⑴ 爆笑的校园小品女生四人
甲：今天咱们要演出；
乙：叫我四人出节目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相声小品演不出；
丙：眼看演出要开始；
丁：（做傻眼状）木！
甲：叫苦连连也没用；
乙：不如上网来求助；
丙：网上作品真不少；
丁：（做吃惊状）唬！
甲：赶忙四处来点击；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑话谜语真不错；
丁：（竖大拇指）服！
甲：有个笑话真不错；
乙：保证听了笑破肚；
丙：编成一个三句半；
丁：行不？
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）
甲：既然大家都说行；
乙：咱四人拿它做节目；
丙：晚会上面演一演；
丁：是任务！
甲：话说某女长得丑；
乙：已经长到三十九；
丙：一直没能嫁出门；
丁：犯愁！
甲：听说某地拐人口；
乙：卖为人妇到山沟；
丙：丑女一想真不错；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了头；
丙：抓进车里车起步；
丁：开走！
甲：车开半路停下来；
乙：人贩子一看吓昏了头；
丙：如此丑女谁人要；
丁：掉头！
甲：车子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被卖为人妇；
丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁；
乙：不知如何赶她走；
丙：忽然横心一声吼；
丁：车留下，咱们走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）
第二个
4人搞笑小品剧本《女孩也挺好》校园版
时间：夏天的一个中午
地点：朱天生家中
人物：朱天生----父亲，四十多岁
朱小生----儿子，十六岁
朱美丽----女儿，二十岁
大朋 黄----朱天生的朋友，三十多岁
道具：一张桌子，两把椅子，两个杯子，一把暖壶，一盒烟，一个火机，一个烟灰缸，一个指甲剪子，一个书包，家长通知书，一部电话
【幕启
【朱天生坐在椅子上，正香甜地吸烟。桌上是烟盒，火机，和烟灰缸。
【大朋上，敲门。
朱天生 谁呀？
大朋 我啊。
朱天生 奥，大朋鼠狼啊，进来吧
大朋 （推门进，坐到朱天生对面）大公鸡，你什么毛病，都过去多少年了，你怎么还叫我小学时候的外号？（也点上一支烟）
朱天生 大朋，你今天是来给我拜年的吧？
大朋 老纪，你说什么胡话呢？
朱天生 人家不是说，黄鼠狼给鸡拜年---没安好心吗》
大朋 你这个熊，就是光糟我啊。我今天来有天大的正事啊。
朱天生 还地大的正事了！老是一惊一乍的。啥事呀？
大朋 我想和你打听个事呀，你可不能给我说瞎话。
朱天生 你有啥快着放不行吗？我今辈子就没说一回瞎话。
大朋 行，那我就痛痛快快地放了。我听说你和俺嫂子得为生俺小侄子，前后一共打了四次胎，是不是真的？
朱天生 绝对不是真的！
大朋 怎么不是真的呢？庄里人都这么说啊。
朱天生 那是谣言啊。首先，不是打胎，是流的产。第二，只是你嫂子流的，我没流。第三，前后流了5次产，不是4次！
大朋 你就别耍我了。反正在这个事上，你是身经百战了。老纪啊，我和你弟妹最近也寻思着想要二胎，可又怕再生个闺女那就砸锅了。
朱天生 （故作领导的口吻，慢，居高临下地）我得教育教育你呀。你年纪轻轻，这个思想怎么跟不上趟啊。闺女咋，不一定比那小子孬啊。咱庄里就有现成的例子。老马家，两个小子，他好哪去了？没有一个拿着她爹当人的。老马现在睡马棚啊。老刘家，人就一个闺女，人家咋？那闺女参加了工作，找了个上门女婿，把老刘接到索镇享福的了。再说你没看那墙上贴的宣传广告吗？女儿也是传后人啊。啊，是不是？生男生女一个样。啊，是不是？要想富，多生孩子少种树。错了，是少生孩子多种树！大朋啊，我劝你啊，就响应一下国家的政策吧。再说，你那种情况，也只能生一个啊。生多了，要交社会抚养费的。文章4人搞笑小品剧本《女孩也挺好》校园版出自，。咱这里六万块钱。你有吗？（其间大朋多次想插言都被朱天生制止，气得不行）
大朋 老纪，你就别给我唱高调了。你现在儿女双全了，就说这个，早你咋不说呢？死装!
朱天生 大朋，你这么说就不对了。我现在说这可是掏心窝子的话啊。没有儿子时盼儿，真有了，我感觉还不如没有呢。
大朋 你真是站着说话不腰疼。我就偏不上你那个当。我给你说，我手里现在就有两万块钱。到时候计生办让交钱要是不够，我就去银行贷款！我怕啥！
朱天生 看来你是吃了秤砣铁了心了。哎，可怜呀，可怜呀！我还得提前和你说，你嫂子得为生你小侄子，可是坐了一身病啊，整天哼哼哟哟。
⑵ 校园小品 ..要搞笑的 两男两女表演的 急啊！！！！！在线等！！！
1.4人搞笑小品（猪八戒智娶高小姐）
高员外眉头紧锁，一副心事重重的样子在家走来走去。
这时，有人敲门。高员外有点惶恐，转而又自作镇静，不耐烦地问道：“谁呀？门没锁”！推门进来的，是唐僧和猪八戒师徒俩，两人与高员外施礼。
唐僧：“施主有礼了……”
高员外：一面还礼，一脸惊愕。
唐僧：“我与徒儿们去西天取经，路过宝地，天色已晚，今与八戒借宿一夜？”抬头看，“呀，这不是高员外吗！”
高员外：模棱两可，口中喊好，并嘀咕：“这唐师徒谁人不知，还真会找时间来添乱，幸好孙猴子、沙悟净没到。”让二人入坐。二人刚入坐。
门外有人重重的打门。
高员外：一脸无耐，唐、八戒惊诧。高走向门，对着门喊：“别敲了，没看到布告吗，到民政局登记去，一天来十多次干嘛？”
门外：“你喊啥子，老子们才一次，才一次！”
高员外：“好了好了，去吧去吧。”转身走向二位。
八戒：站起，“施主，此为何地，出了何事？”
高员外：“此地高老庄，只因拉欠农民工工资，让人不得清静。唉，让二位见笑了，我地离构建和偕社会还有距离。”
唐僧：站起，“施主不必多虑，这事有点普遍，搞建设哪有不欠债的，只是欠弱式的农民工不太好。”
高员外：“长老说的是，高老庄这些年发展很快，上的项目也多，比如在建的高老庄地球F1高尔夫马术三位一体度假庄，高老庄地球明星大全俱乐城，高老庄地球蹬月揽车，高老庄地球辽望火星塔，等等，都是花大价钱的项目。”唐、八惊骇。
八戒：“喔，高老庄也玩酷了，还可到九天揽月，嫦娥可以开山庄，吴刚可卖桂花酒了。”
唐僧：“阿弥陀佛，终于冲出地球了。”
高员外：“这，这不，压力太大，刚才，高老庄的书记，庄主还打来电话，要老夫再完成三个项目，否则，老夫员外的职称头衔就会旁落。”唐僧师徒二人再惊。
八戒：冷冷的问：书记为何物？
高员外：“啥子何物，大领导、干部！”见二人茫然，又补充一句：“就是高老庄的土地爷。”二人才有所悟。
八戒：“哦，员外别急，让师傅，给想想法子吧。”
唐僧：“阿弥陀佛！”
高员外：二位出家长老，怎解人间之事？
八戒：“非也，人间之事，理同天界。”
唐僧：沉思，“哦，有了，打个电话问问我的大徒儿悟空吧，他头脑机灵。”拿出手机打电话。
这时，美如天仙的高小姐从内屋飘然而出，一边给唐僧师徒二人施礼，一边瞪着杏眼看二人，忍俊不禁转身偷乐。八戒怯怯的，忍不住两眼冒光的盯着高小姐看。唐僧只点了点头接着打电话。
高员外：“此为吾之独生女，”看到八戒还在呆盯，对八戒：“猪长老”！
八戒：慢慢回过神，一边用手擦口水。一边有点不好意思，言不由衷地嘀咕：“哦，哦，员外的计划生育抓得可以、可以。”
高员外：“啥子计划生育，只因保持身材，现在的高老庄，几十岁的老婆子，整天忙的不是健美，就是整容，烦死人了。”
唐僧：打完电话，一睑无耐！
八戒：来了精神，看看师傅，自己作思考状。
高小姐：“爹地，别愁了，我早知唐僧师徒四人，除猪无能外，个个有通天本领，今而又被爹地撞上，何愁你三个项目。”
高员外：一脸的苦笑。企望着唐僧。
唐僧：“刚才悟空的话不得要领。”紧接着欧式地耸耸肩，两手一张，做出无能为力的样子。
八戒：精神抖抖地叫了起来，“有了。”三人怀疑地吃惊，乜视着他。
八戒：不屑三人的表情，自顾自的说：“第一，让猴哥拉拉旧关系，到天庭的蕃桃园引些苗来，裁在高老庄的山上，保证商机无限。”三人一想，同声叫好。八戒成就感十足地看着高小姐。
高小姐：面带微笑，“好是好，可蕃桃三百年才开花、三百年才结果、三百年才成熟？”
高员外：转忧为喜，“这不是问题，这才二充分证明蕃桃的可贵，这才是跨世纪、跨千年的好项目。孩子，你想想，千年后，人们吃上咋们高老庄的千年蕃桃，该是怎样的心境，肯定会不是神仙，胜似神仙的。”又转向八戒，虔诚地双手作揖道谢。
高小姐：亲怩地看着八戒，“猪哥：第二呢？”
八戒：陶醉地：“第二，只能让沙师弟来完成了。”（三人等待着听）。“沙师弟的爹地是龙王，这些年人间做了许多坑害气候的傻事，地球变热，风雨不调，你们高老庄也不例外，山上常旱，无雨少水，对蕃桃也不好。为了造福一方百姓，也为了你庄将来的蕃桃，可叫沙师弟回龙宫走一遭，与龙父王、父王龙沟通沟通，拉拉关系求求情，并订立合同，在高老庄地界，什么时间、什么地点干旱、需要下雨，下雨的点数、等等，与龙王签一合同，到时给龙宫雨水办公室打电话，让龙王安排安排下雨，这样就能确保高老庄风调雨顺。”
高员外：大喜，可又一脸疑惑地看着唐僧。喜转忧：“这恐怕不行，不是曾经有过一位龙王，擅改下雨时晨，下雨点数，被斩首的”。
唐僧：“是有过这事，可现今权力下放了，龙王们早肥了，只要高老庄肯放点血，让龙王在政策上作些倾斜是可能的，这叫走上层路线，人间不是常说，关系也是生产力吗。”高父女两击掌称好。再次向二人作揖道谢。
高小姐：嗲声嗲气：“猪有能哥哥，第三呢？”樱桃小口翘得高高的，可爱之极。
八戒：不紧不慢地：“这第三，该我老猪尽力才对，你们高老庄该有轧钢厂吧？
高父女俩：同声：“有呀。”
高小姐：“猪哥哥，有的，但质量上不去，做出的农具如耔耙等，用一两次就不能用了。”
八戒：举起自已的耔耗道：“我这籽耙，千年不朽，万年常新，都因钢质过硬，你可让钢厂拿去考究考究，钢厂能轧出世间没有，自主创新的品牌钢。三人又赞同，又叫好。
高小姐：亲怩地：“猪哥哥，从今以后，我们高老庄改信仰了，都信尹斯兰教。”
三人问：“为何？”
四人同声：“不吃猪肉了”
八戒：“这是谢我老猪吗？我老猪终于有了粉丝了。”乐得手舞足道，飘飘然。
高小姐：“是的。”也乐得手舞足道，禁不住甜甜的唱：“世上只有猪哥哥好，有猪哥哥的妹妹我象块宝，投进猪哥哥的怀抱，幸福享不了……。”
八戒：又有点不高兴，被高小姐看出。
高小姐：“猪哥哥，咋不高兴？”
八戒：唉声叹气！
唐僧：“八戒，咋了。”
八戒：“师傅，我对你有个要求。”
八戒：呆呆地盯着高小姐……
高小姐：情绵绵回望着八戒……
唐僧：看他俩……
八戒：慢慢走到唐僧跟前，冷不丁跪下：“师傅在上，徒儿肯请师傅照准，取经路上带家眷。”唐僧：惊愕。一会回过神，看看高小姐，又看看跪在地上的八戒。走到高小姐前，严肃地对高小姐道：“高小姐同志，你真的看好八戒？”
高小姐：“唐长老，小女早知你四位，猪哥哥，他解风情，贴女人心；沙哥，他古板有余；猴哥，他棒打美女；而长老你，闲置女性资源，也同浪费女性资源无异。”
唐僧：无言以对，又是摇头又是叹气。双手合十，口中阿弥陀佛不断，走来走去，痛苦地说道：“老天爷，吧了吧了，谁叫上面要求打造和偕取经团队啊！吧了吧了，取经之路，辛苦多多，男女达配，干活不累。八戒，起来吧，假如高员外成全，为师也成全了你，成全一桩婚事，也似造七级佛塔。”
高小姐：看着八戒笨脚笨手几乎站不起身，忙过来扶八戒，并拿过八戒的耔耙扛在肩上。
八戒：又走到高员外前准备下跪，高员外忙扶着不让他下跪。
高员外：“别了别了，唉！”转头看看肩上扛看八戒耔耙的女儿：“唉，为父成全你们，小女也是人，为父怎忍让你做织女，只能以人为本了。”
八戒：“咱也不愿做牛郎。”
高员外：“唉，猪长老，你人否！”
歌声起：“你牵着马，我为你扛着耙……”
本文来源于无忧小品剧本网 http://www.51juben.com.cn/ , 原文地址：http://www.51juben.com.cn/drama/240.html
2.校园搞笑小品短剧本-江南四大才子来了
本文来源于无忧小品剧本网 http://www.51juben.com.cn/ , 原文地址：http://www.51juben.com.cn/drama/394.html
（报幕）：序言：江南四大才子相信大家都知道。相信大家也会喜欢他们。过了今天我相信你们会更喜欢他们的。听说此次到来还有秘密任务哦！现在有请文征明，祝枝山，周文宾，还有文涛武略，上知天文，下知地理，人称玉树临风迷失人生小书童兼江南四大才子渔业代理总公司总经理唐伯虎。
（第一幕：火车站初临）（注：上台~前三人手拿纸扇，唐伯虎手拿小型电风扇，四人站定台后，音乐响起杜德伟的<脱掉>.四人走台步上前（参考《唐伯虎点秋香》）
祝枝山：今天咱们四大才子有幸来此地游玩，看到如此美妙的夜景！我顿觉诗兴大发啊！三位兄台，不若咱们吟诗一首如何？
其他三人:好，好，正有此意。
祝枝山：那小弟先来一句，(做深思样),啊,人真多.
