① 6人小品 有重赏 四女二男 搞笑 适和学生 不要太黄
搞笑小品剧本《缘分呼叫转移》 演员角色：猪八戒、红娘、孙悟空、悠悠、爱爱、 莎莎、 丽丽、 顺子 道 具：桌子一台、椅子一把、门板两个、招牌一个、筢子一个、金箍棒一个 假菜刀一把、猪八戒面具、孙悟空面具 服 装：猪八戒服饰与西装各一套、红娘红色戏服
搞笑小品剧本《缘分呼叫转移》
演员角色：猪八戒、红娘、孙悟空、悠悠、爱爱、 莎莎、 丽丽、 顺子
道 具：桌子一台、椅子一把、门板两个、招牌一个、筢子一个、金箍棒一个
假菜刀一把、猪八戒面具、孙悟空面具
服 装：猪八戒服饰与西装各一套、红娘红色戏服、孙悟空服饰与古装女服、悠悠古装女服、爱爱可爱小裙、莎莎男装、丽丽舞裙、 顺子日本合服
《缘分呼叫转移》
——编剧：鬼谷神飘
第一场：
（音乐：春光灿烂猪八戒）猪八戒出场
猪八戒：八戒我，天棚大元帅，媳妇没有，光棍一条。郁闷悲伤，烦恼忧愁。嗨~~嗨~~~~咦~~~~（看到凡间婚姻介绍所）婚姻介绍所，我碰碰运气！（退场）
（音乐：猴哥）孙悟空出场
孙悟空：没有妖精可打，我斗战圣佛形同虚设。方才看见八戒下凡去了，八成又要犯****，我要变个女人教育教育他~~~~（一溜烟，飞走了）
第二场：
（音乐：天女散花）红娘出场
红 娘：小小红娘，牵线搭桥。缘分天空，欢迎光临！（坐在“缘分天空”婚姻介绍所的办公桌后）
第三场：
（音乐：改变自己）猪八戒出场
猪八戒：改变自己，换个造型。缘分天空，与我结缘。（变了个帅哥，造型很帅，风流倜傥，走进“缘分天空”婚姻介绍所）
红 娘：呦~~~来了位公子，帅哥怎么称呼？
猪八戒：鄙人姓朱。
红 娘：原来是朱公子呀，失敬，失敬，请坐！！！
猪八戒：怎么个收费法？
红 娘：咨询费100，见面费一个人200，喜结良缘费500。
猪八戒：妈呀！
红 娘：我们这收费已经很便宜啦。今儿，你是第一个顾客，我们就给你打八折！
猪八戒：这还差不多！
红 娘：那咱们就开门见山，请问公子喜欢什么类型的女孩呀？
猪八戒：我喜欢既善良又多愁善感的女孩，你这有吗？
红 娘：OK！0101总部呼叫，立刻行动。
第四场：
（音乐：《几多愁》美女一号悠悠出场）
红 娘：呵呵，首先由我来介绍一下，这位是悠悠小姐，这位是朱公子。（双方互相行礼）
你们交流吧！（回到办公桌）
猪八戒：悠悠小姐平时都喜欢干什么事呀？
悠 悠：念诗。
猪八戒：念诗真不错，既抒情又高雅。请小姐多多指教。
悠 悠：寻寻觅觅，冷冷静静，凄凄惨惨戚戚。哦~~~~~~呜~~~呜~~呜~~~~~~（哭了起来）
猪八戒：姑娘怎么了？
悠 悠：李清照的词太感人了！
猪八戒：那换一首吧。
悠 悠：一重山，两重山，山远天高烟水寒，相思枫叶丹。哦~~~呜~~~呜~~呜~~~（又哭了起来）
猪八戒：姑娘又怎么了？
悠 悠：李后主的词太感人了！
猪八戒：咱们不念诗了，换个话题怎样。（又有点点头）那就欣赏风景吧!（两人一起在花园走，欣赏风景）
猪八戒：姑娘你瞧这景色多美呀！
悠 悠：落叶，哦~~~~~呜~~~~呜~~~~~
猪八戒：姑娘别哭了，不就落了片叶子嘛！
悠 悠：这么感伤的画面，你一点都没有被触动吗？冷血！
猪八戒：冷血！(八戒生气的跺脚)
悠 悠：哦，你跺什么脚呀？小心踩死蚂蚁。（看见了死蚂蚁）哎呀，小强，你怎么了？小强~~~~~~~呜~~~~~~想不到我白发人送黑发人~~~~~~呜~~~~~~~~~~~
猪八戒：这也太夸张了！死了只蚂蚁就这样，不至于吧！
悠 悠：你~~~~~~我再也不想看见你了！（气得哭着走掉了）
红 娘：朱公子，怎么把人家姑娘给气走了。
猪八戒：一言难尽呀！求你给我换个可爱点的姑娘！
红 娘：OK！0202总部呼叫，立刻行动。
第五场：
（音乐：金雅中-beautiful girl）美女二号爱爱出场）台湾音 或 广东音
红 娘：呵呵，首先由我来介绍一下，这位是爱爱小姐。
爱 爱：嗨。
猪八戒：嗨。
红 娘：这位是朱公子。
爱 爱：嗯哏！
猪八戒：嗯哏！
红 娘：你们交流吧！（回到办公桌）
爱 爱：朱公子，我们来猜脑筋急转弯吧，我出题，你回答。怎样？
猪八戒：没问题。
爱 爱：农夫养了10头牛，为什么只有19只角？
猪八戒：因为有一只残疾的。
爱 爱：错，因为有一只是犀牛。
猪八戒：原来如此。
爱 爱：再出一题，一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿?
