小美女要笑掉大牙

Ⅰ 求笑掉大牙的笑话

一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"
美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。"神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。"美国人说:“我还要很多的钱!"神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。"神仙说:“没问题。"于是美国人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!"神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!"神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。"神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。"神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!"神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。"
法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。"
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。"神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。"
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"
先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。"垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。"…

Ⅱ 如何让别人笑掉大牙

一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.把她给强奸了。.等那大汉走了.村妇起来............拍了拍身上的土...说..?!!!!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~
回答人的补充 2010-06-22 00:00 小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴~~~！！！”

“我们相爱那些多年，我那么爱你，你还要去外面找女人。” 男：“你听我解释、” 女：“我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。” 说完，女的就坐上出租车。。 男紧追其后，问：“你要去哪里？” 女，默默地含着眼泪说：“山木培训” 男：如果你去山木，我就去富士康。。。。

奥巴马演讲大家打算怎么提问？…总统，你还记得当年大明湖畔的夏雨荷么？

1、两个小孩谈话：
A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。
B说：那你爸爸呢？
A说：喜欢狐狸精。

2、跳楼想痛快去九楼
仲想喘口气去八楼
仲想挣扎去七楼
想留遗言去六楼
只想残废去五楼
只想住院去四楼
想骗保险去叁楼
纯粹吓人去二楼
想试胆量去一楼
有九条命的....请在地下等候

3、老师的金句
中文科老师:“罚抄课文20次，上堂不准做，下课之前交。”
英文科老师：“If you do not finish your homework, you will be finished.”(如果你做不完功课，你就完蛋。）
数学科老师：“计数不一定要准，最要紧是快，有效率。”
数学科老师：“仰角90度之条件：1.楼下有男性，2.楼上有美女，3.美女要穿裙子。”
中史科老师：“难的不要问，容易的自己想。”
纯数科老师：“He is he,you is you,no relation ak!”(他是他，你是你，没有关系呀！）
经济科老师：“有空打粒星，日后变精英。”
科学科老师：“就算答案对，表达得不好，一样没分。”
副校长早会讲话：“你们明早吃早餐没有呢？是不是吃面包呢？不过有个包不能吃，就是顶包。”
训导主任：“两个两个排单行。”
班主任：“我不会用Powerpoint，因为我无power又无point。”
同学问：“Sir，讲到第几页？”阿Sir答：“自己想。”

4、有一对情侣被野人抓到要吃了他们,通过求情,野人决定让他们吃了对方的大便就放了他们,为了活命,情侣只好互相吃了对方的大便,在回去的路上,女的开始哭了,那男的问她为什么哭呢,女的说:"你不爱我".男的说:"没有啊,我没有不爱你啊,你为什么要这么说呢?"
女的说:"你要是爱我的话,你就不会拉那么多了!"

5、有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……

6、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗？”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”
绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

7、可怜的猴子

妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

8、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”

9、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？

10、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。

结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光...

11、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....
美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：‘为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？’
俄国工人回答说：‘我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。’

12、早上起来看到一则网易评论

一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？

二楼：我认为5楼说得很有道理。

三楼：5楼说出了人民群众的心声

四楼：5楼确实说的很好！

五楼：楼上的都是SB！！

搞笑造句及评语系列：

2月30日 星期一 晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
1.题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
2.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
5.题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
6.题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
7.题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
8.题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
9.题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10.题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词
11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想象力超过了地球人的智慧。
12.题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了

冷笑话系列：

1、 Q：键盘入面边个掣最帅?

A：F4

2、Q：小明自己做暑期作业,第二日,他挂了，为什么?

A：因为自作业,不可活。

3、Q：麦当劳叔叔的头,猜一国家。

A：缅甸(免电）

4、Q：哪两个英文字母最难教?

A：C、E,因为EC难教

5、Q：足球姓祝,篮球姓蓝,咁那道姓啥?

A：姓诞,因为又到圣诞,又到圣诞。

6、Q：有怪兽入侵地球,我们应该怎样做?

A：唱进行曲(超人的主题曲歌词：这进行曲,一高奏,妖怪便逃走～)

7、Q：为什么这个世界上有东京、南京、北京但没有西京?

A：因为西经给唐三藏取了

8、Q：李云迪最讨厌哪个理发产品?

