赞崇利咋变成大美女了

‘壹’ 关羽千里走单骑的故事故事了我们什么道理

。大家都知道关羽是一个重义气的人，无论是朋友还是敌人，谁有恩于他他就一定会报答，这点在他义释曹操这件事上就能说明。所以他不远千里寻找刘备，义气在他的心中必定给了他很大的鼓励。还有一点就是关羽的知恩图报。当年刘、关、张桃园三结义，因为刘备有恩于关羽，所以关羽一直不能忘记刘备，身在曹营而心在汉。曹操待他不薄，所以他帮助曹操斩颜良和文丑以报答曹操这些天来对他的照顾，还有以后的华容道义释曹操也是如此。再者就是关羽的勇气。周瑜称关羽为"熊虎之将"，由此可见关羽勇气过人、作战勇猛，确实不失为虎将。一路上他过五关、斩六将，而且还保护着两位嫂嫂，如果他没有过人的勇气，可能他在半路上就放弃了。现在社会上像关羽这样诚信的人比较少，甚至有时候救了被撞的人却被反讹成肇事者，现代的社会应该是向文明、和谐的方面发展，而不是人与人之间关系的冷漠化

‘贰’ 送给男朋友糖怎么样

看了前面一些回答的，比如“漂亮身材好”，“平时像贵妇，床上像荡妇”，“持家乖巧”，等等这些我就不再说了，说点更加内核的，而且其实更有操作性，看完你就会学到用到，甚至马上就会起效果的吧。

我说下，想让他越来越爱你，你就去做好下面几个基本点：

撒娇 + 欣赏 + 理解 + 默契和信赖

最近恰巧看到综艺节目《妻子的浪漫旅行》，可能出于职业的敏感性，我发现节目里面的四位太太的身上都展示出了不同的重要的女性魅力点，都有很值得我们女生去好好学习一番的地方。

• 包文婧的魅力点是欣赏，懂得充分的赞美；

• 张嘉倪的魅力点是撒娇，懂得恰当的示弱；

• 章子怡的魅力点是理解，懂得怎样去尊重老公；

• 而袁咏仪的魅力点是虽然表面上看似大大咧咧，但骨子里对感情的那种坚定感，让她为这段关系带来了老夫老妻才有的那种默契感和信赖感。

接下来，我将用四篇文章，来分别根据这位太太的女性魅力点说说女生怎么样在亲密关系中收获更多的爱，让我们的爱人更爱我们。

（一）嘴甜，才是亲密关系的润滑剂！：包文婧的例子

包文婧经常不离口的就是夸老公超帅、能干、优秀，与其他妻子在一起也是对包贝尔的赞美溢于言表。

效果是什么呢？


• 效果是，包文婧旅游出行，包贝尔会任劳任怨的帮她把行李打包好，她越夸赞，他越努力；

• 效果是，包贝尔曾经对自己的长相自卑，却在包文婧日复一日的鼓励下，变得勇敢自信，事业也渐渐有了起色。

• 效果是，他们相恋十五年，虽然有各种各样的小摩擦和小误解，但还是深爱着彼此，走到了现在……
  

曾经我说过，不要全信男人说的话，要看他做的，也有人戏谑，男人的嘴，骗人的鬼，意思是，男人说好话就是哄骗女人的，不能全听全信。

而我还想多说一句，女人的嘴，伤人的鬼，因为太多女性生活中与另一半的交流方式，都是充满了指责、抱怨、不满和愤怒的，结果吓跑了男人，伤了自己，两败俱伤。

美国心理学家詹姆斯说过:

• “人类本质中最殷切的需求是渴望被肯定。”

肯定和赞美，会让当事人感觉到被需要，是获得价值感、满足感、归属感和认同感的一种有效的方式。

而在两性亲密关系中，称赞、夸奖的作用更是意想不到，我将其称之为“春风化雨”，就是在一点一滴的良好互动中对配偶产生积极、正面的作用，让他变好，让你受益，让彼此情感升温。

一、为什么嘴甜、赞美会增进亲密关系？

1、获得自尊和肯定


自尊，是个人基于自我评价产生和形成的一种自重、自爱、自我尊重，并要求受到他人、集体和社会尊重的情感体验。简单点讲就是，自己和他人对自我价值的感受和评定。


高自尊的人，通常都很阳光自信，善于表达自己的想法，更能够与人亲近；低自尊的人则消极抑郁，唯唯诺诺，对这个世界充满了怀疑，总觉得生活太累，很难被世界肯定。


社会心理学认为，人类确立自尊的两条途径，是让个体有自己控制环境的成功经验，让他人对自己有积极的评价。


你夸男朋友，他会感觉你在肯定他、尊重他，他会在这段感情中更有积极的动力。

2、让爱人的期望成真


心理学有个现象叫皮格马利翁效应，指人们基于对某种情境的知觉而形成的期望或预言，会使该情境产生适应这一期望或预言的效应。也即人的情感、观念和行为，会不同程度地受到别人下意识的影响。


它作为一种心理学启示就是，你的赞美、夸奖和愿望会成为一种心理暗示，让被期望者在无形的力量助推下，按照你的期望去做。这是一种潜移默化的力量，有效发挥其积极作用，就能让另一半成为你所期望的样子。

3、价值认同，满足需要


从心理学角度讲，一个人想要被夸赞，是需要被价值肯定的表现。而支撑我们生命生存下去的三种感觉就是，价值感、掌控感和存在感。


按照马斯洛需求层次理论，人有五个层次的需要，生理上的需要、安全上的需要、感情上的需要、尊重的需要以及自我实现的需要。

当人的基本需要得到实现，就会希求其他需要得到满足，这时候你夸赞和肯定另一半，就会让对方感觉尊重和自我价值的需要实现了，从而激发他的男友力，并且为了维持这种心理支持的连续性，他会按照你的想法努力去做好。

二、感情里，如何恰到好处的夸对方？

既然我们都知道夸赞的好处，那怎么才能恰到好处的“夸”，既能让对方感受到你的真诚和爱，又能无形之中鼓励他成为那个温柔体贴的暖男呢？


1、夸赞要真诚，内容要真实，时间要及时

对于像包文静一样性格外向的女孩来说，夸另一半并不难，甚至随口就来，但是对另一部分内向型女孩来说却是难上加难。


在这里我要强调一下，就是夸男友/老公要夸到点子上，不要硬夸，尺寸也要拿捏得当，你看包文静夸老公就很实在、接地气。


比如，包贝尔为她打包行李，她就在旁边夸他“太牛了，衣服这么会搭”、“老公你咋那么好呢”、“老公你懂得好多哦”……这个就事论事，夸的及时还有针对性，效果就很好。


放到现实中也很简单，每个人都有优点嘛，所以找准他的优点，抓好夸的时间，就能发挥出夸奖的魅力，举例说：


他虽然赚的不多，但是事业心很强、很努力，这时候你就不要提薪水啊、物质等让他自卑的事情，多说几句：“亲爱的，你为了我们的幸福生活真的辛苦了，努力的你是最棒的，相信我们日子一定会越来越好！”


