1. 求一个小品两女一男，要在电视上放过，搞笑一点的
1999年《将心比心》演员：范伟、黑妹、高秀敏。
范伟主演的，有一个卖服装的，衣服袖子一长一短，衣服兜里揣着钱就卖给高秀敏演的
大娘，大娘回来送钱，被服装老板的妻子认为是退货的，误会一场。比较搞笑。
2. 我想找一个两女一男表演的搞笑小品！
大学搞笑小品《女生宿舍》 上传日期：2006-2-17 上传: 华仔 人气：18247 女生宿舍 华仔人物：宿舍管理员：1, 2, 3, 4（简称阿姐）。队长,华哥,女生：1，2，3，4宿管1，2，3 在队长的带领下出场.队长：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。三人齐说：1，2。队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向右转, 3斜转）。队长：哎…….你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转（1向右转, 2向左转，3向右转）。队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权？宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权？队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。宿管2：?0人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。队长：我不是说这些，我指的是那些，宿管3：究竟是那些？队长：就是那些。宿管3：那个那些？队长：就是这些，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand?三人：YES。队长：good .good。笨女可教，总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。宿管2：不是那么严重吧。队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦，宿管3：哗，太残酷了吧，做男人真是可怜啊。队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。三人以释重负：Yeah。男生华哥上华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby.(对观众)男同胞们。不怕和你们说：咱们轻院的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。说完上楼,正巧一个宿管过来华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）宿管4：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住华哥：叫我啊!宿管4：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍华哥：阿姨，我有急事，宿管4：我很老吗？我今年才三十五。这是妙龄少女。华哥：阿姐,我有急事。方便一下阿姐：这还差不多。有什么急事？每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说华哥：宽容一下,几分钟就OK啦阿姐：每个人都说几分钟，但一上去就几个钟也不见下来，华哥：阿姐, 方便一下嘛，这是很重要的事阿姐：什么事哪么重要，非得今晚解决（见玫瑰花）哟，玫瑰花都带来啦。相亲啊。哎。现在学生的约会地点不再为饭堂而改为宿舍啦。既方便又省钱。一举两得哎华哥：既然给你看见啦，我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅，花费那么多心机的份上，让我进去吧。阿姐：哟。还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能?6你妈。没给你喝娃哈哈。哟，打份得挺像个大款的，浪费钱财。也没想一下你父母华哥：花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱，反正迟早都要花，晚花不如早花，况且俺也是农村来的花钱自有分寸，阿姐：说啥啦哎，哎……..哟，还说农村来的，怎看都不像，肚子大得像饭桶，胖得像头猪（华哥盯着阿姐看）看什么。没见过靓女啊。色迷迷的样子像条饿狼华哥：阿姐：你长得太美啦!上比如天上的嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你年轻的时候肯定很多
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3. 元旦迎新，求两女生演的双簧，相声，或小品
道具：椅子一把。
（开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央）
甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。
乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们！
甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！
乙：我乙啊（伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏）
甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的？
乙：我是乙，跟你同班的老王啊。
甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛？
乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。
甲：你还会表演节目？
乙：嗯，老师说我们两个一起表演。
甲：是吗，那你来表演什么？
乙：我来给大家表演一个双簧。
甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？
乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。
甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。
乙：我呸，什么乱七八糟的。
甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。
乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？
甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。
乙：好，那你拍巴掌咱就开始。
甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）
乙：甲我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。
甲：痒就挠挠呗！
乙：错啦，你不能说话。
甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。
乙：不用不用，还是你演得好啊。（对观众）看我还不整死你。
甲：（拍掌开始）
乙：天上的嫦娥——美、美、美啊！
地上的我——帅、帅、帅啊！
你看她多美呀，你看我多帅呀！
帅哥配美女呀，无人能比拟呀！
寒风吹，雪花飘，
飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。
烧得稀里胡涂乱想呀，该打呀。
乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，……
甲：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！
甲：再打下去，我就变成猪头了。
乙：好好。再来一次行吧！
乙：话说有一次，我在路上走，走着走着，突然觉得背后火辣火辣的，转身一看，原来是一个美女在给我抛媚眼，看得我怪不好意思的。
甲：行了、行了，你就会做白日梦！能不能来点正经的。
乙：好好，来点正经的。
甲：拍巴掌。
乙：新春到，金虎闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩 高峰定能攀，定能攀！”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开！谢谢（怪腔）Thank you！(并做飞吻动作)｛怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。。。掌声不够热烈嘛！嗯，嗯。。。。
甲：（站起来说）你还有完没完呀！
乙：（笑着说）我这不是为你讨一点掌声嘛！
甲：有你这样讨掌声的吗？没完没了的。
甲乙共同说声（谢谢大家）谢幕！
4. 跪求双人女生小品 最好是很搞笑的
最佳答案舞台剧——《浓浓的夏日爱》
蒌佳沁：夏给你的感觉是什么？是暴风骤雨疾驰而过，是烈日炎炎永不消退，还是知了的嘀叫不停息。总之，夏是单调无味的，但今年的夏天将是个例外，因为有了爱。是爱将一位少年从迷惘中找了回来，是爱将少年的心打开。那么究竟是怎样的一位少年，又在他身上发生了什么事呢？下面，请欣赏舞台剧《浓浓的夏日爱》。
表演者：罗飞张向星龙毅孙朝国郭玉良陈芙蓉
剧…………
具体场景描述如下:
舞台剧——《浓浓的夏日爱》
蒌佳沁：夏给你的感觉是什么？是暴风骤雨疾驰而过，是烈日炎炎永不消退，还是知了的嘀叫不停息。总之，夏是单调无味的，但今年的夏天将是个例外，因为有了爱。
是爱将一位少年从迷惘中找了回来，是爱将少年的心打开。那么究竟是怎样的一位少年，又在他身上发生了什么事呢？下面，请欣赏舞台剧《浓浓的夏日爱》。
表演者：罗飞张向星龙毅孙朝国郭玉良陈芙蓉
剧本作者：陈芙蓉
内容：一个夏日的午后，一个少年因考试——化学才得48分而被母亲责备。这时，气愤来到城交的小河边，拿这些书和卷子发脾气。
少年：想我一世英明，尽被你们这破纸快给压迫着，今天，我得教训教训你们，看谁摧残谁。（少年发泄完后，情绪平稳了，坐在长椅上，揉着扭伤的脚，哎哟）。哎哎的叫着，这时，有一位钓鱼的老人走过来，走到被扔的书旁，慢慢的弯下腰把书一本本地捡起来）
老人：（带着沾沾自喜的表情，边捡边说）还不错，这些不要的书倒可以卖几个钱。（边说着，走到那被揉成一团仍在地上的卷子，欲捡）