猪八戒：因为基因变异。
爱 爱：错，因为是鸡生蛋。
猪八戒：在下才疏学浅，答不出答案，我们能换个话题吗？
爱 爱：那~~~~~~你背我吧！（撒娇）
猪八戒：好吧。（背起了爱爱）（音乐：猪八戒背媳妇纯音乐，走了一圈）可以了吧?
爱 爱：不嘛！我要你背我到长城上面去~~~~~~~（音乐：达子的春天 呀呀歌）
猪八戒：苍天呀，救命！（累得半死，把人放下来了）
爱 爱：这么没用！不跟你玩了！（气得走了）
红 娘：朱公子你怎么又把人家给气走了?
猪八戒：我才是受害者呀！背她上长城，活活累死我呀，我不要没长大的小孩子~~~~~~，我要换一个独立的、有个性的、有点男孩子的女孩。
红 娘：OK！0303总部呼叫，立刻行动。
第六场：
（音乐：我的女孩4铃音，美女三号莎莎出场）天津口音，或东北
红 娘：我来介绍一下。
莎 莎：不用你介绍了，俺自己来。
红 娘：这姑娘绝对的有个性。（回到办公桌)
莎 莎：俺叫魏莎莎，今年29岁未婚。哥们儿，你呢？
猪八戒：我叫朱蓬春，今年30岁，也未婚。
莎 莎：哎呀，妈呀，好同志呀。(双方握手)
猪八戒：这手也忒有劲了，险些握折了。
莎 莎：哥们，你是男人吗，怎么柔弱成这样了！一看你就是豆腐渣工程，不爱锻炼身体的家伙。
猪八戒：请姑娘多多指教!
（音乐：劲乐团- -菠菜进行曲）
莎 莎：看招。（莎莎拿了把菜刀，双方打了起来）
猪八戒：救命呀。（打不过，准备投降）
莎 莎：这么怕死，真不像个爷们！真没劲，不玩了！（收刀走人）
猪八戒：真是上帝保佑我呀，要不然小命就~~~~~~~~~~
红 娘：不好意思，我忘了告诉你，她是屠夫世家的三代单传，杀猪手艺一流。
猪八戒：屠夫世家，杀猪！！！苍天呀~~~~~~~~我最怕杀猪的了！求你了我要换一个有女人味的、有魅力的女孩。
红 娘：OK！0404总部呼叫，立刻行动。
第七场：
（音乐：天竺少女（西游记插曲），美女四号丽丽出场）
红 娘：朱公子，这就是鼎鼎大名的舞后——丽丽小姐。
丽 丽：hello,I’m lyly.
红 娘：超级有女人味呦！
猪八戒：确实如此。
红 娘：这位是朱公子。（丽丽点点头）那你们聊！
丽 丽：朱公子，舞是灵魂的动态语言，那我们就在舞中交流吧。不知你意下如何？
猪八戒：OK！
丽 丽：music!
（拉丁舞曲 恰恰恰）
猪八戒：哎呦，腰纽断了，咱换一曲怎样。
丽 丽：好吧。Music!
（兔子舞）
猪八戒：哎呦，腿快跳断了。换一曲吧。
丽 丽：事不过三呦。Music!
（西班牙斗牛曲）
猪八戒：我的头快撞晕了。
丽 丽：真没用，不就跳个舞嘛，至于吗？再也不想见到你。（气走了）
猪八戒：我强烈要求要换人，我想要个温柔顺从的女孩。
红 娘：OK！0505总部呼叫，立刻行动。
第八场：
音乐：世界名曲 樱花(日本经典民歌)），美女五号顺子出场）日本人
红 娘：这位是山岛顺子小姐。
顺 子：嗨，初次见面请多关照。
红 娘：这位是朱蓬春先生。
猪八戒：你也多关照。
红 娘：那你们就互相关照吧。
顺 子：朱蓬春君，请多指教。（鞠躬）
猪八戒：顺子小姐你谦虚了!(鞠躬)
顺 子：那就拜托您了！（鞠躬）
猪八戒：不客气！（鞠躬）
顺 子：还是应该感谢您的！（鞠躬）
猪八戒：真的不了。（鞠躬）
顺 子：朱蓬春君，您太善良了。（鞠躬）
猪八戒：顺子小姐你过讲了。（鞠躬）
顺 子：是您太谦虚了！（鞠躬）（两人头碰到一起）
猪八戒：哎呦，顺子小姐真对不起。（鞠躬）
顺 子：是我不小心的。（鞠躬）
猪八戒：真的是我的错。（鞠躬）
顺 子：这怎么能怪朱蓬春君呢。（鞠躬）
猪八戒：我快疯了，求你了别折磨我了，我受不了了。不要再鞠躬了！顺子小姐，你是不是鞠躬鞠上瘾了。（大吼）
顺 子：朱蓬春君，你的大大的不是好人，呜~~~~~（哭着走了）
红 娘：怎么又气走人家姑娘了。
猪八戒：我鞠躬快把腰鞠折了。我要换一个能带给我初恋感觉的女孩。
红 娘：OK！0606总部呼叫，立刻行动。
第九场：
（音乐：新女驸马（片首曲），美女六号翠兰出场）
红 娘：我来介绍一下~~~~~~~~
猪八戒：不用介绍了，我们认识。
红 娘：原来认识呀！那你们叙旧吧！
猪八戒：翠~~~~~兰~~~~~兰 ~~~~~~~~~~（回音式大喊）
翠 兰：八~~~~~戒~~~~~戒~~~~~~~~~~~（回音式大喊）
（两人走进互相拥抱片刻）
猪八戒：翠兰没想到在这里见到你。我想死你了！！！呜~~~~~~
翠 兰：八戒，缘分呀！呜~~~~~~~
猪八戒：翠兰还记得我西天取经临走时，你送我的情形吗？
翠 兰：我永远不会忘记！
猪八戒：那画面经常在我眼前浮现。
翠 兰：那我们好好回忆吧！
猪八戒：记得那时~~~~~~~（音乐：走西口）
翠 兰：（音乐：路边的野花不要采）
猪八戒：翠兰~~~
翠 兰：八戒，你瘦多了！
猪八戒：这些年想你想的！
翠 兰：（音乐：黑鸭子演唱组天涯歌女）
猪八戒：(音乐：我爱你 东成西就里唱的)
（两个人甜蜜了一会儿）
猪八戒：翠兰，你身上怎么有猴毛，你去动物园喂猴子了吗。
翠 兰：呆子，师傅不在，你就犯****了，我是特地来教训你的，你看看我是谁？（变成了孙悟空）(音乐：高高在下(齐天大圣孙悟空主题曲)
猪八戒：猴哥，你~~~~你~~~~骗子、骗子、猴子都是骗子！
孙悟空：呵呵，色字头上把刀呀，苦海无边，回头是岸！南无阿弥陀佛，善哉，善哉！
猪八戒：你怎么把师傅only you 的那套把戏给学会了！
孙悟空：only you~~~~~~~
猪八戒：我宁可死！（说完昏过去了，孙悟空抱住了八戒）
（音乐：信乐团-死了都要爱）孙悟空拖着八戒两人一起走了。
红 娘：咦，怎么都走了！朱公子，你还没付钱呢，小本生意，盖不赊账。钱~~~~~~~~~
（完。）
你不是要四个女生么？把其中的几个去掉就可以啦
希望你喜欢
望采纳
