川大美女手指舞

① 手势舞好看怎么夸奖

1、看那手指个个如精似灵，倏忽而动，汇天地灵气，舞百态人生。

2、她用她的手指、腰肢；用她髻上的花朵；用她细碎的舞步，繁响的铃声，轻云般慢移，舞蹈出诗句里的离合悲欢。

3、舞转回红袖，歌愁敛翠钿。满堂开照曜，分座俨婵娟。

4、一种宁静致远的感觉，心跟着手势在跳动，那一刻，沉浸在没有声音的世界里。

5、舞也者，咏歌不足，故手舞之，足蹈之，动其容，象其事。

6、舞蹈家应该像火焰。

7、她的舞实在跳得太好了，简直是仙女下凡。

8、她们热情万分，默契十足的与舞伴迈着优雅的步子。

9、你的指尖划出令人痴迷的弧度，旋转在寂寞的边缘。

10、舞蹈是有节拍的步调，就像诗歌是有韵律的文体一样。

11、她跳着舞像美丽的蝴蝶般飞舞着，像婀娜多姿的柳条样扭动着，美的让人陶醉。

手势：

手的姿势，通常称作手势。它指的是人在运用手臂时，所出现的具体动作与体位。它是人类最早使用的、至今仍被广泛运用的一种交际工具。在一般情况下，手势既有处于动态之中的，也有处于静态之中的。在长期的社会实践过程中，手势被赋予了种种特定的含义，具有丰富的表现力，加上手有指、腕、肘、肩等关节，活动幅度大，具有高度的灵活性，手势便成了人类表情达意的最有力的手段，在体态语言中占有最重要的地位。手势是指人类用语言中枢建立起来的一套用手掌和手指位置、形状构成的特定语言系统。手势舞，网络流行词，是抖音上面很火的一种舞蹈，该舞蹈用手来表现节奏，节奏感强烈，2018年3月火遍网络，引发众人模仿。

② 罗淼辩手是什么大学

罗淼辩手是什么大学介绍如下：

从四川大学毕业后，罗淼还是没有离开校园，现在除了是川大的辅导员，同时还是团委老师，而他主要负责的就是辅导校辩论队，这几年，四川大学不断在国际辩论赛事上取得佳绩，这中间也少不了罗淼的功劳。在辅导学生的同时，罗淼也积极的参与电视节目展露自己的风采，2012年他就站上了《一站到底》的舞台。

③ 44条超级搞笑经典语录_笑喷了

1 、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！

2 、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

4 、为了建立和谐社会，老婆，我们再没李亮来一次吧。

5 、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

6 、你就是堕胎失败的最好例子！

7 、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太

8 、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市

9 、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

10 、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

11 、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

12 、此地禁止大小便，违者没收工具。

13 、双手愿为女人而粗糙。

14 、风吹裤裆毛飞扬

15 、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

16 、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

17 、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

18 、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

19 、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

20 、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

21 、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

22 、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！

23 、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

24 、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗

25 、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

26 、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱枯宽着我想别的女人。

27 、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

28 、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

29 、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

30 、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

31 、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

32 、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

33 、好好活着，因为我们会死很久！

34 、女娲日天，后羿射之。

35 、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

36 、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

37 、精囊不空，誓不做鬼！

38 、用你的多余添满她的空虚！

39 、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

40 、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

41 、大学是女生乳房发育的最佳时期。

42 、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

43 、扰帆雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门

44 、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

36条经典搞笑语录_笑喷了

1、女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴好骚

2、简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉

3、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。

4、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我去哪？

5、你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。

6、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道

7、现在有人追你吗？有，我欠她30块钱。

8、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

9、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。

10、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。

11、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！

12、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）孔雀绿

13、 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人 如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去

14、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了

15、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！

16、现在的你，100米能进13秒吗？自由落体？

17、玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．．

18、如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么 选死

19 一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强

20、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！

21、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。

22、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词 pI GU !!!

