四平相声四大美女

㈠ 注了名的像郭德纲,注了水的像于谦,这句台词出自那段相声

郭：我觉得嫂夫人（于谦的夫人）能比上四大美女！\r\n于：四美？\r\n郭：四大美女，貂蝉！苏三。。。杜十娘。。。\r\n于：就说三，里面还有俩妓女。。。\r\n郭：不是。。。 梁如玉\r\n于：那也妓女从良啊！摘除去吧！\r\n郭：那把貂蝉摘除去吧。。。\r\n\r\n郭：嫂子那文采还了得了？爱看《红楼梦》，仿造曹雪芹的笔法，结合自己的工作经验，写了一《红楼梦》的姊妹篇--《青楼梦》！\r\n于：啊？还是干这个的啊？！\r\n郭：你要不说谁知道啊？\r\n\r\n郭：四大名着我最喜欢《西游记》，有个章节不知道大伙注意没有\r\n于：怎么写的？\r\n郭：猪八戒问唐僧，\\“师傅，他们都说我是世界上最丑的，您说我到底是不是世上最丑的呢？”\r\n 唐僧眼泪下来了，\\“孩子，我不能说啊，你去问问观音菩萨”\r\n 猪八戒问观音去了，打菩萨那儿出来，兴高采烈的，\\“师傅，于谦是谁啊？！”\r\n于：我啊？！

㈡ 四大美女沉鱼落雁闭月羞花分别指谁 按时间顺序排列出来的结果

四大美女沉鱼落雁闭月羞花分别指谁？所谓的沉鱼落雁、闭月羞花”，是针对历史上四位国色天香倾国倾城的绝色美女而言的。

所以，杨玉环先嫁给寿王李瑁为妃，后又被唐玄宗封为贵妃。

而且玄宗李隆基与杨贵妃之间的感情十分深厚，在帝王之家显得尤其难能可贵。

后世流传的歌颂两人爱情的佳作比比皆是，其中唐代大诗人白居易的《长恨歌》更是家喻户晓。

综上所述，古代四大美女中我个人最喜欢的是杨玉环，因为其他几人都是政治的牺牲品，虽然她们牺牲自己而成就了别人的伟业，但作为个体的人，她们完全活得没有自我。

而杨贵妃不一样，她虽然在国家危难之时被当成红颜祸水处死在了马嵬坡，但她收获了皇帝也是丈夫李隆基的真爱。

作为一个个体的女性，杨玉环要比西施、貂蝉、王昭君她们都幸福。

㈢ 贾玲扮演四大美女“杨贵妃”，看到照片后，你有什么想法

这个时代对于胖的人真的是不怎么友好，因此很多长得胖的人，难免会因此感到自卑。尤其是在百花争艳的娱乐圈中，一名明星要是长得胖，难免会引来一些吐槽。不过贾玲却是一个例外。贾玲身上就有唐朝美人这样的气质，贾玲的杨玉环造型简直是令人眼前一亮。

贾玲饰演的“杨贵妃”却在娱乐圈引起了很大争议，原因是很多网友平时看贾玲的作品，习惯了她大大咧咧、喜感爆棚的女汉子形象，怎么也和闭月羞花的古代美女联系不起来。

当贾玲穿着杨贵妃的衣服和发饰出现在观众面前时，那种贫穷、欢笑和一举一动都散发着杨贵妃特有的女性魅力，也给贾玲增添了自信，让观众哭笑不得。其实不是所有的美女都是瘦的，稍微胖一点就能漂亮自信，难怪有网友说这不是杨贵妃。

㈣ 急求“谁说女子不如男”相声的剧本啊大神拜托拜托

相声剧本教案：谁说女子不如男
时间:2016-04-20 点击:296
三八妇女节相声,三八妇女节小品(谁说女子不如男)
作者:兴华
三八妇女节相声,三八妇女节小品(谁说女子不如男)
女：今天我们给大家说段相声。
男：就你?
女：怎么，瞧不起我?
男：不是，我是觉得这相声向来都是男人来说，女人说不了。
女：你这是严重的性别歧视，妇女能顶半边天。(是不是呀，姐妹们?)
男：才顶半边天?我们男的一顶就是就是整个天。盘古开天不知道吗?盘古可是男人!
女：那，那你把天顶漏了还不得女娲来补嘛，女娲可是女人。
男：那些都是神话传说，现实社会里男人做出重大贡献更多。
女：我们女人也不少。
男：我们有诗仙李白。
女：我们有词圣李易安。
男：男的有陆游。
女：女的有唐婉。
男：男的有岳飞文天祥。
女：女的有穆桂英花木兰。
男：男的有狄仁杰。
女：女的有武则天。
男：我们有先秦诸子百家争鸣。
女：我们有四大美女沉鱼落雁。
男：我们招手就能开飞机。
女：我们闭眼就能坐火箭。
男：我们大学毕业就能操作核潜艇。
女：我们小学读完就能驾驶航空母舰。
男：我们从小就会遥控卫星。

女：我们刚出生就能研制原子弹。
男：这也太玄啦。
女：谁让你先吹牛来着。
男：再来?
女：再来。
男：说说近代的。
女：这回我先说，凭什么总让你先说。
男：先说你们女的也比不上我们男的。
女：我们有鉴湖女侠秋瑾。
男：我们有国父孙中山。
女：我们有居里夫人。
男：我们有爱因斯坦。
男：我们有董存瑞。
女：我们有赵一曼。
女：我们有妇女运动。
男：我们有西安事变。
男：嗨。
女：事变像话吗?
女：再说现代娱乐的。
男：来吧。
女：我们有超女。
男：我们有快男。
女：我们有《一个陌生女人的来信》。
男：我们有《一个馒头引发的血案》。
女：这个属于网络恶搞，不算。
男：那我们就有《教父》PK《英雄好汉》。
女：不像话。
男：再来。
女：女有邓亚萍。
男：男的有乔丹。
女：女的有巩俐。
男：男有崔永元。
女：女有毕福剑。
男：男的有杨澜。

女：女有易中天。
男：男的有于丹。
女：咱们说反了吧。
男：总之，男的就比女的强。
女：要我说呀，女的就比男的棒。
男：你凭什么这么说呀?
女：你们男的能做的我们女的也能做，可我们女的能做的，你们男的能做吗?
男：呀呵，我还真不知道有什么是我们男的做不了的。
女：我们能生育后代，你们男的能吗?
男：我，我，这个不算，咱没那个功能。你再说一个。
女：行，这个不算，我再说一个，足球。
男：他我，我……
女：怎么了，说呀，这也不算?
男：我说不出来，丢人呐!自从看上了足球，这男足就没冲出过亚洲。
女：谁要说女子不如男，我今天就跟他没个完。
男：还别说，你们女的还真了不起。
女：就拿咱们单位来说吧，我们女同志比较少。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

