小美女逛超市奶奶付全款

① 有种遗传叫张家辉女儿，美得马赛克也挡不住，与关咏荷似复制，你赞同吗

明星夫妻在娱乐圈里并不罕见，有的恩爱十几年如一日，有的女明星会为了家庭而甘愿退出娱乐圈，即使有过事业巅峰的时期，也会选择放下之前的一切，专心当别人的好妻子好母亲，今天我们说的这位女明星就是这样，她的丈夫就是我们熟悉的影帝张家辉，他们还有一个很漂亮的女儿！

随着“女大十八变”的张童是越发出落得漂亮。在被网友晒出照片后，发现张童完全遗传了妈妈所有优点。圆脸蛋儿，大眼睛，长睫毛，高鼻梁，大高个子，处处都有超模的形象。虽然照片被媒体有意打上了马赛克，但是貌美的张童又怎是马赛克能阻挡的呢。

② 三年级作文我和爷爷奶奶过年逛超市买年货

除夕之夜今天是大年三十。一大早，我和爷爷就忙活起来。打扫卫生、贴对联、挂灯笼，把我们家里里外外打扮的焕然一新。 午饭奶奶准备的很丰盛，都是老家的可口菜：莜面凉菜、荞面碗秃、家常炖鱼、蘸豆腐、红烧鸡。奶奶还给我准备了我最喜欢喝的家乡米酒。 年夜饭家家户户包饺子。奶奶和妈妈特意在饺子里包了三个硬币，奶奶说：“谁能吃上包硬币的饺子，谁最有福气！”我和爸爸、妈妈、姐姐都争着吃饺子，三个包硬币的饺子都让我吃出来了，一家人冲着我哈哈大笑。 我们刚吃完饺子，村子里边就响起了噼噼啪啪的鞭炮声。我赶紧催着爸爸也去放烟花。今年爷爷给我买了好多好多的烟花，一家人被五彩缤纷的烟花给迷住了，路边围观的小朋友们也高兴的跳了起来！ 看完春节晚会，睡觉时爷爷奶奶、爸爸妈妈，分别给我和姐姐压上了岁岁钱，说这样才能岁岁平安！ 噢！我们老家的除夕可真热闹这个寒假，最有趣、最有意义的一件事就是我和爸爸一起贴春联了。过年了，我和爸爸妈妈一起来到奶奶家，别提有多高兴了！大年三十是辞旧迎新的一天，按照我国的传统习俗，为节日增加喜庆的气氛，家家户户都要贴春联。这不，我和爸爸已经准备就绪……可是，贴歪了怎么办呢？我灵机一动，想出了一个好办法。对爸爸说：“爸爸，你在上面贴，我在下面看，如果贴高了，我就说，上升；如果贴低了，我就说，发财。这样不但能看贴没贴歪，还能讨个吉利呢！”爸爸听了，笑着说：“行呀!”我们开始贴第一副春联了。“上升……不，发财……上升，不，发财。”我忙得手忙脚乱，好不容易爸爸把一幅春联贴完了。我一看，文笔还不错：丰年飞瑞雪，好景舞春风。横批:吉祥如意。我们又开始贴了，“上升，发财”的声音又在爸爸耳边回荡……终于把所有的对联都贴上去了，奶奶家的小院立刻充满了祥和欢乐。望着我们爷俩儿的劳动成果，我满意地笑了。寒假趣事寒假的某一天下午，妈妈决定要学开车，非要让爸爸去教他，我也决定要去，我们全家三口人变都去了。 爸爸开着车到了一处人群稀少的地方，那里的一条宽阔的马路，路上并无一人。两边都是白色的栏杆，适合学开车的人开车。到了那里，爸爸妈妈交换位置。妈妈坐上了司机位，爸爸坐上了司机旁位教妈妈开车。爸爸手把手地教妈妈开车，妈妈就是学不会，像故意给爸爸作对，把爸爸急的哇哇直跳。汽车在这条路宽敞的大路上来回行走。又有一辆车走过这条路，像我们的汽车一样也来回行走在这条马路上，走的很慢，大概也是来这里学车的吧。刚开始，我津津有味地看着妈妈学车，我也跟着妈妈学车。过了很长时间，我便厌倦不看了，这是已经日近黄昏。远远看见孩子们玩笑嬉戏，也听见一两声狗叫。妈妈说天色已晚，该回家了。我们便听了妈妈的话准备回家，他们交换车位，爸爸开着车回家了，我们便恋恋不舍的回家了。 今天我们玩的非常开心，非常愉快，今天发生的事情，始我一想到便回忆，令我久久不能忘怀，到了今天我想起了这事，我把我的思念记述在一张纸上。寒假生活盼望已久的寒假终于来到了，它像一本书，翻开了第一叶，我在每一页上都写下快乐，写下精彩。虽然放寒假了，我还是要学习的，早上，是读书的好时间，伴着晨曦，我们一家人津津有味地读起来，三个人都成了书虫。爸爸读着文学作品如痴如狂，妈妈读的散文也有款款深情，我呢，读的儿童诗歌琅琅上口。书，让我们开阔了眼界，增长了知识。读好书就像和睿智的作者在交流，每每我们读到开心的地方，会禁不住开怀大笑；读到感人的地方，会流下感动的泪水……。一本好书，常会令我们废寝忘食，真的达到“读好书，三日不知肉味”的境界。寒假里，还有一个春节，这是我最开心的时刻。过年了，爸爸从街上买回来十二个小红灯笼，把他们串成了两串，爸爸笑着说：“十二个红灯笼预示我们全家，在新的一年里，十二个月都红红火火”。妈妈呢，忙着准备年夜饭，可丰富啦，有海鲜、蔬菜、牛肉，当然少不了鱼，在中国传统的春节里，吃鱼就意味着“年年有余”，吉祥着呢。我也没有闲着，到超市里买回来橙汁和啤酒等年货。寒假里,我本来可以跟所有的小朋友一样玩个尽兴的，可我的视力不好，只有望电脑兴叹了，偶尔上网杀几盘五子棋，好不痛快！寒假生活快乐而短暂，真想留住时间的脚步，一直生活在寒假里。