A：美源发彩,因为美源发彩,没得“弹”

9、Q：阿明与阿珊去打劫银行,但事败逃亡，但警察追捕果时没追阿明,一味死追阿珊,为什么呢?

A：因为喜玛拉雅山(起码拉阿珊)

10、Q：什么动物会撕烂条鳗鱼?

A：蛇,因为余斯曼(蛇撕鳗)

Ⅲ 笑话大全必须笑掉牙

1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！

2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.

3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

8.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候

9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧

12、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.

13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：“明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……”
小明：“是不是不用还了”
钱庄的人：“NO，到时候你就变成小叮当了。”

14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"

15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

有个妈妈对小女孩说：“如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！”
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：“你有拒绝那个人吗？”
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：“那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！”
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~

三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

全国最爆笑的人名~~不准笑！！
据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
排名第一的：史珍香

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Ⅳ 哪几个笑话可以哄女生笑掉大牙

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

Ⅳ 我的最爱作文（专家点评一下）

写得还可以，有一定趣味性！

Ⅵ 100个笑掉大牙的笑话

1、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

2、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

3、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

4、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

5、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

6、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

7、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

8、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

9、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

10、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！

11、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

Ⅶ 要很经典的笑话,能让人笑掉大牙的!

一、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

二、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

三、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！

四、妻子的预产期还没到，丈夫就接到了出海的命令，他在临走前对妻子说：“我们得准备一个男孩的名字，以防万一。”但一直到出发，丈夫也没想好该给孩子取什么名字。

几个星期后，这位丈夫在海上接到了家里发来的电报：你的儿子“以防万一”已出生。

五、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

Ⅷ 俗话说苍蝇不叮无缝的蛋下句是什么

“小二”管“大王”
挨着勤的没懒的
矮子面前不说短话
按下葫芦起来瓢
八抬大轿请不去
八字没一撇
拔根汗毛比腰粗
白披一张人皮
半斤对八两
半路上出家
饱汉不知饿汉饥
背着抱着一般沉
被人卖了还帮着数钱
笨鸟儿先飞
鼻子气歪了
比登天还难
比上不足，比下有余
比死人多口气
便宜没好货，好货不便宜
别人牵驴你拔橛子
兵败如山倒
兵来将挡，水来土掩
冰冻三尺，非一日之寒
病从口入，祸从口出
病急乱投医
不比不知道，一比吓一跳
不吃黄连，不知啥叫苦
不吃馒头争（蒸）口汽
不吃羊肉惹身臊
不打不相识
不打无把握之仗
不打无准备之仗
不当家不知柴米贵
不到黄河心不死
不费吹灰之力
不分青红皂白
不够塞牙缝的
不管三七二十一
不见棺材不落泪
不见兔子不撒鹰
不见真佛不烧香
不进山门不受戒
不经一事，不长一智
不看僧面看佛面
不可不信，不可全信
不可同日而语
不拉屎占茅坑
不怕不识货，就怕货比货
不怕慢，就怕站
不怕没好事，就怕没好人
不怕人不敬，就怕己不正
不怕一万，就怕万一
不怕贼偷，就怕贼惦心
不求同日生，只愿同日死
不入虎穴，焉得虎子
不食人间烟火
不是省油的灯
不是鱼死，就是网破
不是冤家不聚头
不死也扒成皮
不听老人言，吃亏在眼前
不养儿不知父母恩
不在话下
不知道哪头炕热
不知哪块云彩下雨
不知天高地厚
不撞南墙不回头
苍蝇不叮没缝的蛋
操心不见老
拆东墙，补西墙
常骂不惊，常打不怕
常说口里顺，常做手不笨
常在河边站，哪有不湿鞋
长他人志气，灭自己威风
长叹不如慢磨
长添灯草满添油
唱对台戏
朝中有人好做官
炒豆众人吃，炸锅一人事
车到山前必有路
扯淡
陈芝麻烂谷子
撑死胆大的，饿死胆小的
成人不自在，自在不成人
成事不足，败事有余
成者王侯败者贼
秤杆离不开秤铊
秤有头高头低
秤铊虽小压千斤
吃饱了撑的
吃别人嚼过的馍不香
吃不了兜着走
吃错了耗子药
吃定心丸
吃饭想撑死，干活怕累死
吃力不讨好
吃了豹子胆
吃了迷混药
吃了枪药了
吃人不吐骨头
吃人饭，拉狗屎
吃人家的嘴短，拿人家的手软
吃人家饭，受人家管
吃软不吃硬
吃哑巴亏
吃着碗里的，望着锅里的
丑话说在前头
丑媳妇早晚也得见公婆
初一一回十五一回
出多少汗，吃多少饭
出家人不说在家话
出水才见两腿泥
出头的橼子先烂
穿新鞋走老路
穿一条裤子
