美女被狗干视频大全

⑴ 男主婚礼上发来一个视频视频里是女主被疯狗咬死的视频

郝蕾最近在《我就是演员》点评新人，言辞犀利但意见都很在点子上，可惜这个节目也不怎么红。

郭家铭，《上阳赋》里的蠢太子，翻拍版2011《永不瞑目》里的男主肖童，当年就被批这个肖童太难看，现在似乎脖子更短了已经完全无法相认了。
而郝蕾和郭家铭的交集就在2009年年底开机的新《永不瞑目》，这部剧原定由郝郭二人主演，他们还有绯闻。但开机后剧组忽然中途换掉郝蕾，打官司时郭家铭为电视台和剧组出庭作证指郝蕾工作状态不佳，因此被骂“背信弃义”。
郭家铭在娱乐圈最有存在感的新闻就是“疑似郝蕾前男友”以及“疑似对郝蕾背信弃义”了，后来都没几个人认识他。
最近《上阳赋》可能是郭家铭最拿得出手宣传的剧了，毕竟还能有章子怡出面夸他跟他互动。
于是乎，在这个他有《上阳赋》、郝蕾跟章子怡一起在《我就是演员》里评演技的时间点，郭家铭忽然跳出来自曝家事并强行带郝蕾出场。
今天凌晨，郭家铭发微博称离开了“我爱的女人”，主动爆料结婚八个月，一直想要个孩子，离婚后女方三个月就和别人有了孩子。
心急的媒体看到这里已经火速取好了标题↓
这个标题，值得品析。没有人知道郭家铭是谁，只能写《上阳赋》男演员；一个中年男演员深夜自曝结婚8个月没孩子，前妻找了别人马上就有了孩子，这很容易往生育障碍联想嘛。

然而郭家铭又补充：“我爱的女人叫郝蕾。”有评论提起了新《永不瞑目》时的绯闻往事。
按常规操作，今天白天即将有一大波复习郝蕾和郭家铭昔日恩怨的挖坟来袭，但是郝蕾方面稳准狠于今早10点反手就是一耳光：郭家铭别炒了，你这个骗婚gay！
先是定性了郭家铭和郝蕾的往事是“出卖”“作伪证”和“炒作”，紧接着送上最狠一锤直接说“不要拿你的性取向贻笑大方”。而且郝蕾这一锤可不是恐同或歧视，后面又补上了“请你尊重和感恩你的男友”——令人厌恶的是，撒谎的小人，与性取向无关。
演技好的人发微博也清爽干脆有效率，短短一百多个字刀刀见血，谁看了能不喊一声“漂亮”。
郭家铭就不要卖惨说自己被甩被离婚前妻跟别人生孩子了，你先说说你为什么要骗婚还想让女方给你生孩子吧，骗婚还曝光人正脸，郝蕾锤的就是你！
不过为了进一步感受到郝姐锤人的力度，我们还是要把前因后果仔细捋一捋的。
郝蕾是资深演技派，代表作从电影到电视剧都有，尤以倔强深情的女性角色见长，也是一种人戏合一。
先简单跑题以防有些年轻人不知道。郝蕾最早一段公开的恋情是跟邓超，二人在《少年天子》因戏生情。郝蕾在《少年天子》里演得不到爱而癫狂神经质的废后（静妃），成为本剧最华彩而凌厉的一道光芒，也让观众不自觉用剧中的人物性格去脑补郝蕾和邓超的分手原因。
不过郝蕾跟邓超应该算好聚好散，邓超结婚时郝蕾发的祝福是：“福临，幸福，快乐！”2015年上影节，郝蕾给《烈日灼心》影帝三人组颁奖，绕开了邓超。
2005年，郝蕾与邓超分手，后在拍摄《密令1949》时与李光洁相识。之后二人迅速擦出火花，两人于2006年8月8日秘密领证结婚。2007年7月才被媒体曝光。
本来2009年二人即将补办婚礼，但李光洁被拍到另有绯闻跟其他女子牵手（后解释为友人的女友，牵手图为错位图），郝蕾被拍到街头痛哭，已经分居。

这段感情很不友好地结束了，李光洁亲友团称李光洁“劈腿”是被人故意抹黑和搞臭，郝蕾粉丝则主张是李光洁收买媒体攻击郝蕾。双方的不愉快也缠缠绵绵闹了好几年，就不详细展开了。
总之，郝蕾早年每段感情都给人留下“用情太深为情所伤”的印象。在2009新《永不瞑目》11月开机时，还是新人演员的郭家铭，顶着“郝蕾新绯闻男友”的噱头出现了。
有媒体爆料过在2009年郭家铭参加了郝蕾的生日会，打扮成孙悟空博伊人一笑。
在新《永不瞑目》的发布会现场，借着郝蕾的光，郭家铭也有了足够的关注度。他弹唱由郝蕾填词郭家铭谱曲的歌曲，而郝蕾还以肖童的角度写了一首向欧庆春示爱的歌词，再由郭家铭谱曲，两个人说要一起发专辑。
郭家铭说，是郝蕾推荐自己演了新版肖童，又说郝蕾在感情受到打击时会半夜去找他，二个人整夜都讨论音乐或者写歌，有精神沟通等等。
新《永不瞑目》男主人选公布后，好多人都说郭家铭比起陆毅的肖童各个方面都太降级了。但郝蕾积极力挺郭家铭，称自己很欣赏他的才华，江苏卫视的选角是慧眼识英雄，在媒体访问时对他极尽赞美之词。
而郭家铭的回应也是对郝蕾充满仰慕，说她是“张爱玲再现”。两个人在音乐上也有很多交流，“我们是合拍《东京生死恋》时认识的，她给了我很多帮助和启发，记得有一次，她写了首词，而我马上用钢琴弹出了曲的时候，她都哭了。”
如此种种，令媒体及网友都以为二人当时是一对恋人。报道里这样写：“郭家铭现场弹唱和郝蕾的‘定情之作’，两人相互吹捧非常暧昧。”
多年以来郭家铭都有个“郝蕾前男友”的名号，今天郝蕾前经纪人徐艺恒发的微博真是震撼到了我——原来郭家铭认识郝蕾时，身份就是郝蕾男闺蜜的男友，郝蕾一直知道他的性取向，所以跟他无所顾忌地很亲密，各种合作和帮助。
郭家铭分手了去找郝蕾哭诉，郝蕾陪他一起骂渣男，还心生同情，想让当时的经纪人帮帮郭家铭，说他有原生家庭问题令人同情。——翻译一下也就是郭家铭跟郝蕾男闺蜜分手后卖惨，郝蕾开始提携他。这才有了郝蕾推荐郭家铭出演新《永不瞑目》。
新《永不瞑目》期间，郝蕾是帮郭家铭接到了个男主，还被他炒了绯闻。