这是一种无形的精神鼓励，既赞许了对方为你做的行动，又激励着对方发挥潜能，未来对你更加用心。

2、委婉表达责备

感情里没有人是完美的，两个人想要成为一个圆，就需要不断的磨合、包容和改变。


举例说：你的恋人很烂，不喜欢洗澡，你如果吵吵嚷嚷斥责他“你真是个懒猪，太脏了。”任谁听了都很生气吧，说不定还激怒他更加得过且过。

换个方式告诉他：“亲爱的，你在我心里一直是个gentleman，你收拾下肯定比那些明星都帅？”


用委婉的方式表达你的请求，用夸奖的暗示让对方主动不好意思。所以，最高级的情商是看破不说破，让说出口的建议变成爱他的良言，他必定无法拒绝。

3、把爱常挂嘴边


总说“我爱你”的女性内心一定很柔软，要知道“爱你”可是对一个人最大的肯定和赞美，因为你好所以我才爱你，你值得爱所以才会被爱。


跟男朋友提要求时说：“亲爱的，你能为我做XX，我太爱你了”，参考包文静让包贝尔一边打包行李，一边莫名开心就知道了。

跟男朋友提建议时说：“亲爱的，你今天约会迟到了，一定是因为工作太忙，下次提前告诉我就好了，谁让我这么爱你呢”。


总之我调查了不少男性，他们对“我爱你”的抵抗力都几乎为零。

4、亲密的肢体接触

许多人都说，两个人在一起久了，好听的情话很难轻易说出口，再说就略显矫情了，那不会说可以做嘛。


比如拥抱、亲吻、牵手等肢体动作，无论是早上出门前的临别拥抱，还是睡前的晚安亲吻，那都是给对方释放一种“我珍惜你、爱你、肯定你”的信号，也是一种无形的赞美。

5、眼神的崇拜

现在流行一种说法是，女性看着自己喜欢、崇拜、仰慕的男人会露出“星星眼”，这个星星眼就是望着对方眼里有光，用眼神给予对方肯定和赞赏。

仔细观察《妻子的浪漫旅行2》里，每个妻子看老公的时候都有这种星星眼，就连国际影后章子怡与汪峰对视的时候，也会像迷妹一样眼里含笑，充满欣赏之情。


这种眼神崇拜的力量是很大的，男人会认为，在那一刻，我就是心爱之人的英雄。

最后，刻哥送给各位姑娘们三点注意事项：

1、不是跪舔，讨好，是欣赏、尊重


赞美、夸奖另一半是为了让对方感受到被肯定、被尊重，是为了让你们的感情更亲密，但并不是用夸的方式来跪舔、讨好对方，让自己变得卑微、低对方一等。


切记，爱情里两个人是平等的，“夸”是要基于相互欣赏的基础上。

2、要有自己的事业和生活的重心，不要失去自信


许多观众都反映，包文静在镜头里有些敏感、神经质、略显自卑，并且她强调了好几次自己没有工作，所以这种对老公的夸赞，有时候也像是一种不自信的表现。

因此，在夸人之前你也要学会夸夸自己，找到自己喜欢的事业和爱好，让自我价值先得到实现。

3、不盲目夸赞，有原则和底线


夸赞不要盲目，要有原则和底线，当对方身上确实存在问题时，可以委婉的表明自己的态度，让对方知道你的想法。


如果是小的事情和矛盾，最好不要直接争吵，特别是对方属于冲动型人格的大男子主义，急于发泄自己的不满，往往会激发更大的争执和矛盾。可以先舒缓另一半的情绪，给予理解，之后在再找机会向他表达自己的感受和委屈。


当然，如果是一些触碰到原则、底线的大问题，女孩们要先想清楚自己的立场和态度，学会及时止损，不能过度纵容。


嘴甜的姑娘惹人爱，因此在爱情里主动学会一些聪明、智慧的做法，不仅能让另一半对你死心塌地，还能让你们的感情亲密无间，幸福甜蜜。

记住，因为爱，才会去赞美，因为赞美，才会更加深爱。

（二）懂得撒娇，他才会更宠你：张嘉倪的例子


都说“撒娇的女人最好命”，可是在一部分女孩眼里，无坚不摧的女汉子才更代表新时代女性，而且撒娇似乎等同于装嗲、太作，自己能做到的事情为什么非要找男生帮忙？

咨询中发现有类似想法的女生很普遍，不想撒娇，甚至觉得在男友勉强撒娇是一件很丢人的事情。

其实这是一种思维误区，因为撒娇并不等同于弱不禁风，而是一种感情里的小智慧，可以增进亲密关系，勾起男性天生的保护欲，让两性之间产生良好互动。试问哪个男人不喜欢可爱会撒娇的女朋友呢？

张嘉倪其实就贡献了教科书级别的恋爱撒娇技能。

镜头里，张嘉倪和买超的互动模式总是很甜，张嘉倪就像个软萌的小妹妹，适时的撒娇求抱抱，在老公面前一副娇嗔可爱的样子，就连发个脾气都因为撒娇让买超瞬间没了脾气，买超评论她简直是“紫菱本体”。

撒娇这件事其实本来就是：外人看来会有点烦甚至讨厌，但对方会很甜很喜欢。

一、为什么“撒娇”在爱情里有着意想不到的化学作用？

1、惹人怜爱，引起男性的保护欲

“外冷内热”的姑娘不是不好，但外表太过强悍，容易给男人无法接近的印象，而且你的过于独立会让男人觉得你不需要我，自然无法激发他们的保护欲。

男人都有征服欲的，也是追求成就感的，潜意识里，他们希望被另一半仰视和欣赏，而会撒娇的女人主动展现出自己柔软的一面，降低自我保护机制，让对方觉得你需要我、依赖我，于是不自觉的就想照顾和呵护她，并且会产生一种幸福感。

2、增加情趣，展现女性魅力

有人形容，撒娇是咖啡里的糖，能起到调味剂的作用，生活需要苦中作乐，适当加些糖会让生活越来越有滋味。

撒娇是情侣间最好的爱情保鲜剂，同时撒娇的女人也充满了神秘天真的女性魅力，就像前面说的猫系女孩，黏人可爱，令人喜欢。在恋爱之初，撒娇能让他对你心动不已；在恋爱之中，撒娇能让他对你死心塌地；在结婚后，撒娇能让他对你言听计从。