㈤ 有一个说古代四大美女沉鱼落雁闭月羞花的相声，里面说一条鱼看见西施，大雁看见王昭君等等等等，谁说的相

《四大美人》刘春山 许健

㈥ 郭德纲、于谦相声 《四大名着》台词

《我是文学家》有几个不同的版本，根据你提供的这几个包袱看，应该是那个藏秘排油版，我也比较喜欢这一版~~嘻嘻。希望我的回答你能满意~~

郭德纲、于谦《我是文学家》文本（藏秘排油版）

郭：来了不少人。

于：是！

郭：楼上楼下十几万人。

于：啊？哪有这么些人呀。

郭：有十几个姓万的人。

于：咳。

郭：来是干嘛来了呢？听于谦。

于：哪啊，听相声。

郭：相声好，抨击丑恶，藿香正气。

于：怎么还有药啊，这里边？

郭：怎么说？

于：弘扬正气。

郭：弘扬正气。有人说了啊，相声庸俗低俗，它是错误的。

于：那不对。

郭：这是真正的杨村白雪。

于：杨村白雪？

郭：杨村啊，过了北辰没多远就是。

于：咳！

郭：它还不到廊坊。

于：行了……别说了，阳春白雪。

郭：阳春白雪。

于：对。

郭：好，好好地干，错不了。

于：我谢谢您。

郭：这么些人支持你呢。

于：对！

郭：又发展。当然了，多看书。

于：哎，多学习。

郭：提高自己的文学修养。

于：那一定，那一定。

郭：相声演员嘛，从小学艺的居多，他没又按部就班地去上学。

于：幼而失学。

郭：他跟我们是又区别的，我们这个上完大学的，然后高学问啊，做研究啊，跟说相声的不一样。

于：哦……

郭：呵呵……

于：哦，您还上过大学？

郭：对，我喜欢念书，我也喜欢看文章，我也喜欢上网，我对您我很关心。

于：是吗？

郭：我又时去网上查您的资料。

于：网上又我不少的文章。

郭：我还上过你的嫖客。

于：您还上过我的嫖客？

郭：对！

于：咱这得论干姐们儿了吧，这个？博客，知道吗？

郭：胡说八道你这是。

于：废话，上博客。

郭：上……上博客。

于：咳！

郭：上过博客。看过不少您写的东西。

于：是。

郭：我发现网上好多人都点你。

于：咱们这么别扭啊，这句话？好些人都点我？

郭：对。

于：哦，那您告诉他们我不出台。

郭：导致你客户的不满。

于：哎，谁说的。没有您这么说话的，您这太简练了。

郭：点……？

于：点击。

郭：点你就是点鸡？

于：咳！

郭：这讲不清楚了。

于：是讲不清楚了这个。

郭：这么回事？

于：太乱了，这个。

郭：你说。

于：什么说，点击率您不知道吗？

郭：怎么还绿啊？

于：不绿！

郭：您就看这个没上过学的人，他跟咱们怎么比？

于：性啦！

郭：我们这个上过大学的人，侃侃而谈，这没上国学的人，他们就是素质不一样。这么些年，我们搞这些个学问，我们，当然，这一门也是很寂寞，这搞学问来说吧，他首先说……

于：您先等一会。

郭：你要有一个清醒的头脑。

于：啊，是，这个您还上过大学？

郭：对。

于：呵呵……

郭：哈哈……

于：哪个大学毕业的？

郭：搞学问的这些年来说吧，确实不容易。

于：没理我？

郭：外界的繁华你看不到。

于：不是，咱不说这个。

郭：你要一心一意……

于：咱先不说繁华，那就。

郭：啊……

于：哪个大学毕业的呀？

郭：搞学问的这些年来吧，我们也确实是很辛苦，因为什么呢？

于：我没问您辛苦不辛苦，我问您的话，您得回答我。

郭：你说，你说。

于：是啊，那个您是哪个大学毕业的呀？

郭：说完了吗？

于：说完了。

郭：该我了。

于：您说吧。

郭：搞学问的这些年吧，你要……他搞学问不是搞破鞋，你知道吗？

于：废话，这不是！

郭：我们先搞学问，

于：后搞破鞋，是吗？

郭：不是，然后也搞学问。

于：您就别说学问了。

郭：我们以搞学问为主，

于：哦，以搞破鞋为辅？

郭：讨厌啊，你这人！

于：您说的呀，您说……

郭：你说话很秧脏，你知道吗？

于：秧脏啊？

郭：囊，囊脏，

于：哎呀，呵，我就想弄清楚这事，您哪学的呀，您这是。

郭：看出来了吧，说相声人的素质很低下！

于：怎么低下了？

郭：他嫉妒能人啊！

于：怎么嫉妒了？

郭：他瞧见别人上大学，他恨啊！他没上过大学，他心理其实也想，哎呀，我要是上过大学多好啊，或者我爸爸上过大学，我多痛快，是吧？

于：别，别往那么说，行不行？

郭：他看见别人上大学，他嫉妒，

于：我问问，

郭：你甭跟我弄这套，你一张嘴我都能看见你内裤上的花！

于：哎……哎呀呵！

郭：知道吗？跟我弄这个。

于：我这个太直爽了，我这人。

郭：我告诉你，做人要有一个很平和的心态，

于：我没不平和啊。

郭：人要大度一点，别这样，没意思！

于：我怎么了我？

郭：自古常言说得确好，“海纳百川，有人乃大！”，知道吗？

于：哪有这话呀！

郭：心胸宽广一点。

于：别说了，还有人乃大，您说的那是黄金甲，知道吗？跺什么脚啊，跟这？

郭：你太秧脏了！

于：哎呀，甭秧脏啦！

郭：你篡改这些个名句！

于：还名句？

郭：海纳百川，有人乃大！

于：有容乃大了嘛！有容乃大，无欲则刚，是这么句话，知道吗？

郭：有容乃大？

于：对！

郭：有容是谁媳妇？

于：哎……啊，非得是一女的是吗？

郭：男的怎么能……

于：奶大呢？我把您这接着问出来得了。

郭：讨厌，你很讨厌！

于：你太秧脏了，我告诉你！

郭：太讨厌了，太讨厌了，我这个，做学问……哈哈……（观众起哄）谢谢大家！

于：谁谢谢？！什么谢谢？

郭：到底谁乃大？

于：谁也不大，

郭：讨厌！

于：有容乃大！

郭：有容，有……

于：有容人之量，才好，是这么句话。

郭：有容人，有……量？有容量，容量大？讨厌啊，你说这个……

于：咱说点那有学问的话成吗？

郭：你说的这个，我都饿了，我告诉你！

于：哎呀呵！我还真没想到您还吃到这岁数！

郭：呵呵……太讨厌了。（观众起哄）谢谢大家的鼓励！

于：什么呀，这没羞没臊了，你这人都！

郭：不是，这不是探讨吗，咱们俩研究嘛。

于：是啊，咱说这个。

郭：乱了套了，

于：是，我跟你，

郭：不挨着，胡说八道你这是。

于：有容乃大，说，说准了吧。

郭：有容乃大！

于：对了！

郭：对吧，行，完了吧，

于：什么就完了呀。

郭：搞学问的这些年……

于：别说，你别往下讲了，

郭：还没忘呀，你？

于：哪啊，废话，问你哪个大学毕业的。

郭：你管得着吗？

于：什么就管着，你这……

郭：你这记性也太好了，问你……

于：咱问问话，聊天嘛。

郭：就是我们那个大学嘛，

于：是哪大学啊？

郭：很重要吗？

于：问问吗，可不是很重要，都想知道啊。

郭：这不就结了嘛

于：是啊，那您说啊。

郭：啊，可以啊，

于：说吧。

郭：我就是那个**大学的。哈哈，我们这个……

于：滑过去了到这。

郭：很多我们的同窗。

于：什么同窗啊？

郭：当时在学校，我们一块……

于：别说了，没听清楚，哪个大学毕业。

郭：你这耳朵有毛病啊。

于：嘴有毛病，哪个大学。

郭：可以啊！

于：说啊。

郭：我是……什么……恩……我是……青华的。

于：咳！

郭：这个有枪毙的罪过吗？我是青华的！

于：呵……青华池的吧您？

郭：哼！你很讨厌啊，你要有一个平和的心态。

于：我没不平和。

郭：海纳……不说那个了。

于：对……千万别说了，您这个。

郭：我们学校是有澡堂子，

于：是啊！

郭：不可以吗？

于：可以啊！

郭：你上我们学校看看去，是客人来了，访客来了，上边做研究的老师们来了，他可以脱了，但是我们必须要穿一裤衩！

于：对……咳，明白了，您是那搓澡的是吗？

郭：讨厌！

于：青华池？

郭：不是，我在，我在池子那边我。

于：烧锅炉？

郭：锅炉得往后一点点嘛。

于：倒脏土？

郭：土……

于：您老跟这池子……

郭：你躺下，你躺下，

于：干吗？

郭：我弄不死你呢！

于：这就要搓啊，您？

郭：我借给盆我泼你！

于：您这工作就这么两道程序吧？

郭：你，你怎么跟大学问人说话呢，你这是？

于：大学问老抄毛巾干吗呀，您这个？

郭：直接的搓不下来。谈不妥嘛。

于：您倒是说点学问的事啊。

郭：可以啊！你遇见我了，这是你祖宗积德了，知道吗？

于：我啊？

郭：我都羡慕你，

于：怎么啦？

郭：你这么年轻就认识我啦？

于：我倒没这感觉。

郭：你心态不对。遇见我了，这就是高人。

于：您？

郭：有不会的可以问一问，长知识，人往高处走，水往低处流，知道吗？

于：您这可全是低处，知道吗？

郭：你，你只要一问我，我会多少，我绝不保守，有多少，我哇……！

于：别，呦……

郭：都……你接着，你接着，

于：我不接着！

郭：热热乎乎都是你的。

于：行了！

郭：你弄家走，真的。

于：行了，您这学问太脏了，知道吗？

郭：知道吗？

于：别说了！

郭：人应该上劲，年轻人，你是清晨两三点钟点的太阳。

于：啊，那我还有点亮没有了？

郭：要上劲，不想当厨子的裁缝不是好司机。

于：什么乱七八糟的这是？您这人兼职太多了，知道吗？还干点什么的不干？

郭：你怎么……你看见我你怎么不崇拜我？

于：我干吗崇拜啊？

郭：你怎么都不哆嗦呢？

于：我……啊？我搓澡的哆嗦什么啊？

郭：不是，哎呀，你……我要是个娘们早爱上我了，

于：哎呀咳，您太自恋，知道吗？

郭：你有什么不会的，你问一问我，当面我给你解释一下，咱们俩好好，我们探讨。对不对？
于：别搓了，泥都下来了。
郭：探讨一下嘛。
于：您说说，您会什么呀？
郭：天文地理，医卜星象，自然植物，历史地理，生理卫生，这都行，知道吗？
于：啊，还有生理卫生？
郭：这，这都，诗词歌赋，古典文学，什么叫唐诗，哪个叫近似，什么汉朝文章，什么叫瓦匠，对吧！
于：行了……
郭：车工，修自行车，这个……
于：我，我不学那个！
郭：讲一讲诗的来历，唐诗和糖尿病的关系，怎么回事……
于：没关系！
郭：糖大夫，对吗……
于：没有关系这个！哪啊，就扯上关系！那您就讲吧，我问问您，
郭：啊……
于：诗词歌赋，咱们说说吧。
郭：学那玩意没用。
于：啊？
郭：你看，一句话解决你心中的疑惑。
于：解决什么疑惑了？
郭：你这辈子不问了，学那玩意没用。
于：您就这么教学生的啊？人一问，你就学那玩意没用就完了？
郭：可以啊！
于：什么可以啊？您得细讲一讲啊。
郭：细讲一讲，因为这个东西它不是一句话两句话就能讲清楚的。
于：您可以简练。
郭：我们单讲诗，我们，我们最少就得一个钟……你如果再听……
于：一个钟啊？
郭：再听咱们再加钟，再加钟。
于：行了……您是按钟收费的呀？
郭：45分钟嘛，一堂课嘛。
于：豁……没准您还真上过我的嫖客，我跟你说说。
郭：于谦乃大！
于：去！
郭：有谦乃大！
于：没有！哪有这话呀。
郭：不是，就说这个意思嘛，
于：不是，您就单讲细……
郭：单讲……唐……诗嘛，必须要湿……
于：怎么呢？
郭：干的搓不下来。
于：哎呀……还是搓澡嘛，这个。
郭：诗是一种文学载体。
于：蒙出一句来，这就。
郭：可以了吧？
于：什么就可以了呀，就说这么一句就行了呀？