② 四大才子与四大美女小品
搞笑小品剧本：《四大才子》
演员：同事四个人
道具：服装四套、扇子四把
出场音乐：《唐伯虎点秋香》四大才子出场音乐
动作：四个人大摇大摆走出
站定后（加些动作）
台词：
唐：今夜此处这是高朋满座，帅哥成群，美女如云呀！嗨，感慨感慨~~诸位仁兄，不如我们吟诗一首，意下如何呀？
合：GOOD IDEA！
文：唐兄，您先请！
后台配音：这时候，唐伯虎来到海边，看到了一望无际的大海，于是……
唐：（清清嗓子，咦~~~呀~~作深情状）大海哟，你好多水
后台配音：说时迟，那时快，文征明来到了阿凡提的故乡，他看到远处跑来了一头毛驴……
文：骏马哦，（学马叫）你四条腿
后台配音：周文斌来到了泰国，看到了两个人妖在打KISS……
周：爱情嘛，（亲嘴的声音，嗯嘛~）是嘴对嘴
后台配音：祝枝山看到大家都吟得一把好诗，好生羡慕，但四处张望后，却啥都没有看到……
祝：美眉呀，你在哪里？（怅然若失状）
唐：四大才子在一起，吟诗作赋！
文：寻花问柳来相伴，闲庭信步！
周：日夜思念秋香姐，牵肠挂肚！
祝：只盼早日来相见，与我共度！
合：秋香姐，我们来了~~~“LET’S GO！点秋香点秋香点秋香……”（《嘻唰唰》的调，四人勾肩搭背走舞步）
唐：等一下，我们大家是一起找~秋香的啵
文：非也，我们大家是一起赏~秋香
周：NO~ 我们大家是一起品~秋香
祝：欧也！我们大家要一起点~蚊香……（点蚊香状）
（其它三位难堪表情）
合：既然如此，各位兄台请了（抱拳欠身）
唐：我是才子唐伯虎，搓搓麻将炒炒股，四大才子打个赌，元旦晚会来比武，登登登登~~《包青天》配音
文：一代文人文征明，吃喝玩乐我最行，桑拿按摩到天明啊到天明~~《世上只有妈妈好》配音
周：风流才子周文斌，琴棋书画分不清，诗词歌赋更不行，唯有寻花伴柳眠~~伴柳眠~~~
《新白娘子传奇》配音
祝：富家子弟祝枝山，整天吃喝不上班，家里金银堆成山，泡不到MM我好心烦~~《天仙配》配音
（甩把鼻涕，手用衣服擦擦）
周：祝兄，祝兄你别烦，有钱要到福信来买房，三房四房五六房，妻妾成群不用烦呀不用烦~~~，
不过我看你这这~~这幅德行，不像有钱人啊？
祝：我爸说了，有钱看的出来那叫暴~发户，没钱看得出来那是五保户，像我这样有钱是看不出
来滴，这叫——帅呆了~酷毙了。可是，俺爸俺妈说俺不太会说话，老把俺关在家里。
合：帅毙鸟~~COOL呆鸟~~~！（竖拇指）
唐：放心，有我们三个罩着你，怕什么呀。（拍祝枝山的肩膀）
文：就是，你跟着我们三个混，说你不行也得行。
周：不过，要想你真行，祝兄得给咱仨分分钱。（其它两位超惊喜的表情，作数钱状）
祝：好！好！好！不过慎重起见，我们这山寨版四才子得真人露露面吧
唐：OK（动作：拍胸脯）！没问题啦~（粤语）！偶先来一哈~（撩衣服），可是今天穿这么多，怎么露才正点呢？这样，我们还是每人吟诗一首吧！
唐：嗯哼~（故意咳嗽），人闲花花落，夜静心空空！大家好，我是张钦钟！（动作：眼神迷离，失落捂胸状）
文：帅哥无穷尽，美女别样红，我是张钦洪！啧啧~！在场好多美眉，大家寂寞吗？偶单身哦！嗯哼~~（动作：咬嘴唇，抛媚眼）
周：床前明月光，在下陈吉昌，一人好孤单！咦~~绣花鞋一双，床上谁光光？（动作：吃惊，咬手指）
祝：小小星星亮晶晶，满天都是小星星~！我是林建新，哥哥姐姐，知道秋香姐姐在哪里吗~
③ 求四人小品剧本，四个女生哈
曾经有一分真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年！
皇： 古道西风瘦马，小桥流水人家。丞相，本王有点肚饿了，快去找零食来！
丞： 皇上，你不是正在瘦身减肥吗？再说，今天是圣诞节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！
皇：（不耐烦地）你这丞相，少废话，没看见本王已皮包骨头了吗？等下去上朝 时候，多少帅哥美女争相一睹本王的风采，怎可让人家失望而归？！嚎～ （走猫步绕场，停步摆造型）
丞： 好吧，皇上。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又来碎碎念！
皇： 你是越来越烦人了，还不快去！
丞： 是，皇上。将军，take care of 皇上，I will be back soon.（丞下）
皇： 这丞相，嘴里怎这许多鸟语？
将： 皇上，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
皇： 洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！
将：（唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心。（吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。（自我陶醉状）
皇： （捂住耳朵，头扭向一边）咦，将军，你看，那边不是过来了一位beauty! (作远眺状)
将军：皇上，真的！好好帅帅哦！（作拭口水状）
皇： （羞愧状，柔声）丢脸，丢脸……将军你又失态了，
（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（将军愕然）
（帅哥走过）
将军： STOP！（颤音）帅哥你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的手里拿着的是什么，你可知道这条路上好多恐龙的呀，不过，没关系我可以保护你的。
帅哥： 这位将军有礼了。小生白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