③ 天堂了的鸭子

[天堂里的鸭子][萌芽][Nov.2007][梁海燕/文](2008-09-06 10:37:16)
标签：感情心情鸭子巧巧古俊晖柳州情感 分类：萌芽情结

我在天堂踩到一只鸭子，所以，我遇见了你。

——古俊晖“格言”

3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”

确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。

这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉他：你踩到鸭子的惩罚就是永远跟这个丑男人链在一起。

第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。

但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。

这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”

这个男人说：“我不知道你的情况怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”

我不知道你的情况怎么样，但是我踩到了一只鸭子。呵呵！

吵架

古俊晖说我人又丑，又懒，脾气又臭烘烘的时候，我正在气头上。本来好好的逛街变成了郁闷的闲逛，是他先沉默的，一切表情告诉我他不开心不想理我。于是我就爆炸了。

我说：“那你去找个好的呀，我那么糟糕干吗还牵我的手。”

他说：“那你给我1.5元买矿泉水我就松开你的手，钱都在你身上哦。”

我把钱全都拿出来丢到他手里，恶狠狠地说这下你满足了吧？

古俊晖怔怔地看了我15秒钟，松开了我的手。

那一刻，我的心痛了，哭了。

他说：“好，我现在就去找个好的，你不是要去死党A或B、C、D那里避难吗？去吧！你自由了。”他头也不回地向前走。我却忍不住跟上去。他总是很聪明，把我想用的伎俩都看透似的，让我想任性都提不起勇气。

跟着他回到家，一个人木头似的站在客厅，他走来走去，收拾房间，洗刚从超市买回的红薯——我们本来说好今天晚上要煮糖水吃的。我就这样一动不动地站着，眼珠子跟着他转来转去。我要随时准备好恶毒的眼神，好让他看我的时候，就可以看见我恶毒的怨恨的眼神。但是瞪了好久，他都没有看我。

半个小时以后，他说：“在耍酷啊，站那么久？”

我说：“关你什么事，碍你眼了？”

他说：“也不是，就是占空间。”

我说：“我高兴。”

他说：“你再怎么站，也瘦不了你的大肚腩了，省省吧！”

我说：“古俊晖这样的时候你就不会抱抱我吗？抱抱就好了。我和你说过的。”

古俊晖说：“那你呢？陈萧雅那你呢？你怎么就不能抱抱我？陈萧雅，你爱我吗？你懂得怎么爱我吗？”……故事的结局是，我们又和好了。只因为，他对我说了鸭子的故事。

谁是我心里的结

和古俊晖闹矛盾的时候，会想起秦亮温柔的阳光笑脸。那笑脸曾经无数次照耀我冰封孤单的心，给我温暖。因为那笑脸像阳光，就注定他是要普照大众的。秦亮是我大学那班的大众情人，很多女生都偷偷喜欢着他，包括我。

