① 姐姐和弟弟去赶集姐姐用了4个成语介绍你知道吗/
后来居上
hòuláijūshàng
[释义] 居；处在。后来的人坐在了上面的位子。指后起的胜过先前的；后辈胜过前辈。
[语出] 《史记·汲郑列传》：“陛下用群臣如积薪耳；后来者居上。”
[正音] 居；不能读作“jǔ”。
[辨形] 居；不能写作“举”。
[近义] 青出于蓝
[反义] 一代不如一代
[用法] 原指新进的资历浅的人位居资历深的旧臣的上面。后多为指新旧交替；后者胜于前者。也作“后来者居上”。多用作谓语、定语。
[结构] 主谓式。
[辨析] ～和“青出于蓝”；都有“后者胜过前者”的意思。不同在于①～泛指后人超过前人；“青出于蓝”主要比喻学生、徒弟胜过老师；后辈超过前辈。②～可指人或物；“青出于蓝”只限用人。
[例句]
①长江后浪推前浪；这些年青人可真是～啊！
②他勉励韩燕来要学习父亲的优秀品质；要有～的精神；才不愧为革命先烈的后代。
[英译] Latecomersbecomethefirst。
② 要短小精悍的逆境名人故事
名人小故事
有次，苏格拉底在街上行走，有人用棍子打他的背，痛得他无法站立而蹲下去，但很快的，他又若无其事的站起来。目睹整个经过的旁人，看见他没有任何的反应，好奇的问他：你挨打，为什么不还手？苏格拉底微笑地回答：当一只发野性的驴踢你时，你会还它一脚吗？
＊萧伯纳年轻时喜欢骑单车，有一次跌断腿骨，他的女同学很体贴的照料他，萧伯纳担心自己意志不坚，会向这位女同学求婚，他决定溜走．可是不小心从楼梯上跌到楼梯下，两条腿都跌坏了结果他果然问她肯不肯跟自己结婚．当女同学点头时，萧伯纳昏了过去．
＊一位女士对毛姆说：我和一位男士相处很久，可是不敢断定，我是不是爱上了他．这位名作家对恋爱的考验有非常独特的看法，他说：只有一个办法可以测验你是否真正爱上他，你愿意不愿意用他的牙刷刷牙
＊有人问大仲马说：你为什么可以泰然步入晚年呢？他大不以为然地反驳说：我花尽了一生的时光才活到了今天．
＊唐代名相房玄龄，未做官时，有一次患重病，对他太太卢氏说：我若病死，你不要守寡，要再嫁．卢氏到房内，挖出一只眼睛以示终身不改节．后来房玄龄病愈，一直升到宰相高位，始终对夫人极为尊敬．
＊女小说家阿加撒．克里斯蒂的丈夫是个考古学家，有一次，在一个集会上有个朋友问他：像你这样富有想象力的女人，嫁给一个玩古物的人，你感觉如何？这位侦探小说家说：考古学家是最理想的丈夫，你想，愈是老的东西，他愈是喜欢．
＊伏尔泰于一七二七年访问英国，他发现英国人非常仇视法国人，一群英国人向他怒吼：杀了他，把这个法国人吊死！伏尔泰说：英国人！你们因为我是法国人而要杀我．难到因为我不是英国人而受的惩罚还不够吗？英国人听了哈哈大笑，居然一路送他安返寓所。
＊卓别麟能编，能导，能演，是不可多得的全能影人．有一次，他召开影片摄制会议，一只苍蝇在他四周绕着圈子飞．起初他用手打几下，没有打到，就要了一个苍蝇拍．会议进行中，他就握着苍蝇拍，摆出打苍蝇的姿态，眼睛狠狠地望着那苍蝇．可是打了三次，都没有打到．后来苍蝇就在他面前的桌上，他慢慢地拿起苍蝇拍，正要作死命一击时，忽然放下手中武器，让苍蝇飞走．旁边在座的人看了，就说：为什么你不把它打死？这位谐星耸了耸肩，说：这只不是方才那只！
＊李白死后遗体葬在采石江头，往来诗人都在他墓上题诗．有人写了一首绝句：采石江边一坏土，李白诗名耀千古；来的去的写两行，鲁班门前掉大斧．
＊欧阳修晚年，每天把生平所写的文字，加以修改，用心极苦．他的夫人叫他不要修改了，说：何必这样折磨自己？难道还怕老师责骂？欧阳修笑道：不怕先生骂，却怕后人笑．
＊林肯有一次梦见自己参加集会．他走路时，众人就让出一条路来，让林肯走过．这时在一大群人中，有一个悄悄地说：他只不过是一个面貌平凡的人．林肯听了，就说：朋友，上帝喜欢面貌平凡的人，所以他生了许多面貌平凡的人．
＊美国钢铁大王卡内基谈自己的成功秘诀：我以为我自己最大的优点，是能够鼓起人家的热忱．要叫人家能够尽心竭力，最好的办法是赏识他，赞美他，上司的指摘，是最容易消灭部署的信心的．我还没看见一个人，在被吹毛求癖时，能比在被赞赏时把事情办的更好．
＊美国哈佛大学校长爱略华说：我觉得哈佛现在的确可以称为知识宝库．不过我在想，哈佛之能成为知识宝库，是由于大一新生带来了知识来，而大四毕业生却只带了一点点知识离校．
＊德国名医寇杜斯有一次宴客，站在主人立场，他得把桌上的烤猪切开，分给宾客．他用刀先在烤猪胸部直剖一刀，接着又交叉地剖上一刀，然后把切碎了塞入猪肚中的香菇和其它填料，用快又卓越的手法拉出来．接着又从自己口袋里取出一只皮套，从皮套里抽出手术用针线，把割开的胸部缝起来．缝好后他就拍拍烤猪胸部，笑着对宾客说：只要小心调查，好好照顾他，不久就可以下地走路．
＊美国哈佛大学名教授凯屈莱奇是研究莎士比亚的权威，有一次他在讲坛上教授莎士比亚课程不小心一脚踏空，跌到讲坛下面．他站起身来，气势巍峨对那些学生说：教了四十年书，这是我第一次跌落到听众一样的水平！
＊有一次，某处举行模仿卓别麟演技比赛，参加的人有三四十人之多，卓别麟自己也隐名参加，结果他得的竟是第三名，卓别麟觉得这是他一生最大的笑话！
＊美国史密斯女子大学有个女学生，有一次因赴男朋友约会而迟归宿舍，只得爬窗户进去．可是窗户太重，她的力气抬不起来．忽然窗内有人来帮她忙，还轻声对她说：不要让旁人看到．爬进一看，正是笑容满面的威尔逊校长．
＊约翰逊博士，他的父亲经营一个大旧书摊．有一次，距离不远处有个节目，大家都去赶集，这天正下着雨，他的父亲想要约翰博士分一部份书籍，运到赶集的地方去贩卖．他的父亲接连呼唤他三次，要他去，可是约翰逊博士这时正专心阅读一本又厚又大的书，竟假装听不见，也不理睬，父亲叹了一口气，只得自己亲自去了．这时候，约翰逊博士年十八岁．五十年后，有一天中午十一时，当地人看见这个体态臃肿的老年人，跪在街心，他把帽子夹在腋下，拐杖放在一边，低头跪在太阳下，热泪直流．这时约翰逊博士业已成名，大家都来看他，他对大家说：五十年前的同一天，同一时刻，我不听父亲的话，现在我跪在这里忏悔！
＊一个巴黎的酒保说：一个顾客喝过两杯双倍的马丁尼酒以后，我就可以说出他的国籍．法国人谈恋爱，西班牙人跳舞，德国人夸口，意大利人唱歌，爱尔兰人打架，美国人要站起来演说．
＊乔伊勃朗在太平洋战争中到东方旅行，碰到麦克阿瑟将军，两人在一起照了个相．阔嘴名星连说：能与阁下照相，三生有幸！可是麦克阿瑟将军却说：这张相是为我小儿子照的，他常盼望他的父亲能和名人在一起照相．
＊欧阳修晚年，每天把生平所写的文字，加以修改，用心极苦．他的夫人叫他不要修改了，说：何必这样折磨自己？难道还怕老师责骂？欧阳修笑道：不怕先生骂，却怕后人笑．
＊马克土温年轻时在一家报社工作，六个月以后，总编辑叫他明天不用再来了．马克土温就问为什么？总编辑说：因为你太懒．马克土温听着笑着回答：你要经过六个月的时间才发现我懒，可是我却在进报社的第一天就知道了．
＊后汉时曹操近臣杨修，九岁时就非常聪明．一天他的父执孔平坦来访由他接见，他准备杨梅招待，孔平坦见了就戏问：这是你们家的果实？杨修马上回答：我从来没听过孔雀是您家的家禽！