23、ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）廉政母署

24、你偷看过别人隐私吗？我明抢。

25、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？如果我还欠着银行的房贷和车贷

26、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。

27、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？八部

28、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床

29、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？给他一卷透明胶

30、如果情敌掉水里了，你会怎么样？尿尿。

31、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。

32、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。

33、 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去

34、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。

35、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮！

36、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。

经典搞笑语录30条_笑喷了

1、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。

2、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。

3、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

4、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！

5、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

6、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。

7、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

8、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！

9、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。

10、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说： 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！

11、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？

12、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？

13、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。

14、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机

15、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。

16、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。

17、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！ 。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！ 苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。

18、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

19、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖

20、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 哥们说：现在流行这个，你懂个线球。 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩

21、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天

22、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。

23、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

24、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：

25、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

26、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。

27、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。

28、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。

29、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子

30、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。

25条经典搞笑语录_笑喷了

1、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？

2、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。

3、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！

4、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。

5、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

6、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。

7、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！

8、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~小萝莉：哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！小正太：2个！小萝莉：等一等，我还要回家收拾一些东西。

9、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！我姐说：我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。老师说：那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了

10、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣

11、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？

12、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！

13、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！

14、佛堂中，大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：圆寂，你为什么不说话了？

15、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃

16、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！

17、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。那也不至于打孩子啊？可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。

18、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

19、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？没想到儿子问我：爸爸，什么是火柴啊？一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

20、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！

21、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气！噢？ 妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦！

22、音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

23、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！男的也在大声争执：你真当我不敢？等送你到家就不理你了！整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。

24、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！

25、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:老师，我玩了手机，你把它砸了吧！

④ 舞蹈特长生能考哪些大学

是的。只要学校里有舞蹈的专业都可以选择的。
专业的音乐学院 还有舞蹈学院都可以 但是很难考 ，而且要花很多钱 很多的211工程的学校也有舞蹈专业啊 西南大学 湖南师大 川师 川大 还有很多侍激中啦 文化分的抛党线一般是300左右 也就是最低分 只要高于300分就可以。
一类舞蹈艺考生院校

北京舞蹈学院、解放军艺术学院、中央民族大学、四川师范大学舞蹈学院、上海舞蹈学校、广东舞蹈学校、沈阳音乐学院等。
首都师范大学、河北传媒学院、广西艺术学院、天津师范大学、天津体育铅哪学院、天津音乐学院、西北民族大学舞蹈学院、河北体育学院、太原师范学院、内蒙古艺术学院、内蒙古师范大学、吉林艺术学院、南京师范大学、江西师范大学、山东师范大学、河南师范大学等。这些算是二类舞蹈艺考生院校

三类舞蹈艺考生院校
信阳师范学院、南阳师范学院、洛阳师范学院、湖北师范学院、湖北民族学院、玉林师范学院、四川师范大学、西华师范大学、贵州财经学院、贵州民族学院老山、首都师范大学科德学院等。
其中北京舞蹈学院、北京师范大学、重庆大学、中央民族大学、南京艺术学院绝对是这方面比较有名气的。

拓展资料：

女生报考舞蹈院校的要求

1. 舞蹈水平要求
   舞蹈院校的首要要求自然是看舞蹈水平，各大舞蹈院校有明确的艺考考试内容和舞蹈能力要求，如北京舞蹈学院要求舞蹈动作达到非常细致并规范的水平，甚至要求动作细到手腕手指等小关节都要很规范;而中央民族大学则要求技巧能达到很强的水平。不同院校要求的舞蹈水平不同，考生还需要选定目标院校针对性备考。

   

2. .文化课要求
   参加舞蹈艺考的考生主要分为两种，一种是多年学习专业舞蹈的艺术类考生，另一种是有点舞蹈功底，想通过舞蹈艺考考一所较好大学的普通高中学生。这两类考生普遍文化课水平一般，凭借着舞蹈高考文化分数线较低的优势，加强舞蹈能力训练就可以考一所不错的大学，但是近年来文化分数有逐渐提高的趋势，舞蹈考生提高舞蹈能力的同时，加紧文化课的学习也是重中之重。