开机20天后，“换角门”就来了。剧组工作人员爆料给媒体的换角理由是：郝蕾12月进组，和郭家铭谈恋爱，严重影响拍摄，带着郭家铭去酒吧，喝酒疯玩不睡觉，每天脸都浮肿，拍摄期间打情骂俏。
上文说过了，由于郝蕾所有恋情都给人轰轰烈烈为爱痴狂的印象，当时这个“郝蕾沉迷恋爱耽误拍摄”的说法有很多人是相信的。
但是令人疑惑的是，男女主谈恋爱一起疯玩耽误拍摄，凭什么只换郝蕾不换郭家铭？要惩戒出去玩的演员，那就应该全换。退一步说，如果剧组认为只要把情侣分开就能解决问题，郝蕾这么有名，郭家铭根本没人认识，难道不应该换郭家铭吗？
可能是这种说法漏洞太多，之后又有人爆料说郝蕾影响工作是因为跟李光洁藕断丝连。
最后是赵子琪（赵琳）替换了郝蕾去演女主欧庆春。
2010年1月，郝蕾发布博文《我想说》，正面回应新《永不瞑目》换角风波，起头就提了《农夫与蛇》，暗示自己是帮助了蛇却被反咬的农夫。
郝蕾的正式澄清概括一下内容就是：新《永不瞑目》剧组主动找到郝蕾，但郝蕾拒绝了女主邀约，之后片方不断通过各种途径和关系找人说服郝蕾，她还是不为所动。直到郭家铭给自己打电话说这个剧开始找他演男主希望她接女主，制片主任又来长短信深情说服。郝蕾决定接戏的理由是冲着郭家铭去的，可以在合约12小时工作之外跟郭家铭这个音乐拍档写歌。这个戏里戏外的打算制片方也知道。
至于玩乐耽误工作，郝蕾则强硬否认：“我在广州永不瞑目剧组住438房间，制片人住我隔壁，我真不知酒吧为何物？如果您不做恶梦，请您自便。”
那为什么要换角呢？郝蕾收到的制片主任说法是：“某位台长看了片花说你演得不好。”她回话：“如果他敢站出来这样说，那丢人的不是我。”
在这篇澄清博文的结尾，郝蕾疑似喊话郭家铭：“再见了我曾珍重的朋友……人活一世你瞧得起自己吗？”
今天考古的我想说，郝蕾已经够给郭家铭留后路的了，十年前都没曝他性取向来证明他炒绯闻啊。可能郝蕾当时认为曝光性取向影响人前途不是君子之举，但今天曝光他性取向是因为发现他骗婚了？
另外，郝蕾还发过一个博客叫《无耻混蛋》，内容讨论的是那部着名电影，但疑似是间接骂站在剧组一方的郭家铭。
几方发声后，剧组说换掉郝蕾主要是因为她拿着最高片酬干私活。
2010年3月江苏卫视对媒体否认了之前郝蕾泡吧谈恋爱影响演戏的传言，说主要原因是郝蕾在剧组的表现不敬业：“之前网上传的泡吧、谈恋爱那些不是真的，撤换真正的原因是郝蕾多次不服从导演现场调度，迟到，不乐意对光、走位、对台词，在剧组干私活，和其他剧的编剧在现场讨论剧本，在晚上通宵达旦做她的音乐，导致第二天精神很差，完成度很差。”
江苏卫视2009年策划了三部海岩剧的翻拍，分别是《玉观音》《永不瞑目》《拿什么拯救你，我的爱人》，他们对媒体直接曝光了给郝蕾的片酬是10万一集，30集一共300万元，是三部剧里所有演员最高待遇，还给她最好的房间、车以及伙食。（跑题，大家看看十年前卫视大戏的演员片酬，当时觉得已经很贵了，现在一看，便宜便宜真便宜。）
纠纷中，郝蕾和江苏卫视各执一词，直接闹上法庭。
郝蕾认为江苏广电侵权，将其告上法庭索赔210万元。
江苏广电则提出反诉，认为郝蕾工作态度不认真，导致剧组不得不更换女主角，因此要求郝蕾返还已支付的片酬90万元并索赔180万元的经济损失。
在二审过程中，江苏广电拿出两份证词，一份证据为剧组制片人出示的郝蕾迟到证明。另一份为郭家铭的书面证明，表示郝蕾通宵和自己写歌，影响了工作状态，为此还受到过剧组批评。——这就是今天郝蕾工作室点出郭家铭所谓的“出庭作伪证”。
郝蕾好友程青松今日微博爆料中也提到了郭家铭作证一段，称他是为了能继续出演男主而作伪证。
针对制片人和郭家铭提供的证据，郝蕾方面提供了她收到的短信作为反驳。一条短信来自郭家铭，称他无意做任何伤害郝蕾的事情。另一条短信是制片主任在宣布与郝蕾解约当天发的，内容包括“你到北京了吗？今天很想来送你，但我实在没有勇气见你”。郝蕾的律师认为，这样的短信内容可以说明解约是有内情的。
最终这场官司的结果是郝蕾胜诉。二审维持一审原判――江苏广电追付郝蕾片酬30万元。
这30万元的依据是：郝蕾干了多少天活，就应该拿多少钱，要求新《永不瞑目》剧组需要追加给郝蕾30万片酬。
那么反过来说，江苏卫视主张的郝蕾不敬业工作给剧组造成损失这些诉求，法院也就没有支持。
郝蕾胜诉后，程青松曾发微博称：“那位曾经喊郝蕾为姐姐的郭姓男演员竟然提供郝蕾不认真拍戏的书面证据，真是太贱太贱了！”而现在广为人知的杨天真那年也骂过郭家铭：“这种人走不长的，老娘会见一次灭一次。”
可是当时行业里有人认为郝蕾胜诉也是“因小失大”，跟一个大电视台结怨不是好事，万一电视台因此拒绝有郝蕾的剧，就会导致郝蕾机会减少。
江苏卫视则回应不会因为官司跟郝蕾结梁子，也不会拒绝购买有郝蕾的电视剧：“购剧还是要看各方面因素，不会因为某个演员而不购买一部好剧。”
今天郝蕾前经纪人发的长微博里提到了“换角门”之后郭家铭的反应。他在风波后在媒体追问绯闻时依然没有说出“跟郝蕾没有恋情”这类澄清，只愿意谈新戏宣传，采访完了又带着哭腔来找郝蕾团队道歉。这令郝蕾前经纪人愤怒到用脏话骂他。而“换角门”也导致郝蕾被封杀了两年。
不过另一方面，郝蕾本人也因为“换角门”而开始谨慎对待电视剧。
2011年郝蕾演孟京辉话剧《柔软》巡演期间接受媒体采访，提到“换角门”表示自己不仅少拍电视剧，连看电视剧都不看了，直指电视剧病入膏肓不值得为了看烂剧浪费时间：“让他们去病入膏肓吧……小时候还会看，你得知道他们有多烂，不要像他们那么烂，但现在没时间。”（据《信息时报》）
（话剧《柔软》海报）