作为咨询师，自己接受过很多关于婚姻的咨询，发现婚姻不顺利的女性，很多都是不会撒娇的女生，不信你自己回想看看。

3、祥装听话，以柔克刚

女人是水做的骨肉，用水的柔软可以克万物，男人更不在话下。

心理学上将“撒娇”的行为诠释为“退行”，是一种类似孩童的表现方式。用孩子的角度肯定对方的权力位置，用孩子的身份满足自己的欲望。

小孩子撒娇会得到大人的糖果，那女人撒娇也会得到男人的照顾，因为你的可爱与求助，让他立刻发挥出男子气概，这就是一种以柔克刚。

4、利用弱者的痛，引起强者的爱

两性之间最难的不是了解，而是让对方了解你，即使是相处多年的夫妻，也会有发生矛盾，心生嫌隙的时候。

最愚蠢的做法是不停埋怨牢骚或者大喊大叫，这让男人心生厌烦，想要躲避，而聪明的做法是用撒娇传达内心的声音，用共情的方式让对方听见你的意见。

在心理学角度，利用撒娇招式，是利用弱者的痛来引起强者的爱，例如“你这么说，人家心痛”。

一句痛，传达出三个层面的信息：

• 我受伤了，你要怜惜心疼；

• 我是弱势一方，你不能狠心对我；

• 你要宠我。

用迂回的说法以退为进，将达到意想不到的效果。

二、怎样撒娇才能恰到好处让他更爱你？

撒娇是一种能力和艺术，并不是每个人都具备，尤其是恰到好处的撒娇，既不是低级的做作，也不是卑微的讨好，更不是无能的索求。

高阶的撒娇是自然舒服的，是分场合有分寸的，是既懂得示弱，也不放弃坚强。要知道，恋爱中的撒娇只不过是善用女性自有的特质，让温柔成为一种力量。

这里刻哥介绍三种方法，三种注意：

三种方法：

①笑容法：爱笑的女孩，运气不会太差

都说，爱笑的女孩总有好运降临，而撒娇的必备技能之一就是笑容。爱笑，代表着这个女孩性格开朗热情，有亲和力，相处让人舒服自在。

看看节目中的张嘉倪就知道了，她乖巧的外形加上一对天生的笑眼，任谁看了都会心生欢喜，再加上她时不时的撒娇甜笑，真的是个男人心都会酥酥的。

② 赞美法：学会赞美，给对方肯定

撒娇除了耍小孩子气，软软的蜜语甜言，还有个用法很有效，那就是用撒娇的方式去赞美对方。比如买超做饭给张嘉倪吃，她马上赞不绝口，甜甜说“就是西餐的味道，太棒了！”

你略带撒娇的肯定和赞美就满足了另一半被爱、被尊重的需要，他会男人力爆棚，更加对你呵护备至。

③示弱法：懂得示弱，让他主动疼爱你

男人都有英雄主义情节，想当拯救世界的英雄，想当保护爱人的大丈夫。这时候女孩时不时的示弱，展现自己的弱点和需求，就能激发他保护你、呵护你、怜爱你的冲动。

《妻子的浪漫旅行》中，有一期张嘉倪想吃花螺，买超说不会做啊，她瞬间小婴儿般撒娇起来，拍打着买超娇嗔的说“我想吃花螺，我想吃花螺……”买超立刻招架不住，同意买回家做给她吃。

当你希望男女朋友加班来陪你时，于其对着电话大喊大叫，不如尝试着说“家里留我一个人，人家孤单害怕啦，越在家越想你，你早点回来陪陪我吧！”那效果如何呢？你自己亲试就知道啦！

三种注意：

① 注意场合，用在关键地方

这个场合是很私人的，是一对一的，撒娇会让两个人更亲密自在，但如果是有朋友在场，撒娇不成容易反成耍赖，当对方正在工作、社交，忙于正事的时候，你没完没了的装嗲索爱，就容易给人特别不理解人，自私任性的感觉。

② 掌握次数，适可而止

适当的撒娇的确会让男人心生怜爱，但是无休止的撒娇就有点无理取闹，俗话说过犹不及，撒娇频率太高，会让另一半厌烦和心里麻痹，失去了新鲜感。

心理学有个现象叫超限效应，是指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。所以即便是让亲密关系增进的撒娇技能，也要有个限度，偶尔的撒娇叫小女人，没完没了的撒娇就是撒泼任性。

③内外兼修，不做傻白甜

撒娇可以换取一时的幸运，却不能保证你一生的幸福，而真正能让你永远幸福下去的还是你自己，包括你让自己和让对方幸福的能力。

一个女人能够能够魅力永存，绝不是空洞无脑的乱撒娇，在家做小娇妻，在外做大女人，有独立的思想和经济能力，生活里跟老公撒娇是调情，职场和生活里雷厉风行是本领。

撒娇确实是门学问，努力get精髓才行，提升自我，多练多学多思考（多看刻哥的文章），你才会成为那个好命的女人。

今天说一点不一样的，并且你看完就马上会有顿悟的，说一个实用的技巧。

你很可能是个各方面也都不错，有不错的颜值身材、家庭工作也都可以的女生。

但你可能发现，你总是遭遇一些类似下面感情进展不顺利的情况：

• 每当和一些男人开始尝试约会，很可能一开始的反馈很不错，他积极主动聊天，可是见了几次之后慢慢就冷淡下来甚至对方就慢慢消失了；

• 你们恋爱了一段，一开始还不错，可是之后他却很快冷淡下来，消息很少主动发，回复敷衍，甚至分手都没有提出就消失了。

• 你对他很好，可他却越来越对你不在意，甚至越来越挑剔你。

这是为什么？是因为 ——你让他投资和付出的不够！！

你们相识，暧昧的不错，他可能真心打算跟你进一步发展。但是你们一旦分开，你们之间的记忆和刚刚建立起来的感觉会慢慢褪色，新的暧昧随之发生。这个时候他转移自己的精力和心思到另外的对象，自然就会对你可有可无了。

所以，你需要引导他对你进行不断的投资，一个人投入的越多，他越想从中取得回报，同时也越难放弃，因为放弃意味着之前投资的白费。

比如让他投资和你聊天和约会的时间，比如让他投资约会的费用，比如让他投资患得患失揣摩你内心的精力。

这就是经济学的“沉没成本”。

• 人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事对自己有没有好处，而且也看过去是不是已经在这件事情上有过投入。我们把这些已经发生不可收回的支出，如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”（Sunk Cost）。

恋爱阶段也是一样，如果一个人对你的投资太少，意味着他的沉没成本很低，他就更可以随时抽身离开，而不需要接受过多的损失。

咨询中发现，很多很多恋爱失败的姑娘就在在长期的关系中不懂得引导男方投资，对对方特别的好，特别的懂事体贴，

比如：

• 不用男生来看自己，自己理解男生忙；

• 不用男生花钱，知道男生没钱，自己多出钱；

• 男生要买礼物，不要；

• 生活中无微不至照顾男生；

• 发脾气永远是你先低头；

结果呢，这段关系到最后，变了都是你一个人在投资和付出，或者说在主要付出，让他的付出和投资反而越来越少。

结果就是你在这段关系中越陷越深，越来越爱对方，是的，没错，谁投入的越多谁就会更爱另一半，因为我们的大脑有的时候并没有那么聪明，他们会根据你的投入不断的告诉你：“你投入这么多，因为你很爱他...因为你很爱他...你很爱他”

