不住想要多看几眼。建议你可以多关注一些美妆up主，学习穿搭护肤小技巧；到时候的你，身边肯定会有很多男生向你告白，也能找到更优质的异性。5、撒娇卖萌，样样精通。这招真的很管用。发生争吵的时候，主动向对方示弱，偶尔撒个娇，卖个萌。比如，走到对方身边，摸一摸他皱起的眉头，轻声说句对不起，让他不要生气了，再跟他要个抱抱，这时候男生的坏情绪会瞬间烟消云散。6、擅于发现细节的女生，更容易招男孩子喜欢。7、情商和智商，双商在线。跟男生相处的时候，会给足对方面子，不戳对方痛处，让他在自己的兄弟面前难堪。同时，能够控制好自己的脾气，巧妙的将矛盾化解成爱情里的小情趣。8、经常嘴角上扬45°，保持阳光笑容。脸上经常笑容满满的女生，看起来性格很好，更容易使人亲近。尤其是那些笑起来很甜美的女生，更能治愈人的心灵。每天照镜子时，习惯性的多对自己笑一笑。爱笑的女生运气都不会太差，说不定桃花运也一样旺。9、喜欢看书，把读书当做一种爱好。喜欢阅读的女生，往往散发着由内到外的独特气质，举手投足间总忍不住被她吸引。10、不把“随便”挂嘴边，有自己的想法和主见。约会时，问她想去看电影，还是游乐园，她会直接说游乐园。这类的女生，她们很清楚自己想要的是什么，不会对一件事拿不定主意，纠结犹豫想半天。11、积极乐观，正能量爆棚。我相信，没有人喜欢跟每天只会抱怨的人在一起。因为你的负能量不仅会影响到自己，也会让身边亲近的人对你渐渐远离。保持一颗积极向上的心，努力让自己变得更优秀。多给身边的人，传递正能量。“你若盛开，清风自来”。12、喜欢跟人互动的女生，往往更有异性缘。如同现在双击屏幕的你，行动力强，更受异性欢迎。13、不吝啬自己的赞美，经常夸赞别人。女生的赞美，无疑会让男生更有成就感，自信心爆表，让男生更愿意接近。14、真实不做作。不会为了讨别人欢心而勉强自己，做些自己不擅长的事情。约会时，想穿平底鞋大步流星向前走，就不要强迫自己穿磨脚的高跟鞋，束缚脚步；开心时，想笑出猪叫鹅叫，就不要一直忍住憋笑，强迫自己笑不露齿；吃饭时，想狼吞虎咽大口吃肉，就不要隐藏食力，让自己咕咕叫的肚子受罪。15、经济独立，会理财。有经济收入的女生，可以为自己的爱好买单，活的自信且自由。懂得通过理财来扩充自己的收入的女生，不仅有能力爱自己，还可以时不时地给心中的他带来惊喜与感动。16、不和男生搞暧昧，不养备胎。不主动给那些对自己有好感的男生发送暧昧信息，接受他们对自己的关心和付出。而是表明自己的态度，只给喜欢的男生传达信号。这种专一、不暧昧的女生，更能抓住男生的心。17、能够正确认识自己，适当做出改变。如果你的长相、身材各方面条件都很一般，不妨逼自己一把，做出改变，慢慢提升自己的魅力。说不定到时候你的男神也会对你刮目相看，追你的男生不计其数。18、不把男生当回事，从不倒追男生。这类的女生，完全不把男生放在眼里：钱可以自己挣，车子可以自己开，桶装水可以自己扛，灯泡可以自己换，安全感可以自己给。男生一旦遇到这种女生，大多数都会情不自禁的激发起想要征服的欲望，排着队的想要追求她。19、做个精致girl。女生一定要做好护肤，哪怕画个淡妆也行，把自己打扮的美美哒。这样的话，当遇见喜欢的男生时，说不定还能互加微信，进一步了解彼此，早日脱单。

㈤ 为什么有得男生的胸比女人的还大

由于生理性或病理性因素，引起雌雄激素比例失调，结果导致男性乳房组织发育。

胸围

㈥ 谁有笑话

三个小朋友一起拉便便
小红：我是长条的 。
小龙：我是圆球的。
小明：我是三角形的。
大家：咦？？？？？
小明：我用手捏的！

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~

小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

父亲给小明讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"小明回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他！“

幼儿园小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小明：嘿嘿，我说没事吧！

小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起砖头要拍它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

小明：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
小明：你真没用？
小花：我真没用！
小明：唉，你是第17个承认自己没用的人了

生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”小明插嘴道：“鸡怀孕了？”

小明欠虫虫3块钱，小明苦苦哀求他多宽限几天，
虫虫：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
虫虫：NO，到时候你就变成小叮当了。

小明暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案小明泄气道：“头扁的行不行”。

音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小华问小明：“你懂音乐吗？”
小明：“是的”
小华：“那你知道老师在弹什么吗？”
小明: “钢琴。”

小明问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小明说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

小明放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小明再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小明回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

小明上幼儿园,只会掰着手指算算术,老师问他5+5=? 他不好意思让老师看见,两手就插进裤袋里数,数了一次=11,不放心又数了一次还是11,老师叫他把手拿出来数,他数了一次才知道=10.为什么? 回答：他把小jj算进去了。。。

小明爸爸妈妈离婚争孩子，妈妈理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”爸爸说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”

小明每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？小明：嗯！妈说：那你媳妇咋办？ 小明说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

小美：“哇，你的脸怎么肿得这么大？

小明：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了。。。

小美：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？

小明：“它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。

小美：“.......！”

有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果小明屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…

小明向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小明扭过头捂嘴笑：我会小心的！”。

长大后的小明。。。。

一天，小美和她男友小明开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把小明的帽子刮跑了。
小明对她说：
“我去捡帽子，你帮我加油。”
小明刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
“加油！加油！”

小明和小美睡一个房间，小美的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现小明真的没过线 ，小美狠狠打了小明一耳光：你连禽兽都不如！

有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小明是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 ！！！只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神，对police说，“这是恨啦….！”

下午的时候小美胃疼躺在床上，老公小明帮忙倒了温水但是没拿药过来。小美说：“老公，药。” 小明一脸诧异：“药？” 我“嗯，药。” 然后小明过来开始解小美裙子扣子…

小明去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在小明手臂上擦擦，如此反复三四次。 小明以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

小明：现在几点？

老婆：十点，

小明：整吗？

老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！

小明：我是问十点整吗？

老婆：十一点再整吧。

小明：我问你是不是十点整？

老婆：整整整，现在就整，我去冲凉！

小明：。。。。。

小明去买车，这辆车1000000元，搜遍了全身找到999998元，差两元。看见路边有个乞丐，对乞丐说：“借我两元钱吧，我想买辆车。”乞丐递过去四元钱，并且说道：“顺便帮我也买一辆。”

小美回家高兴的对自己老公小明说：亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西，但是我没让他得逞啊。小明问：怎么知道他是小偷的呢？”小美：看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死的抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。小明：我考，那不是小偷，分明是个色狼！

一天在公交车上，由于拥挤小明和一个女孩发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
小明觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有神经病啊？”
小明冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

小美说:我怀孕了 小明继续低头吃饭 说:我早结扎了.小美愣了一会儿:我和你开玩笑呢.小明抬起头看了她一眼 喝了口水说:我也是…

小明老婆生了，护士把儿子从产房抱出来，初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…
周围立刻一片沉寂…

㈦ 狗吃鸡大胸还是小胸

一般是鸡小胸，鸡大胸便宜，但是鸡小胸会更嫩