郝蕾说得也挺有道理，2011年以后国产剧质量下滑有目共睹，而轰轰烈烈的翻拍海岩三部曲都没有什么认同，其中最差的就是豆瓣4.8分的新《永不瞑目》。
郭家铭这个艺人，扑腾了这么多年还是很糊，可能大家都不知道他炒作了多少次。
2009年11月，他刚作为“新肖童”和“郝蕾绯闻男友”被媒体关注之后，幺蛾子就起来了。
首先是郭家铭在参演电影版《花木兰》（赵薇陈坤主演）与导演马楚成开启骂战。
2009年11月19日，自称是《花木兰》某工作人员爆料，导演马楚成以“我们香港人”自居，歧视内地人，片场羞辱郭家铭及其工作人员，郭家铭拿着水壶位置不对都被用英文骂“foolish，fuckingfoolish！”
郭家铭也向媒体哭诉自己在剧组受到的种种不公平对待，说可以跟马楚成当面对质。
马楚成那边回应很绝，对于郭家铭的控诉一一反驳，细数郭家铭各种不敬业表现，轧戏、耍大牌、要求加戏、不看剧本、醉酒到没办法拍戏，是自己见过最差的演员。
（via广州日报）

双方都拿出了对方行为不当的证据↓
但是马楚成最绝的是这一句：“我要炒作，拿赵薇陈坤的绯闻炒不是更好，有必要用一个大家都不了解的新人吗？”
之后就是新《永不瞑目》剧组换角风波，郭家铭出庭作证，郝蕾胜诉后，他被程青松等人痛骂。
终于等到这部鸡飞狗跳的新《永不瞑目》宣传期，媒体人问角色是不是通过郝蕾拿到的，郭家铭直接否认：“这是不可能的事情，都是胡说八道。”
新《永不瞑目》宣传上了《非诚勿扰》的特别节目，郭家铭还有还有含泪道歉戏码，说自己只是一个小新人，有很多不得已：“我跟郝蕾说声对不起！我们曾是很好的朋友，大家都有自己的梦想，但由于境遇与为人处世的不同，所以……未来的路还长，说不定有一天我们还会合作。”（搜狐娱乐）
郝蕾对此回应：“我不愿意提到这个人。”