同时，你在竭力的阻止对方的投资和付出，你以为他会因此更爱你，可是很遗憾，很多时候并不会，甚至会相反，因为随着他的投资越来越少，他的大脑也会告诉他：“你不够爱他，所以你才付出的少，你不够爱他...你不够爱他... ”

到最后，很可能就会导致一个很可悲的结果：付出多的一方越爱越深，付出少的一方越来越可有可无。

所以，看到这里，你需要改变一下自己固有的思维了，打破你原有的思维墙，建立新的思维模式：想要对方更爱你，你不应该处处替他考虑，相反应该让他多为你付出！

下面列出几个问题，方便大家来理解和回顾自己的情感关系，他投资的够不够呢？：

1、暧昧阶段，你有努力让他找你聊天么？-时间、精力投资

2、你有尝试多让他请你吃饭么？-时间、金钱投资

3、你们出去吃饭看电影，是你付费还是他？约会的内容你有没有诱导他用心选择？-金钱、精力投资

4、你们是谁追逐谁呢？追逐的一方总是付出更多的精力，也意味着更难放弃 -时间、精力投资

5、你有没有让他有危机感？-精力投资

6、你有没有努力的融入到他的生活之中？-精力、社交投资

7、你是不是因为喜欢对方害怕失去，处处付出，却对他十分迎合？-你在不断投资，却降低他的投资

认识到投资的重要性，就需要你在平时的生活里，去多想想，要多诱导对方进行投资和投入，

比如：

• 暧昧阶段，给他一定的不确定感，让他患得患失，增加投资；

• 恋爱阶段走进他的生活，让他对你进行社交投资；

• 出去约会，让对方安排约会项目，让他适应你的时间，让他心甘情愿的多负担一些约会开支；

• 确定关系的时候，让他公开两个人的关系，等等很多。

诱导的方式很多，但要切记和注意：

1、诱导投资的前提一定是对方心甘情愿；

2、诱导达成后，你要给予正面奖赏；

3、要注意场合，比如对方真的和朋友在一起，是要面子的，你就需要注意你的分寸；

4、要注意时机，对方心情不好，你非要对方来看你，也不合适；

5、要和对方对你的喜欢挂钩，对方兴趣越大你可以尝试让他付出的投资就可以越大，比如，对方很爱你的时候，你就可以让对方投资婚姻，在他最爱你的时候提出结婚。

PS：当然这里的理论，很多道理也适合男生对女生。

其实具体想说的还有太多太多了，这里面涉及太多细节和技巧，篇幅有限，简单分享一些基本思路吧，就到这里。

你们的朋友，

深刻如此

‘叁’ 谁知道的笑话多

这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了

‘肆’ 我男朋友说我是个小女孩要自尊自爱

如果是有理由的，比如看了个电影，电视剧，或者什么综艺，之后你们产生讨论。亦或者，讨论你们身边的人和事，带出来的话题等等。这就不必在意。

但如果是无理由的，和你说这些话。很明显他是误会了些什么。是不是最近和哪些异性走的太近了，联系的太频繁了，或者你有哪些事做得不妥了，甚至你的一些私密被他发现了，甚至他从别人那里听说了什么，这都有可能。但无论是什么，肯定有了误会。

我建议，先自省，对的起天地良心，对得起自己，对得起另一半。先把有可能的问题，自己筛查一遍，有哪些可能出现误会的矛盾。这样你自己心里也有个数。然后找个话口，和他好好谈谈。把话说开了。毕竟他如果是无理由说这话，这话其实挺重的，已经延伸到女孩子的人品问题了，起码可以从侧边认定，对男生来说已经到了原则底线的程度，不然他不会说这么重的话。

如果你留下了什么私密，比如和前任的照片，视频，文字，甚至是物品，能处理的就处理掉，要么就藏得精明点，永远不要被发现。如果是从其他人那里听到了流言蜚语，就要好好排查自己的朋友圈，是否有小人，同样如果你的行程暴露了，被别人偶然碰到，产生误会这种，你自己应该也能筛选出来。把行程顺一遍，很好自我筛查的。

可以直接问男朋友，为什么这样说。开门见山一点，可以避免更多误会

‘伍’ 笑话 爆笑

这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了

101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.

‘陆’ 男生听女生说话，一直特别认真听着但不知道他什么意思

男女互动聊天中的聊死往往是男生提出的封闭式问题导致的。
什么是封闭式问题呢？
就是有确定答案，且很难发散的问题。
男：你在干嘛？
女：在吃饭（女生只可能同时在做一件事）
男：吃的什么？
女：酸菜鱼（女生只可能吃几种菜）
所以男生的封闭式问题，根本就无法继续下去，无法引导女生聊聊兴趣爱好聊聊人生聊聊她喜欢什么样的男生，所以才会慢慢把天聊死。就好像你接受过销售吧，你注意对方的话术，一般是什么，开放的，比如房地产你要了解一下嘛？
再上一个活体聊死案例详细说一下什么是聊死？
之前发在了想法，有的兄弟看了说不可能有这样的人。
我觉得他必定是生来不错，所以“何不食肉糜”。
这样的聊天，其实每个接触异性恋爱少的人都会经历的，正常的就是:
没经验+紧张。
那么接下来，我们来逐一分析这段对话当中男生犯的错，以及正确的做法应该是怎样的。
1.开场白-你是哪里人？×××
查户口式的聊天，最忌讳的就是直接发问，但是这个现象怎么产生呢，我有走访过很多学员很多会这么做，包括问过我自己，得出一个结论，在当时的思想里，我们考虑的思维是，跟对方聊的多，只要是聊，就能加深联系感，这样方面以后可以谈个恋爱，其实这个思维是正常的，但是我们考虑的是前者，这种行为，而没有考虑做的过程效果到底好不好。更多的例子为“你做什么工作的”，“你多大了”，“你家里几口人”都是错的，查户口式的发问带有太强的目的性（男性思维），而女生面对陌生人本来就处于低安全感的状态，面对目的性的发问自带防御机制开启。