船到桥头自然直
船家的孩子会浮水
窗户纸一点就破
吹胡子瞪眼
此地无银三百两
此时无声胜有声
此一时，彼一时
聪明一世，糊涂一时
从刀尖上爬过来的
从小离娘，到大话长
打不着狐狸惹身骚
打不着野狼打家狗
打柴的不能跟放羊的走
打倒不如说倒
打灯笼找不着
打掉门牙往肚里咽
打狗还得看主人
打虎不成反被虎伤
打酒向提瓶子的要钱
打开窗户说亮话
打开天窗说亮话
打破砂锅问到底
打如意算盘
打铁还需本身硬
打退堂鼓
打瞎子，骂哑巴
打一巴掌，给个甜枣
打肿脸充胖子
打着灯笼找不着
大白天说梦话
大白天做梦
大海里捞针
大路朝天，各走半边
大门不出，二门不迈
大难不死
大事化小，小事化了
大树底下好乘凉
大眼瞪小眼
大意失荆州
大丈夫能屈能伸
胆小不得将军做
当地生姜不辣
当耳旁风
当面鼓对面锣
当面是人，背后是鬼
当着矬子不说短话
刀架脖子上
刀快不怕脖子粗
刀枪药虽好，不破手为高
刀子嘴，豆付心
到什么山上唱什么歌
到什么时候说什么话
得便宜卖乖
得理不让人
得了便宜卖乖
得饶人处且饶人
低头不见抬头见
地在人种，事在人为
点腊烛不知油价
爹死娘嫁人，各人顾各人
丁是丁，卯是卯
顶风臭十里
丢下嘴里的肉，去等河里的鱼
东一榔头，西一棒子
斗大字不识一升
豆付掉到灰堆里
豆付一方扁担一条
肚子疼怨灶王爷
端人家碗，受人家管
断了线的风筝
对事不对人
多一事不如少一事
躲了初一，躲不了十五
躲雨跳到河里
恶人先告状
儿不嫌母丑，狗不嫌家贫
儿大不由娘
儿女情长，英雄气短
耳听为虚，眼见为实
二一添作五
翻脸不认人
反其道而行之
反咬一口
方是真的，药是假的
房顶开门，灶坑打井
防君子不防小人
放长线钓大鱼
放屁砸了脚后跟
肥的瘦的一锅煮
肥水不流外人田
费力不讨好
费了九牛二虎之力
风里来，雨里去
佛烧一炷香，人争一口气
福不双降，祸不单行
该吃九升，不吃一斗
干打雷不下雨
干的早不如干的巧
干活不由东，累死也无功
甘蔗没有两头甜
赶鸭子上架
赶早不赶晚
敢怒不敢言
刚出狼窝，又入虎口
胳膊拧不过大腿
胳膊肘往外扭
隔墙有耳
隔行如隔山
各打五十大板
各人的梦各人圆
给个棒棰就当针
给脸不要脸
功到自然成
恭敬不如从命
公道不公道，自有天知道
公鸡下蛋，母鸡打鸣
公说公有理，婆说婆有理
狗改不了吃屎
狗眼看人低
狗嘴吐不出象牙
狗耷拉舌头不干鸡跷脚干
顾前不顾后
挂羊头卖狗肉
官不大，僚不小
官船漏，官马瘦
光许愿，不烧香
鬼迷心窍
贵人多忘事
锅大勺有准
孩子哭了，抱给他娘
害人之心不可有，防人之心不可无
汗珠掉地摔八瓣
好饭不怕晚
好钢用在刀刃上
好汉不吃眼前亏
好汉不提当年勇
好合不如好散
好虎架不住群狼
好话不背人，背人没好话
好话不说二遍
好话说尽，坏事做绝
好借好还，再借不难
好马不吃回头草
好猫不叫，好狗不跳
好人难做，白布难穿
好人死在证人手里
好事不背人，背人没好事
好事不过三
好死不如赖活
好问的人迷不了路
好心不得好报
和尚不知道士
和尚好做，五更难熬
和尚无儿孝子多
合不拢嘴
河里无鱼虾也贵
黑狗偷了油，打了白狗头
恨不得有条地缝钻进去
恨铁不成钢
横草不过
横挑鼻子竖挑眼
猴年马月
后来者居上
后脑勺长眼睛
糊涂庙，糊涂神
糊涂庙糊涂神
虎毒不食子
虎离深山被犬欺
花钱买罪受
画鬼容易画人难
画虎不成反类犬
话经三张嘴，长虫也长腿
换汤不换药
黄瓜菜都凉了
皇帝不使病人
皇帝轮流坐，明年到我家
皇帝女儿不愁嫁
会的不忙，忙的不会
会的不难，难的不会
会说的不如会听的
会说的两头瞒，不会说的两头传
会说的说自己，不会说的说别人
活人不能让尿憋死
火冒三丈
火烧眉毛不着急
火烧眉毛顾眼前
货比货得扔，人比人得死
货卖一张皮
饥不择食，寒不择衣
鸡蛋里挑骨头
鸡多不下蛋
鸡飞蛋打
鸡飞狗跳墙
鸡叫有早晚，天亮一起亮
鸡毛蒜皮
鸡窝飞出凤凰
吉人自有天相
计划没有变化快
记吃不记打
家丑不可外扬
家花没有野花香
家家有本难念的经
家有二斗粮，不当孩子王
假传圣旨
嫁鸡随鸡，嫁狗随狗