帅哥： 此去红叶参加计算机等级考试。美女们可是从红叶学校来的？
将军： 恭喜你，答对了！we are红叶的老师是也。不知帅哥使的是哪门语言？
帅哥： ASP是也！
皇： （激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，ASP的主考官乃是本王的二表姐的三姨妈的小舅子，算起来，他们俩都是你师兄呢！
帅哥： （娇声）妈妈告诉我，防火防盗防师兄！
（众人作晕倒状）
丞： （绕场上）何方猪猪，胆敢骚扰皇上，Don''''t worry！我来也！葵花点穴手！
（一把点住帅哥，帅哥定住）咦，哦吼，好象点住了一只猪！
帅哥：不要叫姨，叫我猛男就行了。
丞： SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清WHO IS WHOSE WHO。
皇： 这丞相越来越没用了。将军，把我的眼镜借他一用。
（将军取眼镜给丞相）
（丞相冲上前，欲抢）
将军：（收回眼镜）你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你说你想要我当然会给你的，你说你想要我显然不会不给你的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……”
（丞相头痛欲裂状） 啊………
皇：（自言自语）这话好耳熟，好像在哪里听过。
丞： 原来是你——山伯！
帅哥：（回过神来）英台！真的是你吗？我刚才一直以为是在做梦，都不敢动，怕梦醒了。
（ 梁祝音乐，丞白对视，作动情状）
将： Oh, my God！
皇：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了夹克和肉丝的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
将军：（递毛巾给皇）皇上，别让人笑话了，那是梁祝。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我们皇上就好个多愁善感……
将军： 丞相，这是……？
丞： 我和山伯是大学同学……
帅哥： 英台那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
帅哥： 他天天晚上都送我回家
丞相： 他每个晚上都给我打个电话，我们总爱傍晚漫步小树林……
将军： 我知道了，丞相那时还喜欢唱：
我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞越着红尘永相随!
丞： 哼你个头啊，排山倒海！（一掌把他打个好远）
将军： 既然是熟人，那……啊，不对，丞相你不是人，那帅哥他……
皇： 将军，这就是你的不对了，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。帅哥，你妈贵姓？
（帅哥作痛苦呕吐状，扭头，散发，变脸。）
皇： （大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
丞： （左右为难）山伯，现如今我护贵为一国之丞相，念在旧情上，你不要为难我……
帅哥：（唱）“手里呀捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流，自从我与你分别以后——” （众人狂呕）
五百年了，五百年了，英台，你真的一点也不想我吗？
丞： 时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这张老船了。你又何必……
将军：多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期……帅哥，其实我与你是同病相怜啊……
丞： SHUT UP！去去去，一边去！
皇： 丞相，这就是你的不是了。这帅哥如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。苍天呐，大地啊，额滴神呀！（将军继续递毛巾给皇）
帅哥：英台，我这次不是来找你皇上的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向组织靠拢，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
（唱）请你一定要比我幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
（下）
（唱：把我的悲伤留给自己……四人相对无语……）
皇：（双手拢心）生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛！丞相！你已大彻大悟了。阿弥陀佛…… now，let‘s go！（打响指）
（完）
④ 适合四个人表演的小品_四个人表演的小品剧本
近期不少网友都在搜关于四个人表演的小品，为此，我为大家整理了几个适合四个人表演的小品剧本，供大家参考。
适合四个人表演的小品：《卖梨》
剧情：一个演员想参加小品大赛，这一天出来街头找灵感。这时来了一个卖梨的和一个买梨的。小伙子(甲)两手空空根本就没有梨，他是想学一学卖梨的，并没有买卖 经验 的他，一冲动就与卖梨的抢市场。于是.就故弄玄虚、装腔作势、吆喝了起来。那卖梨的大姐气不打一处来，经常在街上做买卖的她，当然她那张嘴也不是饶人的茬，于是. 就引出一段生活中幽默感人的小 故事 。
说明：故事中以展现自我、斗嘴、做人、理解、宽容。更反映了现在生活中的许多问题。比如：参加小品大赛、尊重别人等.....
