大美女们为元旦晚会排练

‘壹’ 元旦就要到了，学生会打算为元旦晚会招聘一些学生参加节目表演，下面就请你为学生会写一则海报。

So are you ready for it?
We are going to present fabulous shows ring the party and thus if you do have the interests in giving us a shock, please join the shows. You are more than welcome to do so.

If you do have further questions,
please call Linda at 216-8724.

‘贰’ 某公司内原有一个深2.5m，长宽为5m鱼池，四壁和底面铺满5cm,长宽10cm砖，需要多少块砖

一个深2.5m长宽为5m鱼池四壁和底面铺满5cm长宽10cm砖，需要7351块砖，计算过程如下，由于砖的厚度为0.05m，如果先贴四壁，则鱼池四壁所需铺砖量为4950，池底的铺砖量为=2401，所有的铺砖量为4950+2401=7351块，这个主要是属于公务员行测里面的几何内容问题，重点在考察个人的空间几何能力以及逻辑思维组织能力，该类型的题目难度不大，但是需要有一定的理解力，考虑各方面的构成避免遗漏或者多加从而导致计算结果错误。
拓展资料
一、同类型题目及解答
1、问：某校师生为元旦晚会排练合唱表演，要求合唱团在台阶上排列成不少于3排的前多后少的梯形队阵，且各排的人数须是连续的自然数，以使后一排的合唱团成员均站在前一排两名合唱团成员之间的空隙处。若合唱团共100人，则满足上述要求的排列方案有多少种？
2、答：本题考察基础计算中的等差数列问题，该合唱团前后排的人数为公差为1的等差数列，由等差数列求和公式知，若为奇数项，Sn=中位数×n，若n为奇数项，Sn=中间两数之和/2×n。第三步，因为100=4×25=5×20=10×10，由100=5×20时可知数列为5项，最中间数为20，即各排人数为18人，19人，20人，21人，22人;由100=4×25时可知数列为8项，中间两项之和为25，即为12人和13人，得各排人数为9人，10人，11人，12人，13人，14人，15人，16人。100=10×10时，不存在符合题意的排列方式，所以总共有2种排列方案。
二、基础几何特性
等比例放缩特性若一个几何图形其尺度变为原来的m倍，则对应角度不发生改变;对应长度变为原来的m倍;对应面积变为原来的m2倍;对应体积变为原来的m3倍。
三、几何最值理论
1、平面图形中，若周长一定，越接近于圆，面积越大;
2、平面图形中，若面积一定，越接近于圆，周长越小;
3、立体图形中，若表面积一定，越接近于球，体积越大;
4、立体图形中，若体积一定，越接近于球，表面积越小。
四、三角形三边关系
三角形两边和大于第三边，两边差小于第三边。

‘叁’ 为筹备元旦晚会,同学们设计了一个圆筒形灯罩,地色图呈白色,然后缠绕彩纸,如图所示,已知圆B

解：如图所示

灯管展开后是一个长方形，整个纸带平分成5段，可先求AC的长，在Rt三角形ABC中

AB=15， BC=100×五分之一=20

所以AC平方=15的平方+20的平方=625

所以AC=25

故纸带至少剪25x5=125（cm）

‘肆’ 求诗朗诵稿，大学要搞一个元旦晚会，诗朗诵，以班级团结，五湖四海相聚一起为主题的

相信未来 作者食指

当蜘蛛网无情地查封了我的炉台 当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀 我依然固执地铺平失望的灰烬 用美丽的雪花写下：相信未来 当我的紫葡萄化为深秋的露水 当我的鲜花依偎在别人的情怀 我依然固执地用凝霜的枯藤 在凄凉的大地上写下：相信未来 我要用手指那涌向天边的排浪 我要用手掌那托住太阳的大海 摇曳着曙光那枝温暖漂亮的笔杆 用孩子的笔体写下：相信未来 我之所以坚定地相信未来 是我相信未来人们的眼睛 她有拨开历史风尘的睫毛 她有看透岁月篇章的瞳孔 不管人们对于我们腐烂的皮肉 那些迷途的惆怅、失败的苦痛 是寄予感动的热泪、深切的同情 还是给以轻蔑的微笑、辛辣的嘲讽 我坚信人们对于我们的脊骨 那无数次的探索、迷途、失败和成功 一定会给予热情、客观、公正的评定 是的，我焦急地等待着他们的评定 朋友，坚定地相信未来吧 相信不屈不挠的努力 相信战胜死亡的年轻 相信未来、热爱生命