但是，含泪道歉只是郭家铭上《非诚勿扰》的作妖前菜。也就是这一次《非诚勿扰》录制，引发了另一波“女嘉宾敲门骚扰郭家铭”风波。
2011年4月6日，自称是江苏卫视实习助理的网友爆料说称《非诚勿扰》女嘉宾李娜深夜借酒劲在酒店敲门骚扰郭家铭。
各种细节讲得绘声绘色的，称《非诚勿扰》女嘉宾李娜专门打电话向工作人员要了贾乃亮和郭家铭的酒店房间号，当天晚上12点，李娜就醉酒跑到郭家铭房间敲门示爱：“满嘴都是‘家铭哥’、‘乖宝贝’、‘让我进门’等污言秽语，而被骚扰的嘉宾郭家铭当晚拒绝开门。最后在酒店服务员的协助下把醉酒的李娜轰走……”（据广州日报）
被爆料的李娜马上出面回应，说3月27日录制时自己根本不在南京，而是在北京。不仅如此，自己还从来不喝酒，也完全就不认识郭家铭这个人，更别说醉酒示爱了：“我压根就不知道那个叫郭××的男演员，要不是有人跟我说了估计我这辈子都不知道他是谁。还有，记住了，我这人从来不喝酒，喝酒我会过敏。”——总之，就是女嘉宾说自己被编排了。
这之后，郭家铭的公司华谊兄弟才慢吞吞地发声明否认郭家铭半夜被骚扰一事情。
风波不断之后，最好笑的一幕出现了。2011年4月19日，郝蕾在广州宣传话剧新作《柔软》，郭家铭也在广州宣传新《永不瞑目》。
郭家铭又一次对着记者爆哭，他说，自己没害人，自己是被人搞了，还当场摘下了假发说自己最近被这些负面搞得头都快秃了。
郭家铭摘假发展示秃头落泪现场↓
难以想象当时在场记者的心理阴影！
（via广州日报）

郭家铭能在《上阳赋》播出期间整这么一出说前妻不给生孩子又告白郝蕾的大戏不是偶然，因为他就是这样清奇的男子。

那些年，他对媒体一次次含泪、洒泪、痛哭、指天发誓。郝蕾跟江苏卫视打官司他说他在四环路上边哭边开车兜圈。

如此充盈的泪水，演出了完全不能看的肖童。
关于他的宣传稿，行文也非常狂野，不是“酷似张国荣”就是“挑战陈坤”。
为了演新《永不瞑目》，他声称这是放弃了已经签约伍迪·艾伦的《午夜巴黎》，过来赌一把的。（？？？）
他会弹钢琴这个点前后也炒了好多轮：2011年宣新《永不瞑目》炒；
2015年宣不知名电影炒；
2016年自称弹钢琴视频“火爆网络”，“那个青春、阳光、有着邻家男孩般的调皮与孩子气的肖童……以‘钢琴王子’的称号再度刷新观众们的印象。（是吗？我怎么不知道？？）
直到今天，郭家铭的微博认证说自己是曾经获得过艾美奖最佳男演员提名。这是什么国际知名的沧海遗珠吗？
但是他拿到的这个奖实际上并不是大家所熟知的艾美奖，而是“国际艾美奖”，颁奖机构、奖项权威、影响力也完全不能相提并论。提名也很好拿，从2005年开始，差不多每年都会有国产影视入围拿提名。
但是郭家铭2007的新闻稿里，字里行间体现出他俨然已经凭借此提名跻身国际巨星行列！
这么能炒，多年来还是在贵圈查无此人。早在2011年就有网友看穿了他：“低端炒作，必将会走进死胡同！”
十年后郭家铭刚因为《上阳赋》稍微有点关注度，就搞出了自炒动作，被郝蕾及时打脸，指其背信弃义多年，现在还涉嫌骗婚。炒作不成反被锤的郭家铭火速删掉了微博。
现在网友对他的总结是：不育的骗婚gay。
这死胡同里都走了十年，还没领悟吗？

⑵ 女子下厨招待朋友被狗子5分钟炫光，狗狗吃人类食物和吃狗粮有什么区别吗

相比于人类的食物，狗吃狗粮要更加的营养均衡。狗在吃人类的食物时会摄入过多的盐和调料，不利于狗狗的身体健康。

一、女子下厨招待朋友被狗子5分钟炫光

近段时间，一条关于狗狗偷吃主人下厨做的大餐的视频在网络上引起了网友们的高度关注。大概的事情是这样子的，2022年10月18日这一天，江苏无锡的康女士为了招待朋友，特意亲自下厨做了一大桌菜。然而在康女士外出的时候，他家的狗狗就把桌子上做好的菜吃完了两盘。之后康女士回到家很是生气，他表示要不是朋友在家做客，他一定会好好教训一下这只小狗。而在之后，康女士也用拖鞋对狗狗进行了一番教育。这个事件被发布到网络上之后，网友们都替康女士觉得又好气又好笑。

⑶ 男人自愿给女人当狗视频直播

女人的都是见过。

⑷ 湖南一小学校长与美女老师深夜在车内“被抓”，这能当做私事处理吗

男孤男寡女在一块的时候，有时候会出现擦枪走火的情况，上演一场妖精打架的戏码，这个时候被人抓到了也无伤大雅，毕竟是未婚男女，就算是已婚男女，这也是一件私事，顶多就是一个道德沦丧，道德败坏的事情，可是湖南一小学校长与美女老师深夜在车内“被抓”，这能当作私事处理吗？个人认为这件事情无论从哪方面来说，都不能够当作私事处理，因为处理不了。

作为公职人员就应该要知道除了法律之外，还有相关的其他一些规章需要遵守，一些事情不再是属于个人私事，也更不再是简简单单的道德问题，就如同办酒席一样，普通的老百姓办上100桌，没有任何人管你，可是作为公职人员却是大大的问题，因此出现了这件事情，就需要纪检部门介入，将相关问题调查清楚进行严肃处理。

