小品美女化妆大全

Ⅰ 急需一个跟三八妇女节有关的小品

三.八节，作诗一首！望大家喜欢！
祝福女生身体好，
气跑病毒和感冒，
遇见泰森也不怕，
单挑！

祝福女生更漂亮，
贤惠大方又时尚，
和尚见咱也得夸，
难忘！

祝福女生多赚钱，
赚了美元赚欧元，
赚得太多不要紧，
给我！

祝福女生爱情顺，
男友比水还要纯，
为了将来能当家，
要狠！

祝福女生都逍遥，
瑞士美国到处跑，
不过南亚就算了，
海啸！

研究生们要努力，
深造得来不容易，
还有一年就毕业，
珍惜！

国外女生多保重，
保证学习再打工，
自强不息虽艰苦，
光荣！

又是一年春来到，
万物复苏精神好，
男女同学多交流，
真好！

希望大家常报到，
人多这里才热闹，
诗就写到这里吧，
睡觉！
特点：在诙谐搞笑中传道。

地点：乡村小酒店。

人物：收购破烂的马铁姑、王三、王三老婆、小二阿普、王母。

幕启：店小二阿普在酒店内。

幕前曲：(与“酒矸倘卖无”同调)

人口要计生，经济要振兴，

高智慧靠培养，培养须要成本。

想要培养出一条龙，

较好九母蛇归粪缸；

梅倘生到一大串，

要让儿女进大学园。

民族靠素质，兴邦靠计生，

高文化靠培养，培养须要成本。

现在高科技的时代，

没象以前搞人民战争。

讲叹钱，只要一个盖兹，

就能养活非洲几押年。

高文化靠培养，培养须要成本。

经济要振兴，要自觉执行计生。

王 三 (上，对台内)走好，不送了!(蹒踞往回走，嘴里嘟嚷着。)妈的，当干部的咀里都有一套现成话，临事便推得一干二净!

王三妻 (跟踪上) 王仔三，你这天寿短命鬼，苦无风弹倘扫树叶！你梅倘这侥幸，假戏真做啊！

(唱) 民族靠素质，经济要振兴，

家国定了法令，我自动接受计生。

你籍着一句收气话，

日日窜着婊仔间(音：糠)

你哪倘为了生男生，

多年感情来牺牲……

王三妻见王三往回走，即刻暗示店主守密，便又藏身于小吃店的雅室里。

收购破烂的马铁姑，卅余中年，形容憔悴，打扮虽然老态，但有时麾美，口中哼着“酒矸倘卖无”沿街而叫。王三继续喝没完的啤酒。店小二阿昔和马铁姑熟稔地打着招呼。

阿 普 马姑，缀久没来，我这地啤酒矸、纸皮箱都堆得快没地方放了。

王 三 (醉眼结舌)喂!来呀!拾破烂的，这箱啤，啤酒矸我舍，舍施给你罢！好…好势呢?

王三醉眼惺忪，招手马姑。

王三妻 (从窗棂里偷看，旁白) 缀没良心的，缀捻饥不择食，连拾破烂的老妈都数想！

马铁姑 费神老板!(丢了两块半，后把整箱空矸提走。)

王 三 喂!提去提去，我…我说的是说给……给你!

马铁姑 我是收购废品，不是却破烂的，我还未劳渣到要人赏的地步!(似伤了自尊心。)

小二阿普搬出许多纸箱和酒矸，马一一算了钱。

王 三 嘿!还，还挺有个性的，好，这种却破烂的朋友我交！阿普，再来一箱啤酒请客！

马铁姑 哼！要请我饮，也得有级声的，叫得响名字的!

王 三 (冷笑)远达鞋业有限公司经理王文三!阿普，再来一箱惠泉生力啤!

马铁姑 (心有所动)听说远达公司创办人，董事长兼总经理是王香草，她也是一个女中豪杰，怎会是一个男的?

王 三 (趁几分酒意，吹道)实不相瞒，我是公司的供销经理，香草是我胞姊，她小时候是陈镇童养媳。你敢知阮姊趁多有食?

马铁姑 (恍然大悟)哦?能在香草手下当供销经理，也算得是叫得响的人物!要喝，就得喝白酒!才不会堕了女丈夫气慨!

王 三 (似记起了对方是女人的惊讶样子)好，阿普，小糊涂仙先来两矸，菜做几碟来！

马铁姑 王大哥，今年贵庚?心中还有啥事烦恼着呀?岂不闻，“借酒消愁愁更愁”?

王 三 (叹了口气，店家上来酒菜。王为客酌酒，正欲诉心中事，忽觉客年纪似比自己老，如何称自己大哥?心中念了“女丈夫’三个字，便重新辨认了一下马姑，于是口气转变礼让。)在下刚好而立之年，敢问大嫂尊姓大名，大嫂年庚似比我大?

马铁姑欲言又止。王三与铁姑对酌，各干了两杯。

王 三 贱内，第二胎又生了一个姆的，她要结扎，我也姑不终同意，只是她不应该还没让阮母知道，就在医院先斩后奏。(又浩叹一声)

(唱) 虽然我不是孝子，

可我梅敢拂逆她。

爹亲早过世，

内外全靠她，

姐弟幼小无法持，

一滴目屎一肚苦水。

虽然有些歹性地，

可她心内真仁慈，

说起阮老母，

乡里没得比，

爹亲早过世，

内外全拿她，

现在我们都不敢让家母知道，我老母心脏病，担心她一生气会出了问题。昨日，我试探着，征求她老人家对结扎的意见，不料我老母坚决反对，寻死寻活的。说我王家数代单传，好不容易现在家景好了，还怕持未起?说如果我媳妇结扎了，她就非要纵容我在外面也搞个二小姨三小姨不可，说不定可生一二个男丁。谁知这一说果然灵验，可真把我老某惊死了，终日闷闷不乐；我一出外，她便疑神疑鬼跟踪，一见姑娘小姐合我讲话，就又哭又吵，未象小(疯)的，闹得我无法做生意。唉呀——

(唱)(“浪子的心情”调)

男子的心情，

真像天顶闪炽的流星；

想子的运命，

真像鼎底蚂蚁的心理。

我嘛是了解节育的意义，

我嘛是了解隐瞒无了时，

我嘛是想要好好来当孝子，

我嘛是想要我嘛是想要和睦来相处。

谁人会了解谁人来安慰，

我心内的稀微。

马铁姑 所以在这小店里吃闷酒，生闷气，以酒浇愁?

王 三 (点头)正是。

马铁姑 (略作考虑，慨然道)好!萍水相逢，素不相识，承蒙看得起，饮君一杯酒，为君分点忧，请问兄台是怕老母还是怕老某?(试探的眼光瞧着王。)

王 三 当然是怕母亲!我母二十多守寡，一把眼泪一把鼻涕将我持大，我还能忤逆她老人家，我那还是人么?

马铁姑 (感叹再三)几十年来，说这话的人太稀少了，实在难能可贵!

(唱) 为父求自新，弱女汉缇萦；

毛义喜奉檄，为着高堂母亲。

孝行是中华儿女美德，

这种美德应该传承。

(白)就冲着这个孝心，你的烦我替你担了！

王 三 (喜出望外)适才遇见计生办的林小姐，为的是要她帮帮忙，能不能打通我老母的思想，想不到碰见了吉星你……大嫂你是……?

雅室里王三老婆在偷听，此时松了一口气，露出笑容。

马铁姑 我叫马铁姑，海峤庄人……

王 三 (惊讶)且慢，马姑莫非是掉行第四，人称“女丈夫”的马铁姑马小姐?

马铁姑 不是咧，不是咧，查某人真歹势咧！(旁白)偶尔不慎，露了行藏。

王 三 只听传说，马铁姑十二岁当鱼贩，在海边与台湾同胞做贸易，发了一大笔财，后来就改做纺织品入口加工，一时成了全镇办企业的先进分子，芳龄得志。兄弟我只闻其名，无缘一面，着实仰慕敬佩得很。马，马姑既是海峤庄，必是马铁姑无疑！(说毕深深一鞠)但却如何会是此等模样?

马铁姑 (知行藏已露，便浩叹一声)说来话长。当年生了一女，取名马秀华，接着我又怀了孕，因怕触犯政府的计生政策，又仗着手头多了几个钱，就依了我丈夫孝敬父母的心意，办了两次移民，第一次到吉隆坡访亲，顺便准备在那里生个小子，可是天不从人愿，偏偏又生了一个查某仔，所以二查某仔就顺便取名叫“马来亚”，做一个纪念。当地平常用马来语和英语交谈，因感到生活不方便，便又折了回来。

王 三 那，第二次移民呢?

马铁姑 唉!第二次梅免讲了，第三查某仔名叫“马尼拉”!(二人大笑)

王 三 越倒来后，生意也不做了?

马铁姑 (笑毕，愁上心头)惨痛啊，教训惨痛啊，六十多万人民币啊，就按咧分两次贡落去南洋海水里，一时变成了“无产阶级”了!而我丈夫，本来就没什么主见，现在更加心灰意懒。你说，我拿什么做本钱?我人又长得丑，没人要，否则还可以拿自己的容貌去当本钱，东山再起!

王 三 马小姐是故意装老，只要化妆化妆，稍事修饰一下，还是很不错的嘛!

马铁姑 (妩媚一笑，脸似有点红了。但又不服输地接着斗嘴)按咧说，你倒看上我啦，可当我的老板了?

王 三 (神情有点窘急)不…不…我是老实人说老实话，我这打工经理的薪资，哪够得你买脂粉之用!高攀不起啊！

马铁姑 (笑)好，我唱一首歌送你!《爱拼才会赢》！

(唱) 一时失志不免怨叹，

一时落魄不免胆寒。

哪通失去希望每日醉茫茫?