文征明：啊！风真爽！(其余三人动作配合，用手中工作扇和吹)
周文宾：啊!,啊,啊秋
唐伯虎：周兄此句真有一鸣惊人之效，小弟佩服！小弟也来一句：.....（待定）
(其余三人动作配合,做佩服样)
周文宾:哎,唐兄,来带我们游玩的那些导游在哪呢？听说是广东路路通学院的四大酷哥啊。
唐伯虎：确是不凡，但凡不同一般的人都不会有如斯突出的才气啊，那可不是一般的突出，那是特别的出众。（四人上场，动作）
祝枝山：不知道唐兄所说的是否为前面四位别具一格的仁兄呢。（指着四大酷哥）
旁白：（不愧是大城市啊，林子大了什么鸟都有）
四大才子走到四大酷哥面前
唐伯虎上前一步问：请问，四位是否广东路路通学院机电系的四大酷哥啊？
四人回过头回答：A君：没错 （配音：大唐双龙传主题曲）
B君：我们就是
C君：一朵梨花压海棠
4人一起：人见人爱，车见车载的机电系四大酷哥啦！
A君：这是我们的证件。（四人拿出证件，分别是学生证 出生证 光棍证 拿一个出来说一个名字）
唐伯虎：哇！怪不得有如此惊人的魄力，确属不凡啊！
四人问：见你们穿着不凡，是否为江南四大咸鱼佬。
唐伯虎：我们正是江南四大才子。（音乐响起张明敏的《一剪梅》，四人唱歌，四大酷哥伴舞）
（唱完后A君四人鼓掌。然后对着观众说，暗号正确，看来的确是四大才子了）
A君：四位长路漫漫来到此地，如今天色已晚，游玩也是不便。不如带各位到有间客栈休息，如何。
（一人拿着有间客栈字样的牌子走过）
四才子：如此正好，仁兄请带路。
第二幕：（到广东路路通学院）
(报幕)：唐伯虎四人休息了一晚，到了第二天，一大早便要求四大酷哥带他们到了广东路路通学院游玩,因为其他三位酷哥要上课.便由A君陪同四大才子逛校园.
A君:四位才子,不知道你们想观看什么呢?我是知无不言,言无不尽.~~
唐伯虎：其实我们此次受邀到这里游玩，不单是为了玩耍。而是要在这里了解一下新时代的校园，准备在江南开办一所古今结合中西合并的学院，学院的名字都想好了就叫（乱七八糟学院）。
A君：那你找对人了，我们学院是多元素学院。只有你想不到的，没有你看不到的，这不是我瞎吹，你们跟我来看一下就知道了。
四人：请带路
A君：（动作：往前看。）排序：花花世界文学社团——东倒西歪舞蹈社团——拳打脚踢武术社团——各类社团是数不胜数啊？
动作介绍：
文学社团：一个手拿着书的人摇头晃脑念让暴风雨来的更猛烈些吧!
舞蹈社团：三男跳恰恰舞，从台前跳过。
武术社团：一人倒立从台前走过,一个拿着双截棍挥舞，随着A君的解说 ，挥舞更快，结果被打到头晕倒。(伴奏:男儿当自强)
A君台词：前面两个社团只说名字。后面说武术社团详细介绍。武术是中国5000年来的精华，我们的学院的拳打脚踢武术社团更是十八般武艺样样精通，尤其双截棍是我们学院的骄傲。双截棍曾经获得耍一招倒一个第一名奖项.......（这里舞双截棍演员敲到头晕倒了）
文征明：不愧是大学院！双截棍都有此等风采~~我看好你们哦~~~
A君：我也看好我哟！嘿嘿......不过，我是不会骄傲的。（动作：表情前面骄傲。后面严肃）
祝枝山：听说学院的高新技术产品颇多啊！
A君：却有此事，诸位想看？（这里可加音乐.建议007音乐）
四人：拜托了。
（一个人拿桌子上来桌上有锤子和铁块、锤头..... 开始假敲）
(动作:A君带四人围到桌子前)
A君:这便是我们学院的骄傲，航天飞机零件都是从这里出的。
周文宾：不知兄台所说的航天飞机是何物？
A君;航天飞机，这个嘛 是——大风筝。这个大风筝啦！高度机密。(掉人胃口的表情动作)
周文宾：可我看这物件好像锤子啊！
A君;很多物体看表面是看不出内在美的，比如，你看我觉得有深度吗?
祝枝山：不怎么觉得！
A君动作：拿出眼镜带上问：这样呢？
祝枝山;很有深度，的确！都60000度了。(道具:贴着60000度字样的大眼镜)
唐伯虎:那兄台是否能告诉我们，此为何物呢？
A君厚着脸皮道！！！
A君;这刚才不是说了，是高新技术~是机密！
（拿锤子的人抬起头说：这其实就是个锤子......）
A君：原来如此，我个人认为，航天器上是需要锤子的
四人：动作............鄙视.........
A君:好了，接下来带你们去吃东西，叫花鸡公司的产品.......土里土气鸡翅...........
四人跟着走：边走祝枝山边问:”这土里土气鸡翅有什么名堂”........
A君答：其实他还是鸡翅。
落幕..........
