美女同桌放屁拉屎故事大全

‘壹’ 求三篇关于女生拉稀的故事（作文）

林是个泳装模特 眉清目秀
可肠胃不好
他的朋友秋知道后
在她的水里下了20包泻药
表演时
林一直揉肚子
一直做掐腰动作 缓解疼痛
秋很高兴
突然
林猛地抓了一下肚子
咕噜 一声从她的胃里传出（因为马上要唱歌 麦克放在腹部）
马上
噗噜噜噜噜噜噜兹——
林放了个长达十几秒的巨臭屁
接着蹲在台上开始泻肚还揉肚子
人都散台了
秋假装同情的跑去
帮她扶到了厕所
因为都有人 所以到了残疾人的坐便
刚坐上
就泻 秋帮她揉肚
泻了两个多小时

‘贰’ 女生拉肚子放屁拉了一地

如果是这样的话，说明这个女生实在是憋不住了。你们不要笑话他。他自己已经在你面前丢了面子了。你们千万可不要再笑话他了。不然的话，他会挂不住的。

‘叁’ 拉屎的故事（真的）

。。。小时候朋友去厕所，我往坑里扔了鞭炮，炸了他一身。。

‘肆’ 谁能给我几个关于拉肚子的故事不要百度复制的，要自己编的

谁能给我几个关于拉肚子的故事？不要网络复制的，要自己编的：

（1）有个女孩叫晴晴，她什么都好，就是有时拉肚子，有时便秘。晴晴一狠心，决定吃坏肚子治便秘。她拉上自己的闺蜜萌萌 一起狂吃香蕉和雪糕。不一会儿“咕噜噜”他们的肚子一起响起来，她们连忙跑到学校厕所，一人选了一间。

学校厕所没有门，萌萌看见晴晴一直在蓄力 使劲，还在“嗯嗯——加油——啊——”地说着，突然，“崩！”一声惊天地泣鬼神的声音爆发出来，晴晴的一泡泡稀屎崩出来，接着稀屎像失禁一般涌出来，拉了三个小时，晴晴的便秘治好了。

（2）我那天上公共厕所，一女孩进来进了一隔间，有点虚弱。过了一会，开始呻吟，还有恩恩拉大便的声音。我便到她旁边的隔间蹲下看着。下面缝隙很大，我看到她用手按着肚子，然后啊了一声，噗通，一块大便掉在水里，溅起水花。

她肚子好像很疼，啊啊的小声叫着，然后一点点拉着，黄颜色的拉了很多，湿湿的，一条一条的，还有很多尿，放了很多屁，一边用手扶着墙。过了一会，她起来，也没冲，虚弱地走了。

我进去看了看，墙上喷了些，坑里的粪便一条一条拉了很多，几乎满了。旁边还有一条同袜，里面的内裤上垫着卫生巾，卫生巾和裤衩上沾满了大便，黄黄的，特别臭。

（3）“噗噗噗噗噗噗……”“好臭啊!谁放屁了!”一个童鞋大声喊起来。

“噗----”听到这声音，文艺委员立马站起来，大声喊道:“都出去都出去!”正当大家一头雾水时，我脸通红通红的站起来，小声说:“我的肠胃很不好……拉肚子了……”

“原来是你!!!”大家都嫌恶地跑开了，还个个掩着嘴和旁边的同学悄悄说着什么。
文艺委员什么也没说，拿着一大包纸巾扶我进了厕所。

我一解下裤子就感到肚子的胀痛，然后越来越胀，接着又是一声“噗--”我肚子里的东西一股脑全喷出来了，又黄又稀又臭，还忍不住大口大口呕吐起来。

“你没事吧。”文艺委员轻轻拍着我的后背。“没事……呕……”一阵狂泻+一阵狂吐之后……“没事了……”我站起来后，刚讲出三个字就再次狂吐……

（4）某甲突然拉肚子去厕所。完后突然想起没带纸，急中生智的看到地上有张略微干净的纸，正准备捡时厕所的门开了，又来了某乙解大手。甲于是不好意思捡。

心想等乙完事后再捡。没想到乙也没带纸，也看到那张纸也想捡。但都不好意思。甲想乙应该完了吧，乙想甲应该完了吧。于是两人都在傻等。过了一会，厕所的门又开了，又来了一人。原来是个捡垃圾的，把那张纸捡起走了。

（5）南方，一般一元钱都是硬币。中午吃的不好，下午有点拉肚子，去便利店买包纸。一元钱，给五元找四个硬币，放口袋。急忙去公共厕所。解腰带，脱裤一气呵成。四个硬币一个个清脆的响声，掉了。隔壁大哥笑了，哥们，吃的什麽好东西啊？都拉钢铺了。我.……