＊宋代苏轼当杭州县令时，有一县民做扇子谋生，可是天凉，扇子卖不出去，于是欠税．东坡就叫他拿扇子来在上面画上枯木竹石，画了二十余把扇子，那县民才走出县府大门，就有人来争购．因而把欠的税，全部还清．
＊意大利文艺复兴时期画家拉菲尔画了一幅玛利亚抱着圣子耶稣的画像，在她的右下方是个老人，左下方是个使女．可是正下方有一大片空白，正在想该补些什么．这时他从画室窗口看到附近面包店窗口有两个孩子，大的一个四五岁左右托腮，仰望云天，对他弟弟说话，小的一个头靠在两臂上，也望着天空，在听他哥哥说话．拉菲尔觉得很美，就把他们画在画的下方，再加上翅膀，就成了两个天使．
＊有人问拉菲尔怎么能画出那么美丽的作品？他回答说：我做了许多梦，然后围绕着我的梦去作画．幻想能使人得见不可见之物，意志则能使不可见者成为可见之实体．
＊爱因斯坦在新闻记者招待会上提出了他对人生成功的看法．他用一个数学公式来表示：假设A代表一个人的成功，则我可以写成下列的公式A＝X＋Y＋Z，X代表工作，Y代表游戏．记者问：那Z代表什么？爱因斯坦笑着回答：Z是把你的嘴巴闭起来．
＊芬兰指挥家鲍理司．塞博夫妇到美国来表演．他们住的房子，据说常常闹鬼．有一天果然被鬼的声音吵醒了．塞博太太要她先生去看看，可是这名指挥家却说：不，亲爱的，还是你去好了．因为你的英文说得比我好些．
＊莫扎特六岁时，在德国慕尼黑市的皇宫举行第一次演奏会．因为宫中地板光滑，所以他一进宫门，就滑了一跤．这时有一个小公主，走过来把他扶起来，还吻了吻他的手．莫扎特非常感激，不知如何答谢．就说：等我长大了，一定要取你做新娘．大家听了，哄堂大笑．
＊一九四八年美国大选，杜鲁门总统从白宫赶往其家乡投票，有一批记者先生，追到总统家中，竟没有见到总统．后来碰到总统时，一位记者就问他一路发生了什么事，杜鲁门总统回答：有一辆警车要我们停下来，看样子彷佛今天有一位要人要经过这小城．
＊有一次，有个新闻记者问肯尼迪：你怎样成为二次大战时的英雄的？肯尼迪回答：他们把我的巡洋艇弄沉了，我就成名了．我们知道肯尼迪当时搭DT－O八号小艇，被敌方击沉，他也因此负伤．
＊苏格拉底的太太非常凶悍，有一次，她大发脾气，把苏格拉底大骂一顿后，还有余怒未息，就提了一大桶水，浇在她先生头上．苏格拉底搔了搔淋湿的头发，笑到：雷声以后必有大雨，这是自然法则，也证明这是真理．
＊牛顿研究学问非常专心。有一次，朋友请客，席间，他想起家中有瓶好酒，于是叮嘱朋友稍等，自己回家取酒。这位朋友左等右等，就是不见牛顿回来，只好去看个究竟。原来牛顿在回家的路上，想起一项实验的做法，到家后，就一头栽进实验室，做起实验，把取酒招待朋友的事忘的一乾二净。又有一次，他饿了，煮鸡蛋吃，却一边想问题，一边把鸡蛋放进锅子中，等问题解决了，想吃鸡蛋时，揭开锅盖，捞起的竟是自己的怀表。
＊宋朝司马光出生于官宦世家。从小机智过人，勤奋好学。刚满二十岁即考上进士。他为官清廉，公务之余常利用时间读书，立志写一部通志，作为人们的借鉴。为了把握时间读书，他特意制作一个圆木枕头，枕头的妙用是睡觉时身子只要一翻动，它就会滚动，人也就惊醒了，可以继续研究学问，因此称“警枕”。每当司马光需休息时，便枕着“警枕”，如此学习的结果，终于成为一位学问渊博的人
③ 有什么好笑的笑话
这些都是我收集的笑话希望你能喜欢！
大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话
夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
42.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
43.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
44.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。
1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）
2.第十一本书/不可思议（BOOK11）
4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）
6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）
7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）
8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）
10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）
14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）
15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）
16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色
17.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）
18.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）
23.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什么药没有毒？/山药
26.为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面
27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇）
28.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了
1.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，
结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
51.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
52.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
54.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
55.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
我有个朋友他叫小菜.有一天他被端走了
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)
(阎罗王先问第一个)
阎:你一生做过什么事?
人1:杀人
阎:给你一把黑色钥匙，下地狱吧!
(阎罗王问第二个人)
阎:你一生做过什么事?
人2:救人
阎:给你一把白色钥匙，上天堂吧!
(阎罗王问阿美)
阎:你一生做过什么事?