那时候喜欢得很傻气。上课坐最后一排，故意给他留身边的位置，因为知道他喜欢在最后一排打瞌睡，和他去吃饭，说漫无边际的话，摇他大大的头总是摇不动，借随身听给他听看他得意的样子，和他一起去兜风，看他戴着摩托车帽说自己像黑猫警长……

毕业一年多了，还是没有忘记他。也许有些人，是注定要花很长很长时间才能忘记的吧。或者是一辈子都无法忘记。

像古俊晖说的：“你永远都无法忘记他。”

只是，我和古俊晖想法不同，我认为秦亮是不在意我的，而古俊晖却认定他爱我。

“在心里彼此挂念更危险。”他说，“陈萧雅你很危险。”

我不承认我危险，至少我认为秦亮只是个遥远而美丽的梦而已，我们没有缘分。古俊晖是我的缘分。他愿意为我而来，为我分担所有，想给我幸福。

“女人总是对自己得不到的东西挂念不已，但对自己曾经拥有后来又失去的东西会更挂念。现在我在你身边，你视而不见，只想着他。等到你失去我的时候，你会发现你的心里只有我，而不再想他。陈萧雅记住我这句话，这是古俊晖格言。”

不得不承认，古俊晖太厉害，我想的东西他都会了解。我是还会想起秦亮，想起的都是美好的回忆，我以为只把他放在心里就会慢慢沉淀掉，没想到那思念却发酵了，偶尔还会弄疼我的心，也弄疼了古俊晖的心。

他说：“给你时间去了结吧，去找他了结，然后再决定是不是要和我结婚。”

他愿给的时间，我不愿要。因为我觉得没必要，要了，对谁都是一个残忍的玩笑。我想，我是爱古俊晖的。只是，秦亮比他更早成为我心里温柔的守护，却无法成为我的终点站。曾经以为他会是另一个女生的终点站，但是，毕业以后，他仍然不是。现在，他独自一人活得那么潇洒自如。也许对他而言，他才是自己的终点站吧。

想起方巧巧

想起今天的吵架，是因为我们在逛公园的湖边时，他说有同事告诉他XX学院里黑一点的地方都有情侣在约会。几乎是每20米一对。我们想去那里看看是不是这样。后来我突然想到方巧巧。方巧巧，人如其名，是那种很小巧玲珑的女生，有着大大的眼睛小小的唇，是个爱古俊晖爱得要死要活的小美女。大二那时候在宿舍里听从校园湖边散步回来的舍友们说看见方巧巧坐在古俊晖大腿上的消息。那时候我们还觉得男生女生接触是很新鲜和大胆的事情。但是既然他们是谈恋爱的人又觉得没有什么好奇怪。至于他们还做过什么，不得而知。那时候我不关心，也关心不了。

方巧巧很爱古俊晖，这个，大一刚来学校的时候就有人知道了。古俊晖也察觉到了。不过那时候古俊晖第一眼看见呆头呆脑的我竟喜欢我。

“虽然陈萧雅不是那种特别漂亮的女生，但是当我看见你的时候，我就觉得我完了，结果，我真的完了。”那时候还不知道爱为何物，只知道他把耳塞直接塞到我耳朵，让我听《你怎么舍得我难过》，打篮球的时候，他会抢我的球做鬼脸逗我开心，下课后他转回头跟我聊他过去古惑仔的样子。他说：“你别冲我笑啊，你这样笑让我觉得心里没底。”我就偏笑给他看。他说你知道有个人一直喜欢你吗？我问是真的吗？他没有回答。后来他说为什么你不问是谁而问是真的吗？慢慢就喜欢他倒着走路看我的样子，他的眼睛明亮有神采，看着我的时候感觉清澈。我想那时候的我们，是彼此心动的吧。

只是，我们遭遇了集体讨伐事件。

集体讨伐事件

事情是这样的，古俊晖所在的267宿舍几个八卦男生怂恿一米八“高人”给我们123宿舍一米四姗姐写了一封长达八页纸的情书。结果知道那信是267宿舍的恶作剧，这件事情让我们十分气氛。于是电话讨伐267。