少年：（突然回过神来，顾不了脚疼，迅速地从长椅上跳起来，单脚跳去抢卷子）你干什么？谁让你动我的东西了。你这人是怎么回事。
老人：（已把卷子捡起，避开少年，打开看了看）啧啧，不抄哟……才48分，好像不及格对吧。
…………………………………………
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少年：（气急）废话，对了，这关你们什么事！你、你、你快把卷子还给我，对了，还有我的书。（伸手向老人要卷子和书）
老人：（一本正经）停停停，你说这是你的书，可为什么这些书是我在地上捡到的呢？你凭什么说这是你的。
少年：（开始急了）你这老伯怎么这么不讲道理，这分明是我的书，上面还写着我的班级和姓名呢。我叫罗飞，高二（7）班的，不信你自己翻翻看。
老人：（翻开书）是有那么几个字，可这又能代表什么呢？你已经把书给扔了，表示你不在想读书了，（笑）至于这几本书嘛？你扔了，我捡了，这就是我的（转身欲走）。
少年：（急忙追）你这老头，你给我站住，谁说我不想读书了。你……（由于一急，把另一只脚给扭了，摔倒在地上）唉唉哟哟，太过份了，你站住！
老人：（回过头）你刚才说什么？你还想读书？很辛苦的呢！压力大得很呢！（笑着说）
少年：不辛苦！我能克服！（气恼恼地说）
老人：你把书给扔了，这谁都可以证明的（对着观众说）对不对。
少年：（极力争辩）谁说我把书扔了，我只觉得书在书包里太久了，怕受潮，拿出来晒晒太阳罢了。
老人：（把头看天晒书？）现在是黄昏，你晒书？
少年：我喜欢夕阳，喜欢这时候晒，你管得着吗？（气愤）
老人：对了，既然这样，那我把书还给你，这48分的卷子，你还是不要了吧。
少年：当然要，那是我的东西。
老人：唉48分，太丢人了，扔了吧，免得让别人看见（说完欲扔）。
少年：干什么？快把卷子还给我，你没听说过失败是成功之母吗？我丢不丢人关你什么事？你凭什么说我丢人了！快把卷子还给我。
老人：哦原来是这样，那就还给你。
少年：（用力扯过来）我怎么这么倒霉，遇上这么个疯老头。
老人：疯老头？我？好好好，我不跟你计较。对了，小子，顺便多问你几句，你坐在地上也是想把自己晒一晒吧？
少年：（更气了）你没见我两只脚都给扭伤了吗？有这么问人的吗？一点同情心也没有。
老人：唉……，你刚才不是说我是疯老头吗？你那么有能耐，那你自己想办法吧。（欲走）
少年：老伯，刚才我一急就乱说了，可谁叫你拿我的书去卖呀！（说完，抱着脚唉哟……地喊着）。
老人：（走了几步）突然转过身来，回到少年身旁。你这混小子（扶起少年）
少年：（疼得）唉哟……地叫。（用惊讶的眼神望着老人）
老人：（把少年扶到长椅上伸手给少年揉脚）你这小子，怎么这么不小心。
少年：（面带愧色）老伯，唉哟……刚才那么说唉哟……说你，你别见怪。
老人：（用力一扯）
少年：唉哟……我的妈呀！（惨叫）
老人：好了，试试看吧。
少年：（脚动了动，站在地上，高兴地跳了跳）唉……好了，看不出你还有这么几下。谢谢你啦。
老人：不用谢，只是下次不要再叫我疯老头就行了。
（这时老人和少年坐在了长椅上，少年的母亲、父亲、同学、于老师已经找了好久。天色已渐渐暗浓，少年和找来的人在余晖中走向了自己的家）。
同学：罗飞（大声的喊）叔叔、阿姨、你们快看罗飞在那边（这时少年欲收书回家）。
少年：爸、妈、于老师、李杰你们怎么到这里来了。
妈妈：孩子，都是妈不好，打疼你了。
少年：妈不疼。
于老师：你这孩子怎么这么不懂事，听到你不见了，我都到处找你。好了，现在总算找到你了，我该回家了。（爸、妈、与于老师握手，同时说：“谢谢”）。
李杰：你这小子，还好，我想起你来这，要不然，不知还找多久呢？既然这样，我也该走了。
（老头与于老师简单对话后，他们三人一齐下场）这时，妈妈的胃病又犯疼了。
少年：妈妈，对不起，怎么了？
爸：这还不是因为找你，到现在都还没吃晚饭，这不，胃病又犯了。
少年：妈，对不起，我错了。
妈：孩子，没关系，咱们回家吧。
（这时，少年、爸爸扶着母亲走上了安心、幸福的小路。黑色早已来临）。
50回答者： xc362582490
5. 求一个2个女生的小品剧本
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，还是好好学习吧
6. 跪求两个女生演的小品，相声。两人的
二人相声
《超级网虫》
甲乙：大家晚上好，（甲）今天我们给大家，说一段相声，是说这个网虫的，今天我就是那网虫。
乙：对，他就是那蜘蛛。
甲：你这人怎么说话的？
乙：怎么了？没错呀，网子上的虫子，不就是蜘蛛吗？！
甲：行了，我是说上网的虫子，什么呀，我是把经常上网的人叫网虫。
乙：哦，是这么回事。
甲：哎！
乙：这不就明白了吗？
甲：我们现在这个社会那叫个飞速发展呀，计算机进入千家万户，现在这个上网呀，已经不是什么新鲜事了，可就有那么一部分人，他就把握不好分寸，那个叫废寝忘食呀，没白天，没黑夜。
乙：是吗？不至于吧？！
甲：不至于？你问问在座的是不是就有这样的模范？
乙：有吗？有了请举手，我来数数。（哎呀还真有，还不少呢）
甲：我告诉你吧，其实我就是个超级网虫
乙：是吗？我怎么不知道，你就是？说说
甲：你不知道我上网已经是走火入魔了。
乙：怎么个走火入魔？
甲：你就比如说吧，前几天我的小侄子问我来着，说呀叔叔，你说森林里面什么动物跑的最快了？你猜，我是怎么回答的
乙：是怎么回答的？
甲：我二话没说，搜狐和雅虎
乙：哎呀，那还是稀有动物呢？！