阿:男人爱的事
阎:给你一把粉色钥匙!
阿:这是什么钥匙?
阎:恩..该怎么说呢?
1.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什么?
电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........
3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
因为...(Car)-(飞)
4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...
7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）
9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
10.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句“天上的星星不说话
14.铅笔姓什么？
萧，因为：削（萧）铅笔
15. 哪个卡通人物总是在黑暗中？
小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指
16. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”
17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里 巴巴啦。”
18. 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈 ！”
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）
20.我给大家讲个感人 故事
给我滚！赶人的故事
21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...
很惊讶..问小狗说:“小狗..你会做家事啊..?!”
小狗说:“没办法..他们不做,都叫我做啊...”
客人更加惊讶...:“你会说话..!!!!”
小狗:“嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!”
22. 狐狸为什么经常会摔跤！！？？
因为狐狸很狡猾（脚滑）
23. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个
问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为
去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
27.从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么
...................."喵"
28. 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什么吗？……………………………………………………
“但我在生完小孩后就不喜欢吃了
④ 收集笑话,谁给的笑话既好笑,又多.分就是他的~~~~
不得不承认，作为人类世界里唯一一位和妖魔鬼怪沟通的友好桥梁，我这个本世纪末最后一个大佬的文化价值，已经随着日渐增长的彪肉，而更加深入那些妄想长生不老的男男女女，妖妖鬼鬼，神神仙仙们最幼小弱智的内心了。
人怕出名猪怕壮，最近老是睡得不踏实，好像二十年的光阴就要结束一样。所以深刻反省了这二十年的所作所为。基本上，我做到了人前让人欺，狗前任狗叫。吃饭的时候礼让同志，说经的时候尊师重道。虽然活得比较狼狈不堪，但是赢得了享誉千古的美名。我想离我那个一年一度的唐王选僧大会的头号交椅不远了。
果然，唐王这个屌人吃饱撑着没事做，今年硬要举行什么“西方游乐一年行”。几个得高望重的阿喇叭阿师父在经过层层塞选之后，点点头，用祥和的目光温柔了我一眼：“就是你了，唐僧。”
现实仿佛把我送进了很深很深的阴曹地府里，孤独的抱着一把破吉他，哼着《onlyyou》，看着时光倒流，美女，金钱，事业，地位。都远远的随风飘走，给了我一片枯黄的树叶。等待我的是小野狼的口水，狐狸精的脚丫和白骨怪送上的嘴唇。
原来事事是无绝对的，在我接近崩溃边缘，决定随便找棵树吊死的时候，一只金黄毛的猴子压在山下喊救命，我随手撕了山上的封条打算解决掉它的喉咙，那座高高的山转念间居然崩溃下去，一瞬间，我又重新看见了明天高高挂在天空的太阳，灿烂无比的微笑着。我和那个叫作悟空的猴子抱在一起，我说了本世纪最让我终身难忘的谎话：“人家不要你，我要你。”
后来我又在高老庄结识了一只遭遇激情的猪，在沙河遇到了一个结实有力的挑山工，连哄带骗的要来一匹白马。看来，下半年的西天逍遥游真的可以晒晒太阳做做美容等着见如来这个佛头了。
嘻嘻，我是卑鄙无耻，可是我会慈悲心肠，仪表堂堂，催人泪下，如来不把那几本经书交给我给谁？我是没一点本事，可是会念紧“哭”咒，我的世界处处有美女，我会说仁义道德。所以孙悟空，猪八戒，沙僧这三个小贼还不得像狗一样乖乖的跟着吗？帮我打打人，杀杀鬼，助助我们唐家的威风。
你是妖怪又怎么样，你修炼千年又怎么样，你武功了得又怎么样。看我不顺吗？行，有种你就过来砍我！
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这是一个笑话网站。
悬赏分这么高，我把我藏的笑话都贴出来给你吧，
2. 一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。次日牛头马面亥时过已很久方到，人责之：怎么才来？牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。
。
5. 笔仙内急
几人请笔仙，久唤不至，正欲作罢，笔仙忽临画圈不止。问为何迟到，答：刚刚在蹲茅厕。
6. 没啥干的
贪官暴亡，赴阴司销账。鬼判见一人紧随其后，问：何人阳寿未尽擅来此地？答：单位会计，只因官将帐搂空，留下没啥做的，一起来了。
7. 称称
群鬼过奈何桥皆顺，孟婆独拦一人命其过磅。群鬼疑之：鬼有重量？孟婆答：此人脸大心空，一贯不知轻重，今要他自知有几两。
8.睡过头了
一人重病，医院急救，几番折腾后夜均极度疲乏，大家昏昏入梦。早起大夫嚷道：妈呀，睡过头了，忘给他做紧急救治。护士醒：妈呀，睡过头了，忘给他换点滴。家属也醒：妈呀，一夜不换点滴不急救，咋还活着？只听冥冥中一阴测测声音道：妈呀，睡过头了，忘了勾魂！
9.入乡要随俗
一文人鬼奈何桥上感慨娇妻尚在人间：奈何桥上两茫茫，红颜何时屡此方。三十年来望不尽，我守桥头你守房。鬼奴不耐烦，推其快走，应道：奈何桥上无旧鬼，少来此地装老葱。
10.知父莫如子
一老人故，孝子请来群和尚超度，却有个特别吩咐，要老人灵魂上东天。和尚奇道：去西天才是极乐世界。孝子答：家父平生最好胳膊扭大腿，人说东他偏向西。就这么向东念吧，他一准就去西天了。
11.远道
阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均，鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的……
12.分工不同
马面突至，欲勾老张魂魄，老张恐极，好烟好茶重金款待，恨不能倾其所有以换阳寿，马面饱囊而去。未几，另一马面又勾魂，老张冤道：不是放我阳寿么？新马面冷笑：傻，你被唬了，它不管这片儿……
14.忘了一半
一人死，奈何桥头喝孟婆汤，近半时突吻孟婆，婆羞且怒：戏弄老婆子作甚？死者：我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。
15.尊重艺术
歌唱家多次谢幕，观众始满意散去。唯一人不走，自称勾魂马面。问为何苦等，答：总得让你唱完吧。
17.主义
一教授讲课：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经死了吧？这是荒诞主义……
18.算得准
打卦先生（看签文）：你今天要发一笔小财……
问卦的：对，我也感觉到了……
问卦的走后，旁边看客指点打卦先生：刚才那是小偷，你钱包被……
19.榨取
画家死后，他的经纪人始终有新画出卖。
一日酒后终于吐露真言：“嘘……他还在画室画呢，我没告诉他他已经死了。”
20.便宜货
一色翁死，其子烧了两个纸糊小姐陪葬，贪便宜买了纸面不好的。
不日色翁托梦：“吝啬儿子，那小姐有皮肤病……”
21.化妆舞会
化妆舞会结束，嘉宾按要求除下自己的伪装。
一个“木乃伊”请旁边人帮他解尸布……最后大家只看到了一堆尸布。
22.笨鬼
某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看着点！”之赠语。
终车祸而死，魂魄游荡再不受阻，方慰，迎头被一胖鬼撞翻。
“瞎子，走路看着点！”胖鬼怒骂。
23.阎王看档案
阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论：
被一枪打死是幸运
………………
恩，断头台很痛快
…………
在床上老死还是幸福的
………………
被车撞死，他是拄拐棍下地狱的么？
………………
…………这个，这个，被砍了178刀呻吟了3个小时才死……天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了！
24. 条件所限
一损友在电脑上看《午夜凶铃》，外人问：电脑效果差，怎么不用VCD？
答：你不知，电脑屏幕小，贞子爬不出来……
25.好地段
死者儿子哭嚎：“牛头马面，多烧点钱，麻烦带我爹魂魄去上海“
牛头马面奇怪：“千里迢迢，为何劳动老爹阴魂？“
儿子道：“上海地段好，我爹去了，可以分到天价房“
26. 大鬼小鬼和老鬼4则
大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。
小鬼：干吗跟人过不去？
老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。
大鬼：今晚吓人计划不成功。
小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院……
老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？
小鬼：跟大鬼合伙投资了。
老鬼：赚了没有？
小鬼：…………这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！
小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！
大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。
天上有只小鸟在飞~~~
猎人看到了，拿起枪就打它，没有打到，但是鸟还是掉了下来，怎么回事？
答案：小鸟拍着胸脯说：“吓死了”“吓死了”~
有一个男孩问一个女孩,说:"你喜欢什么样的男孩啊?"女孩说:"投缘的."男孩就又问了一次,女孩还是说投缘的,最后男孩伤心的说:"头扁一点的不行吗?"