‘伍’ 谁有女生拉裤子的故事

还真有，，而且特别惨，，
几年前我初三，那时我身高只有一米四五，，从小我就是一个比较文静的女生，喜欢看书啥的，体育兴趣不大而且非常不擅长，那个身高时我大概八十斤左右，也不太胖但是就没啥力气，胳膊、腿都短的可怜（从夸下量到地面好像才半米qaq搞得同学们爱叫我小柯基）、鞋子穿34的童鞋，完全就不像和运动有啥关系的样子。。。
然后初三了，要中考，可是他要考体育啊啊啊，我体测只有体前屈仗着小短腿能90分，别的都基本是0分啊，然后体育占好几十分，那个八百米我就没跑完过。当时说免体只能得一半分，等于损失好几十，于是初二下学期抓了抓体育，别的几个项目有点成效（其实也就是勉强能及格），就800米从没好过。初三开学学校又要测，也是在老师们的鼓励下，我暗暗下定决心一定要坚持跑完。
那天风和日丽，我们班体育课是上午最后一节，那时候操场上有不少人，我那天早饭怕中午没力气还吃得挺多，然后我的噩梦就开始了。
跑之前肚子就发出奇怪的叫声我还没在意，然后半途我就感觉要憋不住了，可是自己想着难得下定决心跑一次，，而且都第三圈半了还没被套圈（史无前例），，（我们200m操场），我就打算跑完了立即去厕所。最后冲线，，我真的是使出了我体育方面最大的能力了，都快赶上倒数第二的同学了，，结果最后50米我就控制不住了，，感觉下边一热，，有东西在向下流。。。跑完了我跪坐（瘫坐）在那里，老师为我坚持跑完给我鼓励，可我只想去厕所，，，
我那时腿疼的死去活来动弹不得，刚想站起来一下子就完全忍不住了，感觉自己的裤子里一下满了，老师和同学见状来扶我去wc，，我刚起来腿就开始抽筋，，两条腿同时qaq...然后我就在我们班和不少操场上的同学注目下被老师和体委架着，我又丢人又难受，然后就哭了，那些，，shi,,从裤子里留下来，跑道上都留下了一道，我那双心爱的小白布鞋也吸满了污物，看不出原来的颜色，，后来说起这事，，听说那时我裤子里能看到东西在晃动，，，【掀桌】
到了厕所，来不及脱，，。裤纸，我就坐在上面开始拉，，那会赶上初一年级下课，好多同学上厕所，我感觉这事全校都知道了QAQ。。。
后来就打电话让家长带衣服来，，家离得远，老师们帮我先换了件上衣和发校服剩下的短裤（对上衣上都有），那裤子和鞋子袜子，都无从下手一片狼藉，整条裤腿里都沾满了，，想想真是感谢那天帮我清洗身上的老师萌，，再后来我就回家了，同学也没笑我，还问我身体有没有大问题，之后有同学还带我练了练800，后来中考体育成绩还算满意啦（比免体分高了）。。

‘陆’ 高冷校草拉肚子的故事

注意：非真实
我们学校的校草是个很帅，体育很好的男生。喜欢他的人很多，告白的人也是，不过都被高冷地拒绝了。我也是，但还没感表白，怕也被拒绝。一天，时间比较晚了，他还在上剑术班，我的社团不久前刚下课，或许因为时间比较晚吧，除我以外没几个人。我看着他华丽的挥舞着剑，不久就把对方击倒。但奇怪，他的脸上突然有大颗大颗的汗珠滑落，脸色逐渐变得苍白，速度也降低了。他看了一眼这里，没看到我，然后突然举手示意停止比赛，快速的跑出教室。我一路偷偷摸摸跟着他，发现他在往卫生间的方向跑去。他一只手捂着肚子，微微弯腰，时不时往后看看有没有人，原来拉肚子了啊。“撕。。。”， 他连拖带爬跑到了厕所。男厕我也进不去，我想了个办法。
我跑向学校对面的药店，买了一瓶强力泻药和一个直泻药，跑回了卫生间。远远的，我就听见丝丝拉拉的声音，还有他低声呻吟声，看到这一层没人，我大胆地进去了，或许他听到有人来，努力地憋住了拉稀。我把泻药放在他的水杯里，还没递给他，只听一声：“滚出去”，我叹了口气，把水杯总间隙中递给他。“没事吧，喝水”，“撕。。。”他又呻吟了一声，结果水杯没喝了下去。这个药效很快，不久他就忍不住了，连水带屎的拉，“出。。。出去。。。”他都快拉的虚脱了，声音已经软了，我说“我去帮你给社团请个假”就跑了出去，团长看见我，很奇怪，问“同学，有什么事吗？”“我帮xxx请个假”“他怎么了”“拉肚子了”“好，谢谢你”我跑回去的时候，那声音更响了，噼里啪啦的，“真的没事吗？要不要去找校医”“不用了”他声音基本没了，我看这也不是办法，想着是不是太过了，“啊，撕，额额”我跑到校医室，发现已经下班了，我把止泻药递给他，慢慢地，声音小了点。
”可以走路吗““可以”他出来的时候脸完全红了，汗珠也一直在滴“我送你回去？”“不用”真爱逞强啊，自己站都站不稳，还自己回去？“。。。”“好吧”正当我们快走出卫生间，听到他肚子又开始叫了，我只好把他扶到隔间里，他又稀里哗啦地拉了好久。我带他打出租车回了他家，一路他都没说话，不知道是不是拉的没力气了，快到家的时候，他的表情又变得特别难看，用力地按着胃，又要拉了？只听一个屁声，空气变得特别丑，回家的时候，实在忍不住了，蹲了下来拉了一地，白色的袜子都粽了，我扶着腰腰斩斩的他，回到了他的别墅。他家没人，刚到家他就倒了下来，他用手紧按着胃和屁股，我给他拿了个盆，然后就一边拉一边吐，后来去医院检查急性胃炎。