郭：诗嘛，诗就是那个几句几句，咱们就是几言几言的，对吗，几言的那个绝育……那个东西就……
于：绝育啊？绝句！
郭：绝句吗，对吧，一言绝句！这个……
于：一言绝句？共了包堆四个字我们看什么呀？
郭：你看，有容乃大……
于：啊……咱们别提这个。
郭：就是几言绝句都有嘛，唐诗，诗太多，你不用都学，你背不下来，会一首走遍天下。
于：会一首？
郭：背着啊。
于：会哪首？
郭：床前明月光，疑是地上 霜。举头望明月，我叫郭德纲。
于：咳！
郭：有人一问，你就说这个，多漏脸。
于：我说这个管什么用，不是我名字。
郭：改，把它改了呀。
于：怎么改啊？
郭：床前明月光，疑是地上 霜。举头望明月，我爸爸郭德纲。
于：去！
郭：活学活用，
于：别活用了，占便宜……
郭：这是打一比方，打一个比方。
于：词呢？
郭：词！词是一种文学载体。
于：您就会这一句？
郭：词牌子嘛，有那个西江月，
于：就不用上口啦，就是西江月。
郭：念奴娇，山坡羊，浣溪沙，十八摸！
于：啊？词牌子里有十八摸？
郭：跟我们那，烫完了上来就这个。
于：这不是洗浴中心带的东西。
郭：诗词歌。歌是有节拍的东西，它是有节奏的文学载体，
于：举例子。
郭：你看看，毛竹打拍了进街来，一节两相好买卖，也有买的也有卖，也有幌子和招牌。
于：您还要过饭。
郭：我们不要饭。
于：那要什么呀？
郭：我们要钱。
于：一样，这是，就是要饭的东西。
郭：诗词歌赋。赋，就是我。
于：什么呀，就是你呀。
郭：你唐诗白背了！
于：怎么背啊？
郭：我爸爸郭德纲嘛。
于：咱不说这个行吗？您这文学家老是占便宜。
郭：可以，
于：占便宜没有啊。
郭：赋是一种文学载体嘛。
于：你还有别的没有啦？
郭：它本身就是一种长短句。它不一样啊，字，字不一样，不像咱们做诗，这要说四个字都四个字啊，六个字都六个字啊，它这个是，这句四万五千字，你这就俩字。
于：豁！有四万五千字的吗。
郭：就说这个意思。我们有一个师兄弟，
于：谁呀？
郭：徐志摩，啊哈！
于：徐志摩是您师兄弟？
郭：你听这名字就是我们学校的，
于：怎么呢？
郭：志摩，有志于按摩事业。
于：咳，别给人胡解释行吗？
郭：志摩写的那个多好啊，再别康桥！
于：呵呵，还真有这诗。
郭：多好啊，轻轻地我来了，正如我轻轻地走了，我轻轻地挥一挥手，搓掉你身上的尘土。
于：哎呀！您不还是这点专业吗，您这个。
郭：这不给你讲清楚了吗，几句话，啊。
于：清楚什么了！
郭：诗词歌赋，没有咱不会的。什么叫古典文学了如指掌，翻译的小说，现代散文，四大文学名着，在我心中上下倒腾翻腾，我吐一点给你看看？
于：别介，别介……糟践东西了，您这个。
郭：你撑着点？给你，给你……
于：我撑什么我呀。还四大文学名着，
郭：倒背如流！
于：还倒背如流？
郭：正背也流，倒背也如流！四大名着拿过来，从头一篇啊，再版前言到最后定价勘误表，全能背！
于：你吃饱了撑的是怎么着？
郭我给你背一遍，背一遍你听这对的啊。我再给你背一遍错的啊，要不我先给你背错的吧。
于：哎，对的您不会是吗？
郭：要不我就给你背错的吧。
于：只能背错的了？
郭：四大名着！
于：行了，您也别背，您给我们讲讲。
郭：咳，学那玩意没用。
于：又来了？不行，您得说出点什么。
郭：都知道，还用我说吗？
于：那您也得说啊。
郭：四大文学名着，三国，水浒，哈利波特，郭德纲相声选！
于：嘿，郭德纲相声选？
郭：对！
于：藏秘排油的那说明书有吗？
郭：藏秘排油？
于：挣完钱就忘？
郭：哦……那就是，那就是我，我，我说错了。
于：当然！
郭：这四大名着没有郭德纲相声选，有这个藏秘排油。
于：没有。
郭：四大名着。
于：没有，
郭：有这个没有？没有这个？
于：没有藏秘排油。
郭：那就是三国，水浒跟哈利波特。
于：也没有哈利波特。
郭：就三国，水浒？那这俩，怎么算四大名着呢？你不识数啊，你。
于：废话，您没说后边这个。
郭：我问你几个。
于：四大名着。
郭：那就是三国，水浒，藏秘排油，哈利波特。
没有哈利波特。
郭：那有藏秘排油没？
于：你真不白拿厂家的钱，我告诉你。你非得把这搁进去是怎么着？
郭：眼睁就在这。
于：没有这个。
郭：怎么会没有呢。
于：哪有减肥产品呢这个。
郭：这不是减肥，这是排油的东西这个。
于：我没让您解释这药理，知道吗？没有藏秘排油！
郭：没有你买去啊，谁拦着你。
于：哪买去啊，这都下架了这玩意都。
郭：抢购一空啊。
于：什么呀！净好听的说呢。
郭：有没有吧。
于：没有藏秘排油，
郭：没有藏秘排油啊，就三国，水浒，哈利波特。
于：没有哈利波特。
郭：没有哈利波特啊，三国，水浒，红楼，西游。
于：这不完了吗。
郭：对了？
于：对了。
郭：对了？哎呀，对了！
于：嘿，您蒙上来的是吗？
郭：没想到啊，三国，水浒，红楼，藏秘西游。
于：哎呀……没有，干吗非加藏秘……
郭：你不刚说有，怎么又没有呢？
于：西游！
郭：谁说西游了，排油吗。你听不懂人话呀你！我就不够跟你着急的，我告诉你。
于：你做了病了，是怎么着你？
郭：我做了代言了！谢谢大伙……
于：什么呀？
郭：一个给一盒……
于：哪儿啊就给一盒啊。
郭：怎么回事？
于：您这怎么了这是，满嘴里全是这个？
郭：谁说这个，有没有吗？
于：没有啊。
郭：没有啊。
于：没有这藏秘，
郭：没有藏秘啊。
于：西游记。
郭：西游记啊，三国，水浒，红楼，西游记。
于：对啊。
郭：西游记上边有一行小字，唐三藏的秘密，藏密！
于：哎呀！我告诉您，您有点亏心了知道吗？
郭：我亏什么心啊？
于：废话你老提它干吗？说四大名着。
郭：四大名着啊？三国，水浒，红楼，
于：西游
郭：藏……西游……
于：没有藏密，就是西游记……
郭：西游……西游……啊，四大名着。得了，这不你痛快了吗。
于：我痛快管什么？
郭：这不结了吗？
于：都知道啊。
郭：三国这还用得着说吗？
于：说说看。
郭：三国，泰国，韩国，印度尼西亚……
于：行啦……
郭：刚果布拉柴维尔……
于：行……这哪啊？哪这么长的名字啊？都四国了您这个。
郭：有一个备用的吧。
于：干吗呀？
郭：万一你给KEI出去呢？
于：我干吗逮什么KEI什么呀？
郭：哈里波特你还给KEI出去了呢。
于：藏密排油我还给KEI出去了呢。
郭：那就是短了，那就是短了。
于：什么短了呀。一个都没有你说的这个。
郭：你说的三国，哪？
于：三国魏蜀吴。
郭：这里边还有河北省的方言呢。
于：哪有河北省方言？
郭：人这说三国，他这“为什么”……霸县的这是，你知道吗？唐二里来的这是。
于：行……
郭：文安县，文安……“为……为什么”
于：别……别说了
郭：“为什么”
于：哪弄出来这么一个疑问句来，还“为什么”。
郭：他刚说“为什么”，对吗？
于：什么呀？
郭：绝对霸县、文安、熊县那边的。
于：行了……
郭：绝对！
于：魏蜀吴！魏、蜀、吴这么三个国家，三国啊。
郭：“为什么”这太像，太像！
于：别琢磨那个了。
郭：你这个嘴有毛病。
于：琢磨点正事。
郭：你这个……舌头太肥，真的，你说话不利索，你来点藏秘喝吧……
于：别说这个了。
郭：一喝就好。
于：还推销呢？
郭：三国啊，魏蜀吴。
于：对啊。
郭：其实大伙最熟悉，像刘备，关羽，张飞，
于：这不完了吗。
郭：桃园三结义，哥二仨一个头磕在地上跟亲哥们似的，
于：这就对了。
郭：站起身来，哥儿仨保着唐僧西天取经……
于：咳，又乱了。
郭：红楼梦有这段。
于：啊？
郭：爷儿四个骑一条帚……
于：还有哈里波特啊这里头！
郭：猪八戒抹平大肚子。
于：哎呀……这……全叉到一块了您这个。
郭：我会的太多了，你知道吗？
于：别说这个了。
郭：对不起大伙啊，这三国我闹不清楚了。
于：还是，就说这么闹吧。

郭：当然人没有十全十美的。实话实说啊

于：说点实话吧。

郭：你看这个，包括红楼梦，您要说我研究过吗？咱们也研究过，

于：啊？

郭：但是也没有研究透！

于：还不懂？

郭：就没有于谦的媳妇研究得透。
于：咳，
郭：于夫人大伙都没有见过。漂亮着呢，
于：说这个干吗？
郭：好看。人有人才文有文才，我觉得嫂夫人撑得起，能跟四大美人相提并论，
于：哦，哪四位啊？
郭：貂禅，苏三，杜十娘……
于：归包堆了说仨，还有俩妓女！
郭：梁红玉！
于：那也妓女从良的呀这是！
郭：那把貂禅那出去，把嫂子搁上吧。
于：别添了！
郭：凑四个嘛，是吧？
于：你光凑四个管什么呀，这个？
郭：我就想形容一下，嫂子漂亮，好看，还能写字还能画画，
于：是。
郭：色艺双绝！
于：别说这个……色艺双绝干吗呀？
郭：京中头牌
于：您这别……行了……
郭：大才女！
于：行了……
郭：大才女！
于：您这都不是形容良家妇女的话，知道吗！
郭：嫂子按照红楼梦的笔法，结合自身的工作经验，写了一个红楼梦的姊妹篇，
于：叫什么？
郭：青楼梦！
于：啊？我媳妇干什么工作的这是？
郭：后来这书不让卖了，
于：那是。
郭：再版之后换了个名字，
于：叫什么啦？
郭：我在潘庄的日子。
于：对……去！您这叫胡说八道知道吗？
郭：没买着这书，不让卖了知道吗？
于：是！
郭：您老去那地方，那地方不让卖了。
于：像这个，我没有研究。水浒传于老师有研究。
郭：我喜欢这书，
于：于老师天天坐屋里头研究水浒传，
郭：是。
于：三十六天罡，七十二地煞。一百零八员好汉，该出手时就出手。
郭：对。
于：替天行道，除暴安良。
郭：多好这书！
于：坐屋看，一推门嫂子进来了。哭得眼跟烂桃似的。怎么了？今天我坐公共汽车有人跟我耍流氓。
郭：哟！
于：你打他了吗？没敢……大声地喊了吗？没敢……逢这个事就喊！
郭：干吗？
于：水浒上写着了，该出手时就出手，人间有好人，你一喊就有人出来帮你忙，
郭：啊，那倒是。
于：打那个流氓！
郭：对！
于：转天嫂子又上公共汽车了，呼啦超过来围四十多个流氓啊。
郭：我媳妇怎么这么招流氓啊这个？
于：原来的客户……
郭：去你的，哪就客户啊？
于：咱不懂这个，就……就臭流氓嘛，一帮流氓围过来耍流氓！
郭：嫂子一琢磨我喊吧，
于：喊！
郭：大声地喊出来，水浒不能白看。
于：对！
郭：太爽啦！
于：哎呀哈……别喊了这……
郭：谢谢你们！
于：什么呀？
郭：好人们！
于：行啦，行啦！哪有这个呀？
郭：就……就咱没有研究这个东西。
于：没研究过您就喊啊？
郭：喊完再说呗。
于：什么呀，您这是？
郭：这四大名着我最有研究的啊，看西游记。
于：一定说西游记，知道吗？
郭：对对对！这个我最熟！
于：哦，西游记。
郭：西游记，啊……藏秘西游记！
于：哎……没有！就是西游记。
郭：最喜欢这书。
于：是吗？
郭：人情味很浓！
于：人情？
郭：虽然说写的是妖魔鬼怪，但实际上反映的是人间百态。
于：哦，说的是人。
郭：举个例子，唐僧和猪八戒很像父子爷儿俩。
于：哦这关系？
郭：猪八戒又谗又懒，又贪嘴又睡觉，不说实话！
于：嚯！
郭：唐僧喜欢他，
于：溺爱。
郭：像个爸爸疼儿子似的。
于：是是是……
郭：有这么一个章节不知大伙谁注意过啊。
于：怎么写的呢？
郭：猪八戒问唐僧：师傅他们都说我丑，他们都说我是世上最丑的，您跟我说实话，我底是不是世上最丑的。
于：唐僧呢？
郭：唐僧眼泪下来了：孩子我不能说，你问问观音菩萨去吧。
于：是是。
郭：打菩萨那出来，猪八戒兴高采烈。
于：美了。
郭：师傅，
于：哈哈……
郭：于谦是谁呀？
于：提我干吗？