引子

驱时光的白驹

擎一把火

长车踏过几多黎明与日落

山又一程 水又一程

2009

我们携手走过

细数相伴的日子

泪曾洒过

汗曾滴过

苦乐交响成一首壮歌

看我校园

春花灿如霞

秋叶红似火

冬的天空

鸟在高飞

鹰在盘旋

鸽影浅浅

将一年的故事轻轻述说……

一 迷茫与惶惑

该是08的初夏

丁香满树

玉兰已谢过几回

一切恬然而平淡

今天就像在重复着昨天

向前望望

时光的路上

风定波平

我们仿佛能看到自己老去的背影

盛放的榴花

染红了天与地

也焦灼了五月的气息

人们说

要改制了 要分流了

要面对人生的巨变

要再次走进岁月的风雨了

于是

我们忧心忡忡

我们寝食难安

因为

我们不再年轻

因为

我们肩上

还有家的重荷要担

于是

我们步履迟缓

就像正在远航的船

突然遭遇浓重的雾

我们眉峰紧蹙 睁大了眼

却看不见波光里帆影点点

于是

那个夏天

我们彼此安慰

我们互相取暖

我们相约

在未知的时日

在未知的地点

二 希望与拼搏

忘不了

金风再次吹起时

改制的脚步也如约而至

忘不了

领导心长语重

要珍惜机遇

珍惜自己

珍惜十六中

忘不了

校长坦陈胸襟

愿与我们借时代的长风

改革路上

吟鞭向东 纵马驰骋 休戚与共

这才蓦然想起

这里

留下过我们青春的气息

这里

是我们一直坚守的土地

我们为她抛洒过汗水与泪滴

我们怎能忘记她辉煌的过去

我们心痛她在岁月中陷落

我们更期待她睡狮猛醒 再度崛起

我们

有什么理由放弃！

哲人说

做一滴水吧

将自己汇入江海

才能永不干涸

诗人说

做一枚叶吧

和伙伴一起

沐着雨 摇着风

让树在春天里倩影婆娑

从此

我们换了心情

在人生的T台上

重练舞步

再行盛装

让十六中人的风采

倾心挥洒 恣意飞扬

枫叶不忘

师生风采展上

学子才俊

《青花瓷》情致婉约

教师艺高

《红烛情》洒脱奔放

丁香不忘

八课名师工程

我们教艺齐展

勇敢地站在人前

樱花不忘

09届学子坚定的眼神

09年领导与老师的期盼与辛勤

09年中考

捷报传汉城

我校振雄风

雪花不忘

东方未明

领导已在门口迎接师生

星光熹微

路灯照着我们疲惫的面容 清澈的眼睛

三 感悟与祝福

难忘这一年

穿越阵痛

穿越悸动

穿越惶惑

穿越风波

我们划着桨

一路唱着奋进的歌

难忘这一年

风也过 雨也过

我们始终站在一起

心 相握在地下

手 相牵在云里

难忘这一年

我们精心播种

埋头耕耘

含笑细数甜美的硕果

听 北城在传

十六中已变了容颜

实施名校管理

“人本管理 多元集纳

内涵发展 特色兴校”

体制活力尽显

教师爱岗敬业

学子勤奋端方

发展思路清晰

我校美誉日张

我们这一年
是一杯清酒
也许匆忙酿就不耐品评
却摇曳着浅淡而真诚的光影
我们这一年
是一首劲歌
也许呕哑嘲哳难以为听
但每个音符都来自火热的心胸
我们这一年
是两行足迹
也许踉跄歪斜并不从容
但注定将永远定格在生命历程中

让我们感谢生活
感谢生活给予我们的经历与体验
感谢生活给予我们的淋漓与洒脱

让我们祝福未来

祝福所有关心我们和我们关心的人一生平安

祝福我校未来路宽风好 好梦能圆

明年相聚

再将凯歌高唱！

刘鲜红

‘伍’ 六年级同学为元旦晚会做纸花。一班做了135朵，二班的朵数是一班的8/9，是三班的4/3。三班做了多少朵

把二班的朵数算出来，是135×8/9＝120
然后算三班120×4/3＝160

‘陆’ 元旦晚会用的.搞笑话剧剧本

老人与时代

甲：我有很久没见到您了。

乙：对，有一年多了。

甲：我以为您没了呢。

乙：我死啦？

甲：不是，在舞台上没了。

乙：我们演员得下去深入生活。

甲：那我给你介绍一个地方。

乙：什么地方？

甲：我们家住的那大院儿。

乙：那里有什么？

甲：有什么？随便一个老大爷的话，就让你受启发。

乙：是吗？

甲：尤其是您这样的老演员，大爷一招呼就热乎着哪！

乙：怎么招呼？

甲：'哟，X老！'

乙：担不起，大爷。

甲：'一年多没见了。'

乙：可不是嘛。

甲：'我还以为您没了哪！'

乙：咳，怎么您也以为我没了。我还小哪！

甲：'分和谁比，比我是小，比你儿子你可大。'

乙：嘿，您真会开玩笑。

甲：'怎么老不见你出来溜达？'

乙：工作忙。也老没见你出来溜达呀！

甲：'不行喽，不认识道儿。'

乙：您是老北京，这道儿您都熟。

甲：'只能说大估摸了，新地方不灵。那天听说三元立交桥新鲜，去看看，看完了转两 钟头，走了十五圈，不知道从哪儿下来。'

乙：对，您还不习惯。

甲：'都让我这样的习惯了还行，那社会还能进步吗？'