我们的战术是一对一轮番轰炸。让267男生一个人一个人接电话挨骂。到古俊晖的时候，我拿过了舍友的电话，只重复一句话：“你就是这样的人吗？”

古俊晖一直是那种学得玩得的得意的小古惑仔，他受不了这样莫名其妙的气。

古俊晖问陈萧雅我在你心里是怎么样的一个人。我只是平静地说我对你没有意见啊，其实很多疑问很想问但终于都没问。那时候我也够任性。于是再也没有谁找谁问个究竟。甚至于到最后，他提出和我绝交。

大一的暑假，我和古俊晖的感情完整地划上了休止符。

不爱也可以恋爱的

方巧巧一直都知道古俊晖不爱她，但是会告诉他：他是她生命中的奇迹。一个人如果真的成了另一个人生命中的奇迹，那分量可见不一般。虽然古俊晖不爱她，但也又一次成就了“男追女，隔层山；女追男，隔层纱”的说法。因为方巧巧是漂亮女生，因为他对方巧巧而言那么重要，因为陈萧雅不爱他，所以他成了方巧巧的男朋友。

古俊晖是个尽职的男朋友。他陪她看书；骑自行车搭她去逛超市；为了陪她吃一碗粥愿意陪她从城东坐车到城西；她难过的时候就让她抱；下雨天给她撑伞；放假了送她回家。只是，放学了他们总是一个人走前面一个人走后面；班上换位置他们换在一起他却经常逃课；听说他从不主动给巧巧打电话但是他会接电话；他在QQ上说和我聊天就感觉很幸福；也会说如果他在我心里有芝麻那么大的位置就好，因为我说我这个人，芝麻那么大的事情就想成西瓜那么大，当然，我对他没有任何想法。他可以做到不把我当朋友，我也可以做到。我告诉自己不难过，不痛，于是慢慢的，真的就不痛不痒了。这让我相信人心的复原能力其实很强。

古俊晖告诉我：“巧巧是个命苦的女生，她15岁那年，一个男孩被她拒绝之后，带着给她的信投河自杀了。从此，她就背负着村民的憎恶和心灵的愧疚而活。这样的遭遇让人同情，让人想帮助。她一开始就知道我爱你的，她说她在我们的故事里只是配角，我们最后会在一起。”说起来真是很荒唐不可思议，可是她对古俊晖说只需要他一点点爱就好。

“陈萧雅，不管你信不信，不管这个选择是不是正确，我觉得我只能那么做。”

古俊晖没想过有一天，他会受不了她的忧郁和悲观，和她一样消沉下去，直到他决定离开她。

方巧巧说古俊晖我会用一生去等你回来。

其实，她应该知道，一旦他离开了，就不会再回去了，不管有没有陈萧雅。

“陪我走到毕业”

我知道5月4号以后的自己是任性了。在秦亮第N次把女朋友带到学校来谈情说爱的时候，在他不经意间看到我，我的眼泪狂掉不止以后，在朋友们都在忙着寻找出路，彼此陌生的时候，我已经对一切冷了心，等着毕业、离开、工作……我从来没有那么沮丧过，也没有那么平静过。

直到古俊晖在QQ上和我说起大一的我们。他说：“陈萧雅，那时候我们有爱。”

于是，很多事情清晰起来，为什么我会在电话讨伐事件上那么激动，因为前一天我知道他除了我，还和很多女生逛校园，自尊心过不去，我觉得他欺骗感情；为什么他会接受巧巧，因为我伤害了他，他赌气地证明他不是没人爱的；为什么他要和我绝交，因为他不想我当别人的女朋友，他讨厌我恋爱；为什么他会在一个女孩身边想着另一个女孩，因为他以为他可以忘记我，帮助她。到现在，他累了，离开巧巧了，想到要告诉我他的心情，毕业前的心愿。

他的话弄疼了我的心，我却笑着说我早忘记你了，之后我哭上天这样不让我幸福。

五一假期结束后回到学校，我对古俊晖说：“陪我走到毕业吧。我们走到毕业。”像到圣旨，不可抗拒。

我“美丽”的爱情

我开始和古俊晖约会，也不知道算不算约会。总之中午他总是在女生宿舍楼下等我吃午饭，中午陪我走到宿舍楼下，晚上一起吃晚饭，然后去足球场聊天看星星。我看星星的时候就说很多话，他就看着我，听我说很多话，一直到宿舍要关门才送我回去。他会打电话向我道晚安，我固执地每天晚上睡觉都关机虽然他说想我会发短信。于是我每天早上起来会看见很多短信。他让我不要在睡觉的时候听随身听，那是我很久很久以来养成的坏毛病。秦亮那时候说帮我改掉这毛病，但说完就完了。