㈦ 谁知道关于中国古代四大美女什么时候最美的一句话

美人诗
造物弄人美始成

昔有娥皇与女英
追寻舜帝洞庭行
妖娆风姿遗江水
万物同悲叹美名
中土顿把美收色
华夏千年无艳情

南国江边沉西施
北塞边关泪昭君
四美传说初登场
美女继续抚扬琴
沉鱼落雁羞花貌
多少家国渺渺音
貂禅佯哭失赤兔
玉环回眸倾明皇
金莲柳腰粉娇团
自有英雄泪洒襟
弯弓射雕天骄子
冲冠一怒总关情

环肥燕瘦到如今
不闻花庭隔岸音
苏杭湘水胭脂地
怎能重现秦淮名
目极半岛百夷风
一瘦二骨充美林
英雄不是今日风
美人到此须方尽
烈烈燕歌刀如梦
原是如来色与空。

是不是这个```
是的话就给我分吧``

㈧ 关于“四大美人”

貂蝉，中国古代四大美人之一。俗称闭月美人，古籍上虽没有记载，但文学作品中多有描述，为汉末三国纷争中重要人物之一。罗贯中的《三国演义》对貂蝉作了进一步的描写和刻划，影响颇大，民间传说尤为动人，成为家喻户晓、妇孺皆知的“人中杰”、“女中英”。
貂禅身世：小说人物学者孟繁仁先生考证：貂蝉，任姓，小字红昌，出生在并州郡九原县木耳村，15岁被选人宫中，执掌朝臣戴的貂蝉（汉代侍从官员的帽饰）冠，从此更名为貂蝉。汉末宫廷风云骤起，貂蝉出宫被司徒王允收为义女。
貂禅之死说法1奸雄所杀：王允利用董、吕好色，遂使貂蝉施“连环计”，终于促使吕布杀了董卓，立下功勋。之后，貂蝉为吕布之妾。白门楼吕布殒命，曹操重演“连环计”于桃园兄弟，遂赐与关羽。貂蝉为不祸及桃园兄弟，“引颈祈斩，”被关羽保护逃出，当了尼姑。曹操得知后抓捕貂蝉，貂蝉毅然扑剑身亡。关羽得知后将遗体护送回故乡安葬。
貂禅之死说法2自刎：三国志记载，吕布刺死董卓后回到九原找到貂蝉，带回家中，卒偿宿愿。但吕布最终因舍不得貂蝉，在下邳被曹操擒住杀死。貂禅悲痛欲绝，含泪自刎。
貂禅之死说法3汉寿亭侯所杀：野史记载青龙堰月刀的由来，曹操杀死吕布后，将貂禅赐予关羽，当晚关羽在石亭下饮酒，初见闭月美人手不禁一抖将身旁的冷艳锯（关羽兵器的真正名字）碰倒，砍死貂禅，青龙堰月刀因此得名。
赵飞燕：名宜主，汉成帝皇后，善歌舞，由于体态轻盈，据说能“掌上舞”，故称“飞燕”。汉嘉鸿三年，成帝在阳阿公主家见歌女赵飞燕艳丽非常，便召她入宫，宠爱有加。不久成帝又召其妹赵合德入宫，封赵氏姊妹为婕妤，从此赵氏姊妹贵倾后宫。为进一步巩固地位，赵飞燕诬告许皇后，又指班婕妤有邪媚之道，由是成帝遂废许皇后，另立赵飞燕为后，封赵合德为昭仪，二人极得恩宠。赵飞燕因为无子失宠，遂淫乱后宫。至平帝即位后，赵飞燕被贬为庶人，自杀身亡。后人称“燕瘦环肥”的“燕”就是赵飞燕，比喻体态瘦削轻盈的 美女。
其中，“环肥燕瘦”中的“环”当然指的就是唐朝的杨玉环，以肥而美！

