长机巴大美女早

❶ 中国十大变性美女

第一名：利菁

入榜理由：

利菁，1962年10月25日出生于中国台湾省台中市，中国台湾第一美女主播、模特儿、舞台总监。

20岁发生车祸嗓音变化。后来在东森媒体集团旗下东森购物台担任购物节目主持人时，以其出色的行销表现而被封为“购物天后”。2004年投入电视节目主持，辛辣的主持风格和“双性”身分引起话题。2005年开始往演艺界发展,先后主持过《麻辣天后宫》、《超级偶像》等综艺节目。2012年1月，利菁因过度劳累导致肾衰竭，四个节目全部停摆

淇淇资料 - 中国天使同盟独家首发

姓名：田韩琪

出生年月：1989年5月6日

星座：金牛座

籍贯：四川德阳市

身高：167cm

体重：50.5KG

兴趣特长：爵士舞蹈表演唱歌

变性人淇淇2011年完成全部的变性手术，顺利的成为了一名女孩，凭借其动人的外貌和骄人的身材， 成为江西省第四届中西医结合医学美容选美大赛冠军，

第十名：徐秀莉

入榜理由：徐秀莉，温州第一变性美女，尽管变性成功，但徐秀莉面对的还是更多的偏见和歧视。家乡的理发店无人关顾，路人指指点点，离开家乡后又经历了一场痛苦的爱情婚姻。每次遭受一些歧视和不公后，徐秀莉常常会扪心自问：我又没偷没抢，我对社会、对别人又没有什么危害，为什么那么多的人要这样对我，难道我真的做错了吗?痛苦的时候，徐秀莉想起更多的是那个韩国变性明星河莉秀，她一直把她当作自己心中的偶像，当初变为女人后，她取名就是模仿河莉秀的。如今，徐秀莉心中依然藏着这个梦想，那就是走演艺道路，像河莉秀一样成为光芒四射的演艺明星。

❷ 跟喜欢的女生早上怎么开场白

早上怎么跟女孩打招呼？如果你早上起床就给女生发微信早安问候语，女生看到之后一定会觉得你这个人很有心，她可能会在早上起床忙碌完之后护肤你，这样你们就能开启愉快的聊天模式了。但你总不可能每天都给女生干巴巴的发一个早安吧，这样你自己都觉得没意思，下面给大家分享早上怎么跟女孩打招呼？

1、小仙女早上好啊，瞧瞧这美丽的天气，愿清晨的阳光为你送去我真挚的早安问候！

2、早安呀美女！今日份早餐你需要a.豆浆油条，b.牛奶面包c.鲜肉小笼包，哪个套餐呢？你的小可爱马上为你准备好送过来。（适合周末的早上这样问候）

6、早早早，你起床了么？如果已经起了的话，你为什么不叫我呢？如果还没起，那我的早安说的是不是很及时。
7、早上起来就有早餐吃，简直太幸福了，不知道我是否有那个荣幸，给你准备早餐呢？

8、我才不愿意和女孩子聊天太久呢。为什么？因为我知道，女孩子们很容易喜欢上一个经常和她聊天的男人。（停顿0.4秒）亲爱的，早上好！

9、听说太阳晒已经屁股了！快起床！不然你可就惨了！

10、男：一大早，我就发现一个秘密。
女：什么秘密？

男：你肯定还藏在被窝里呢。

女：嘻嘻，这都被你发现了。

11、早安，你早起，我早起，咱俩迟早在一起，嘻嘻！

12、我今天早早便起了床，以便好早点开始想你。

13、早安，今日份给小可爱的快乐也正常营业啦，请问你需要点什么呢？

14、安安，我对世界说，唯独对你说喜欢！

15、每天清晨，看见你和阳光都在，这就是我想要的未来。

早上怎么跟女孩打招呼？给女生微信早安问候语一定要坚持，不然女生会觉得你把她追到手了就不费心了，多给她一点时间去接受你，等到她真的不在意这些细节的时候再松懈下来，不然你可能会半途而废哦！

❸ 世界最长人机巴有多长

在俄罗斯历史上，具有传奇色彩的修道士格雷戈里-埃菲莫维茨-拉斯普京据说可以让女性神魂颠倒，他有一双迷人的眼睛可以“杀伤”无数女子。但是，俄罗斯圣彼得堡一家性 器 官博物馆展示了格雷戈里的性 器 官，原来，他之所以吸引诸多女子，甚至是皇家贵族也被他迷惑，并不单凭他迷人的眼睛，令女性发狂的而是他的生 殖 器官。后来因格雷戈里-埃菲莫维茨-拉斯普京 淫 乱被处决，俄传奇人物28厘米 性 器展出。该博物馆展示出的这个生 殖 器 官长达28.5厘米，浸泡在一个装有防腐溶液的高玻璃器皿中，这件展示品成为该博物馆的一个最大亮点，许多参观者都争相目睹这件出奇的性 器 官，他们认为看看这样“雄壮”的生 殖 器官，将有助于增强自信心，提高自己生殖能力。

