① 求几个爆笑笑话 越多越好 不要的黄的！！
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年。
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路。
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远。
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了。
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗。
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
望采纳！
② 求一首日本歌曲，是个女的唱的，第一句歌词是日语的早上好
是《金曜日のおはよう》吧，这歌是有N个人唱过，有男生版有女生版，不知道你说的是哪个女生版，女生唱过的人有雨宫天，96猫等等，而且她们的歌词都有点儿微妙的不同，但基本上都是一个内容的。我给你96猫的歌词版本，你去度度上搜一下看看是不是这首吧。
金曜日のおはよう
作词：shito Gom
作曲：shito
おはようのオーディションして
髪型もバッチリOK
金曜日は顽张らなくちゃ
だって2日会えないからね
8:00 2车両目お気に入りの特等席
隣の人眠そうですねそんな日常
8:07 开くのは向かいのドア息を呑む
言いかけてた“その言叶”は今日も言えない
きっかけシンプルでいいのに意気地ないな
勇気のテスト乗り越えなきゃ逃げるなって…
おはようのオーディションして
弱虫な自分に胜って
金曜日は顽张らなくちゃ
だって2日会えないからね
眠そうな君を见てる
それだけで満足しちゃって
ダメだって“顽张らなくちゃ”
そっと声に出してみた
8:00 2车両目座られてた特等席
ついてないな空模様まで泣きそうです
8:07 准备まだ、ちょっと待ってドキドキが…
震え混じり“その言叶”はかき消された
雨宿り立ち尽くす仆に“伞をどうぞ”
君は少し耻ずかしそうに下を向いた
“ありがとう”震えていた
练习してない言叶言えたから顽张らなくちゃ
だって2日会えないからね
大好きな君を见てる
それだけじゃ満足しなくて
月曜日顽张らなくちゃ
そっと声に出してみた
梦では自然に话せるのに
勇気のテスト乗り越えるから少し待ってて
おはようのオーディションして
髪型もバッチリOK
8:07に君を待ってる
だって今日は言えるから
おやすみも言いたいけれどちょっと待って
大好きな言叶なんだ
だって君に会えるからね
③ 有一首很轻快的歌，是个女生唱的，歌词大概是什么什么说早上好，什么什么在思考。谁能告诉我歌名吗
牛奶咖啡-早上好
作曲:牛奶咖啡
作词:牛奶咖啡
早晨 阳光灿烂 照到了我的肩膀
窗外的 小麻雀正在叽叽喳喳叫
关上了 闹钟 我伸一个懒腰
我要对全世界
说一声 早上好
早晨 阳光灿烂 照到了我的肩膀
我要给全世界一个大大的拥抱
我对每个人 都露出微笑
我对每个人 都说早上好
我穿过城市里热闹的人行横道
我看见 地铁里 每个人都在思考
我对每个人 都露出微笑
我对每个人 都说早上好
早晨 阳光灿烂 照到了我的肩膀
我要给全世界一个大大的拥抱
我对每个人 都露出微笑
我对每个人 都说早上好
我穿过城市里热闹的人行横道
我看见 地铁里 每个人都在思考
我对每个人 都露出微笑
我对每个人 都说早上好
就让我们传递快乐
一起大声歌唱
让歌声充满城市里 每个角落
我看见每个人都在努力地生活
我看见这城市有了不同的颜色
我看见许多 许多的笑脸
这世界因此变得更加的美好
我对每个人 都露出微笑
我对每个人 都说早上好
我对每个人 都露出微笑
我对每个人 都说早上好
Hey 早上好
Hey 早上好
Hey 早上好
Hey 早上好
Hey 早上好
Hey 早上好
Hey 早上好
Hey 早上好
Hey 早上好
Hey 早上好
Hey 早上好
Hey 早上好