下面是一些冷笑话
小白很像他哥哥,知道为什麽吗?
因为：真像大白
2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一
根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷
啊！！………………
3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个 人都软下来了"
10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了
11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。
16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道： 小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭 着哭着。。他就飞起来了。。
17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰
狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是
被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你
怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里？
18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下
誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候
,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等
不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实
也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾
.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么?
年糕!
在第4个笑话中,被石头踢下大海的年糕...
20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三
周半接后空翻一个月。
21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。
我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。
这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花
江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了
鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋
在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到
人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果
变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了
，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一
个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿
着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变
成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果
他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......
23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
结果...
有一天，他就被端走了!
24、从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心
哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水
杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？
key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^
31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原来
我是包豆沙的啊！”
32、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一
抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉
花棒了。
35、有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦
36、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒
，服务生说：你的脸好长啊```
小兔,小猪,小鸡三个在一起聊天,小猪说:"现在人类都流行叫昵称,比如
我,你们以后就叫我小猪猪好了."
小兔接着说:"你们就叫我小兔兔好了."
小鸡咳嗽了一声说道:"对不起,我还有事,先走了..."
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知
道你们要吃我的蘑菇
羊和狗狗交配出来的动物叫甚么
牧羊犬
有一天..
有只公鹿越跑越快.........
跑到最后...
他就变成~"高速公鹿"~了.....
汽车会飞. 请猜一种饮料....
咖啡...
因为...(Car)-(飞)
如何让饮料变大杯？
念大悲咒
我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡.
从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
有一天
小企鹅去找北极熊玩!
3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门
他又用了3年回家把门关好
然后6年以后到了北极
一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"
北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"
企鹅就回家了!!!
有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了
一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。
食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了
小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:....难怪这麼冷.........
白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马?
是害羞的斑马
自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
铅笔姓什么？
萧，因为：削（萧）铅笔
4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将
有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。
小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里巴巴啦。”
小明：“有一只狐狸吃了一颗果子，结果变成另外一种动物，它变成什么了？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果子狸啦。”
有一天，毒人不小心把自己毒死了，请问他是怎么死的？——答案是：他吃饭的时候不小心咬到自己的舌头了。
林黛玉是怎么死的
摔死的， 因为，“天上掉下个林妹妹”
从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没？
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢？
有一天大葡萄和小葡萄走在路上，
大葡萄突然地对小葡萄说: 你可以背我吗?
小葡萄说: 好呀!
结果小葡萄就被压死了。
某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。”
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“*！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！”
一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”
他回答：“我倒感觉挺好的。”
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，
肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是...是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”
电器用品举办讲笑话大赛，
规定每个电器都要讲一个笑话，
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：
“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
有一天…僵尸复活了…不小心放了个屁……又死了…。
有一天面条A与面条B相约去郊游
忽然一阵风吹来
面条A掉进海里
面条B在一旁指着面条A大笑
哇哈哈哈哈~汤面
从前有棵菜，他想快高长大好让人摘去滚汤，
结果他长啊长啊，没长高，给越长越老了，
成了老菜，依然没人摘他
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了......
从前有个人钓鱼 钓到了只鱿鱼.
鱿鱼求他:你放了我8 别烤来吃啊
那个人说:好的 那么我来考你几个问题
鱿鱼很开心说 你考吧你考吧
然后人就鱿鱼给烤了
小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——
“wo shi dang yuan，follow me！！！”
医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
教官:(关掉驾驶舱灯光)好,灯熄了,你怎么办?
学生:(拿出手电筒)我用这个.
教官:(取走手电筒)没电,怎么办?
学生:(拿出另一支手电筒)我还有一个.
教官:(取走手电筒)灯泡烧坏了,怎么办?
学生:(取出备用灯泡)我还有灯泡.
教官:(取走灯泡)灯泡是坏的.
学生:(取出另一个手电筒)我还有一个手电筒,新买的.
教官:.....很好,
但我只想看你在黑暗中如何飞行,可不可以就假装一下?
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒～
从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊~
有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下来。这时小A开口了...
小A：“喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……”
小C：“为什么？”
小A：“因为猪大肠不容易消化。”
小C：“……。”
小A：“你知道为什么猪大肠不容易消化吗？”
小C：“不知道。”
小A：“因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被‘你自己的大肠’认出来‘它’也是大肠，你的大肠就会对‘它’说‘耶，你也是大肠嘛！’然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：‘对呀，我也是大肠！’于是，你的大肠就会在‘同类不相残’的心理状态下说：‘既然你也是大肠，那就放你一马吧。’然后，所谓的消化不良就发生了。”
有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”
一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久，后来A就说，好无聊。。。我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。。。
有一天，有一个人走在橘子圆里，看到一颗很大的橘子，他走过去，把橘子摘下来，开始把皮剥掉，当他剥完皮的时候，那颗橘子竟然说话了。。
它说，你把我的衣服剥了，我会冷的。
有一天一个女吸毒犯被抓到警局
警察看见她的手上有刺青
就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
他叫小良是不是...啊..是不是.快说
说..他有没有吸毒阿....快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对警察说：这是恨啦....