㈨ 求《梦中婚》相声词—郭德纲、于谦版本。

是郭德纲的
甲 现在是无论什么都在变化，并且变化得还挺快，一天一个样儿。您就拿我们这相声说吧，今天您听是这样儿，明天再听又是一样儿啦。
乙 怎么呢？
甲 改啦。人的思想也是一样，您就拿我说吧，过去我净想发财，现在我就不那么想啦，这就是变啦。
乙 对！
甲 过去那个想法就不对，净想发财，这叫什么思想呢？
乙 就是嘛。
甲 发财的思想我可没有。
乙 你比他们强。
甲 还是钱多点儿好！
乙 你还不如他们哪！
甲 就你们这种思想，要不要两可！
乙 也就你有这种思想！
甲 提起这发财来是个笑话。
乙 怎么？
甲 我发过一回财，这话在前二十多年了，大栅栏三庆戏院散夜戏，我捡了个手提大皮包。打开皮包我这么一瞧啊，中、交票子有五十多万！我是陡然而富，平地一声雷，转眼窝家翁。在旧社会有了钱讲究什么哪？讲究吃穿，讲究排场。穿衣裳得讲究，您想，我有了钱，一定要讲究。
乙 那是呀，您会穿吗？
甲 您算算，六月十三我就把西皮筒皮袄穿上啦。
乙 您先等等！六月十三穿皮袄不热吗？
甲 不热，使夏布吊面！
乙 那也不凉快呀！
甲 里边还有一身拷纱小棉袄裤哪。
乙 纯粹是搬汗哪！
甲 我一个人戴十七顶礼帽，老远一瞧跟烟筒成精一样。
乙 大串儿糖葫芦。
甲 我的包月车仨脚铃。
乙 人家都两个呀？
甲 我仨！一边一个。
乙 当中间那个哪？
甲 使文明杖戳着。我坐着比拉车的还累得慌。
乙 是呀！你手脚不时闲儿嘛。
甲 早饭吃烧?font color="#006699">甲诱旱愣舳垢?/p>
乙 有那么吃的吗？
甲 喝冰激凌，凉的不敢喝，得回勺热热，来点儿芝麻酱，加仨卫生球儿，搁四个鸡子儿，端上来……
乙 你把它喝了？
甲 我把它倒了！它不是滋味！
乙 没法儿是滋味。
甲 闹得我神经错乱，我跑到上海去了。
乙 你上上海干吗去了？
甲 到上海住在黄浦滩那儿最大的饭店，每天每间就六十块钱。我一个人留了八门。
乙 有两间还不够用的？
甲 不！八间都有用。饭厅一间，客厅一间，沐浴室一间，厕所一间，这就占去四间。
乙 还有四间哪？
甲 那四间轮流着睡呀。
乙 一屋睡一宿。
甲 不！这屋睡五分钟，那屋睡五分钟。睡的时候，拿着表。进门铺被窝，脱衣裳，钻进去。一看表还差一分钟，赶紧地穿衣裳，叠被窝，滋溜再跑那屋去。
乙 纯粹折腾！
甲 天天儿这儿走走，那儿逛逛。全好，就是一样不好，不懂方言。
乙 噢！不懂当地话。
甲 身在他乡思故土，到了上海又想北京。哎！遇见北京一个熟人，也是咱们说相声的，这人您认识。
乙 谁呀？
甲 XXX，这人心都坏了！
乙 怎么？
甲 那年他因在上海，走到广西路碰见我了：“xx，我到这儿找我们亲戚来了，没找着，他们搬了，我困在这儿啦，你能给我找个事吗？”我说：“我哪儿给你找事去呀？连我还在这儿位闲哪。你不就为吃饭吗？没关系，走！上我店里去。”当时给他剃头洗澡换衣裳，由头上换到脚下。
乙 够朋友！
甲 “你先来个狐腿儿皮袄。”
乙 这是几月呀？
甲 六月二十几儿。
乙 六月二十几儿穿狐腿儿皮袄啊？
甲 我这儿捂着，也叫他陪着我捂着。
乙 俩汗包！
甲 我把店里人全叫过来了。“我给你们介绍介绍。xx先生是我至近的朋友，他的即是我的，我的即是他的，出入谁也不准限制。”让您说，咱们交朋友怎么样？
乙 不含糊！
甲 唉！慈心生祸害。
乙 怎么了？
甲 那天我出去了，等我回来一瞧啊，我那屋里什么都没有了！我问店里的人，人家说：“您问不着我们哪，您说过，他出入不准限制他。”我问他上哪儿了？店里人说：“他把户口销了，说您有信儿要回北京。”嗬！这句话，我是说不出来，道不出来，吹气伤寒！手里剩了无几俩钱儿，那么大的饭店还住得起？
乙 怎么办哪？
甲 搬吧！搬到旅馆。旅馆也住不起了，搬到公寓。公寓也住不起了，搬到小店。后来一落千丈，跟乞丐同眠。先生，我都不愿意说了，说出来我心里难过！
乙 说出来也没关系。
甲 转眼间腊月二十几儿啦，我就穿着一件空心大棉袄。
乙 是啊！六月你都把皮袄穿过去了！
甲 那倒甭提。应名儿是棉袄还是三样儿。
乙 怎么三样儿？
甲 前边是夹袍，后边是大褂儿，就是袖口上有二两棉花。
乙 这种衣裳我都没瞧见过。
甲 哪儿都有好人，店里掌柜的看见我了：“XXX呀，看你这个样子，还是赶快回北京吧。”我说：“掌柜的，您净知道说了，我身上无衣，肚内无食，手里分文无有，我怎么回去呀？”“早就给你预备好了。”一开保险柜给我拿出两个大数儿。
乙 二百元？
甲 两毛钱！
乙 两毛钱哪！
甲 人家哪是给我钱哪，比打发要饭的强点儿。咱们在外边跑了会子这事还不明白？我说：“掌柜的你先等等，你给我两毛怎么算哪？噢，你拿我当要饭的了？告诉你，姓X的有钱的时候挥金似土，仗义疏财，三百五百我不在乎，你别瞧我，人穷志不短！”一咬牙，一跺脚，一狠心：“不就你那两毛钱吗？”
乙 不要？
甲 “我拿着吧！”
乙 拿着啦？
甲 外行。到那时候一分钱谁给呀？买点儿烤白薯吃也是好的呀。
乙 这时候知道钱是好的了？
甲 你说人要倒霉吃白薯都不捧场。
乙 怎么？
甲 越吃越少！
乙 是啊，再吃还没有了哪！
甲 往北走走了好几天，下着大雪，上边淋着，底下踏着。身上无衣，肚内无食，冻得我上牙打下牙，前思后想越想越难过，我还活着干吗？不如跳井一死！你说人要倒霉，说话就应验，说跳井就有井。
乙 哪儿没并啊。
甲 一上土坡是个菜园子，当中间这么大一眼井（手势），三个人往里跳谁也碰不着谁。
乙 好大的一眼井呀。
甲 旁边儿有个窝棚，窝棚里有两个人正睡觉哪，甭问，一定是看菜的了。我一瞧四外没人，趁这时候人不知鬼不觉的——
乙 跳里啦？
甲 不能跳！
乙 怎么？
甲 你想，咱们是明人不能做暗事。我把看菜的叫醒了一个，我跟他商量商量，他让跳，我就在他们这儿跳；他不让我跳，我上别处跳去，没关系。
乙 我都没听说过，叫醒了人跳井啊？
甲 “二哥醒醒。”“你买吗呀？”“什么也不买，借您光，跳井。”吓得他颜色都变了，拉着我不撒手：“有什么为难事你只管说呀！我们这村子三百多口子就指着这眼井活着呢！你一跳里就完了。”他越拉我，我是越跳。
乙 真想死嘛！
甲 谁真死呀？我这是吓唬吓唬他，他一害怕，给我对付几十块钱，我不就活了嘛！
乙 您听，这叫什么行为！
甲 一嚷嚷，那个醒了：“第二的，嚷嚷吗呢？”“哥哥你快来吧，你看这人要跳并。”“撒手！要跳早跳了，还有叫醒了人跳井的！”
乙 人家这位明白。
甲 “我说，谁要跳井呀？”“借您光，我！”“就是你一人，还有别人没有？”这话可三青子，为跳井还拜盟把兄弟呀？“就是我一个人。”“就你一个人好办，咱这是自己的园子自己的井，开了三十多年了，一个跳主儿还没有哪，没别的说的，大兄弟你给开个张吧！”
乙 看你这回跳不跳！
甲 这地方他可厉害，他让我给他开张！“不为给你开张啊，还不叫你哪！死，就为死在明处，你说实话，这井甜水苦水？”
乙 你问这个干吗？
甲 找台阶儿好走。
乙 他说甜水？
甲 甜水我不死，我是苦命人不能送天行事，我找苦的去。
乙 他说苦水？
甲 苦水我不死，我是苦命人，苦了一辈子，临死还不喝口甜水！
乙 嘿！他都有的说！
甲 别管他怎么说我也不死。他冲我一乐：“你问咱这水？”
乙 甜的苦的？
甲 “半甜不苦！”
乙 喝什么有什么。
甲 二性子水。哪是二性子呀！你这是三青子！见死不救，你敢立逼人命？光脚的还怕你们穿鞋的？说好的不行了，我可真急了！
乙 打他们？
甲 我就给他们跪下了！跪在那儿跟他们说横话。
乙 说什么横话？
甲 “我饿了三天没吃什么了，您有什么剩吃儿给我点儿吃？我活了绝忘不了您的好处。”
乙 这叫横话呀？你这是央告人家哪！
甲 就把那俩唬回去了！
乙 人家那是心软了！