总而言之，不能直接发问。
高情商的做法是用女性思维切入，描述式的女性思维。
正确的问法是：“哎我听你口音，你应该是南方人吧，你是...”
引导女生自己说出来，这样的聊天不会累。
想知道工作，可以说“哎我听你讲话感觉挺严谨的，你是做法律相关工作的么？”
或者说“我听你讲话感觉你思维很缜密，你是从事财务方面工作的么？”
再就是最不该提但不得不提到的年龄，更不可直接发问。
万不得已，你可以说“我看你好像不大，90的？”
如果她比90大，你可以说“可真看不出来，是不是经常运动看起来这么年轻”
如果她比90小，你可以说“听你讲话我能感觉到你和其他90不一样，应该是一个有故事的姑娘”
所以你看，当女生回答了问题，你要能够接的好。
而这位兄弟怎么接的呢？
其实这种思维很简单，你把直接疑问句改成假定疑问句即可。就是这么简单。如果这个不会看看小学的语文课本。
2.好巧，我也是湖南的。×××
首先这是一个总结性发言，所谓把天聊死，就是这个意思。
这个话没法接着进行下去。
要记住，对女生说的话一定要是好接的，开放式的。
男人，要负责找话题，这是绅士应该做的。
这句话应该接的是：哎，我是湖南xx的，你呢，咱俩家远不远？
这还算是句话。
结果女生笑笑，人家说“这有啥好笑的”。
救不了救不了。
我们继续往下看。
死一样的沉默过后，女生终于发问了关于他的职业。
法院工作，这算是高价值了。
女生都主动引导他说说趣事了，他居然....
3.做这个工作挺没意思的，哪里会有趣事喔？×××
首先这是个总结发言，其次这表现了什么?
表达了这个男的生活很无聊，无趣，或者没法在生活里发现有趣的事情有趣的人。
很多兄弟的痛点就在这，觉得我生活很没意思啊，我怎么说？
都有的，只是你有没有去捕捉，有没有去回忆，会不会加工。
有些很喜欢吹牛的人很吸引女生，就是因为他们会加工故事。
法院，难道没有有意思的案子，同行公众号没有行业内的段子？
都有的，脑子反应慢想不起来，怪不得别人。
我们说有趣的事，目的其一是为了逗女生开心，其二是在说有趣事情时候无意间展示自己。说白了就是通过一件事情一个细节，间接的告诉对方，在让你方便理解的就是通过细节来吹牛掰。但你要根据自己情况来，不要吹成你有大飞机了。
比如他完全可以说这样一个故事：
上次我们领导喊我到一个副省长家我看过(受领导赏识)，xxxxxx
上次我跟同事去xx自驾游（有生活的人）的时候，xxxxxx
这样装b装的不漏痕迹，不好么？
后面女生说，你猜猜我做什么的？

4.医生/哇你猜的好准，你怎么知道的？/我爸告诉我的.....×××
首先，直接回答医生，错。
有意思的男人应该是这样：
假装打量一下女生，作好奇状，然后思考状，嗯，我觉得你应该是医生。
然后女生哇你怎么知道的时候。
正确的回答是：这可不能告诉你。（想一下这时候对方可能不问，但以后会不会提起呢，追着你呢，一定会的）
引起女生好奇。
或者是：你刚刚拿刀叉的时候很专业所以-。-
或者是：你刚刚点菜差点把笔揣兜里所以（梗）
或者是：我看过你写的字-。-
等女生哈哈大笑的时候，你再说，好吧不逗你了，其实是悟空告诉我的。
然后女生再次被你逗笑。
女生喜欢的是能够调动她情绪，能够提供情绪价值的有意思的男人。
然后女生问，听说上海人都喜欢吃甜的，是真的么？
多好的话题，多好的姑娘，哎。
结果人家。。。
5.没有啦，他们也吃咸的。×××
这句话有两个问题：否定回应，总结发言。
总结发言的弊端上面已经说过了，再说一下否定回应
喜欢否定别人，是屌丝的通病，情商低的7大特质之一。
我们身边总有这样的人，不管你说什么他的回应都是：
“不对不对”，“不可能不可能”，“那不一定”，“哎肯定没戏”。
你说中国踢巴西没戏，他说那不一定。
你说今天天气好，他说那不一定。
就是否定你，每分钟得原谅他800次才能继续下去。
这就是我们常说的“抬杠”。
所谓不要和傻逼争论，因为别人分不清楚到底谁是傻逼，然后用丰富的经验打败你。
因为没有什么是一定的，我们很多时候说话都是默认一些条件，一些省略。
他们偏不。
知道高情商的人怎么说话的么？
讨论问题的时候，就算不认可对方说的话，也会先说：
“嗯，有道理，但是从另一方面讲...”
“确实，但是我有一点自己的想法不知道对不对...”
你会发现，越高端的人，说话越没有否定。
因为，每个人都是渴望被认可的。
一旦被否定，我们就会有情绪，就会不自觉地站在对立面去搜寻证据反驳。
然后这讨论，就很容易出不来结果。
当众否定更甚。
好，回到这句话的回答，肯定是认可对方。
说的是废话，他们也吃咸的，这个谁不知道？
人女生说的是喜欢吃甜的吧？
他应该说：
“是啊，刚去可不适应了，他们吃xx居然还放糖！”

“嗯，小笼包居然还有甜的”
“嗯，开始的时候我和本地同事有过一场辩论，就是豆腐脑是甜的还是咸的这一说，哎你觉得应该是甜的还是咸的？”（话题开启）
“嗯，开始的时候我和本地同事有过一场辩论，就是西红柿炒蛋放不放糖这一说，哎你觉得要不要放？”
（话题开启）
“嗯，是，好多东西都是甜的，奇怪的是，粽子居然是咸的，哈哈，你有没有吃过咸的粽子呀”（话题开启）
你们看，这样这天儿不就聊活了么？
再看看最后，女生说你颜值蛮高的，应该有很多女生追你吧？
6.没有的，她们眼光高看不上我×××
很多兄弟觉得颜值高绝对没问题，不可能单身。
我很负责地告诉你，在我面授课学员当中，帅比很多，但是依然单身。
情商是一个很重要的事，很多有颜值的不一定有。最简单一个道理如果帅比那么惹人喜欢，那么对于他们来说没有分手的爱情了。女生会一直喜欢到底了。
如果相处难受的话，开始时候颜值的吸引很快就会消耗干净，走不下去的。
这个回答问题就在于总结，还有不自信。
试问，这些女生看不上你，这个女生为什么要看上你呢？
你是别人不要的为什么这个女生要你呢？
正确的回答是:有几个小姑娘瞎闹，也不算是追吧，我把她们当妹妹也就。

这是预选。
预选就是有人在她之前预先选中你了。
你和漂亮女生的合影是预选，女生会觉得你有魅力。你会发现有人会问你，你朋友圈那个妹子是谁啊。你女朋友好漂亮，有人会做这么试探的问你。
你和章子怡生活中的合影，你说别人看了会怎么想？会觉得你很厉害吧。
最后女生假装上厕所，回来说有手术，这已经很给台阶下了。
结果人家孩子不下，你医院不是在杭州么，我们现在在湖南。
自以为发现了什么，戳穿。
就好像女生说，我们不合适，他会问：哪里不合适？
就好像女生说，我喜欢比我大的，他会说：你前男友不是比你小么？
相信我，他问得出来的。因为对方就是按这个逻辑思维走的。
这种拆掉自己台阶，最终引出女生真实拒绝的自我打脸行为，深刻表达了情商低。你要知道，女生说我们不合适，就是没有直接告诉你，你不行。但是当你问到这个原因追问的时候其实意义不大。除非你遇到一个愣头青女生，直接告诉你，好吧其实不是哪里不合适，就是没看上你，无聊不说哪里都看不到人让喜欢的地方，当然这些话其实在你被拒绝后，大部分女生是在心里说的。
那么总结看破不说破，才是高情商的行为。
1.聊天不是查户口
你哪里的？你多大了？你是做什么的？
有很多兄弟都是不断地问问题来聊天，但是很多时候女生很敷衍，或者问完之后不知道聊什么了。其实他们也很无奈，除了提问，确实想不出其他聊天方式。
首要要知道，你不断地问问题，女生就得想办法回答你，而很多女生忙了一天累得不行，还要动脑筋回复你，其实感觉上是非常不舒服的。
尤其是追的人比较多的时候女生，你问问题，她根本不想回答，很多时候根本不会理你，这在追比你价值高的女生的时候尤其明显。
我有些时候也会问类似的问题，但我不会互相不熟的时候问问题，也从来不会出现女生敷衍或者冷场的情况。
比如我想知道女生是哪里人，我的提问方式是：