‘柒’ 初中女生拉肚子的故事有木有

初中女同座憋尿的故事
那是初三的一年，那时大概在深秋，临近期末考试的那段时间，好像是星期四的一天。故事发生在我同桌身上，她是我们班的一个大学霸，留着披肩长发，长的清纯可爱，当然是我暗恋的一个对象。
在那天下午的前两节课是一次考试，考的是数学，从考试一开始我就看到她隐隐捂着肚子，然而并没太在意，考着考着过了50分钟我看她趴在桌子上，我就问她你怎么了，她捂着肚子痛苦的说可能又是胃痛，我便说要不然你和老师讲下先回家，她强忍着说没事，还可以坚持一下等考完试再回去，她便拿出水喝了几口，然后继续做题。在她每次疼痛到不行的时候她都会压几口水，终于熬到了考试结束，她也一脸煞白的趴在桌面上，我便去把老师叫来，老师看到她不忍直视的脸色，让她赶紧看个医生回家休息，因为班上只有我家和她家住的比较近，所以老师让我去照顾她。
办完请假手续，我就扶着她离开了学校，去了一家小诊所，结果被确诊是急性肠胃炎，挂点滴，医生交代要多喝热水，在她挂上点滴后我便直接去帮她装水，泡药。陆陆续续又喝了一瓶多的水，然后她脸色通红，小声的和我说她有点尿急。她一向是一个害羞的小姑娘，平时给人一种出淤泥而不染的感觉，怎么会和我说这种事？然后她小声低语道她从早上开始就没有上厕所，中午为了整理考试卷连饭也没吃就呆在班级，可能就这样导致了肠胃炎。看到她憋了一天，想问问她现在要不要上厕所，但想了想她一只手占用了，只有一只手肯定上不了厕所，我又不可能能去帮她。突然我想起来我在电视上看过按揉脚上的几个穴位可以缓解尿急，我抬头看向她已变成猪肝色的脸说了出来，她脸更加透红，咬了咬嘴唇，点点头同意了。她原本坐在床上，现在把抬起来，我帮她解开鞋带，发现她五个脚趾紧紧绷着，我这时才知道她原来已经几乎憋到了极限，我慢慢把她脚放到床上，一双粉红色有着梅花鹿图像的袜子映入眼帘，我便拿起其中一只脚开始按摩，心想原来憋尿的女生这么听话。这时她的鬓间挂着几颗闪亮的汗滴，她甜甜而又苦涩的说了句谢谢。
她的点滴是要挂两个半，大概就这样过了一百多分钟，她已经紧闭齿关，微微弯着腰，在做最后的斗争，她可能是看我有点累了吧！就说没事，让我休息一下，我便把她的脚放在床上，说也到饭点了等下挂完瓶也没饭吃了，我去帮你买点东西吃，她咬着牙说你去吧，我低声问到你还能坚持住吗，她红着脸，没有出声。等我再次回来，她的瓶里仅剩7.8分钟的量了，我便提出帮她把鞋床上，这时才看到她脸颊旁挂满了汗珠，双腿弯曲着整个人抱成一团，我小心翼翼的拿起鞋子，准备帮她穿上，心里有个邪念如果轻轻在她脚底一蹭。但很快就收住了，你们清纯可爱的一个小女孩，辛辛苦苦忍了一下午的成绩不就毁于一旦了。拿起她的脚，不经意间看到她的裤低间有已经有了一小块水斑，那是是深秋基本都有穿一条秋裤，那么说她……在我浮想联翩之事，手好像不小心顶到她的脚底，她突然发出“嗯”的一声，裤裆的水痕迅速蔓延开来，我连忙道歉，她奋力才憋住这来势汹汹的洪水猛兽。然后她含着泪缓缓说，没事原本就已经憋不住了。等护士处理完了针头，我便带着她来的只有一间的厕所，前面已经排了五六个人，她便决定回家再上，因为从这个诊所回家只要十几分钟的路程。
我本以为她泄完后应该好多了，但在回来的路上她依旧需要我牵着，全身力气还是用在憋尿身上，大概走到一排民房前时，她突然蹲下，说忍不住了，休息一下，我便对她说不要憋着这样很伤身体，现在天黑了，你去那边楼梯下面解决没人发现的。她一开始很抗拒但我劝了几次，同时她也已经憋到极限的极限。然后就把书包交给我，然后拿着两张纸蹲到楼梯后。