第三幕（送别）
（报幕）了解了现代化学院，四大才子也游玩够了。赶着回去筹办学院的事情。四大酷哥亲自送别，听说还准备了礼物哦！听说是？？？？保密中~~~
音乐响起《你是风儿我是沙》音乐待定
四才子登场，四大酷哥登场，分别从两边台上。。。
A君；认识的时间虽然短暂， 我们的友谊却是象凤凰山那般高，臭水沟那么深了。虽说兄弟两没什么钱。却也是全班人凑了钱给你们买了礼物！虽然礼物并不贵重，却也是代表了我国手工艺品的颠峰。
动作：四才子交头接耳，这礼物竟然是全班人凑钱买的。一个班50多人！看来这礼物不简单啊！还是颠峰之作！我们用我们最高礼仪接礼物好了！
A君：四位才子，请受礼。
四才子：各位，来了。（表情严肃，音乐响起，音乐待选）
礼物有大盒子装着，里面放牙签
四才子郑重的接过了礼物。
周文宾：不知我们是否能够打开礼物！
A君四人：当然可以，看看合不合用。
四才子打开了礼物！（音乐~~~雷声 雨声 ~~~）四才子呆立
A君：四位才子，怎么啦！！！唐兄？？周兄？？？礼物满意吗？
唐伯虎：这份礼物很好，很强大。。。
祝枝山：实在是居家旅行必备工具啊！
四大酷哥：其实也没那么好了，小礼物，都是龙的传人嘛！（动作：拍胸膛！音乐《中国人》响起~~~~
四大才子：行了行了~~~四位兄台，啥都别说了。缘份啊！
祝枝山：BUS~~~
(其实不想走响起）八人难舍难分~~~~~~~~~~~~
落幕~~~~~~~~~~
本文来源于无忧小品剧本网 http://www.51juben.com.cn/ , 原文地址：http://www.51juben.com.cn/drama/394.html
这两个都是我在无忧小品剧本网尽心挑选的，希望能帮到你，更希望你能成功。我也上过很多次舞台，告诉你一个能够在台上如鱼得水的方法吧，那就是：保持平常心。
越是抱着平常心，表演就越自然，成功的几率就更大。再次祝你能够成功
⑶ 适合三个女生演的较短的小品
元旦快乐
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外着名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！
⑷ 适合女生的小品 3-4人 要搞笑的 2~3分钟内 谢谢 只求搞笑。。不搞笑的不要。。
【师生之间】
人物：班主任/学生男，学生女，地点：班主任办公室。作者：昌俊+咏琪
班：现在学生越来越难教，摆个架子比天高，作业做的一团糟，横看竖看全是抄。哎！我们班学生的问题就出现在这，这不，学生李家旭，王丽珍，今天又闯祸了。竟和老师超起架来，这不又要找他们谈话。
李，王：（敲门）
班：进来。
李王：班主任，您我们有事吗？
班：也没什么事。
李：没什么事，那我们先回去了。（欲走）
班：回来，没事能找你们吗？你们今天上陈老师的课犯什么错误什么了？
李：也没什么，只是和老师吵起来了。
班：和老师吵起来了，还没什么？你们眼里还有没有老师，还懂不懂尊师重道了。
王：老师，我们又没做错。我们只是在维护我们的自尊。
李：是陈老师他太过分了。完全不顾我们的感受。
班：别激动，坐，要不先喝点水。
王：班主任你真好。
班：那到底是怎么一回事。
李：呵，也就是我们抄作业的事。
班：什么？又是抄作业，你说，你们看看自己的作业。鬼看了都怕。
王：怎么说啊？
班：和张天师画符似的，你们说鬼看了怕不怕？
李：可老师，这一次我们抄的作业很工整，绝对和抄的一样。
班：那你们是谁给谁抄的。
李：老师，是我给他抄的，你不是常说吗？男同学要照顾女同学。而且学校也说了，学习好的同学要帮助学习差的同学。
班：你？就是还学习好，六门功课你补了四门。再说了，现在学校有规定学生作业要留档案的，你给他抄给也对的。
王：班主任说的没错，你们男同学，只求速度不求分数，把我们女同学可害苦了。
班：都不想说你呢！逆来顺受，他要给你抄你就猛抄，就不会检查一下，记住你们是21世纪的学生，再也不是书呆子，要灵活！
李：班主任你不要怪她，是我主动帮她抄的。作为男生，怎么可以让女生受苦。怎么可以冷血无情，再说了女女人是男人的一半嘛！
班：作为男生是不该让女生受苦，但你这样随随便便就帮她抄，还有没有一点男孩子的尊严。
李：班主任说的对，下次就换过来抄。
王：好……
班：什么？你们这样眼里还有老师吗？还有校纪校规吗？难怪陈老师会批评你们。
李：那哪里是批评，简直是骂，那口水，就像是倾盆大雨。
班：骂？
王：那场面哪里是骂，简直可以用侮辱来形容，那唾液都比得上黄河泛滥拉。
班：有那么夸张吗？
李：老是你是没见到那场面啊。都不知道陈老师有多恐怖。
班：怎么说？
李：（模仿陈老师）王丽珍，你说你妈是怎么生这个东西的，有作业抄你都抄错。
班：这么狠？那你怎么回答？
李：我说，老师不关她的事，是我做错了给她抄的。
王：（模仿陈老师）那你就更猪，你说你都错了你还好意思给她抄，你还有没有脑子，说你是猪，那还侮辱了猪。
班：这么恐怖，那你怎么办啊？
王：班主任，我们就每人说了一句话陈老师就把我们赶出教室了。
班：一句话？
李：是的，那就是“陈老师我明白了猪是怎么叫的了，你这堂课叫的真好。”
王：我是说“老师你可以侮辱我，但不可以侮辱你自己。”
班：陈老师也真是过分了点，但你们也绝了点，怎么可以骂老师是猪呢？其实你们两个总的来说都还是不错的，为什么现在会成现在这样子呢？
李：试问哪个学生不想学习优异，博取异性的青睐。
王：试问哪个学生不想领奖学金，和姐妹们到啃德鸡去潇洒一回。
李，王：我们从小学学习已有十几年，早已深深领悟其中的道理。
李：网我可以不上。
王：零食我可以不吃。
李：当我在书本中苦苦的挣扎。
王：当我在书本中无助的徘徊。
李：那心中的。
王：那脑里想的。
李，王：就是精忠报国，造福人类。
班：既然你们明白这个道理。那你们对的起每天为你们的幸福而劳碌奔波的父母吗？对的起每天熬夜备课的老师吗？对的起……
李：班主任，我们明白，父母的辛苦，我的是我们将来不会受苦，老师的劳累是为了我们这些未来的花朵。这些我们都明白。
班：嗯！你们也知道，学习是件说难也不难，说容易也不容易的事情。你们要知道，自己的未来都掌握在自己的手中，以后的成功都要靠今天的努力和奋斗。你们应该知道，你们的人生路要走的还很漫长。如果你们现在就此耽误血液，岂不是白白浪费了一生的光阴吗？
李，王：嗯！我们明白了。
班：（语气温和）既然明白，那你为何不好好学习呢？虽然现在的学生都喊：“学习苦，学习累，学习还要交学费，不如参加黑社会，有钱花有地位，还有帅哥美女陪你醉。”但是这是不对，我想你们也不会如此。对吗？
李，王：是的。
班：我相信你们，不过你们也要知道，老师的工作和学生是分不开的。都要你们的配合。有是侯语气重了点也是为了你们好。老师说的对吗？
王：老师，你说的很对。没有老师的教导，我们也不会有成功的那天。老师为了我们也真是太辛苦了。
班：好了，你们以后要记住，要多配合老师的工作。不要再抄作业了，只是一种不良的行为。也不要犯什么校纪校规了，要学会尊重老师，团结同学。
王：班主任我们错了。对不起！不会在有下次了。
班：你们不应该对我说对不起，应该和陈老师说。
李，王：我们会的。为了明天，为了将来，为了自己，为了他人。
班：好了，很晚了。回去吧！
李，王：老师您辛苦了。（音乐）完！
⑸ 适合四个人表演的小品_四个人表演的小品剧本
近期不少网友都在搜关于四个人表演的小品，为此，我为大家整理了几个适合四个人表演的小品剧本，供大家参考。
适合四个人表演的小品：《卖梨》
剧情：一个演员想参加小品大赛，这一天出来街头找灵感。这时来了一个卖梨的和一个买梨的。小伙子(甲)两手空空根本就没有梨，他是想学一学卖梨的，并没有买卖 经验 的他，一冲动就与卖梨的抢市场。于是.就故弄玄虚、装腔作势、吆喝了起来。那卖梨的大姐气不打一处来，经常在街上做买卖的她，当然她那张嘴也不是饶人的茬，于是. 就引出一段生活中幽默感人的小 故事 。
说明：故事中以展现自我、斗嘴、做人、理解、宽容。更反映了现在生活中的许多问题。比如：参加小品大赛、尊重别人等.....
人物：甲：帅气男 乙：农村妇女胖大气 丙;瘦小 男 丁：城里女人 (丁的扮演者是上台时那个路人，演路人时打扮漂亮)
幕启：
甲： 小品大赛没啥演，街头寻找这灵感。有了机会不敢上，就怕自己水平浅。不演还想去施展，又怕给大赛丢脸。
(唱：我是一只小小鸟..............)(这时乙 推着车上场)
乙(卖梨的)：梨大又甜有新鲜，中国人盼望是台湾。价格合理不吃亏，都盼台湾早回归。快来买，快来挑。这都是自产自销。
丙(买梨的)：老婆的话我得听，因为我是她老公。老婆只要说一声，刀山火海我得冲。这不，老婆让我来买点梨，我就不敢买山东大葱。
丙： 这还真有卖梨的。(向前走几步) 大姐! 这梨咋卖的?
乙： 每斤一块八。(这时又来一位女同志是路人，不说话，只是路过。过一会她在上场演丙的老婆)(这时甲连忙吆喝)
甲： 过路的大哥与大嫂，新鲜大梨又甜又好。价格便宜每斤八毛，好吃不贵消除烦恼。小学生吃了能把大学考。小伙子吃了能把对象找
美女吃了保证预防衰老。老年人吃了保证能赛跑。(甲两手空空瞎吆喝)(其实故意学学卖梨的，模仿、模仿)
乙： 刚才有人不够个，好象就是熊出没。为把路人来迷惑，乌鸦不叫乌鸦———-黑鹤!
丙： 你以为你顶片树叶，就是华南虎? 你以为你没戴绿帽，就是那鸟叔?大象不叫大象———小松鼠!
甲： 刚才有点太鲁莽，我一冲动胡乱嚷。不该与你抢市场，瞧我这张嘴今天就是有点发痒。(说着去打自己一嘴巴)
乙： 我看你今天就像肛门瘙痒。
丙(买梨的)： 我认为他是 . 看见那位大美女有点慌张。
乙： 现在的年轻人，缺少教养。不是胡混，就是上网。没有追求、没有理想。只能让他们去网络大草原———管理牧场。
丙： 我说你这个人，光天化日之下。你空着两爪子，乱吆喝啥?你卖的梨呢?(丙是说甲)
乙： 他以为两手空空，就是练过。他以为自己长的狂风，就能当一个明星。他以为自己长的像根葱，就能在玉宴上领赏论功。
他认为他姐姐是董卿。他认为他爸爸是送水工。他认为他爷爷是本拉登。
甲： 你别说了?大妈.、对不起!
乙： 我有这么老吗?
甲： (又改嘴说) 小妹妹!
乙： 我是结过婚的人。
甲： (又改嘴说)大嫂!
乙： 我要是你大嫂，你还给我抢市场、乱弹琴。我要是有你这样的兄弟，我就天天揍你。不信!你看看我的身材。(动作自己发挥)
甲： 就是挺丰满的，长得给大熊猫似的。
乙： 怎么说话呢?我这叫健美!(又做动作)就是因为经常吃我家梨，才这样肌肉发达。
丙： 大姐!听你这么一说，我不能买你这梨了。
乙： 为什么?
丙： 我才不想让我的老婆变成你这么胖呢! 我老婆虽然没你胖，但是我还想让他减肥。不然的话，这辈子我都是她的残兵败将。有一次，她把我打得像缩头乌龟一样，钻在床底下，一天都没敢出来。
甲： 哥们!你搞错了吧?从医学上讲吃水果是减肥的。不但能减肥，而且，还具有生津止咳、益脾上泻、和胃降逆。多吃梨可以改善
呼吸系统和肺功能，保护肺部免受空气中灰尘和烟尘的影响，特别现在雾霾天气对人的危害等功效。
丙： 你咋知道的这么多?
甲： 因为我爸爸就是一位医生，所以，这就叫门里出身，不会三分。
丙： 这位卖梨的大姐，刚才不是说她的身材，就是吃她 家的梨，才这样肌肉发达吗?
乙： 我那是老王卖瓜，自卖自夸，哪有这么玄乎。其实吧! 我最近几年很少吃梨，因为我吃够了。你没听人常说么：有啥啥够。
丙： 这话我不信，现在有的男人有了老婆，还想再搞个小蜜。有的女人有了老公，还勾引别的男人花天酒地。
甲： 你老婆是这样的人吧?
丙： 你老婆才是这样的人呢?我老婆不会给我戴绿帽子，因为她长的好难......(没说完他老婆这时来了)
丁： (这时丁上场)说我长的难看是吧?
丙： 不是， 我是说你长的像个男子汉。我就喜欢你这种猛男气质、有品味的女人。
乙： 你舅喜欢不行，你舅妈咋办?
丁： 我让你买点梨，咋就这么难，看看现在几点了。(说着说着这时想动手就想去揪耳朵，老公一看不妙)
丙： (这时丙吓得，躲在卖梨大姐身后。这一点演员自己发挥)(关键都在这里要出笑料)
丁： 你躲在她身后她能保护你吗?(这时丁拿梨去砸丙)(卖梨的大姐一看拿我家梨)
乙： 唉!大美女、我家梨可不是你家手馿蛋，你说是吧?你放下吧?(这时想伸手去夺)
(其实故意说手馿蛋，不能说手榴弹，这样有笑料)
丁： 我要是不放下呢?
乙： 你要是不放下，我就投降。(说着去做动作，举起双手做投降)(为什么投降，说明农民爱自己劳动的果实)
丁： 我说我很勇猛，不信我能把你们打地不见身影，信不?