❹ 人们都说重庆“盛产”美女！不知道是真是假有那位重庆朋友或了解重庆的朋友能告诉我答案

不相信重庆出美女的，最好自己到重庆看看就知道了，当然，建议你夏天去。

抛开基因的因素，真的是一方水土养一方人。

1.气候因素——皮肤好
重庆的湿度大，紫外线不是很强，也没有北方这样的风沙，对皮肤很好。北方的到重庆一般在1年就可以看出皮肤明显的变好。

2.地形因素——身材好
重庆地处山城，处处上坡下坎的，锻炼多，身材自然不会如平原城市容易发福。（本人到北京后由于锻炼太少猛长了10斤）
（很多平原城市的朋友根本无法理解重庆山城的概念，连楼房之外的大坡台阶都无法想象。举个例子自己想象一下，出重庆火车站，您会发现自己的右手边楼房后是江，左手边是山，但山上长了很多的房子。有一坡很长很长的台阶，旁边顺势修了“皇冠大扶梯”就是很长的电动扶梯。皇冠大扶梯1996年2月建成投入营运，其长度为112米，提升高度为52.7米。想一想……）

3.男的宠出来的——好好打理自己
在重庆还有西南很多地方，女的专门料理家务的情况是很少的。很多家里都是男的做饭，少了厨房的烟熏火燎皮肤自然会好很多。
有了男的帮着料理家务，女的自然有了很多时间打理自己，心情也不会那么压抑。在重庆，牵着女儿逛街的美女多的是。30多岁还能是美女的（没办法，皮肤好嘛，不显老），40岁的最注重打扮自己，50岁以上也不会邋遢的出门。