乙：这话倒是。

甲：'我习惯叫齐化门，哈德门，人现在叫朝阳门、崇文门。'

乙：早改名了。

甲：'我习惯喝豆汁，孩子们一吃说坏了，吃着是酸的，闻着是馊的。'

乙：他们不习惯。

甲：'现在孩子喜欢吃米饭，吃面包，还要吃沙拉子。一开始我还纳闷儿，这西餐里怎么还有哈拉子呀？'

乙：这你慢慢不就明白了。

甲：'从家里到外头，都得慢慢习惯。'

乙：家里边还好点儿。

甲：'好什么？也闹得慌。'

乙：怎么呢？

甲：'我那小子你知道，好鼓捣电器。正乱那年，就从旧货店买那匈牙利电子管的电视机。一天到完撤了装，装了拆。我在旁边瞧热闹。一开始不出人，全是床单儿！'

乙：床单儿？

甲：'一会儿横道儿的，一会斜纹儿的，一会儿花格儿的。我还出主意呢：行，孩子，甭换了，这块床单儿改个窗帘不错。'

乙：咳！人家那是调电视机呢！

甲：'这才几年哪，改带色儿的了。您现在到家看看，一屋子电线。这根接电视机，那根接录音机，这根接电风扇，那根接洗衣机，我在当间儿一看，嘿！天罗地网！'

乙：那您帮着收拾收拾。

甲：'不敢动，模哪儿都电门，抽冷子就打我一下。'

乙：人老了，手脚不利索。

甲：'得，没事我还是听半导体吧，这电不着。'

乙：您不是喜欢听个音乐什么的吗？

甲：'也是好听老的。什么喜洋洋，庆丰收，慢慢腾腾挺自在。现在那些音乐里边老是打鼓，'共加共加，共加共加'，弄得我这心里也跟着那里边的点儿跳。'蹦呀蹦呀，蹦呀蹦呀'！那音乐你倒是照着一个点儿走哇！有时候冷不丁的停两拍，再给一大锣'哐--'，您说我这心脏受得了吗？'

乙：现在音乐节奏性是强。

甲：'走到哪儿都是这歌，现在也越听越顺耳了，有时候晚上听不见'共加'几声，还睡不着觉了。'

乙：还落毛病了。

甲：'大街上也是。过去卖西瓜讲究什么？'

乙：讲究吆喝。

甲：'哎，过去一吆喝：‘块儿俩哎，先尝瓤儿高哇，后挑块儿哎--''

乙：听起来好听。

甲：'现在可倒省事，弄俩喇叭搁西瓜摊儿边上，放外婆的澎湖弯。'

乙：台湾校园歌曲。

甲：'哎！你别说，一放还真招人。这买西瓜的也是，你知道澎湖湾出西瓜吗？你就过去。'

乙：那就是招徕顾客哪！

甲：'哎呀，什么点子都有，什么都得慢慢习惯。'

乙：要说这也是一种进步。

甲：'进步！过去我爱玩鸟，爱听鸟儿叫唤。'

乙：老年人有这爱好。

甲：'现在不许逮啦，要爱护鸟类，报上说这是保持生老太太的平衡。'

乙：那是生态平衡。

甲：'呕--，我也奇怪，这玩鸟的人倒是也得生小孩，可哪有生老太太的。'

乙：现在您明白了吧？

甲：'明白是明白了，可鸟市倒霉了。'

乙：怎么呢？

甲：'老有人轰！今儿个西直门，明个南苑，后天六里桥，大后天八里庄。挤兑的这玩鸟的成天绕着北京城转悠。预备俩钱买鸟，可到时候掏不出来。'

乙：怎么呢？

甲：'全买汽车票了。'

乙：咳！图什么呀？！

甲：'不就图听个鸟儿叫唤吗？我们那小子给我出主意，说：'爸，您要听鸟叫唤，我用录音机给您录去！''

乙：嘿，这是个新招儿。

甲：'别说，抽个礼拜天，还真给我录回来了。得，我在家欣赏欣赏，让小子给我放！一开始'吱吱，吱吱'还真有几声。'

乙：这就行啦。

甲：'可是听了半天老是'吱吱，吱吱'，我问：‘小子，你给我录的是鸟儿还是耗子？怎么老吱吱吱呀？''

乙：您再往后听！

甲：'后边儿可乱了，一大群吱吱吱还有公鸡打鸣母鸡下蛋声，再往后更了不得啦，吱哇乱叫啊！'

乙：什么声？

甲：'我一问，敢情这小子找不着鸟市，他跑自由市厂代客屠宰鸡鸭那儿给我录了一盘！'

乙：呕，蒙您哪！

甲：老X ，您在这种谈话中感到了什么？

乙：别说，充满了生活气息。

甲：跟大婶聊聊那内容更丰富了。

乙：是吗？

甲：'哟，老X，有日子没见您啦。'

乙：一年多了，大婶儿。

甲：'我还以为您没有了哪！'