这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
一位绅士为自己的爱犬起了邻居的名字。
他太太好奇的问：“亲爱的，你那么做是要侮辱别人吗？”
绅士摇头说：“不，我是为了侮辱我们的狗。”
从前有个人，他从来不洗头，后来他的头上有很厚的一层灰，后来有个种子掉在了他的头上，下雨了，种子发芽长成了棵大树，有大树也挺好的，可以挡太阳遮雨，可是树上老是有很多的小鸟，吵的他很烦，于是他就把树给拔了，树拔了后他头上多了个大坑，下雨了，坑里很多水，水里很多鱼，还有很多人在里面划船，这个人实在受不了了，就跳进自己头上的水塘里淹死了
:从前有个人长的很象我....那就是从前的我......
元元问小小：你知道刘德华喜欢什么颜色吗？
小小说：黑色。
元元问：你怎么知道啊？
小小说
猜的`
一天夜里，男孩骑摩托车带着女孩超速行驶，
他们彼此深爱着对方，
女孩：“慢一点...我怕...”
男孩：“不，这样很有趣....”
女孩：“求求你...这样太吓人了...”
男孩：“好吧，那你说你爱我...”
女孩：“好....我爱你...你现在可以慢下来了吗？”
男孩：“紧紧抱我一下...”
女孩紧紧拥抱了他一下，女孩：“现在你可以慢下来了吧？”
男孩：“你可以脱下我的头盔并自己戴上吗？它让我感到不舒服，还干扰我驾车。”
第二天，报纸报道：一辆摩托车因为刹车失灵而撞毁在一幢建筑物上，车上有两个
人，一个死亡，一个幸存...
驾车的男孩知道刹车失灵，但他没有让女孩知道，因为那样会让女
⑤ 一个女生说和我赶集去是啥意思啊 ，后面说开个玩笑😂
一个女生说和我感情去，就是邀请你一起去嗯，上街啊，后面说开玩笑的意思就是怕你不愿意去，可能你一下子没答应嘛，或者没反应过来，又怕你直接拒绝了，所以说她又说开玩笑的，只是就是他变相的指导，你不愿意吧？如果两个人是在网络上聊天，聊到工作挣钱的问题，大部分女生都会打打嘴泡，比如不上班你养我啊。不要小看女生的这个玩笑。如果女生对你没有一丁点的喜欢，她是不敢随便开玩笑的，现在的女生多半都很高冷，能和你聊上好几句，已经是万幸了，能开个玩笑，说明好感度够多。
⑥ 小女孩的爸爸去赶集路上发生了什么
小女孩的爸爸去赶集，路上突然想起一件十分重要的事：应该带上小女孩一起去赶集。于是刚忙往回跑，到家才发现，小女孩自己已经一个人去赶集了！
⑦ 分享一个你和你兄弟姐妹小时候的有趣故事吧
小时候家里穷，买不起电脑，然后弟弟比较喜欢看奥特曼或者铠甲勇士之类的电视剧，于是我俩就赶集去买光盘来看，本来我一个女孩子是非常抵触这些东西的，但后来看得比我弟弟还入迷。
⑧ 谁讲个好笑的笑话，财富给你了！
今天是礼拜日，我们起了个大早，到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。
我们到了太平山下后，就脱了鞋子开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上去，爷爷就爬上西瓜树，摘了一个最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接着了！
果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰子好好吃哦！我吃了二十几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！
吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜马拉雅山去玩，听老师说喜马拉雅山是世界上最高的山。果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦。喜马拉雅山真是个好地方。
后来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳的。死表弟，每次都跟我借钱！我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍地走了。
爸爸说如果这次考试我考第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。她说其实课本是骗人的，西京有比喜马拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。
老师评语：
内容矛盾百出，极尽夸大之能事，不知所云，乃本人教书20余年来所未曾见过，下次请务必注意。
《我说90后》
九十一，九十二，九十三，九十四，九十五，九十六，九十七，九十八，九十九，一百，一百零一，一百零二，一百零三，一百零四，一百零五，一百零六，一百零七，一百零八，一百零九，一百一十，一百一十一，一百一十二，一百一十三，一百一十四，一百一十五，一百一十六，一百一十七，一百一十八，一百一十九，一百二十，一百二十一，一百二十二，一百二十三，一百二十四，一百二十五，一百二十六，一百二十七，一百二十八，一百二十九，一百三十，一百三十一，一百三十二，一百三十三，一百三十四，一百三十五，一百三十六，一百三十七，一百三十八，一百三十九，一百四十，一百四十一，一百四十二，一百四十三，一百四十四，一百四十五，一百四十六，一百四十七，一百四十八，一百四十九，一百五十，一百五十一，一百五十二，一百五十三，一百五十四，一百五十五，一百五十六，一百五十七， 一百五十八，一百五十九，一百六十，一百六十一，一百六十二，一百六十三，一百六十四，一百六十五，一百六十六，一百六十七，一百六十八，一百六十九，一百七十，一百七十一，........到点了快打铃了我要回家吃饭了。老师若是有缘明年再见。检举 | 2012-8-6 15:06 aeptewere | 七级 公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个GG要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但***要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”
美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”
上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。
男女经典
1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热……
2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的……
3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。
4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？
6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。
12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。
20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！
22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）
23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛***：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！
24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！
25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛***：后背上长俩青春痘！
26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛***：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
30: 楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
32: 楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛***：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛***：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛***：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
上班101公车上，人满为患. 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)
女: 嗯，他这礼拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)
男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)
女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)
男: 她只会斗地主，不会打麻将…. (全部暴走）
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣回答：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：“能不能让我避避雨？”寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：“可不可以将湿的衣服脱掉？”寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？” 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：“大嫂能否让我在这里过一夜？”寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？”
祝枝山在旁听得目瞪口呆…
1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
4.某***，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
6.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
10.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗
一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到
满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的****！
！！“偶当场笑昏过
去.......mm随即脸暴红......