5.自立——自信
重庆一直都比较女权，至少女的地位比其他地方要高很多。重庆的女的多看重自己的事业，男的也乐于支持，所以出很多女强人，例如在重庆的饮食行业很多如顺风123，小天鹅等很多有名的企业，都是女主人。重庆好像有一种概念，女的不能完全依赖于男人，比较自我吧。这种性格早就了重庆美女自信，泼辣的气质。自信，也为美丽加分的。
关于重庆幺妹的评说实在太多，经典的说法有：其一，到了北京才知道官小；到了深圳才知道钱少；到了重庆才知道结婚早！其二，在重庆的解放碑，迎面而来的女孩，三步一个张曼玉，五步一个林青霞。这些说法确实有点夸张，不过倒也反映了外地人对重庆女孩美丽的惊异。
重庆的女孩子致力于用一种特殊的语言，叙述生命的惬意,虽然表面上有些重庆女孩子说话“冲”，细细一辨，才知是些“带刺的玫瑰”，就看你有没有胆量拿来“耍”了。
重庆女孩子穿衣服总是能够紧跟时尚，甚至领导潮流，这一点，我看北京、广州的女孩子都没法跟重庆的女孩子相比。在生活方面重庆人的创造力可谓发挥得淋漓尽致，可也好象把心思全放到这上面了。
重庆味十足的女性，就这样爽直、敢做敢为，温柔的可人，若是“耍”上一个可心的男友，喜欢到佳处，渝妹情长比川水，十头劲牛不回头；不喜欢的男人，纵你有千金万银，也激荡不起芳心摇动。
重庆的歌舞厅很多，有些年轻的重庆姑娘可以自己单独“闯入”，于其中逶迤周旋，特别是那些从事商务的漂亮小姐，温柔得出水。但是我警告你，她们都能极尽“揪”之本事，你要想在她们身上多沾些便宜，最后叫苦可别找我。少不入川，老不进广，俗话里曾经这么说。重庆盛产美女，就好象烟台产苹果一样全国皆知，连美女专家靳羽西女士也说，全国最漂亮的女人在重庆。
曾经有人专门在重庆的“美女集散地”解放碑驻足打望，总结出“每两根电线杆之间平均每分钟有五个美女晃过”之类的心得，但也有好事之人，在一番打望之后悻然而返，并郑重其事地交上报告书一份，细数了重庆美女的七宗“罪”，以飨各位心存踌躇的观望者。
第一条：野蛮之“罪”
��要评选野蛮女友的中国版代言人，无论从密度还是质量上来说，重庆都是全国的翘楚。
老话说，巴蛮蜀秀，重庆美女的野蛮是古来相传。比不得蜀地女子的文秀可人，重庆美女走路动静大，说话嗓门大，做事主意大，个个骨子里都是死硬派。
��重庆美女是野猫，貌似乖巧，实则喜怒无常，虽然不至于当街掌掴男朋友，但私下个个有一套暴力美学论。她们擅长“一个巴掌三颗糖”，一旦耍起赖来，眼波柔媚神情娇憨，直叫人难兴问罪之师。
��重庆的野蛮美女个性激烈，爱憎分明，敢作敢为，行事泼辣，暂时顺着她是最好的主意。别相信重庆这样的地方会出宋氏三姐妹那样的闺秀，重庆美女们再怎么也是个江雪琴，便是老了，也跑不出双枪老太婆去。
第二条：骨感之“罪”
��重庆十个美女九个瘦，骨感就是性感。其实重庆不是个减肥药的热销城市，大多数重庆美女也不爱运动，除了游泳这样可以展示身材的活动以外，她们并不赞成出汗。但重庆美女爱逛街，踩着五六厘米的高跟鞋移动作战，真正久经考验的重庆美女就能坚持下来。重庆地势陡峭，几乎每时每刻都在上坡下坡，所以重庆美女多半腿形纤长线条优美。
��地道的重庆美女嗜辣如命，辣椒可以帮助脂肪燃烧，所以重庆的美女都不胖，饱口福之余还能维持窈窕的身材，让外地美女们羡慕不已。
第三条：宽心之“罪”
��重庆美女是活得最没有忧患意识的一个女性群体。重庆经济繁荣物产丰富，人民习惯了生活随意自由，作为宠儿的美女们当然更加悠闲滋润。比起北京女人来，重庆美女不必担忧每年春季的沙尘暴和永无休止的补水与美白。重庆地下处处都有温泉水，具有天然保湿功能，两江交汇又常常蒸腾出大量的水蒸汽，重庆湿润得在空气中都可以游泳，这一点是北京女人所难以体会的。
��比起上海女人来，重庆美女既不必辛苦地节食以满足沪上传统审美，又不必苦修学问来匹配贵族化的身份，重庆人观点豁达，处世温和，把生活的快乐安宁看得比荣誉名利重要。所以重庆美女一直清闲自在。
第四条：女权之“罪”
��重庆是个女权意识极其张扬的城市，男人们喜欢拿女人说事儿，提到家乡的美女都是一脸骄傲。重庆美女的女权表现在她很少给不喜欢的男人献殷勤的机会，她会与他们AA分帐，坚持自己的观点，任何事情都自己拿主意。在重庆的各个行业里，美女们都是主力军，自己能解决的事情从不假手男人，在家里她们也绝对坚持 “淑女远庖厨”。
��当然，如果她喜欢上一个人，她就会千方百计地麻烦他依赖他，开始虚心接纳意见，常常展现出温柔。并且她开始洗手做羹汤。
第五条：中性之“罪”
��重庆美女常常会让有意追求的男人没地方下手，因为她们表现得太中性了。江湖里打滚长大的重庆美女们，初见不久就会和你兄弟相称，把你纳入喝酒吃肉的行列，如果她不先喜欢上你，想换个身份真是难上加难。她们恰到好处的迷糊使你百般暗示都不得其法，当你正要单刀直入向她表白的时候，她会抢先无比真诚地告诉你你是她今生最好的哥们儿。
��其实你的心思早看在聪慧的重庆美女眼里，所以她永远会抢先一步，并且那句话也的确是她的肺腑之言。许多支撑良久的幸存者就是在这里崩溃倒下的。
第六条：大胆之“罪”
��重庆美女性格直率，作风大胆，在国内也是出名的。重庆十九怪里说她们裙子短得象腰带，重庆美女们赶时髦不计血本，流行什么穿什么，没有她们不敢穿上街的衣服。
��重庆设置第一个女性蹦极的时候，下重金奖励第一个蹦极的女人，广告刚发布应征者就踏破了门槛，年龄从十八岁到五十多岁，把举办者搞得十分尴尬。
��重庆是个盛行女追男的城市，美女们纷纷说喜欢主动追求自己看中的男人，而不想处在等待被挑选的位置。如果爱上一个人，恐怕重庆美女真会不择手段。
第七条：贪吃之“罪”
��重庆美女爱美食，而且多半是川菜体系的忠实膜拜者，异体系的菜式很难长时间满足她的胃口。每到春节，流落世界各地的美女们回到家乡，纷纷露出本来面目，张牙舞爪地扑向各种本地小吃。重庆任何一家餐馆里都可以看见开怀大嚼的重庆美女，她们从不担心形象问题，一看见美食就目光炯炯。
