‘壹’ 求一篇广东翁源客家方言的笑话
1.一日，鱼去行街，突然有一只癫古拿等刀企阿鱼面前，鱼吓啊喂死，尽走尽叫，癫古又尽局，局鱼局到一只死胡同，鱼敏死定野，癫古把刀拿啊鱼面前话：换鱼局崖！
2. 参布夜满人偷涯地腊里计番暑务里？打把鬼，短命鬼，杀千刀计，想死呀脉计？
3.一只贼古偷捉老鸡嬷,盲前捉到就奔主人家看倒,主人家问巨做麦介,贼古佬就话:“涯想拔条鸡毛来划牙齿.”
4. 在一个暗摸西嗦介夜埔头，你邀涯去捞街，来到转角边，突然一只人骑辆烂摩托陇啊过，你吓倒叹叹遵，尽命拍心肝头：哎呀！闲险噢，命都争滴底奔几收嘿喽！
5. 中秋快到了,涯唔知送脉怪奔疑好,介只腌鸡又唔太,鸡乱又爱生春,所以想打两条老虎坐火箭去看阿里疑, 唉计脖瘟猪麻又走水,牛又矛人掌,脉唔得闲阿里,真介脉唔好意思哦.
6. 如果你闷的话可以用客家话高声唱歌：哦来哦，收烂铜烂铁烂胶鞋哦！牙膏管里鸡卿衣！笨基脚锄烂铁答哦！酒暗汽油暗有就拿出来哦！告咸鱼揽角麦牙糖哦~！
‘贰’ 请问有关客家话的笑话有哪些
一个儿子很喜欢给别人取外号，他爸爸说你总是给别人取外号。怎么不给我取个。
儿子说我早就想好了，就是不敢说。
他爸爸说你说吧
儿子说：你的外号是长柄尿勺
爸爸？？
因为他爸爸叫做林德远（淋得远）
长柄尿勺才淋得远啊！
正宗客家人笑话，听祖辈说的，笑死我了当初。
‘叁’ 笑话，要爆笑的，短一点的
一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！
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日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了 。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了 ，神问他：十个葡萄很好塞啊 ，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了
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一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
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有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........
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v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
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一碗大便
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
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想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:“老伯!你知道我是哪里人么?”
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!”
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“I am sorry.”
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弄巧成拙
酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
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一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示
怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
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一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
“Surprise!”
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一日本人 一中国人 一美国人去埃及探险
他们到了遇到了沙尘暴 把所有食物和水 都淹没了
他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了
上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。
首先是美国人许愿
美国人：我希望我马上能回到自己的家。
一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。
轮到日本人了
日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。
一说完，日本人也不在了
轮到中国人
中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！
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女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。” 隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”
“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。
女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
较长的版本
在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”
过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：
“1775年，巴特利克．亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”
完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”
“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。
“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。
山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气
“好吧，这是谁说的！？”
“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。
另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”
“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”
整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。
一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
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日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。
当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”
日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”
日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”
第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”
日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”
伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。
消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”
那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。
过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”
日本人按照中国人的教导回答了。
谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。
伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。
记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。
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日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了
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日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.
韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.
这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂
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某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。
但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
他们一直争论着鸭子的问题。
过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。
然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
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一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”
那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”
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话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”
鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”
中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
鬼子答：“不知道。”
中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”
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鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”
鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”
“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”
鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”
电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”
程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”
说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”
程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”
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话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土着警察抓了起来，被起诉，判刑。
罪名是：“随意乱丢垃圾。”
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话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。
一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。
用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”
倭奴摇头。
空姐再问:“鸡排好吗?”
倭奴仍摇头。
空姐说:“先生, 您究竟吃什么?”