人物：甲：帅气男 乙：农村妇女胖大气 丙;瘦小 男 丁：城里女人 (丁的扮演者是上台时那个路人，演路人时打扮漂亮)
幕启：
甲： 小品大赛没啥演，街头寻找这灵感。有了机会不敢上，就怕自己水平浅。不演还想去施展，又怕给大赛丢脸。
(唱：我是一只小小鸟..............)(这时乙 推着车上场)
乙(卖梨的)：梨大又甜有新鲜，中国人盼望是台湾。价格合理不吃亏，都盼台湾早回归。快来买，快来挑。这都是自产自销。
丙(买梨的)：老婆的话我得听，因为我是她老公。老婆只要说一声，刀山火海我得冲。这不，老婆让我来买点梨，我就不敢买山东大葱。
丙： 这还真有卖梨的。(向前走几步) 大姐! 这梨咋卖的?
乙： 每斤一块八。(这时又来一位女同志是路人，不说话，只是路过。过一会她在上场演丙的老婆)(这时甲连忙吆喝)
甲： 过路的大哥与大嫂，新鲜大梨又甜又好。价格便宜每斤八毛，好吃不贵消除烦恼。小学生吃了能把大学考。小伙子吃了能把对象找
美女吃了保证预防衰老。老年人吃了保证能赛跑。(甲两手空空瞎吆喝)(其实故意学学卖梨的，模仿、模仿)
乙： 刚才有人不够个，好象就是熊出没。为把路人来迷惑，乌鸦不叫乌鸦———-黑鹤!
丙： 你以为你顶片树叶，就是华南虎? 你以为你没戴绿帽，就是那鸟叔?大象不叫大象———小松鼠!
甲： 刚才有点太鲁莽，我一冲动胡乱嚷。不该与你抢市场，瞧我这张嘴今天就是有点发痒。(说着去打自己一嘴巴)
乙： 我看你今天就像肛门瘙痒。
丙(买梨的)： 我认为他是 . 看见那位大美女有点慌张。
乙： 现在的年轻人，缺少教养。不是胡混，就是上网。没有追求、没有理想。只能让他们去网络大草原———管理牧场。
丙： 我说你这个人，光天化日之下。你空着两爪子，乱吆喝啥?你卖的梨呢?(丙是说甲)
乙： 他以为两手空空，就是练过。他以为自己长的狂风，就能当一个明星。他以为自己长的像根葱，就能在玉宴上领赏论功。
他认为他姐姐是董卿。他认为他爸爸是送水工。他认为他爷爷是本拉登。
甲： 你别说了?大妈.、对不起!
乙： 我有这么老吗?
甲： (又改嘴说) 小妹妹!
乙： 我是结过婚的人。
甲： (又改嘴说)大嫂!
乙： 我要是你大嫂，你还给我抢市场、乱弹琴。我要是有你这样的兄弟，我就天天揍你。不信!你看看我的身材。(动作自己发挥)
甲： 就是挺丰满的，长得给大熊猫似的。
乙： 怎么说话呢?我这叫健美!(又做动作)就是因为经常吃我家梨，才这样肌肉发达。
丙： 大姐!听你这么一说，我不能买你这梨了。
乙： 为什么?
丙： 我才不想让我的老婆变成你这么胖呢! 我老婆虽然没你胖，但是我还想让他减肥。不然的话，这辈子我都是她的残兵败将。有一次，她把我打得像缩头乌龟一样，钻在床底下，一天都没敢出来。
甲： 哥们!你搞错了吧?从医学上讲吃水果是减肥的。不但能减肥，而且，还具有生津止咳、益脾上泻、和胃降逆。多吃梨可以改善
呼吸系统和肺功能，保护肺部免受空气中灰尘和烟尘的影响，特别现在雾霾天气对人的危害等功效。
丙： 你咋知道的这么多?
甲： 因为我爸爸就是一位医生，所以，这就叫门里出身，不会三分。
丙： 这位卖梨的大姐，刚才不是说她的身材，就是吃她 家的梨，才这样肌肉发达吗?
乙： 我那是老王卖瓜，自卖自夸，哪有这么玄乎。其实吧! 我最近几年很少吃梨，因为我吃够了。你没听人常说么：有啥啥够。
丙： 这话我不信，现在有的男人有了老婆，还想再搞个小蜜。有的女人有了老公，还勾引别的男人花天酒地。
甲： 你老婆是这样的人吧?
丙： 你老婆才是这样的人呢?我老婆不会给我戴绿帽子，因为她长的好难......(没说完他老婆这时来了)
丁： (这时丁上场)说我长的难看是吧?
丙： 不是， 我是说你长的像个男子汉。我就喜欢你这种猛男气质、有品味的女人。
乙： 你舅喜欢不行，你舅妈咋办?
丁： 我让你买点梨，咋就这么难，看看现在几点了。(说着说着这时想动手就想去揪耳朵，老公一看不妙)
丙： (这时丙吓得，躲在卖梨大姐身后。这一点演员自己发挥)(关键都在这里要出笑料)
丁： 你躲在她身后她能保护你吗?(这时丁拿梨去砸丙)(卖梨的大姐一看拿我家梨)
乙： 唉!大美女、我家梨可不是你家手馿蛋，你说是吧?你放下吧?(这时想伸手去夺)
(其实故意说手馿蛋，不能说手榴弹，这样有笑料)
丁： 我要是不放下呢?
乙： 你要是不放下，我就投降。(说着去做动作，举起双手做投降)(为什么投降，说明农民爱自己劳动的果实)
丁： 我说我很勇猛，不信我能把你们打地不见身影，信不?
