法国大美女吃汉堡

1. 爆笑笑话

1考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那
屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#'

1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”
2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大

一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”

有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：“睡草屋闭户演字”，下联是：“卧脚塌弄笛声腾”，横批：“甘从天命”。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：“谁操我屁股@@眼子”，“我叫他弄得生疼”……呦，还有横批！不过这次他给念反了：“明天重干！”

司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”

有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……

办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”

某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！

某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？

有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还tmd插播广告……

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱！

一天，狮子和狗熊在果园里db，几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！

某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：
“非洲淫火虫”

夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……

一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗？”
男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”
医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。
完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。
于是收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”
老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”

为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。
次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是：
我想……不出来……

教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？
一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。
另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

问：谁是世界上最可怜的人？
答：炮兵连炊事班战士！
问：为什么？
答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！

几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！

避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

日本军人很色，所以叫黄军！色就要做那事，所以叫日军。后来战败不能做那事，只能叫自@慰队！自@慰就是日自己，所以叫日本人！

女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？

1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。

3.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃..没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。有免费电影”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”
接着又问“还出现过其它问题吗？”
“让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网..网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦..网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..

朝鲜：大哥，我要做核试验了。
中国：好的，什么时候？
朝：10.
中：10？10什么？10天还是10小时？
朝：9，8,7，6。。。
中：你大爷

亲爱的悟空：
我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：
那时候天还是蓝的，
水也是绿的，
庄稼是长在地里的，
猪肉是可以放心吃的，
耗子还是怕猫的，
法庭是讲理的，
结婚是先谈恋爱的，
理发店是只管理发的，
药是可以治病的，
医生是救死扶伤的，
拍电影是不需要陪导演睡觉的，
照相是要穿衣服的，
欠钱是要还的，
孩子的爸爸是明确的，
卖狗肉是不能挂羊头的，
结婚了是不能泡MM的，
买东西是要付钱的，

2. 要最好笑的笑话高悬赏

儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事

一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”

先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。

日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。

中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…



一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...

有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“

这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…

菲尔普斯夺得8金以后：
各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳？100、200、400、1500导致金牌过多感到非
常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。

巴西提出：
足球应该分为3人、5人、7人、11人，沙滩、室内、草地。

中国提出：
乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。

英国提出：
马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。

肯尼亚提出：
长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。

日本提出：
所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。

泰国提出：
除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组

韩国提出：
以后增加一块金牌就应该给韩国也发一块，因为这些得金牌的运动员，都是韩国血统，或
者祖上是韩国血统。

3. 我想让女朋友开心下。说说笑话给她听，能发点短故事笑话吗

考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？"
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？"
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？"
男子冷面对道：“你能治啊？"
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车"。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~"，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！"
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………"乙说：“你复读机呀你…………"
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！"
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？"
全车人暴笑不止~！

3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- "
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- "
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- "
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- "
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- "
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- "
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

9，学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...

11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了"关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来..."

12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“

这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！

13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…

爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？"
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹.."

一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。"老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。"
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。"

猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！

演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧

站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。

什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。"母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。"

一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。"神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。"美国人说:“我还要很多的钱!"神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。"神仙说:“没问题。"于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!"神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!"神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。"神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。"神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!"神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。" 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。" 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。"神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。" 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。" 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。"垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。"…
祝：“看完我笑话的人天天开心"。谢谢！！！