倭奴说:“拿旅客名单给我看。”
很快，他全家都被乱刀砍死了。
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话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。
于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”
中国学生：“梦里你是男主角哦！”
鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
鬼子疑惑：“然后呢？”
中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”
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有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
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有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
中国人无话可说。
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日本人好战，古时几乎所有的少壮男人都被征去当兵打仗，根本没时间结婚生子，所以人丁越来越少，当时一个国主就出了一个国策，就是让所有的男人都可以不论何时何地都可以随便跟任何女人发生关系，以保持人口出生率，所以在休战期间，日本女人都习惯了“无论何时何地”那种方式，干脆就背上枕头、被单出门，后来就成了现在的所谓“和服”。
很多女人被“无论何时何地”后，都来不及被告知姓什么，就又去打仗了，所以就按干事的地点出现了“井上”、“田中”、“渡边”“高桥”“山口”“木下”“大岛”“高仓”“鬼冢”…………
很多男人对女人“无论何时何地”后，习惯了“黄”色的生活，而越发变的放纵和淫乱，因此他们“无论何时何地”都要**，所以日本的军队中就有了慰安妇，因此日本军人就自称为“黄军”。
而战败后，国际上的战争法不允许日本这样的劣等民族存在具有侵略性的武装，更不要提什么慰安妇了，因此在日本军人想和女人“无论何时何地”时，他们就对着AV片子进行自慰，因此国际上就把日本的武装称为“自慰队”，而日本人也乐得有人能够这样称呼他，因为这样就把自慰活动推向合理合法化，从而他们可以在光天化日之下自慰了。
后来到上世纪下半页，日本人更喜欢别人叫他们大“日本”，因为听起来这个名字好象是冥冥之中早有注定似的——“日本人”，就是“操本人”、“自慰”等词书面化名词。因此日本人正大光明的开始了他们的“日”本人历史
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记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？
小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。
记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗？
小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。
记者：那你们怎么会叫日本人呢？
小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人
‘肆’ 客家人的客家话笑话啊
是的，客家话是客家人的一个重要标志，客家人自己都不能说客家话，还有谁能说？客家话在粤西和广西一带又称“涯话”“新民话”和“嘛计话”，你祖上是从福建上杭直接迁入广西钦州的，没有经过粤东地区。我是广州客家人，祖籍在粤东河源。同样的是，我祖先也是在福建上杭迁出。细哥，好好把客家话传承下去吧。