甲：这还不算，我侄子又问了，说叔叔呀叔叔，那电视里的犯人怎么都栓着锁链？你猜我怎么答的，
乙：你怎么回答的，他们犯法呀。
甲：不是，那是超级链接，为了让上网速度更快。
乙：你听听这叔叔，净是些不着边际的话，你这不是误人子弟吗？
甲：其实，不是我的错，都是网络惹的祸。
乙：看看，就是这么一个人。说不说，你这网虫可够厉害的了。
甲：可不是，我每天的生活方式除了上网还是上网。
乙：那你是什么时候开始呀？
甲：什么时候，不好说，对了是那一年，
乙：哪一年？
甲：我老婆孩子劝我戒烟的那一年，他们给我买了电脑，要我打游戏来戒烟的
乙：哦是这么回事，这可好，烟戒了没有还不知道，这上网就又上了瘾了
甲：怎么没有？戒了，你不知道，刚刚开始的时候，我是多么投入
乙：多么投入？
甲：QQ成天的开着，随时随地都可以在网上找到我，
乙：那你不是坐台姐姐了吗？
甲：怎么说呢？还有呢，聊天室我更是第一个到，我是以斑竹的身份登台的，
乙：那说了半年，还不是坐台吗？
甲：胡说，斑竹你知道是干什么的？
乙：不知道，
甲：就是教室里的老师，我说什么就是什么，我说什么时候下课，就什么时候下课
乙：哦，那个呀，我知道，叫版主，
甲：一样的，
乙：那你什么时候叫下课呀，
甲：你不知道，我说下课的时候，就没人了，
乙：感情，就是这呀
甲：这不证明我敬业吗？
乙：看来你开始的时候还真的很投入哦。
甲：哎，可不是，我一般在电脑都困的大哈欠了，才去睡觉，
乙：这么说电脑就是你的一切了
甲：那到也不是，我对现实生活还是有需要的
乙：那是什么样东西叫你能这么难忘，在上网的时候还想着？哦，一定是你老婆和孩子
甲：哪呀？！方便面和滴眼液
乙：感情是这两件
甲：是呀，没有这，怎么过呀，你看看我整天吃方便面，都瘦成这样了，每天熬夜眼睛都陷了
乙：那你老婆呢？就没有人做饭了？
甲：别说了，为了戒烟这事，我老婆就要和我离婚，现在我迷上了上网，她是坚决和我离了，带着孩子走了
乙：弄了半年你老婆，和电脑火上了，那电脑是你们的第三者
甲：哎呀自从我老婆离开之后，我姐姐可怜我要我搬他们那去了
乙：去了怎么样，是不是比自己家里好呀？
甲：什么呀？在那我闹了好多笑话
乙：那又怎么了
甲：我呀想看电视，可怎么都看不上呀
乙：哦是姐姐不要你看
甲：不是，原来呀我一拿遥控器右手就习惯性的双击，于是电视老是被我打开又关上，打开又关上
乙：弄了半年，你还是忘不了呀
甲：还有呢，有一会我正在上网，我姐要到我房间来拿样东西，我竟顺口叫她输入用户名和密码
乙：哎呀，这可够过分的了哦
甲：还有更可笑的，有一天，还是在上网的时候，姐夫说要我去看看楼梯口的铁皮邮箱里有没有邮件，你猜我怎么说的
乙：怎么说的？
甲：说呀，今天是邮件病毒大爆发的日子，我的防火墙还没有升级呢
乙：那你这些事可是够绝的了哦
甲：还不止这些，更不好意思的是那次家里停电，我在网吧混到半夜，等到实在憋不住了才往厕所跑，忽听一声尖叫，原来我险些误入女厕
乙：那你怎么办了，
甲：还好我道歉了
乙：怎么说的
甲：哎呀，实在对不起，俺进错聊天室了
乙：看来这上网还有点用处哦
甲：什么呀，姐姐、姐夫见我这个超级网虫迷恋网络到如此酷的程度，实在是有点不忍心了，姐夫帮我找了份工作
乙：什么样的工作
甲：姐夫曾经在网上看过我做的手绘FLASH，把我介绍给他的一个同事，帮忙制作中英文对照的大广告牌，他写中文我写英文
乙：那可不错呀，在现在这样一个时候有活就不错了
甲：可不是，可，你不知道，等我写完了，同事们都撒脸了
乙：又怎么了，是不是你写的太好了
甲：好到是好，可我在每段英文句子后面都写上了（.COM）
乙：感情你把那都当成网址了？！
甲：就在还叫姐夫一顿好骂呀
乙：看来这迷恋网络可是不怎么好，看弄的你妻离子散的
甲：可不是，所以呀我决定了，全面戒网了
乙：好，可不要象戒烟一样
甲：没有，我痛定思痛，我拔掉电话线，封存电脑，忘记我的QQ号和依妹儿密码
乙：好就这样，就应该这样有决心
甲：这还不止，我还买了戒瘾的药
乙：看来你是彻底变样了
甲：你猜怎么着
乙：怎么了？
甲：我喝了药后，再看瓶子上的标签，哎呀，竟然是“戒烟灵”
乙：哎呀，感情，绕了一圈又回来了。
7. 急求二人小品剧本（要短，两个女生）
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200cc送一盒巧克力，400cc送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万cc送什么？”
乙：霍，一万cc
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
8. 求双人小品，题目是火车站候车厅。两个女生。谢谢！
人物：潘长江（建筑工地技术员，矮胖精干）
赵伟强（建筑民工，高大魁梧）
道具：四人座长椅，垃圾桶，旅行包，蛇皮袋子，电脑，手机。
场景：北京西站候车厅里。
赵伟强左侧卧在四人座椅子上。他穿着棉袄、棉裤、头发篷乱，枕着一个旧旅行包，左手搭在身旁的一个装着被卷的蛇皮袋上。睡得很香的样子，让人一看上去就知道是一个身材魁梧的农民工。
（幕启，潘长江上）
潘长江：忙忙碌碌又一年，总算获得一头衔。回家告诉我对象，今年我啊——双喜临门。（潘长江边高声说着边从舞台左侧上。他左手提着两袋北京烤鸭，右肩挎着笔记本电脑，身材矮小，胖墩，西装革履，头发梳得一丝不苟。让人一眼看上去就知道是一个脑力工作者。）