��男人在这个时候，常常希望自己能变作一只卤鸡腿。在重庆许多男人学厨师，因为据说要征服重庆美女的心，你首先得征服她的胃。
关于重庆幺妹的评说实在太多，经典的说法有：其一，到了北京才知道官小；到了深圳才知道钱少；到了重庆才知道结婚早！其二，在重庆的解放碑，迎面而来的女孩，三步一个张曼玉，五步一个林青霞。这些说法确实有点夸张，不过倒也反映了外地人对重庆女孩美丽的惊异。
重庆的女孩子致力于用一种特殊的语言，叙述生命的惬意,虽然表面上有些重庆女孩子说话“冲”，细细一辨，才知是些“带刺的玫瑰”，就看你有没有胆量拿来“耍”了。
重庆女孩子穿衣服总是能够紧跟时尚，甚至领导潮流，这一点，我看北京、广州的女孩子都没法跟重庆的女孩子相比。在生活方面重庆人的创造力可谓发挥得淋漓尽致，可也好象把心思全放到这上面了。
重庆味十足的女性，就这样爽直、敢做敢为，温柔的可人，若是“耍”上一个可心的男友，喜欢到佳处，渝妹情长比川水，十头劲牛不回头；不喜欢的男人，纵你有千金万银，也激荡不起芳心摇动。
重庆的歌舞厅很多，有些年轻的重庆姑娘可以自己单独“闯入”，于其中逶迤周旋，特别是那些从事商务的漂亮小姐，温柔得出水。但是我警告你，她们都能极尽“揪”之本事，你要想在她们身上多沾些便宜，最后叫苦可别找我。少不入川，老不进广，俗话里曾经这么说。重庆盛产美女，就好象烟台产苹果一样全国皆知，连美女专家靳羽西女士也说，全国最漂亮的女人在重庆。
曾经有人专门在重庆的“美女集散地”解放碑驻足打望，总结出“每两根电线杆之间平均每分钟有五个美女晃过”之类的心得，但也有好事之人，在一番打望之后悻然而返，并郑重其事地交上报告书一份，细数了重庆美女的七宗“罪”，以飨各位心存踌躇的观望者。
第一条：野蛮之“罪”
��要评选野蛮女友的中国版代言人，无论从密度还是质量上来说，重庆都是全国的翘楚。
老话说，巴蛮蜀秀，重庆美女的野蛮是古来相传。比不得蜀地女子的文秀可人，重庆美女走路动静大，说话嗓门大，做事主意大，个个骨子里都是死硬派。
��重庆美女是野猫，貌似乖巧，实则喜怒无常，虽然不至于当街掌掴男朋友，但私下个个有一套暴力美学论。她们擅长“一个巴掌三颗糖”，一旦耍起赖来，眼波柔媚神情娇憨，直叫人难兴问罪之师。
��重庆的野蛮美女个性激烈，爱憎分明，敢作敢为，行事泼辣，暂时顺着她是最好的主意。别相信重庆这样的地方会出宋氏三姐妹那样的闺秀，重庆美女们再怎么也是个江雪琴，便是老了，也跑不出双枪老太婆去。
第二条：骨感之“罪”
��重庆十个美女九个瘦，骨感就是性感。其实重庆不是个减肥药的热销城市，大多数重庆美女也不爱运动，除了游泳这样可以展示身材的活动以外，她们并不赞成出汗。但重庆美女爱逛街，踩着五六厘米的高跟鞋移动作战，真正久经考验的重庆美女就能坚持下来。重庆地势陡峭，几乎每时每刻都在上坡下坡，所以重庆美女多半腿形纤长线条优美。
��地道的重庆美女嗜辣如命，辣椒可以帮助脂肪燃烧，所以重庆的美女都不胖，饱口福之余还能维持窈窕的身材，让外地美女们羡慕不已。
第三条：宽心之“罪”
��重庆美女是活得最没有忧患意识的一个女性群体。重庆经济繁荣物产丰富，人民习惯了生活随意自由，作为宠儿的美女们当然更加悠闲滋润。比起北京女人来，重庆美女不必担忧每年春季的沙尘暴和永无休止的补水与美白。重庆地下处处都有温泉水，具有天然保湿功能，两江交汇又常常蒸腾出大量的水蒸汽，重庆湿润得在空气中都可以游泳，这一点是北京女人所难以体会的。
��比起上海女人来，重庆美女既不必辛苦地节食以满足沪上传统审美，又不必苦修学问来匹配贵族化的身份，重庆人观点豁达，处世温和，把生活的快乐安宁看得比荣誉名利重要。所以重庆美女一直清闲自在。
第四条：女权之“罪”
��重庆是个女权意识极其张扬的城市，男人们喜欢拿女人说事儿，提到家乡的美女都是一脸骄傲。重庆美女的女权表现在她很少给不喜欢的男人献殷勤的机会，她会与他们AA分帐，坚持自己的观点，任何事情都自己拿主意。在重庆的各个行业里，美女们都是主力军，自己能解决的事情从不假手男人，在家里她们也绝对坚持 “淑女远庖厨”。
��当然，如果她喜欢上一个人，她就会千方百计地麻烦他依赖他，开始虚心接纳意见，常常展现出温柔。并且她开始洗手做羹汤。
第五条：中性之“罪”
��重庆美女常常会让有意追求的男人没地方下手，因为她们表现得太中性了。江湖里打滚长大的重庆美女们，初见不久就会和你兄弟相称，把你纳入喝酒吃肉的行列，如果她不先喜欢上你，想换个身份真是难上加难。她们恰到好处的迷糊使你百般暗示都不得其法，当你正要单刀直入向她表白的时候，她会抢先无比真诚地告诉你你是她今生最好的哥们儿。
��其实你的心思早看在聪慧的重庆美女眼里，所以她永远会抢先一步，并且那句话也的确是她的肺腑之言。许多支撑良久的幸存者就是在这里崩溃倒下的。
第六条：大胆之“罪”
��重庆美女性格直率，作风大胆，在国内也是出名的。重庆十九怪里说她们裙子短得象腰带，重庆美女们赶时髦不计血本，流行什么穿什么，没有她们不敢穿上街的衣服。
��重庆设置第一个女性蹦极的时候，下重金奖励第一个蹦极的女人，广告刚发布应征者就踏破了门槛，年龄从十八岁到五十多岁，把举办者搞得十分尴尬。
��重庆是个盛行女追男的城市，美女们纷纷说喜欢主动追求自己看中的男人，而不想处在等待被挑选的位置。如果爱上一个人，恐怕重庆美女真会不择手段。
第七条：贪吃之“罪”
��重庆美女爱美食，而且多半是川菜体系的忠实膜拜者，异体系的菜式很难长时间满足她的胃口。每到春节，流落世界各地的美女们回到家乡，纷纷露出本来面目，张牙舞爪地扑向各种本地小吃。重庆任何一家餐馆里都可以看见开怀大嚼的重庆美女，她们从不担心形象问题，一看见美食就目光炯炯。
��男人在这个时候，常常希望自己能变作一只卤鸡腿。在重庆许多男人学厨师，因为据说要征服重庆美女的心，你首先得征服她的胃。