甲 “年轻轻的学点儿好，早说这个呀。拿跳井吓唬我们？第二的，给他拿去。”一会儿工夫给我拿来两个贴饼子，半沙锅小米粥。“得了，您连这锅给我得了！”
乙 要这锅干吗呀？
甲 要饭好有家伙呀。
乙 这回是饿怕了。
甲 又给我一捆柴火，半盒洋火。“去，上北边土地庙忍着去吧，那是我们公共的地方。”来到土地庙把X（左木右鬲）扇开开，掸掸供桌上的尘土，把柴火点着了，赶赶庙内的寒气。把锅坐上，吃完贴饼子，粥热了，把粥喝了。又把柴火灰搂扒楼扒搂在沙锅里头，抱着沙锅，把棉袄往身上一围，脑袋枕着香炉，我正在这么三睡不睡——
乙 似睡不睡。
甲 这怨我，我漏了一睡（税）！
乙 你漏税罚你！
甲 正在这儿似睡不睡，就听门外汽车响，噔！站住了。打汽车上下来两个人，一个说：“找找！”哪个说：“你甭着急，他走不远，一定是进庙了！”
乙 没准儿是逮贼的。
甲 要是逮砸明火的回头再把我枪毙了！一害怕，跳下来钻在供桌底下往外瞧着，进来这俩人不像当官差的。
乙 像干吗的？
甲 都是跟班的打扮，穿着皮外褂子，手里拿着电棒儿：“照照——在这儿哪不是，出来！”我说：“不是我。”这两人一拥而上，就——
乙 把你捆上了？
甲 就给我跪下了！叫得我这份儿好听就甭提了。
乙 叫你什么？
甲 “姑老爷，谁又把您得罪了？老太太给了我们三天限，分期第二天，明天再要找不着您，非把我们送县里不可！姑老爷，您跟我们回去吧！”
乙 您在这儿有亲戚呀？
甲 谁有亲戚呀？
乙 那怎么叫您姑老爷呀？
甲 人家认错了人啦。
乙 对啦。
甲 我得给个台阶儿：“您细细的看看有我这模样的姑老爷吗？”那个跟班的搭碴儿了；“姑老爷，我这话值您个嘴巴，由一小儿我把您抱大的，剩了皮连骨头我都认得。”这俩人纯粹是认错人了。
乙 唉！
甲 他认错了人，你说我跟他去不跟他去？
乙 那就跟他去。
甲 跟他去呀？看他找什么了，找儿子、侄子能跟他去，到那儿一瞧不是，你们凭什么白找呀？怎么也得给几块。一说我站老爷，到那儿一瞧不是，你瞧这顿打轻得了吗？
乙 那你就甭去。
甲 甭去？非饿死在这庙里头不可。
乙 你还有准主意没有？
甲 跟他打听打听，他们家男的多我就不去，男的打上没轻下儿。女的多没关系，打两下一央告一跑就完了。
乙 你这都不像话，你是人家姑老爷不知道人家有什么人？
甲 这地方就用着生意口了，拿我的话套他的话：“既然你们哥儿俩来了，回去跟他说，我决没有自杀的心！”
乙 根本你也没打算死呀！
甲 “你们看，我的衣服褴褛，就这样儿回去，你说我对得起谁呀？等明天我找同学换件衣裳再回去！”那个跟班的搭碴儿了：“姑老爷，您可真糊涂，您算算家里还有谁？老太太，是您的老家儿；小姐是您的人；其余我们都是您奴才，每月吃您稀的拿您干的，谁敢笑话您呀？”想不到是寡妇老太太带一个姑娘（露出很得意的样子）。
乙 你要干什么？
甲 头里走。夹着沙锅上汽车。
乙 您就把沙锅扔了吧！
甲 外行。扔了啊？到那儿一瞧，不是，轰出来再要饭去没家伙了！
乙 这回是给饿怕了。
甲 汽车开得还真快，拐弯儿到了。路北里广梁大门，四棵门槐，上下马石，拴马桩子。门口的电灯泡子这么大个儿（手势），都是八万四千六百多烛的。
乙 有那么大烛数的吗？
甲 照得跟白天似的。跟班的下车往里一喊：“接姑老爷！”由里边出来二百多口子。大做活儿的，小做活儿的，传达处，使唤丫头，老妈子，站这么两溜，闹得我不敢下汽车了。
乙 怎么？
甲 土地庙里黑，两个人四只眼睛，怎么都好蒙。这一说二百多人，四百多只眼睛，有一个瞧出来：“这不是咱们姑老爷呀！”麻烦了！不下？汽车到门口儿了！
乙 怎么办哪？
甲 我得耍耍派头，一夹那沙锅就跟夹着皮包似的，一甩袖子，一挡脸：“不要这个样子！”进去了！手一抢，把袖口儿那二两棉花给抢出去了！
乙 这回成夹袄了。
甲 一进二门，瞧见本家老太太由上房出来了。
乙 你认识？
甲 我不认识。
乙 那你怎么知道？
甲 有理由呀，俩老妈儿当中搀着的那位准是本家儿老太太。没有吃完饭老妈儿搀老妈儿满院遛的。
乙 没听说过！
甲 到门口一跪，用手一捂脸：“妈呀，我回来了！”
乙 你还害臊哪？
甲 谁害臊呀？
乙 那你挡脸干吗？
甲 我怕她瞧出来！
乙 对了。
甲 老太太说：“唉！再有两天找不着，你非倒卧在外边不可，早晚你得把我气死。屋里去吧！”没瞧出来！在外头冻得我直哆嗦，进屋就一身汗。
乙 怎么？
甲 四周围是暖气管子，八个大火炉子，都是这么高，这么粗，这么大炉盘，这么大炉眼（手势），八吨煤倒里头才半下儿！火苗子一冒九丈多高！
乙 嚄！那房哪？
甲 房上都有窟窿！
乙 没有窟窿就全着了！
甲 一照镜子，就牙是白的。“带姑老爷上沐浴室沐浴沐浴去。”
乙 家里还有澡盆？
甲 人家给我拿过六块胰子来，我吃了三块，洗了三块。
乙 干吗吃三块呀？
甲 这名叫里外见光。
乙 这……洗肠子哪！
甲 洗完澡，这边有个小门儿，上头写着“更衣室”，过去打开箱子我这么一瞧呀，里边都是湖绉、扣绉、花洋绉、咔啦、哗叽、鹅缎绸、官宁绸、摹本缎；里边没有粗布、蓝布、大白布，月白、灰市、浅毛蓝。
乙 这份儿贫哪！
甲 穿衣裳咱们会穿，穿出去不能叫人家笑话。
乙 当然了。
甲 软梢儿裤褂穿三身，夹裤夹袄穿三身，毛衣毛裤穿三身。穿上五丝罗大褂，纺绸大褂。驼绒袍，衬绒棉袍，棉袍外边穿大衣。大衣外边穿皮袄，皮袄外边套马褂，马褂外边穿坎肩。系褡包，戴草帽，穿毡趿拉。
乙 什么德行？
甲 我往沙发上一坐，老太太这份儿夸我就甭提了。
乙 还夸你哪？
甲 “真是人是衣裳马是鞍，姑老爷不刀尺不好看，这一刀尺——”
乙 好看了？
甲 “成狗熊了！”
乙 是成狗熊了！
甲 “吃饭了吗？”来到自己家里说话还不逞着点儿？
乙 吃了！
甲 “我三天都没吃什么了！”
乙 你倒是逞着点儿呀！
甲 它饿得难受哇。“给姑老爷摆西餐。”这可要了命了！
乙 怎么？
甲 西餐里没有筷子，净是刀子叉子，我也没使过。拿刀子在嘴里一和弄，把舌头也弄破了。
乙 你倒留点儿神哪。
甲 我正要喝酒，老太太叫老妈儿：“去！给小姐送个信去，说他女婿回来了，让他们见个面儿。”这可是个好机会，我得瞧瞧小姐。长得要是好看哪，我就跟她那儿忍着；要是长得还没我好看哪……
乙 那你就走？
甲 我也忍着啦！
乙 怎么也忍着了！
甲 这儿吃什么呀！
乙 就瞧见吃啦？
甲 一会儿的工夫，四个小丫鬟挽着小姐来了，一拉风门，嗬！我一瞧这位小姐呀！长得气死四大美人。
乙 您说说。
甲 笑褒姒，恨妲已，病西施，醉杨妃。沉鱼落雁，闭月羞花，长得是摩其登，漂其亮，剪其头，烫其发！
乙 你还有法儿贫哪？
甲 一脚在门槛儿里头，一脚在门槛儿外头。瞧见我是先喜后忧，这劲儿让我难学！
乙 您学学？
甲 “噢！密司特儿X回来了？”
乙 这里还有英文哪？
甲 “谁把你得罪了？一来你走了，两来你走了，老太太在世还顾全咱们，老太太一死我们非跟你现眼不可！看你这路人，真是不堪造就，恬不知耻。讨厌得很，很讨厌，你太讨厌了！”
乙 你是够讨厌的！
甲 老太太说：“都别费话了，过年给你们完婚。”过年？八年都等！那个老妈儿在旁边给我说好话：“老太太，您可真是越老越糊涂了。姑爷一来一走也为了不完婚，小姐一来一病也为不完婚。您不如抓早儿办了就完啦。”老太太说：“好！查查皇历。”一查皇历，丁是丁，卯是卯，今儿的日子就好，就今儿了（露出得意的样子）！
乙 你要干吗？
甲 我又换了一身衣裳，十字披红双插花。大门二门悬灯结彩，拜完天地入洞房。到洞房我这么一看，糊得是四白落地，床上是闪缎褥子，问缎被卧，倚枕、靠枕、鸳鸯枕。小姐坐在床上，扑哧儿冲我一笑。我往床上一迈步，可了不得了！
乙 怎么？
甲 使的劲儿太大了，喀嚓的一下子，我由供桌上掉地下了，沙锅也碎了，棉袄也着了，把脖子也窝了！
乙 您不是完婚了吗？
甲 哪儿呀，我在庙里那儿做梦哪！
乙 做梦啊！