乙： 信信信——信。(这时丁把梨放下后，丁又去追她老公.她老公一看做害怕状态就跑，于是二人就在梨车边打转)
丙： (这时丙向卖梨的大姐求救)大姐!救我。大姐!救我。(二人仍在梨车边打转)
乙： (大姐一看，做英雄动作)(这时配：(刘欢)大河向东流.....该出手时就出手......二十秒左右慢慢渐弱.)
丁： (丁一看卖梨的这个人，就是护着自己的老公，嘴里又说：) 好你个卖梨的————你敢抢我的老公。
乙： 我就抢你老公：你有啥办法?
丁： (这时丁就从乙手中去争夺丙，丁哪有乙劲大，丁一气之下就把梨车掀翻了，又用脚踩了几下梨)
乙： (乙一看呆了，眼神、失望状态)梨呀梨!你牺牲的好惨哪!
(这时乙跪着用双手捧着被丁踩坏的梨)我一路颠簸把你从乡下运到这城里，你难道就不心疼我吗?
丁： 不就一车梨吗!还值得你这样如此伤心。真是乡下人，看看你那熊样。我们城里人吃剩下的地沟油，也比你们乡下
人喝的茶多。
(这时配音乐)(这时乙从地上起来，蹲在地上捡梨)
乙： 虽然是一车梨，你知道吗?这一车梨流了多少汗水!往往有一些人，认为我们农民卖的果子，都是地上生地上长，很容易。
(配音乐)(背景出现农民的忙碌场景)
甲：(这时甲不说话，去帮乙一起捡地上的梨)
春天来的时候，我们农民都在果园里忙来忙去，一棵一棵地给梨树施肥。梨树开花的时候，我们农民给梨花一个一个地授粉。授完粉之后，还没等来得及歇一歇，接着又要给梨树打药，一遍又一遍，一天又一天，辛辛苦苦在梨园里。如果你到梨园里，吃上十个八个，俺真不心疼，心疼的是我们从乡下，走这么远的路，起早贪黑，才来到城里。我们虽然是一个农民，我们并不比你们城里人差，汶川地震、舟曲泥石流。我们照样捐款。虽然我们捐的没用那些有钱人那么多，但我们也是尽了我们最大的能力。
丁： (这时丁很尴尬、很无奈，表情有点不知所措，该如何是好，于是，就推老公，或者使个眼神，意思是你去帮大姐捡地上的梨)
丙： (这时丙看出了老婆的意思，于是，就蹲下来帮卖梨的大姐捡地上的梨，嘴里又说：)大姐!今天的事都怨我。
甲： 大姐!今天这事怨我。
丁： (这时丁也过来说)大姐!对不起!今天这事全怨我，(用手去拉大姐手)(丁从兜里掏出钱)大姐!你别生气!我陪你钱。
乙： 这钱我不能要，你们都不是故意的。
丙： 大姐!你就收下吧?
乙： 今天这事跟你们没关系，怪就怪我自己，今天不应该来你们这城里卖梨，本来这次趁机会想去孤儿院，去看看那些孩子们，今天我就不去了。你们也走吧?我也该回家了。
甲： 太生动了!太感人了!太真实了!我的灵感终于找到了!(这时去推卖梨的车子)
乙： (吃惊)小伙子!你这是干啥?
甲： 走!大姐!你这车梨我全买了。
乙 ： 你买这么多梨干啥?
甲： 我不但要你这车梨，而且，我连你都要了。
丁： 啊!你连我都要了!这么帅的小伙，真是个二百五!没品味。
甲： 大姐! 你误会我了!我要你和我一起去小品大赛。不但你去，而且也让他们一起去。
乙： 我去能演啥?
甲： 你还演卖梨的，他俩口 还演买梨的。
乙： 那就这样办，反正，我这车梨，不管是为你们奉献，还是卖过捐给孤儿院，总之，都是作出贡献!
合： 对!我们一块去共同奉献，就演一个的小品《卖梨》这一段，不足之处请大家多提意见!(谢幕)
适合四个人表演的小品：《四人演出》甲：今天咱们要演出;
乙：叫我四人出节目;
丙：冥思苦想想半天;
丁：(左手握拳置于左眼眶上侧，低头)酷!
甲： 唱歌 跳舞不在行;
乙：相声小品演不出;
丙：眼看演出要开始;
丁：(做傻眼状)木!
甲：叫苦连连也没用;
乙：不如上网来求助;
丙：网上作品真不少;
丁：(做吃惊状)唬!
甲：赶忙四处来点击;
乙：看看哪里有出路;
丙：笑话 谜语 真不错;
丁：(竖大拇指)服!
甲：有个笑话真不错;
乙：保证听了笑破肚;
丙：编成一个三句半;
丁：行不?
(停一下，问大家行不行，行则继续说下去)
甲：既然大家都说行;
乙：咱四人拿它做节目;
丙：晚会上面演一演;
丁：是任务!
甲：话说某女长得丑;
乙：已经长到三十九;
丙：一直没能嫁出门;
丁：犯愁!
甲：听说某地拐人口;
乙：卖为人妇到山沟;
丙：丑女一想真不错;
丁：走走!
甲：一走果然被盯上;
乙：丑女被人蒙上了头;
丙：抓进车里车起步;
丁：开走!
甲：车开半路停下来;
乙：人贩子一看吓昏了头;
丙：如此丑女谁人要;
丁：掉头!
甲：车子回到老地方;
乙：丑女死活不肯走;
丙：甘心被卖为人妇;
丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁;
乙：不知如何赶她走;
丙：突然横心一声吼;
丁：车留下，咱们走!
甲、乙、丙：(望丁)啊?!(完)
适合四个人表演的小品：《纯属误会》人物简介
红酒销售员闵晓超：男，屌丝单身狗一枚，搞笑幽默。
销售副总汤敏：女，销售精英，工作狂，每天都很忙，育有一子。
单身女孙诗烨：女，漂亮，家中有钱，一心想嫁个富二代。
服务员章冯超：男，端菜员。
正文
【场景1：销售部经理办公室，摆着一张桌子和一把椅子，桌子上有部电话。随着幕布的拉起，电话“叮铃铃”响了起来。汤敏上台。】
汤敏(面向观众)：哎呀这一到年底啊，就是瞎子背瞎子，忙上加忙!这不，刚才给老板汇报了工作，立马还得去学校听新来的班主任讲如何跟孩子沟通，你说我一个TOPsales还要她教我学沟通?还不能迟到，以为我们家长都没事做啊，学习这个东西，不就应该老师教的嘛，速战速决，先把我们的大客户孙小姐搞定了再说!
汤敏拿起电话拨打(声音变得甜腻)：你好，孙姐啊，我都准备好了为您接风洗尘啦，对对对，就是君再来酒店，我都给您安排的妥妥的啦。那你啥时候能到?一会人到酒到啊，行行行没问题!我稍微晚一点就到，到时候先安排一个年轻帅小伙陪酒哈，哈哈不是啦，是先陪您试试我们的酒哈，简称陪酒!嗯，好嘞!
汤敏放下电话，小闵出场，当当当敲门。
汤敏：进来!
闵晓超推开门(一脸的媚笑)：老大，昨晚梦到我撞桃花运，要脱光咧!
汤敏：拉倒吧就你这造型，注定单身狗的命!哎对了你怎么知道我找你?
闵晓超嘿嘿一乐：我就是你肚子里的小蛔虫嘛，老大，你有啥吩咐，小弟愿效犬马之劳，今儿这桃花运啊，还得靠您给机会!
汤敏：得得得别拍马屁了，小闵我跟你说正事，今晚有个大客户孙小姐在君再来酒店，本来该我去，但学校临时叫我去开个家长会，你帮我先去酒店应付一下，注意充分展示你的才艺，该吹就吹，把客户哄开心最重要，争取一举拿下这个订单，姐给你记头功!
小闵啪地打了个立正，行了个军礼：老大你放心吧，保证完成任务，能吹成爱马仕我不吹嬉皮式，能吹成嬉皮式我不吹爆炸式，客户至少一条柜起订!
汤敏：你小子这是在当理发师呐，别嘴贫，是骡子是马拉出来溜溜，如果真能谈下来，今年公司销售部大区经理的事情，我会考虑给你机会!
汤敏说罢，匆匆写下一个纸条递给小闵：看准了包间，别走错了!
说罢，汤下场。
【场景二：酒店包间内，单身女孙上场。】
小孙(美美地转了一个圈，面向观众做娇羞状)：姑娘芳名叫孙金，22岁今天我相亲!舅妈非要我找个对象，闹心~我这个舅妈真是滴，说好陪我一起来的，一上了 麻将 桌啊，鬼都拖不动哒.
小孙(拿起电话)舅妈啊，你说的那个黑马王子，我没有看到啊。哎，那边过来一个人，长得好黑啊，难道是他啊?我舅妈说了，给我介绍的是个土豪,年纪轻轻公司都开好了，谈恋爱，卖相伐是最主要的，主要的是人品好，以后他赚钱我环游世界，完美。
小孙放下电话(面向观众)：我等他进了包间我再进，女孩子嘛，总归不能太主动的。
小闵拎着两瓶红酒上。
他左右看了一下(面向观众)：公司总算丢给我个大客户，这就叫机遇!今晚无论如何让她定!我勒个去~这个老板搞包厢还搞创新?有泥鳅厅，鳝鱼厅，河蟹厅，还有乌龟厅王八厅!啊呀，我们约的好像是乌龟厅，那就是这里了。
小闵走进乌龟厅，坐下。
小孙跟着走(面向观众)：他怎么进了乌龟厅了?我可是王八厅!也对，乌龟王八，差也差不多。
小孙跟着走进去坐下。
小闵：你好.
小孙：你好.
小孙(仔细看看小闵，小孙格格笑了起来);欸我说帅哥，您年纪可不小啊，跟说的有点出入。
小闵(低头看看纸条)：没错啊，小妹你姓孙对不?
小孙：对啊。
小闵(面向观众)：小姑娘这么年轻就当采购，一定是个非常强劲的对手!还好哥身经百战，俗话说生姜还是老地辣，看我怎么搞定她!
小闵(嘻嘻哈哈)：幸会幸会，真是年轻有为啊，本来打算约你去公司，但今天业务实在太忙，都在外面跑，所以我直接把酒带来了，法国原装进口干红哦，要不要先尝尝?
小孙：你也太客气了，那什么，酒就先不喝了，您要不先介绍一下您自己?
小闵：我呀，国际玄豪贸易公司大客户主管!一年不多，也就一两百条柜，我的人生计划哩，三十岁退休周游全世界!我公司的酒那是杠杠滴，全保真原装法国进口，小妹先来一条柜?今年定一条柜奖励一万红包现金哦，对了，你喜不喜欢机器猫?听说美女都喜欢滴，有个机器猫的无醇气泡回头送几箱给你，就当送个见面礼!
小孙点头(面向观众做鬼脸)：真土豪啊，上来就送礼品，简直吓死宝宝了，不过他的人生计划倒和我挺合拍!
小孙(故作生气状)：照你这么说，我不喜欢机器猫就不是美女咧?
小闵嘿嘿傻笑：你不是美女，你是女神!长得像赵丽颖!现在那种纤细的女孩子，我看着就是不健康，你这种长相，我看着就正好。
小孙：这还差不多!那 说说 你的 爱好 吧。
小闵：本人爱好十分广泛，聊天泡妹妹，外加睡觉吃饭!唉我说，咱们头回见面，把这酒开了试试?保管你满意!