4. 10 大美女间谍

一、为了隐蔽自己身分杀死丈夫 献身自己的身体报效祖国

公元19世纪，一名荷兰籍女子叫玛葛莉莎·奇亚屈叶德·茱拉，1873年出生在荷兰弗立斯兰州。她曾是当地夜总会的一位艳名四噪的红舞女，风靡欧洲。后来，命运之神令她成为一名双重间谍，一战时期被她勾引的德法军队中的高级军官不在少数。她将情报交替互换送给对方，使双方造成惨重的损失。1917年她的行动终被法国情报部门察觉，并在伦敦把她逮捕，押返法国后不久在巴黎郊区的温森尼村将之处决。玛葛莉莎曾与丈夫居住在荷兰属地东印度群岛。丈夫是位军官。然而为了隐蔽自己身分，其导演了一次神秘的车祸，将自己的爱人杀死。因为两日之后她即匆匆赶赴欧洲，从事新职———不足为外人所知道的谍报工作。1996年荷兰政府突然宣布了一项新的措施，在玛葛莉莎家乡为她筹建一个纪念堂，彻底恢复了她的名誉。纪念堂的负责人解释说：玛葛莉莎利用她的双重身份周旋于德法两国，暗地里为荷兰做了不少有益的事情。她为了使自己对国家有所建树，不惜忍辱负重，献出了个人的一切。

二、蛤蟆吃上天鹅肉 诱出外交部里的女间谍

第二次世界大战结束后，1959年冬天的一个星期六的傍晚，联邦德国的首都波恩从事外交秘书工作—利奥诺尔·海因小姐在其寓所里收拾好她独自食用过的晚餐桌后，就到电视机前来消磨时间。突然，她的门铃响了。打开门后，她看到一个手拿一大把玫瑰的身材男子站在她面前。那个男子很有礼貌地说：“对不起，打扰您了，我是来找纽曼小姐的。”海因小姐回答说，“你找错了，这里没有什么纽曼小姐。”这个男子说：“对不起！”，随后，他把红玫瑰伸向海因小姐，“由于我打扰了您，您该接受这些花才是。如果让它们枯死，那就太可惜了。”面对这种慷慨大方的表示，孤独的海因小姐将那个男子请进她的寓所，并把花泡到水里。接着这个男子开始自我介绍，说他是个摄影师，爱好广泛。这个男子叫谢特林，几天后又请海因小姐吃晚餐，以至后来采取送鲜花、买戏票、听音乐、旅游等方式，向海因小姐表达他的爱。1960年12月，海因小姐在这名男子的甜言密语的诱惑下，使他们俩很快结成了夫妻。一天，谢特林让自己的妻子从外交部带一些文件回家。开始，海因小姐感到震惊。最后，在其丈夫的反复督促下，海因小姐暗中将外部交文件偷偷地带回家。谢特林利用有利时机，偷偷地把文件拍摄下来，而后把文件放回原处。原来，谢特林是被克格勃收买的间谍，按照莫斯科的指示，导演了这一场爱情悲惧。在这五年中，他们夫妻两人向苏联人提供了将近三千份外交部文件。当他们被捕后，这位曾经沉醉于爱情美梦的年轻女子，在牢房里用自己的睡衣上吊自杀了。

三、窈窕女郎以打情骂俏、挑逗调笑手段，从危险中逃出情网

伊丽莎白·奎恩是1988年参加美国中央情报局的，当时她25岁。伊丽莎白擅长五国语言，在当时美国谍报部门显然是颇有才华的人物，备受美国中央情报局青睐。1992年她被派往巴黎潜伏下来。伊丽莎白是个褐发褐眼、体态匀称、别有风韵的窈窕女郎，而且以擅长打情骂俏、挑逗调笑闻名。为了适应巴黎的任务，伊丽莎白将头发染成迷人的金黄色，这样更利于吸引猎物———一位不便公开姓名的法国高级商务官员。伊丽莎白随身带着全套伪造证件，利用各种机会，施展魅力与之接近，终于在1994年与他建立亲密的私谊，使之身陷情网不能自拔。不久伊丽莎白搞到不少特别丰富、具有参考价值的情报。不过此时的伊丽莎白却也假戏真做，犯了中央情报局的天条———真的爱上猎物。本来总部下达了立即终止伊丽莎白任务的指令，但分部头头狄克·荷姆认为伊丽莎白提供的情报对政府制订外贸对策，作用不可小视，应该让她继续工作下去。孰料老谋深算的狄克阴沟翻船，作出了错误的决断。1995年，伊丽莎白与猎物兼心上人在一个明媚春光里驾车郊游，伊丽莎白大胆地向心上人吐露真情，现出庐山真面目，企图用爱的魅力来打动心上人共同为美国政府效力。这位法国官员大吃一惊，表面上应承，找个借口抽身离去，赶忙向上级机关彻底交代。这边久等不见情人，伊丽莎白顿悟情况有变，在法国政府发出通缉之前，中央情报局已暗中护送她偷渡出境。