他要补考英语的时候我会陪他去看书，抢过他的笔和稿纸就画画、折千纸鹤排演舞台剧，我只会排演一些让他哭笑不得的幼稚剧情。他要考试那天我突然很早醒，不是去等他而是自己坐公车去了市中心逛街，结果没想到他30分钟就出来了，打电话的时候我已经到了火车站。很不好意思地在市中心等他，看他哭笑不得的神情很有趣。他要去上班离开南宁那天我有点伤心，送他上车以后却又跑去逛街，有点没心没肺，也许是因为伤过一次，所以对这爱很小心。很多时候，我总是让他哭笑不得的。

我说古俊晖我要和你走一程，因为对即将到来的分别已经接受，所以并不打算把这爱情坚持很久。我始终相信：毕业以后我们将在各自城市里穿行，给你一段幸福的爱情，让你明白什么是真的爱情，而不是方巧巧给你的压抑和忧伤。

结果古俊晖说：“你真的让我明白了什么是幸福的爱情，爱情就是要无私地付出和奉献。爱情就是‘反正他爱我，不用理他’。”原来当初我们在一起，我一直是那么自我和任性，一味接受你对我的付出，觉得理所当然。你把我宠坏。

古俊晖打电话和妈妈说他真的爱一个女孩，妈妈问她漂亮吗，他说漂亮，妈妈问她贤惠吗，他说还好。又问她细心吗。他说有点马虎，不过很可爱。妈妈问她对你好吗。他说反正我很喜欢哦！古俊晖说这就是爱情。

天堂里的鸭子

古俊晖第一次对我说天堂里的鸭子的时候，我们还在校园里，吃着蛋筒冰淇淋，只想过去，不想未来。他经常对我说，没办法，谁让我踩到鸭子呢。你那么糟糕，是上天用来惩罚我的吧。我会反驳说我比你漂亮，很明显是我被惩罚了嘛。我总是死皮赖脸，直到他承认是我踩到鸭子才肯罢休。

古俊晖接到单位录取通知书的时间比预期的早。临走前的晚上，他约我到图书馆旁边的凉亭见面。第一次，他握我的手，很认真的说：“陈萧雅，要记得我们并没有失恋，我只是暂时地离开你，我会去找你。”结果我睡眼惺忪，拍拍右脚傻乎乎地说：“蚊子咬我。”他说这女生真不懂浪漫啊。

他在柳州上班的时候，我还在学校等着通知。他会经常打电话来，会告诉我他想我。在我背着随身听漫无目的地走在大学校园，想着过完最后一段时间。他一个星期跑回来看我一次，两个小时的车程，在车站捧一束百合花。递到我的手里。他穿得那么整齐帅气，而我总是一条七分裤一双搞笑的青蛙拖鞋。

他总是怪叫：“陈萧雅你就是这样欢迎我？”我还是那样没心没肺地笑。他把头靠在我肩膀上，眼泪流下来。

他会说：“陈萧雅我怎么会这样想你呢？”于是我的心，就痛了。他仍然和我逛校园，吃饭堂的饭，去足球场看星星，然后在宿舍关门前送我回去。这样的相处一直到毕业，我才发现我比想象中要爱古俊晖了。可是，以后，怎么办呢？

毕业后，我回到一个小县城的乡镇当公务员了，环境差，薪水低，却是父母喜欢的，雷打不动的安稳。他在柳州那家连锁超市当后备干部，工作表现突出，才半年时间，就破例跳了2级，当了部门主管。我们在隔着N百公里的地方，不停打电话联系，为电信事业做了相当大的贡献。受委屈很疲惫的时候想他，他不在，我不知道这样的日子可以坚持多久。

八个月后，这个叫古俊晖的家伙，丢下他的主管位置，来到我所在的城市。他又开始跟我说天堂里的鸭子的故事了。既然他愿意说，那我，也就勉为其难地听吧！陈萧雅说这也是种爱情的。

