裸奔大美女

1. 足球场上一个美女裸奔然后一脚抽射把球打进是哪场

网络上曾经流传过两段裸奔女球迷进球的视频，其中一场是2001年西甲联赛巴塞罗那对拉科鲁尼亚的比赛，当时一位裸奔女球迷安德烈在禁区外低射入网的视频已经被确认为后期制作的产品，另一场是德国地区联赛，裸奔女球迷20多米外罚入任意球的视频目前依然无法确认其真伪，如果一旦确认其真实性的话，这名女球迷的进球肯定要比安德烈早很多。

2. 美女搞裸奔会发生什么事呢

是男的话
应该会马上流鼻血
两眼冒金星
跟着那女的继续跑
是女的话
应该会鄙视吧``心里想
这美女的好漂亮袄
身材真好
要是有她一半``"我"也去裸奔哈
心里是羡慕`嘴巴上说神经`

3. 足球比赛中,为什么那么多裸奔的

裸奔也是奔

“裸奔”应该，而且首先要分开来说。先是“裸”，然后是“奔”。“裸”是第一位的。“裸”了之后，才有“裸片”“裸秀”“裸奔”等等。

欧美国家有裸体公园、裸体浴场，进入者必需全裸。森林、草地、海水、裸人，取“天人合一”的意思。没有其他的社会性含意。英国有部得过大奖的影片《光猪六壮士》。在一个小镇上，6名在岗和下岗的汉子，登台表演脱衣舞，属于“裸秀”，以实际行动支持男女平等。有讽喻的意味，而无色情的暗示。

而近些年来频频曝光的“裸奔”，原先也只是个人和情侣在夜深人静，或大雨滂沱，或林间旷野之中的一种激情行为。全身赤裸，呼喊狂奔，空谷回响，意境颇佳。绝无约好了脱光了在西单商业街上午夜狂奔的事，那是招摇过市，或是有病或是有怨，或是有求（争上《晨报》一版），再或是考验街道治安联防队员的神经承受力。

而在足球场上的“裸奔”（棒球、橄榄球等比赛中也时有发生），则复杂一些，而且多是男性先裸后奔或边奔边裸。这种“光猪”事件一旦出现，全场观众大多欢呼，而且这种欢呼随着警察下到场地“抓猪”而高涨。“光猪”被擒后，毫无惧色，频频向看台挥手致意，招来更大的欢呼。因此“光猪”前仆后继地跳进场里裸奔。

裸奔者大都为球迷，也有好事者掺杂其中。有时球迷涌进球场，把自己喜爱的队员的衣服扒掉。有的球员被扒光之后，只有“裸奔”回休息室。

佛语，“赤条条来，赤条条去”。生死之间这一段，赤条条一下，倒也不值得大惊小怪。

阳光下的裸奔

中世纪的英国是清教徒的天下，早期的美国也是清教徒的天下，在那时“裸体”被视为羞耻，更甭提“裸奔”了。70年代，裸奔运动在美国兴起。1974年，英国的体育场内出现了第一位裸奔的勇士，事后他被以“损害公众形象”的罪名罚款10英镑。很多年过去了，人们对“裸奔”的看法发生了大逆转，1996年，当一位23岁的姑娘以夏娃的形象奔入男子温布尔登网球决赛场后，英国的《太阳报》甚至称之为 “这个时代最妙的主意”。5月7日，英国女王在庆祝自己登基50年时也被裸奔者骚扰了一回。

当时，目睹了“温布尔登裸奔”的着名人物有英国的肯特公爵。在年轻的美丽莎·约翰逊意外地闯入草地前，公爵正努力地试图摆脱一对无聊夫妇的纠缠，裸奔的美丽莎帮了公爵大忙，使这位皇室贵胄能面带笑容饶有兴趣地观赏到裸奔的全过程。对于突如其来的裸奔女郎，两位参加决赛的选手的看法大相径庭：克拉吉塞克说美丽莎让他完全放松下来；华盛顿则说，那时赛场像地震一样乱颤，他被美丽莎迷人的微笑搞得心烦意乱，3盘过后就“落荒而逃”。

毫无疑问，“温布尔登裸奔”是20多年赛场裸奔历史上最具轰动效应的事件，英国比较严肃的《每日电讯》报对此的评价是——美丽莎创造了历史，此事不过是附合了轻佻而又大胆反叛的“天体”潮流，但是以赤裸的身体面对世人已是现代社会的一种文化，它跨过了地域的羁绊，填平了种族与文化背景的鸿沟。

第一个裸奔者戈迪瓦夫人是贵族，她为拯救人民而大胆行事

现在公认的第一个裸奔者是一位女性，而且是位中世纪贵族少妇，她就是戈迪瓦夫人。今天的裸奔现象则源于美国大学，据说裸身而行的学生们是为庆祝春天和性解放。大胆的学生们后来觉得只在校园内“赤裸相待”还不足以显示个性，于是将裸奔的范围扩展到礼堂、高速公路、空降训练场及高尔夫球场，这也是裸奔与体育结缘的开始。