乙：怎么一不见我，就以为我没了。我挺好的。

甲：'你大婶我也挺好是。'

乙：也没常见你出来。

甲：'咳，出来一趟得寻思会儿。'

乙：寻思什么？

甲：'穿什么衣服呗！您说现在这姑娘可摊上好时候啦，多少样的衣服，今儿个兴长的，明个儿兴短的，今儿个兴紧的，明个儿兴松的，喇叭腿儿奔外去，鸡腿裤往里收。不像过去那挽裆裤，一条裤子穿半辈子。反正面都没有，前后都能穿。'

乙：咳！那服装被时代淘汰了。

甲：'拿衬衫来讲，我都叫不上名儿。这不前些日子，我那大闺女给我买了一件，肥肥大大穿着真是舒服，可一看哪，哟，这袖子怎么从底下就裁上来了？'

乙：这是新样式。

甲：'大闺女也告诉我：‘妈。这叫蝴蝶衫，''

乙：对，两翅一扇，跟蝴蝶似的。

甲：'是吗，白天我穿过几回，不伸手还是不错，可是晚上不敢出门儿。'

乙：怎么呢？

甲：'我怕人说：‘老夜猫虎儿出来啦！''

乙：咳，这就是按蝙蝠样式造的型。

甲：'哎哟，我当姑娘那会儿，哪儿敢这样穿，想美都不知怎么美法儿。大绿袄我戴朵红花，有钱人一撇嘴说：'红配绿，臭狗屁！''

乙：咳，那时候也不会刀尺。

甲：'现在生活提高了，人也会享受。这不，我们服务楼这儿开了个美容室听说用激光去皱纹。'

乙：这是现代美容技术。

甲：'闺女、儿媳妇都去过。我听说脸上有点皱纹都能平喽，我得给她们提个醒。'

乙：提醒什么？

甲：'我告诉她们照一两回就行，别紧着照，照多了把双眼皮给照平喽，再开刀拉可不上算。'

乙：咳，您说得也太玄了。

甲：'你甭瞧我懂得少，我也琢磨：说一个国家好，不就是大家舒舒服服的过日子吗？'

乙：可不是，幸福生活嘛。

甲：'都像前些年，穿不让穿，戴不让戴，我这么大岁数也得穿上国防绿，还得注意军容风纪，脖子扣勒得那紧哟，出来声都是扁的，一天年到晚老滋儿滋儿说话，跟公鸡似的，谁受得了哇！'

乙：你说的是实在话。

甲：'别看实在也得慢慢地习惯，慢慢的琢磨。咱这脑子不行，旧的东西太多。你拿街坊老赵家大小子来说，高中毕业待业，让我说你就好好等个正经事儿干，他哪，偏去前门卖大碗茶。我说那能有出息吗？可人家干出来了。从大碗茶到小百货，从小推车到大商店，人家大小当上大掌柜了。'

乙：那叫经理。

甲：'甭管京里、京外，听说最近把国营商店都接收了。管的那个好就甭提了，刚管六天就把他老爸给开除了。'

乙：哟，这是怎么闹的？

甲：'他爸爸脾气掘，说什么也不按新章程办，儿子来了个大义灭亲。

乙：咳！那叫一视同仁。

甲：'咱们认为该着的，现在都改呢。全民的好不好？'

乙：好！

甲：'改大集体了！'

乙：那是从体制上打破大锅饭。

甲：'长期工好不好？'

乙：好！

甲：'改合同工了，谁表现不好到时侯就不用。'

乙：那是严格管理制度！

甲：'人家说了，这是第二次生命！过去干革命什么样。'

乙：什么样？

甲：'过去是拿着枪杆干革命。'

乙：现在呢？

甲：'现在是穿着西服扛着秤！'

乙：我们的改革就是从经济领域开始的。

甲：'连大婶都知道改了！'

乙：您怎么改？

甲：'我跟儿女们说，孝敬老人是现在社会美德，你们谁对我不好，我就不在这个家，上别家过去！'

乙：那行吗？

甲：'怎么不行，弄不好我还敢给报社写信，告他们不讲精神文明，造成我这‘人才外流'。'

乙：嘿！大婶还净是新名词。

甲：'也净用错地儿！'

乙：是吗？

甲：'不过用错了也不怕。现在没打棍子的，也不抓话辩子，十几年前我说句错话，受那罪现在想起来都心寒。'

乙：怎么回事？

甲：'街道上成立革委会，让我发言，我还是夸他们。'

乙：您怎么说？

甲：'我说这是毛泽东思想又二伟大胜利！'

乙：那是又一。

甲：'又二！'

乙：怎么呢？

甲：'那天原子弹爆炸都胜一回了！'

乙：咳！

甲：'结果批了我三月，吓得我什么都不敢说了。你看到现在我总是这么少言寡语的。'

乙：您这话可不少了。

甲：'心情舒畅呀！'

乙：那倒是。

甲：'现在这新名词得慢慢学，好些呀还不懂哪。'