❺ 中国五大美女

《沉鱼落雁惊鸟题·闭月羞花炼字意·中国五大美女神·耿阁一首诗文纪》

耿阁（鸣天士君）着

西施映水沉鱼戏，

昭君鸣琴落雁地。

貂蝉浮云闭月隐，

玉环惹草羞花匿。

晓旭飞红惊鸟起，

降诛仙草黛玉系。

中国五大美女神，

耿阁一首诗文纪。

耿阁：着于2019年11月4日下午2点55分。特注：本诗文是在我耿阁自己原来的一首：“《沉鱼落雁吟诗题·闭月羞花炼字意》”诗的基础上而才所成全之的。将其陈晓旭之林黛玉列为中国五大美女之内是既有赖于又有据于伟大的文神艺术家曹雪芹先生的：“颦儿才貌世应稀,落花满地鸟惊飞”。的之其 “颦儿落花惊鸟飞”的诗词典故之功德”。由于陈晓旭天生像极了林黛玉而成为了林黛玉的化身之缘由原因而将其排列于中国五大美女之中实属天经地义之既属天随人愿而也属理所当然”。！！！！！【●】“黛玉惊鸟”而“晓旭落花”（黛玉惊鸟旭落花）或之是：【★】“晓旭惊鸟”而“黛玉落花”（晓旭惊鸟玉落花）的典故理应为中国的成语辞典里多增加上四个新添成语。

【“黛玉惊鸟“或“晓旭惊鸟”之辞语的出处】

耿阁：纪实

《春晓》[作者]欧阳修（宋）

小合回残梦，开帘转晓晖。

霞寒风不定，花落鸟惊飞。

病渴偏思柘，朝寒怯减衣。

沈钱将谢雪，持底送春归。

【红楼梦26回·《哭花阴诗》】:?

颦儿才貌世应稀,

独抱幽芳出绣闺。

呜咽一声犹未了,

落花满地鸟惊飞。?

《葬花吟》原文原貌

花谢花飞飞满天，红消香断有谁怜？

游丝软系飘春榭，落絮轻粘扑绣帘。

闺中女儿惜春暮，愁绪满怀无处诉，

手把花锄出绣闺，忍踏落花来复去？

柳丝榆荚自芳菲，不管桃飘与李飞，

桃李明年能再发，明年闺中知有谁？

三月香巢已垒成，梁间燕子太无情，

明年花发虽可啄，却不道人去梁空巢已倾。

一年三百六十日，风刀霜剑严相逼，

明媚鲜妍能几时，一朝漂泊难寻觅。

花开易见落难寻，阶前愁煞葬花人，

独把花锄暗泪洒，洒上空枝见血痕。

杜鹃无语正黄昏，荷锄归去掩重门，

青灯照壁人初睡，冷雨敲窗被未温。

怪侬底事倍伤神？半为怜春半恼春，

怜春忽至恼忽去，至又无言去不闻。

昨宵亭外悲歌发，知是花魂与鸟魂？

花魂鸟魂总难留，鸟自无言花自羞。

愿侬此日生双翼，随花飞到天尽头。

天尽头！何处有香丘？

未若锦囊收艳骨，一掊净土掩风流，

质本洁来还洁去，强于污淖陷渠沟。

尔今死去侬收葬，未卜侬身何日丧？

侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？

试看春残花渐落，便是红颜老死时。

一朝春尽红颜老，花落人亡两不知！

宝哥哥:想眼中能有多少泪,怎禁得秋流到冬,春流到夏！

附：原诗文原文原貌

本帖最后由 北辰星 于 2018-7-17 21:20 编辑

《沉鱼落雁吟诗题·闭月羞花炼字意》

耿阁（鸣天士君）着

西施映水沉鱼戏，

昭君鸣琴落雁地。

貂蝉浮云闭月隐，

玉环惹草羞花匿。

耿阁：着于2018.07.17.晚上7.18分。本诗腹稿用时3分钟。时隔五天方成诗。”