无魂有体真像稻草人。

人生可比是海上的波浪，

有时起有时落，

好运歹运总嘛要照起工来行。

三分天注定，

七分靠打拼，

爱拼才会赢。

王 三 (话转正经)着呀!只要有雄才大略，破烂大王也可以东山再起，成为环保英雄啊!

这时，店外王妈在店外叫小三。

王 三 外面来的正是家母。

马铁姑 我有一计，能解你忧烦!

铁姑计上心来，附在王三耳旁叽咕了一阵，王三迅即避入雅室里。王三妻子本在雅室里偷听，见丈夫撞进来，马上揪住丈夫的耳朵，示意安静。

铁姑又与小二阿普叽咕了一阵，小二眉开眼笑地点着头。铁姑走入幕后。

王 母 阿普呀，小三……

阿 普 王大娘，你好，今天没去赙巧呀?

王 母 没呀!心里烦，凭膊凭输。阮小三来过没?

阿 普 请，请进来歇歇脚!(一边把王母请进来，坐好，一边奉茶说话。)刚才来过，愁眉苦脸，没精打采，说不能替你老母分忧就走了，说他去公司办了件什么事，还要越来饮酒解闷!

铁姑改装打扮，已成一个颇具风韵的摩登女郎,上。

马铁姑 阿普，还没来么?

阿 普 马姑，你先里面坐，梅免着急。(马在里头拉条凳子二郎腿而坐，手里还挟着一支香烟。阿普压低声音问王母。)听说王大娘同意媳妇做结扎的条件很苛刻?

王 母 当然喽，他某结扎，王氏香火不就断了?除非小三能找—个小姨奶，生一个乾甫孙!

阿 普 这话可是你说的。本来王三说的我都不相信……

王 母 (忽然急了)小三也把这话向你讲了?

阿 普 (故意不听王母说话)马姑娘，这便是你的主儿!

马铁姑 阿婆，您好啊!我姓马，叫……

王 母 (大惊)阿普，阿普，夭寿仔，你哪倘假戏真做，害了阮一家的和睦呀！我可是说着惊惊我新卜的!

马铁姑 阿婆，汝梅免着急，有话慢慢仔讲…

王 母 骚狐狸精!你梅倘来破坏阮王家的幸福!老实共你讲，我王家宁愿查某仔，也不要你这个骚狐狸！

马铁姑 阿婆，阿婆，你听我讲……

王 母 (因生气，忽转而自豪)哼，就算你这个骚货，能生出一个金娃娃来，也比不上我王家查某仔!

马铁姑 (大喜)着啊!远达鞋业公司的大老板王香草小姐，有几个大男人能比得上?

王 母 (如雷贯耳，惊愕。)

三夫妻 (不知何时，王三夫妻已站在后面，齐声道)着啁！远近闻名的海峤庄女中丈夫马铁姑马四小姐，市委表彰的“十大杰出青年之一”，加封荣誉称号“环保英雄”，又有谁能比得上！

王 母 (惊讶地)她就是电视里政府表彰的那个?

马铁姑 (点头，喜悦，憨笑)

王 母 英镇鼎鼎大名的“环保英雄’马铁姑马四小姐?占仔(刚才)多多得罪，我老的有眼无珠，以为是……多多得罪!

王三人 (合)多多得罪!多多得罪!

谢幕歌，卖酒矸调再起，马铁姑换回原来收购破烂的服装，挥手与王家婆媳儿及阿普等人致别，推着行当，边走边哼唱。

幕落。

Ⅱ 急求！！！三女两男小品 8分钟左右 搞笑一点 谢谢~

舞台：
（左）三个女兵甲乙丙在台上，甲做动作照镜子化妆，乙做动作写笔记，丙则看书。

（右侧）班长上，拿着口哨。
班长：今天军训第一天，也不知道这批新来的同志素质怎么样，且让我来看一看。
（动作：吹口哨）集合了集合了。

（左）女兵甲乙丙手忙脚乱放下东西，向外冲去，在虚拟的门处挤成一团，谁都出不了门。
甲：别挤别挤，让我先出门。
乙丙齐声：凭什么你先，我先才对！

（右侧）班长抬手看表，一边看一边摇头，再次吹口哨。
（三个女子跌跌撞撞挤了了门，绕舞台后方半圈，来到班长面前，站成一排。）

班长：怎么三个，还有一个呢？
男兵丁（从舞台左侧上）：来了来了。
班长：怎么是个男的？
男兵丁：男的有什么不好，万绿丛中一点红，我就是万绿丛中的那一点红。
众女兵：切！

班长（示意安静站好队）：行了别闹了，恭喜你们，集训第一天就破了一项纪录！
众兵：什么纪录？
班长：集合最慢纪录！
众兵：咳！

班长：今天第一次集训，训练的内容就是站军姿，知道怎么样才算是站军姿吗，要做到站如松，那才算是军姿。
男兵丁（站歪）：看我这样子，就是站如松。
女兵丙：松倒是松，只不过是庐山的那棵歪脖子迎客松。
女兵甲乙：对！

班长：看我站，跟着我学。
众兵站成一排，男兵丁最右，过来依次丙、乙、甲。
班长：立正，向右看齐，向前看！
众人如上动作（这里做得整齐严肃）。
班长：向右转！
男兵丁转正确，女兵丙向左转错，女兵乙、甲正确。乙发觉与丙面对面，忙向后转，又变成与甲面对面，再转过来与丙面对面。
女兵乙（哭腔）：到底哪边是左哪边是右啊？
女兵甲举右手，女兵丙举左手，齐声：这边是右。
班长（拍女兵乙右手）：这边才是右！

班长：安静。除了站军姿外，你们还要学怎么样才能走得象一个军人。
女兵甲（举手）：这个我最擅长！
班长：那你说说，军人走路要什么样子？
女兵甲：当然是龙行虎步，行如风！
班长：你出来走给大家看看。
本文转自http://咖啡吧剧本网
女兵甲出列，立正，双目平视台下，表情严肃。
班长：预备——走，一，一二一！
女兵甲第一步正确，三步后走成模特的猫步，严肃的表情收敛换为妩媚。（猫步夸张一些）
班长：停停！
女兵甲一手叉腰，摆出模特的姿势，定住。
班长：你们说刚才她走的是龙行虎步吗？
男兵丁：报告，她走的是蛇行猫步。

班长：行了，归队。
众人归队，如前站好。
班长：现在我走给你们看，你们跟着，听我口令，向右转，起步走！
男兵丁最前，身后依次跟着女兵丙、乙、甲。男兵同手同脚（动作要求比较夸张），三步之后，丙发现停住，乙撞着她停住，甲也撞上来停住，三人挤在一起，指着男兵笑。
班长发现，停住，男兵丁没有发现，仍自走（走得神气些）。
班长：立正，你怎么同手同脚？
男兵丁继续前行，没有听到。
班长：立正！
男兵丁前行，下场。
班长（跟着下场）：去哪儿，说你呢！
三女兵：班长，等等我们！
众人皆下场。