见缝就钻
见过鬼的怕黑
见水就渴，见饭就饿
姜还是老的辣
江山易改，本性难移
脚踩着刀尖过日子
脚踏两只船
揭不开锅盖
解铃还需系铃人
姐姐不嫁，耽搁了妹妹
进了三宝殿，都是烧香人
近水楼台先得月
近朱者赤，近墨者黑
经一事，长一智
井里打水，往河里倒
井水不犯河水
敬酒不吃吃罚酒
久病无孝子
九牛二虎之力
酒后吐真言
酒香不怕巷子深
旧的不去，新的不来
旧瓶装新酒
锯响就有末
军令如山倒
君子动口不动手
开弓不放箭
开空头支票
开水不响，响水不开
砍的没有旋的圆
看人脸色
看人下菜碟儿
靠山吃山，靠水吃水
靠山山倒，靠水水干
空口说白话
哭不得笑不得
哭错了坟头
快刀斩乱麻
拉不出屎来怨茅房
拉完磨杀驴
来得容易去得快
来的早不如来的巧
来而不往非礼也
来者不善，善者不来
狼吃不见，狗吃打出屎来
浪子当家，饿死全家
浪子回头金不换
老虎还有打盹儿的时候
老虎屁股摸不得
老虎嘴里拔牙
老鸡不上灶，小鸡不乱跳
老将出马，一个顶俩
老牛拉破车
老鼠认为猫厉害
老天爷有眼
老头吃糖，越扯越长
老头要请，小孩要哄
老王卖瓜，自卖自夸
姥姥不疼舅舅不爱
勒紧裤腰带
乐极生悲
雷声大，雨点小
累死没人买棺材
冷手抓热馒头
立着放债，跪着讨钱
脸红脖子粗
凉了半截
良心叫狗吃了
量小非君子，无毒不丈夫
临死拉个垫背的
留得青山在，不怕没柴烧
路遥知马力，日久见人心
驴唇不对马嘴
驴驾辕，马拉套
乱成一锅粥
萝卜白菜，各有所爱
萝卜快了不洗泥
落水顾命，上岸顾财
落在鬼手里，不怕见阎王
麻秆打狼两头怕
麻雀虽小，五脏俱全
骂人不带脏字
骂人不用打草稿
买卖不成仁义在
买起马买不起鞍
买四两棉花纺一纺
卖狗皮膏药
卖啥吆喝啥
盲人骑瞎马
猫哭老鼠假慈悲
猫一天狗一天
冒天下之大不韪
没病不死人
没吃过猪肉，还没见过猪走？
没话找话
没有不散的宴席
没有不透风的墙
没有会不着的亲家
没有家贼引不来外鬼
没有金钢钻，不揽瓷器活
没有卖后悔药的
没有四两铁，哪敢打大刀
没有弯弯肚子，不吞弯把镰
没罪找枷扛
眉毛胡子一把抓
明人不做暗事
名倒着写
磨刀不误砍柴工
谋事在人，成事在天
木匠多了盖歪房
木匠斧子一面砍
拿得起，方得下
哪个庙都有屈死鬼
哪壶不开提哪壶
哪里摔了跤，知道哪里路滑
脑袋别在腰带上
撵鸭子上架
宁拆十座庙，不破一门婚
牛不喝水强按头
牛不知角弯，马不知脸长
闻名不如见面
牛打江山马坐殿
牛耕田，马吃豆
牛头不对马嘴
女大十八变
怕什么有什么
旁观者清，当局者迷
刨根问底
跑了和尚跑不了庙
赔钱嫁女儿
碰一鼻子灰
皮笑肉不笑
平时不烧香，临时抱佛腿
破罐子破摔
破家值万贯
七百年谷子八百年糠
七大姑八大姨
棋逢对手，将遇良材
牵一发而动全身
牵着不走，打着倒退
前不着村，后不着店
前怕狼后怕虎
前人栽树，后人乘凉
前言不搭后语
欠一屁股债
枪打出头鸟
墙倒众人推
强宾不压主
强将手下无弱兵
强龙压不过地头蛇
强扭的瓜不甜
巧妇难为无米之炊
亲妈也有偏心的时候
擒贼先擒王
清官难断家务事
情人眼里出西施
请将不如激将
请神容易送神难
求人不如求己
拳头上跑马
让人家当枪使
惹不起还躲不起
人比人得死，货比货得扔
人不该死总有救
人不可貌相，海水不可斗量
人不在大小，树不在高低
人不知鬼不觉
人过留名，雁过留声
人挪活，树挪死
人怕出名猪怕壮
人平不语，水平不流
人情比纸薄
人穷志不穷
人穷志短
人少好吃饭，人多好干活
人生地不熟
人是铁，饭是钢
人往高处走，水往低处流
人心不足蛇吞象
人心隔肚皮
人有脸，树有皮
人有人言，兽有兽语
肉烂在锅里
如入无人之境
入乡随俗
软硬不吃
撒泡尿照照
三步并作两步走
三寸不烂之舌
三分教七分练
三分像人，七分像鬼
三个饱一个倒
三个不开口，神仙难下手
三个臭皮匠，顶个诸葛亮
三魂丢了二魂
三句话不离本行
三年不上门，当亲也不亲
三年清知府，十万雪花银
三人行必有我师
三十六计走为上
三岁小孩都知道
三天打鱼两天晒网
三天三夜也说不完
三下五除二
扫地出门