㈩ 梦中婚相声台词

李：这回啊，我来给您表演..
何：好啊~听的出来啊，大家对相声特别的喜爱.
李：对！不喜欢人不上这来.
何：尤其是你的相声...
李：怎么样？
何：大家最爱听了..！
李：唉呦~捧了..
何：我认为这里有个原因..
李：您讲一讲.
何：因为李菁啊，从小就学习相声的表演..
李：对！二十多年了.
何：基本功啊相当的扎实..
李：恩~也不行.
何：可一般来说啊~学说相声大部分都是穷苦人..
李：都没什么钱..
何：您拿过去来说吧..
李：过去怎么样？
何：有好些个老先生..
李：啊.
何：都是穷人.
李：都有谁啊？
何：你算算有候宝林先生..
李：候大师！
何：刘宝瑞...
李：刘先生！
何：郭启儒、郭全宝..
李：哦~
何：这都是穷苦人..
李：是.
何：您不然..
李：我比他们强一点.
何：您家里有钱.
李：这他了解..
何：有钱可是有钱..
李：恩~
何：也分跟谁比..
李：那是啊.
何：你说跟一般的人比，你算富裕的..是吧？
李：呵呵...
何：你要跟我比呢，你算老鸨子...
李：唉！？你是老鸨子！
何：我招你啦？
李：什么叫“老鸨子”啊？
何：外行！
李：啊？
何：就说国家每个月啊，发给你最低的生活保障费——老鸨子！
李：那叫劳保户！宝贝..
何：什么？
李：劳保户！
何：劳保户？
李：唉！
何：不是~我记得有个老鸨子啊？
李：妓院的领班叫老鸨子..
何：唉呦！我弄混了..我弄混了！劳保户..
李：唉~您说清楚了..
何：就说您跟我比，还差的远..
李：您比我还有钱？
何：有钱呐！
李：哦~
何：后台这些个演员，大部分都是坐公交车来的.
李：是..
何：你怎么来的？
李：开车~
何：3迈？
李：3迈啊？那启动的了吗？
何：不行了吧..
李：啊..？
何：跟我比差远了吧..
李：你怎么来的？
何：我坐车来的..
李：哦~有司机..
何：当然了！知道曹云金吗？
李：后台挺瘦的那个演员..
何：特别瘦.
李：是..
何：那脑袋长的跟那个暖瓶塞似的..
李：怎么瞧出来的？
何：去掉耳朵就像暖瓶塞嘛..
李：啊...
何：他是我司机..
李：他给您开车..
何：给我开车..
李：哦.
何：唉~他们家住大兴..
李：是..
何：我住昌平..
李：唉呦.
何：每天每啊，车接车送，到剧场..风雨无阻....
李：这曹云金也够浪的.
何：从来没让我着过急..
李：那就不容易.
何：唉~这叫派头..
李：是！
何：也别说今天让我着点急..
李：今天怎么回事？
何：我的车啊.带速太慢.
李：那检查检查啊..
何：我以为是这个化油器脏了呢..
李：实际上呢？
何：车链子折了..
李：啊？！自行车啊？
何：啊~
李：还啊呢？
何：坏在鼓楼了...
李：我说这槽云锦金长不了肉了呢，见天蹬着你南北城这么转悠，受的了受不了啊？
何：我有司机.
李：别提这司机了.
何：反正我花钱顾他..
李：哦~
何：天天带着我...
李：也就他应这活..
何：唉~我有钱..
李：还有钱呢？
何：知道我这钱是怎么来的吗？
李：啊`不知道..
何：想知道吗？
李：太想知道了..
何：说出来啊，能把你吓惊了..
李：不至于这么胆小..
何：我提一提..
李：你说说.
何：我发的是邪财...
李：这怎么回事啊？
何：去年夏景天...
李：啊~
何：天桥剧场散夜戏，我拣了一个大皮箱..
李：恩~
何：打开一瞧啊...
李：里面什么啊？
何：五百万！
李：五百万？！
何：美金！...
李：还是美金？！
何：我的！~~你美什么呀你？
李：唉！！你是拣到五百万.
何：我是陡然而富啊..
李：这就有钱了！
何：这叫平地一声雷、是转眼富家翁啊！（捋胡子状）……
李：哦~...有胡子吗？你就捋？
何：反正我是有钱人了！
李：哦哦~
何：有钱你得会花..
李：得消费啊.
何：讲究！
李：讲究什么啊？
何：六月三伏的天气..
李：最热的时候.
何：我穿一件意大利的皮袄.
李：唉...那不热吗？
何：裘皮的！
李：那更热了..
何：你怎么穿啊？
李：那不就套外面吗？
何：我外面穿的是皮袄...
李：里面呢？
何：光屁股.
李：......没有那么穿的.
何：这是冰棍的原理！
李：还冰棍的原理？
何：这棉被捂着他化不了..
李：你把那脱了也化不了...
何：圣西服的礼帽怎么样？
李：好哇！
何：好哇呀？我一个人戴十七顶！
李：嚯！..戴那么些个？
何：恩~打远处一看啊..
李：啊？
何：我跟烟囱成精一样..
李：什么形象啊？
何：就得这么花...
李：哦？
何：当然了~穿衣戴帽`各有一好，我喜欢的不是这个..
李：喜欢什么呀？
何：我好吃..
李：哦~喜欢吃.
何：咱吃的东西`你都没听说过...
李：哦~你给介绍介绍..
何：我馋馋你..
李：你都吃什么？
何：咱吃什么呀..
李：啊？
何：咱吃的是——牛奶煮挂面！
李：哦？！
何：吃过吗？
李：没吃过.
何：完了..汽水摊鸡蛋！
李：嚯！新鲜..
何：草莓蘸牙膏！...
李：哎呀~
何：香蕉就大蒜！
李：吃完了您还得来点药吧？
何：就这么吃..
李：什么吃法啊？
何：这叫找刺激...
李：哦~~
何：你是没吃啊~你要吃了也的说“太刺激了！”...
李：不吃我也竟说这句！
何：当然了~你说吃能造多少钱啊.
李：花不了多少.
何：你的消费呀...
李：还怎么消费啊？
何：旅游啊..
李：哦~
何：那是高消费..
李：玩去~~
何：香港那地方不错..
李：好地方！
何：没钱的时候总想去..现在有钱了，来一趟！！
李：哦~上哪儿玩玩..
何：那怕什么呢，有的是钱呐！
李：恩.
何：我包两架飞机..
李：唉？两架飞机那怎么坐啊？
何：我坐上面那个啊...
李：哦``
何：底下的那个跟着我飞啊..
李：是..
何：我来个双飞！
李：呃.....您来一什么？
何：双飞..
李：你还是老鸨子！
何：我招你啦？
李：什么叫双飞啊？
何：怎么那么大动静啊底下，这怎么了这是？
李：啊.真不明白假不明白？
何：真不明白怎么回事嘛..
李：就说一块飞就得了.
何：就是俩一块飞啊！
李：那不浪费吗？
何：哪儿能浪费啊..
李：啊？
何：万一上面的掉下来，底下的那不接着我吗...
李：咳！那接不住..
何：这么做他保险...
李：还保险呢？
何：到了香港，找一个大酒店！
李：哦~哪儿啊？
何：最高级的——和和饭店！
李：有这家~
何：一个房间八千块！
李：真贵..
何：住一宿八千~我开八间！
李：干吗开那么些个？
何：轮流着睡...
李：哦`一屋睡一宿？
何：一个房间呐睡五分钟..
李：那怎么睡啊？
何：唉~睡的时候拿着闹表去...
李：哦..
何：把表放好了~先铺被活、脱衣裳、钻被窝，一瞧表~还差一分钟，赶紧得穿衣服、叠被活、拿着闹表吱溜进那屋...
李：这不折腾吗？
何：睡了两个来月啊..
李：啊~
何：不解乏呀...
李：是`你根本就没睡啊，难为你这俩月是怎么挺过来的..
何：一天到晚我是吃喝玩乐啊..
李：哦~
何：可哪儿哪儿都好，就是有一样不好...
李：这缺陷在哪儿？
何：香港这个地方说话啊咱听不懂..
李：哦有方言..
何：我是身在他乡思故土.
李：恩.
何：到了香港啊我又想起北京..
李：想家了..
何：唉！我万也没有想到，在香港这个地方遇见一个熟人...
李：谁啊？
何：徐德亮！
李：哦~我们这儿说相声戴耳钉的那个..
何：对对对~就是他..
李：是~
何：太可乐了~~
李：有什么可乐的？
何：徐德亮啊`剃着光头啊一丝不挂大街上要饭呢..
李：嚯！太丢人了..
何：过来一把把我大腿抱住了..
李：恩..
何：“爸爸...”
李：叫你爸爸？
何：“爸爸..您可怜可怜我吧！...”
李：哎呀~
何：我说，别这么叫、别这么叫...
李：啊~他说什么？
何：怎么回事啊这是？啊`怎么回事...
李：恩~
何：你别这么叫啊！我是你爸爸吗？
李：他说什么？
何：“呜呜..甭管是谁，给钱就是爸爸！...”
李：太丢人了..
何：多可气啊..
李：是！
何：你睁眼看看，我是谁啊？！你这个人呐，我扬手就给了他一巴掌...
李：打死都不多~
何：德亮，你颓废啦！！
李：恩~
何：“你怎么知道我叫德亮啊？”
李：...
何：你好好看看我是谁？
李：是~
何：“云伟哥..！”
李：哦~认出来了..
何：你还认识我啊？你怎么混成这相了？
李：啊~
何：“别提了..我在北京天桥乐说相声他们都不爱听..”
李：哦~
何：“我一气之下啊就到了香港了...”
李：到香港干吗了？
何：“我做买卖..”
李：卖什么啊？
何：“卖牙签..”
李：哦~小买卖...
何：“货源在北京，空运到香港...”
李：嚯！
何：“赔啦！！！...”
李：那能不赔吗？
何：“我求求您了，您周济周济我..您把您那皮袄给我穿吧..”
李：哦~要您的皮袄..
何：我说，打住！
李：恩？
何：周济你可以，皮袄不能给你...
李：为什么？
何：给你`我也光屁股了！
李：咳！他里头也没有..
何：你看看，徐德亮困在了香港`我不能不管啊..
李：你得搭把手..
何：我请他洗澡...
李：恩~
何：给他换新衣裳，由头上到脚下一身新...
李：是~
何：这不算完..
李：还有什么？
何：把他带到和和饭店，把所有的服务员全都叫出来：各位，记住点`这叫徐德亮，不是外人，我的朋友`他的既是我的`我的既是他的，往后他出入`你们谁也不许给我拦着...
李：恩~
何：让您说`咱交朋友怎么样？
李：太够意思了！
何：够意思？
李：是~
何：我够意思，他可不够意思...
李：他怎么不够意思？
何：这个徐德亮太不对了..
李：怎么？
何：他给我来了个“卷包会”啊..
李：唉呦！
何：他趁我不在酒店，把我所有的东西全给卷跑了...
李：太狠了！
何：我是说不出来、道不出来啊...
李：恩~
何：我有言在先啊...
李：是！
何：出入谁也不许拦着他.
李：有您的话啊..
何：夹气伤寒我可就病了...
李：能不病吗？
何：病好了以后...眼看着（台下突然打碎了只茶杯）怎么意思这是？
李：这茶杯都替你不平啊！
何：眼看着就进了腊月...
李：天就冷了.
何：腊月多冷啊..
李：恩~
何：那么冷的天气`我就穿了一件破棉袄...
李：好歹是棉的啊.
何：说是棉袄啊，就袖口有二两棉花..
李：咳~那有没有不吃劲..
何：这可怎么办啊？
李：是..
何：我是一落千丈，有的时候我都想死...
李：想不开..
何：也别说，哪儿哪儿都有好人...
李：那是啊~
何：饭店的经理见我可怜，劝我赶紧的回北京..
李：是吗..
何：我说，经理啊`你说的容易呀`我怎么回去啊？
李：恩~
何：我身上无衣、肚内无食啊..手里嘣仔儿没有`我怎么回去我吖...
李：没有路费..
何：我一说这话经理乐了...
李：是吗？
何：“嘿嘿嘿...我就知道你得这么说，我早就给你预备好了...”
李：预备的什么啊？
何：打开保险箱啊，给我拿出两个大数来！
李：两万块？
何：两毛钱...
李：两毛啊？
何：这是周济我吗？
李：这是什么？
何：这不是寒碜我吗！..
李：有这份意思..
何：我当时就跟他急了...
李：恩~
何：我告诉你，你拿我当徐德亮可不行~我叫何云伟！知道吗？我不是要小钱的人，我有钱的时候..挥金似土，仗义疏财！十万八万的我不在乎，我现在是穷了，我人穷志不短啊，两毛钱？！谁稀罕呐~我瞧了他那钱一眼，我一狠心、一咬牙、一跺脚啊！...
李：不要？！
何：拿着~
李：接过来了？
何：那是钱！！
李：恩？~
何：钱不咬手`宝贝！..两毛钱呐！五百万多`谁给你啊？
李：这会儿他知道钱是好的了..
何：买根烤白薯也是好的啊.
李：是~
何：揣起来我想好了..
李：怎么？
何：回北京~
李：你怎么回去啊？
何：我沿着京九铁路往家走...
李：走啊？！
何：走啊！~走着走着，我可走不了..
李：怎么？
何：太冷了！
李：恩~
何：身上无衣、肚内无食啊，冻的我是得得打颤啊..
李：是.
何：还活着干吗呀？想来想去..干脆！..
李：啊？
何：跳井一死！
李：哦，要自杀..
何：你说人要倒了霉啊`喝凉水塞牙、放屁砸脚后跟！.
李：怎么？
何：说跳井还就有井！..
李：在什么地方啊？
何：铁道旁边有一个菜地..
李：哦~
何：当间有一眼井..这么老大个啊！仨人往里面跳谁也不挨着谁...
李：嚯！真够个~
何：这是冤家对头啊..
李：恩~
何：我旁边一瞧啊...还有一窝棚，窝棚里边有俩人正睡觉呢..
李：许是看菜的..
何：我四下一瞧啊.
李：恩~
何：一个人没有，我看了看这井`我的机会来了，我来个神不知、鬼不觉啊...
李：你就跳井了？
何：进窝棚了..
李：哎？进窝棚干什么呀？
何：我跟他们商量商量啊..