潘长江：（走到舞台中央，面对观众。）哎呀，快过年了，我买了两只北京烤鸭想给我父母和岳父母送去孝敬孝敬……。（这时，“你是我的情人，像玖瑰花一样的女人……”的歌曲响起，潘长江连忙从腰间摘下手机，打开，笑眯眯的）喂，小丽啊！亲爱的，我现在就在北京西站呢！再过一会儿就上车了，可能明早六点到站吧！你到车站接我啊？不用，不用，天那么冷，还要早起，不行不行，你在家呆着，啊？我明早一下车，第一时间赶到你家。一定要来接我啊？哎！————真拿你没办法。啊，对了，上次我们拍的那婚纱照洗出来了吗？照的怎么样？漂亮吗？你坐在我的膝上接吻的那张很好看吧？（大笑）羞死人啊？不羞，不羞，新房里的家俱啊？等我回来，我们一起去买，还有那个家庭影院也买。什么？你还想买一台电脑？想了解世界？好、好、一定买，一定买。好了，那bye-bye，bye-bye。
潘长江：（笑着关了手机，四处找座位。当他看见赵伟强侧卧在椅子上时，走过去，躬着腰，轻声喊）师傅，师傅。（用右手轻轻地拍了拍赵伟强的脚。赵伟强本能的缩了缩脚。潘长江见有希望，又喊）师傅，师傅。（又拍了拍赵伟强的脚。赵伟强又把脚缩了缩，总算腾开了差不多一个椅子的空间，吴大江连忙坐了下去，放下北京烤鸭，把笔记本电脑放在膝上，抬头左右望了望，自言自语道）还有半个多小时上车，干吗呢？何不趁现在有时间，上上网？（说着，他把电脑从包里拿出，打开，专心地在网上浏览起来。）
潘长江：（一边聚精会神的浏览，一边微笑着。忽然，他看到一条信息，高兴地大笑起来。自言自语道）这个信息太好了，回去一定告诉我家小丽，让她明年种植这个。（这时，赵伟强一伸腿，打了一个哈欠。把潘长江蹬了一下，差点把电脑蹬掉。吓得潘长江双手抓住了电脑，站起，很生气地对赵伟强道）哎！你这个师傅，怎么搞的？你！
赵伟强：哎呀（惊醒过来，坐起一见潘长江身上的鞋印，陪笑道）对不起！对不起！我不是故意的，而是有意的。
潘长江：（一听，更生气了。吼道）什么？你还是有意的？
赵伟强：（仿佛意识到自己说错了似的。更改道）对不起！对不起！我不是有意有，而是故意的。（边说边点头。）
潘长江：（知道他一着急，说错了，又气又笑道）你这个人啦！哎——！
赵伟强：（走过来边靠近潘长江，边说道）师傅，我给你擦擦，我给你擦擦。（说着，赵伟强伸出双手。）
潘长江：（一见他的双手脏的，腾出左手连忙制止道）别，别，我自己擦，我自己擦。（但赵伟强觉得过意不去，硬是要擦，潘长江躲闪已来不及。只见赵伟强左手抓住潘长江的西服下摆，右手擦着西服和裤子，表面上看似乎擦干净了，实际脏的面积更大，只是没以前明显。急得潘长江又生气，又跺脚，大声吼道）别擦啦！（右手拿着的电脑差点没拿稳，赶紧左手帮忙托住。）
赵伟强：（一愣，不好意思道）师傅，我真的不是故意的，而是有意的。（接着似乎悟到了什么，扭了扭脖子，很认真地道）我真的不是有意的，而是故意的。（然后一副若有所悟的样子“哎呀”了一声。）
潘长江：（气犹未消道）算了，算了。这衣服弄脏了，我还不想责怪你。关键是——你刚才那一脚，差点把我电脑蹬掉了，你知道不？
赵伟强：（听了“啊”的一声惊叫，连忙道）电脑没事吧！对不起！对不起！我不是……。
潘长江：（连忙制止道）你不是故意的，而是有意的，是吧？
赵伟强：（双手搓动堆笑道）我真——的不是故意的。
潘长江：（接口道）而是有意的。（赵伟强尴尬地陪笑着。潘长江缓了缓口气，坐下，把电脑放在膝上，对赵伟强道）算了，算了，你也没损坏我什么东西，以后注意点就得了。（说完，低下头继续浏览网上的信息。）
赵伟强：（靠近潘长江坐下，从口袋里掏出一盒白沙烟。撕开，左手拿烟盒，右手指在烟屁股弹了弹，凑到潘长江跟前，亲切道）兄弟，昨晚我加了夜班，今天困得不行。（说着打了一个哈欠，继续道）所以——，来，抽支烟。（左手伸出。）
潘长江：（扭过头，气犹未消似的道）你没见墙上写着不准吸烟吗？（边说边用眼神示意赵伟强朝墙上看。）
赵伟强：（边收回拿烟的左手，边赞叹道）你们城里人的素质真好！
潘长江：什么城里人不城里人的？我也是农村人，我也是一个农民工。
赵伟强：（惊讶道）不——会——吧？是——真——的？（边说边上下打量着。）
潘长江：我就是干泥瓦工出身的。
赵伟强：（微笑道）那我们是同行啊！（接着，赵伟强又上下打量了一下潘长江，半信半疑道）不对啊！我看你还是不像。（同时右手食指点点地说）我考考你。
潘长江：（微笑道）请放马过来。
赵伟强：（兴奋地道）一根四十公分高的大梁，用一根二十个的螺纹弯起钢筋，弯起四十五度，斜长是多少？
潘长江：（在电脑上边按边说道）四十公分高的大梁减去两公分半的保护层，再减去直径二十，是三十三公分，乘以一点四一四，就是四十六点六六二，四舍五入，是四十七公分。（说完，一扭头朝向赵伟强。）
赵伟强：（又问道）那如果这根大梁六十公分高，弯起六十度呢？
潘长江：（低头又在电脑上边按边说）六十减七，乘以二，除以一点七三二，得六十一点二，四舍五入，六十一公分。怎么样（说完，笑着看赵伟强。）
赵伟强：（疑惑似的问）你咋知道四十公分高的大梁里要乘以一点四一四，六十公分高的大梁里要乘以 二，除以一点七三二？
潘长江：（大笑）这个啊，十年之前我就知道啦！
赵伟强：（不相信似的）吹牛的吧？
潘长江：（得意地）吹什么牛？我在初三几何里学过。我高中毕业六年了。
赵伟强：（微笑）哦！兄弟，厉害！兄弟，厉害！（边说边竖起大拇指。接着赵伟强又问道）那你知道砖混墙构造柱边的马牙槎是怎样垒的吗？
潘长江：（自信地）马牙槎是沿墙高三十公分，进退差为六公分，对不？（说完，得意地笑看赵伟强。）