四、美女以“云雨之术”，用肉体换取高科技资料情报

33岁的玛莉伊姆·拉希达是马尔代夫的间谍，曾以从印度窃取火箭技术的绝密设计图纸受到褒奖。马尔代夫是印度洋上100个小岛组成的小国。据外界猜测，本来马尔代夫的军事力量可以说是微乎其微，玛莉伊姆窃取高科技情报资料只不过是受雇于巴基斯坦。因为印度近年来已掌握不少世界最先进的宇航技术，发展了一系列火箭系统的军事工业，发射过好几颗通讯卫星，这使得处于邻邦的巴基斯坦坐立不安，担心印度火箭技术有朝一日会被用作军事攻击手段，因为其火箭射程可达 2414公里，巴基斯坦首都伊斯兰堡正好在这射程之内。而一旦事成后，巴基斯坦应允将协助马尔代夫加强防御设备和建立火箭制造工业。印度媒体曾做过报道：她勾引了印度航天署年已55岁的副署长戴富·萨锡可马林和其同僚印度高级火箭燃料工程师奈姆比·那雷耶伦，他们提供情报，她提供“服务”，这宗色情交易居然进行得异常顺当，两人先后数次与玛莉伊姆发生关系，玛莉伊姆总共获得5000余份绝密图纸和资料以及为数可观的电脑软盘。而且当地新闻界还认为：以印度的审美标准评价玛莉伊姆还算不上是美人。推断她能取得如此辉煌“业绩”，估计是“云雨之术”上很有一手。

五、老牛吃嫩草 科学家屡中美人计

在美国，一些着名的科学家，特别是核子原料科学家们，只要他们到任何地方，都有娼妓主动前来搭讪诱惑。如果他们赴国外出差时，曾经多次碰到当地来自一个敏感国家的女性的性诱惑，并跟她们发生性关系，当中包括妓女、女侍以及在参观设施工作的女职员。有的科学家虽然年过半百，但是色心不死，喜欢招花逗草，时常被一些有姿色的美女间谍诱惑上床，成为美女间谍的俘虏，无意中把核机密透露给女间谍。

六、克格勃风流女郎 使美国要员神魂颠倒

有一位任何人都会一看见倾心的南非姑娘詹尼弗在古巴旅行时，由于一次在古巴纪念革命胜利9周年的集会上听古巴总统—卡斯特罗讲演而对其一见倾心，因此她开始崇拜他，决心不惜为国家效力。克格勃发现她具有非凡的从事特工活动的能力，而且她迷人的身材是一个极大优势，因此授予古巴情报总局，对她进行培训。最后，她被派到美国，主要任务是接触华盛顿的决策人物。但是，她很快就被联邦调查局特工盯上了，事情完全出于偶然。一天，她发出第二封密报，按照要求把信放在纽约一所公寓墙下面的墙缝里，但是一个公寓里的花匠在给墙上花草修枝时，剪刀失手掉在地上。当他弯腰去检剪刀时，却意外发现了墙缝里的那个黑色布包。由于好奇，他打开了布包一看，信里的一些外交官员的名字，使他决定将布包交给联邦调查局。联邦调查局根据信的内容和署名，很快怀疑上了詹尼弗。通过监视，联邦调查局发现她跟许多政府官员交往甚密，其中几个人已成为她的情人。然而，她巧妙的行动使联邦调查局特工不能找出破绽，只好警告各国政府官员要小心。 1969年，联邦调查局同南非情报部门取得联系，南非情报人员对她开始调查，结束了她的间谍生涯。
七、英雄睡美人 美女间谍巧取绝密图