小孙：我妈告诉我，不能和陌生人喝酒，再说你长得那么犯罪，我没安全感!要不咱点菜吧。
小闵(拿起菜单不情愿地左翻右翻)：你等会，我出去打个电话。
小闵(走到门外掏出手机)：老大，客户到了，就是不愿意试酒，现在要点菜了，你说我怎么点啊，都是龙虾鲍鱼燕窝鱼翅，万一不订货可咋办啊，领导你给个指示啊!
汤敏(电话里的声音)：你是个猪脑子啊，点菜是次要的，客户要靠谈!靠谈!靠谈!重要的事情说三遍!谈客户就跟谈恋爱一样，先把她哄开心了比什么都重要!
小闵：老大我懂了，点菜是次要的，谈恋爱，不，谈是主要的!
小闵挂掉电话，进门：服务员，来一个爆炒猪腰子，薯仔烧茄子，西红柿蛋花汤，米饭先别上。
章冯超：对不起先生，这些菜没有。
小闵：没有?这个可以有!
章冯超：这个真没有。
小闵：那你都有啥，适合下红酒的?
章冯超：有大马哈鱼剑鱼金枪鱼多弗尔油鳎鱼片，还有西班牙牛肉意大利腊肠红肠法国牛排日本料理韩国烧烤，先生喜欢哪些?
小闵(不耐烦)：行了行了，两份法式黑椒牛排，加什锦水果沙拉，今天主题不是吃!
服务员的声音：好嘞。
小闵松了口气，紧跟着冲服务员喊：别忘了加两个杯子!
然后对着小孙傻笑：还是女神想得周到，今天主题是品酒，来，咱俩一起开了这瓶大金羊干红，保管您满意!
小孙：唉我说是你白痴还是我白痴，你怎么老是往酒上靠啊?
小孙陪笑：女神别生气，我的意思呢，酒就是助兴的，喝点酒可以谈的更深入，这不要增进彼此了解嘛~!
小孙：好吧，这里有监控，再说了本小姐有防狼电棍，量你也不敢乱来!
小孙说罢从包里拿出一根棍子来，把小闵吓了一跳。
小闵：真的假的，我可没那些花花肠子啊。
小孙:如假包换，要不要试试!
小闵吓得后退一步：别介我信了还不行吗!
(服务员端来菜品，放在桌子上下场。)
小闵：女神，菜来啦，我开酒啰!
小闵把酒打开，两个杯子倒上：相逢即是缘分，为我们的缘份，干杯!
小孙把防狼电棍放在身边，然后品了一口：这酒还真不错，你不会在里面放了蜂蜜吧，哈哈!
小闵陪笑：我举双手双脚发誓，原汁原味未加任何添加剂，否则做一辈子单身狗!
小孙哈哈大笑：这个誓够狠滴，行了我信了还不成吗，说说你哪里人吧，家里情况介绍介绍。
小闵(面向观众)：我怎么感觉她像查户口滴哩。
小闵开始搞笑：我就是那人见人爱，花见花开，玉树临风，迷死一万美少女的小闵哥，公司人送外号“打不死的小强”!
小孙：说人话，你怎么答非所问哩?
小闵：女神我是哪里人不重要，家里有几口人也不重要，重要的是我今天给您带来了两瓶美酒!
小孙：哼哼，我算看出来了，你今天就不是来相亲的，你是来卖酒的!
小闵：对啊，本来就是卖酒啊。唵，相亲?女神你别吓我，你不是我们汤经理的那个客户?
小孙：啊?!什么汤经理?你不是王阿姨介绍的那个土豪富二代?
小闵：难道我们都搞错了?
此时，小闵的手机响了起来，小闵接电话。
汤敏：你小子人到哪里去了?活不见人死不见尸，客户电话都打过来了!
小闵：老大你搞错了吧，你说说哪个厅!
汤敏：不是王八厅?
小闵：你给我的是乌龟厅!老大I服了YOU，你连乌龟王八都区分不出来!
小闵挂掉电话，对小孙：(老实手足无措状)美女对不起，是我搞错了，纯属误会，我向您陪不是!
此时，小孙电话也响了起来，小孙接电话。
小孙：舅妈啊，什么，他不来啦，这人还在真把自己当富二代啦，以后别介绍这种人，本小姐天生丽质，不愁找不到好人家!
小孙挂掉电话，见小闵拎着酒要走，立刻拦住。
小孙：帅哥，这就走了吗?
小闵：不走还能干啥，我得挣钱养家，还要买房娶媳妇哩!
小孙：这酒多少钱一条柜，我买了，我爸开酒楼，这酒不错，用得着!
小闵：女神你没开玩笑?
小孙：本小姐从来不开玩笑，你是个踏实勤奋好青年，至少比那些所谓的土豪富二代要靠谱!
小闵：哎呀我的妈呀，这可真是天上掉馅饼了，不是在做梦吧?
小孙(举起防狼电棍做出要打的姿态)：要不要我用防狼电棍杵你一下?
小闵吓得后退：女神啊，这玩意你留着自己用吧，那些富二代可能用得着，哈哈!
小孙：祝你新年新气象，事业有成!
小闵一笑：别光祝福我一个人啊，大家一起上来吧。
汤敏、章冯超一起出场，四个人手拉手面向观众致新年祝福：
新年马上到，祝你步步高;
一手拿红包，一手金元宝;
一路喜洋洋，一身福气罩;
好事行千里，幸福万年长!
(完)
相关剧本推荐：
1. 适合四个人表演的小品
2. 年会小品剧本《四大名着串烧》
3. 晚会搞笑小品剧本
4. 2016年多人励志搞笑小品剧本
5. 2016校园搞笑小品剧本《人才难得》
6. 2016年会小品剧本《大笑餐厅》5人
⑹ 5人小品剧本，4男1女的
5人小品剧本《美女求职记》
主要人物：
张小雅——22岁，即将毕业的一名大学生。
李梅———22岁，张小雅的朋友
小雅妈——50岁左右，张小雅的母亲，主妇。
小雅爸——50岁左右，张小雅的父亲，一名普通教师。
林总——50岁左右，***公司总经理。
1.房间内/日
一间偌大的房间里，一张桌子前坐了一排考官模样的人，表情严肃而冷俊。张小雅坐在对面的一张椅子上等侍着提问，她紧张地手心全是汗。
考官甲：你是张小雅？
张小雅：是的。我是张小雅。
考官甲：张小雅你有男朋友没？
张小雅：这是我私人的事，有必要说吗？
考官甲：你说与不说都是你的权利，正如是否录取你也是我们的权利一样。
张小雅：我说！我说！我们功课紧张所以我目前没男朋友。
考官甲：对不起！本公司不能用你！
张小雅：为什么？
考官甲：你这么漂亮，怎么可能没有男朋友，说明你眼高手低，所以我们公司不能用你！
张小雅（马上辩驳道）：那如果我说我有呢？
考官乙：那你男朋友长得帅吗？
张小雅（思考了一下谨慎地说）：还可以吧！
考官乙：还可以是什么一个概念？对不起！本公司不能用你！
张小雅：为什么？
考官乙：我们怀疑你的思维模式有问题。
张小雅：那我说他很帅呢？
考官乙：对不起！我们公司不能用你！
张小雅：为什么？
考官乙：要发展一段新的感情是需要一定的时间与精力的，你男朋友太帅有可能朝三暮四，你也会没有安全感，因为你没有安定的感情生活，会把心思用在他的身上，不能全情投入工作。所以我们不能用你！
张小雅：可能是情人眼里出西施，他不帅，只是一个很普通的人！
考官乙：对不起！本公司不能用你！
张小雅：为什么？
考官乙：因为我们怀疑你的审美有问题！
考官丙：那你男友是做什么工作的？
张小雅（迟疑着）：他！他！他也是一个打工的人！
考官丙：对不起！本公司不能用你！
张小雅：为什么？
考官丙：你这么漂亮随时会让你男朋友没有安全感，他也会随时随地来守着你，会影响我们公司的正常工作秩序。
张小雅：他以前是给别人打工，最近也是想自己开创自己的事业。
考官丙：对不起！本公司不能用你！
张小雅（大声地询问道）：这又是为什么？
考官丙：他都有不用你，我们也不能用你！
本公司不能用你！
本公司不能用你！
眼前的几位考官的面貌也已经模糊清，只有声音回荡在空荡的房间里。
张小雅一个人坐在椅子上，捂住耳朵，不停地叫喊着：为什么？为什么？为什么？
2．张小雅家/晚
这时，一个人用力摇着张小雅的身体叫喊着：小雅！小雅！醒醒！快醒醒！
张小雅睁开眼睛，看到自己的母亲正坐在自己的床边，摇晃着自己。
小雅妈：小雅！快醒醒！你怎么了？是不是做恶梦了？
张小雅看了看眼前的妈妈问道：他们为什么要这么对我？为什么都不要我？你告诉我为什么？
小雅妈：怎么了？是刚才做了什么梦吗？
张小雅：我刚才梦到我去参加招聘，他们都不要我！我快吓死了！
小雅妈：可能是你这几天找工作太辛苦了，日有所思夜有所梦，你别想那么多了，我女儿长这么漂亮，而且学习也不错，不会找不到工作的。
张小雅：你不知道！真的很可怕！他们都不要我！还问一些怪问题！
烛小雅妈端来一杯水：真有那么可怕吗？我们从小到大经历了那么多考试都挺过来了，一个小的招聘就把你吓成这样！你看你出了这么多汗，来先喝口水，别想那么多了，你这几天找工作都快有点神经质了，现在还是早点睡，明天一切都会好的！
张小雅喝了一口水：妈！是不是我吵着你了？
小雅妈：我和你爸年纪大了，磕睡少，刚才就听见屋子里有声音就过来看看。还以为你出什么事了，我过来就看看。快睡吧！别想那么多了，小心明天变成熊猫眼，那就不漂亮了！
张小雅：妈，你们也早点睡吧，明天不是刘阿姨还要约您去公园吗？我没事了。妈！晚安！
小雅妈：晚安！
小雅妈关掉灯，离开了张小雅的房间，房间又陷入黑暗中。
旁白：我叫张小雅，是一个即将大四毕业的学生。报纸上说现如今美女当道，小女子不才自欺欺人有点自夸，正好也是其中的一员，可人家美女都是前呼后拥，前程似锦。可我这个美女却惨点，找参加了不少招聘会，投了N份简历却只是石沉大海，没了音讯。当美女我容易吗？
3．张小雅卧室/下午
张小雅收拾房间，小雅妈敲门进来。
小雅妈：小雅！你看谁来了？
小雅妈说完，李梅从后面走了进来。
张小雅：李梅，这几天在忙啥呢？
李梅：我能忙啥也是瞎忙呗！不像你们，皇帝的女儿不愁嫁！你呢？我来了几次，每次都没看到你，听你妈说你最近要找工作，工作找得怎么样了？
张小雅：啥皇帝的女儿！要是皇帝的女儿也好了，我也不必还在为工作发愁。这不，下午还有一个招聘要参加。
李梅：反正今天我也没事，我陪你去吧！
张小雅：那可太好了！
4．***公司/日
***公司接侍室外已经站满了来应聘的学生。
张小雅从人群里走了出来，李梅向她走了过去。
李梅：怎么样？还算顺利吧？
张小雅没说话，只是摇了摇头。
李梅：没什么大不了的。他们不要你，说明他们没眼光。这家不行，我们再找下一个！
4．街头/日
张小雅和李梅坐在街头的长椅上聊天。
李梅：怎么？还郁闷呢？
张小雅：一以前在学校也没觉得有那么多人，一出校门才算是长见识了，现在好一点的工作几十个人，甚至几百个人抢破头想往里面挤！感觉我们都快成了市场里烂白菜，被人挑挑拣拣不说，还要受人白眼。看来计划生还真是一个明智之举！我们班有好多同学都把工作找到了，我当然有点急呀！
李梅：急啥？凭咱的长相，就是把你放在哪儿也是一道风景，有谁不爱美呢？
张小雅：去你的！我才不想当个花瓶呢！
李梅：没办法现在大多数人也只看外表，素质还没到看人的心灵美的地步。
张小雅：我宁愿长相平平！今天那家公司就直接告诉我，因为我的长相，才不要我的。不要我也没什么了，还说风凉话，说让我找个大款不就什么都解决了，还费劲找什么工作？
李梅：看来当美女也不容易呀！
张小雅：你以为呢？