Hey 早上好
Hey 早上好
就让我们传递快乐
一起大声歌唱
让歌声充满城市里 每个角落
我看见每个人都在努力地生活
我看见这城市有了不同的颜色
我看见许多 许多的笑脸
这世界因此变得更加的美好
④ 早上好呢！我是月儿呢，起床没呀！这么早就吵着您≈别不开心哦！
你好，来自月球的小朋友!六年级 用户名 Zn8st夜晚，满天星斗，我仰望天空，睡在床上，想着，在浩瀚的宇宙，是不是也有像我这样的小孩子，在望着地球呢?想着想着，我就进入了梦乡。突然我醒来，发现我正在一艘飞船中，(正)全速飞往月球，接着我就试着按各种按钮，就在我慌忙之时，我按了一个红色按钮，一下子飞船像发了疯一样，速度越来越快，最后来到月球。(，)我检查飞船，飞行器也动不了了。这时，我绝望了，我猜测自己永远也回不了地球了。就在这时，一个身影出现在我面前，原来是一个紫头发，蓝皮肤的月球小孩，我“哇”的一声叫了出来，倒把他吓了一跳!只听见他:“^_^ ○–^_^ ○–^_^○–……”说了半天，我就是没听懂。我马上用了外星翻译机器有礼貌跟他说“你好，我是来自地球的孩子，我叫孙天伦!”“我叫啦啦，我们一家都住在这里”。那外星孩子说。我想:果然是外星人。啦啦说:“那你来这里干嘛?”我马上说了自己的经历:“我的飞船在航行中坏了，你能带我回地球嘛?”“行啊，我早就想去地球看看呢!”说着我们坐进了“超音速飞船”。哇!这飞船的速度(比)能和音速相媲美!”我们一眨眼就回到了地球。我首先带着啦啦来到美丽宜人的西湖参观，可一到那儿，我们俩儿都傻了眼儿，西湖的水像工厂的废水，还发出一阵阵恶心的臭味，湖上漂浮着可乐罐，水瓶……各种垃圾，我十分尴尬，说:“啦啦，我们到别处去吧!” “好。”说着,我们又来到了大兴安岭,往日里那到处可以看见绿色的景象都没有了,那一碧千里的林海如今变成了树桩海,我失望透顶了.后来我送走了失望的啦啦,看了看这一切,心里不知道有多么的难过啊!忽然我醒了,发现这一切都是一场梦，虚惊一场，不过要是人类现在还是肆无忌惮的破坏环境，那么梦境将变成现实!!以后，我长大了，一定会把地球改造成空气清新，景色宜人的星球，到那时，我会真诚的说一声:“你好，来自月球的小朋友们，欢迎你们来到地球!”
今天天气好晴朗，处处好风光，好风光，我坐着飞船上天，好好地玩耍一天，啊啊啊啊??????”这是谁在唱呀?当然是本姑娘啦，因为我要去月球上度过美好、快乐的一天。
哇，这里布满了大大小小的环形山，样子有些像地球上的火山口，有高有低，大小不一。紧接着，我下了飞船，第一个感觉就是身轻力大，健步如飞，三四米高的障碍物和十来米的深沟，可以一跃而过。在月球上行走，总觉得轻飘飘的，我不慌不忙地往前行走，突然间，一位美女出现在我眼前。“Hi, How do you do ? What’s your name? ”“ Oh, My name is chang’e, and you ? ”“Good, you are chang’e ,my name is **.”“ Welcome to our place.”啊，真是百闻不如一见，真是太漂亮了，很好很好!“**，我带你游览一下我们的星球吧!”“好啊!”“我们的星球因为没有大气层的保暖和海洋调节，因此，昼夜温差很大，你可得注意身体。瞧，那个就是我的屋，进去歇会儿吧!”我一口答应。“请进，欢迎光临本宫。”“咦，我想这位应该就是玉兔了吧!”“对，我就是玉兔，你是?”“哦，我是从地球来的中学生，本人名叫**。你好!”“你好”过了一会儿，外面敲锣打鼓的声音阵阵传来，我觉得好奇:“嫦娥小姐，外面在干什么呀?”“告诉你吧，我们要进行一年一度的月球扔石子典礼。”原来如此，还真没听说说“扔石子典礼”。嫦娥好像看出我的心思，便决定带我一起去参加。到达目的地，只见这里人山人海，最令人惊奇的是，人人都穿着很薄的衣服，难道他们都不怕痛吗?原来，这些石头扔在你身上是不疼的。无何，典礼便开始了。大家你扔我，我扔你，沉浸在这热闹非凡的气氛中，好快乐，好开心!
很快的，一天快要结束，我也该回地球了，月球人纷纷来和我握手惜别，嫦娥与玉兔差点掉了泪??????