乙：逐渐地您就会了！

甲：'会，听你说的容易，有的连你都听不懂！'

乙：现在这新名词？

甲：'啊！'

乙：不能！

甲：'不能？大婶问问你，现在你谈恋爱不？'

乙：我都多大岁数还谈恋爱。

甲：'跟大婶儿谈一回。'

乙：别介，回头大叔该不乐意喽。

甲：'谈谈谈恋爱那词儿。'

乙：那还不就是你爱我，我爱你。

甲：'瞧你说的，那是过去，现在青年人用的都是你听不懂的新词儿。'

乙：您怎么知道的？

甲：'上次我那二小子搞对象，我站树后头偷听一钟头。'

乙：您听那干吗！

甲：'学习！学习时代语言。'

乙：那语言还用学？

甲：'还用学？你不见得会！你听听，二小子说从姑娘眼里看到了信息。'

乙：信息？

甲：'姑娘又从二小子那眼睛里看到反馈。'

乙：反馈？

甲：'你眨巴眨巴眼来个信息。'

乙：来不了。

甲：'你再转转眼珠给我个反馈。'

乙：过不去！

甲：'姑娘说二小子脑袋装东西多是全频道的。'

乙：电视。

甲：'二小子说姑娘说话音儿好听是立体声儿的。'

乙：录音机。

甲：'二小子说要承包。'

乙：承包？

甲：'承包起爱情的全部责任。'

乙：我以为要开店呢。

甲：'姑娘说的要赞助。'

乙：赞助？

甲：'让她妈帮助他们引进新家具。'

乙：敢情是要钱。

甲：'后来呀，声越来越小，我脖子都伸酸了也听不见。'

乙：您过去！

甲：'过去？别蒙大婶，现在家家户户地方这么小，后墙根儿那块地儿不能去！'

乙：为什么？

甲：'你知道那地方叫什么吗？'

乙：叫什么？

甲：'那是爱情的特区！'

乙：咳！

<<上网》
（场景1）：家中，赵看电视，换台，换台，关掉，摇头感觉没劲，准备出，高从里屋出来。
赵：出去了啊。拜拜……
高：站住，你干啥去？
赵：（笑）问得够奇怪了。都啥时代了，还用问？
高：你说啥时代，还不是社会主义的新时代嘛？
赵：（摇头）我以前说你跟我有差距，你还不承认，现在看出来了吧。整整差一个世纪。还活在23世纪呢。告诉你吧，现在是E时代！
高：（撇嘴，笑）还说我跟他差整整一个世纪，是他落后我22个世纪。他才在1世纪。
赵：（瞪眼）看来不给你讲讲世界历史是不行地。（卷袖子，数指头）世界的发展呢，分几个时代。一个是：青铜时代，还有黄铜时代、红铜时代和……生铁时代。现在呢，随着科技的发展，进入了E时代。通俗点给你说吧，叫网络时代。
高：（似懂非懂地点头）哦……我也不管你一时代二时代，你到底干啥去？
赵：都E时代了，还能干啥？告诉你吧，上网！（得意状）英特网！。
高：（撇嘴）不管你是硬网还是软网，现在不管捞鱼捕鸟都不是时候了，也不看看啥季节。（不屑状）
赵：（摇头）跟她说不清。赶明儿，咱也编个程序。往电脑里一装，电线往河里一扔，输入：要两斤半的鲤鱼。绝对跳上岸的，没有草鱼，也没有两斤一两的。（自豪状）嘣嘣的，清一色的鲤鱼。如果有草鱼，那肯定是遇上\"黑客\"搞破坏！
赵：好了，说多了你不懂，郁闷……。
高：老头子，那是个啥破网？咋这先进呢？
赵：（神气状）嘿，嘿。电脑网络。
高：（惊讶）哎呀妈呀，老头子，电网你也敢上？生产队那阵你不是被电过吗？咋不长记性呢？
赵：（不屑状）不懂了吧。是电脑网。在那上面，姑娘不叫姑娘。叫\"美眉\"。小伙不叫小伙，叫\"摔锅\"。
高：（惊讶）哎呀妈呀，电晕了，锅摔了吃啥呀？
赵：还有呢，夸姑娘漂亮：叫喷血。长得丑：叫恐龙。蟑螂不叫蟑螂，叫小强！
高：（掩嘴偷笑）嘿，咋跟你的小名一样呢？把你电成蟑螂了？
赵：（瞪眼睛，嘟嘴）……不跟你说了，走了。
（赵出。高从屋里搬出笔记本电脑来）
高：谁不知道似的，就他懂，还E时代呢，其实俺早E上了，俺儿子从国外带回来的，说想他了就视频，跟面对面似的。俺没敢让老头子知道，怕他抢。俺网名还叫翠花呢。