李梅：我想是不是你应该改变一下面试策略！
张小雅坐直了身子：怎么改？
李梅：我想你应该从着装上先改改，别让人一看就是学生妹，没见识！见到女应聘人员，穿着尽量朴素，别让她们觉得你在抢她们的风头，如果是男应聘人员，你就浓装艳抹一番，再加咱这漂亮的脸，说话再柔声细语一些还不把他们迷得五迷三道的！
张小雅：这个！能行吗？
李梅：我也不知道！不试怎么知道不行！
张小雅：那……那……我试试？
李梅：只能是摸着石头过河！什么都试试！
叠画：
张小雅去面试时总是拿着一个大包，到了应聘的公司并不急着去参加面试，先打听清楚是男考官还是女考官？打听清楚后，她就去卫生间换装，要么就成了土里土气老气横秋的人，要么就成了妖艳的女白领。
5．***公司招聘室里/日
张小雅穿着土气的衣服请进了招聘室。
办公室桌对面坐着一个衣着鲜亮的女主管。张小雅把自己的材料交给了她。
女主管：你是来应聘什么职位的？
张小雅：我来应聘公关部经理。
女主管开始上下打量张小雅。
女主管对着外面喊：下一个！
6．***公司招聘室里/日
张小雅打扮的花枝招展，踩着高跟鞋着点闪了自己。
听到叫她的名字，她就像踩高跷似的小心走进这家公司的招聘室。
桌子对男主管打量她。
男主管：你是来应聘公关部经理的？
张小雅：是的。
男主管：我们公司公关经理一个月也就一千多块，你有没有兴趣干点别的吗？
张小雅：什么工作？我不明白。
男主管：我还缺一个私人助理，保证让你三四年有房有车！
张小雅：那平时都做什么工作？
男主管：也没什么可做的，平时陪我唱唱歌，陪我喝喝茶，陪我打打高尔夫！很轻松！
张小雅：这不是三陪嘛？
男主管：别说的这么难听。怎么样？有兴趣吗？
张小雅：有点难度！
男主管：有什么难度？
张小雅：我对你没兴趣！
男主管：哦，那……下一位！
6．张小雅家/下午
张小雅来不及换装，化着浓妆背着她那个大包，敲响了自己家的门。
小雅妈：来了！来了！谁呀？
张小雅：妈！是我！
小雅妈打开门：小雅！来快进来！
张小雅进门（一边脱鞋一边向妈妈叫）：妈！我快渴死了！给我杯水先！
小雅妈拿了一杯水交给她，张小雅拿起杯子一饮而尽。
小雅妈：这孩子！你都这么大了，怎么还像小孩子一样毛毛躁躁的。慢点喝！又没人跟你抢！
张小雅拿着空杯子交给母亲：我再大，也是爸妈你们的孩子呗！
小雅爸从卧室里走出来：小雅回来了，怪不得屋子里一下子这么吵？你们娘俩又编排我什么呢？
张小雅：我们哪敢编排您什么呀！妈！我饿了！
小雅妈：就等你回来开饭呢！你洗洗手，换了衣服就吃饭。小雅！你怎么把自己弄成这样？睢你这打扮！你化妆妈不反对，女孩子大了都有那么点臭美，可也别弄成这样呀？
张小雅：还能干什么？找工作呗！夸张吧？没办法，我也不想！人家找工作都是要这样的。妈！我饿了！快吃饭吧！
小雅妈：你还是赶快把你的这身形头换了吧？
张小雅：这就换！
张小雅换好衣服，从自己的房间里走出来，走到饭厅，她的父母已经坐到了桌子旁边了。
张小雅：爸！妈！我吃了！
小雅爸：小雅，爸当了一辈子老师，也没什么能帮你的。你找工作爸支持你，可人家是人家，你是你，你就是把自己打扮的再美，日后工作也是要看你（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）有没有能力去完成人家交待的工作的。外表不能代表你的能力，只要你能自信从容面对，我相信就是你不把自己打扮成这个样子，也能有人发现你的优点的。
张小雅：爸！我知道了！
小雅妈：小雅，不是你爸说你，你也大了，有些时候也要学会成熟一些。爸妈也不好管你什么了，说多了你也嫌烦。好了，看看，今天妈给你做了你最爱吃的菜，就多吃一点！
张小雅：只有妈对我最好了！ 小雅爸：就你妈对你好！那我这个爸爸就对你不好了？
张小雅笑着抱着爸爸的脖子：爸！你还吃我妈地醋！当然你也对我最好了！
小雅妈：看你们这爷俩，没大没小！老张小心你女儿有一天骑在你脖子上了！
小雅爸：哦！是的。你妈说得是！是该教育教育你了！不然哪一天真的管不了了。
张小雅：好的。欢迎两位指导！请问现在可以吃饭吗？
小雅爸：来！我们吃饭了！
张小雅家里一派基乐融融，亲情的温暖在他们身边流淌。
7．张小雅家/午
李梅敲响了张小雅家的门，小雅妈妈打开了门。
小雅妈：是李梅呀！好久都没来了，是不是把阿姨忘了？
李梅：我最近也是真的忙，忘了谁也不能忘了阿姨。
小雅妈：就会哄阿姨。
李梅：真的。我爸妈天天说我嘴越来越刁了，没办法，一走到你家楼下我的胃拒绝所有的东西，这没办法只能怪张阿姨做的吃的太诱人。
小雅妈：只要你喜欢吃阿姨做的饭，你随时都可以来！今天别走了，在阿姨这吃了饭再走也不迟。
李梅：一来就让你做吃的，不打扰阿姨吧？
小雅妈：我们一个院子住了这么多年，还跟阿姨客气啥！在这就跟在你家一样。
张小雅从房子里走了出来看到李梅：李梅，你来了？
小雅妈：李梅那你跟小雅聊，阿姨给你们做饭去！
8．张小雅卧室/午
两人来到张小雅的卧室。
李梅：几天没见你，工作有着落了吗？
张小雅：再别提了！
李梅：怎么？我说的那些不灵？
张小雅：我都快成特务了！全为换装在忙碌！每次去应聘还得看是男是女，太费劲！累点也就算了，只要能有收获也就算扯平了，可是你不知道，也不知道怎么了？一去应聘，我混身不自在，那些管招聘的如果是女的就把我当成土老冒，男的色迷迷的。感觉我像是在耍猴一样。
李梅：慢慢你不就习惯了。
张小雅：我看我还是不要习惯这种应聘方式。被人当猴看也就罢了，更悬的是，今天我回家忘了换装，大花脸就回家了，我爸妈以为我在外面乱七八糟呢！
李梅：看来我们的还是有些地方需要改进。
张小雅：还改！大姐你还是饶了我吧！我不和你多说了，我明天还要参加一个公司的面试，这个职位和我的专业也对口，我要好好准备一下。
9．张小雅家/日
张小雅一进门，兴奋地抱着妈妈：妈！我通过了！我通过了！
小雅妈：什么通过了？看你兴奋的！
张小雅：妈！一家公司明天通知我参加复试！太高兴了，这可是第一家公司通知我参加复试！
小雅妈：那太好了！快告诉你爸去！
小雅爸从房间里走出来：要告诉我什么？看你娘俩高兴的。
张小雅：爸！有一家公司通知我明天参加复试！这可是我第一次能参加复试！
小雅爸：小雅，人家通知你参加复试，证明你上次表现不错，但只通过初试不一定也能通过复试，明天一定要好好首先要按时到哪里，参加复试的时候也要应对自如。
小雅妈：老公，孩子刚刚通过初试，你别吓唬她。小雅，妈给你做好吃的去，别听你爸的，明天好好表现！
10．***公司/日
接待室的门口人越拥越多，一个衣着上朴素的阿姨在外面忙着打扫。有一个用过的纸杯放在地上被人踢来踢去。这个纸杯也滚到了她的脚下，原来还算白净的纸杯，已经显得很脏，张小雅就把这个纸杯捡起来扔在了阿姨的簸箕里。
接侍室门打开，一个主管样子的人对着外面叫喊：我们五分钟之后就进行复试，请你们把自己的资料带好，我们一会就复试！
这个人喊完后，对着那个阿姨说：张阿姨！这箱东西是B座的，怎么送到咱这儿来了？你去把这个箱给他们送去！
这个被叫做张阿姨的人吃力地推着箱子，从这群来复试的人面前经过。
张小雅看着她吃力的样子，就犹豫了一下，走了过去。挽起衣袖，帮助那个阿姨把那个箱子一起推进了电梯里。
从电梯里出来，两个人又使劲抬起箱子往另一栋楼里走去。
路上，张小雅特意抬的时候把箱子往自己这边挪，让重量往自己这边倾斜。
把那个箱子送到了那个公司，张小雅和林总一起搭上电梯返回。
11．电梯里/午
在电梯里，两个人开始聊天。
林总：平常公司里还能有个人帮帮，今天大家都忙，没空帮我。小姑娘，今天多亏你了！再没你的帮助，我不知道怎么才能把这个箱子弄到这来？你是不是也来找工作的？
张小雅：是的。我也是。
林总：你这么漂亮，工作对你来说应该很好找吧？
张小雅：哎！我都跑了很多公司了，还就你们这让我参加复试，其他连复试的机会都没给我！
这时电梯打开了门。
张小雅：阿姨，再没别的事，我要赶紧走了，我快迟到了。
12．***公司/日
张小雅快跑回***公司，这时接待室外已经没有人了。
秘书：你是来参加复试的？我们已经应聘结束了。
张小雅眼圈红红垂头丧气地往出走。
林总走了过来：怎么了？
张小雅：没人了。来迟了，人家复试已经结束了。
林总：要不要我跟他们说说？你明明是按时到了，是因为帮我才迟到的。
张小雅：算了。毕竟是我迟到了，就是再有理由也是我错在先，让我那个时间来，肯定是有人家的时间安排，这么重新安排我就是今天复试了，也不光明正大，我不就不打扰别人的工作了。阿姨再没别的事我走了！
林总：小姑娘，别灰心！你找工作会成功的！
张小雅：谢谢阿姨！
13．张小雅家/午
张小雅无精打采地走进家门。
小雅妈：小雅，今天复试的怎么样？
张小雅：妈！
张小雅直接扑到母亲的怀里。
小雅妈：小雅，受啥委屈了？
张小雅：今天我迟到了，没复试。
小雅妈：你不是走的挺早吗？怎么会迟到呢？
张小雅从母亲的怀里抬起头：我复试的时候刚好碰到一个阿姨在需要帮忙，我就帮她了一下，没想到迟到了。
小雅妈：没事！没事！咱这次不行，下次没准就行了。
字幕：第二天
14．张小雅卧室/日
张小雅慵懒地躺在床上，旁边的电话响了。
张小雅接听：喂！
15．***公司/日
张小雅慢慢走进去：我是张小雅，今天早上通知我让我今天来见林总。
秘书：行！你往后走，最里面的办公室里就是。
张小雅：谢谢！
16．***林总办公室里/午
张小雅站在办公室门外，门开着，张小雅就走了进去。
办公室里上次那个被叫做林总人正在给花浇水。
张小雅：阿姨，怎么你在这儿？
林总：哦，是你呀！咱们又见面了。
张小雅：我也不知道怎么回事，昨天我连复试都没参加，他们今天早上通知我来见林总！也不知道什么有什么事？
林总：现在大学生一抓一大把，可学问是越学越多，素质却一代不如一代了。想找一个真正人品好的，却越来越少了，现在的公司看人的学历是一方面，但最重要还是想找一个人品与才学兼备的。你人不但漂亮，人品也没得挑。选中你，可能就是看中你这一点吧？
张小雅：阿姨，没想到您说话也是很有见地的人！我以后如果有幸和你在一家公司，我一定要和您多学学。
秘书敲响了办公室的门。
秘书：林总，这是刚才收到的邮件！
张小雅：啊！阿姨您就是林总？
林总：小姑娘，我这个兼职保洁员做得还算出色吧？
（完）
⑺ 急求小学校园女生搞笑小品
《女生宿舍》
哥,女生：1，2，3，4
宿管1，2，3 在队长的带领下出场.