“听你讲话好像你南方人，你是xx人吧”

比如我想知道女生的职业，我的提问方式是：

“听你讲话感觉很严谨，你是做法律方面工作的嘛”

（女性思维，描述状态，不具有攻击性）
你知道么，上面这句话是我曾经在北科大校门口搭讪的一个姑娘时候说的话，结果你猜怎么着，她是做审计的，然后她瞬间觉得我是大仙-。-
当她睁大眼睛撩头发那一刻，（行为动作）我就知道，这事儿稳了。
但是你想，如果你问的是“你是做什么的？”
（男性思维，目的导向，攻击性强）
她会甩手而去。还有就是比如你去夜店，你搭讪妹子过来喝酒，那么你观察的地方是对方是否把手机放到桌子上，如果放下，那么今天你稳了。如果没有对方只是和你打个招呼消磨时间，这时候你要迅速收号。加深关系。
2.无论什么时候都要保持一致性
比如你是比较大大咧咧的男人，那就保持这个一致性，不需要在遇到一个你喜欢的女生就变得唯唯诺诺，你会通过这个一致性吸引女生，如果你对女生比较好，那就是一直对女生好，你也会通过这个一致性吸引到女生。
一个对女生好的男人很容易吸引到需要温暖的女生（效率低，不建议），不过大多数男生对女生好通常是一种功利性的手段，达不到效果就不做了，没有保持一致性，所以后续就慢慢死掉了。
坏男生之所以能够吸引女生，不仅仅是因为他敢于调侃女生，敢于跟女生开玩笑，最重要的是他保持的一致性能够让女生迁就他，这个一致性就是不管女生是否讨厌你的调侃，你都不会变怂，变成一个绵羊。
而有些好男人装坏男人，但达不到很好的效果，原因就是没有一致性，所以一致性也可以说是“做自己”。
社交最忌讳的就是伪装，你无论什么时候都要保持真性情。比如你追求女生不得，便开始诋毁这个女生，说这个女生是婊子，这是极其忌讳的。
晓老师虽然追女生的成功率很高，但再厉害的高手也搞不定每个姑娘，总有失手的时候，而在失手的时候我的态度通常是：好的，我不是你的菜，但我们成为了很好的朋友，这也是值得庆祝的~
这才是一个男人，一个高情商的人应该有的态度。
而这个成为我朋友的姑娘后续怎么样呢，我不会告诉你之后她反过来追我了。
我想要告诉你的是，无论什么时候你都要保持一致性，对待普通妹子跟对待美女的态度也要保持一致。
3.过于自我，喜欢自辩
由于男生的逻辑思维强烈，和女生聊天接触中，很容易陷入争辩的误区，有时候一件小事也能引发起大的矛盾。
就比如，有时候女生和男生探讨穿衣风格的问题。
有些直男就会认为女生穿着暴露就是风骚，然后就开始举出大量的事实来证明自己的论证。
久而久之，女生就会觉得和你的接触就像是参加一场辩论赛。
而且经常和女生争辩，就会让女生有一种被侵犯的个感觉，女生就会觉得你在“强奸”她的思想。
如果一直让女生处于防守的角色，她又怎么能享受和你的接触呢？
女生是感性的动物，很少以对错来评判他人。
你的一些所谓的大道理，女生并不是不懂，而是不想懂。
最后即使你嘴上赢了她，但是实际上你却输掉了她。
因为她会觉得和你接触很有压力、很乏味。
正确方式：
要记住女生很多时候的表达方式是没有逻辑可言的，她们更多的是凭借个人喜好。
当她们表达一件事情的时候，更多的不是问题本身，而是自己的情绪。
所以女生表达意见的时候，大多数是希望得到认可而已，谁也不喜欢别人否定自己的观点。
想要当一个情商高的男生，就要明白求同存异的道理。
即使观念出现偏差，也要先站在对方的角度理解她，然后再发表自己的看法。
就比如上面女生和你讨论穿着暴露的问题，你完全可以告诉她。

“虽然我比较保守，但是也觉得这样更能体现女生的身材。好不容易到夏天了，当然要秀出自己的身材啦......”

关系更好的情况下甚至可以说：

“脑海中都想到你穿这件衣服的画面了，一定特别性感，哈哈。”

4.一味的单方面付出
接触过太多的学员，很多人都习惯性对女生付出，而且是无条件的。
嘘寒问暖，上下班接送，习惯性买单，把女生当上帝一样供奉。
到最后对方还不领情，感觉自己像个智障。
实际上，我们喜欢一个人，总是想拼命的对她好。
试图用这种方式来表达和证明自己的爱意，“交换”女生的感情。
其实当我们这样做的时候，其实是表达了两层意思：
1.我是一个没有自我的男人，我可以把你当全世界。
2.我除了对你好，没有其他可提供的价值。
以上其实还好，而当付出过多，部分男生甚至会萌生出这种想法：

“我对你这么好，你就应该和我在一起！”

这是男生潜意识里的形态，因此会引发一些索取回报的行为，比如暗示对方自己的身份，和在女生心中的地位。
女生则会感觉到拿人手短，觉得你对她好，她是不是也“应该”喜欢你。
当这种心态出现，就导致了自然喜欢的产生，女生内心拮抗会导致吸引流失。
实际上，女生即使接纳你，也是出于理性层面的，而真正的感情和理性是无关的。
很多男生把自己变成了恋爱关系中的“供养者”，一旦“供养”能力降低，或者对方遇到更好的选择，立刻就能离开你。
正确方式：
一段恋爱关系中，女生对于感情的体验，并不是来自于她在你身上得到了什么，而是取决于她在这段关系中付出了什么。
我们只会在乎自己投入过的事物，就像我们舍不得离开一个人，本质上是在这个人身上付出了太多的时间、精力、感情等等。
所以一定要学会正确的“交换”原则，当你对女生付出了什么，就要适当的对她提一些要求，让她认为你的付出是她自己努力的结果。
比如，请女生看电影，可以让她去帮你买一杯饮料；女生让你帮忙，可以让她事后请你吃饭，或者至少也要让她认真的夸奖夸奖你等等。
记住，千万不要把这种“交换”原则变成斤斤计较，想想在这方面女生是怎么做的？
就像有时候，我让助理帮我做一些工作之外的事情时，她就会说：