（场景2）：赵到老年活动中心，碰见范伟在上网
赵：聊啥呢，这么热乎？
范：（慌张……傻笑）没，没，没聊啥。看看新闻，关心关心国家大事，国际局势什么的。
赵：叫啥网名呀？
范：网名就叫\"专管大事\"。
赵：（笑）帮我管管，我家楼道灯坏了。
范：呵，这事大了。不是说嘛，美国的一只蝴蝶扇一下翅膀，日本都要发地震吗？
赵：拉倒吧，听谁胡扯呢？
范：这怎么是胡扯呢？网上看的，是科学家说的，叫什么效应来着？照这样说，你家路灯坏了，万一你出门不小心摔一跤，还不把萨达姆给摔垮台了？
赵：照这样说我撒泡尿，泥罗河就得发大水？不管怎说，你可要管一管啊！呆会把路灯给我修好，你不是\"专管大事\"吗？
范：嘿，嘿，你家不是还有件传家的家用电器吗？
赵：手电筒？不行，不行，那玩意不行。
范：怎么就不行了呢？那玩意，别在腰上，朝前，是前大灯，朝后，是后尾灯！人还当奔驰车呢。
赵：不行，不行。坏了，接触不良，一闪一闪地。别屁股上，晚上出去，人家还以为萤火虫呢！
范：开玩笑，有这么大的萤火虫吗？
赵：怎么没有？都啥时代了，网络时代，科技发达着呢。基因工程，懂吗？上次上街，我说哎呀妈呀，这樱桃好？麻烦给我称两斤樱桃！人家说，大叔呀，啥眼神？是西红柿！
范：（笑……）
赵：第二天吧，又上街。直接跟人说，称两斤西红柿。人家笑了，说，大叔，看好了，是樱桃！哎呀妈呀给我窘得，这脸刷地一下就红了，跟西红柿似的。
哈哈哈……（两人笑）
赵：你家不是有电脑吗？怎么到老年活动中心上网来了？
范：（摇头）别提了，老伴也上网，咱好男不跟女抢。
赵：呵，全网上了？
范：可不。我每天回到家里，家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。
范：老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，不知道怎么办。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。我泡在脸盆里的螃蟹跑了一只，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只大蜘蛛。哎……睡觉叫\"下线\"，起床叫\"开机\"，午休叫\"屏保\" 还把上厕所叫\"清理内存\"……
赵：（笑……摇头）这样下去是不行的，这得\"戒网\"。
范：老哥，你说怎么个戒法？为这，我们吵过。她说：为什么过河拆桥，当初你不是用\"搜索\"功能找到我的吗？我说，你以为我是找你？我是\"搜索\"张曼玉。你是被链接上的！
赵：还得戒，这样是\"沉入深深英特网的深深网底\"，再不往上捞，迟早回出事。离开总是残酷地。得下狠心，下决心！
范：老哥，你看这样行不？我准备把她送回我老家的深山里去。那地方偏僻，除了蜘蛛网、渔网就没别的网了。
赵：行，咋不行。我就不信，她把电脑连上蜘蛛网能进《昆虫世界》，连上渔网能《海底总动员》？
范：那就这么定了。哎呀妈呀，这下好了，我以后就可以在家里上网了？？！！
赵：别说了，还是抓紧时间上一会网吧。我上去灌水，这几天老潜水，都憋出毛病来了。
范：老哥，不聊天？
赵：聊，咋不聊。网名叫\"帅得想毁容\"。
范：呵，老哥，这名好。俺的名字就是土了点，叫\"小红\"，资料上写：女，十八。别看资料，看聊效。
赵：对，看聊天的效果！这资料假得，这年岁，这块头，还\"小红\"呢，《铁道游击队》里老洪都比你年轻！
范：是，那是，要不怎么说网络是虚拟的呢。
赵：那也不是那么回事。我最近不是一直跟\"林青霞的妹妹\"聊吗，聊得可投机了。
范：林青霞的妹妹？
赵：对，网名叫\"林青霞的妹妹\"。

（场景3）：家中，高对着电脑。
高：小样，还帅得想毁容呢，不毁都已经够惨了。我知道他是谁，就俺家老头子。你看这资料里填的：如果爱情是酒，你就是那瓶二锅头。不行，俺得整整他。

（场景4）老年活动中心
赵：看，看，说着说着就来了。呵，看，说仰慕我很久了，能不能出来喝杯咖啡。
范：老哥，真行啊，羡慕啊羡慕，俺咋就没这么好的命呢。
赵：羡慕啥呀，没准是恐龙呢。
范：那就见见呗，说不定真是个漂亮妞，老哥可就赚了。
赵：见见？那就见见！走，见网友。