队长：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。
三人齐说：1，2。
队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向右转, 3斜转）。
队长：哎…….你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转（1向右转, 2向左转，3向右转）。
队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权？
宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权？
队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。
宿管2：?0人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。
队长：我不是说这些，我指的是那些，
宿管3：究竟是那些？
队长：就是那些。
宿管3：那个那些？
队长：就是这些，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand?
三人：YES。
队长：good .good。笨女可教，总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。
宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。
队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。
宿管2：不是那么严重吧。
队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦，
宿管3：哗，太残酷了吧，做男人真是可怜啊。
队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。
三人以释重负：Yeah。
男生华哥上
华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby.(对观众)男同胞们。不怕和你们说：咱们轻院的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。
说完上楼,正巧一个宿管过来
华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）
宿管4：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住
华哥：叫我啊!
宿管4：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍
华哥：阿姨，我有急事，
宿管4：我很老吗？我今年才三十五。这是妙龄少女。
华哥：阿姐,我有急事。方便一下
阿姐：这还差不多。有什么急事？每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说
华哥：宽容一下,几分钟就OK啦
阿姐：每个人都说几分钟，但一上去就几个钟也不见下来，
华哥：阿姐, 方便一下嘛，这是很重要的事
阿姐：什么事哪么重要，非得今晚解决（见玫瑰花）哟，玫瑰花都带来啦。相亲啊。哎。
现在学生的约会地点不再为饭堂而改为宿舍啦。既方便又省钱。一举两得哎
华哥：既然给你看见啦，我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅，花费那么多心机的份上，让我进去吧。
阿姐：哟。还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能?6你妈。没给你喝娃哈哈。哟，打份得挺像个大款的，浪费钱财。也没想一下你父母
华哥：花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱，反正迟早都要花，晚花不如早花，况且俺也是农村来的花钱自有分寸，
阿姐：说啥啦哎，哎……..哟，还说农村来的，怎看都不像，肚子大得像饭桶，胖得像头猪
（华哥盯着阿姐看）看什么。没见过靓女啊。色迷迷的样子像条饿狼
华哥：阿姐：你长得太美啦!上比如天上的嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧
阿姐（高兴）：当然,想当年。2000年的第一场雨。比以往来得更早一些，停在二楼的八十辆汽车，都争先恐后向我求婚，那时是多么的令人兴奋。（华哥趁阿姐说话时上楼去），
阿姐说到一半转过头不见人发现华哥上楼去，就把他拉了回来
华哥：阿姐，行行好吗，大不了今晚宵夜我请
阿姐：少来勾引我。大姐什么风浪没见过，你这小子少来这一招。要不你喊她下来
华哥：吓。在大庭广众。众目睽睽之下，叫我在这里大喊大叫，成何体统
阿姐：那我也没办法了
华哥：这。。。有点不好意思吧！好吧我就喊我轰出去啦！对天喊：小钿，小钿，我是小华啊
阿姐：唷，肉麻死了，现在的学生不仅见面时用眼放电。而且什么东西也用上电了，你看名字都会放电啦
华哥：哎，没人啊，还是没听见，（看下表）阿姐,十点半啦。就快关灯了，通融一下吧
阿姐：没得谈，兄弟，明天再约那个什么什么钿出来谈吧
华哥：这……..唉！（走） 这时宿管也离开，华哥趁这时偷偷溜上楼去，这时小钿宿舍里出现了一段对话，小钿在洗澡
女生1（唱）当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪.
女生2：咋不想。简直想到疯了，每晚睡觉都想着约会，唉, 真寂寞啊，别人都去谈恋爱啦，我却在寝室里独守空房，
女生1：同命相怜啊，咱们都是”光棍”啊.
女2：你怎相同呢？至少周末你还可以回家看看电视，那像我这样寂寞（唱，孤单的人那么多，快乐的没有几个。。。。。。。）
女1：说起电视，不看还好，看了让人伤心。
女2：怎啦！
女1：电视节目播来播去都是一个样，无非是蹦蹦跳跳，玩玩乐乐，搂搂抱抱，亲亲密密，话语说来说去无非是“你爱我，我爱你”唷，羡慕死人啦，我多希望 3幸惶煳野 娜四芏晕宜瞪 癐 love you”
女3：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨寂寂，同是天涯沦落人，相知何必曾相识。
女2：你成绩那么好，整天与书本为伍，与我们又怎能算同一路？
女3：非也非也，看书越多越痛苦，文学小说处处都是言情书句。我虽为轻院一大才女，
学习忙得不得了，但也难以避免相思之痛啊。
女1：关关之雌，有河之洲，英俊帅哥，淑女好逑，女人的日子-------度日如年。男人的日子------潇洒自在，没事出外打打球，回来再吹吹牛。
女3：也不知男生是怎么想的，打球浪费时间又浪费精力，最后换来的还不是一身累，倒不如陪个女生逛逛街，散散步，既浪漫快乐，又潇洒自在，又何乐而不为呢？
女2：就是就是，那些书呆子的脑袋肯定有问题，学习有什么用，找个女朋友才实在嘛。
女1：就是就是，常言道：一个成功的男人背后总有一个女人作支柱。没有了女人，哼、那些男人好也好不了那里去。
女3：就是就是，我乃是广东轻院才貌双全的绝世美女，不懂欣赏我的人是他们的损失。
女2：我也能歌善舞的，人长得也蛮美的，却没人知道我。?6！
女1：瞧我，打扮得多美丽，却没男孩欣赏我，害我白白浪费了那么多的化妆品。
女2：?3妹们，咱轻院男女比例4：1，男生多得任我们选，今年找不到，大不了下一年泡个师弟。
女1，3：对，师弟泡不了，大不了就泡师妹。
华哥上门敲门
女1：开门，谁呀？
华哥：请问小钿在吗？
女1：她在洗澡啊，你等下她吧，（喊：小钿，有位帅哥来找你啊）
小钿：那位啊？
华哥：（大声）就是今天早上在饭堂撞到了你，和你说声””对不起”的那位帅哥呀，
小钿：每天早上都有几十位帅哥撞到我并说声对不起的，你是其中的那一位啊？
华哥：人是你舍友的老乡啊，你说的那个比猪八戒还胖的那位帅哥啊
小钿：哦，我想起啦，不过我等会还有事要做，今晚没空，改天吧，
华哥：那我在门口等你，我但求见你一眼就满意了。
小钿：不用啦，平常在路上也经常可以看见我啊
华哥：但是，我今晚是特地来看你的啊。
小钿：你明天放学后站在路上等我路过，也是特地看我的啊。
华哥：那，我把玫瑰花放在你台上。
小钿：不用啦，送来的玫瑰花多到没处放啦，今天早上我才把一堆扔进垃圾桶呢！
华哥：这。。。。。。那我?F啦。
小钿：慢走。
华哥：真的走啦，（顿一顿）我真的走啦。你怎么不和我说声“路上小心”啊？
小钿：路上小心。
华哥：我真的走啦，你怎么不和我说声“晚安”啊？
小钿：晚安。
华哥：你怎么不和?2说声“明天见”啊？
小钿：明天见。
华哥：那我走啦。（走了一段路又回头想敲门）
女生1：小钿，这么一位帅哥风尘仆仆来看你，你怎能拒人于千里之外啊！？这位帅哥挺关心你的。
小钿：不过他太胖啦。又胖又丑！和他走在一起简直没脸见人。
女生2：就是就是。又胖又丑！！直情和武大郎没两样。
女生3：就是嘛，像个矮冬瓜，要是我宁愿跳楼自杀。也不愿找这种男朋友。
女生1：我才不要那种太帅让人没有稳重感觉的男生。能找到一个关心自己、爱自己的人才是最重要的，这样才幸福！
女生3：太没出息啦。
女生2：太丢女生的脸啦！要不就不找，要找就找个像周杰伦那样的帅哥。
女生3：就是就是。
女生1：不和你们聊啦。
女生2和女生3：Yeah！帅哥万岁！帅哥万岁！！美女万岁！！！美女万岁！！！！
华哥听完后，低着头一步拖着一步地离开了……
大学天气预报(搞笑版)
林：各单位注意啦，道具到位，主持人到位，灯光，音响到位。准备，10，9，8，7，6，5，4，3，-----
周：停，我还没化好妆，等我补一下。
林：嘿，你咋就不能将就一下，嫦娥一号奔月都成功了，你还跟谁争啊！
周：不行，我要当婵娥二号！
林：那你给我快点好不好？
周：O-K，好了！
林：准备，10，9，8，7，6，5，4，3，-----
周：停，别急着把我送上月球，我要再补补！
林：你呀，可别给我耍大牌，半个小时的节目你给我化了半天妆，你整容啊！
周：催什么催，好啦！
林：5，4，3，2，1——开拍
林：本节目有四鹿奶粉赞助播映。“四鹿奶粉,,青春的粉,友谊的粉,,经权威机构认证本产品不含三聚氰胺,请消费者放心使用!!”
周：电视机前的老师，同学，大叔，大伯，大爷，大妈还有可爱的小朋友们，大家晚上好，欢迎你准时收看由想死你电视台为你送出福大新区天气预报特别节目。我是人见人爱，花见花开，车见车载[的宇宙超级无敌主持人王小丫很高兴为大家带来未来两天内我校的天气预报。下面请看详细报道！
未来两天内我校大部分地区由于受西伯利亚冷气流的影响，气温持续降低，天气会变冷，希望大家一定要注意身体，否则很容易引起感冒
林:感冒发烧,持续低烧,高烧不退,快用好吃点感冒药,好吃点感冒药,好吃你就多吃点!
周:教学区北部将迎来2007年第一场雪，（周唱：雪下那么深，下得那么认真，）可还是记得要御寒保暖，
林:御寒保暖,我们选择萨达姆羽绒服,萨达姆羽绒服,来自辽远的伊拉克!
周:[受冷暖气流交汇影响，体育场周边地区明后两天内天气将呈现晴转阴，阴转小雨，小雨转阵雨，阵雨转中雨，中雨转暴雨，暴雨转主语，谓语，宾语，以及宾语补主语！提醒前往此地的老师同学们，务必要带好雨伞
林:[心相印雨伞，是雨伞又不仅仅是雨伞]
周:生活区未来两天气以晴冷为主，风力较大，气候较为干燥，给大家的皮肤带来严重挑战
林:[别担心，用强生婴儿润肤露，强生婴儿润肤露，天生的，强生的!]