‘捌’ 校园幽默故事大全

当作为一名自然人生活在社会中时，你就自觉不自觉地非成为一名社会人不可，这并非决定于你的愿意与否。同化社会或被社会同化。这时需要我们学会幽默。下面我为你收集了一些校园幽默故事，一起来看看吧。

校园幽默故事精选

1) "教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."

2) 老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。

3) 初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：“..‘下课了，你们走吧’....”，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑....

4) 我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

5) 暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书?! ”。。。。

6) 天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!

7) 周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子?有人说，它是个智者?突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。。。。。

8) 有一次考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

9) 其实，大雄是个坚强的孩子，他有超高的心理素质，超高的身体素质，次次考零分，天天被胖虎打，被车撞，被钟砸，被狗咬，掉进水沟，要是我我早疯了……

10) 一个悲催的故事：一个朋友夫妇不远千里的跑到美国去生孩纸，检查之余，在圣地牙哥坐热气球，风一吹，孩纸在墨西哥呱呱落地了……

11) 我发现五年级的女儿上论坛，于是想加她为好友，有空也好聊几句，不料却被拒绝了，理由是：年纪太大!

12) 妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。

13) 悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。” 唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛!”

14) 古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我?”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

经典校园幽默故事

1) 本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。......

2) 像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。“噢，您是维诺·米罗先生，，班的学生，对吗?”“确实是，校长先生。”那位年轻人回答。“您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。”校长骄傲地说，“那么您现在干什么工作?”......

3) "这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:""失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......""第二天再看,却发现这则启示的标题变成了""师勿招领""!"

4) 解剖老师上课不精彩，全班几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚!!他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数!卧槽，这是要整死我们的节奏啊!

5) “学渣们好! ”“学霸好! ”“学渣们辛苦了! ”“为学霸垫底! ”

6) 有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。” 结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”

7) 约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢! ”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”

8) 在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看! ”学生答道。

9) 老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗?”乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。”“为什么?”老师对这回答不满意。“因为他爸爸是动物园的主管! ”

10) 小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧?”“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我时，就给我买一辆摩托车。”

11) 有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央。。我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…

12) 老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答：平底锅……

13) 愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分离!

14) 大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗?”

校园幽默故事精品

1) 国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：“我的父母说：‘你缺多少钱，就说吧;”另一位同学说：“我才倒霉呢!我父母问我：‘是不是今天发成绩单了?’”

2) 有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。......

3) 老师道：“无论何物一热就膨胀。”学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗?”

4) 高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了?”前桌的mm回头说：“他的不是这个味。”

5) 我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳! ”

6) 普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……

7) 我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。

8) 会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

9) 某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证! ”

10) 有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

11) 老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”

12) “小军由于作憋被开除了。” “怎么回事埃“ “在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了”。

13) 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

14) "在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。” 过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些?还是女人舒服一些?” 女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服?还是手舒服?”男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。” 沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还......"

‘玖’ 我高一男生，前桌一个超级漂亮的女生总是放屁，她性格也好，长相也好，总是放没声的屁，特别臭，怎么办

同学，还是忍着点吧。都是差不多的年龄，也正是自尊心，特别强的一个年龄段。如果你直接指出来是她放的屁，那对她一定是一个内心的伤害。她一定也会知道自己的状况，又真的控制不了。也许像你说的，这段时间她真的身体出现一定的状况，如你说的肠胃不好。所以建议你，男子汉，大度一点，你不是说还有点喜欢人家吗。那就别计较了。