（场景5）村口，老槐树下。高精心打扮了一番。
高：大伙看看，俺像林青霞的妹妹吗？恩，就是胖了点啊。
高：看，看，来了。
（高坐到树下，赵和范上来）
赵：看来是来早了，等等吧。
范：要不咋叫美女呢，这叫矜持。
（范拉拉赵，指指树下的高。赵走过去）
赵：老婆，你不在家做饭，上这来整啥呀，回去，回去。
高：这话咋说呢，你不是说俺一直跟不上时代的发展吗？俺也从生铁时代直接跨入E时代，这叫时代的飞跃，懂不？
赵：别瞎扯了，直接说，上这干啥来了，知道不，这是啥地，这是年轻人约会的场所。
高：俺知道这是约会的场所，要是火葬场俺也不会来。告诉你吧，俺就是来约会的。（害羞状）来约会网友的。
赵：（惊讶，差点摔倒，范扶）啥？啥？啥？约会网友？说说，约会谁呀，看我不整死他才怪。说，谁呀。
高：俺的网友，可帅了。
赵：吹吧，就直管吹吧，没准还帅得想毁容呢。
高：哎呀妈呀，你怎么知道他叫帅得想毁容？
赵：你说什么？他叫帅得想毁容？
高：是啊，叫帅得想毁容！！
（赵腿发软，范拽着他。）
赵对范悄悄地说：我今天真的见着林青霞的妹妹了，看来跟她姐姐真不是一娘生的。
范：老哥，这咋整呢。
赵：咋整？快，返回主页，遇上强敌，迅速撤退……
（赵和范呈鬼子兵样，弯着腰，一步一步地溜……背景音乐：地道战）
高在后面追着喊：老头子，你干啥去？
赵和范远远地回答：太帅了，毁容去了。

‘柒’ 元旦晚会话剧剧本要10人以上！急！！！！！！！！！！！！

秦始皇选妃
旁白：话说秦始皇统一六国以后，终日为国操劳，一日突觉生活乏味。于是……

秦：（掏出手机，打电话）爱卿啊，这几日发给李斯的E-MAIL居然一封都没回，这小子准时忙着在跟美女聊QQ了。只是寡人，连个说话的人都没有，哎……（秦始皇叹道）

小李子：（眼珠子一转）我的王啊，这点小事就小给奴才去办，三天后一定给您一个满意的答复。

旁白：三日后

场景1：

秦始皇：（喝着雪碧、吃着薯片，小李子在背后扇风）

小李子：我的王啊，经过海选、复赛、决赛今日将有4位绝世佳丽脱颖而出……（秦始皇示意开始）下面有请1号佳丽！

小李子：我的王啊，这一号佳丽可是奥巴马的妹妹，如果她能被选上，咱跟美国的紧张的外交局面也会有所缓解。

1号佳丽，姓名：MARIA，籍贯：美国，家庭成员：兄长美国总统奥巴马……）

MARIA: （走着猫步，身着时尚的超短裙踏进大殿）Oh，my darling，I can’t wait to see you！(言毕，以百米冲刺之速，向秦始皇飞扑而去，秦一个踉跄，吓得跌倒在地，而此时我们可怜的秦因抵挡不了如此热情而强烈的攻势，宛如灵魂出窍般呆愣在那里，MARIA显得很是失望,小李子扶起秦，用手绢为其掸了一下灰尘，便将MARIA拉至一旁)

小李子：You’re so crazy！

MARIA:中国的皇帝太帅了，我要嫁给他！（半中不洋的普通话，手指一点，言毕，MARIA又朝秦放了一下电，秦顿觉一股寒意直冲脊梁）

小李子：你先回家吧，我晚点打电话答复你，乖哦！（不知怎的，小李子也变得半中不洋起来）

MARIA:那我等你电话哦！（听话地离开）

场景2

秦：（拾掇好心情，秦准备迎接下一位佳丽，招手示意小李子开始）

小李子：有请2号佳丽……

（2号佳丽，系全国丐帮帮主，绰号乞丐婆是也）

（乞丐婆身穿奇形怪状的乞丐服，持着打狗棒，看似一名土着居民）

乞丐婆：听说你是皇帝哦！你真人比城墙上的海报还帅哪！你跟我那真是天造地设的一对啊，（秦表现出一副得意又欠扁的表情）也只有像你这么有型的男人才能配我武林第一大帮丐帮帮主啊！（用<<命中注定我爱你>>陈欣仪老妈的口吻）

旁白：虽然长的勉强还算个美女，可是做这要饭的老公应该不会好过吧！（秦思赋着）

乞丐婆：你一定会觉得跟我没好日子过，不过我们的丐帮集团现在已经上市，看看我这身上穿的是时下最in的乞丐装，殿外停的是劳斯莱斯，房子在骊山的高级住宅区。但是如果你要娶我首先得答应我几个条件：NO1，你的所有资产都由我管。NO2，除了我不能有别的女人。No3，每天给我按摩一小时……

秦：STOP，STOP，STOP！保镖、保镖……（秦对她的印象极速下滑，为了以免自己发作，忙叫保镖）

旁白：N分钟后

乞丐婆：哈哈哈……（乞丐婆奸笑道），我亲爱的陛下啊，您的保镖们早就收了我送的夏威夷双飞7日游，去HAWAII度假了！

秦：小李子……(指着乞丐婆，秦气得差点吐血)