④ 求脑筋急转弯和笑话

哪几种水果有手机？答：萝卜青菜，各有索爱
一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？
答： 孔子满月
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。 他们为什么没打招呼？ 答：因为他们不熟
巧克力和凤梨打架，巧克力赢了。为什么呢？答：巧克力棒
巧克力和凤梨打架，凤梨输了。为什么呢？答：凤梨酥
什么鱼最白痴？答：鲨（傻）鱼
乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答：钙中钙 乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答：新钙中钙
乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答：巨能钙
一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩…
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑 姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”
美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵:"看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”
上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

⑤ 李嫣和奶奶逛超市，一头浓密黑发眼睛像爸爸，她继承了父母的哪些优点

近日，有记者拍到李嫣跟奶奶外出逛超市，很多网友们这才发现，原来小李嫣都已经长大了，而且李嫣的兔唇也已经变好很多，看起来至少是不突兀的。另外，李嫣的大眼睛实在是像极了李亚鹏，鼻子和人中的部分又很像妈妈王菲，不过要说李嫣继承了李亚鹏和王菲的什么优点的话，那我认为是继承了他们坚强和乐观的性格。

最后，如果不看李嫣的兔唇的话，那么大家就会发现李嫣的人中部分和鼻子，很像妈妈王菲，王菲最具有特征性的就是她的人中，看起来十分精致又特别，而李嫣也是如此，只是大家注意力都在兔唇上，所以忽略了这一点。

⑥ 李嫣和奶奶逛超市被拍，一头浓密黑发眼睛像爸爸，她的状态如何

李嫣和奶奶逛超市被拍，一头浓密黑发眼睛像爸爸，她的状态如何？李嫣身穿黑色带图案的T恤，穿着宽松休闲裤，面带白色口罩，穿着十分休闲，双手插兜和姐姐窦靖童一样酷飒，素颜眼睛很像爸爸，头发很浓密。奶奶则穿着粉红色上衣和浅蓝色牛仔裤，脚上踩着白色运动鞋，看起来状态很好。

但是长大以后可能就不一样了呢，毕竟女大18变，如今，她的嘴巴经历三次手术已经和普通人没有多大的区别，我们也是坚信她以后长得一定比妈妈还要美丽，我们也是希望她也是越来越优秀。

⑦ 你们有没有过叫错称呼的尴尬，是什么情况呢

在生活叫错称呼的事情常有。

经过这次事件之后，我觉得出门在外面对陌生人时，能往年轻叫就别把别人叫老了，能叫美女就叫美女，不容易出错。

⑧ 李嫣和奶奶逛超市被拍，双手插兜好帅气，她们祖孙俩的关系如何

众所周知，李亚鹏和王菲离婚之后，李嫣的抚养权是归李亚鹏的，因此，李嫣从小就是跟着李亚鹏生活的。我们都知道李亚鹏是个商人，时时刻刻的陪伴着李嫣几乎可能性为零，因此，李嫣虽然跟着李亚鹏，说到底是跟着奶奶长大的。都说隔辈亲，因此，李嫣的奶奶自然对李嫣是疼爱万分，而李嫣对于奶奶自然也是非常的依赖，非常的爱戴。如此说来，李嫣和她奶奶的关系自然是亲密无间的。

继上次李嫣以及她的奶奶和爸爸会同她的姐姐一起聚餐之后，李嫣又被拍到和她的奶奶一起逛超市。现在的李嫣已经有了大孩子的模样，不仅长相酷似李亚鹏，而且看起来肤白貌美大长腿，气质上颇有王菲的风范。李嫣很会化妆打扮，在穿衣上也非常有自己的想法，此次她逛超市被拍，看起来颇为帅气干练，双手插在兜里，要多有范就有多有范。

李嫣和奶奶逛超市被拍，双手插兜好帅气，她们祖孙俩的关系自然是相当不错！

⑨ 看图写话超市排队买单一个大人一个小朋友一个老奶奶

写作思路：可以将大人写成妈妈，小朋友写成孩子（小明），老奶奶作为邻居，妈妈带着小明去超市购物，途中碰到了邻居李奶奶，购买完毕了后大家一起排队买单，中心要明确，语句要连贯。

正文：

今天上午，妈妈带着小明去超市购物，途中碰到了邻居李奶奶，于是，就和李奶奶一起去超市。

经过了漫长的挑选和购买，妈妈和小明去前台买单，这时李奶奶也购买完毕了，小明就说：“李奶奶，您站我们前面吧！”李奶奶说：“不用了，不用了，我就在后面排队好了。”