杀鸡给猴看
杀鸡焉用宰牛刀
杀人不见血
杀人不眨眼
杀人偿命，欠债还钱
杀人杀个死，救人救到底
傻子过年看人家
山不转水转
山高皇帝远
山高遮不住太阳
山中无老虎，猴子称大王
伤筋动骨一百天
上不着天，下不着地
上刀山，下火海
上赶子不是买卖
上梁不正下梁歪
上了贼船
上门的买卖好做
上气不接下气
上山打虎易，开口告人难
上山容易下山难
上天无路，入地无门
上牙打下牙
上有皇天，下有后土
上有老下有小
上知天文，下知地理
烧香得罪菩萨
舌头底下压死人
舍不得孩子套不住狼
射人先射马，擒贼先擒王
伸脖子等挨刀
伸手不打笑脸人
伸手不见五指
身在曹营心在汉
身正不怕影子斜
深山出俊鸟
神不知鬼不觉
生米做成熟饭
胜败乃兵家常事
失败是成功之母
虱多不咬，债多不愁
十个钱要花，一个钱要省
十个指头不一般齐
十个指头有长有短
十里不同俗
十里没准信
十年河东，十年河西
十年九不遇
十万八千里
时间不等人
什么病吃什么药
什么钥匙开什么锁
识时务者为俊杰
屎窝挪尿窝
屎一把,尿一把
事后诸葛亮
事是死的，人是活的
是福不是祸，是祸躲不过
是话就有因，是草就有根
是金子总会闪光
是骡子是马，牵出来溜溜
是亲三分向
是疖子早晚得出头
手大遮不住天
手巧不如家什妙
手伸的太长
瘦死的骆驼比马大
兽医多了治死牛
输了官司才想出理来
树倒猢狲散
树叶掉下来怕砸破脑袋
谁家过年不吃吨饺子
谁有粉不往脸上搽
水高漫不过船
水火不相容
水泼不进，针插不进
水浅养不住大鱼
睡不着觉怪床歪
说曹操曹操到
说大话使小钱
说的比唱的好听
说你胖你就喘
说人话不拉人屎
说人话不做人事
说一千道一万
死马当作活马医
死人都给说活了
死要面子活受罪
他念他的经，我拜我的佛
踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫
太岁头上动土
太阳从西边出来
贪多嚼不烂
贪小便宜吃大亏
逃不出如来佛手心
踢人一脚，需防一拳
剃头挑子一头热
天不怕，地不怕
天打五雷轰
天高皇帝远
天机不可泄漏
天生一对，地就一双
天塌大家死，过河有矬子
天塌下来有地接着
天天打雁，倒叫雁qian了眼睛
天王老子都不怕
天无二日，人无二理
天无绝人之路
天无一月雨，人无一世穷
天下乌鸦一般黑
天要下雨，娘要嫁人
天知地知，你知我知
添不满的窟窿
跳进黄河洗不清
铁树开花，哑巴说话
听风就是雨
听拉拉蛄叫就不种地了
同桌吃饭，各自付钱
铜壶不漏水不滴
捅马蜂窝
偷鸡不成反蚀一把米
头顶天，脚踩地
头痛医头，脚痛医脚
土多好打墙
土埋半截子
吐口唾沫一个丁
兔子不吃窝边草
兔子驾不了辕
碗大勺有准
万变不离其宗
万事不求人
万事俱备，只欠东风
王子犯法，与民同罪
往别人院里泼脏水
往口袋里钻
往脸上抹黑
往脸上贴金
忘了自己是吃几碗饭的
忘了自己姓什么
围着锅台转
惟恐天下不乱
为人不见面，见面去一半
尾巴翘到天上去了
未进山门，就想当方丈
屋漏又遭连夜雨
无风不起浪
无官一身轻
无理辩三分
无利不起三分早
无米之炊
无巧不成书
无事不登三宝殿
无所不用其极
武官会杀，文官会刮
五百年前是一家
物以稀为贵
勿谓言之不预
习惯成自然
媳妇不用夸，且等到婆家
戏法变得再好也是假的
戏法人人会变，各有巧妙不同
瞎猫碰上死耗子
虾不动，水不动
先下手为强
先小人后君子
鲜花插在牛粪上
县官不如现官
香的不香，臭的不臭
想一出是一出
响鼓不需重锤
小不忍则乱大谋
小菜一碟
小车不倒只管推
小孩嘴里无假话
小笼子关不住大鸟
小命见阎王
小心没大错
笑掉大牙
笑掉大牙砸脚面子
鞋湿不怕淌水
挟天子以令诸侯
泄了气的皮球
新官上任三把火
新婚不如久别
新来乍到，摸不着锅灶
新账老账一起算
心病还得心药医
心急吃不了热豆付
心里像压块石头
心提到嗓子眼里
心有余而力不足
行不更名，坐不改姓
行家一伸手，就知有没有
秀才遇到兵，有理说不清
秀才造反，三年不成
学好三年，学坏三天
迅雷不及掩耳
哑巴说，瞎子听