赵伟强：（笑着点点头）厉害！厉害！（不服气地继续问）那你这个三七墙，两边带线的，一天可垒多少块砖？
潘长江：（微笑道）不好意思，最多一天可垒一千八百块。
赵伟强：（大笑道）这回你不行了吧？
潘长江：你一天最多可垒多少块？
赵伟强：（骄傲地答道）两千没问题。
潘长江：（笑着赞道）这回你厉害！你厉害！
赵伟强：（微笑道）不好意思！不过我不明白，你做泥瓦工的，咋穿那么高档的西服？还有这个小电脑，把你的手给我看看。（说着，抓住潘长江的右手，扯过来看。潘长江“啊”的一声，还没反应过来，手被抓了过去。）
赵伟强：（不好意思）兄弟，没事吧！
潘长江：（苦笑道）没事，没事。
赵伟强：（双手握着潘长江的右手，翻过手掌，看了看，）兄弟，你这双手虽说有些茧，但不像干泥瓦工的手。你看我的手，茧那么厚。（说着把右手掌伸到电脑前。）
潘长江：（解释道）我已经三年没干泥瓦活了。
赵伟强：（叹气道）怪不得你穿这么有档次的衣服，还有电脑。（接着又问道）兄弟，这三年发啥财啦？
潘长江：这三年我在干这个。（指了指电脑。）
赵伟强：（不解的问道）干这个？
潘长江：我一直在用这个在工地上做资料，做工程预算等。
赵伟强：（竖起大拇指夸道）原来你是一个工程师啊！
潘长江：不敢当，不敢当，我以前确实是做泥瓦工的啊！
赵伟强：那你怎么学会了这个？
潘长江：这个嘛！说来话长。你知道法国有个拿破伦吗？他说过：不想当元帅的士兵不是好士兵。
赵伟强：法国一个拿着破轮子的人说的话跟这扯上什么关系啊？
潘长江：（忙道）不是法国一个拿着破轮子的人。
赵伟强：（抢道）你刚才不是说法国一个拿着破轮子的人说什么来着？
潘长江：（急道）哎呀！你什么文化啊？
赵伟强：（憨厚一笑）我啊？不好意思，小学勉强毕业。
潘长江：原来如此，那你工程图纸看得懂一点吗？
赵伟强：我操那心干吗？反正工头叫我干啥就干啥，从来就没少做人家一块砖，从来抹灰就比人家抹得快又好。（话题一转回来，）哎！你刚才说不是法国一个拿着破轮子的人，那是英国，还是美国啊？
潘长江：（急道）是法国。
赵伟强：（委曲道）我说的也是法国啊！
潘长江：但不是一个拿着破轮子的人。（重重的音。）
赵伟强：（问道）哦！那是一个拿着好轮子的人，是吗？
潘长江：那是一个。（想解释，又“哎”了一声，道）一个叫做拿破仑的人。（一字一顿的。）
赵伟强：（连忙道）可能是那个人是收破烂的，经常收到破轮子，所以人家给他起了个绰号叫拿破轮。这个人够笨的，车轮子多重啊！拿着多累啊！难怪人家给他起这个绰号，是不是啊？（说完，自顾哈哈大笑起来。）
潘长江：（听着他的误解，也笑了起来。他解释道）不是，不是！这个拿破仑名字是通过翻译过来的，叫音译，通过声音相似翻译过来，知道吗？
赵伟强：（傻傻地摇了摇头）不知道。
潘长江：比如马克思，外国叫makesi，列宁读LinLin，这个拿破仑叫napolun，声音相似。现在知道了吧？
赵伟强：（点点头道）哦！知道了，马克思，列宁我知道是了不起的人，但那个拿破仑是一个什么人啊？你咋知道他说的话啊？
潘长江：这个拿破仑是古时候法国一个很厉害的皇帝，会打仗。有一次他对手下士兵说了这样一句话：不想当元帅的士兵不是好士兵。我很佩服这句话。
赵伟强：（不解地问道）这句话有啥好佩服的？那不是教人不干活，一心想做官吧？不好，不好，应该批判。
潘长江：（忙解释道）这句话不是那个意思。它的意思是教人有上进心，通过努力学好扎实本领，获取胜任的职位。你以为象那些花钱买官的腐败分子啊？
赵伟强：（微笑道）这个法国皇帝真有意思！（用左手挠了挠头）
潘长江：我就是受到这句话的启发。我以前干泥瓦工的时候，就缠着工地的工程师，要跟着学图纸、预算。工地上的工人师傅、技术员、工程师都是我的老师。尤其是王工，他收我为徒弟，所以我一边干泥瓦工，一边学图纸、预算。三年前我就开始负责工地技术了。前不久，我又通过了建造师考试。
赵伟强：（竖起大拇指道）佩服！佩服！
潘长江：你知道我国以前的政协主席李瑞环吗？”
赵伟强：电视上见过。
潘长江：听说他就是木工出身的，七几年的时候，他还出过一本木工的书呢！
赵伟强：不可能吧！他干木工咋当起那么大官啦？
潘长江：人家时时刻刻在学习，当然也就不断进步，你知道吗？
赵伟强：（赞叹道）你知道的东西真多！（接着问道）你是哪个学校毕业的啊？咋知道那么多？
潘长江：（叹了口气）说起来也惭愧，那年高考，名落孙山，好长时间转不过弯儿来。
赵伟强：（紧问道）那后来呢？
潘长江：（舒了一口气）榜上无名，脚下有路。后来，我和同村的大伯大叔、兄弟们一起出来做泥瓦工。当时虽只有十八岁，但我心里暗暗发誓；一定混出个模样来，现在六年了。我到今年才通过建造师考试，其中的委曲谁知道啊？！（说着，竞有些激动。）
赵伟强：（叉开话题道）不说这些，不说这些！把你的电脑打开看看，有啥稀奇事？
潘长江：（打开电脑，赵伟强伸长脖子凑过去。）我刚才正在看呢！
赵伟强：（问道）兄弟，你看，你这电脑里咋都是些种植什么的？不是听人家说过里面可以看录像、看电影，还可以聊天交网友的吗？
潘长江：是啊！是可以，但是我对象说我们结婚以后她想自己干点事业，叫我在网上查一查干什么好。
赵伟强：她一个女人家想那么多干啥？看你的样子你又不是养活不了她。
潘长江：是啊！我也知道我一个月四千多块钱的工资可以养活她，可她就是想自己做点什么，一定要我帮助她。想办法，找项目。什么养殖的，种植的，都行，结婚后，她搞她的事业，我干我的工作，当然我也理解她，就尽量帮她。
赵伟强：（笑道）好家伙，你对象挺厉害的吧？你将来肯定是个怕老婆的人。