“弯弯的月儿小小的船，小小的船儿两头尖。”不远处树荫下纳凉的儿童轻轻哼唱着，望着头顶上的明月，不禁勾起了我无穷的幻想和思绪。
“这里是什么地方?有没有人啊?”只见脚下踩着一片灰褐色的土地，周围“峰峦叠嶂”全被笼罩了一层神秘的黑色面纱，四周安静得可怕，没有任何生机。就在我感到毛骨悚然，马上就要哭出来的时候，突然传来了一个女人的声音:“欢迎你，小朋友，欢迎你到我的星球作客!”那声音是那么悦耳动听，一霎时把我吸引住了，闻声望去，竟是一个飘飘欲飞的仙女，那婀娜的身姿，美丽的脸庞，可以称得上倾国倾城，难道她就是嫦娥?这儿就是月球?!“是的，这里是月球，我是嫦娥。”她居然有心灵感应，一下就猜出了我的心思。我的天啊!我顿时感到晴天霹雳，亲爱的爸爸妈妈，我再也见不到你们了。心里想着，不由得哭起来。“小妹妹，不用怕，一天之后你便能再见到你的父母，今天你作为地球上所有生灵的代表，来随我参观一下你们未来的家园吧!”“未来的家园?”嫦娥姐姐见我一脸茫然，忙给我解释，原来，在人类无休止地破坏地球之后，竟想移居月球!
说着，我便跟她来到了一座乌黑的高大山峰面前，“这是祖冲之环形山。”她说，“祖冲之是中国古代的天文学家，对吧?”“嗯!”我肯定地点点头，不禁对嫦娥的渊博的知识感到佩服。不知又走了多久，我们的眼前突然出现了一座气派的豪华宫殿，屋门的上空方正地悬挂着一块牌匾，上面刻着“广寒宫”三个金文大字，在黑暗的衬托下更加耀眼。来到广寒宫，嫦娥做的月饼令我垂涎三尺。正当我津津有味地品尝月饼时，突然屋剧烈地颤动起来。“陨石撞击月球啦!”是正在砍桂花树的吴刚大哥在喊叫，我闻声望去，不觉大惊失色，几百个如巨石般的流星正向月球袭来，锋利的棱角和气层摩擦出耀眼的火花，燃烧着，把广寒宫都砸了个大窟窿。逃跑吧，可月球上空空如也，没有任何逃亡机器，难道就只能坐以待毙吗?正在千钧一发之际，嫦娥姐姐把手指一挥，陨石都定在了空中，是她用仙术救了我们，好不容易躲过了一场灾祸!
在月球上的一天，可真令人难忘。我想我们应该反省自身该爱护地球了，别想着月球，要知道，地球才是我们的真正的家!
“哇!总算轮到我上月球了咯!”我开心得叫了起来。现在有了一条新规定，每人可以轮流上月球一天，使用分身术，上月球的那个做与地球上一模一样的事，从而体验一下月球上的生活。
“铃……”8点的上课响了。地球上的我正在专心地听课，还不停地做笔记。
月球上的我从飞船里拿出了书本，好不容易才把书翻了一页，由于没有空气，我听不到老师上课的声音，看来只能自学了。
12点是午餐时间。我去飞船领午餐。“哇，今天真丰富啊，还有水果，真是太好了。”地球上的我立刻开始行动了。可是月球上的我却怎么也无法让食物进入嘴中，唉，我美味的午餐啊就这样浪费了。
下午有一节体育课，早就听说月球上做运动不方便，我今天就来试试。地球上的我慢跑只要花几分钟的时间，可是月球上却花了十几分钟，郁闷。跳远却无法落地，跳高到不错，轻轻一跳就有好高，要是在月球考试不难跳高满分也就太对不起月球了。
5点到了，这是一个做出选择的时间。在这个时候既可以选择继续留在月球上过一夜，也可以选择立即返回地球，结束一天的旅行。我毫不犹豫地按下了返回键。
我刚下飞船便有一大的人围了过来。“那里一定比这里好吧?”“那里好玩吗?”“你怎么这么早回来啊，要是我的话一定多待回儿”…… 我匆匆离开人，找了个安静的地方去享受我回地球后的第一餐。“还是地球的饭好啊”我看着杯子感叹道。
地球只有一个，地球是我们唯一的家园。我们怎么能任意地破坏我们唯一的生存环境呢?假如我们只是一味地向地球索取，而不回报他，他也是会生气的，他可以不让人类继续生存。到时候我们人类又可以去哪呢?没有了生存环境，我们又能做些什么呢?