OVER
（注意：如果女生不愿意走猫步那段，可以让男兵丁来，与女兵甲互换一下角色。表演时动作夸张一些，能够增加喜剧效果。）

Ⅲ 求小品剧本！！急，，啊！有高分

今年是抗日战争65周年，我整理了一个小品，不知道能不能帮上忙

鬼子进村
话外音：1937年，日本帝国主义侵略我华北根据地，对我根据地人民实行了，杀光，抢光，烧光的三光政策，我根据地居民奋起反抗，并组织了大规模的游击战，麻雀战，地道战，给日本侵略者以沉重打击！各部门注意啦，各部门注意啦，鬼子进村啦，鬼子进村啦
（灯光打暗，音乐鬼子进村，汉奸骑自行车，照着电筒出场，转一圈回后台）
汉奸出场：乡亲们，大家好！首先报告大家，我是来自隔壁村的汉奸。大家不要紧张，我们今天来，一不是抢粮食，二不是来抢花姑娘，三不是来抓八路的，主要是奉我们太军的命令，来搞计划生育工作的，哪家哪户的婆娘没有结扎的，可以到我们太军那里去报道，我们太军搞不定的可以找我！所以大家不要紧张！
太军：八嘎！
汉奸：哦，来掌声有请来自大日本帝国的短命一狼先生！
（音乐起，超级玛丽音乐）
（一日本兵拿着手电筒猥琐出场）
汉奸：（粗鲁的拍日本兵的头）干什么啊，大白天的这路段没有八路
（太军出场，音乐鬼子进村）
汉奸：报告太军，乡亲们都到了，请您放屁！
太军：八嘎！
汉奸：哦，请您训话！
太军：哟西，哦多西挖，吃了好多，拉了好多，喝了好多，模拟模拟！
汉奸：哦，乡亲们啊，我们太军说啦，这个啊，啊，太军您说的是哪个日本乡坝头的话，我一句都没听懂！请您用标准的日本话再说一遍。
太军：所嘎！你的，洗屁股地洗屁股，没洗屁股地洗屁股，模拟模拟！
汉奸：（汉奸不解）哦，刚才我们太军的意思是夏天来啦，要注意个人卫生，特别是你们大热天军训后，该洗的地方就洗，不该洗的就不要洗啦，不讲个人卫生容易长痔疮,特别是场下那个长得像小沈阳的那个，哎呀，别找啦，说得就是你，你应该像我们太军先用肥皂洗，洗不干净的就用硫酸洗，报告太军，翻译完毕！
太军：哟西哟西，你的洗卡地没洗卡，没洗卡地洗卡，模拟模拟！ 、
（汉奸不解）：刚才洗了屁股现在又喊洗卡，日本人脑子进水啦
太军：哟西哟西
汉奸：太军，不如咱去找花姑娘
太军：（色咪咪）花姑娘，花姑娘，你地良民大大地
汉奸：呵呵（给太军扇扇子）
太君：哟西~前方什么的干活
汉奸：报告太君，前方燕子岭路口的干活
太君：有没有什么好玩的？
汉奸：报告太君我听说那里有个学校，叫什么广西师范学院
太君：八路滴有？
汉奸：八路滴没有
太君：花姑娘滴有？
汉奸：大大滴有！
太君：哟西，八路滴，狡猾狡猾地
（日本小兵拿着手电筒在前方东照西照，汉奸粗鲁的踢了小兵一脚）
汉奸：停！太君，别着急，也挺远滴，咱们还是开车去吧
太君（对小兵）：你，去，把我的车开过来
汉奸一边扇扇子一边说：太君
太君：哟西~
（车来了）
太君汉奸：呀个鸡鸡！！！
汉奸：呀个鸡鸡
（翻车）
太君：呀！！！
汉奸：太君太君太君，息怒，太君，息怒息怒，咱歇会儿（踢小兵一脚）笨蛋
太君：真滴有花姑娘？
汉奸：真滴有，大大的有
太军、汉奸：哈哈……
（花姑娘上场，男生扮演）
花姑娘：（手提篮子，边唱边跳）送你送到小村外，有句话儿要交代……（对观众）美女上场，大家鼓掌。死样，瞧你那样，口水都流出来了，哎哟那位帅哥，别那样看着人家嘛，人家啊，会害羞的啦
汉奸：太军太军，花姑娘花姑娘
太军：哟西哟西
汉奸：（抢过花姑娘的篮子）去
(花姑娘不好意思)
汉奸：去呀
太军：（看了眼花姑娘吓了一跳）你地中国人比不上我们大日本帝国的，中国人是支那人，是劣等民族，是无可救药的，我们大和民族才是世界上最优秀的民族，你地中国人就该死啦死啦滴
汉奸：（从篮子里抽出一把枪）小日本，你才死啦死啦滴，你看我是谁
太军：你是谁
汉奸：八路，我就是你们要找的队长李爱国（招牌动作），告诉你，我是卧底，你看场下（指观众），那些黑压压的人头全是八路，你小日本今天算是活到头啦
太军：八嘎，你是我们大日本帝国的人
汉奸：放你娘的狗屁，我告诉你我是一名顶天立地的军人，别把我和狗比
（花姑娘抽掉头巾）
太军：（问花姑娘）你滴，是八路
花姑娘：我就是阿庆嫂……她表姑
汉奸：我呸你个小日本就你那样还优秀民族，你忘了你们的根在哪儿了吧，没有我们中国人哪来你们日本人
花姑娘：没人性的家伙，跑过来欺负你祖宗了，队长这两个小日本怎么办
汉奸：枪毙了再说
（背景音乐起）
（太军和小兵跑，汉奸和花姑娘追）
（太军和小兵蹲在一边）
花姑娘：（拿出枪）看到了吗，这可是经过国际ISO认定的，质量有保证
汉奸：我问你，你是哪只腿先踏入我们中国的
太军：左腿
汉奸：好，今天我就当着中国人的面先打你左腿（开枪）啪
太军：啊（跪右腿）
汉奸：你打日本哪儿来的，我看你是从日本郊区来的吧，你小学没毕业吧，我打你左腿你跪右腿干嘛啊
（太军跪左腿）
汉奸：大家给我点掌声我再打他右腿，让小日本给我们跪下认罪
汉奸：啪
太军：啊（跪右腿）
汉奸：没打着没打着，你瞎跪什么啊，啪（开枪）
（太军跪地）（感人音乐）
花姑娘：今天你就跪在这片让你充满罪恶的土地，想想你们那非人的行为吧，你们把汽油浇在我们中国人身上，把人活活烧死，还把他们的心脏挖出来下酒，还有那惨不忍睹的杀人比赛，这些令人发指的行为，难道这就是你们日本人所谓的优秀民族？你们还有人伦之术么？骂你一句禽兽只怕是只怕污了禽兽的天性。
汉奸：我今天就拿你们的血上敬战死的英灵，下敬涂炭的生灵，中间就敬给人世间的良心，啪啪
（汉奸连开几枪，鬼子倒地）
汉奸：想想当初我汉唐盛世何时这样欺负过你们日本人，你们的衣物茶书哪一样没有我华夏风俗的印记？而如今，你们仗着西洋人的法度利器竟把我们当成了牛羊一般的宰割，你对得起自己的良心吗
花姑娘：当八路真好啊，杀个鬼子跟杀个鸡似的，队长，不如咱就从鬼子身上踩过去吧
汉奸：这个提议好
太军：排练的时候可没这么说啊
（太军和小兵起）
汉奸: 65年过去了，虽然中日关系得到了很大的好转，但我们仍然难忘关内关外，大江南北，日军铁蹄所至，生灵涂炭，屠刀所向，尸骨成山的悲惨模样
花姑娘：我们祭奠那在抗战中死去的英魂，没有他们在枪林弹雨中浴血奋战就没有我们如今的生活
太军：一寸山河一滴血，十万青年十万军。看着如今的中国，我想下面的英灵也可以安息了
旁白：多难兴邦，想想08年汶川地震，09年玉树地震，10年舟曲泥石流，中国正向世人证明五千年来没有什么困难可以征服这支民族。
小兵：只要有中华民族在，就没有过不去的坎
大家：军人之命，与国同殇！我们纪念中国抗日战争胜利65周年
（谢幕）

Ⅳ 春晚小品中宋丹丹的脸化妆用的什么

专业粉底或者油彩

Ⅳ 求一个六人的女生小品，很急

标题：女子六人记（广东话）
人物：虹，曦，蔚，娇，敏，蝉
地点：大学校园的女生宿舍
片长：30分钟
注：全剧以暖调为主，用衣服、道具、布景、书本等表现暖调。
但到高潮改用冷调！001、宿舍·房间、日内
虹是一名插班生，今天是她进入女生宿舍的第一天。
一进去，每个人都表现得很热情。
敏：嘿，你好！你是阿虹吗？我是这间宿舍的宿舍长，叫我阿敏吧！
蝉：你是新来的？？叫我菲菲好啦！我们宿舍的人都很好。
敏：有客到啊~
蝉：来来来，我来介绍，这是我们的美女曦曦！（曦正做面摸，边撕边跟虹打招呼）这是阿娇！（娇正在玩电脑，抬头打了声招呼）那就是阿蔚啦，蔚（正弄耳环，转身看了一眼。笑了一笑！）
蝉就把虹带到床边。
蝉：你以后就睡在这里，我就在你旁边啦！
虹：谢谢你啦！
（这之前镜头虹一直在镜头外，这时才出现。）
蝉：那你先去到阳台拿块布抹抹床吧。
虹：哦
蝉：阳台就在外面。我帮你把报名册拿给班主任吧！
虹：谢了。

002、宿舍·阳台、日外

虹到阳台找布，看见曦正洗脸。
曦：你就用那块吧。黄色的。
虹朝她指的方向拿到了那块布。
曦：你是哪里人啊？
虹：我是新会的，你呢？
曦：我是增城的！
虹：咦，你这只洗面奶好香啊！
曦：是吗？这是日本牌子，在广州是买不到的。不过，你想要的话，我可以叫人帮你到香港带回来。
虹：哦，好啊！
003、宿舍·床边、日内

娇睡在虹的上铺，正到床边收拾衣服。
虹：HI，你是阿娇吗？
娇低头看她，说：恩，是啊！
娇：你要用多点水来弄才行的，你这个位置好久没人来睡啦！
虹：哦，我知道了。
出画

004、宿舍·房内、日内（不同与001）

虹就端一盘水进房间。撞到了蔚。
虹：啊，对不起！
蔚：嘿，没所谓啦！好在我没有洗澡！（蔚径直就走）
这时阿敏进来说：今晚七点半上课室开班会！（传来一些抱怨声）
敏：虹，抓紧时间收东西了，已经五点半啦，你还要冲凉吃饭！今晚你跟我们一起上课室吧！
（镜头分别转到个人身上。这里用虹走过的头发来转场到下一场关灯后的宿舍。）

005、宿舍·房间、晚内

曦，敏，虹一起在8点30分回房间。一起讨论刚刚班会的情况，过了一阵子，娇也回来了，蔚听到她们的讨论也热情地讨论着。
敏：哈，那些男生一见到虹就献殷勤啦！
曦：对啊，特别是那个小华！表情都不同啦！
虹：是啊，好好笑啊他们。
敏：唉，很快你就能看到他们丑恶的一面啦~（一起在笑，这时阿娇也回来啦）
蝉：说什么那么好笑？
虹：咦，阿蝉！我们吵醒你啦？
蝉：没有，我都睡不好。
娇：蝉你怎么啦？
曦：大姨妈咯！（哈哈哈~）
蝉：不是啦，拉肚子而已。
蔚：对啊，你应该多喝点汤水，我真的好少见你喝汤哦。
曦：是啊，买些酸奶喝吧，对肠胃好。
蔚：我介绍你吃一种药，拿给你看，这合樱雪舞可以清肠胃，又好好喝…..
娇：多少钱啊？真有那么好吗？
蔚：很好的，我男朋友已经买了两合寄回家了。
娇：多少钱啊？？
蔚：两百多吧！
敏：太贵了吧。
蝉：（摸了一下然后走开）
（众人还在看蔚介绍的产品，虹就静静地看着她们，同时灯也亮起众人各自散去）
…………………………..