‘伍’ 得得得 你确实得 你的目的是什么啊 客家话笑话
你的目的是什么呀？我觉得我的目的就是让生活变得更好。
‘陆’ 说客家话闹出的笑话20字
一个常常怀疑自己有病的人慌慌张张对医生说：“我一定患了不治的肝玻”
医生肯定地说：“胡说！你怎会知道患上那种病的。患那种病的人并没有不适的感觉。” “天哪！ ”那人喘着气说道，“我的情形，正是这样！ ”
‘柒’ 客家人讲普通话的笑话，要短的！！
我是河南郑州的，叫爸爸妈妈，都是普通话，我跟我哥哥到河南叶县去他女朋友家，我还小，他们那里叫妈妈，叫“母”，他女朋友叫了母以后，我很好奇，就问，“那你公不在家啊？”
他们都被我气死了
‘捌’ 你客家话美女
春不种，秋无收。
枣芽发，种棉花。
立夏勿下雨，犁耙倒挂起。
五月端午晴，烂稻刮田膛。
寒露无青稻，霜降一齐老。
有水才有谷，无水守着哭。
水库是个宝，防旱又防涝。
稻田水多是糖浆，麦田水多是砒霜。
人靠饭养，稻靠肥长。
肥田长稻，瘦田长草。
土肥长谷，猪肥长肉。
万物土里生，全靠两手勤。
只要功夫深，土里出黄金。
好种长好稻，坏种长稗草。
三年不选种，增产要落空。
好儿要好娘，种田要好秧。
作物不好胡搭配，乱点鸳鸯要吃亏。
清明前后，种瓜点豆。
麦秀寒，冻煞看牛囝。
清明断雪，谷雨断霜。
桃花落在尘土里，打麦打在泥浆里；桃花落在泥浆里，打麦打在尘土里。
腊雪不烊，种田人饭粮；春雪不烊，断脱人肚肠。
日出胭脂红，无雨也有风。
日落西北满天红，不是雨来就是风。
日出猫迷眼，有雨不到晚。
日晕三更雨，月晕午时风。
日落乌云洞，明朝晒得背皮痛。
东方日出白，就要有风发。
月着蓑衣，天要下雨。
半夜无星，大雨快临。
要知明天热不热，就看夜星密不密。
乌云接日头，半夜雨稠稠。
天上起了鲤鱼斑，明天晒谷不用翻。
天上钩钩云，地上雨淋淋。
棉花云，雨快淋，缸爿云，晒死人。
东南风，干松松；东北风，雨祖宗。
东风急溜溜，半夜雨稠稠。
西风刹南脚，泥头晒勿白。
立夏东南百草风，几日几夜好天公。
小暑起燥风，日日夜夜好天公。
五月南风落大雨，六月南风海要枯。
虹高日头低，明朝着蓑衣；虹低日头高，明日晒得背皮焦。
东虹日头西虹雨。
雷打立春节，惊蛰雨不歇；雷打惊蛰后，低地好种豆。
南天霍西（闪电）火门开，北天霍西有雨来。
东霍霍（闪电），西霍霍，明朝仍旧干卜卜。
小暑一声雷，黄梅倒转来。
早雾一散见晴天，早雾不散是雨天。
雾里日头，晒破石头。
六月里迷露，要雨到白露。
三朝雾露发西风，若无西风雨不空。
早晨落雨饭后停，饭后下雨不得晴。
雨前麻花（小雨）落勿大，雨后麻花落勿停。
一落（下雨）一个泡，落过就好跑；一落一个钉，落煞落勿停。
蛇过道，大雨到；蛇上树，有大雨。
鸡啁风，鸭啁雨，蚂蚁拦路要落雨。
蜻蜓成群绕天空，不过三日雨蒙蒙。
河底泛青苔，必有阵雨来；烟囱不出烟，一定阴雨天。
正月八，二月八，小猫小狗全冻煞。（寒潮来临）
八月南风二日半，九月南风当日转，十月南风转一轮。
清明有雨正黄梅，清明无雨少黄梅。
端午落雨还好熬，初六落雨烂脱瓦。
夏至三朝雾，出门要摸路。(多雨）
正月二十不见星，沥沥拉拉到清明。
雨打黄梅头，四十五天无日头，雨打黄梅脚，车水车断黄牛脚。
未秋先秋，踏断蛮牛。（干旱需戽水）
雨打清明节，干到夏至节。
清明早，小满迟，谷雨种棉正适时。
清明刮了坟头土，沥沥拉拉四十五。
清明要晴，谷雨要淋。谷雨无雨，后来哭雨。
清明晴，六畜兴；清明雨，损百果。
谷雨有雨兆雨多，谷雨无雨水来迟。
立夏不下，桑老麦罢。
立夏东风到，麦子水里涝。
立夏到小满，种啥也不晚。
立夏刮阵风，小麦一场空。
小满前后，种瓜种豆。
小满暖洋洋，锄麦种杂粮。
过了小满十日种，十日不种一场空。
芒种不种，过后落空。
芒种麦登场，秋耕紧跟上。
芒种刮北风，旱断青苗根。
夏至无雨三伏热，处暑难得十日阴。
夏至无雨，囤里无米。