附：《四大美女的典故》

古代“四大美女”：西施、貂蝉、王昭君、杨玉环的故事之述略

沉鱼

春秋战国时期，越国有一个叫西施的，是个浣纱的女子，五官端正，粉面桃花，相貌过人。她在河边浣纱时，清澈的河水映照她俊俏的身影，使他显得更加美丽，这时，鱼儿看见她的倒影，忘记了游水，渐渐沉到河底。从此，西施这个“沉鱼”的代称，在附近流传开来。”

落雁

“汉元帝在位期间，南北交兵，边界不得安静。汉元帝为安抚北匈奴，送昭君与单于结成姻缘，以保两国永远和好。在一个秋高气爽的日子里，昭君告别了故土，登程北去。一路上，马嘶雁鸣，撕裂她的心肝；悲切之感，使她心绪难平。她在坐骑之上，拨动琴弦，奏起悲壮的离别之曲。南飞的大雁听到这悦耳的琴声，看到骑在马上的这个美丽女子，忘记摆动翅膀，跌落地下。从此，王昭君就得来“落雁” 的代称。”

闭月

“三国时汉献帝的大臣司徒王允的歌妓貂蝉在后花园拜月时，忽然轻风吹来，一块浮云将那皎洁的明月遮住。这时正好王允瞧见。王允为宣扬他的女儿长得如何漂亮，逢人就说，我的女儿和月亮比美，月亮比不过，赶紧躲在云彩后面，因此，貂蝉也就被人们称为“闭月”了。”

羞花

“唐朝开元年间，有一美貌女儿叫杨玉环，被选进宫来。杨玉环进宫后，思念家乡。一天，她到花园赏花散心，看见盛开的牡丹、月季……想自己被关在宫内，虚度青春，不胜叹息，对着盛开的花说：“花呀，花呀！你年年岁岁还有盛开之时，

❻ 女人机巴长什么样子

了解到对经济代价

❼ 漂亮女上上司最后一章

第一千一百八十七章 资金危急

三天后，我出院了。♀

王瑾中间一直没有看我，只是在出院的时候，她这才赶来。

通过谈话我才知道，这几天对于她来说是多么的难傲，威洛新药的订单一直在增加，洛天一方面在扩建别一方面生产并没有停止。为防贷款老死在一个地方，她又通过别的几家银行进行申请投资。

暂时洛天进购材料的花费都是她从林氏倒过来，并承诺贷款到位后会及时归还，隐约总是感觉王氏兄弟这次好心特别的善心。太难得了。

周一上午，右手骨折还没有完全康复的我，在王瑾的接送下来到洛天。轰轰隆隆的声音灰尘布满天，挖掘机和推土机以及二三十个工人一停不停的在忙碌着，车间比起外面的吵杂来说，要安静的许多。

“魔女，这几在辛苦你了。”我满脸歉意，如果不发生车祸的话，她至少也不会那么累。从交警部门查到信息，刚好在王瑾驾车离开后，视频线路不知道为什么竟然中止，一直到早上才修好。

“洛天也有我的股份。”王瑾说了句，转身走向办公室。

言下之意我还是明白些，洛天有她的股份在，她只是在帮自己而已，根我没有半点关系，间接性不存在谢与不谢的问题。我屁颠屁颠的跟在她后面，走进办公室我很想靠近她，特别那天在医院里亲眼目光小萌和李靖的激情后，更加想念她的身体。

“魔女，眼下缺的只是时间，洛天的扩建已经一始动工了，银行贷款也在进行中，订单量也是在上涨。中午一起用餐吧，就当你给我接风吧。”差觉她没有什么表情的脸，我捂着胳膊哀嚎着：“哎呀，我的胳膊啊，好疼哦！”

“又怎么了，过来我看看。”王瑾的声音虽然很大，但靠过来的动作却是小心翼翼。

我的思想又开始邪恶了，趁着她靠近的瞬间贪婪的呼吸着她的体香。

“魔女，你身上真香，你用什么牌子的香水？”

“滚蛋，没个正经。”王瑾恶狠狠的瞪了一眼，那双美丽的大眼睛好像要吃人。

“我说全心都是肺腑之言，你要是不相信的话，可以拿把刀捅进这里当面是检查。”我指着自己的胸口，信誓旦旦的说道。

“哼！”王瑾绕过办公桌又开始忙碌了，嘴里地嚷嚷着：“如果可以的话，我倒是真想把你的心挖出来看看是黑的还是红的，那上面住着几个女人。如果可以的话我会把属于我的印记抹掉。”