006、宿舍·房间、晚内（不同与005）

晚上11点关灯后，虹起床上厕所，看到宿舍的“夜生活”很丰富。
有人在打机，有人在发信息，有人在打电话。
虹觉得很有意思。
到厕所开水龙喉即转场。

007、宿舍·厕所到阳台、晨内

关水龙头为转场完毕。
一个月后清晨，虹正洗地板，外面蔚正在洗脸，娇正在刷牙。
蔚：虹，又到你值日啦？那么快？
娇：明天就你啦！
蔚：一个月过得真的很快哦。（其他人在阳台穿插着）
（阳台）
蔚：咦，怎么只有一只鞋子？
敏：吹走了吧？（刚睡醒）
曦：昨晚都没有什么风。（正涂脸）
娇：我那件黄色衣服不也是吹走啦。
敏：说来也怪，我的夹子老是不见。
虹到厕所洗脸，看到了曦的洗面奶，就趁没有什么人就偷偷地拿来用了。
（镜头一直跟着虹，从阳台到房间再到阳台。虹对着镜子洗脸为转场，抬起头后是蔚为转场完毕）


008、宿舍·房间、日内（不同角度）

蔚洗完脸进房间,发现了链不见了
蔚（正在拼命地找）敏跟曦正回来。
敏：怎么啦？
蔚：我手链不见啦！一直放在桌面上的。
曦：找仔细点啦！（娇这时又回来啦）
娇：怎么啦？
蔚：我手链不见啦，是我男朋友送的。就放在桌面上的。
敏：什么时候？
蔚：你们中午醒来时我才脱下手链上床睡觉。一醒来就发现不见啦。
曦：是啊，我跟敏出去的时候你还没睡。
娇：那时我也醒来啦，还看到手链带到你手上呢！
蔚：那时候不就只有我，虹跟蝉在宿舍？
娇：不，我跟蝉一起出去啦。
蔚：那…..不就只有我跟虹在吗？
虹刚好回来，发现每个人看她的眼光很怪。
（特写虹转头，以关抽屉声为转场声）
009、宿舍·门口、日外

（用蒙太奇手法特写各人锁抽屉，以及各人冷酷的眼神表现对虹的怀疑）
虹被怀疑感到很痛苦。蝉拉虹到一边。
蝉：阿虹，如果是你做的话，你就承认吧！或者偷偷地拿回去。我想她们回原谅你的。
虹：连你也不相信我？我告诉你，不是我！

010、宿舍·房间、日内（另一角度）

曦：啊，我的手表呢？
蝉：什么？
敏：我刚才还看到的。
曦：是啊，为什么？那是我男朋友送的，对我很有意义的。
娇：再慢慢找一下吧。
蔚：怎么啦？
娇：阿曦的表不见啦。
蔚：又不见？
曦：奇怪啦，我明明是放在这的。一定是的，我确定！
蝉：对啊，它没有脚不会走。
敏：刚才只有你一个人在吗？
曦：不，还有阿虹。
（各人互相相望）
敏：其实最近我也不见了一件内衣。粉红的，我记得住。
娇：我也无端不见了一包奶。
蝉：是啊，前天我也不见了东西。
蔚：那看来好像只有她没有不见东西。
曦：说起来就有点了，最近都很少见到她，看见我们都避开。
蝉：也可能误会了，你们不要乱想。
蔚：你不要帮她了，你对她那么好，但是她连你的东西都拿啦！
虹一直在外面听着，生气了，就出去理论。
虹：搞错了是吧？怀疑我？
蔚：是啊，我们是怀疑你！
曦：对啊，你还说！那天我闻到了，你偷用了我的洗面奶！
虹：……是……不过…….！
曦：不过什么？你平时就是那种偷偷摸摸的人。
蔚：为什么那么多人不怀疑就怀疑你，你也不想想是什么原因！
娇：对啊，你对我们有什么不满就说出来，不用做那么多小动作！
敏：阿虹，就承认吧，把我们的东西都拿回来！我向你保证，只要你跟我们认错，我们绝对不会跟外面的人说的。
虹：不……..
蝉：你就认了吧！
虹：不………不是我！
(用旋转的手法拍摄各人围着虹说话！虹跑出去特写某一颜色，下场接同一颜色)
011、宿舍·床边、日内

（特写娇某一颜色衣服，为转场）
娇收拾衣服，发现床底下有一个盒子。于是叫来阿敏，阿蔚，原来那盒子是阿蝉的，在好奇心推动下一起打开该盒子。发现全都是所不见的东西。这时，虹，蝉正回来，都看到了。
（这场以音乐氛围为主，对白少。特写个人惊讶，后悔，不解的神情。蝉后悔，伤心。虹不解，失望。）
蝉：是，全都是我拿的。从小我就得不到什么好东西，我想我妒忌，就偷偷地拿走啦，对不起！我不知道会引起那么多的误会，对不起，阿虹！对不起，各位！
黑幕出字幕：…………………….
黑幕出字幕：怎么我的鞋子在这里，是啊，我的奶粉原来在这，哦，在这里啊！好了好了，找到了！
(字幕不断弹出)
最后特写每人表示原谅，体谅的表情。


012、学校·操场、日外

六人一齐开开心心地拍照！（自拍）
（用短镜头拍摄个人拍照的情形）
弹出主题：每人都有做错事的时候，这时候最需要的我们的宽恕。

Ⅵ 5人小品剧本，4男1女的

5人小品剧本《美女求职记》
主要人物：
张小雅——22岁，即将毕业的一名大学生。
李梅———22岁，张小雅的朋友
小雅妈——50岁左右，张小雅的母亲，主妇。
小雅爸——50岁左右，张小雅的父亲，一名普通教师。
林总——50岁左右，***公司总经理。