众所周知，去别的星球上定居已经成为了大多数人的愿望。
今天，我很荣幸地踏上了这块纯净的土地。月球已经经过几十年的改变，焕然一新了:由于月球上缺乏氧气，所以人类用一个个巨大的金属罩罩着一个个城，那圆罩是透明的，能让大部分太阳光通过，那些光已经足够白昼的需求了，对了，对人体有害的紫外线和红外线已被阻挡，只留下很小的一部分。到了地球时间的夜晚，圆罩就会慢慢地变暗，成为“黑夜”，又到了早上，相反地，圆罩会变亮，自然就成了“白昼”。必要的时候，圆罩也会呈现人工的天体，如在八月十五中秋节出现个满月什么的。
啊，是日出!我所在的月球3迎来了日出(当然也是人工的)，人们纷纷起床，欣赏第一缕阳光的射入。我的行程也随之开始。
第一站:月球总基地。我乘着速度可以和光速相媲美的“让线列车”进入了月球的中心--月心。月心和地心的概念是一样的。一进基地，科学的气息迎面扑来，里面是嗡嗡作响的机器，它们维持着整个月球的正常进行，我别说机器的构造了，就连机器的颜色也看不分明，随后又花了三个小时听工作人员介绍机器，因为这不是我的事，所以我昏昏欲睡。
第二站:人造自然。我一下就清醒了，大脑命令我走下列车，去听，去看，去感受这克隆出来的大自然，一下车，就仿佛置身于地球中，各种克隆的生物都在生息繁衍，瞧，在那玫瑰丛中，一个古猿头戴花环，仿佛美丽纯朴的姑娘，要知道，这古猿是距今三百万年的古人类啊!再看，一头猛玛在树林中摘野果。梁龙在树林中吃树叶，三角龙在池塘里欢快地洗澡，又有长臂猿要有节奏地穿梭，整个一个动物世界大浓缩。
停留了差不多一天，因为我总是坚决不上列车，其他人已经走过了四站，我才恋恋不舍地上了另一列车，接下来，就是吃饭时间了。
第三站:月城73餐厅。这是一间豪华的餐厅，我们坐在缓缓旋转的包间里，一边品着转基因的长寿记忆营养食品，一过闲聊喝完饭后茶，已是深夜，我们该走了。
离开月球，心中已没有一丝感觉，因为大家都已熟睡……
⑤ 最近这首歌突然又火了，美女唱的好好听，谁知道歌名
沙漠骆驼？抖音里那个店员小姐姐？
⑥ 有一首很好听的歌名字很长，高潮部分就是名字，好像是两个女生唱的，中国内地的，貌似前几年的时候很红，歌
歌曲：心愿
歌手：4个女生
湖水是你的眼神
梦想满天星辰
心情是一个传说
亘古不变地等候
成长是一扇树叶的门
童年有一群亲爱的人
春天是一段路程
沧海桑田的拥有
那些我爱的人
那些离逝的风
那些永远的誓言一遍一遍
那些爱我的人
那些沉淀的泪
那些永远的誓言一遍一遍
湖水是你的眼神
梦想满天星辰
心情是一个传说
亘古不变地等候
成长是一扇树叶的门
童年有一群亲爱的人
春天是一段路程
沧海桑田的拥有
那些我爱的人
那些离逝的风
那些永远的誓言一遍一遍
那些爱我的人
那些沉淀的泪
那些永远的誓言一遍一遍
我们都曾有过一张天真而忧伤的脸
手握阳光我们望着遥远
轻轻的一天天一年又一年
长大间我们是否还会再唱起心愿
轻轻的一天天一年又一年
长大间我们是否还会再唱起心愿
长大间我们是否还会再唱起心愿
⑦ 6张非常漂亮的美女早安动态表情图片早上好发朋友圈祝福图片大全
可以把这些照片保存一下你的手机里，然后也可以直接在浏览器里搜索，现在有很多的这一种，然后发个朋友圈就好了。
⑧ 如何夸美女人长的漂亮歌也唱得好
摘要 你的衣服好漂亮，显得很高级，果真是颜值高的人衣品好。
⑨ 中国好声音:美女含泪演唱,四位导师却红了眼,发生了什么!这首好听的歌名叫什么
中国好声音未曝光学员吴晶晶的一首《愚人码头》在网络曝光,并得到不少网友的支持。
这个
⑩ 中央人民广播电台 有个女生的歌曲，唱的歌词有我对每一个人都说早上好，嘿，早上好，这首歌叫什么名字
早上好
歌手：牛奶咖啡 专辑：《给你点儿颜色》