⑸ 刚刚因为被狗狗因为暴力干很怕吹水机怎么办

很多狗都会害怕吹水机,因为响声太大太吓人人,它们听觉很灵敏受不了。此处提醒主人,给狗狗吹干毛发的时候,不建议对它吹,头部用毛巾擦干就好。

⑹ 东北霸气美女 和狗都能干起来是爱情保卫战是哪一期

2013年8月29日 保卫爱情第二对 小云和小月

战斗背景：相识三年，女方经常跟朋友到KTV玩，有一次跟别人吵起来（一个男的在女方包厢门口往里看20分钟），差点掳袖子打架，男方正好当班，给女方解的围，男方一直包容女方，对女方很好。男方开始觉得女方蛮好的，性格特别豪爽，但以后的生活中发现，女方性格影响到自己的生活。女方暴躁的脾气，使男方无法容忍：不仅跟陌生人对着干，还跟男方的朋友对着干，哪怕男方的家人、姐姐、父母，也不肯饶恕，对着干。女方觉得自己就是有什么说什么，不像其他女生那样，心里想一套做一套。早高峰上公交车，一位老太太人太挤上车踩到女方脚，因为未说道歉就骂人并差点动手打人；到大连喝酒到通宵，男方劝女方别喝那么多，女方生气出来，男方追出后，女方骂男方，路过的大爷旁边想劝架，结果也被女方骂；跟男友回老家，直接说男方不想父母亲生，像是野地里捡来的（男方母亲1.6米，父亲1.71米，而男方是1.81米）；
女方以前在药店买药当售货员，但被劝退几次：有一次一个客人给宠物狗买药，并询问药性，女方直接告诉对方让人先吃，人没事后再给狗吃。女方没有感觉到累，感觉自己是“战神”、跟战士一样。女方觉得自己以前比较懦弱，总被人攻击，感觉天天都有人欺负自己，所以才会这样，变成为战神。女方觉得男方范熊，没有东北老爷们的刚强，很娘。一次上火车，女方跟别人吵起来，都动手了，男方跟不认识女方一样。
男方上班生病，女方半夜打车给男方送药；男方中午也给女方送饭。

最终战果：保卫成功，女方答应“用真诚地心，说真实的话”

⑺ 丽水女子给小狗剪成绵羊造型，你还见过哪些好看的狗狗造型

给狗狗染成菠菜色；给狗狗剪齐刘海；给狗狗设计杀马特发型等等。

一、丽水女子给小狗剪成绵羊造型

近段时间，一个关于狗狗的视频成为了网友们热议的话题。从视频中来看，一只很像小绵羊的宠物狗呆呆地站在房间的门口，然后她的主人则给视频配了一段解说。主人在解说中表示自己之前看到了一款可爱的绵羊造型，于是自己动手给狗狗设计了这个绵羊的发型。之后在这只小绵羊造型的狗狗洗澡完后，主人用吹风机给它吹，结果就成了视频中呆萌的造型。

⑻ 女生上网课忘了放狗粮，狗狗进屋提醒被气到踢门，这一幕有多好笑

从相关视频中可以看出，这只金毛犬悄悄地推开房门，无奈的踢门，主人看到之后跟金毛犬一块到客厅旁边，狗狗站在狗粮旁边怒视主人，十分好笑。

金毛犬是一种非常聪明的狗狗，在陪伴主人的过程中可以通过一些动作来表达自己内心真实的想法，因此作为主人也应当学会去陪伴狗狗。

金毛犬是一种非常懒惰的狗，沟通时也是一种非常聪明的狗狗，需要足够的运动时间才能让金毛犬的身体更加健康，因此在生活中要格外注意陪伴金毛狗。当然金毛犬也有一个非常大的缺点，那就是金毛的身上有很多的汗腺体位较重，金毛当时比较喜爱干净的狗狗主人每天必须要及时的帮助鸡毛做好清洁，在生活中给金毛犬喂一些含深海鱼油和海带粉，微量元素较高的狗粮，可以让金毛犬的毛发更加旺盛。

⑼ 极品二货的爆囧幽默，美女，你家狗狗缺爹不

引导语：朋友身体不适，我陪朋友去看医生，去拍x光，然后，他拿着医师写的诊断报告和片子给专家看，专家看到报告就开始摇头，嘴里啧啧有声。朋友的心就立马凉了，各种想法涌上心头……朋友哆哆嗦哆地问专家：我没救了么？专家愤慨的说：你没大事，就是现在的年轻医师，字写得真难看！

1、老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的监狱求助，问是否有人能把锁弄开。不久，一名狱警带了一个囚犯前来，囚犯轻轻松松的把门开开了 老板：“佩服，佩服，您开一次锁要多少钱？ 囚犯：“哦......我上次开锁得了30万” 老板：......

2、朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

3、担心老爸老年痴呆，就带他去看医生，医生让他做了个评估试题，结果不甚理想。回来后我问他为什么答得不好，他压低了声音偷偷地说：“这么简单的题目，我逗逗他(医生)。”

4、我平时挺节俭的一人，一次我女朋友看我玩CF，开场就先射两梭子子弹，她就说，平时挺节省一人，玩游戏那么浪费。我回头大声说到，你懂个p，我一般打不完一梭就死了，那样没打出去才叫浪费！

5、我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦！这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有，这时我儿子对老婆说：学校交钱，要100做资料费！ 老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长的说：爸，这也算借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……看着儿子的背影，是那么朝气蓬勃，我满是欣慰！

6、公交车上，一个爸爸抱着小萝莉。萝莉正在背诵古诗，只听她念到：＂锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。＂全车人都笑喷了！