⑤ 天涯论坛2020经典搞笑语录

1: 哲学家不是法定的。当你想同一件事情，超过5分30秒，你就成了哲学家。

2：我爷爷告诉我，这个世界最触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的”

3：不要和任何一个作家谈到科学，即使科普作家也不例外。

4：不要和女人说理性。如果那个女人理性，那么就是我的判断不理性。

5：昨天，一个从不可能说真话的骗子，对我说了一句最令人匪夷所思的话：“我是骗子！”

6：我活了22年，这22年来，我一直都是个骗子。在对别人说真话的时候，我欺骗自己；在对自己说真话的时候，我欺骗别人。

7：如果我和你说了10分钟的话，但却没有和你产生任何争论。那么，我们之间一定有个人变得虚伪无比！

8：在都市夜归人，我是哲学家吗？不，我不是，认为我是哲学家的那些人才是。

9：有人叫我水王，虽然我喜欢这个称呼，但是我并认为这个称呼好。要知道，东西的数量和其价值成反比。

10：我只相信5样东西是真正存在的：科学，性，死亡，谎言和变化

11：中秋节的时候，月亮没有义务要变圆，只是人总是在月亮圆的时候过中秋节蚂裤。

12：聪明的人大抵为两种，一种是高智商+自负，而另外一种，则是低智商+虚伪。

13：总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，但你忙完生存后，生活已经荡然无存。

14：朋友对我说，如果明天世界末日，他就会去抢银行。我想，既然明天是世界末日了，那要很多钱做什么？

15：一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

16：被骗比骗人容易。

17：都市夜归人里总有人说都市变了，但老实说，我分不清楚是听者变了，还是主持人变了。

18：在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

19：在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

20：让傻瓜影响情绪的人，同样是傻瓜。

21：对聋子而言，正版唱片CD的作用只是拿来当照脸的镜子。

22：如果我告诉你我是牛顿，那你看这些语录的耐心可能会更好。

23：如果你的数学老师是个漂亮的女郎，那么你学到的数学，仅仅只是你老师的三围是多少。

25：不要在这个世界寻找快郑慊钭牛獗旧砭椭档每炖帧？

26：如果你的工作，机器也可以做。那总有一困闷天，你也要变成机器。

2020经典搞笑语录

1、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

2、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

3、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

4、一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子！

5、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

6、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门

7、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

8、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

9、好好活着，因为我们会死很久！

10、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

11、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

12、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

13、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

14、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

15、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

16、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

17、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

18、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

19、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

20、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

21、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

22、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

23、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

24、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

25、此地禁止大小便，违者没收工具。

26、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

27、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

28、我不是随便的人，我随便起闷尺简来不是人。

29、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

30、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

31、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

32、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！

33、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

34、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

35、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

36、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

37、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

38、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实

39、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

40、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

41、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！

42、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

43、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

44、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

45、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

46、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

47、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

48、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

49、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

50、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市

51、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄

52、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

53、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

54、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

55、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。。

56、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！

57、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

58、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

59、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家

60、今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

61、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

62、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

63、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着

64、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

65、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

66、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

67、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

68、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

69、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

70、人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽！

71、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

72、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。

73、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

74、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太

75、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

76、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧

77、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗

78、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼

79、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。38昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