看到这情景，小明就跑到李奶奶身边把李奶奶拉到了他原来的位置，等买单结束了，小明对李奶奶说：“我帮您拿东西回家吧！”李奶奶说：“我自己回家，就当是锻炼了。”小明看李奶奶再三推辞，就没有帮忙。

走到楼下，小明又想帮忙，这时，妈妈抢先说：“您家住在六楼，子女又在外面，所以就让他帮忙吧。”李奶奶同意了。

小明临走时，李奶奶说：“你真是一个乐于助人的好孩子啊！”小明听了不好意思地笑了笑，说：“下次再见，李奶奶。”说完就跑下了楼。

我们应该学习小明乐于助人的好品质，尽可能地帮助自己身边需要帮助的人，做一个积极向上的好孩子。

⑩ 谁能提供几个爆笑的笑话啊！越幽默越好，冷笑话也行。拜托啦！！！！

那天晚上，我搜了个笑话，自己看了以后笑的不行了，整我U盘里了，给你也分享分享吧
糗事大集合

1.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

2.

我们学校外语系有个老教师，是个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热，每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。

节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。

有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。

“师傅，去八宝山。”

在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。

老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。

老教授着急地一把抓住师傅肩膀：

“快点，快点，天就要亮了！”

3.又一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是兇手……

4.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑

那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了

我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

5.早上起来看到一则网易评论，原文是截图

一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理。

三楼：5楼说出了人民群众的心声

四楼：5楼确实说的很好！

五楼：楼上的都是SB

6.今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单

7.逛超市呢

看到一收款员在很认真数一堆硬币

一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。

然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

8.女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。
结果，他们都没发。

9.楼下送葬队在吹《常回家看看》
不知道那家人怎么想的

10.转自豆瓣：

那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了。

11.记得以前大学时，有一年去看甲A。

主场，主队踢的爆烂！

终于我们都忍不住了，开始大喊“傻X！”

此刻，一大汉，立起，手持巨型喇叭，大声疾呼“大家不要再喊傻X了！”

顿时，全场鸦雀无声

（...，还是有坚强的球迷啊）

顿了顿，大汉继续说“大家跟我喊，大—傻—X！”

无语...

12.我也来写一个，是我邻居家的姐姐。
她小时候住平房，家里养了一只大猫，那猫跟她可好了，特别亲的那种。
有一天她早上起来，一睁眼，OMG，枕头边上有只大大的死老鼠，当时吓的她魂儿都没了，惨绝人寰的一声尖叫，把她爸叫过来了，她爸一进门看到这情况也震惊了一下，然后仔细一看，那只大猫就蹲在她的窗边看着呢，原来是这支大猫捉来的死老鼠，想给我这个邻居姐姐吃，ORZ。。。

13.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

14.武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学

15.小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。
下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。

16.在淘宝上买了一袋蟑螂药，结果一打开，里面跑出来一只活的小蟑螂。。。

17.同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！（我觉得这句比较河蟹）然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！

18.我在大二时，常在食堂二楼吃沙锅。
一次点了砂锅就站在那儿等，看到后台送出来一碗砂锅，只见前台的女服务员用筷子在那砂锅里挑来挑去，半分钟后终于一脸惊喜的抬头大喊道：牛肉砂锅，谁的牛肉砂锅………

19.最近听说有在招火化工（工资还很高）。。我和几位同学说好了，一起去面试，结果给我们出了个题如下：
让我们给一位死人化妆，为了工资为了工作，强忍着，壮着胆上去了，一个进入房间，灯光暗暗的，一个死

人就躺在你面前，开始化妆吧。。手抖着。。结果刚进行到一半的时候，突然那死人站了起来问了句“哥们

谁让你帮我化妆的”。。我当声晕倒（原来那死人是假的，是大活人装的，用来考你的胆识的）
不带这么玩的。。。一身冷汗灰溜溜的回家了。

20.高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

21.我一哥们在外面租了房子住,某天晚上和他在他屋子里吃完了饭出门散步.大概晃荡了半个钟头,这家伙突然一拍大腿喊道,坏了,煤气忘了关.于是我俩赶紧回去.开门之后果然有股煤气的味道.屋子里黑漆漆的,我刚想开灯,就被这这家伙一把打掉我的手,他大声斥责道:"想死啊你?开关的电火花是会引起爆炸的.笨蛋!"我一听就出了一身冷汗,差点把自己弄死了,连忙说是啊是啊,幸亏你在这里.然后这家伙在口袋里摸了个东西出来,借着月光一看,这sb掏出了一个打火机...