7、我：气死我了，大嘴竟然说我长得像猪。朋友：嘘嘘！轻点声！我：为什么？大头这么说我，我还怕别人听见？朋友：不怕别人听见，我怕猪听见。我：啊？朋友：猪该多受打击啊。

8、一对夫妇要离婚，在法庭上为一个孩子的抚养权争持不下，都想要这个孩子。吵到法官烦了，不耐烦的说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，再来离婚，那就不用争了。”

9、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 处于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～

10、昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟。对我说了句:兄弟，我回不了头。我很是惊奇。担心问他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。。

11、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗，边抚摸边说: “宝宝，你是不是饿了，告诉妈妈。。”我听后感觉她和狗狗的感情不一般，我就上去问了: “美女，你家狗狗缺爹不？”

12、上课时，老师坐在火炉旁对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地说：“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”

13、小明对大师说:我的父母抛弃了我，女朋友也不要我了，大师，你可以改变我的人生吗？大师的手对着一座山遥遥一指。小明思索一会，道:大师是让我心如山峦一般沉着，不该如此急躁吗？大师:我TMD就是没人要才来当大师的，那边还有一个山头空着，别来烦我！

14、前面一少妇，身材婀娜，面容娇好，穿着一包臀短裙也在排队。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直缄默不语，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到:麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！这时旁边一男子说道：小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。

15、公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩。小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱手里玩抛高高。突然咚的一声，孩子的头撞到公交车顶了，孩子哭的更欢了。

16、女孩和大学同学去爬山，其中一个男生暗恋这个女生。女孩爬上山顶，看着祖国的大好河山，不禁心中激荡，大喊:祖国，我的母亲！那个男生立马跟着大喊:祖国，我的丈母娘！

17、今天陪女友做公交车，由于没有座位而且旁边做的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句：爸！

18、麻麻又打电话逼我：“我现在对你找谁恋爱结婚的要求没啥了，有套房子，是个男的就行。”我嗤之以鼻：“女的就不行么？”她沉默了没说话。第二天麻麻又打电话来：“那她有房子么？”

19、公交车上一美女拎着大包东西（应该去超市购物了），可公交车上没座，她就找了一男的，说道：帅哥，可以让我坐会吗？一会还你。帅哥答：额，好吧。一丑女看到瞬间学起，走到一男的跟前说了同样的话。结果。。结果那男的说：滚！

20、在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”我绅士的笑了笑：“当然不介意！”然后美女拿起咖啡杯，自拍了好几张照片。

21、老王：小明怎么今天看你这么悲伤呢？小明：今天训导主任查谈恋爱的，查到我女朋友了……老王：你被训导主任谈话了吧，怪不得呢！小明：要是谈话就好了，关键是训导主任叫走男生特么不是我！！！老王：…

22、一男子有点色。一次生病在医院挂水，看着正在准备盐水的漂亮小护士。男子占便宜地对护士小姐说道：你快点来哦!我在床上等你！护士听后停顿了几秒，然后笑道：那到时候，你可不能叫啊！

23、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

24、老七呀，给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。老七:你可拉倒吧，人家是在减肥呢！

25、同事一家租房子住，下班比较晚，一般都是她儿子先到家，所以到饭点房东每次都叫孩子一起吃。同事感觉不好意思了，就很严厉的告诉她儿子不许在别人家吃饭了，她儿子也欣然接受了。第二天房东又叫小盆友吃饭，小盆友很为难的说，我妈不让我在你家吃饭了，房东暂停了一刻，刚要再让，孩子接着说，吃点菜还行，菜还行，，还行，，，

26、警察：“你当时都做了什么？老实交代！” 流氓：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？”

27、去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写。同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。

28、今天早上去上班，一美女摔倒在我面前，正准备去扶，朋友拉了我一把，问：你有钱吗？我想了想，径直走了，小样儿，想讹我？现在都成小姑娘出来作案了吗？后来朋友去扶她起来，然后要到了电话号码，相谈盛欢，好像哪里不对啊！

29、昨天去看电影，票价超贵的，我就对售票员说：“你们这里的价格好高啊。”售票员淡定的说：“这是坑爹价”。哇咔咔，真是喜当爹啊。

30、室友毒舌男是个pS高手，一次，我跟他说：帮个忙，我这头像要传到人人网，帮我p得帅些！毒舌男爽快地答应了，不多时，便完工回传给我！我一瞧，登时愕然道：让你帮我p得帅些，怎么给我打了马赛克？毒舌男回了一句：阁下的尊容，怎么p都帅不了，还是打上马赛克，让人用联想的方法，或许就能帅了！

编后语：前些天老爸生日的时候送他一部手机，昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后。。。今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。

幽默爆囧二货糗事搞笑短语40句

引导语：“生儿子和生女儿有什么区别？”“女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。。”

1、“今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？”“得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”

2、女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”

尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！！

3、跟闺蜜出去玩，她突然冒出一句：“你对象挺帅的。”我说：“真的吗？”闺蜜：“嗯，确实挺帅的。”我的心里顿时乐开了花，没想到闺蜜又说：“一直纳闷，他这么帅，怎么看上你的？”

4、男人和女朋友聊qq，男：老婆，我出轨了。女朋友（强忍着怒火）：和谁？男：刚才没忍住，和右手犯了罪。女朋友（呼出一口气）：嗯，没事，自己人。。。

5、心血来潮和自己女朋友开一个玩笑，刚打完“我出轨了”那边头像就暗下去了……现在手机也关机。。。尼玛啊。。。。

6、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说:“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？ ”然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”，我：……