潘长江：（责怪道）你咋这样说呢？都什么年代了？我认为夫妻之间应平等对待，相敬如宾，哪有谁怕谁的道理？
赵伟强：（点头陪笑道）那倒是，哎——你能不能也帮我想个法子，如果有机会我也想和我爸妈在家搞个养什么的，种什么的，勉得在外做工受人家的气。
潘长江：行啊！让我在网上找一找。
赵伟强：（微笑道）兄弟，你真够意思。（说着，又从兜里掏出烟，左手拿烟盒，右手指在烟盒屁股弹了弹，凑到吴大江跟前，道）来，兄弟，抽支烟。
潘长江：（扭过头）这里不许抽烟，你忘了？（说完继续在网上查找。）
赵伟强：（陪笑道）哦！我又忘了。（赶紧把烟放入口袋又从旅行包里拿出一瓶饮料，“啪”的一声打开，递到潘长江跟前）兄弟，这饮料你总该喝了吧？
潘长江：（左手连忙推辞）我不渴，我不渴。
赵伟强：（一边使劲的往吴大江怀里送，一边道）兄弟，如果今天你不接我这饮料，就是瞧不起我。
潘长江：（左手抵挡不住，推让之间饮料溅出来点洒在电脑键盘上，这时潘长江见拗不过，无奈接下。）哎！
赵伟强：（陪笑道）不好意思，把你电脑打湿了点，我给你擦擦。（说着，右手伸出，想用袖子去擦键盘。）
潘长江：（一急，大声道）不行。（赵伟强愣在那儿，傻傻地睁着眼看潘长江。）我这有卫生纸，我自己来。（说着把饮料递还给赵伟强）你先拿着。（从西服右边口袋里掏出一叠卫生纸，取了两三张，擦了擦。）
赵伟强：（一边接过饮料，一边道）兄弟，真对不起！我不是故——
潘长江：（打断他的话道）没事，没事。（擦完，顺手把卫生纸向身旁的垃圾筒扔去。结果误投，于是，起身，边拿着电脑，边走向卫生纸，捡起，往垃圾筒里递进去，这才放心地回到座位，在网上继续查找着。）
赵伟强：（见他这么细心，夸赞道）兄弟，你这个人真好！这点小事都那么认真。我这人就大大列列的，一点也不在乎。（边说边把饮料递了过去）
潘长江：（一边接过饮料，一边道）兄弟啊！我们虽是农民工，但是，我们也要注意素质，别让城里人笑话我们，是吧？（说完，喝了一口。）
赵伟强：（接口道）那是，那是。（说着从旅行包里又拿出一瓶饮料，“啪”的一声打开，凑到潘长江跟前）兄弟，来，为我们的认识，干一杯！（说着，拿着饮料去撞潘长江的饮料，潘长江惊叫一声“啊”同时拿着饮料的右手往右边躲开，左手臂挡住他的饮料。（赵伟强疑惑道）兄弟，你瞧不起我？
潘长江：（解释道）不是不是，我是害怕碰得饮料又洒到电脑上了。
赵伟强：（“哦”了一声）兄弟，还是你心细。（顿了顿，陪笑道）这样吧！我们轻轻的碰一下，行吗？
潘长江：（收回手，主动地和赵伟强轻碰一下）干杯。
赵伟强：干杯！（两人同时饮了一大口。）兄弟啊！我觉得你这人特别好，也细心，也有文化，有本事。是哪个女孩那么有福气和你结婚啊？
潘长江：（听到这个，兴奋起来，自豪地说）我对象啊！就是百里挑一，要身材有身材，要长相有长相。特别是那一对会说话的眼睛，一看你啊！我的妈，魂都被勾去了。（边说边摇头晃脑的样子。）
赵伟强：（问道）有那漂亮？
潘长江：那当然。（骄傲地说道）还有她那一个鬼机灵的脑袋，特聪明！能想出许多古怪的事来；还有她那俏皮的嘴巴，你不开心的时候，她能逗你开心；还有她那一双巧手，粗活细活干得干净利索，每次我们在一起时都嫌时间过得太快，干活一点也不累。（潘长江说着说着，陶醉其中似的，仿佛身边没有赵伟强。赵伟强听着，看着他如醉如痴的样子傻了眼似的，手上的饮料慢慢倾斜泼洒在潘长江的脚上。潘长江“啊”的一声惊醒过来，低头看脚。）
赵伟强：（低头看去，边忙着拿好饮料，陪笑道）我给你擦擦，我给你擦擦。（起身，把饮料放在椅子上，右手伸出向刚才潘长江拿卫生纸的口袋，取出，蹲下，去擦潘长江的皮鞋。潘长江膝上放着电脑，右手拿着饮料，只好由他了。见赵伟强这么厚道。）
潘长江：兄弟，你也挺好的。看你的样子，一定干活挺卖力的吧？
赵伟强：干活肯定没问题，我不需人家监督，会主动的把我的活干完。要不明年到你工地去干干，怎样？（说着，擦好了，走向垃圾筒，将卫生纸放了进去，回到座位拿起饮料喝了起来。）
潘长江：象你这样的工人当然也需要，你留个电话吧，到时候我叫你。
赵伟强：可以，你记住啊！0395-2121314，找小赵。
潘长江：（边听，边用手机储存）我们是同一个地方的啊，你看这区号，我们还是老乡呢！（心里嘀咕道）有点象我对象的哥啊！
赵伟强：（喜笑道）兄弟，既然是老乡，那你更应帮帮我啊？
潘长江：（激动地）老乡，没问题，我一定帮你，哎！你有对象吗？我工地有个做饭的挺适合你的。（赵伟强一听，泪水差点掉下来，很难过的样子。潘长江糊里糊涂的）兄弟，怎么啦？触动了你的伤心事？有什么不开心？给我说说看，看我能不能帮你。
赵伟强：（难过地）我以前是有一个对象，也像你的对象一样，漂亮、聪明、可爱、能干、可是她现在不爱我了。
潘长江：（气愤地）她咋那么花心呢？兄弟，别难过，为一个花心的人，不值！（他劝道）
赵伟强：（哽咽道）她说，她一直是在把我当哥看的。
潘长江：（急道）她怎么把你当哥了呢？
赵伟强：（断断续续地道）我爸和她爸是几十年的好朋友，两家像亲戚一样来往，我和她就从小在一起玩。
潘长江：那后来呢？
赵伟强：后来，我们在一个学校里上学，我小学就没读完，她一直读完高中，听说她读高中的时候，有位男同学追她，她没同意，我当时听了这个消息，很高兴一阵子。（赵伟强说着有点兴奋。但瞬间又变得沉闷起来。）
潘长江：那又后来呢？
赵伟强：后来，没想到——（赵伟强有些激动，带着哭音道）没想到，有一次，就是前年，我问她：我们啥时候订婚呀！没想到，她涨红着脸道，强哥，你说啥呀？我说，我们结婚啊！她非常生气道：强哥，你别胡说好不好？你是我哥啊！当时我的眼泪就吧嗒吧嗒下来了。（说到这，赵伟强真的也掉下了眼泪，用手一边擦着。）