咽不下这口气
烟酒不分家
盐打哪咸，醋打哪酸
严师出高徒
阎王好见，小鬼难搪
眼不见，心不烦
眼不见为净
眼大肚子小
眼都不眨一下
眼观六路，耳听八方
眼睛里揉不进沙子
眼泪泡饭吃
羊毛出在羊身上
羊群里丢了羊群里找
养兵千日，用兵一时
腰里掖张牌，见谁跟谁来
摇头不算点头算
咬人的狗不露齿
要钱没有，要命一条
要想人不知，除非己莫为
要用是宝，不用是草
要着没有打着有
夜猫子进宅，无事不来
一把鼻涕一把泪
一把屎一把尿
一报还一报
一辈子看不见后脑勺
一笔些不出俩（姓）字
一不做，二不休
一步错，步步错
一步跟不上，步步跟不上
一步一个脚印
一朝被蛇咬，十年怕井绳
一朝权在手，便把令来行
一代不如一代
一肚子坏水
一分钱一分货
一分钱掰两半
一竿子插到底
一个巴掌拍不响
一个鼻孔出气
一个槽不能拴俩叫驴
一个唱红脸，一个唱白脸
一个蛤蟆四两力
一个和尚挑水吃,一个和尚抬水吃,三个和尚没水吃
一个葫芦两个瓢
一个将军一个令
一个萝卜一个坑
一个牛是放，两个牛也是放
一个女婿半个儿
一个羊是赶，两个羊是放
一根肠子通到底
一根线拴两个蚂蚱
一棍子把人打死
一锅搅马勺
一会儿猫脸，一会儿狗脸
一家不知一家事
一家人不说两家话
一脚踢不出个屁来
一客不烦二主
一块石头落了地
一匹马不走，十匹马等着
一锹挖不出个井来
一人吃饱，全家不饿
一人一把号，各吹各的调
一人之下，万人之上
一人做事一人当
一日不见如三秋
一是一，二是二
一条道跑到黑
一条河有深有浅
一条鱼腥了一锅汤
一推六二五
一碗豆付，豆付一碗
一问三不知
一心不能二用
一言既出，驷马难追
一样树开百样花
一张嘴难说两家话
一正压百邪
一只脚棺材里，一只脚棺材外
一只鸭子下水，十只鸭子下河
一着不慎，满盘皆输
一醉解千愁
一蹶屁股就知道拉什么屎
依样画葫芦
疑心生暗鬼
以其人之道，还治其人之身
以小人之心，度君子之腹
以眼还眼，以牙还牙
艺多不压身
英雄难过美人关
硬着头皮
用人不疑，疑人不用
用着菩萨求菩萨，不用菩萨骂菩萨
由着肚子，穿不上裤子
油多不坏菜，礼多人不怪
油瓶倒了不扶
有鼻子有眼
有病乱投医
有仇报仇，有冤报冤
有仇不报非君子，有恩不报是小人
有毒的不吃，犯法的不做
有多少水和多少泥
有福不用忙，无福跑断肠
有福同享，有难同当
有闺女不愁没有婆家
有过之而无不及
有话就说，有屁就放
有拣钱的没拣挨骂的
有理不在声高
有理走遍天下，无理寸步难行
有奶便是娘
有屁股没处挨打
有钱不置半年闲
有钱的王八大三辈儿
有钱买马，没钱买鞍
有钱难买愿意
有钱难买早知道
有上坡必有下坡
有心插花花不发，无心插柳柳成荫
有眼不识泰山
有眼的会吹，有弦的会弹
有一利必有一弊
有嘴就有路
又想吃鱼又怕腥
鱼过千重网，网网都有鱼
鱼怕离水，草怕见霜
雨天借伞
欲速则不达
冤家路窄
冤有头，债有主
远来的和尚会念经
远亲不如近邻
远水不解近渴
远在天边，近在眼前
越呆越懒，越吃越馋
宰相肚里能撑船
在家靠父母，出外靠朋友
在哪摔交，在哪爬起来
早上不知晚上事
早知今日，何必当初
贼人怕贼偷
站着说话不嫌腰疼
照方子抓药
照葫芦画瓢
这山望着那山高
针大的眼，斗大的风
针尖对麦芒
睁一只眼闭一只眼
知道尿炕就不睡觉了
只可意会，不可言传
重打鼓另开张
重赏之下，必有勇夫
醉翁之意不在酒
左耳听，右儿冒
做糖不甜，做醋倒酸
做一天和尚撞一天钟
坐山观虎斗

自己找

Ⅸ 那些敢一直素颜的女生，到底有多好看呢

女生素颜不凡有那些天生丽质的，我记得那时跟着父亲去南京做他的外贸生意，火车上有二个女子，那一个嗲是无法形容的，我扑腾着俩小眼睛使劲瞧着，若是男的肯定要被说了，能让小女子都羡慕的容貌，那才真的是美。但作为男人，都喜欢貌美如花的女子可真正的美不是那表面的颜色而是深藏内心的那种大气善良之美。来自新加坡的混血儿，是 Fiona Fussi（智欣）她因素颜而迅速引起网友的广泛关注，网友一致感叹称素颜惊为天人，她仿佛就是端庄大方，优雅可人的代名词的化身。