初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个
很老的笑话
：“从前有一个太监……”接着住口不讲了，一MM问：“下面呢？
”我说：“下面？下
面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM
问：“下面为什么没有了？？？ ”我：“………………”
有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都
会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑
。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，
MM追至门外，站在走廊上喊：“
我就是会做鸡吗！ "。众人大骇，落荒而逃。
我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借
了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她
站在机房门口，对我
那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~
一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐
那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老
看她，眼光还在她身上
扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声说。
一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时
我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在
MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~没想到MM也累了说到:“我被你睡过
了，现在轮到你让我睡了。”
前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了
。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~ MM还眼睛大大的没反应过来~~！
一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器
又看电脑包 ，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”
为什
么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的
笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。
想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新
婚之夜—
—打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是
该BT狂笑，得意洋洋公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：
“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！
”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…
姐翻到香烟的广告
上面写着: 一根在手,回味无穷 然后妹妹翻到某家酱油的广
告上面写着: 滴滴香醇,美味可口最后,三姐妹吵着妈妈也要说出 how feel,
妈
妈不得以翻到了某家巧克力的广告 上面写着: 只融你口,不融你手
一个新兵起床报备上厕所，进厕所后，很久都没有出来。安官就很奇怪，怕是
要逃兵，就去厕所看一看，他很小心的去看，发现那新兵还在上，再靠近一点，
还发现他在喃喃自语。
安官更好奇了，就偷偷的靠近，想听一听他在说什么。
那小兵在说： 〞孩子，不是爸爸不要你，实在是找不到妈妈！〞
⑨ 求一篇作文题目为《我发现了家乡的美》
家乡美，美在那一座座青山。家乡人出门就能见到山，山在家乡人眼中是那样地可爱！什么“秀才看榜”、“凤凰展翅”、“孔雀开屏”……让人见了会情不自禁地产生无尽的遐想。要说最动人的，就非“睡美人”山莫属了。家乡人流传着这样一种说法：“好玩好耍，东门四把”。这“睡美人”山就坐落在四把。传说在很久以前，天上有个仙女路过四把，因为被城中的景色迷住了，就在路边轻轻休憩了起来，后来就化作了山峰。瞧，远远望去，那几座山峰连绵起伏，多像一个妙龄女子的身躯啊；那山间突起的松树，如同美人翘着的睫毛；旁边那几座山峰连在一起，仿佛美人长长的头发，真是栩栩如生啊！家乡的山野毛葡萄酒厂还用“睡美人”山作为商标，使家乡的葡萄酒在广西远近闻名咧！
家乡美，美在那一条条绿水。就拿怀群的剑江来说吧，水绕着山，山傍着水，山水相依，让人感到像是走进了旖旎的画卷。山壁上有古人的刻字，山间长满了苍翠欲滴的树木；两岸的翠竹倒映在水中，显得更绿了；鱼儿在水中快活地游来游去。到了盛夏时节，人们在江面上划竹排，小孩在水中尽情地打水仗，可惬意啦！家乡人常说怀群素有“小桂林”之称，的确吸引了不少外地的游客呢！
家乡美，山美水美人更美。此话一点也不假。有一次，我去赶集。集市上人来人往，我发现一个与我差不多大的小女孩在卖菜。我感到疑惑不解，她这样的年纪，不是应该和我一样在校园里轻松地学习，在课间无拘无束地玩耍吗？于是我迈开步子走到她跟前。“要买菜吗？”小女孩热情地打着招呼。“小妹妹，你为什么在这里卖菜呀？”我奇怪地问。“我们这儿好多人都这样。”小姑娘甜甜地说着，“自家种的蔬菜吃不完，放学后卖些还可以贴补家用哩！”小姑娘眼眸清澈如水，骄傲地说道。听着她的话语，我的脸刷地一下红了。在家里我是父母的掌上明珠，捧在手里怕摔了，含在口里怕化了。而我呢？却觉得这是理所的，饭来张口，衣来伸手，有时候甚至无理取闹。眼前的这小姑娘小小年纪却这么有责任感，对父母有孝心，怎么不让我感到羞愧、同时又心存感动呢？小姑娘的心灵多美啊！
家乡美！家乡的一切都充满着和谐之美！望望家乡的山山水水，想想家乡的纯朴，怎能不让我从心底爱上她呢？
⑩ 我初三，我们年级有一个小女孩14岁了，为什么看起来还是十分稚气可爱，看起来很小。h