1917年月10月15日，在法国巴黎效外的一片小树林中，一排枪声过后，“女间谍”玛·哈丽倒在血泊之中。事情原因要从1915年3月说起。那年，隐藏在联军上层的德国间谍得知，有一份英国19型坦克设计图藏在法军统帅部高级机要官莫尔根将军家的绝密金库中。德军为了搞到这份图，派出了长期混迹于巴黎的上流社交圈玛塔·哈丽。她当时是红得发紫的脱衣舞女，其娇美的容貌和亭亭玉立的身材震动了法国各界。因此，德国情报人员找到她，采取金钱收买的手段，最终迫使她受领任务。玛丽着眼莫尔根夫人去世，一直孤身的特点，决定举办一次家庭舞会，其名义是为了老情人法军海军部长庆贺生日。由海军部长邀请莫尔根参加。这天晚上，玛塔·哈丽打扮得花枝招展，显出端庄高贵纯洁。舞会开始后，她与几位以前相识的将军要员跳过几回合之后，说出与初次见面的莫尔根跳上一曲。莫尔根搂着这位风靡巴黎的美女，真是有点神魂颠倒的样子。这次舞会结束后，莫尔根魂不守舍，日夜思念，整天地惦念着玛丽，希望能与她重温旧梦。有一天晚上，他们终于见面，在听完几曲音乐后，玛丽觉得天气很热，就脱掉了外套。莫尔根凝视着眼前的用轻沙裹着的胴体，禁不住心乱神迷，冲动地把她搂在自己的怀里狂热地亲吻之后，把她带回自己的卧室。一夜销魂之后，他们俩同居了。玛丽每天利用收拾完后房间的机会寻找存放金库的位置，但却一无所获。有一天，她在转椅上坐着，无意当中触碰了眼前的油画，使她惊讶的是油画后面的墙是金库，库门上有一个号码拨盘，是一个密码锁。她开了几下打不开，怎么办，她向四周望去，发现有一个挂钟显示9时35分15秒，但此时却是黎明时分，她灵机一动这不是密码吗，93515，然而还是打不开，后来她请示上级得知是6 位数，她又想起9点不就是21点吗，密码就213515，终天打开，拿走绝密图。

八、军情六处(M16)的“美女”间谍 才色杰出

军情六处(即英国秘密情报局，代号为M16)自从柏林墙倒塌以来，重新强调招募间谍的重要性，认为女性更适合这项职业。在军情六处的1900名工作人员中，妇女已占了大多数。她们来自各行各业，有市场营销人员、教师、资金筹措者、海外援助工作者、学者和记者。一大批活力四射的女性情报人员，已经在英、美、俄等国的谍报机构里占据着越来越重要的位置。由于妇女的心理素质比男性强，而且处事比男性更谨慎，因此在某些需要从不合作的人口中获取情报的情况下，她们能言善辩的本领会发挥更大的作用。如：吉莉恩在军情六处设在汉普郡的训练基地接受培训，其中包括使用轻型武器及各种从事间谍工作所需要的知识和技能。吉莉恩最初被安排在军情六处总部工作，但很快就被派往海外。最近，由于吉莉恩在被派驻的两个国家的工作成绩出色，她得到了上司的褒奖并被派往阿富汗接受更为艰巨的任务。