7、闲来无事打电话给同学聊天，同学精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡。再问，他们隔壁宿舍半夜开门关门开门关门反复了三个小时，我同学终于受不了，冲到他们寝室大声质问：“你们这群人渣在干嘛！”对方愣住3秒，怯生生回了句：夹……夹核桃。

8、下午出门骑自行车兜风啊，突然接到爸爸发来的一条短信：“路上注意安全，好好开车，别看短信。”本来骑着好好的，我一下就撞树上了。

9、同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“通州北苑二十块钱去吗？

10、一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：“小姐，一个人寂寞吗？”美女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”有一个腼腆的男生，每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM！久而久之，这个腼腆的男生暗恋上了这个MM！终于有一天，男生鼓足了勇气上前跟MM说道：“请问你叫什么？”MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面啊！”

11、某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的， 家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

12、一MM抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”朋友劝MM：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”MM问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你。”

13、今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！

14、朋友A说：我们公司真扣儿~就发了两盒月饼；朋友B说：有月饼不错了~我们就发了一盒水果；我不屑的看了他们一眼~拿出我的iphone~他们惊呆了！哇塞你们居然发手机?我再次不屑的一笑：哼哼！老娘的福利是一条祝福短信~

15、“我当年”、“我一朋友”、“我一同学”并称三大无法超越的神人。

16、貌似很多男人都不愿意承认自己下A片，一般都是说“我不下的，但我有个同事/同学很爱下，我都是从他那里拷来的。“ #每个男人背后都有一个爱下A片的同事/同学#

17、今天和一哥们去银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻看，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔。

18、跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说“分手吧！”她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了，我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句“分你妹啊你大姨妈来了吧？！”你丫你才来大姨妈。。

19、英语教授有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter,bill please!（服务员，买单！）”结果那个服务生跑去厨房，对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”

20、邻座不停抖腿，我也不好意思阻止，只好跟着他的频率抖动，以消除不适感。我们就这样同抖了一会儿，他突然停了下来，看我一眼，眼中似乎带着歉意，好像有话 想对我说。看来他已经意识到自己的错误了。我报以宽容的微笑和鼓励的目光。他终于开口了，“不好意思，你，可不可以，不要抖腿？”

21、刚才下楼买饮料，看到有个新出的酸梅汤，两种口味，一种叫梅印象，一种叫梅味道……顿时不想买了……

22、干隆和华盛顿居然是同一年死的，一直觉着他们俩不在一个次元。

23、我：“我觉得孩子上天给我最好的礼物” 老婆：“那我呢？” 我：“你是上天” 哥这辈子就靠反应快活着了。

24、女生要是把护肤的精力拿一半放在IT上，别说刷机了，入侵白宫的服务器都绰绰有余。

25、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。

26、“真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话 或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。 ”——这种人俗称‘猪一样的队友’，千万别和他组队。

27、上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大，我说16，他说你是处女吗？我说不是。然后他就开始说我了，什么90后都是脑残，这幺小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，然后我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女怎么了？

28、“我对男友的条件就是要稳重﹑体贴﹑温柔﹑爱家﹑孝顺﹑有上进心的那种”“我知道了，你要找的是互补型那种对吧”

29、“春去花还在，人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了老年男人“有心无力”的悲催心境。

30、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！神回复：小姑娘给人的感觉，一，这他妈还用哄啊！，二，这他妈怎么哄啊！，三，还他妈能这么哄啊！

31、游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。---泳池的管理人员愤怒的对我说。

32、今天走在街上，两个女的在打架。心里便想，这么多人劝架了，我就不去凑热闹了。刚转身要走，突然听到一阵声音，“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，这都什么人啊。于是我又回到了人群当中。

33、昨天我在西餐厅向女友求婚，突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子，我赶紧向女友解释：“如果你今天不答应我，你的下场就跟这个女人一样。”

34、家里金鱼死了，老公在朋友圈求助…… 各种评论，各种出主意。这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！！！！

35、老爸说：这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。

36、在我的人生中，无数次义无反顾说走就走的旅程是……上洗手间。

37、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

38、我发现有小三的男人大多都比较有钱，所以我也想找个小三试试看能不能致富。

39、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

40、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”神回复：“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”

编后语：今天早上起早去晨跑，发现操场一Jp男狂奔追着一不认识的女生，一边追一边大喊：“你爱不爱我！”那女生一边跑一边喊：“不爱，死也不爱！”然后指着我说：“我爱他！”然后我看到Jp男向我跑过来，我擦！

爆逗二货,逗哭不哄

1、给女神表白：请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。

女神：那就请你们排着队离开。

2、女：亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？

男：这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？

3、吃货女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来！

男：为什么？

女：方便我去烧烤摊借酒消愁！

4、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：听说你到处跟人说我死了。

呃。。。

5、在好友群里发了几张自己的照片！

一男说：已存！

我笑道：被你老婆发现，你老婆揍死你我不负责的啊！

谁知他回了一句：就这样的照片，看到都以为是表情包呢。

妹的。。。群主，把他踢出去！！！哼，不踢老娘退群！

二货的极品智商，笑cry

引导语：一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。”

1、一文艺青年请教禅师：“我在一个最基层的岗位上，做着最平凡的工作。我觉得自己特别没有前途，十分不甘心”禅师拿起身边的一段绳子点燃。看着耀眼的火光，青年若有所思的说道：“禅师，我明白了，即使是一段最平凡的绳子也有属于他的辉煌！”禅师说：“滚尼妹！我是说我燃烧生命和你在聊天！”

2、老师：小明你怎么又打架。打架赢了就算了，你什么也不会，又打不过别人小明：谁说的，我会揉道老师：你还会柔道？来给同学表演一下小明：在这怎么表演啊老师：那去操场？小明：宾馆才行老师：滚出去！！

3、和哥们去吃拉面，对面坐着一位美女。哥们对我说‘‘你看她面熟吗？’我心想光看怎么知道，我果断去吃了一口美女的拉面，是熟的呀！发现我哥们是不是有问题呀。

4、高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，班长领唱，但是他特别紧张.终于该我们班上台，班长：“风在吼！马在叫！预备.....叫！”。从此，他就在我们学校流芳百世....