（小李子不敢怠慢，随即拖着唾沫横飞的乞丐婆殿外走去）

乞丐婆：陛下啊……（乞丐婆似乎意犹未尽继续喊着）

场景3：

秦：长的还可以，就是太粘了，真受不了！下一个！

小李子：是，3号佳丽！

3号佳丽，绰号：男人婆，性格狂放不羁

（【身穿白色衬衫，打着领带】或【穿一件男士T恤】举手投足间充满了HIP-HOP的味道，大步迈进大殿，插着兜，别着头对秦始皇视而不见。秦想发作，但碍于面子，又硬忍下来）

秦：这位……

男人婆：（秦始皇一句话还未说完就被男人婆打断）你会打篮球吗，你会跳街舞吗，你会K歌吗,你会玩滑板吗?不会，免谈！

秦：……（无语）

男人婆：要不是老爹一天到晚催着我结婚，要不是刚好在网上看到你那个竞争激烈的选妃令，要不是刚好那些对手差的可以，我怎么可能站在你这种糟老头面前！

秦：……（满脸涨的通红，将衣袖往上一摞）

男人婆：怎么着，想干架啊？COME ON!(男人婆勾勾小指头，挑衅道)

（秦始皇也顾不得什么君主的威严，与男人婆你一拳我一掌地干起架来！几个来回下来，小李子觉得他们架势有些怪异，在一旁挠挠头，其实两人已经开始跳探戈了。）

（男人婆一顿，似乎察觉到什么，连忙甩开手。向殿外飞奔！）

秦：哎……（伸手欲留，却发现她早已踪迹全无）原来是高人啊！

场景4

几场选妃下来，秦始皇已经饱受摧残

秦：小李子啊，我说你是不是想要了朕的命啊，这几个虽说长的还不赖，但个个行为都是异于常人，若下一个再出现这种情况，我就将你丢到黄浦江喂鱼去！（秦咬牙切齿的说）

李：之前都文文静静的几个姑娘一见到您就性情大变，这一定是陛下您太帅的缘故（绕到秦跟前）{旁白：小李子又开始使他的绝学——马屁功了！}您可是神武英明、盖世无双、神见神爱、人见人high、车见爆胎的陛下耶！您可比贝克汉姆和詹姆斯邦德还要帅N倍呢。

秦：（也不害臊，摆出一副迷死人不偿命的架势，甩甩头道）是啊，世上还有比我更perfect 的男人吗？不是还有一位吗？

李：是，有请4号佳丽

4号佳丽（姓名：芙蓉，为某大臣之女，自小暗恋秦只是……）

（芙蓉，披着洁白的蚊帐，步履芊芊，犹抱琵琶半遮面，姿态端庄使得正在喝饮料的秦不小心呛到）

秦：咳咳……

芙蓉：奴婢芙蓉拜见陛下（做辑行礼）

秦：（围着芙蓉转了一圈）芙蓉，好一个温柔婉约的女子，我二人是否曾经谋面过。

芙蓉：即便曾经谋面那又如何？（转而自言自语）爱
的越深我这胎记就越大，除非你能忽略我的容貌真心爱我，我的胎记才会退去，可是梦终归只是个梦而已，我又怎能奢求。如今你就站在我的面前，在离我触手可及的地方。（芙蓉撩起盖住半边脸的发丝，当秦看到那块红色的胎记时，表情霎时暗淡下来，芙蓉将秦的表情和动作尽收眼底，对秦行了礼）

芙蓉：陛下，请恕奴婢无礼，我就是网络红人，人见人爱，花见花开的芙蓉姐姐啊！自从我火了以后，不知道有多少名流绅士拜倒在我的石榴裙下啊，但奴婢始终没有正眼瞧过他们，一听说陛下选妃，奴婢觉得非偶莫属了。陛下觉得奴婢如何（又一个呕吐的S型）

秦：小蓉，曾经寡人不懂什么是爱情，原来这就是爱情！也罢，丑就丑点吧，毕竟那是网络红人了，我相信群众的眼睛！

场景5

几个月后

秦： “寡人不活了！”老远就听见有人在大喊大叫，这叫什么妃子啊，不陪在寡人身边，每天不是去参加商演就是闹着要举办演唱会，可关键没人肯愿意出钱投资啊，国库里的银两眼看着一天天被她挥霍掉，寡人怎么向天下的老百姓交代啊？来人呐，小李子，传寡人口谕，把芙蓉贬为平民，发配到喜马拉雅山给我守山去，让她永世不要再出来吓人了！

从此，没有芙蓉烦恼的日子里，秦王又开始专心打理朝事，天天向上。

‘捌’ 求一个大学生班级元旦晚会时女生表演的节目（小品或者相声类皆可）

相声：超级主持人
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？
乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！
甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”
乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”
乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”
（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？
乙：我再不走，这脑袋都要没了！
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）
不错吧

‘玖’ 急求！教师元旦晚会节目！

表演小品。

春晚小品重大泄密：

赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台

”、“空间”、“江南”！国际着名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆

一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不

要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国

、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值

的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那

颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了

。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。

什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）

（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。