80、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

81、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

82、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

83、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

84、导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？

85、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

86、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！

87、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

88、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

89、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

90、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

91、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季

92、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

93、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路

94、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来！

95、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！

2020的经典搞笑语录

1、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

2、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

3、曾经的一切 我该怎样去忘记 就让他们永远都别在回来。

4、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

5、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

6、远看是美景，近看想报警。

7、愚者坐以待毙，智者坐以待币。

8、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。

9、俺从不写错字，但俺写通假字。

10、经理遇清洁电梯女工，女工让一旁：经理，你先上我再托。经理：还是你先脱我再上推脱几次经理：这样你边脱我边上吧！

11、股市猛于虎，房市猛于股。

12、茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝；世间贞女节妇，进来解带宽裙横批：天地正气。

13、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来

14、我的地盘，你是地主。

15、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

16、一个胖子居然自称自己不是个粗人。

17、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

18、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。

19、我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。

20、我寄生在你的世界多一天 就连自己影子都要看不见

21、我深爱过你的特别 所以从不后悔你早已远远离开说说心情短语

22、在珴转身之后 珎却又抱着珴 在放手以后不在拥有 彼此旳温柔

23、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走

24、别在我坟前哭，脏了我轮回的路。

25、当初哭着不分开 现在用微笑来释怀

26、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

27、你那么会伪装 叫我怎么忍心拆穿 怎么舍得不爱你

28、你要是鲜花，牛都不敢lashi了。

29、我多想一不小心就与你白头偕老啊。

2020经典搞笑语录短句

1、站的更高，尿的更远。

2、为什么心会痛？因为你有心脏病。

3、问世间情为何物？圣人答曰：废物。

4、爷爷都是从孙子走过来的。

5、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

6、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

7、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

8、你的长相突破了人类的想象

9、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。

10、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

11、读10年语文，不如聊半年QQ。

12、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

13、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

14、连广告也信，读书读傻了吧？

15、要适当吃一点，才有力气减肥。

16、工资就像例假，一月不来你就傻眼。

17、人又不聪明，还学别人秃顶。

18、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

19、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

20、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

21、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

22、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

23、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

24、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事

25、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

26、郑重申明：本人QQ被盗！如叫你汇款请直接大骂。

27、生活久是像超级女声，走到最后的都是纯爷们。

28、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼找死吗！

29、看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。

30、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。

31、或许有一天，当你披上婚纱时，我已披上了袈裟。

32、我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗？

33、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

34、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。

35、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。

36、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。

37、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。

38、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

39、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

40、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！

41、你这色魔，出生时还不忘回头看你妈一眼！

42、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。

43、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

44、现实和网络里总是有那么几个人伤春悲秋的。

45、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。

46、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。

47、别用你那张恐怖至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。

48、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。

49、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

50、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。

51、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

52、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。

53、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

54、借我城管三千，我可以毁灭地球；借我佳丽三千，我可以再造个地球。

55、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

56、有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的！

57、当初不是你妈太风骚，你也不至于这么早就出生！也不用埋怨我了！

58、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

59、知道我现在想干什么吗？那就是找一个四四来搞砸你和三三的生活。

60、脸皮厚了吧？现在知道热了吧？看你那么厚的皮怎么办！热死你。

61、你是全世界傻逼的细胞组成的，说你脑残，你还害羞；说你搞基，你还否认。

62、为什么上天要赐给你天使般的面孔呢，真是搞不懂，真的就像天上的一坨屎啊！

63、眼镜蛇和大象约会，寒暄一番后就：来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。。

64、现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！

65、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

66、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡

67、连不知羞耻这个词的意思都不知道，你必须得重新回小学去上上课。

68、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。

69、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

70、不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。

71、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。

72、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

73、给你点阳光你就灿烂，给你点月光你就浪漫，你点灯光你就璀璨，给你点烛光你就要泛滥。

74、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

75、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的

76、说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。

77、你说你除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来，你说了你除了这些还会干点什么。

78、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

79、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

80、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的马桶！

81、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

82、以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！

83、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。

84、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

⑥ 5.12汶川大地震感人故事

14日，救援人员在映秀镇抢救一名中学生，旁边是她焦急的母亲。新华社发
14日中午12时30分，首批由汶川映秀镇救出的30名伤员被直升机送到成都，抵达凤凰山机场后，30名伤员被15辆救护车迅速运送到华西医院。与此同时，还有伤者陆陆续续被送来。川大华西医院统战宣传部部长廖志林表示，川大华西医院已经腾出450张床位，接受转来的危重人员。

“我们终于看见直升机了”

在抢救室里，记者见到了从汶川映秀镇送来的伤者于卉，当时，她正在户外，“最多两秒种，我就被埋了。

当时我以为自己死了，我掐了掐脸，还有点感觉，我睁开眼，发现前面有很多石碴，我挣扎着往前爬，一边爬，一边刨开周围的东西，大约10分钟后，我爬出去了，但也没有力气了。过了一会，我觉得有人在拉我。啊！我有救了，不过，我已经没力气睁眼了。”