“我做的这么好，不请我喝杯咖啡呀。”

以彼之道，还之彼身，方能百战不殆。
5.经常试图说服女生
大多数男生所付出的一切，总会被女生忽略，甚至拒绝。
还有一个原因，就是男生总是企图说服女生喜欢自己。
当女生对我们并不感兴趣的时候，祈求、说服、死缠烂打等等，都是妄想通过理性的方式改变她对你的看法，这不是对待感情该有的态度。
就像以下这种类似的情况，我相信很多兄弟都有遇到过。

男：今天天气不错，想不想去xx玩？
女：不想去。
男：天这么好，在家待着干嘛，多无聊。（说服1）
女：不想动弹。
男：出来吧，我带你吃好吃的啊。（说服2）
女：不了，我去洗澡了。。。

男生，卒
很多时候当你试图说服一个女生答应你的要求时，就应该想到她会找出无数个借口来拒绝你。
“表白死”就是最明显的说服失败的结果。
大多数男人的表白句式都是：

“我多么多么喜欢你，我愿意对你好照顾你一辈子，以后我会怎么怎么，求你做我女朋友吧”

看到了么，男性思维潜意识的做法，就是习惯说服女生怎样怎样。
正确方式：
女生对于“吸引力”这一概念有自己的评判标准和本能反应，你很难轻易改变她。
任何企图说服女生答应你的要求的方式，都只会让自己沦为感情中的乞讨者。
即使她答应了你，也只是出于可怜和礼貌。
正确的方式是让女生可以“自己说服自己”，这之间有本质的区别。
当你建立起足够的舒适感和吸引的时候，她自然会认可你，自觉的想要答应你的要求。
这里我们可以用一个模糊预期的方式来完成这个过程，比如你和女生聊的还算不错的时候，可以像下面这样互动：

你：如果我带你去XX玩，你会不会走丢啊？
女：你才会走丢，我记性好着呢。
你：哈哈，到时候我就故意藏起来，看你会不会找到我。
女：那就试试喽。

这种方式就是让女生在潜意识里已经形成和你见面的动作。
而你们之间描述越多的见面预期，她就越容易答应你的邀约。
当然，这一切的前提都是要建立在吸引和安全感的基础上，永远不要用说服的方式改变女生。
6.在女生对你有好感之前过度暴露了自己的意图
相信大家都经历过一种对话，就是各种暗示之后被女生巧妙转移化解，比如下面这样不合时宜的表白：

“我就喜欢你这样的姑娘”
“快别开玩笑了，总和我闹，哈哈哈哈哈”

女生不接茬，在男生眼里会觉得，她是不是真的以为我在开玩笑？
不行，我得让她知道我是真心喜欢她，我需要做更多，对她更好，让她知道我的心！
然后，就会做更多感动自己，以为会感动女生的事。
结果自然是“我觉得你人很好，但是……”
女生下意识地不喜欢有目的的接近，矜持让她们觉得，快，不是一件又安全感的事。
如果你刚见面没几天就表现出强烈的喜欢，她会觉得你可以这样对她，也可以这样对别人，而且，意图明显，她会觉得不舒服，没有安全感。
如上所说，只是这类错误的初级表达。
更多的时候，两个会处在情侣关系当中，也会有很多情感不平衡的状态，一方急于付出，并渴望相应回应，另一方不想伤及他人，也不想欺骗自己，在伪装与真实之间徘徊，情绪积累，就会激发矛盾。
7.刻意炫耀自己的高价值
相亲的时候拿一摞房本儿，打招呼的时候说自己有几套房几辆车，公司规模多大，这些都是很让女生反感的事情，同样的展示我们可以有很多方法，却不可以是这种。
这样的行为表达了什么？
倒不是说越炫耀什么，越缺什么，最多只能看出曾经缺什么，但真正的问题来自于，女生不会想把自己当做商品和钱交易，哪怕极少数女生想，也不会愿意你把这件事摆出来，一句话点明：你把这些摆出来，怎么让女生说服自己不是因为钱才和你在一起？
典型的嫖客思维，绝不可取。
同时在你展示这些的时候，就好像在说“看吧，我只有钱”，而男人刻意展示，女生的第六感能够感觉到你是对自己性吸引（身材，颜值，情绪价值）方面的不足，不自信，甚至自卑。
把高价值当做无所谓的事，时机到的时候，无意间展示，甚至是被女人自己发现，是最好的做法。
比如你想展示自己有车，不用拍个方向盘，不用拍个大车标，你完全可以在和女生聊天的时候说一句：

“我在开车，先不说了”。

或者在车里抱着一只狗狗，配文“求求你今天千万不要再尿车里了”，这时候大家的关注点就会在这只调皮的狗狗，以及无奈的你身上，然后喔无意间看到了方向盘的蓝天白云车标，或者马或者牛。或是拍个妈妈坐在副驾的照片，配文：“难得今天陪妈妈去XXXX，家人永远的”
更好的办法是女生不知道你有车，而第一次约会把车停在看不到的地方，然后在接到女生的时候，帮她系一下安全带。
8.在女生表现出对你有兴趣的时候不敢更进一步
在遇到喜欢的人的时候，我们往往不敢冒进。这也是很多兄弟的通病，平时瞎聊暧昧的时候，个顶个大神，一遇到真心喜欢的女生的时候全完蛋，紧张的要死，回个消息都要打一堆字删了再打最后发出一句特别没营养的话，典型的想太多。
这个我完全可以理解，就连我自身也无法完全控制这个bug，但是我还是要说，因为错过窗口，然后就没有然后的事情太多了。
窗口期的意思是，在这段时间内，女生可能（她自己都没期待或者知道）接受你的进挪行为，包括语言上，情感上，肢体上，而这个时候也是你成功率最高的时候。
窗口期有两个特征：
1.它最短可以是一个瞬间，最长不过一个月.
2.一旦错过，再次开启很难。
从小到大我这样的事太多了，包括暑假跑了两个月步没有牵手，女生说我木头我还不服气，到聊天没有营养，女生说我无聊，数不尽的事实让我练就了对女生窗口期的精准把握。
很多兄弟曾经向我抱怨说梵尘老师怎么开始聊的好好的，后来怎么就不爱搭理我了？
很明显就是在女生开放窗口的时候，你没有抓住机会升级关系，而只是觉得“太快了不好吧”，“我觉得还是稳一点”然后继续“在嘛干嘛呢睡了没”，然后错过了女生的窗口期。
那么窗口期我们应该怎么做呢？
释放可得性：让女生感觉到，你对她是有兴趣的，此时的你，是情感状态上的available，另一个名称是 奖励。
比如说这个场景：

你：在干嘛？
她：没干嘛（表现非常不好，参照刚刚的惩罚原则）
她：在上班（表现一般，看你们关系酌情决定奖励或者惩罚）
她：在上班，好累（现在时+状态描述：表现还不错哦，给出一档奖励）
她：在上班，好累，你呢（现在时+状态+开启话题：表现很棒，给出二档奖励）