夏至未来莫道热，冬至未来莫道寒。
夏至有风三伏热，重阳无雨一冬晴。
夏至进入伏里天，耕田像是水浇园。
夏至刮东风，半月水来冲。
小暑不种薯，立伏不种豆。
小暑风不动，霜冻来的迟。
大暑到立秋，积粪到田头。
立秋无雨，秋天少雨；白露无雨，百日无霜。
立秋处暑云打草，白露秋分正割田。
立秋有雨样样有，立秋无雨收半秋。
立秋雨淋淋，来年好收成。
处暑种高山，白露种平川，秋分种门外，寒露种河湾。
头秋旱，减一半，处暑雨，贵如金。
白露天气晴，谷子如白银。
白露早，寒露迟，秋分种麦正当时。
秋分不割，霜打风磨。
秋分谷子割不得，寒露谷子养不得。
粮食冒尖棉堆山，寒露不忘把地翻。
朝霞不出门，晚霞行千里 。
瑞雪兆丰年。
冬天麦盖三层被，来年枕着馒头睡。
雨中闻蝉叫，预告晴天到。
早蚯闻蝉叫，晚蚯迎雨场。
麻雀囤食要落雪。
蚂蚁垒窝要落雨。
鱼跳水，有雨来。
燕子低飞要落雨。
癞蛤蟆出洞，下雨靠得稳。
蚯蚓爬上路，雨水乱如麻。
龟背潮，下雨兆。
泥鳅静，天气晴。
猪衔草，寒潮到。
鸡迟宿，鸭欢叫，风雨不久到。
阿公阿婆，割麦插禾。
一九二九不出手；三九四九冰上走；五九和六九，河边看杨柳；七九河开冻，八九燕子来，九九加一九，耕牛遍地走。
示例2——二十四节气与农谚完整版
节气不等人，春日胜黄金。
年前立春过年暖，过年立春二月寒。
立春节日露，秋来水满路。立着满雨到清明，一日落雨一日晴。
正月动雷雷转雪，二月动雷雨勿歇，三月动雷四开裂，四月动香秧打结。
春雾霜，夏雾雷，秋雾雨，冬雾风。
雨水有雨庄稼好，大春小春一片宝。
雨水前后，植树插柳。
正月十五雪打灯，一个谷穗打半斤。
惊蛰种麦堆满仓，清明种麦一把糠。
惊蛰有雷鸣，虫蛀多成群。过了惊蛰节，耕地不能歇。
春分一到昼夜平，耕田保墒要先行。
春分早立夏迟，清明种田正当行。
春分前后怕春霜，一见春霜麦苗伤。
清明麻谷雨花，立夏点豆种芝麻。清明有雨麦子壮，小满有雨麦头齐。
清明断雪，谷雨断霜。
清明不见风，麻豆好收成。
谷雨寸不休，桑叶好饲牛；谷雨天气晴，养蚕娘子要上绳。
立夏晴，蓑衣满田塍，立夏落蓑衣挂檐下。立夏东南风，四十五天张鱼网。
清明前后种瓜点豆。
小满满，芒种灌。小满晴，麦穗响铃铃。
四月芒种麦割完，五月芒种麦开镰。
芒种芒种忙忙种，芒，种一过白白种。
芒种火烧天，夏至雨绵绵。
芒种日下雨，不是淤死泥鳅，就是烂断犁扣。
小暑种芝麻，头顶一盆花。
雨落小暑头于死黄秧渴死牛。
小暑一声雷，倒转做黄梅。
小暑起西北，鲤鱼飞上屋。
夏至十日麦秆青，小署不割麦自亡。
夏至有雨三伏热，重阳无雨一冬晴。
端午夏至连，高山好咱田。
初伏有雨，伏伏有雨。
过伏不种秋，种秋也不收。
三伏有雨秋苗壮，三九有雪麦苗强。
小暑热，果豆结，小暑不热，五谷不结。
小暑起燥风，日夜好天空。
小暑一声雷，黄梅倒转回。
小暑一滴雨，遍地是黄金。
朝立秋，凉飕飕；暮立秋，热到冬。
立月六秋秋后种，七月立秋秋前种。
处暑若还天不雨，纵然结实也难收。
白露晴三日，等糠变白米。
白露早，寒露迟，秋分种麦正当时。
寒露一到百草枯，薯类收藏莫迟误。
寒露蚕豆霜降麦，种了小麦种大麦。
麦怕清明连夜雨，稻怕寒露一朝霜。
重阳无雨看十三，十三无雨半冬予。
霜降不起葱，越长心越空。
立冬无雨一冬晴。
立冬晴，柴米堆得满地剩；立冬落，柴米贵似灵丹药。
立冬若遇西北风，定主来年五谷丰。
小雪雪满天，来岁必丰年。
小雪下麦麦芒种，大雪下麦勿中用。
冬至前头七朝霜，有米无砻糖。
冬至多风，寒冷年丰。
冬至天晴明，来年歌太平。
冬前霜多来年旱，冬后霜多晚禾直。
三九不冷夏不收，三伏不热秋不收。
小寒节日雾，来年五谷富。
大寒不寒，人马不安。
寒潮过后天转晴，一朝西风有霜成。
冬至雨，除夕晴；冬至晴，除夕地泥泞。
八月十五云遮月，正月十五雪打灯
‘玖’ 大家能给我一些逗女孩子的笑话吗谢谢
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