“女人，你真无情。”我哼哼着，佯装生气的样子。

“滚吧，滚吧，看见你就够了，赶紧给我滚。”王瑾挑着眉头，却依然没有不减她的美丽，我有些犯贱的再次靠过去，伸手理了理她耳边有些凌乱的发丝，左手忍不住摸向她细滑的肌肤。

“魔女，为什么你发火的时候都是那么迷人。”我想现在的我是缺少一个女人，缓解挤压已久的欲火，我毫无形象的挤掉她半个小屁股，趁她还没有反应的时候，左手用力将她拽进怀里。

吻，眼看就要落下，王瑾在我受伤的右后猛然用力按了两下，瞬间疼痛开始蔓延。

“这次仅仅只是小小的教训，如果下次你再也耍流氓我一定会处理某个地方。”说话的时候，她竟然还恶狠狠的撇了两眼我xiati。♀

我连忙夹紧，可怜巴巴的说道：“女人，你要好好考虑，要知道那可是你后半生的幸福、要是真的捣碎出了，你以后想男人的时候该怎么办才才好，再说你怎能如此狠心，再说一日夫妻百日恩，之前我们再怎么说也是有过好多年的夫妻，狠毒的女人！”

“还不滚？”王瑾作势又要对我受伤的右手做些什么。

我摸了摸鼻子，自讨没趣转身回到自己的办公室，想到花旗分行那边贷款申请业务已经一个多星期了，应该会有一些眉目了吧。我从手机里找出刘行长的号码拔过去：“刘行长，您好，我是杨洛。”

“您好，我是刘行长的秘书，刘行长不在意，如果您有什么事我可以帮您转告。”

“哦，没什么，我过几天再联系他吧！”

接下来我开始处理住院这几天以来挤压下来文件，右手不方便签字的时候特别麻烦。好在很多文件只要阅读审查，然后根据情况签字，要不然我这受伤的右手还真不知道该怎么办才好。

接下来几天我和王瑾的相处模式一直没有多

[会长是女仆]流逝的只有心so

么大的改变。她依然对我若有若离，不怎么理采，而我同样也没有出去找陆心又或是别的女人，每天都在奋力的工作着，闲下来的时间我便抽烟解闷。

叮铃铃～

“喂，我是杨洛。”

“小洛，我们好像遇到麻烦了。”

电许里王瑾的声音听起来好像有什么些不对头，连忙让司机送地去。刚下车王瑾像个委屈的孩子扑到我怀里，哽咽的说道：“洛，我不知道该怎么办才好，你说怎么办。该怎么办才好……”

“怎么了，究竟发生了什么事情？”我连忙安慰着。

通过王瑾断断续续的解释，原来新药的材料一下子订购太多。而我们又没有地方可存，王瑾找恒温库存放好以后，紧接着扩建中的洛天不管是水泥又或是混凝土还有钢筋之类等等等等原材料竟然用光。

我拥着王瑾回到办公室，皱眉说道：“打电话给财务，让会计把报表送过来。”

“洛，我刚才已经看了，之前订单所收的定金全收都已经移用了，而且我从林氏拿过来的资金也投入生产。眼下机器设备也要增添，我们的资金来源来了问题，并不是一两百万就可以解决问题的。单单是机器设备也要上亿。”向来冷静的王瑾突然无助的像个孩子。

“好了，魔女，我们还有银行贷款，我想时间应该差不多了。说算之前几家银行不可能不申批下来，那我们可以再跑跑其他几家银行，如果一切没有办法挽回，我们还有洛天的股份。”我叹了口气，无论如何也不能将流水生产线停下来，不然后果很麻烦。

接下来半小时内，我和王瑾分头去银行询问。却不想答案都是一致的，贷款还没有通过申核，还需要三四天的时间。

“洛，接下来我们该怎么才好？”王瑾皱着眉头，一脸担忧。

“魔女，不要担心，走一步算一步，就目前来说我们的资金还没有彻底中断。或许还可以撑过这几天的时间，到那个时候我想银行的贷款也会跟着批下来，刚好可以链接我们的缺口，你说是吧！”

我半靠在副驾驶座上，虽然嘴里是这样安慰王瑾，但我心里仍是不安。

烟，一根接着一根，并没有排除心底的烦躁。

半个小时，半盒烟已经被我彻底解决。吞云吐雾间总是感觉有什么事情不对，隐约有双眼睛一直在暗处盯着我们的行动，难道……我想到了一直没有什么动静的林岚，猛然又摇了摇头，她应该不可以有那么做吧。

再次醒来的时候，清晨的阳光已经照射在大地，街口的路人来来往往的忙碌着急。

“喂，魔女，醒一醒！天亮了。”很意外我和她就这样靠在沙里睡着，可能是真的累了。

“唔，我怎么在这里睡着了。”王瑾迷糊睁开眼睛，动了动早已经麻木的双腿，双手插腰站在车前，来回扭动关，舒解着血液流动不畅。敲了敲车窗说道：“下车，我们去前面的小吃店弄些吃的。”