5、一天啊，猫和狗结婚了，后来闹离婚。法官问：“为什么？”狗说：“自从结婚猫很少进家，而且行为有点诡异。”猫说：“冤枉啊，我只是去追老鼠！”狗：“你听听！”

6、不知怎么的，最近特别热。我下楼买了个小布丁，一同学和我在树荫里说话，我顺手把它放阳光底下了。没错，俩分钟后，我提着一袋热牛奶回家了。。。

7、临时合租一小屋，原来大一室一小厅隔开那种，晚上才发现隔壁合租是一个小妇女，长得还不错，就动了贼心了，躺床上无聊，居然发现隔墙上有个小洞透光，可能是以前挂衣勾掉了，顿时觉得机会来了，连忙凑过去一看，差点吓尿了，里面居然有个转来转去的眼珠子！！

8、老师：“你来用既然造个句吧。”学生：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了。

9、老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

10、刚出门看见隔壁小莉非常高兴。我问“小莉今天怎么这么高兴啊？捡到钱了？”………小莉：哪有，钱没捡着，捡了一盒避孕套。我说“真的啊！给我几个吧！”小莉：这是大号，你老公用不了！”我：你老公那也用不了！顿时……

11、老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服!从窗子里跳了出去..

12、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血 ，它把众蝙蝠带到一大树旁 ，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到。

13、正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”

14、同桌一二货，爱唱老歌。前几天又犯神经，唱道:“套马的汉子”这时，我再也忍不住了，张口就来了一句:你是bad. boy.”这货当场就愣了，这两天都没再哼歌。结果我今天正唱着:“bad boy,bad boy.”那倒霉孩子来了一句:“你威武雄壮。”这是赤裸裸的报复啊。

15、刚才领着大姐家的小孩去买零食，路上看见了一块钱。我懒得捡，就问小孩“你看见那一块钱了吗？”小孩说“看见了，怎么办？”我无奈的说“捡起来。”

16、今天二货女友又发感慨“像我这智商高、情商高、长的漂亮的女神，什么样的人才能娶到我？”我在一边说“瞎了眼的。”

17、小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”

18、一天，正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？老婆不加思索的回答：1小时1个……我勒个去，真强大！

19、女友嫌我矮穷屌一枚，分手了快一年了，刚才给我打电话说她怀孕了，那个男人也失联了，哭得哪个伤心啊！哥不知如何安慰是好！我：“没事！生下来吧，还有哥在呢！”，我狠狠地掐灭烟头，唱：“看你笑话的人那麽多，我也只是其中一个，不要风流了，快活了，没人要了才想单身的我。。。

20、老师：为什么你们总是考不过隔壁班？小明：因为隔壁班不是你教的！！！老师：你给我出去……

21、课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。” 此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？” 另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！

22、朋友下个月结婚，我很紧张，为什么？就好比考试一样，看到别人交卷，难免就会紧张，越来越多人交卷，你也就草草交卷，时间到了，你不交卷，老师也会拽着你交卷。。。多么痛的领悟。。。

23、说个小时候的事，小学时，跟我那小伙伴经常一起干坏事，一天，我那小伙伴对我说，我爸不在家！走去我家偷着喝酒去，当我俩喝的迷迷糊糊的，胡言乱语的时候，他爸突然回来了，我那小伙伴，晃悠悠的站起来，对他爸说：爸，别他丫的打我！我没喝酒！！之后整条街都是哭声。

24、早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。

25、两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！”另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”“不，我是备胎。”

26、胖子对女友说：“天气好热呀，我想吃你。”女友汗颜道： “是挺热，但你怎么舍得吃本宝宝？” 胖子帮她擦了擦汗说：“因为你现在是汗宝宝了呀！”

27、中学认识的一女的，刚好我新转了个环境，她距离我附近不远，昨天晚上十点多了，打了个电话给她，想请她吃夜宵，说：请宵夜么？不知道她是没看来电显示还是怎么的，她居然说，快餐三百，过夜八百。这样真的好吗？

28、食堂吃饭，朋友结账，46元，我们单位发的有餐券，六元一张，给了6张。朋友来了句：“六六四十八再找我两块。”老板娘幽怨地说：“小伙子，你不要忽悠我。”

29、一大早，我那酒友的老婆就打电话把我骂了一顿，说我不该让她老公喝那么多酒，搞得他现在还在狗窝里躺着呢！楞说那是自己的床，妹的，不说了，我也赶紧松开抱了一夜的马桶！

30、在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。

编后语：一女子在厕所蹲坑没带纸,蹲了很久发现隔壁有人,遂敲下隔壁问其有没有多的纸,女子答:我要是带纸了还能在这陪你呆着吗？没办法了 只好用钱解决了,然后翻包里只有一张十块的,又问隔壁,你能帮我换几张一块的么,一会儿隔壁悠悠的塞了几个硬币过来了！