潘长江：（连忙掏出卫生纸给他）兄弟，别哭，别难过，留得青山在，不怕没柴烧。（心里嘀咕道）看来真是我对象的哥。
赵伟强:（接过卫生纸，擦了擦眼泪，继续道）你不知道我当时的难受，更让我难受的是她还说从来没有爱过我，如果有，那也是一种妹妹对哥哥的爱。对我好，对我的关心，也只是一种妹妹对哥哥的关心。她还说什么爱情是双方情投意合，两情相悦，我没听完，就气跑了。
潘长江：那就是你的不对啦！你们不沟通沟通，怎么结婚啊？
赵伟强:（反问道）沟通沟通？是什么意思？是耍流氓啊？
潘长江:（着急道）所谓沟通就是你要经常谈谈心，谈谈自己对生活的看法。了解对方的性格和想法。
赵伟强:（委屈道）我们从小一起长大，还不了解吗？真没想到我对她一片苦心，她却——哎！我记得那年她读高三，正是农忙季节，她爸病了，我在北京打电话听说了，连夜搭车赶回去帮她妈把农活全部干完。她想回家帮忙，我不要她帮。星期天他回家做了许多好吃的，还叫我把衣服脱下来让她洗。（说到这儿，一脸的兴奋。）可没想到我在她心中只是一个哥哥。（脸色又变为睛转多云。）
潘长江:（听着，也跟着似有变化，安慰道）兄弟，别哭，有这样一个妹妹也好啊！她如果能嫁给一个好男孩，你应该祝福她啊！
赵伟强:（生气地道）难道我不是一个好男孩吗？
潘长江:（忙解释道）我不是这个意思。
赵伟强：（更生气）那你是什么意思？
潘长江：我是说如果她能和一个她真心相爱的人结婚……
赵伟强：（更生气了）你难道怀疑我不是真心爱她？
潘长江：（急道）不是，不是那个意思。我是说，如果她和另一个男孩在一起有共同语言，情投意合，两情相悦的话，那她们结婚一定幸福。你和她会这样吗？
赵伟强：共同语言嘛，小时候经常在一起说话。她上高中后，就很少和我一起聊了，有啥好聊的？反正她跟着我一辈子，我绝不会让她干一点重活，只要她能给我生个胖小子，把饭做好，把猪喂好就行了，其他的事不要她问，我会拼命挣钱的。（一脸自豪。）
潘长江：如果她不愿只干那些事呢？
赵伟强：（问道）哪有女人不想生孩子的？干家务活也是女人应该的啊！我妈就是这样过来的。
潘长江：那是你妈。
赵伟强：你妈不是这样吗？
潘长江：我妈，你妈那都是上辈人的事，现在的女孩思想可就不一样啰。
赵伟强：（恨恨地道）我就是搞不懂现在的女孩在想些什么，我不让她愁吃的，不让他愁穿的。她还不满意。哦！记得有次我到我对象家，电视上一个男的对女的特别好，女的叫男的上，男的不敢下；叫男的左，男的不敢右。后来，女的还要离婚，说什么没有生活激情，就象一潭死水一样，这是什么话呀？我对象说那女的做得对。（嘿——叹了一口气）
潘长江：她说的对呀！现在有事业心，有上进心的女孩谁仅仅是在乎你让她吃饱穿暖？都什么年代了，我对象我还支持她做点事。
赵伟强：（奇怪地问道）你还支持她？你还怕养活不了她啊？
潘长江：我不是怕养不了她，而是想帮助她，让她感觉到生活中事业成功的幸福，实现自己的人生价值。
赵伟强：这是什么意思呀？
潘长江：这个你不懂啦！其实啊，多数女性都想通过自己的劳动，既能体会到劳动的快乐，也能挣到钱，而不是向自己的丈夫要钱花。你知道啵？
赵伟强：不知道，哎——你刚才说两人在一起两情相悦什么的，我对象也说过。那是不是两个情人还要经常约会，才有意思呀？
潘长江：不是，两情相悦嘛基本上是两人喜欢在一起，欣赏对方，感到愉快。她喜欢和你在一起吗？她愉快吗？
赵伟强：小时候还差不多，她越大越不和我在一起玩了，我也没她知道的事情多，就算有时候在一起，也只是她说话，我当听众。有时候，她还和村里的年青人去唱歌、跳舞什么的。真没意思！有一次，她想拉着我去，我说还不如和你弟弟打扑克呢。她一生气，从此不再叫我去玩了。
潘长江：（笑道）你们一般没有多少共同的爱好和兴趣，又没啥共同语言，生活、事业的想法也不同，怎么做夫妻啊？
赵伟强：可是我就是喜欢她，她又善良、又聪明、又漂亮，特别是她干家务活是一把好手。（似乎陶醉其中。）
潘长江：（把双手一推）那也是一厢情愿啊！
赵伟强：（生气道）谁说的？我去她家，她经常炒我爱吃的菜，还经常给我洗衣服。可惜一年多没见她了，不知她现在怎么样了？
潘长江：她那是把你当哥哥看，是一种妹妹对哥哥的爱，你别搞错了。
赵伟强：反正我们不是亲兄妹，有爱就可以结婚。（边说边点头。）听说马上要出嫁了，男的象你这么高。（说着用手在潘长江头顶示意。）
潘长江：（生气道）我个子低就不能娶个好媳妇了？
赵伟强：（道歉地笑道）我不是这个意思，误会，误会。
（这时，扩音器里传来女播音员的声音：“旅客同志们：由北京开往永城的K224次列车开始检票，请你们携带好随身物品，排好队，按秩序检票上车。”潘长江关闭网页，回到桌面。赵伟强看到桌面上潘长江和他对象的合影，正想问。）
潘长江：（先开口了）这就是我和我对象今年九月份的合影。告诉你吧！我的对象就是你的那个妹妹，小丽。
赵伟强：（惊愕地）原来你早就知道我啦？你什么时候认识了我的？
潘长江：我也是刚才认识你，知道你的。（边说边把电脑包链拉好。）
赵伟强：（尴尬地问）你俩今年结婚？
潘长江：是啊！（说着把电脑挎上，左手提起北京烤鸭，站起微笑道）祝贺我们吧！赵大哥。（说着伸出右手。）
赵伟强：（站起）“嘿——”的一声，低着头，不好意思的伸出右手和他握在一起。
潘长江：走吧，上车吧！路上接着聊（说完，向舞台右侧下）
赵伟强：（招手）等等我！（说着，左手提着编织袋，右手提着旅行包，追了过去）