茹志鹃 一九四六年的中秋。这天打海岸的部队决定晚上总攻。我们文工团创作室的几个同志，就由主攻团的团长分派到各个战斗连去帮助工作。大概因为我是个女同志吧！团长对我抓了半天后脑勺，最后才叫一个通讯员送我到前沿包扎所去。包扎所就包扎所吧！反正不叫我进保险箱就行。我背上背包，跟通讯员走了。早上下过一阵小雨，现在虽放了晴，路上还是滑得很，两边地里的秋庄稼，却给雨水冲洗得青翠水绿，珠烁晶莹。空气里也带有一股清鲜湿润的香味。要不是敌人的冷炮，在间歇地盲目地轰响着，我真以为我们是去赶集的呢！通讯员撒开大步，一直走在我前面。一开始他就把我撩下几丈远。我的脚烂了，路又滑，怎么努力也赶不上他。我想喊他等等我，却又怕他笑我胆小害怕；不叫他，我又真怕一个人摸不到那个包扎所。我开始对这个通讯员生起气来。嗳！说也怪，他背后好像长了眼睛似的，倒自动在路边站下了。但脸还是朝着前面。没看我一眼。等我紧走慢赶地快要走近他时，他又蹬蹬蹬地自个向前走了，一下又把我摔下几丈远。我实在没力气赶了，索性一个人在后面慢慢晃。不过这一次还好，他没让我撩得太远，但也不让我走近，总和我保持着丈把远的距离。我走快，他在前面大踏步向前；我走慢，他在前面就摇摇摆摆。奇怪的是，我从没见他回头看我一次，我不禁对这通讯员发生了兴趣。刚才在团部我没注意看他，现在从背后看去，只看到他是高挑挑的个子，块头不大，但从他那副厚实实的肩膀看来，是个挺棒的小伙，他穿了一身洗淡了的黄军装，绑腿直打到膝盖上。肩上的筒里，稀疏地插了几根树枝，这要说是伪装，倒不如算作装饰点缀。没有赶上他，但双脚胀痛得像火烧似的。我向他提出了休息一会后，自己便在做田界的石头上坐了下来。他也在远远的一块石头上坐下，把枪横搁在腿上，背向着我，好像没我这个人似的。凭经验，我晓得这一定又因为我是个女同志的缘故。女同志下连队，就有这些困难。我着恼的带着一种反抗情绪走过去，面对着他坐下来。这时，我看见他那张十分年轻稚气的圆脸，顶多有十八岁。他见我挨他坐下，立即张惶起来，好像他身边埋下了一颗定时，局促不安，掉过脸去不好，不掉过去又不行，想站起来又不好意思。我拼命住笑，随便地问他是哪里人。他没回答，脸涨得像个关公，讷讷半晌，才说清自己是天目山人。原来他还是我的同乡呢！“在家时你干什么？”“帮人拖毛竹。”石级山道，盘旋而上。一个肩膀宽宽的小伙，肩上垫了一块老蓝布，扛了几枝青竹，竹梢长长的拖在他后面，刮打得石级哗哗作响。……这是我多么熟悉的故乡生活啊！我立刻对这位同乡，越加亲热起来。我又问：“你多大了？”“十九。”“参加革命几年了？”“一年。”“你怎么参加革命的？”我问到这里自己觉得这不像是谈话，倒有些像审讯。不过我还是禁不住地要问。“大军北撤时我自己跟来的。”“家里还有什么人呢？”“娘，爹，弟弟妹妹，还有一个姑姑也住在我家里。”“你还没娶媳妇吧？”“……”他飞红了脸，更加忸怩起来，两只手不停地数摸着腰皮带上的扣眼。半晌他才低下了头，憨憨地笑了一下，摇了摇头。我还想问他有没有对象，但看到他这样子，只得把嘴里的话，又咽了下去。两人闷坐了一会，他开始抬头看看天，又掉过来扫了我一眼，意思是在催我动身。当我站起来要走的时候，我看见他摘了帽子，偷偷地在用毛巾拭汗。这是我的不是，人家走路都没出一滴汗，为了我跟他说话，却害他出了这一头大汗，这都怪我了。我们到包扎所，已是下午两点钟了。这里离前沿有三里路，包扎所设在一个小学里，大小六个子组成品字形，中间一块空地长了许多野草，显然，小学已有多时不开课了。我们到时屋里已有几个卫生员在弄着纱布棉花，满地上都是用砖头垫起来的门板，算作病床。我们刚到不久，来了一个乡干部，他眼睛熬得通红，用一片硬拍纸插在额前的破毡帽下，低低地遮在眼睛前面挡光。他一肩背枪，一肩挂了一杆秤；左手挎了一篮鸡蛋，右手提了一口大锅，呼哧呼哧的走来。他一边放东西，一边对我们又抱歉又诉苦，一边还喘息地喝着水，同时还从怀里掏出一包饭团来嚼着。我只见他迅速地做着这一切。他说的什么我就没大听清。好像是说什么被子的事，要我们自己去借。我问清了卫生员，原来因为部队上的被子还没发下来，但伤员流了血，非常怕冷，所以就得向老百姓去借。哪怕有一二十条棉絮也好。我这时正愁工作插不上手，便自告奋勇讨了这件差事，怕来不及就顺便也请了我那位同乡，请他帮我动员几家再走。他踌躇了一下，便和我一起去了。我们先到附近一个村子，进村后他向东，我往西，分头去动员。不一会，我已写了三张借条出去，借到两条棉絮，一条被子，手里抱得满满的，心里十分高兴，正准备送回去再来借时，看见通讯员从对面走来，两手还是空空的。“怎么，没借到？”我觉得这里老百姓觉悟高，又很开通，怎么会没有借到呢？我有点惊奇地问。“女同志，你去借吧！……老百姓死封建。……”“哪一家？你带我去。”我估计一定是他说话不对，说崩了。借不到被子事小，得罪了老百姓影响可不好。我叫他带我去看看。但他执拗地低着头，像钉在地上似的，不肯挪步，我走近他，低声地把众影响的话对他说了。他听了，果然就松松爽爽地带我走了。我们走进老乡的院子里，只见堂屋里静静的，里面一间门上，垂着一块蓝布红额的门帘，门框两边还贴着鲜红的对联。我们只得站在外面向里“大姐、大嫂”的喊，喊了几声，不见有人应，但响动是有了。一会，门帘一挑，露出一个年轻媳妇来。这媳妇长得很好看，高高的鼻梁，弯弯的眉，额前一溜蓬松松的留海。穿的虽是粗布，倒都是新的。我看她头上已硬挠挠的挽了髻，便大嫂长大嫂短的向她道歉，说刚才这个同志来，说话不好别见怪等等。她听着，脸扭向里面，尽咬着嘴唇笑。我说完了，她也不作声，还是低头咬着嘴唇，好像了一肚子的笑料没笑完。这一来，我倒有些尴尬了，下面的话怎么说呢！我看通讯员站在一边，眼睛一眨不眨的看着我，好像在看连长做示范动作似的。我只好硬了头皮，讪讪的向她开口借被子了，接着还对她说了一遍党的部队，打仗是为了老百姓的道理。这一次，她不笑了，一边听着，一边不断向里瞅着。我说完了，她看看我，看看通讯员，好像在掂量我刚才那些话的斤两。半晌，她转身进去抱被子了。通讯员乘这机会，颇不服气地对我说道：“我刚才也是说的这几句话，她就是不借，你看怪吧！……”我赶忙白了他一眼，不叫他再说。可是来不及了，那个媳妇抱了被子，已经在门口了。被子一拿出来，我方才明白她刚才为什么不肯借的道理了。这原来是一条里外全新的新花被子，被面是假洋缎的，枣红底，上面撒满白色百合花。她好像是在故意气通讯员，把被子朝我面前一送，说：“抱去吧。”我手里已捧满了被子，就一努嘴，叫通讯员来拿。没想到他竟扬起脸，装作没看见。我只好开口叫他，他这才绷了脸，垂着眼皮，上去接过被子，慌慌张张地转身就走。不想他一步还没有走出去，就听见“嘶”的一声，衣服挂住了门钩，在肩膀处，挂下一片布来，口子撕得不小。那媳妇一面笑着，一面赶忙找针拿线，要给他缝上。通讯员却高低不肯，挟了被子就走。刚走出门不远，就有人告诉我们，刚才那位年轻媳妇，是刚过门三天的新娘子，这条被子就是她唯一的嫁妆。我听了，心里便有些过意不去，通讯员也皱起了眉，默默地看着手里的被子。