裸奔很快就跨出美国的疆土，在西方各国落地生根。在1974年的一个多星期时间里，澳大利亚警察曾经被源源不断的裸奔事件搞得焦头烂额，一切可能的公众场所都出现了裸奔，人们最初对此不以为然，甚至是蔑视的，不久却报以兴高采烈的嘘声和掌声。

在体育场裸奔至今仍被视为高层次的活动，因为那里观众数量庞大，电视台的摄像机至少要有十几台，记者手中的照相机更是多得数不清，所以裸奔过程不仅能被完整记录下来，更容易被传媒散发出去。

裸奔者比较喜欢的体育比赛有足球和板球。这两项运动的场地开阔，跑起来更刺激，而且场上的第一目击者——运动员人数较多。新西兰的一位80年代裸奔先锋特里·安德曼说：“当我跑进球场时，全场都是那么兴奋，我也受到鼓舞，只有警察很不友好，他们给了我一拳，当我意识到跑不出警察的包围后就安静地任由其摆布。那时候，球员都希望警察能抓走有损体面的‘我’，但现在的球员们也很高兴看到裸奔者。”

电视台的兴奋点已从裸奔者身上移出，但观众的热情却被燃起

当裸奔不再是体育场上突发的偶然事件后，电视台的摄像机对它的兴趣大大降低，因为掌握播放权的老板们不喜欢观众的眼球从比赛转移到花边新闻上。警方对电视台的行动大为赞赏，因为如果没有了摄像机的帮助，他们对裸奔者采取的行动可以更大胆一点，而且将毯子等遮羞物盖到裸奔者的身上时也不会挨到那么多的嘘声。据温布尔登球场的管理者格里格说，每次重大比赛前，他们都要准备至少20条毯子，以防多名裸奔者一齐上阵，他说：“看台上的观众或许能从中找到乐子，而我却觉得一点也不可笑，他们妨碍了比赛，分散了运动员的注意力，而且观众买票也不是为了看一些赤裸裸的躯体，他们应该被严厉处罚。”

正是受这种观点的影响，1997年，澳大利亚率先加重了对裸奔者的处罚，罚款额从100澳元上涨到5000澳元，还可附加12个月的监禁。但是一向以绅士风度着称的英国人并没有苛刻对待裸奔者，因此该国的足球场上裸奔仍大行其道。从1980年到 1994年，英国平均每年有约200人因为在公众场合不恰当地暴露身体而受到轻微的处罚。

对裸奔抱以宽容态度的多里斯·麦基莱教授说：“是法律在诱惑裸奔者，当他们感到自己在打破一种常规时，心里是充满自豪的。70年代，人们总觉得裸奔是性的不正当释放，其实从我们出生后，内心总有一种性偷窥的愿望，裸奔恰恰最安全地满足了人的渴望。”

裸奔的动力是什么？是酒后冲动，是追求前卫的心理作怪？还是为赢得赌注？

第一位在英国体育场裸奔的先锋奥布莱恩称，裸奔只是为了与一名醉汉打赌，赢得10英镑的赌注。2000年，网坛美少女库娃打球时，一崇拜者也在草地上赤裸了一回；有时为了嘲弄失利的球员，裸奔者也会跑进球场；当然更多的美女加入到裸奔行列中是为了展示美好的身段。

也有的裸奔者出于其他目的，脱个精光上场。职业舞蹈演员萃西·科林森1996年7月第一次裸奔进球场时，是为了从电视台得到10000镑的悬赏，因为当时她父亲正在打一场昂贵的官司需要用钱。不过，当她光溜溜地出现在4万名观众面前后，她甚至爱上了那种狂热的气氛，并因此定期应一些媒体之约裸奔一把，这时的目的已变成为慈善事业募捐。英国最出名的裸奔者马克·罗伯茨以裸奔为手段为患病儿童募得大笔捐款，当他不裸奔时不过是一位极其正常普通的英国白领。

4. 美女裸奔。打一成语

美女裸奔(打一成语)——空穴来风

5. 国内美女留学生美国校园上演裸奔.是国丑还是豪放

个人觉得是国丑，我当过兵感觉更深点吧，中华传统美德呢，又是一个被西方文化荼毒的人。豪放了国丑

6. 美女街头裸奔，没人管吗

网络上曾经流传过两段裸奔女球迷进球的，其中一场是2001年西甲联赛巴塞罗那对拉科鲁尼亚的比赛，当时一位裸奔女球迷安德烈在禁区外低射入网的已经被确认为后期制作的产品，另一场是德国地区联赛，裸奔女球迷20多米外罚入任意球的目前依然无法确认其真伪，如果一旦确认其真实性的话，这名女球迷的进球肯定要比安德烈早很多。

7. 光膀子睡觉的女生多不，女的请回答。

1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~

2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:&uot;爸爸浮上来了!!!&uot;

3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出--“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的)

4 小学生到部队慰问演出，员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一人所以脑子一热，说成:“尊敬的各位烈士!”

5 以前和我一同学讨论三国的时候!
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句:“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗?”