周:一区明天凌晨有零星支票，气象部门提醒大家头戴钢盔，拿麻袋，准备发财！四区附近由于受今晚热情观众的影响，气温将出现异常，天气较为炎热[好了，休息一会，千万别走开，广告回来后将带来天气预报特别关注榜。
插入任意一个节目进行表演
周:欢迎回来，下面进入天气预报特别关注榜。根据气象卫星发回报告，本年度最后一次台风第1414114号台风“爱你没商量”明晚将登陆新校区，下面请看前方记者风云带回报道。
风云:观众朋友们，大家好，大家好！我现在所在的地方是本次台风“爱你没商量”中心福大旧区，这边的风力已经达到十几级啦！在加上“爱你没商量”带来的强大暴雨，我现在都已无法正常站立，大家可以看到我身后的行人，基本都是匍匐前进了，预计明晚七点左右台风将登陆福大新区，请同学们务必，千万，一定要把什么衣服啊，裤子，只要能飞的统统给我收起来------啊，谁的衣服呀？！
周:感谢前方记者风云给我们发回的报告，因台风来袭，货物供应受影响，我校各大食堂超市物价将有所上涨，请能吃的尽量多吃，能买的尽量多买，一般人我可不告诉他！
周:好了，今天的节目到此为止，详情请咨询我们的热线电话89757，或者登陆我们的网址www.fzuweather.com.cn感谢大家的收看，我们明晚不见不散，再见！
道具：感冒药，毛巾一条，羽绒服两件，固定雨伞四把，润肤露，王老吉瓶装盒装各一，雨衣一套，墨镜和鸭舌帽。
查询
朱长拨通了电话：
梅接：你好！这里是学生会办公室。欢迎你拨打学生会的服务热线。我们将为你服务一切、最新消息请按“9”，学生会的作用请按“1”、宣传部请按“2”、文娱部请按“3”、外联部请按“4”，组织部请按“5”、勤工部请按“6”主席部请按“7”、心理查询请按“0”、如果有人受伤或病倒了请直接播打“120”。
朱：你好，我是大一的新生。我今天才来，对学校的环境不熟，请问如果我想加入学生会，应到哪里面试？
梅：1316
朱：1316？下面的呢？
梅：什么下面？
朱：手机号码有十一位数字啊。
梅：这不是手机号码，是教室代号。
朱：哦？那1316在哪里？
梅：在1317旁边
朱：那1317又在哪里？
梅：在1316旁边
朱：能不能说具体一点。
梅：就是在一栋教学楼三楼第十六号教室
朱：那，一栋教学楼在哪里？
梅：在二栋教学楼旁边
朱：我说你脑袋是不是有点问题，你说话能不能正经点
梅：这是幽默你懂不懂
朱：你能不能少点幽默，我现很急
梅：如果你尿急就先解决嘛，我又没有不给你去
朱：我不是说这，我现很赶时间
梅：你赶时间又不是我赶时间
朱：你这人怎能这样说话
梅：我不这样说那怎样说啊，难不成还要帮你赶时间啊
朱：你、、、、、、
梅：不愤气是吧，把手机扔了它啊，笨。我建议你按“0”键查询。
朱：按“0”键干嘛的。
梅：脑筋急转弯，因为你反应实在太迟顿（挂）。
朱：喂喂…
(朱亲自到学生会办公室去)
梅：欢迎参加学生会新一届干部的竞选。
朱：你好。我是大一新生。我叫朱长。
梅：猪肠？我还是猪肺呢！
朱：你误会了。朱是朱镕基总理的朱。长是长生不老的长。
梅（握手）：你好！我叫梅梁新。
朱：没良心？
梅：你别误会。梅是…
朱：我知道。梅是花柳梅毒的梅，梅花的梅。梁是梁山伯的梁。新是新年的新。
朱：里面干嘛的。
梅：是干部的面试。有没有兴趣。有勤工部、娱乐部、组织部…
朱：我知道。有勤工部、文娱部、组织部、秘书部、外联部、主席部、歌唱部、舞蹈部、话剧部…
梅：停停。歌唱部、舞蹈部、话剧部是艺术团的。不是学生会的。学生会有勤工部、文娱部、组织部、宣传部，社团部，秘书部、外联部、主席部、女生部。
朱：女生部？女生部在哪。我去面试！
梅：女生部全是女生的。不招男生的。
朱：把我当作女生的就行拉。
梅：说啥啦，明明就是一个大男人。不像话
朱：我自小就和女孩玩到大，和女孩相处很好的，你就帮帮我（拉拉扯扯）
梅：别拉手拉脚的，观众都看着，别人会误会我们搞同性恋的。国有国法，家有家规，学生会也有学生会的规矩，不能违背！
朱：哪个部门女孩子最多。
梅：我那清楚，一般文娱部女孩多一点，你问这干嘛，和女孩子有什么关系。
朱：关系可大啦。电视里常说“男女搭配，干活不累”，俗语说“一个成功的的男人的背后总有个女人在支持他：。所以，有一个女人在旁边工作也有动力！
梅：狗道理，伪科学。我干了这么久，没有女人一样干得十分出色。
朱：你是特殊的，据心理学家分析你这类人有两种原因。一是患了女人恐惧症，二就是性无能。呵呵…
梅：神经病。不可理喻。
朱：文娱部在哪，我去面试。
梅：进文娱部可要有一技之长，有特长的！
朱：我话剧行。
梅：话剧？你认识赵本山吗？
朱：赵本山？不认识。他是文娱部部长吗？
梅：（哈哈）你连赵本山都不认识还说话剧行。他是我们中国小品的代表。
朱：小品的代表？我不是搞小品的，我搞相声的。
梅：那牛群你应该认识了吧！
朱：当然认识。我还认识鸡群呢！我家就有个鸡群。里面还养了两百只鸡呢！
梅：我不是说这个。牛群是个很出名的相声演员。着名的笑声冯巩你应该认识了吧！
朱：认识，在电视里经常看见过他。就是那个勃子像天鹅那样长的相声演员。
梅：你能当场表演一段相声吗？
朱：行！
梅：大家掌声鼓励！
朱：不过，我得找个伙伴。你来！
梅：我行吗？我不会演的！
朱：你跟着我那样说。我说一句你也说一句，好。开始。各位观众！
梅：亲爱的朋友们。
朱：我爱死你们了。
梅：我爱你们死了。
朱：我叫朱长。
梅：我叫梅梁新
朱：我父亲叫朱新
梅：我父亲叫梅新刚
朱：我今年18岁
梅：我今年19岁
朱：我没有任何违法违纪的行为
梅：我没有……怎么像个犯人在回答警察似的
朱：这是相声的开头白，我读大一
梅：我读大二
朱：我家住在湛江吴川市梅蒙镇海景花园别墅区1001号
梅：我家住在梅州……怎像自我介绍的，这那是相声。不说了，再说话剧是艺术团的文娱部是唱歌、跳舞的
朱：唱歌、跳舞我会，我还曾拿过奖呢
梅：那唱两句，大家掌声鼓励
朱：（咳嗽）唱山歌（阿郎划船望老婆…………）
梅：停停，再唱把观众都吓跑了，广东人怎唱到山歌去了
朱：这那是山歌，这是我们湛江吴川黄坡口音，同乡讲是无
梅：文娱部不适合于你，你还是想想其他的部门吧
朱：我还未跳舞呢，我会跳街舞和MJ舞，会跳街舞中的高难度动作：倒立旋转
梅：街舞，MJ舞？哇，这是我们大学生最向往的舞蹈，赶快来。MUSIC
朱：先来MJ，再来街舞（动作）
梅：这就是高难度的倒立旋转啊，三岁小孩也会，文娱部不适合你，你进勤工部吧，况且你具备很好的条件
朱：什么条件？
梅：就是脸皮比较厚，我们学校有个跳跃市场，勤工部就是负责在那里卖东西或在饭堂旁边摆东西.
朱：一个月有多少工资？
梅：没工资
朱：没工资，谁那么笨白白地做
梅：那会白白地做，勤工部部为你提供了个很好的社会实践的环境，你可以锻炼你的口才，社会实践、工作等能力， 能够进入勤工部受益匪浅，别人争着进也进不了
朱：哦！不过没人工还是做不过，宣传部怎样？
梅：宣传部是负责出海报，就是画漫画、书法、排版等。
朱：画漫画？太幼稚了，小孩子玩的
梅：什么小孩子，有些漫画画家也画不出。你别小看了，而且写一手好字也没多少人会啊
朱：谁说的，我的字可是龙舞飞凤
梅：龙飞凤舞，词语都不会，字也好不了那里
朱：组织部干啥的
梅：负责组织人参加学生会举办的各种活动或会议，能更好地锻炼你的组织能力及其他方面的能力
朱：工作太忙了，想抽个时间陪女孩逛街也不行，社团部干嘛的
梅：社团部是管理各个社会团体，如吉他协会、话剧协会、爱心协会等，不过社团部已经提升为社联，不归学生会管，独立出去了
朱：独立？台湾搞独立了，现在社团部也搞独立了，学校搞分裂了，快把反动分子抓起来
梅：你误会了，社团部独立为社联，学校批准允许的，社联是一个大的机构，分财务、文化、组织、宣传等部门，等同于一个学院学生会
朱：你说清楚点，我还以为恐怖分子入侵中国来了，外联部怎样
梅：外联部负责为学生会一些大型活动拉赞助，可以锻炼你的口才能力和外交能力，是个很好的部门
朱：每次搞完活动剩下的赞助费是不是归自己所有
梅：不是。是由学生会保管，作为下一次活动的经费
朱：学生会保管。（小声）说得那么好听。自己贪污了也没人知道。
梅：说啥！
朱：没事！主席部是干嘛的？
梅：主席部有主席一名。副主席五名。每一位副主席就负责管理特定的部门。主席管理整个学生会。负责制定学生会的工作计划个总指挥、总策划。
朱：那我就当主席。
梅：主席已经由师兄继任了。没的选。
朱：没得选？老师在哪？我向老师说去。
梅：这里没老师在，由主席负责。
朱：叫主席出来。我看看这龟儿子是个怎的料！
梅：你怎骂人了。我就是主席！
朱：你是学生会的主席！我就是国家的主席了（哈）。
梅：看（卡）这就是主席执勤证。
朱：（温和）呦。真是他妈的。真是有眼不识泰山，是我有眼无珠。刚才的语句若有冒犯之处请多多见谅！
梅：你的素质太低。根本不具备面试学生会干部的资格，学生会干部不仅要有本方面的能力、还要具备良好的品质，才能服众，请回吧！
朱：给个机会，刚才是跟你开玩笑的。
梅：玩笑！学生会是给你拿来开玩笑的吗？这是开玩笑的地方吗？走，我还有事做，别浪费我的时间！
朱：喂喂，别以为老虎不发威就当我是病猫，就不知道我厉害。学生会主席算哪根葱。算哪个鸟。我呸，就一个青蛙样的武太郎。
梅：干啥啦，找架打啊！
朱：（小声）没，没事。我在跟自己讲的。你忙你的去吧。
梅：我给你豹子胆也不敢说我
朱：（离开几步远远回头说）我就是说你啊，你以为你是学生会主席就很了不起啊，我呸，还不一个鸟样。
梅：欠揍，你别走（追上去）