九、 貌若天仙的女学生 用美色诱杀自己的校长

抗日战争全面爆发以后，国民党中央军委少将参议员丁默村从昆明逃往上海日本占领区，组建了汪伪政权的特务机构，自任76号特工总部主任，与国民党的军统对抗。因为丁默村是国民党特务出身，对中统与军统的内部机构及活动规律一清二楚，因此在特工战中，中统与军统常常遭到致命的打击。重庆的国民党当局命令其特务机关抓紧时间，不惜一切代价干掉丁默村。中统上海潜伏组织负责人是陈果夫的侄子陈宝骅，他决定抓住丁默村的致命弱点，选派一个年轻漂亮善交际的女特务去施展美人计，诱杀丁默村。入选美女是中统上海区的情报员、中日混血儿郑苹如。郑苹如在上海读中学时，丁默村曾任过她的校长。抓住这一便利条件，中统派出郑苹如去实施美人计。丁默村对自己的学生、貌若天仙的郑苹如十分信任。这个老色鬼以为郑苹如是贪图他现在的权势，愈发得意，在她身上花钱如流水，事事依从，形影难分。他哪里知道这个貌似涉世不深、贪图金钱的妙龄少女正把自己引向中统特务的枪口。

十、好色之徒被拉下水 成为吃里趴外的间谍

1984年，奥尔德里奇·埃姆斯是美国中央情报局具体负责策反苏联、东欧国家官员重任的反间谍主任，主要是与苏联驻美使馆打交道。当时，苏联人早已知道他的身份，并掌握了他的详细个人档案。特别是知道他在1981年到墨西哥城招募间谍时，因为贪色，把一名美女凯瑟丝发展为一名中央情报局特工。1982 年，埃姆斯因公来到苏联驻美使馆，苏联驻美使馆人员召来美艳诱人的正在赴美演出的舞蹈演员柳嘉姑娘作陪喝酒。醉醺醺的埃姆斯喝醉之后一觉醒来，方才知道梦里不知身是客，发现自己一丝不挂与柳嘉睡在一张床上。从此，他与苏联人交上了朋友，提供给苏联克格勃的第一份最有价值的情报，就是关于苏联间谍尤尔琴科判逃美国的详情及对苏联间谍网破坏的程度估计。1994年4月28日，美国联邦法院以间谍罪判处埃姆斯终身监禁。

反例：一见钟情 堕入情网的女间谍

1969年，苏联红军占领了捷克斯洛伐克，从而破坏了美国在该国的间谍网。当时，从事美国间谍的是捷克斯洛伐克保安部门的首脑之一，化名为吉里娜和维拉的美国间谍。为了彻底粉碎捷克人反抗的梦想，苏联人在各级行政机构进行了大规模清洗。吉里娜和维拉都面临着被免职甚至投入监狱的命运。维拉被苏联人传去谈话了，与其谈话的是一位神色严峻的上校。由于维拉曾被美国情报部门派到莫斯科的马克思恩格斯学院进修两年之后，又在苏联工作了三年。这样一来，她与上校有许多共同语言，可以说是无话不说，最后上校当天晚上请维拉去布拉格最豪华的饭店。吃完饭后，上校驱车去了维拉的住宅。当时，维拉认为上校想与她上床，她迫于压力也不好拒绝。然而上校却没有这样做，反而临走时送给她一个礼物—让她担任她原来上司的职务。在这事件之后，让人奇怪的是维拉不但对上校产生了好感，而且还产生了爱意，刚好上校还没有结婚。自此之后，维拉天天想上校，甚至在梦里也会梦想他。后来，维拉终于向上校表达了爱，得到了上校同意，最终发展到床上。爱情的火焰一经点燃，就越烧越旺，维拉与上校如胶似漆，一天也不能分离。上校临走时，把住址和通讯地址都留给她。纳拉向美国情报机构汇报了她与上校的一段情缘，最后美情报机构决定发展上校为美国间谍。上校走后两个月，维拉到了莫斯科，回到上校身边。随着爱情的发展，维拉向上校表达了自己内心世界，说出了自己是美国间谍，上校也没有指责她。后来，他们为了过上平安的爱情生活，先后到了美国某一个小镇，隐姓埋名，结束了间谍生涯，过着平民的生活。