乙： 信信信——信。(这时丁把梨放下后，丁又去追她老公.她老公一看做害怕状态就跑，于是二人就在梨车边打转)
丙： (这时丙向卖梨的大姐求救)大姐!救我。大姐!救我。(二人仍在梨车边打转)
乙： (大姐一看，做英雄动作)(这时配：(刘欢)大河向东流.....该出手时就出手......二十秒左右慢慢渐弱.)
丁： (丁一看卖梨的这个人，就是护着自己的老公，嘴里又说：) 好你个卖梨的————你敢抢我的老公。
乙： 我就抢你老公：你有啥办法?
丁： (这时丁就从乙手中去争夺丙，丁哪有乙劲大，丁一气之下就把梨车掀翻了，又用脚踩了几下梨)
乙： (乙一看呆了，眼神、失望状态)梨呀梨!你牺牲的好惨哪!
(这时乙跪着用双手捧着被丁踩坏的梨)我一路颠簸把你从乡下运到这城里，你难道就不心疼我吗?
丁： 不就一车梨吗!还值得你这样如此伤心。真是乡下人，看看你那熊样。我们城里人吃剩下的地沟油，也比你们乡下
人喝的茶多。
(这时配音乐)(这时乙从地上起来，蹲在地上捡梨)
乙： 虽然是一车梨，你知道吗?这一车梨流了多少汗水!往往有一些人，认为我们农民卖的果子，都是地上生地上长，很容易。
(配音乐)(背景出现农民的忙碌场景)
甲：(这时甲不说话，去帮乙一起捡地上的梨)
春天来的时候，我们农民都在果园里忙来忙去，一棵一棵地给梨树施肥。梨树开花的时候，我们农民给梨花一个一个地授粉。授完粉之后，还没等来得及歇一歇，接着又要给梨树打药，一遍又一遍，一天又一天，辛辛苦苦在梨园里。如果你到梨园里，吃上十个八个，俺真不心疼，心疼的是我们从乡下，走这么远的路，起早贪黑，才来到城里。我们虽然是一个农民，我们并不比你们城里人差，汶川地震、舟曲泥石流。我们照样捐款。虽然我们捐的没用那些有钱人那么多，但我们也是尽了我们最大的能力。
丁： (这时丁很尴尬、很无奈，表情有点不知所措，该如何是好，于是，就推老公，或者使个眼神，意思是你去帮大姐捡地上的梨)
丙： (这时丙看出了老婆的意思，于是，就蹲下来帮卖梨的大姐捡地上的梨，嘴里又说：)大姐!今天的事都怨我。
甲： 大姐!今天这事怨我。
丁： (这时丁也过来说)大姐!对不起!今天这事全怨我，(用手去拉大姐手)(丁从兜里掏出钱)大姐!你别生气!我陪你钱。
乙： 这钱我不能要，你们都不是故意的。
丙： 大姐!你就收下吧?
乙： 今天这事跟你们没关系，怪就怪我自己，今天不应该来你们这城里卖梨，本来这次趁机会想去孤儿院，去看看那些孩子们，今天我就不去了。你们也走吧?我也该回家了。
甲： 太生动了!太感人了!太真实了!我的灵感终于找到了!(这时去推卖梨的车子)
乙： (吃惊)小伙子!你这是干啥?
甲： 走!大姐!你这车梨我全买了。
乙 ： 你买这么多梨干啥?
甲： 我不但要你这车梨，而且，我连你都要了。
丁： 啊!你连我都要了!这么帅的小伙，真是个二百五!没品味。
甲： 大姐! 你误会我了!我要你和我一起去小品大赛。不但你去，而且也让他们一起去。
乙： 我去能演啥?
甲： 你还演卖梨的，他俩口 还演买梨的。
乙： 那就这样办，反正，我这车梨，不管是为你们奉献，还是卖过捐给孤儿院，总之，都是作出贡献!
合： 对!我们一块去共同奉献，就演一个的小品《卖梨》这一段，不足之处请大家多提意见!(谢幕)
适合四个人表演的小品：《四人演出》甲：今天咱们要演出;
乙：叫我四人出节目;
丙：冥思苦想想半天;
丁：(左手握拳置于左眼眶上侧，低头)酷!
甲： 唱歌 跳舞不在行;
乙：相声小品演不出;
丙：眼看演出要开始;
丁：(做傻眼状)木!
甲：叫苦连连也没用;
乙：不如上网来求助;
丙：网上作品真不少;
丁：(做吃惊状)唬!
甲：赶忙四处来点击;
乙：看看哪里有出路;
丙：笑话 谜语 真不错;
丁：(竖大拇指)服!
甲：有个笑话真不错;
乙：保证听了笑破肚;
丙：编成一个三句半;
丁：行不?
(停一下，问大家行不行，行则继续说下去)
甲：既然大家都说行;
乙：咱四人拿它做节目;
丙：晚会上面演一演;
丁：是任务!
甲：话说某女长得丑;
乙：已经长到三十九;
丙：一直没能嫁出门;
丁：犯愁!
甲：听说某地拐人口;
乙：卖为人妇到山沟;
丙：丑女一想真不错;
丁：走走!
甲：一走果然被盯上;
乙：丑女被人蒙上了头;
丙：抓进车里车起步;
丁：开走!
甲：车开半路停下来;
乙：人贩子一看吓昏了头;
丙：如此丑女谁人要;
丁：掉头!
甲：车子回到老地方;
乙：丑女死活不肯走;
丙：甘心被卖为人妇;
丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁;
乙：不知如何赶她走;
丙：突然横心一声吼;
丁：车留下，咱们走!