我想他听了这样的话一定会有同感吧！果然，他一边走，一边跟我嘟哝起来了。“我们不了解情况，把人家结婚被子也借来了，多不合适呀！……”我不住想给他开个玩笑，便故作严肃地说：“是呀！也许她为了这条被子，在做姑娘时，不知起早熬夜，多干了多少零活，才积起了做被子的钱，或许她曾为了这条花被，睡不着觉呢。可是还有人骂她死封建。……”他听到这里，突然站住脚，呆了一会，说：“那！……那我们送回去吧！”“已经借来了，再送回去，倒叫她多心。”我看他那副认真、为难的样子，又好笑，又觉得可爱。不知怎么的，我已从心底爱上了这个傻呼呼的小同乡。他听我这么说，也似乎有理，考虑了一下，便下了决心似的说：“好，算了。用了给她好好洗洗。”他决定以后，就把我抱着的被子，统统抓过去，左一条、右一条的披挂在自己肩上，大踏步地走了。回到包扎所以后，我就让他回团部去。他精神顿时活泼起来了，向我敬了礼就跑了。走不几步，他又想起了什么，在自己挂包里掏了一阵，摸出两个馒头，朝我扬了扬，顺手放在路边石头上，说：“给你开饭啦！”说完就脚不点地的走了。我走过去拿起那两个干硬的馒头，看见他背的枪筒里不知在什么时候又多了一枝野菊花，跟那些树枝一起，在他耳边抖抖地颤动着。他已走远了，但还见他肩上撕挂下来的布片，在风里一飘一飘。我真后悔没给他缝上再走。现在，至少他要一晚上的肩膀了。包扎所的工作人员很少。乡干部动员了几个妇女，帮我们打水，烧锅，作些零碎活。那位新媳妇也来了，她还是那样，笑眯眯的抿着嘴，偶然从眼角上看我一眼，但她时不时的东张西望，好像在找什么。后来她到底问我说：“那位同志弟到哪里去了？”我告诉她同志弟不是这里的，他现在到前沿去了。她不好意思地笑了一下说：“刚才借被子，他可受我的气了！”说完又抿了嘴笑着，动手把借来的几十条被子、棉絮，整整齐齐的分铺在门板上、桌子上（两张课桌拼起来，就是一张床）。我看见她把自己那条白百合花的新被，铺在外面屋檐下的一块门板上。天黑了，天边涌起一轮满月。我们的总攻还没发起。敌人照例是忌怕夜晚的，在地上烧起一堆堆的野火，又盲目地轰炸，照明弹也一个接一个地升起，好像在月亮下面点了无数盏的汽油灯，把地面的一切都裸地暴露出来了。在这样一个“白夜”里来攻击，有多困难，要付出多大的代价啊！我连那一轮皎洁的月亮，也憎恶起来了。乡干部又来了，慰劳了我们几个家做的干菜月饼。原来今天是中秋节了。啊，中秋节，在我的故乡，现在一定又是家家门前放一张竹茶几，上面供一副香烛，几碟瓜果月饼。孩子们急切地盼那炷香快些焚尽，好早些分摊给月亮娘娘享用过的东西，他们在茶几旁边跳着唱着：“月亮堂堂，敲锣糖，……”或是唱着：“月亮嬷嬷，照你照我，……”我想到这里，又想起我那个小同乡，那个拖毛竹的小伙，也许，几年以前，他还唱过这些吧！……我咬了一口美味的家做月饼，想起那个小同乡大概现在正趴在工事里，也许在团指挥所，或者是在那些弯弯曲曲的交通沟里走着哩！……一会儿，我们的炮响了，天空划过几颗红色的弹，攻击开始了。不久，断断续续地有几个伤员下来，包扎所的空气立即紧张起来。我拿着小本子，去登记他们的姓名、单位，轻伤的问问，重伤的就得拉开他们的符，或是翻看他们的衣襟。我拉开一个重彩的符时，“通讯员”三个字使我突然打了个寒战，心跳起来。我定了下神才看到符上写着×营的字样。啊！不是，我的同乡他是团部的通讯员。但我又莫名其妙地想问问谁，战地上会不会漏掉伤员。通讯员在战斗时，除了送信，还干什么，——我不知道自己为什么要问这些没意思的问题。战斗开始后的几十分钟里，一切顺利，伤员一次次带下来的消息，都是我们突破第一道鹿砦，第二道铁丝网，占领敌人前沿工事打进街了。但到这里，消息忽然停顿了，下来的伤员，只是简单地回答说：“在打。”或是“在街上巷战。”但从他们满身泥泞，极度疲乏的神色上，甚至从那些似乎刚从泥里掘出来的担架上，大家明白，前面在进行着一场什么样的战斗。包扎所的担架不够了，好几个重彩不能及时送后方，耽搁下来。我不能解除他们任何痛苦，只得带着那些妇女，给他们拭脸洗手，能吃得的喂他们吃一点，带着背包的，就给他们换一件干净衣裳，有些还得解开他们的衣服，给他们拭洗身上的污泥血迹。做这种工作，我当然没什么，可那些妇女又羞又怕，就是放不开手来，大家都要抢着去烧锅，特别是那新媳妇。我跟她说了半天，她才红了脸，同意了。不过只答应做我的下手。前面的枪声，已响得稀落了。感觉上似乎天快亮了，其实还只是半夜。外边月亮很明，也比平日悬得高。前面又下来一个重伤员。屋里铺位都满了，我就把这位重伤员安排在屋檐下的那块门板上。担架员把伤员抬上门板，但还围在床边不肯走。一个上了年纪的担架员，大概把我当做了，一把抓住我的膀子说：“大夫，你可无论如何要想办法治好这位同志呀！你治好他，我……我们全体担架队员给你挂匾……”他说话的时候，我发现其他的几个担架员也都睁大了眼盯着我，似乎我点一点头，这伤员就立即会好了似的。我心想给他们解释一下，只见新媳妇端着水站在床前，短促地“啊”了一声。我急拨开他们上前一看，我看见了一张十分年轻稚气的圆脸，原来棕红的脸色，现已变得灰黄。他安详地合着眼，军装的肩头上，露着那个大洞，一片布还挂在那里。“这都是为了我们，……”那个担架员负罪地说道，“我们十多副担架挤在一个小巷子里，准备往前运动，这位同志走在我们后面，可谁知道反动派不知从哪个屋顶上撂下颗手榴弹来，手榴弹就在我们人缝里冒着烟乱转，这时这位同志叫我们快趴下，他自己就一下扑在那个东西上了。……” 新媳妇又短促地“啊”了一声。我强着眼泪，给那些担架员说了些话，打发他们走了。我回转身看见新媳妇已轻轻移过一盏油灯，解开他的衣服，她刚才那种忸怩羞涩已经完全消失，只是庄严而虔诚地给他拭着身子，这位高大而又年轻的小通讯员无声地躺在那里。……我猛然醒悟地跳起身，磕磕绊绊地跑去找，等我和拿了针药赶来，新媳妇正侧着身子坐在他旁边。她低着头，正一针一针地在缝他衣肩上那个破洞。听了听通讯员的心脏，默默地站起身说：“不用了。”我过去一摸，果然手都冰冷了。新媳妇却像什么也没看见，什么也没听到，依然拿着针，细细地、密密地缝着那个破洞。我实在看不下去了，低声地说：“不要缝了。”她却对我异样地瞟了一眼，低下头，还是一针一针地缝。我想拉开她，我想推开这沉重的氛围，我想看见他坐起来，看见他羞涩的笑。但我无意中碰到了身边一个什么东西，伸手一摸，是他给我开的饭，两个干硬的馒头。……卫生员让人抬了一口棺材来，动手揭掉他身上的被子，要把他放进棺材去。新媳妇这时脸发白，劈手夺过被子，狠狠地瞪了他们一眼。自己动手把半条被子平展展地铺在棺材底，半条盖在他身上。卫生员为难地说：“被子……是借老百姓的。”“是我的——”她气汹汹地嚷了半句，就扭过脸去。在月光下，我看见她眼里晶莹发亮，我也看见那条枣红底色上洒满白色百合花的被子，这象征纯洁与感情的花，盖上了这位平常的、拖毛竹的青年人的脸。 一九五八年三月