一档奖励（评价+描述自己+开启话题）
你：辛苦丫头了昂（评价），我也刚刚开完会（状态），被老板凶了，55555（开启话题）
这时候千万不要说的是，提出解决方案！！！
如果你说：那就休息一下。那话题就到此为止了-。-
也就是所谓的不会聊天吧。
当女生和你抱怨一个事情，不是她不知道怎么办，而是在抒发一种情绪，想在你身上寻找一种认同感。比如她说老板真烦，天天加班，还不给工资！
如果你说：那就找老板反映一下。（傻子都知道！这个就是惰性回复）
你应该说：就是，邪恶资本家，真特么@#$@#$!乖，下班带你吃好吃的。（女生获得是一种情绪宣泄后的解决方案，而你需要解决的不是她本身的问题，而是给她的一种回馈，你可以带来的。）
这就是所谓的，不懂女人和懂女人的区别。这就是情商。
当女生说“你不了解我”的时候，其实说的是你不懂女人。咱们想的不一样。
男人不需要爱，需要人懂。而女人（特定）不需要懂，需要人爱，需要反馈。
二档奖励：（描述自己+评价+模糊邀约）
你：我呀，我刚刚被老板骂了，伐开心~要不你请我吃饭安慰我一下吧-。-
以上两级限于基础关系回应，如果女生的表现特别好，那么可以开启三档以上。
表现特别好是这样的：秒回，逗比，主动开启话题，愿意陪你熬夜聊天之类。
以下和上述对话无关，为快速升级关系的阶段。
因为微信上聊天越多，你搞定她的几率就越小。因为你要知道你窗口期一定会冷掉，这个时间就是因为，因为每个人对一个人或是一个物体的兴趣时间线是有限的，说白了就是人对一个事物的耐心程度。
当女生表现好，我们暂且称为窗口期，窗口期就是要一路语言上或者肢体上升级，抓住机会。
没有红灯就是绿灯，不反感，就升级。升级失败就退回从来。
你不上有人上，你不敢有人敢，你是好男人，只能无聊的问一些没有意思的问题。
你不敢，你说自己是好男人，其实，只是因为你怂，你怕说错话，她不理你了。
你越怂，就越无聊，吸引力就越低。
想得到一个女人，必须要冒着失去她的风险，也就是说：想要得到她，先要放弃她，平常心，平等尊重，还记得墨菲定律昨天说的吧。

‘柒’ 什么是人

人的定义：人是地球生态系统中的一种普通动物，是生物进化的结果。人类学上，人被定义为能够使用语言、具有复杂的社会组织与科技发展的生物，尤其是他们能够建立团体与机构来达到互相支持与协助的目的。

教育学对“人”的理解：

1、人是一种存在的可能性

人的本质是在人自身的活动中不断生成的，是一种“自我规定”；

2、人具有自主性和创造性

人不但会学习，而且会发问、会探索、会创新；

3、人具有发展的本质

人的实践本性决定了人可以通过有意识、有目的的自主创造性活动不断地进行自我否定、自我超越、自我实现，即人具有发展的本质；

4、人具有历史性和现实性

两层意思：一是人的自我本质是在不断发展的历史和现实生活中逐渐生成的，人总是生活在具体的历史与现实空间中。二是人的自我本质的生成与发展要受到一定历史和现实条件的制约；

5、人具有多样性和差异性的

人作为一种存在的可能性本身就蕴含着丰富性和多样性，另一方面个体生命具体独特性、不可替代性及个体间的差异性。

(7)赞崇利咋变成大美女了扩展阅读：

人类进化

人类进化起源于森林古猿，从灵长类经过漫长的进化过程一步一步发展而来。经历了猿人类、原始人类、智人类、现代人类四个阶段。

因现今考古学的发展，史前文明被逐步否定，考古学已经有大部分进化中的古人猿化石。配合现今生物学的发现，发现了遗传基因DNA是进化的，证实了类中性进化论的真实性。

最初的人类在人类学中被称为“完全角成的人”。我国古人类学者把这一进程分作猿人和智人两大阶段，每段再分为早晚两个时期。

早期猿人：肯尼亚1470号人 、坦桑尼亚峡谷“能人”；晚期猿人：印尼爪哇人、德国海德堡人、中国元谋人和北京人；早期智人：德国尼安德特人、中国丁村人；晚期智人：法国克罗马农人、中国山顶洞人。

‘捌’ 冰心简介的资料

冰心（1900年10月5日－1999年2月28日），女，原名谢婉莹，福建长乐人 ，中国民主促进会（民进）成员。中国诗人，现代作家、翻译家、儿童文学作家、社会活动家、散文家。笔名冰心取自“一片冰心在玉壶”。

1919年8月的《晨报》上，冰心发表了第一篇散文《二十一日听审的感想》和第一篇小说《两个家庭》。

1923年出国留学前后，开始陆续发表总名为《寄小读者》的通讯散文，成为中国儿童文学的奠基之作。在日本被东京大学聘为第一位外籍女讲师，讲授“中国新文学”课程，于1951年返回中国。

1999年2月28日21时12分冰心在北京医院逝世，享年99岁，被称为"世纪老人"。

(8)赞崇利咋变成大美女了扩展阅读：

冰心先生常说，人，活着，就要做事，为孩子们，为后人。她还说过，我的“生命从80岁开始”。她多次同我谈起她时刻思考着酝酿着的写作计划。我知道，她总有满腹文章要作呐。

果真，她在40年代《关于女人》、50年代《小橘灯》、60年代《樱花赞》《再寄小读者》、70年代《因为我们还年轻》创作基础上，在80年代85岁以后，又进入一个新的创作高峰期。这期间，她写作了大量回忆录、散文、杂文、随笔和短篇小说。

直到1994年9月25日住进北京医院之前，她还执笔写了纪念老友叶圣陶一百周年诞辰的文章。

1993年，冰心先生突然病了，先是心颤，后是肺炎，而后又高烧不退。93岁高龄的她如此病状，令众多亲人友人牵肠挂肚，心急如焚。

然而，病人自己却依旧“坚强不屈”。我去医院看望她时，天已近黄昏，客人们都已离去。我说：老人家您是太累了，难得住院治治病，调养一下。不料她却风趣地说：“我本来就没有病，是他们硬将我‘揪’进来。”

那天，曹禺来，坐着轮椅。提起输血，冰心先生接过话茬幽默地说：我输的可能是艺术家的血，输了血总做梦，做的梦五彩缤纷，这是我从来没有过的。曹禺和夫人李玉茹听了捧腹大笑。

住院一个月后，冰心先生竟然出院了，奇迹般地又回到了她日思夜梦的书桌旁。

毕竟，对于这般高龄的老人来说，病一次就是一次消耗，一次衰老。我说您现在需要的是休养和恢复，先别急考虑写文章。她“反驳”我说不写文章怎么行？是啊，她是一个笔耕不辍的作家。