1.房间内/日
一间偌大的房间里，一张桌子前坐了一排考官模样的人，表情严肃而冷俊。张小雅坐在对面的一张椅子上等侍着提问，她紧张地手心全是汗。
考官甲：你是张小雅？
张小雅：是的。我是张小雅。
考官甲：张小雅你有男朋友没？
张小雅：这是我私人的事，有必要说吗？
考官甲：你说与不说都是你的权利，正如是否录取你也是我们的权利一样。
张小雅：我说！我说！我们功课紧张所以我目前没男朋友。
考官甲：对不起！本公司不能用你！
张小雅：为什么？
考官甲：你这么漂亮，怎么可能没有男朋友，说明你眼高手低，所以我们公司不能用你！
张小雅（马上辩驳道）：那如果我说我有呢？
考官乙：那你男朋友长得帅吗？
张小雅（思考了一下谨慎地说）：还可以吧！
考官乙：还可以是什么一个概念？对不起！本公司不能用你！
张小雅：为什么？
考官乙：我们怀疑你的思维模式有问题。
张小雅：那我说他很帅呢？
考官乙：对不起！我们公司不能用你！
张小雅：为什么？
考官乙：要发展一段新的感情是需要一定的时间与精力的，你男朋友太帅有可能朝三暮四，你也会没有安全感，因为你没有安定的感情生活，会把心思用在他的身上，不能全情投入工作。所以我们不能用你！
张小雅：可能是情人眼里出西施，他不帅，只是一个很普通的人！
考官乙：对不起！本公司不能用你！
张小雅：为什么？
考官乙：因为我们怀疑你的审美有问题！
考官丙：那你男友是做什么工作的？
张小雅（迟疑着）：他！他！他也是一个打工的人！
考官丙：对不起！本公司不能用你！
张小雅：为什么？
考官丙：你这么漂亮随时会让你男朋友没有安全感，他也会随时随地来守着你，会影响我们公司的正常工作秩序。
张小雅：他以前是给别人打工，最近也是想自己开创自己的事业。
考官丙：对不起！本公司不能用你！
张小雅（大声地询问道）：这又是为什么？
考官丙：他都有不用你，我们也不能用你！
本公司不能用你！
本公司不能用你！
眼前的几位考官的面貌也已经模糊清，只有声音回荡在空荡的房间里。
张小雅一个人坐在椅子上，捂住耳朵，不停地叫喊着：为什么？为什么？为什么？
2．张小雅家/晚
这时，一个人用力摇着张小雅的身体叫喊着：小雅！小雅！醒醒！快醒醒！
张小雅睁开眼睛，看到自己的母亲正坐在自己的床边，摇晃着自己。
小雅妈：小雅！快醒醒！你怎么了？是不是做恶梦了？
张小雅看了看眼前的妈妈问道：他们为什么要这么对我？为什么都不要我？你告诉我为什么？
小雅妈：怎么了？是刚才做了什么梦吗？
张小雅：我刚才梦到我去参加招聘，他们都不要我！我快吓死了！
小雅妈：可能是你这几天找工作太辛苦了，日有所思夜有所梦，你别想那么多了，我女儿长这么漂亮，而且学习也不错，不会找不到工作的。
张小雅：你不知道！真的很可怕！他们都不要我！还问一些怪问题！
烛小雅妈端来一杯水：真有那么可怕吗？我们从小到大经历了那么多考试都挺过来了，一个小的招聘就把你吓成这样！你看你出了这么多汗，来先喝口水，别想那么多了，你这几天找工作都快有点神经质了，现在还是早点睡，明天一切都会好的！
张小雅喝了一口水：妈！是不是我吵着你了？
小雅妈：我和你爸年纪大了，磕睡少，刚才就听见屋子里有声音就过来看看。还以为你出什么事了，我过来就看看。快睡吧！别想那么多了，小心明天变成熊猫眼，那就不漂亮了！
张小雅：妈，你们也早点睡吧，明天不是刘阿姨还要约您去公园吗？我没事了。妈！晚安！
小雅妈：晚安！
小雅妈关掉灯，离开了张小雅的房间，房间又陷入黑暗中。
旁白：我叫张小雅，是一个即将大四毕业的学生。报纸上说现如今美女当道，小女子不才自欺欺人有点自夸，正好也是其中的一员，可人家美女都是前呼后拥，前程似锦。可我这个美女却惨点，找参加了不少招聘会，投了N份简历却只是石沉大海，没了音讯。当美女我容易吗？
3．张小雅卧室/下午
张小雅收拾房间，小雅妈敲门进来。
小雅妈：小雅！你看谁来了？
小雅妈说完，李梅从后面走了进来。
张小雅：李梅，这几天在忙啥呢？
李梅：我能忙啥也是瞎忙呗！不像你们，皇帝的女儿不愁嫁！你呢？我来了几次，每次都没看到你，听你妈说你最近要找工作，工作找得怎么样了？
张小雅：啥皇帝的女儿！要是皇帝的女儿也好了，我也不必还在为工作发愁。这不，下午还有一个招聘要参加。
李梅：反正今天我也没事，我陪你去吧！
张小雅：那可太好了！
4．***公司/日
***公司接侍室外已经站满了来应聘的学生。
张小雅从人群里走了出来，李梅向她走了过去。
李梅：怎么样？还算顺利吧？
张小雅没说话，只是摇了摇头。
李梅：没什么大不了的。他们不要你，说明他们没眼光。这家不行，我们再找下一个！
4．街头/日
张小雅和李梅坐在街头的长椅上聊天。
李梅：怎么？还郁闷呢？
张小雅：一以前在学校也没觉得有那么多人，一出校门才算是长见识了，现在好一点的工作几十个人，甚至几百个人抢破头想往里面挤！感觉我们都快成了市场里烂白菜，被人挑挑拣拣不说，还要受人白眼。看来计划生还真是一个明智之举！我们班有好多同学都把工作找到了，我当然有点急呀！
李梅：急啥？凭咱的长相，就是把你放在哪儿也是一道风景，有谁不爱美呢？
张小雅：去你的！我才不想当个花瓶呢！
李梅：没办法现在大多数人也只看外表，素质还没到看人的心灵美的地步。
张小雅：我宁愿长相平平！今天那家公司就直接告诉我，因为我的长相，才不要我的。不要我也没什么了，还说风凉话，说让我找个大款不就什么都解决了，还费劲找什么工作？
李梅：看来当美女也不容易呀！
张小雅：你以为呢？
李梅：我想是不是你应该改变一下面试策略！
张小雅坐直了身子：怎么改？
李梅：我想你应该从着装上先改改，别让人一看就是学生妹，没见识！见到女应聘人员，穿着尽量朴素，别让她们觉得你在抢她们的风头，如果是男应聘人员，你就浓装艳抹一番，再加咱这漂亮的脸，说话再柔声细语一些还不把他们迷得五迷三道的！
张小雅：这个！能行吗？
李梅：我也不知道！不试怎么知道不行！
张小雅：那……那……我试试？
李梅：只能是摸着石头过河！什么都试试！
叠画：
张小雅去面试时总是拿着一个大包，到了应聘的公司并不急着去参加面试，先打听清楚是男考官还是女考官？打听清楚后，她就去卫生间换装，要么就成了土里土气老气横秋的人，要么就成了妖艳的女白领。
5．***公司招聘室里/日
张小雅穿着土气的衣服请进了招聘室。
办公室桌对面坐着一个衣着鲜亮的女主管。张小雅把自己的材料交给了她。
女主管：你是来应聘什么职位的？
张小雅：我来应聘公关部经理。
女主管开始上下打量张小雅。
女主管对着外面喊：下一个！
6．***公司招聘室里/日
张小雅打扮的花枝招展，踩着高跟鞋着点闪了自己。
听到叫她的名字，她就像踩高跷似的小心走进这家公司的招聘室。
桌子对男主管打量她。
男主管：你是来应聘公关部经理的？
张小雅：是的。
男主管：我们公司公关经理一个月也就一千多块，你有没有兴趣干点别的吗？
张小雅：什么工作？我不明白。
男主管：我还缺一个私人助理，保证让你三四年有房有车！
张小雅：那平时都做什么工作？
男主管：也没什么可做的，平时陪我唱唱歌，陪我喝喝茶，陪我打打高尔夫！很轻松！
张小雅：这不是三陪嘛？
男主管：别说的这么难听。怎么样？有兴趣吗？
张小雅：有点难度！
男主管：有什么难度？
张小雅：我对你没兴趣！
男主管：哦，那……下一位！
6．张小雅家/下午
张小雅来不及换装，化着浓妆背着她那个大包，敲响了自己家的门。
小雅妈：来了！来了！谁呀？
张小雅：妈！是我！
小雅妈打开门：小雅！来快进来！
张小雅进门（一边脱鞋一边向妈妈叫）：妈！我快渴死了！给我杯水先！
小雅妈拿了一杯水交给她，张小雅拿起杯子一饮而尽。
小雅妈：这孩子！你都这么大了，怎么还像小孩子一样毛毛躁躁的。慢点喝！又没人跟你抢！
张小雅拿着空杯子交给母亲：我再大，也是爸妈你们的孩子呗！
小雅爸从卧室里走出来：小雅回来了，怪不得屋子里一下子这么吵？你们娘俩又编排我什么呢？
张小雅：我们哪敢编排您什么呀！妈！我饿了！
小雅妈：就等你回来开饭呢！你洗洗手，换了衣服就吃饭。小雅！你怎么把自己弄成这样？睢你这打扮！你化妆妈不反对，女孩子大了都有那么点臭美，可也别弄成这样呀？
张小雅：还能干什么？找工作呗！夸张吧？没办法，我也不想！人家找工作都是要这样的。妈！我饿了！快吃饭吧！
小雅妈：你还是赶快把你的这身形头换了吧？
张小雅：这就换！
张小雅换好衣服，从自己的房间里走出来，走到饭厅，她的父母已经坐到了桌子旁边了。
张小雅：爸！妈！我吃了！
小雅爸：小雅，爸当了一辈子老师，也没什么能帮你的。你找工作爸支持你，可人家是人家，你是你，你就是把自己打扮的再美，日后工作也是要看你（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）有没有能力去完成人家交待的工作的。外表不能代表你的能力，只要你能自信从容面对，我相信就是你不把自己打扮成这个样子，也能有人发现你的优点的。
张小雅：爸！我知道了！
小雅妈：小雅，不是你爸说你，你也大了，有些时候也要学会成熟一些。爸妈也不好管你什么了，说多了你也嫌烦。好了，看看，今天妈给你做了你最爱吃的菜，就多吃一点！
张小雅：只有妈对我最好了！ 小雅爸：就你妈对你好！那我这个爸爸就对你不好了？
张小雅笑着抱着爸爸的脖子：爸！你还吃我妈地醋！当然你也对我最好了！
小雅妈：看你们这爷俩，没大没小！老张小心你女儿有一天骑在你脖子上了！
小雅爸：哦！是的。你妈说得是！是该教育教育你了！不然哪一天真的管不了了。
张小雅：好的。欢迎两位指导！请问现在可以吃饭吗？
小雅爸：来！我们吃饭了！
张小雅家里一派基乐融融，亲情的温暖在他们身边流淌。
7．张小雅家/午
李梅敲响了张小雅家的门，小雅妈妈打开了门。
小雅妈：是李梅呀！好久都没来了，是不是把阿姨忘了？
李梅：我最近也是真的忙，忘了谁也不能忘了阿姨。
小雅妈：就会哄阿姨。
李梅：真的。我爸妈天天说我嘴越来越刁了，没办法，一走到你家楼下我的胃拒绝所有的东西，这没办法只能怪张阿姨做的吃的太诱人。
小雅妈：只要你喜欢吃阿姨做的饭，你随时都可以来！今天别走了，在阿姨这吃了饭再走也不迟。
李梅：一来就让你做吃的，不打扰阿姨吧？
小雅妈：我们一个院子住了这么多年，还跟阿姨客气啥！在这就跟在你家一样。
张小雅从房子里走了出来看到李梅：李梅，你来了？
小雅妈：李梅那你跟小雅聊，阿姨给你们做饭去！
8．张小雅卧室/午
两人来到张小雅的卧室。
李梅：几天没见你，工作有着落了吗？
张小雅：再别提了！
李梅：怎么？我说的那些不灵？
张小雅：我都快成特务了！全为换装在忙碌！每次去应聘还得看是男是女，太费劲！累点也就算了，只要能有收获也就算扯平了，可是你不知道，也不知道怎么了？一去应聘，我混身不自在，那些管招聘的如果是女的就把我当成土老冒，男的色迷迷的。感觉我像是在耍猴一样。
李梅：慢慢你不就习惯了。
张小雅：我看我还是不要习惯这种应聘方式。被人当猴看也就罢了，更悬的是，今天我回家忘了换装，大花脸就回家了，我爸妈以为我在外面乱七八糟呢！
李梅：看来我们的还是有些地方需要改进。
张小雅：还改！大姐你还是饶了我吧！我不和你多说了，我明天还要参加一个公司的面试，这个职位和我的专业也对口，我要好好准备一下。
9．张小雅家/日
张小雅一进门，兴奋地抱着妈妈：妈！我通过了！我通过了！
小雅妈：什么通过了？看你兴奋的！
张小雅：妈！一家公司明天通知我参加复试！太高兴了，这可是第一家公司通知我参加复试！
小雅妈：那太好了！快告诉你爸去！
小雅爸从房间里走出来：要告诉我什么？看你娘俩高兴的。
张小雅：爸！有一家公司通知我明天参加复试！这可是我第一次能参加复试！
小雅爸：小雅，人家通知你参加复试，证明你上次表现不错，但只通过初试不一定也能通过复试，明天一定要好好首先要按时到哪里，参加复试的时候也要应对自如。
小雅妈：老公，孩子刚刚通过初试，你别吓唬她。小雅，妈给你做好吃的去，别听你爸的，明天好好表现！
10．***公司/日
接待室的门口人越拥越多，一个衣着上朴素的阿姨在外面忙着打扫。有一个用过的纸杯放在地上被人踢来踢去。这个纸杯也滚到了她的脚下，原来还算白净的纸杯，已经显得很脏，张小雅就把这个纸杯捡起来扔在了阿姨的簸箕里。
接侍室门打开，一个主管样子的人对着外面叫喊：我们五分钟之后就进行复试，请你们把自己的资料带好，我们一会就复试！
这个人喊完后，对着那个阿姨说：张阿姨！这箱东西是B座的，怎么送到咱这儿来了？你去把这个箱给他们送去！
这个被叫做张阿姨的人吃力地推着箱子，从这群来复试的人面前经过。
张小雅看着她吃力的样子，就犹豫了一下，走了过去。挽起衣袖，帮助那个阿姨把那个箱子一起推进了电梯里。
从电梯里出来，两个人又使劲抬起箱子往另一栋楼里走去。
路上，张小雅特意抬的时候把箱子往自己这边挪，让重量往自己这边倾斜。
把那个箱子送到了那个公司，张小雅和林总一起搭上电梯返回。
11．电梯里/午
在电梯里，两个人开始聊天。
林总：平常公司里还能有个人帮帮，今天大家都忙，没空帮我。小姑娘，今天多亏你了！再没你的帮助，我不知道怎么才能把这个箱子弄到这来？你是不是也来找工作的？
张小雅：是的。我也是。
林总：你这么漂亮，工作对你来说应该很好找吧？
张小雅：哎！我都跑了很多公司了，还就你们这让我参加复试，其他连复试的机会都没给我！
这时电梯打开了门。
张小雅：阿姨，再没别的事，我要赶紧走了，我快迟到了。
12．***公司/日
张小雅快跑回***公司，这时接待室外已经没有人了。
秘书：你是来参加复试的？我们已经应聘结束了。
张小雅眼圈红红垂头丧气地往出走。
林总走了过来：怎么了？
张小雅：没人了。来迟了，人家复试已经结束了。
林总：要不要我跟他们说说？你明明是按时到了，是因为帮我才迟到的。
张小雅：算了。毕竟是我迟到了，就是再有理由也是我错在先，让我那个时间来，肯定是有人家的时间安排，这么重新安排我就是今天复试了，也不光明正大，我不就不打扰别人的工作了。阿姨再没别的事我走了！
林总：小姑娘，别灰心！你找工作会成功的！
张小雅：谢谢阿姨！
13．张小雅家/午
张小雅无精打采地走进家门。
小雅妈：小雅，今天复试的怎么样？
张小雅：妈！
张小雅直接扑到母亲的怀里。
小雅妈：小雅，受啥委屈了？
张小雅：今天我迟到了，没复试。
小雅妈：你不是走的挺早吗？怎么会迟到呢？
张小雅从母亲的怀里抬起头：我复试的时候刚好碰到一个阿姨在需要帮忙，我就帮她了一下，没想到迟到了。
小雅妈：没事！没事！咱这次不行，下次没准就行了。
字幕：第二天
14．张小雅卧室/日
张小雅慵懒地躺在床上，旁边的电话响了。
张小雅接听：喂！
15．***公司/日
张小雅慢慢走进去：我是张小雅，今天早上通知我让我今天来见林总。
秘书：行！你往后走，最里面的办公室里就是。
张小雅：谢谢！
16．***林总办公室里/午
张小雅站在办公室门外，门开着，张小雅就走了进去。
办公室里上次那个被叫做林总人正在给花浇水。
张小雅：阿姨，怎么你在这儿？
林总：哦，是你呀！咱们又见面了。
张小雅：我也不知道怎么回事，昨天我连复试都没参加，他们今天早上通知我来见林总！也不知道什么有什么事？
林总：现在大学生一抓一大把，可学问是越学越多，素质却一代不如一代了。想找一个真正人品好的，却越来越少了，现在的公司看人的学历是一方面，但最重要还是想找一个人品与才学兼备的。你人不但漂亮，人品也没得挑。选中你，可能就是看中你这一点吧？
张小雅：阿姨，没想到您说话也是很有见地的人！我以后如果有幸和你在一家公司，我一定要和您多学学。
秘书敲响了办公室的门。
秘书：林总，这是刚才收到的邮件！
张小雅：啊！阿姨您就是林总？
林总：小姑娘，我这个兼职保洁员做得还算出色吧？
（完）