甲、乙、丙：(望丁)啊?!(完)
适合四个人表演的小品：《纯属误会》人物简介
红酒销售员闵晓超：男，屌丝单身狗一枚，搞笑幽默。
销售副总汤敏：女，销售精英，工作狂，每天都很忙，育有一子。
单身女孙诗烨：女，漂亮，家中有钱，一心想嫁个富二代。
服务员章冯超：男，端菜员。
正文
【场景1：销售部经理办公室，摆着一张桌子和一把椅子，桌子上有部电话。随着幕布的拉起，电话“叮铃铃”响了起来。汤敏上台。】
汤敏(面向观众)：哎呀这一到年底啊，就是瞎子背瞎子，忙上加忙!这不，刚才给老板汇报了工作，立马还得去学校听新来的班主任讲如何跟孩子沟通，你说我一个TOPsales还要她教我学沟通?还不能迟到，以为我们家长都没事做啊，学习这个东西，不就应该老师教的嘛，速战速决，先把我们的大客户孙小姐搞定了再说!
汤敏拿起电话拨打(声音变得甜腻)：你好，孙姐啊，我都准备好了为您接风洗尘啦，对对对，就是君再来酒店，我都给您安排的妥妥的啦。那你啥时候能到?一会人到酒到啊，行行行没问题!我稍微晚一点就到，到时候先安排一个年轻帅小伙陪酒哈，哈哈不是啦，是先陪您试试我们的酒哈，简称陪酒!嗯，好嘞!
汤敏放下电话，小闵出场，当当当敲门。
汤敏：进来!
闵晓超推开门(一脸的媚笑)：老大，昨晚梦到我撞桃花运，要脱光咧!
汤敏：拉倒吧就你这造型，注定单身狗的命!哎对了你怎么知道我找你?
闵晓超嘿嘿一乐：我就是你肚子里的小蛔虫嘛，老大，你有啥吩咐，小弟愿效犬马之劳，今儿这桃花运啊，还得靠您给机会!
汤敏：得得得别拍马屁了，小闵我跟你说正事，今晚有个大客户孙小姐在君再来酒店，本来该我去，但学校临时叫我去开个家长会，你帮我先去酒店应付一下，注意充分展示你的才艺，该吹就吹，把客户哄开心最重要，争取一举拿下这个订单，姐给你记头功!
小闵啪地打了个立正，行了个军礼：老大你放心吧，保证完成任务，能吹成爱马仕我不吹嬉皮式，能吹成嬉皮式我不吹爆炸式，客户至少一条柜起订!
汤敏：你小子这是在当理发师呐，别嘴贫，是骡子是马拉出来溜溜，如果真能谈下来，今年公司销售部大区经理的事情，我会考虑给你机会!
汤敏说罢，匆匆写下一个纸条递给小闵：看准了包间，别走错了!
说罢，汤下场。
【场景二：酒店包间内，单身女孙上场。】
小孙(美美地转了一个圈，面向观众做娇羞状)：姑娘芳名叫孙金，22岁今天我相亲!舅妈非要我找个对象，闹心~我这个舅妈真是滴，说好陪我一起来的，一上了 麻将 桌啊，鬼都拖不动哒.
小孙(拿起电话)舅妈啊，你说的那个黑马王子，我没有看到啊。哎，那边过来一个人，长得好黑啊，难道是他啊?我舅妈说了，给我介绍的是个土豪,年纪轻轻公司都开好了，谈恋爱，卖相伐是最主要的，主要的是人品好，以后他赚钱我环游世界，完美。
小孙放下电话(面向观众)：我等他进了包间我再进，女孩子嘛，总归不能太主动的。
小闵拎着两瓶红酒上。
他左右看了一下(面向观众)：公司总算丢给我个大客户，这就叫机遇!今晚无论如何让她定!我勒个去~这个老板搞包厢还搞创新?有泥鳅厅，鳝鱼厅，河蟹厅，还有乌龟厅王八厅!啊呀，我们约的好像是乌龟厅，那就是这里了。
小闵走进乌龟厅，坐下。
小孙跟着走(面向观众)：他怎么进了乌龟厅了?我可是王八厅!也对，乌龟王八，差也差不多。
小孙跟着走进去坐下。
小闵：你好.
小孙：你好.
小孙(仔细看看小闵，小孙格格笑了起来);欸我说帅哥，您年纪可不小啊，跟说的有点出入。
小闵(低头看看纸条)：没错啊，小妹你姓孙对不?
小孙：对啊。
小闵(面向观众)：小姑娘这么年轻就当采购，一定是个非常强劲的对手!还好哥身经百战，俗话说生姜还是老地辣，看我怎么搞定她!
小闵(嘻嘻哈哈)：幸会幸会，真是年轻有为啊，本来打算约你去公司，但今天业务实在太忙，都在外面跑，所以我直接把酒带来了，法国原装进口干红哦，要不要先尝尝?
小孙：你也太客气了，那什么，酒就先不喝了，您要不先介绍一下您自己?
小闵：我呀，国际玄豪贸易公司大客户主管!一年不多，也就一两百条柜，我的人生计划哩，三十岁退休周游全世界!我公司的酒那是杠杠滴，全保真原装法国进口，小妹先来一条柜?今年定一条柜奖励一万红包现金哦，对了，你喜不喜欢机器猫?听说美女都喜欢滴，有个机器猫的无醇气泡回头送几箱给你，就当送个见面礼!
小孙点头(面向观众做鬼脸)：真土豪啊，上来就送礼品，简直吓死宝宝了，不过他的人生计划倒和我挺合拍!
小孙(故作生气状)：照你这么说，我不喜欢机器猫就不是美女咧?