李：这跳井还商量什么呀？
何：这叫名人不做暗事..
李：哦~
何：我扒拉醒一个..醒醒`醒醒~别睡了`别睡了！这位揉了揉眼...
李：啊~说什么？
何：...“你买嘛呀？”
李：买嘛？
何：拿我当买菜的了..
李：是.
何：什么也不买~我跳井！
李：呵！理直气壮...
何：我一说跳井`把他吓坏了！..
李：恩.
何：蹭愣就蹦起来了，“你别跳井啊！你这个人怎么了？有什么为难的事情你说呀..俺们这个村啊`三百来口啊，都指着这口井活着呢，你跳了井`哪个水还怎么喝啊？！”...
李：那水没法喝了..
何：“你别跳井啊！.”
李：恩~
何：我说，不行！我就跳井！..“你别跳啊！”我说，我就跳啊！...一会的功夫我就挪到井口了..
李：啊~你真想死？
何：你才想死呢！~
李：不想死你往哪儿挪什么呢？
何：我这是吓唬他..
李：哦~
何：他要一害怕`给我对付三万、五万的，我不就阔了吗！..
李：您放心~没这的人！
何：他一子儿不给啊.
李：多新鲜呐.
何：我们俩这正嚷嚷呢，屋里那位醒了...
李：哦~又醒一位.
何：“我说弟儿啊，你嚷嘛呢？”
李：恩~这还是当哥哥的.
何：“哥哥呀~你快出来吧，这个人要跳井啊！”
李：恩.
何：“谁要跳井啊？我出来了！...”
李：...
何：这位拿着旱烟就出来了..“谁要跳井啊？”
李：啊.
何：“哥哥啊，就是他呀！”
李：..
何：“是你呀？”
李：恩~
何：“我说弟儿啊，你快松手吧.”
李：怎么.
何：“他要是想跳啊，他他娘的早跳了！”
李：嘿！出来一明白人..
何：“我说你要跳井啊？”...我说，啊！我要跳井啊..
李：是~
何：“是你一个人跳啊，还是另有别人呢？”
李：这跳井没有就伴的..
何：有集体跳井的吗？
李：是~
何：就我一个人！...“那太好了！我给你说，俺们这个井啊`已经三十多年了，一个跳的还没有呢，没别的大兄弟..你给我开个张吧！”
李：恩？！
何：“我说弟儿啊，你给我看着`他要是不跳进去，你把兔崽子给我踹里头！”
李：这回看你跳不跳吧？
何：这是愣让我跳啊！
李：那是~
何：我说，你甭说那废话！我是干吗来的？我就是跳井来的..不过在我跳以前啊，我的问一问你...
李：啊`问什么？
何：你这个井是甜水井是苦水井？
李：干吗问他这个？
何：我这找台阶..
李：那么他要是甜水井呢？
何：甜水井我不跳..
李：为什么？
何：我是个苦命人`我的跳苦水井..
李：那么他要说是苦水井呢？
何：苦水井我不跳啊..
李：怎么？
何：我是个苦命人啊..我苦了一辈子了，临死也的弄口甜水喝吧...
李：好~这叫两头堵！
何：所以我问他是甜水井是苦水井.
李：他说什么啊？
何：他冲我一乐..“哈哈哈`你问这个井是甜水、苦水呀？”
李：是啊？
何：“半甜半苦！”..
李：嘿！二性子水..
何：这不是二性子水.
李：这是什么？
何：三青子人！
李：是~
何：你是三青子...
李：恩.
何：你遇见我这个四愣子了，我是光脚的不怕你穿鞋的，有道是`人活百岁是终有一死啊，我也是真急了.蹬蹬蹬蹬蹬..往后退了几步，紧跑几步..就听扑通一声啊！...
李：您跳下去了？
何：我跪下了..
李：呃..怎么跪下了？
何：大叔！
李：这挫一辈！~
何：大叔，您可怜可怜我吧..
李：恩~
何：我三天没吃东西了，您晌我一口东西吃、您晌我一口东西吃，我绝忘不了您对我的好处！大叔...
李：这嚷嚷人家...
何：“哼！你这个人啊，你早说啊~还拿跳井吓唬我们呢...”
李：恩.
何：“我给你说，想当初啊`我小的时候没钱花就拿跳井吓唬我妈~”
李：什么人呐？！
何：我说，您是前辈！！
李：这还前辈呢？
何：“没别的，弟儿啊`给他拿去...”
李：拿什么呀？
何：一会的工夫`给我端来了...
李：啊？
何：两个贴饼子呀、半沙锅小米粥.
李：吃的~
何：“连这个锅呀都给你了..”
李：哦~
何：我说，我太谢谢您了！有火柴吗？
李：要火柴干吗？
何：我得热一热粥啊..
李：哦.
何：我跟他要了半盒火柴，把两个贴饼子往沙锅里一扔，端着沙锅呀我就往前走...
李：恩.
何：走着走着，瞧见前面有一个小破庙.
李：哦.
何：庙里忍忍吧.
李：是~
何：背背风，进了小破庙`找了些个干枝子、乱草.把它点着了`驱一驱寒气，找了三块小砖头`沙锅一支、柴火点着了，一会的工夫`这个粥可就热了...
李：恩~
何：把贴饼子和热粥吃下去，觉得身上有点暖和...
李：舒服一点了..
何：有点热乎气了.
李：是~
何：往地上一看呐...
李：啊.
何：还有烧剩下的草炭灰，往锅里头扒拉扒拉..然后呢`我就上了供桌了.
李：干吗啊？
何：脑袋枕着香炉、怀里抱着沙锅，它暖和啊.手里攥着这火柴呀我可就睡着了..
李：就休息了~
何：正在我三睡不睡的时候...
李：哎？你先等会...
何：恩？
李：那叫似睡不睡！
何：我还落一睡？
李：落一“税”就得罚你！！
何：哦~正在我五睡不睡的时候...
李：怎么又多一睡啊？
何：我拿哪睡补这睡..
李：没听说过..
何：正在我似睡不睡的时候..
李：恩~
何：就听庙门外头`汽车的声音..“嘀嘀……吱...！”
李：哦~停在门口了.
何：“啪”车门一开，“轰隆轰隆……”下来一帮人！
李：是啊？
何：最里还嚷嚷吧唧..
李：嚷嚷什么？
何：“在这里吗？！”“没错，我看见在这里了，进庙瞧瞧...”
李：这许是抓贼的吧？！~
何：把我吓坏了！
李：啊.
何：我翻身刚要跑啊，就听这庙门“铛”的一下——开了！
李：恩.
何：呼啦抄啊进来二十多号，手里拿着手电还照呢..“在哪儿呢、在哪儿呢？找找、找找..跑不了，我看见进来了.在哪儿呢、在哪儿呢？咳！......”
李：啊.
何：“在这呢！！在这呢！！”...坏了，把我发现了！
李：是.
何：这怎么办啊，我再一看呐，二十来号啊一涌而上，呼啦抄啊...
李：就把你捆上了？
何：给我跪下了...
李：哎？怎么给你跪下了？
何：我不知道啊..为首的是一老头.
李：是~
何：说话了..
李：说什么呀？
何：“姑老爷...”
李：哦？
何：“姑老爷..你让我们找的好苦啊！！”
李：唉~您先等一会..在这个地方你有熟人？
何：没有.
李：那他怎么叫你姑老爷？
何：还用问吗..
李：啊？
何：认错人了..
李：哦~
何：我还解释呐..
李：解释什么啊？
何：我说，您这么大岁数先别哭..
李：恩~
何：那什么，您仔细瞧瞧`有我这模样的姑老爷吗？！
李：他说什么呀？
何：“..姑老爷您怎么了您？我要说句话呀`值您个嘴巴...”
李：恩？
何：“由小我把您抱大的啊！您烧成灰我也认识您啊！..”
李：他认准了...
何：“您让我们找的好苦！..您赶紧跟我们回家吧，家里人都想您啦...”
李：哎呀..
何：“姑老爷！~~”
李：...
何：他认准我了？！
李：是啊~
何：你说我去不去呀？
李：那你就去啊.
何：我去？
李：啊.
何：分找什么..找儿子、找孙子...这行了，去了到哪儿不是，不是给俩钱儿轰出来了.
李：哦~
何：这找什么？
李：姑爷.
何：姑爷！...你琢磨呀，有姑爷`肯定的有姑娘吧？
李：多新鲜呐！
何：到哪儿~一瞧不是！不是自己的爷们，你琢磨这顿打清的了吗？
李：也有道理~那就别去..
何：不去？
李：啊.
何：不去我饿死了~不去..
李：那怎么办啊？
何：我的问问他家啊，男的多女的多...
李：他要说男的多呢？
何：男的多我别去，打的狠呢！
李：哦~要说女的多？
何：女的多~没关系..
李：怎么？
何：打两下`一嚷嚷我就跑了...
李：嘿！有个琢磨劲..
何：我拿话套他..
李：怎么问的？
何：咳！既然让你们发现了，我也就不蛮你们了..你看我这个样子~衣衫褴褛、破衣罗唆...我就这样回去，我对得起谁呀？
李：..
何：“姑老爷，您就别说这糊涂话了，还对得起谁？家里还有谁呀？老太太那是您的丈母娘、小姐那是您的人...”
李：恩~
何：“其余的都是我们这些个手下人，我们吃着您的、拿着您的、喝着您的谁敢笑话您呐？”
李：...
何：我一听有底了~寡妇老太太带一姑娘...
李：是~
何：这这我的去啊！
李：唉！
何：一有底了..恩、哼！...
李：开始摆谱了~
何：头前带路...一帮人前面走..
李：啊.
何：我夹着沙锅后面跟着...
李：您等会吧...那沙锅就扔了吧.
何：沙锅可不能扔！
李：怎么？
何：对了，沙锅一扔，到那一瞧不是，把我踹出来了，我拿什么要饭啊？
李：咳对~留条后路..
何：他们前面走，我夹着沙锅就上了汽车了..
李：恩~
何：车门子一响..“啪~嘀嘀...”就开起来了..开的还真快~一转眼的工夫...（刹车）
李：到了~
何：为首的老头蹭..跳下来，就这一嗓子——“接姑老爷……！”
李：是~
何：可了不得了..
李：怎么？
何：整个这宅子就沸腾了！什么长工啊、短工啊、丫鬟、婆子、老妈子、车把势、雨把势、花把势、鸟把势呼啦抄啊二百来号，站成好几排啊，迎接我...
李：恩~
何：把我吓坏了！
李：没见过这阵势...
何：我都不敢往下走了..
李：是啊~
何：你琢磨这么些人、这么些眼睛要是把我认出来可怎么办啊..
李：对~
何：我得放一放份..
李：怎么放份？
何：我一手夹着这沙锅呀，这手挡着脸..
李：哦.怕人瞧见..
何：一跳这车...
李：哦~
何：不要这个样子..不要这个样子...不要这个样子..不要这个样子...
李：嘿！进去了~
何：我这一甩袖子不要紧啊...
李：啊？
何：二两棉花也出去了..
李：彻底成夹袍了这回..
何：我来到二门呐，抬头一瞧啊~
李：恩.
何：好家伙，两个老妈子搀着本家老太太`由打上房走出来了..我一瞧老太太出来了`紧跑几步一请安..妈~我回来了！
李：您先等会，这老太太你认识？
何：不认识..
李：不认识干吗叫她妈呀？
何：你琢磨这道理啊...
李：啊？
何：两个老妈子搀着当间那个肯定是本家老太太..
李：哦~
何：你多咱见过仨老妈子搀着满院子溜呢吗？
李：也有道理...
何：还是的呀..所以我这么说呀，老太太一揉眼睛...“恩？这是我姑爷吗？..”
李：不敢认了.
何：“我姑爷怎么没模样了？”
李：是啊~
何：“来人呐..快去`带着我姑爷到后院洗洗澡..”
李：要沐浴.
何：“沐浴、沐浴”...
李：恩~
何：我得好好洗洗澡啊..
李：是~
何：这都是好香皂啊.
李：什么牌子？
何：力士香皂！
李：名牌~
何：我洗了三块呐~我又吃了三块！
李：干吗还吃三块啊？
何：它由里往外香啊..
李：哦~里头也洗洗..
何：喷香喷香的..
李：嚯！
何：洗干净了，换了新衣裳，沙发上一坐..老太太乐坏了...
李：恩.
何：“嘿嘿~太好了！快点~别愣着了，到内宅把小姐叫出来...”
李：哦~要叫姑娘.
何：“跟他女婿见见面啊..”
李：是~
何：“让他们好聊聊啊...”一会的工夫，小姐就来了...
李：恩.
何：我上眼一看这小姐啊..
李：啊~
何：长的是太漂亮了..
李：是吗？
何：不压如四大美女啊！
李：哪四位？
何：笑褒姒、狠妲己、病西施、醉杨妃啊..
李：恩~
何：真沉鱼落雁之容、闭月羞花之貌！
李：好看~
何：长的是摩其登、漂其亮、剪其头、烫其发呀，穿着旗袍、踩着高跟鞋呀，走起来是风白合叶，一脚门里`一脚门外，看见我先喜后忧...这劲头让我难学.
李：那您给学一学..
何：我学一学哈~
李：恩.
何：是这个样子....
李：您来来..
何：“缺德~说你两句你就跑？说你两句你就跑？你是走了，剩下我们娘俩了，我们靠谁啊？你这个人呐..恬不知耻、不堪造就、吃昧心食、拉硬噘屎...”
李：什么词啊？
何：“你讨厌、你太讨厌、你讨厌的狠..”
李：你也很讨厌！
何：“打你！！”
李：嚯...什么小姐这是？
何：就这样啊...
李：哦.
何：老太太赶紧拦着，“行了行了，别闹了、别闹了，等过了年啊给你们完婚..”
李：哦~这是让你等一年..
何：等一年？
李：恩.
何：等八年我都等啊..
李：是啊..
何：老妈子是我的恩人~
李：怎么？
何：她说话了..
李：说什么啊？
何：“我说，老太太啊，你怎么越老越糊涂啦..干吗还过了年啊？要依我说呀，丁是丁、卯是卯，今天的日子就挺好~！”我要娶媳妇了！
李：...什么模样啊？
何：我太高兴了~！...赶紧的布置吧.
李：恩~
何：大门旋灯、是二门结彩啊，我是十字披红，拜完了天地就入洞房~到了洞房一瞧啊.糊的是四白落地啊、往床上一看呐铺的是闪缎的被货、闪缎的褥子，倚枕、靠枕、鸳鸯枕，小姐往床上一坐`冲我扑哧一乐~我是掂步扭腰`往前一冲，就听“咔嚓”一声！沙锅也碎了、棉袄也着了...
李：你不是结婚呢吗？
何：我庙里做梦呢~
李：哦~做梦啊！

—完—