Ⅶ 金星卸妆后，蔡明卸妆后，朱迅卸妆后，原来化妆师才是神一般的人，怎么说

女明星上镜头都是经过妆容的修饰来掩盖自己皮肤的状态，同时当粉丝们看到金星蔡明朱迅卸妆后真正的皮肤之后都调侃到原来化妆师才是神一般的人。原因也是因为由于在镜头下女明星都是带着妆容进行亮相但是当他们卸妆之后发现他们的皮肤就跟正常人一样，非常的老太化，没有了妆感的支撑，整个人都显得非常的无神无力，而且每一个人卸妆之后都有着不一样的差别。为此被粉丝们调侃到原来化妆师才是神一般的存在。

朱迅

我们都知道朱迅在中央电视台当主持人，给人的外貌都是光鲜亮丽，整体的气质以及妆感都是非常的美丽，大方，但是当看到卸了妆后的朱迅被粉丝们调侃道真的是差距太明显了，卸了妆后的周迅皮肤状态简直就是一塌糊涂，而且气色是非常的差。所以跟他化妆以及卸妆后的对比形成了明显的差距，也就是这样让粉丝们看到了五官的重要性，朱迅的五官是非常的精美化排除皮肤的状态，其他的都还可以。被粉丝们接受，为此对于妆感来说真的是化妆前和化妆后差距太大了。

也就是这样，经过这三位女明星的卸妆后对比被粉丝们调侃到，化妆师才是神一般的存在，因为化妆师把女明星所有不好的一面都加以隐藏，把最好的一面展现在观众们的眼前也就是这样有着化妆前化妆后明显的对比，让粉丝们真的崇拜化妆师就是神一般。

总结

看到了金星朱迅蔡明。卸妆后的样子被粉丝们调侃到化妆师才是神，一般的存在原因也是由于三位女明星化妆前化妆后有着明显的差距，化妆前就像变了一个人一样有着明显的气质和光鲜亮丽的皮肤，但是卸妆后却有着明显的差距，而且差距可谓说是非常的大，整个人都是不一样的画风，为此被网友们调侃到化妆师才是神，一般的存在真的是补救了女明星。

Ⅷ 以化妆与不化妆为主题的小品

咨询记录 · 回答于2021-12-01

Ⅸ 急需女生的小品！！要意义深刻感人的

女生宿舍》

哥,女生：1，2，3，4
宿管1，2，3 在队长的带领下出场.
队长：1, 1, 121，1, 1,
121,立定。
三人齐说：1，2。
队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向右转,
3斜转）。
队长：哎…….你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转（1向右转,
2向左转，3向右转）。
队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权？
宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权？
队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。
宿管2：?0人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。
队长：我不是说这些，我指的是那些，
宿管3：究竟是那些？
队长：就是那些。
宿管3：那个那些？
队长：就是这些，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand?
三人：YES。
队长：good
.good。笨女可教，总之我们尽可能地防止那些
色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。
宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。
队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。
宿管2：不是那么严重吧。
队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦，
宿管3：哗，太残酷了吧，做男人真是可怜啊。
队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。
三人以释重负：Yeah。
男生华哥上
华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study,
为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby.(对观众)男同胞们。不怕和你们说：咱们轻院的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。
说完上楼,正巧一个宿管过来
华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）
宿管4：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住
华哥：叫我啊!
宿管4：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍
华哥：阿姨，我有急事，
宿管4：我很老吗？我今年才三十五。这是妙龄少女。
华哥：阿姐,我有急事。方便一下
阿姐：这还差不多。有什么急事？每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说
华哥：宽容一下,几分钟就OK啦
阿姐：每个人都说几分钟，但一上去就几个钟也不见下来，
华哥：阿姐,
方便一下嘛，这是很重要的事
阿姐：什么事哪么重要，非得今晚解决（见玫瑰花）哟，玫瑰花都带来啦。相亲啊。哎。
现在学生的约会地点不再为饭堂而改为宿舍啦。既方便又省钱。一举两得哎
华哥：既然给你看见啦，我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅，花费那么多心机的份上，让我进去吧。
阿姐：哟。还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能?6你妈。没给你喝娃哈哈。哟，打份得挺像个大款的，浪费钱财。也没想一下你父母
华哥：花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱，反正迟早都要花，晚花不如早花，况且俺也是农村来的花钱自有分寸，
阿姐：说啥啦哎，哎……..哟，还说农村来的，怎看都不像，肚子大得像饭桶，胖得像头猪
（华哥盯着阿姐看）看什么。没见过靓女啊。色迷迷的样子像条饿狼
华哥：阿姐：你长得太美啦!上比如天上的嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧
阿姐（高兴）：当然,想当年。2000年的第一场雨。比以往来得更早一些，停在二楼的八十辆汽车，都争先恐后向我求婚，那时是多么的令人兴奋。（华哥趁阿姐说话时上楼去），
阿姐说到一半转过头不见人发现华哥上楼去，就把他拉了回来
华哥：阿姐，行行好吗，大不了今晚宵夜我请
阿姐：少来勾引我。大姐什么风浪没见过，你这小子少来这一招。要不你喊她下来
华哥：吓。在大庭广众。众目睽睽之下，叫我在这里大喊大叫，成何体统
阿姐：那我也没办法了
华哥：这。。。有点不好意思吧！好吧我就喊我轰出去啦！对天喊：小钿，小钿，我是小华啊
阿姐：唷，肉麻死了，现在的学生不仅见面时用眼放电。而且什么东西也用上电了，你看名字都会放电啦
华哥：哎，没人啊，还是没听见，（看下表）阿姐,十点半啦。就快关灯了，通融一下吧
阿姐：没得谈，兄弟，明天再约那个什么什么钿出来谈吧
华哥：这……..唉！（走）
这时宿管也离开，华哥趁这时偷偷溜上楼去，这时小钿宿舍里出现了一段对话，小钿在洗澡
女生1（唱）当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪.
女生2：咋不想。简直想到疯了，每晚睡觉都想着约会，唉,
真寂寞啊，别人都去谈恋爱啦，我却在寝室里独守空房，
女生1：同命相怜啊，咱们都是”光棍”啊.
女2：你怎相同呢？至少周末你还可以回家看看电视，那像我这样寂寞（唱，孤单的人那么多，快乐的没有几个。。。。。。。）
女1：说起电视，不看还好，看了让人伤心。
女2：怎啦！
女1：电视节目播来播去都是一个样，无非是蹦蹦跳跳，玩玩乐乐，搂搂抱抱，亲亲密密，话语说来说去无非是“你爱我，我爱你”唷，羡慕死人啦，我多希望
3幸惶煳野 娜四芏晕宜瞪 癐 love
you”
女3：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨寂寂，同是天涯沦落人，相知何必曾相识。
女2：你成绩那么好，整天与书本为伍，与我们又怎能算同一路？