小闵嘿嘿傻笑：你不是美女，你是女神!长得像赵丽颖!现在那种纤细的女孩子，我看着就是不健康，你这种长相，我看着就正好。
小孙：这还差不多!那 说说 你的 爱好 吧。
小闵：本人爱好十分广泛，聊天泡妹妹，外加睡觉吃饭!唉我说，咱们头回见面，把这酒开了试试?保管你满意!
小孙：我妈告诉我，不能和陌生人喝酒，再说你长得那么犯罪，我没安全感!要不咱点菜吧。
小闵(拿起菜单不情愿地左翻右翻)：你等会，我出去打个电话。
小闵(走到门外掏出手机)：老大，客户到了，就是不愿意试酒，现在要点菜了，你说我怎么点啊，都是龙虾鲍鱼燕窝鱼翅，万一不订货可咋办啊，领导你给个指示啊!
汤敏(电话里的声音)：你是个猪脑子啊，点菜是次要的，客户要靠谈!靠谈!靠谈!重要的事情说三遍!谈客户就跟谈恋爱一样，先把她哄开心了比什么都重要!
小闵：老大我懂了，点菜是次要的，谈恋爱，不，谈是主要的!
小闵挂掉电话，进门：服务员，来一个爆炒猪腰子，薯仔烧茄子，西红柿蛋花汤，米饭先别上。
章冯超：对不起先生，这些菜没有。
小闵：没有?这个可以有!
章冯超：这个真没有。
小闵：那你都有啥，适合下红酒的?
章冯超：有大马哈鱼剑鱼金枪鱼多弗尔油鳎鱼片，还有西班牙牛肉意大利腊肠红肠法国牛排日本料理韩国烧烤，先生喜欢哪些?
小闵(不耐烦)：行了行了，两份法式黑椒牛排，加什锦水果沙拉，今天主题不是吃!
服务员的声音：好嘞。
小闵松了口气，紧跟着冲服务员喊：别忘了加两个杯子!
然后对着小孙傻笑：还是女神想得周到，今天主题是品酒，来，咱俩一起开了这瓶大金羊干红，保管您满意!
小孙：唉我说是你白痴还是我白痴，你怎么老是往酒上靠啊?
小孙陪笑：女神别生气，我的意思呢，酒就是助兴的，喝点酒可以谈的更深入，这不要增进彼此了解嘛~!
小孙：好吧，这里有监控，再说了本小姐有防狼电棍，量你也不敢乱来!
小孙说罢从包里拿出一根棍子来，把小闵吓了一跳。
小闵：真的假的，我可没那些花花肠子啊。
小孙:如假包换，要不要试试!
小闵吓得后退一步：别介我信了还不行吗!
(服务员端来菜品，放在桌子上下场。)
小闵：女神，菜来啦，我开酒啰!
小闵把酒打开，两个杯子倒上：相逢即是缘分，为我们的缘份，干杯!
小孙把防狼电棍放在身边，然后品了一口：这酒还真不错，你不会在里面放了蜂蜜吧，哈哈!
小闵陪笑：我举双手双脚发誓，原汁原味未加任何添加剂，否则做一辈子单身狗!
小孙哈哈大笑：这个誓够狠滴，行了我信了还不成吗，说说你哪里人吧，家里情况介绍介绍。
小闵(面向观众)：我怎么感觉她像查户口滴哩。
小闵开始搞笑：我就是那人见人爱，花见花开，玉树临风，迷死一万美少女的小闵哥，公司人送外号“打不死的小强”!
小孙：说人话，你怎么答非所问哩?
小闵：女神我是哪里人不重要，家里有几口人也不重要，重要的是我今天给您带来了两瓶美酒!
小孙：哼哼，我算看出来了，你今天就不是来相亲的，你是来卖酒的!
小闵：对啊，本来就是卖酒啊。唵，相亲?女神你别吓我，你不是我们汤经理的那个客户?
小孙：啊?!什么汤经理?你不是王阿姨介绍的那个土豪富二代?
小闵：难道我们都搞错了?
此时，小闵的手机响了起来，小闵接电话。
汤敏：你小子人到哪里去了?活不见人死不见尸，客户电话都打过来了!
小闵：老大你搞错了吧，你说说哪个厅!
汤敏：不是王八厅?
小闵：你给我的是乌龟厅!老大I服了YOU，你连乌龟王八都区分不出来!
小闵挂掉电话，对小孙：(老实手足无措状)美女对不起，是我搞错了，纯属误会，我向您陪不是!
此时，小孙电话也响了起来，小孙接电话。
小孙：舅妈啊，什么，他不来啦，这人还在真把自己当富二代啦，以后别介绍这种人，本小姐天生丽质，不愁找不到好人家!
小孙挂掉电话，见小闵拎着酒要走，立刻拦住。
小孙：帅哥，这就走了吗?
小闵：不走还能干啥，我得挣钱养家，还要买房娶媳妇哩!
小孙：这酒多少钱一条柜，我买了，我爸开酒楼，这酒不错，用得着!
小闵：女神你没开玩笑?
小孙：本小姐从来不开玩笑，你是个踏实勤奋好青年，至少比那些所谓的土豪富二代要靠谱!
小闵：哎呀我的妈呀，这可真是天上掉馅饼了，不是在做梦吧?
小孙(举起防狼电棍做出要打的姿态)：要不要我用防狼电棍杵你一下?
小闵吓得后退：女神啊，这玩意你留着自己用吧，那些富二代可能用得着，哈哈!
小孙：祝你新年新气象，事业有成!
小闵一笑：别光祝福我一个人啊，大家一起上来吧。
汤敏、章冯超一起出场，四个人手拉手面向观众致新年祝福：
新年马上到，祝你步步高;
一手拿红包，一手金元宝;
一路喜洋洋，一身福气罩;
好事行千里，幸福万年长!
(完)
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