“好吧！”等一会还要去公司忙碌着，也不知道有没有吃饭时间。

早饭过后，来到公司里，果然如我们昨天所担心的那样，资金已经开始面临中断的危急。我有些烦躁，不想再等下去，又给银行去了几个电话，同样打不通。更是增加我心底的疑惑，暗中派人对那几家银行观察。

交代好手头上的事情以后，我突然很想看看王瑾在做什么。办以桌前竟然没有她的影子，我不由得走进去，还不等有什么反应，她竟然从办公桌下面爬出来，我半靠在她办公室前：“你这是在修炼什么时候功呢，不可能是钻地神功吧，对了，魔女，我想跟你商量件事，不如先把媒体的广告临时撤下来吧。”

订单越多，相应的生产线会越来越累，目前只能从源头可以切断，等洛天扩建真正完工以后再做进一步的宣传。

“现在知道着急了吧！”王瑾没好的白了一眼，低头继续忙碌着，几分钟以后从文件里抬头，脸上带着一副皮笑肉不笑的表情：“你可以找人的陆大台长，还有那位美女大主播商量一下问题。”

“你……你，我是跟你好好谈业务，你竟然又提到那些乱七八糟的事情，好像我一直不正干似的。”话不投机半句多，我竟然不想再待下去，转身不想理会王瑾的表情，更不想理会王瑾还打算说些什么，回到属于我自己的办公室继续处理公文。

...

❽ 谁有这样的笑话！！越多越好！

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：“你这个狗娘养的！”神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然后……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟后）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他“你这个…”女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!
9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”
11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
13:女佣A：“我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。”
女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。”
14:西班牙人喜欢牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。
第二天，
这个人来取牛丸，
结果发现“丸”很小，
就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
一美女招手搭车，大喜，遂载之
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司机一怒，道，：“不行，下去”
于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒转回来，再邀美女，美女应之。
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
如此反反复复，司机终未得逞
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用??
*女::我们要用新的名称――――>>*者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时*女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！
18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？
回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？”
21:一对夫妻想做爱的时候，都会以‘洗衣服’做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
22:潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”女孩转过头来，正色对阿德说：“同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能‘受精’的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！”
23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，于是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪
24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....

26:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再*了她…”
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………
27:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
29:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
30;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终于鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最后老师受不了了.就说:‘我不要小孩子啦!’只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
31;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”
36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。
蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：“你为何一定要我娶蜜蜂？”
蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。”
蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”
蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...
38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
“爸，心有脚吗？”
爸爸指了指心的位置说：
“心在这里怎么会有脚呢？”
小明就回答说：
“喔！”，
接着小明就走进厨房问妈妈说：
“妈，肝有脚吗？”
妈就指了指肝的位置说：
“傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？”
小明又说了：
“可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ ”
39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”

官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”

大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”

“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。

“不要逃避，回答我的问题！”

“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”

“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”

“三次？！”大官急了，“哪三次？”

“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”

“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”

“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”

“噢，你还是为了我……那第三次呢？”

“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
41:某大学中文系正在上‘说文解字’，今天讨论的是‘男’字。
黄教授问大家一个问题：
“为什么男"上面"是一个田字呢？”
“因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。
“很好”，教授点点头、继续问道：“那为什么"下面"有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。”
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”
42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"
43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，于是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：“你好好的替我守门。”
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：“这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背着我去乱来了。”
丈夫辩说：“明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。”
妻子说：“我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．”
丈夫强辩：“猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。”
于是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：“你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．”
妻子说：“守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！”
丈夫大怒：“胡说八道。”
妻子冷笑道：“只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！”
44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢
45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎么办 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 ?"

❾ 22岁少女董事长张曼如，“逆袭人生”全靠编，身价78亿只是人设吗

白手起家是每个人都非常渴望的成功方式。有的人成功之后会向人们分享成功的原因，看似非常的励志。他们还会组建自己的团队，带领大家走向人生的巅峰，你做不到的事情，她们都能如愿完成，然而真的会有人被幸运女神眷顾吗？

但是这个品牌被创立之后，她并没有选择像一些正常品牌一样的宣传方式，反而是在用微商的渠道去卖货。利用粉丝加盟来圈钱。

很多人在听过张曼如巧舌如簧的演讲之后，都觉得这个小姑娘确实励志，而且很成功，跟着她干准没错。

后来张曼如的团队也从三人变成了一百多人，夸大宣传微商模式为张曼如快速的敛到了财富，不过没有多长时间，张曼如就被揭穿了。

因为她所出售的产品，很多人买回去之后根本就是劣质产品，用了还烂脸。

所以张曼如的逆袭也就戛然而止了，很多人都没有想到，自称身价高达78亿的少女董事长，其实人生经历逆袭成功，全部都是靠嘴编出来的。