女3：非也非也，看书越多越痛苦，文学小说处处都是言情书句。我虽为轻院一大才女，
学习忙得不得了，但也难以避免相思之痛啊。
女1：关关之雌，有河之洲，英俊帅哥，淑女好逑，女人的日子-------度日如年。男人的日子------潇洒自在，没事出外打打球，回来再吹吹牛。
女3：也不知男生是怎么想的，打球浪费时间又浪费精力，最后换来的还不是一身累，倒不如陪个女生逛逛街，散散步，既浪漫快乐，又潇洒自在，又何乐而不为呢？
女2：就是就是，那些书呆子的脑袋肯定有问题，学习有什么用，找个女朋友才实在嘛。
女1：就是就是，常言道：一个成功的男人背后总有一个女人作支柱。没有了女人，哼、那些男人好也好不了那里去。
女3：就是就是，我乃是广东轻院才貌双全的绝世美女，不懂欣赏我的人是他们的损失。
女2：我也能歌善舞的，人长得也蛮美的，却没人知道我。?6！
女1：瞧我，打扮得多美丽，却没男孩欣赏我，害我白白浪费了那么多的化妆品。
女2：?3妹们，咱轻院男女比例4：1，男生多得任我们选，今年找不到，大不了下一年泡个师弟。
女1，3：对，师弟泡不了，大不了就泡师妹。

华哥上门敲门

女1：开门，谁呀？
华哥：请问小钿在吗？
女1：她在洗澡啊，你等下她吧，（喊：小钿，有位帅哥来找你啊）
小钿：那位啊？
华哥：（大声）就是今天早上在饭堂撞到了你，和你说声””对不起”的那位帅哥呀，
小钿：每天早上都有几十位帅哥撞到我并说声对不起的，你是其中的那一位啊？
华哥：人是你舍友的老乡啊，你说的那个比猪八戒还胖的那位帅哥啊
小钿：哦，我想起啦，不过我等会还有事要做，今晚没空，改天吧，
华哥：那我在门口等你，我但求见你一眼就满意了。
小钿：不用啦，平常在路上也经常可以看见我啊
华哥：但是，我今晚是特地来看你的啊。
小钿：你明天放学后站在路上等我路过，也是特地看我的啊。
华哥：那，我把玫瑰花放在你台上。
小钿：不用啦，送来的玫瑰花多到没处放啦，今天早上我才把一堆扔进垃圾桶呢！
华哥：这。。。。。。那我?F啦。
小钿：慢走。

华哥：真的走啦，（顿一顿）我真的走啦。你怎么不和我说声“路上小心”啊？
小钿：路上小心。
华哥：我真的走啦，你怎么不和我说声“晚安”啊？
小钿：晚安。
华哥：你怎么不和?2说声“明天见”啊？
小钿：明天见。
华哥：那我走啦。（走了一段路又回头想敲门）
女生1：小钿，这么一位帅哥风尘仆仆来看你，你怎能拒人于千里之外啊！？这位帅哥挺关心你的。
小钿：不过他太胖啦。又胖又丑！和他走在一起简直没脸见人。
女生2：就是就是。又胖又丑！！直情和武大郎没两样。
女生3：就是嘛，像个矮冬瓜，要是我宁愿跳楼自杀。也不愿找这种男朋友。
女生1：我才不要那种太帅让人没有稳重感觉的男生。能找到一个关心自己、爱自己的人才是最重要的，这样才幸福！
女生3：太没出息啦。
女生2：太丢女生的脸啦！要不就不找，要找就找个像周杰伦那样的帅哥。
女生3：就是就是。
女生1：不和你们聊啦。
女生2和女生3：Yeah！帅哥万岁！帅哥万岁！！美女万岁！！！美女万岁！！！！
华哥听完后，低着头一步拖着一步地离开了……

大学天气预报(搞笑版)
林：各单位注意啦，道具到位，主持人到位，灯光，音响到位。准备，10，9，8，7，6，5，4，3，-----
周：停，我还没化好妆，等我补一下。
林：嘿，你咋就不能将就一下，嫦娥一号奔月都成功了，你还跟谁争啊！
周：不行，我要当婵娥二号！
林：那你给我快点好不好？
周：O-K，好了！
林：准备，10，9，8，7，6，5，4，3，-----
周：停，别急着把我送上月球，我要再补补！
林：你呀，可别给我耍大牌，半个小时的节目你给我化了半天妆，你整容啊！
周：催什么催，好啦！
林：5，4，3，2，1——开拍
林：本节目有四鹿奶粉赞助播映。“四鹿奶粉,,青春的粉,友谊的粉,,经权威机构认证本产品不含三聚氰胺,请消费者放心使用!!”

周：电视机前的老师，同学，大叔，大伯，大爷，大妈还有可爱的小朋友们，大家晚上好，欢迎你准时收看由想死你电视台为你送出福大新区天气预报特别节目。我是人见人爱，花见花开，车见车载[的宇宙超级无敌主持人王小丫很高兴为大家带来未来两天内我校的天气预报。下面请看详细报道！
未来两天内我校大部分地区由于受西伯利亚冷气流的影响，气温持续降低，天气会变冷，希望大家一定要注意身体，否则很容易引起感冒
林:感冒发烧,持续低烧,高烧不退,快用好吃点感冒药,好吃点感冒药,好吃你就多吃点!
周:教学区北部将迎来2007年第一场雪，（周唱：雪下那么深，下得那么认真，）可还是记得要御寒保暖，
林:御寒保暖,我们选择萨达姆羽绒服,萨达姆羽绒服,来自辽远的伊拉克!
周:[受冷暖气流交汇影响，体育场周边地区明后两天内天气将呈现晴转阴，阴转小雨，小雨转阵雨，阵雨转中雨，中雨转暴雨，暴雨转主语，谓语，宾语，以及宾语补主语！提醒前往此地的老师同学们，务必要带好雨伞
林:[心相印雨伞，是雨伞又不仅仅是雨伞]
周:生活区未来两天气以晴冷为主，风力较大，气候较为干燥，给大家的皮肤带来严重挑战
林:[别担心，用强生婴儿润肤露，强生婴儿润肤露，天生的，强生的!]
周:一区明天凌晨有零星支票，气象部门提醒大家头戴钢盔，拿麻袋，准备发财！四区附近由于受今晚热情观众的影响，气温将出现异常，天气较为炎热[好了，休息一会，千万别走开，广告回来后将带来天气预报特别关注榜。
插入任意一个节目进行表演
周:欢迎回来，下面进入天气预报特别关注榜。根据气象卫星发回报告，本年度最后一次台风第1414114号台风“爱你没商量”明晚将登陆新校区，下面请看前方记者风云带回报道。
风云:观众朋友们，大家好，大家好！我现在所在的地方是本次台风“爱你没商量”中心福大旧区，这边的风力已经达到十几级啦！在加上“爱你没商量”带来的强大暴雨，我现在都已无法正常站立，大家可以看到我身后的行人，基本都是匍匐前进了，预计明晚七点左右台风将登陆福大新区，请同学们务必，千万，一定要把什么衣服啊，裤子，只要能飞的统统给我收起来------啊，谁的衣服呀？！
周:感谢前方记者风云给我们发回的报告，因台风来袭，货物供应受影响，我校各大食堂超市物价将有所上涨，请能吃的尽量多吃，能买的尽量多买，一般人我可不告诉他！
周:好了，今天的节目到此为止，详情请咨询我们的热线电话89757，或者登陆我们的网址www.fzuweather.com.cn感谢大家的收看，我们明晚不见不散，再见！

道具：感冒药，毛巾一条，羽绒服两件，固定雨伞四把，润肤露，王老吉瓶装盒装各一，雨衣一套，墨镜和鸭舌帽。

查询

朱长拨通了电话：
梅接：你好！这里是学生会办公室。欢迎你拨打学生会的服务热线。我们将为你服务一切、最新消息请按“9”，学生会的作用请按“1”、宣传部请按“2”、文娱部请按“3”、外联部请按“4”，组织部请按“5”、勤工部请按“6”主席部请按“7”、心理查询请按“0”、如果有人受伤或病倒了请直接播打“120”。
朱：你好，我是大一的新生。我今天才来，对学校的环境不熟，请问如果我想加入学生会，应到哪里面试？
梅：1316
朱：1316？下面的呢？
梅：什么下面？