就读于映秀镇旋口中学的17岁学生姜东梅说，地震时，她脑海里一片空白，眼前一黑就被埋进土里，她凭借自己顽强的求生意识慢慢爬出了土堆。“我爬出来之后，看见不远处有几个同学还被埋着，但我确实没有力气再去帮他们了，我倒在了地上。”她是被一个没有受伤的同学背出来的，之后，他们在没有受伤的老师组织下，跑到了附近的山上。

姜东梅说，他们这两天都在山上躲着，“健康的人就回到镇上去挖土堆里被氏高掩埋的食物和饮水，老师和同学照顾完伤员后，不停地跑回去从废墟里救同学。昨天中午，我们听到天上‘嗡、嗡、嗡’的声音，我们终于看见直升机了……”

“不怕，你已经得救了！”

急诊室尺租外，守候着不少焦急的市民，只要看到任何一个从灾区送来的伤者，都会立刻扑过去询问，“你们是哪里来的？是不是汶川出来的，那边情况怎么样了？”这些市民的家人都住在汶川，从地震那天起，他们就与家人失去了联系。“你们知不知道映秀电厂的情况？我爸爸李世田12日还在那儿上班！”在成都工作的李薇和妈妈一起，在医院急诊室问了很多来自汶川的伤员，但都没有人认识李世田。有一个伤者告诉了他们一个不好的消息，映秀的电厂好像已经被夷为平地了。“我哥哥也在映秀电厂！”现场一位叫刘占川的女士找到李薇，原来，她哥哥刘占峰和李薇的父亲是同事。三人哭成一团，哽咽中，她们互留电话，约定有消息一定互通。

被送往华西医院的伤者中有一位怀孕5个多月的孕妇，早已守候在急救大厅门口的医护人员跑步推来轮椅歼困尺，拍拍她的肩，关切地说，“不怕，你已经得救了！”孕妇泪流满面，摸着隆起的肚子，眼里满是祈求，“医生，肚里的孩子已经不动了，救救我们。”简短安慰过后，医护人员跑步把她送往妇产科检查。

深爱的人死去，他们还在刨

“老公，我们母女平安，你在哪儿啊！”同样从汶川映秀被解救的金晓娟，十分担心丈夫段勇的安危。事发时，段勇还在成都，想到妻女还在卧龙，段勇曾对成都的朋友说，“就是走路，也要走到汶川救他们。”

说起获救的一刻，金晓娟很是感动，“当时我们和另外几个女的被埋了，是她们的丈夫救我和女儿出来的，但是她们的妻子已经死了。”金晓娟哽咽着说，虽然他们知道自己深爱的人已经死去，但他们一边大声哭喊，一边继续用满是鲜血的手刨开废墟，救出了更多的人。据介绍，截至昨晚7时，昨日接收到来自震中的伤员已达100人。

女医生哭喊着要返回救人

从救护车上下来的明红梅双脚发软，泪水不停地从她红肿的双眼滚落，这个年轻女孩是卧龙镇的医生，也是第一个将卧龙的消息带出来的人。14日晚8：00，到达华西医院的病人刚刚安全，明红梅哭喊着要找领导，“里面还有37个重伤员，还在下雨，泥石流还没停止！”

明红梅说，耿达乡还有37名重伤员等待救治，“现在里面没有药，只有森林武警和我们在一起，没有食品、缺少药品，仅有的药品都是医生和武警冒险从倒塌的卫生院里挖出来的。”自己所在的卧龙镇卫生院有9名医生，耿达乡卫生院有5名医生，都在不分昼夜抢救伤员。所有医生和明红梅一样，已经两天两夜没有合眼。“大雨在不断地下，一些老人、小孩因为淋雨已经感冒、发烧、咳嗽,一些伤员的伤口开始感染；卧龙镇夹在两山之间，一旦出现滑坡，所有人都没救了！”

明红梅说，她想随下一班直升机回去，“我想把希望给他们带回去！”