5. 很久以前有个关于“天使”的欧洲电影，女主角太美了，是谁呀

是《天使在人间-DATE WITH AN ANGEL》，91年公映的！
印象最深的就是她的绝色！纯美得让同性都无法嫉妒！

如此好的电影，却默默无闻，一起来回忆美好的情节吧：
天使刚刚苏醒，睁开眼睛时，我都惊呆了！碧蓝色的眼睛美丽极了，而且如同婴孩一样纯净，至今都无法忘记！
天使藏在被子里，男主人公的哥们们掀开被子时都傻眼了，我也傻眼了，太美了呀。
天使吃汉堡被吓着了，吃薯仔条时可爱的样子。
还有，天使在树林里唱歌，洗澡，与小动物嬉戏，此景只应天上有啊！
天使伤好了，在天上飞翔，后来又回到树屋，怕小伙子看到伤心又用布条把翅膀缠上了。
哦，还有天使流眼泪了，那样子楚楚动人的，美得不行了！

我还看过她的《甘泉玛侬》《冬天的心》《谍中谍2》，确实美丽得不可方物，之后其他人再扮演“天使”都很牵强了。

一说到美丽纯洁，惊为天人，我就想到了她法国美人艾玛纽贝阿！！

6. 为什么见过这么多漂亮网红，全世界依然迷恋法国女人的

法国从很久很久以前，就是世界时尚的中心。

当时整个欧洲上流社会都十分推崇法式风格；时至今日，法国的时尚地位并没有动摇，“法式”二字对人们仍然有致命的吸引力。

去韩国学美容，去泰国学古法按摩，去印度学瑜珈，去中美洲学西班牙语，逗留法国学习烹饪，去福建茶园学习炒茶……

世界是一本书，见的多了，心胸自然日渐丰盈。而她的风情里，藏着她走过的万水千山，越读越有味道。

如果可以，此生去一次法国，感受她骨子里的浪漫与优雅。

这个？

7. 为什么吃货大部分都是女生

为什么吃货大部分都是女生，因为女生更懂得生活呀

第一，大多数喜欢做饭的人都是吃货。虽然大厨以男生居多，因为需要好的体力。但是普通人里，经常做饭和研究菜谱的以女生为多吧。

第二，吃货不是自称的，而是周围的人给贴的标签。要真像其他答主说的那样只是为了卖萌，那和对方吃一次饭不就知道她其实不是吃货了嘛。而女生，比起男生，更喜欢小圈子聚在一起。大多数男生一个人吃饭ok，而很多女生不喜欢一个人（包括购物啦去厕所啦等等）。所以男生一个人吃的时候谁能发现他是吃货啊？

第三，男生不好意思显得对吃的比较挑剔。吃货绝对要有个好舌头，吃得出汤里加了什么材料！所以几个闺蜜聚在一起，聊聊那家的海胆新鲜啦，哪家的牛舌烤得嫩啦，哪家的刨冰上可以加抹茶味的kit-kat啦…一起去超市，也挑的出的菠萝蜜又甜又多汁，叫的出各种鱼的名字，知道那些乱七八糟调料的用法

吃货小零食

8. 去年在刚果打工，晚上加班打混凝土，我开三轮车，经过夜市，一法国年轻美女吃夜宵冲我笑，没在乎就过去了

呵呵……你以为在你家县城工地上干活呢！
刚果晚上禁止工作，必须遵守，这是法律，从没见过有人晚上干活的，如果强迫工作，可以去劳动部检举，会被罚一大笔款！
刚果也没有三轮车，即使中国人也没有！
关于夜市是没有的，只有酒吧，大批的黑人露天酒吧！但是没有卖夜宵的，即使有法国美女你也看不到，因为她肯定在白人开的餐厅里，绝对不会在露天垃圾堆边上和黑人们一起混！
所以说，这个美丽的邂诟俺是不会有的！很遗憾啊……