朱：手机号码有十一位数字啊。
梅：这不是手机号码，是教室代号。

朱：哦？那1316在哪里？
梅：在1317旁边
朱：那1317又在哪里？
梅：在1316旁边
朱：能不能说具体一点。
梅：就是在一栋教学楼三楼第十六号教室
朱：那，一栋教学楼在哪里？
梅：在二栋教学楼旁边
朱：我说你脑袋是不是有点问题，你说话能不能正经点
梅：这是幽默你懂不懂
朱：你能不能少点幽默，我现很急
梅：如果你尿急就先解决嘛，我又没有不给你去
朱：我不是说这，我现很赶时间
梅：你赶时间又不是我赶时间
朱：你这人怎能这样说话
梅：我不这样说那怎样说啊，难不成还要帮你赶时间啊
朱：你、、、、、、
梅：不愤气是吧，把手机扔了它啊，笨。我建议你按“0”键查询。
朱：按“0”键干嘛的。
梅：脑筋急转弯，因为你反应实在太迟顿（挂）。
朱：喂喂…
(朱亲自到学生会办公室去)
梅：欢迎参加学生会新一届干部的竞选。
朱：你好。我是大一新生。我叫朱长。
梅：猪肠？我还是猪肺呢！
朱：你误会了。朱是朱镕基总理的朱。长是长生不老的长。
梅（握手）：你好！我叫梅梁新。
朱：没良心？
梅：你别误会。梅是…
朱：我知道。梅是花柳梅毒的梅，梅花的梅。梁是梁山伯的梁。新是新年的新。
朱：里面干嘛的。
梅：是干部的面试。有没有兴趣。有勤工部、娱乐部、组织部…
朱：我知道。有勤工部、文娱部、组织部、秘书部、外联部、主席部、歌唱部、舞蹈部、话剧部…
梅：停停。歌唱部、舞蹈部、话剧部是艺术团的。不是学生会的。学生会有勤工部、文娱部、组织部、宣传部，社团部，秘书部、外联部、主席部、女生部。
朱：女生部？女生部在哪。我去面试！
梅：女生部全是女生的。不招男生的。
朱：把我当作女生的就行拉。
梅：说啥啦，明明就是一个大男人。不像话
朱：我自小就和女孩玩到大，和女孩相处很好的，你就帮帮我（拉拉扯扯）
梅：别拉手拉脚的，观众都看着，别人会误会我们搞同性恋的。国有国法，家有家规，学生会也有学生会的规矩，不能违背！
朱：哪个部门女孩子最多。
梅：我那清楚，一般文娱部女孩多一点，你问这干嘛，和女孩子有什么关系。
朱：关系可大啦。电视里常说“男女搭配，干活不累”，俗语说“一个成功的的男人的背后总有个女人在支持他：。所以，有一个女人在旁边工作也有动力！
梅：狗道理，伪科学。我干了这么久，没有女人一样干得十分出色。
朱：你是特殊的，据心理学家分析你这类人有两种原因。一是患了女人恐惧症，二就是性无能。呵呵…
梅：神经病。不可理喻。
朱：文娱部在哪，我去面试。
梅：进文娱部可要有一技之长，有特长的！
朱：我话剧行。
梅：话剧？你认识赵本山吗？
朱：赵本山？不认识。他是文娱部部长吗？
梅：（哈哈）你连赵本山都不认识还说话剧行。他是我们中国小品的代表。
朱：小品的代表？我不是搞小品的，我搞相声的。
梅：那牛群你应该认识了吧！
朱：当然认识。我还认识鸡群呢！我家就有个鸡群。里面还养了两百只鸡呢！
梅：我不是说这个。牛群是个很出名的相声演员。着名的笑声冯巩你应该认识了吧！
朱：认识，在电视里经常看见过他。就是那个勃子像天鹅那样长的相声演员。
梅：你能当场表演一段相声吗？
朱：行！
梅：大家掌声鼓励！
朱：不过，我得找个伙伴。你来！
梅：我行吗？我不会演的！
朱：你跟着我那样说。我说一句你也说一句，好。开始。各位观众！
梅：亲爱的朋友们。
朱：我爱死你们了。
梅：我爱你们死了。
朱：我叫朱长。
梅：我叫梅梁新
朱：我父亲叫朱新
梅：我父亲叫梅新刚
朱：我今年18岁
梅：我今年19岁
朱：我没有任何违法违纪的行为
梅：我没有……怎么像个犯人在回答警察似的
朱：这是相声的开头白，我读大一
梅：我读大二
朱：我家住在湛江吴川市梅蒙镇海景花园别墅区1001号
梅：我家住在梅州……怎像自我介绍的，这那是相声。不说了，再说话剧是艺术团的文娱部是唱歌、跳舞的
朱：唱歌、跳舞我会，我还曾拿过奖呢
梅：那唱两句，大家掌声鼓励
朱：（咳嗽）唱山歌（阿郎划船望老婆…………）
梅：停停，再唱把观众都吓跑了，广东人怎唱到山歌去了
朱：这那是山歌，这是我们湛江吴川黄坡口音，同乡讲是无
梅：文娱部不适合于你，你还是想想其他的部门吧
朱：我还未跳舞呢，我会跳街舞和MJ舞，会跳街舞中的高难度动作：倒立旋转
梅：街舞，MJ舞？哇，这是我们大学生最向往的舞蹈，赶快来。MUSIC
朱：先来MJ，再来街舞（动作）
梅：这就是高难度的倒立旋转啊，三岁小孩也会，文娱部不适合你，你进勤工部吧，况且你具备很好的条件
朱：什么条件？
梅：就是脸皮比较厚，我们学校有个跳跃市场，勤工部就是负责在那里卖东西或在饭堂旁边摆东西.
朱：一个月有多少工资？
梅：没工资
朱：没工资，谁那么笨白白地做
梅：那会白白地做，勤工部部为你提供了个很好的社会实践的环境，你可以锻炼你的口才，社会实践、工作等能力，
能够进入勤工部受益匪浅，别人争着进也进不了
朱：哦！不过没人工还是做不过，宣传部怎样？
梅：宣传部是负责出海报，就是画漫画、书法、排版等。
朱：画漫画？太幼稚了，小孩子玩的
梅：什么小孩子，有些漫画画家也画不出。你别小看了，而且写一手好字也没多少人会啊
朱：谁说的，我的字可是龙舞飞凤
梅：龙飞凤舞，词语都不会，字也好不了那里
朱：组织部干啥的
梅：负责组织人参加学生会举办的各种活动或会议，能更好地锻炼你的组织能力及其他方面的能力
朱：工作太忙了，想抽个时间陪女孩逛街也不行，社团部干嘛的
梅：社团部是管理各个社会团体，如吉他协会、话剧协会、爱心协会等，不过社团部已经提升为社联，不归学生会管，独立出去了
朱：独立？台湾搞独立了，现在社团部也搞独立了，学校搞分裂了，快把反动分子抓起来
梅：你误会了，社团部独立为社联，学校批准允许的，社联是一个大的机构，分财务、文化、组织、宣传等部门，等同于一个学院学生会
朱：你说清楚点，我还以为恐怖分子入侵中国来了，外联部怎样
梅：外联部负责为学生会一些大型活动拉赞助，可以锻炼你的口才能力和外交能力，是个很好的部门
朱：每次搞完活动剩下的赞助费是不是归自己所有
梅：不是。是由学生会保管，作为下一次活动的经费
朱：学生会保管。（小声）说得那么好听。自己贪污了也没人知道。
梅：说啥！
朱：没事！主席部是干嘛的？
梅：主席部有主席一名。副主席五名。每一位副主席就负责管理特定的部门。主席管理整个学生会。负责制定学生会的工作计划个总指挥、总策划。
朱：那我就当主席。
梅：主席已经由师兄继任了。没的选。
朱：没得选？老师在哪？我向老师说去。
梅：这里没老师在，由主席负责。
朱：叫主席出来。我看看这龟儿子是个怎的料！
梅：你怎骂人了。我就是主席！
朱：你是学生会的主席！我就是国家的主席了（哈）。
梅：看（卡）这就是主席执勤证。
朱：（温和）呦。真是他妈的。真是有眼不识泰山，是我有眼无珠。刚才的语句若有冒犯之处请多多见谅！
梅：你的素质太低。根本不具备面试学生会干部的资格，学生会干部不仅要有本方面的能力、还要具备良好的品质，才能服众，请回吧！
朱：给个机会，刚才是跟你开玩笑的。
梅：玩笑！学生会是给你拿来开玩笑的吗？这是开玩笑的地方吗？走，我还有事做，别浪费我的时间！
朱：喂喂，别以为老虎不发威就当我是病猫，就不知道我厉害。学生会主席算哪根葱。算哪个鸟。我呸，就一个青蛙样的武太郎。
梅：干啥啦，找架打啊！
朱：（小声）没，没事。我在跟自己讲的。你忙你的去吧。
梅：我给你豹子胆也不敢说我
朱：（离开几步远远回头说）我就是说你啊，你以为你是学生会主席就很了不起啊，我呸，还不一个鸟样。

梅：欠揍，你别走（追上去

Ⅹ 两人小品剧本

搞笑小品--作弊记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前）
（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的!
(甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机)
老师:明天叫你家长来学校拿回手机!!
(甲用头拼命地抓头发!)
最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!!