22.今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的讲诉我和妻子第一次见面的情景，我对她一见钟情，认定她就是我今生的伴侣。正在这时我发现妻子突然发飙了，这才意识到我讲的是我和前任女友的故事，而且她当时也在宾客队伍里。

23.上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =

24.有个朋友A，高二，爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街，晚上陪家人吃饭。一大桌子人围着边看电视边吃饭，新闻里应景地说起过情人节…
大姨婆二舅妈聊起来：A，有没有谈女友啊？
A：没有没有，正是学习的年纪呢。（说的忒是回事）
A爸爸：嗯，量你也不敢！
此时，电视新闻中出现A跟他女友小俩口的身影，牵着小手的…

25.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

1.

早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。
第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。
过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：“........”
现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。”
刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。
太慌张了。
太纠结了。
太心神不宁了。

2.

有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

3.

再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…

4.

听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
“冷”
“冷 我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说“好”
然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。

5.

话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！

你怎么还不睡觉？爸爸问。
妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！

6.

我有个同学是基督爱YY爱生活，而且感觉有点走火入魔了。

学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。

于是直接跑去找校长交涉

校长愣了一下说：你是哪儿来的？

我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。

校长：×※％（）￥×※％

7.

这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……

8.

刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

10.

地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！

11.

刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。

12.

有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....

13.

买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。

14.

再来一个
高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。

15.

早上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：你32号来拿检查单吧。
老婆：1月32号还是2月32号。
我（弱弱地）：2月1号吧
护士（汗）：是~是~是~

16.

前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？

17.

昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。T_T

18.

猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个爱YY爱生活！”

19.

今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

20.

818身边有一个大姐做过很好笑的事情。
她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”
在场的同事全部石化。
之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

1. 老婆去外地出差，好几天不回来。
下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~
结果电信的问题，半夜才发到我手机上。
当时我差点没从楼上跳下去···

2.老公出发了，晚上自己和三岁的女儿在家玩躲猫猫，我躲在窗帘后，看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了……

3.记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

4.愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。

5.大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人超级多，好不容易抢到一个面对面的位置，背后坐一对情侣也是面对面，我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架，貌似嫌男孩饭买的不好吃，我也没在意，继续开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛然觉得后背从头发开始好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了，我石化了一分钟～烫的都麻木了，这时一个男声幽幽的在我耳边说：对不起啊，她本来是要砸我的！

7.家里大猫生了6只小猫，非常可爱，由于刚出生，都还没睁开眼睛，有一只小猫不知道为什么，总是找不到它吃饭的家伙，亦或是竞争太大，抢不到。有一天，大猫出去吃饭了，我去看，发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸

8.

同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。
。。。

这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。

9.我的电脑密码是：爱YY爱生活 YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……

10.一般高中学校的早自习前面还有个更早的早自习，大家都是朦胧中爬起来，朦胧中洗漱完往教室走。这会女班主任早已恭候在教室门口，只见她脖子上围着红秋裤，两手插兜的审视着一个又一个同学。那个自习大家憋的够呛……

11.记得有一次我同学恶作剧，趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了，我傻呼呼的一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，我就问我大姨：大姨，你洗衣服的时候没看到这个粘片么？我大姨说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！大姨无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了…

12.

有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想的，我跑上去激动地摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句…您都长这么大了啊！
当时那个汗啊，都想快点去屎…

13.某日，来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究，以为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要小姐不要服务，于是送了个拼盘过去就没再理会。

后半夜JC同志们过来检查。（就来走一过场，提前招呼过的。不打招呼过来，他们准能碰见自己领导。）但没想这伙人居然在嗑药。JC一看一堆年轻人，问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是，喜剧发生了。

一个眼镜男趴在墙上，四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男：爱YY爱生活，我都变成壁虎了你还能认出来。

15.同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：
到某某某地多少钱？
大约10块钱吧。
两人15去不去？
…… 去！去！

16.原来上学的时候 我那同桌特搞
有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来
我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来
老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师
老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了
我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干
xxx说 其实我想站起来
但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。

17.新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……

18.有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”
然后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没...

20.同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”
“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”
“那你缺乏父爱了咋办？”
此人说出了遗憾终生的话“我有你们”
从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