6 回家路上看到一个小摊子小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道:“巴--西--小--彩--电!”晕……明明是巴西小彩龟呀。

7 大学时，同学们一起去川菜馆，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说:“喏!猪头肉!”小姐:“哦……明白了!”从此，此君绰“猪头肉”。

8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说:请同学们将桌子放在上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其它同学才反应过来。

9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说:“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了……

10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是&uot;跳杀自楼&uot;
还有&uot;上骗受当&uot;

11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办!”
三角形的对角线?!!

12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个纪念品的欧巴桑,上去开口就问:&uot;老婆........&uot;

13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.

14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到去看看，拿着挂单对说:“，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮!!”
当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了!

15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降，请勿上飞机!”(应该是:“飞机正在下降，请勿上厕所”)

15 小学班会最后一项是齐唱队“我们是主义人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高一句:“我们是人--(还拉长音)”
全班笑得连下课铃都木听见。。。

16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:&uot;没穿裤子的都给我站出来...!&uot;

17 记得初中的时候 到江边玩(长江) 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句:好蛇一条长啊~~~!!

18 咱们玩老鸡捉小鹰吧

19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了

20 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种.
俺一脱口就说:6块的多少钱?
老板剧寒...当时脸暴红...
其实我想问6块的是几个?

21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问:为什么要这么建直角坐标?
老师:我就这么贱(建)我就想这么贱(建)

22 大一上B课时,一同学机子上没安B软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的打不开

23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:&uot;你弟弟比你大还是比你小?&uot;.....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....

24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:&uot;男生把女生的衣服都脱下来&uot;,........
全班无语接着爆笑10分钟....

25 上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的.等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊?”偶脱口而出:”四个冷的一个凉的，”暴寒

26 啊，空调里面还有电梯!

27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说:我看不清的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。

28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:&uot;真想尝尝死(屎)的味道.&uot;(当时他在看什么电影)
我马上回答说:&uot;你不早说,我刚刚冲了.&uot;

29 我们寝室的老大曾经说过:打药吃针。

30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......

31 一次,一哥们儿去肉夹馍,开口对老板讲:&uot;老板,给我来俩肉的&uot;边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑

32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:&uot;大碗大还是小碗大????&uot;居然还伴有一脸的不明白...

33 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说:把你们手榴弹都拿出来!!!!(语气恶狠狠的说)全班巨寒~~~鸦雀无声。。。。。。。。

34 高中有个数学老师，曾经讲过:“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”

35 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道:“你们男生女生的都不许给我光膀子!”
全班暴笑

36 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊:“天多人热，大家都别挤门口!”说完自己想了想不对，改口喊:“人热天多，大家都别挤在门口!”

37 高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
B说:我猜到了~!!
A又说:啊,你猜对了.
遂拿开手走开

38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:&uot;,黄瓜怎么发黄了啊?&uot;大声说:&uot;同学,难道黄瓜还是绿的?!!&uot;偶无语1

39 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任(男)急匆匆走进班级高兴的说:“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句:“什么牌子?”，老师答:“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......

40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然响了，接的同事居然说，喂，你好，农民!~

41 某日在宿舍看《的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷?”说着抢了过去，读:《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 (霍达)哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。

42 我小时候写作文的时候写着:我们的生活是叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是叔叔用鲜鱼换来的……

43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……

44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!”

45 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说:“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我!

46 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员(男生)很是着急，拿着报名表在全班宣布:告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”(强制报名)。女生愤怒。

47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……

48 有一次，偶给偶同学打，对方拿起喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的了，嗯了半天冒了一句:你是谁?

49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒

50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说:之后，不要回来。^_^看来是挺让人烦的连主持人都受不了了。

51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太了一瓶酱油，店员:“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……

52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡(机)炒蒜(算)咧

53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗(骨)。”全班笑疯了

54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。

55 前几天，美国打那阵子，我和同学要返校。他妈妈说:火车太慢了，你俩座(依维客)的车吧。我俩当场晕倒。

56 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊:这不是拉人的车，这不是拉人的车!暴汗

57 去“脉动”饮料，
“老板，来瓶‘动脉’”

58 小时侯唱:夹着尾巴逃跑了。全国大团结
我唱，全国夹着尾巴逃跑了 全班哄堂

59 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫:“小王，报纸了吗，快让我看看今天的事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“子子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“事专刊”呀!

60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是:一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了:一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。

61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑!

62 临班语文老师:讲语文选择题:同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对;为什么不选b啊，对，因为b不对;为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。

63 室友管我要芝麻糊喝，说:“黑的徐芝麻糊呢?”(我姓徐)

室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊:“我要去北大吃面膜”

65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念:“刷刷吧?”(店名是涮涮吧)

66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”

67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”

68 还是刑法老师的案例课说:“那人要挟受害人，烧你的子，炸你的肠子(我觉得他想说厂子)

69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说:“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔

70 上次我找老师请假
结果一开口:老师,我想请客.......

天娱工作人员:春春，明天要去接受某报采访，人家想拍最真实的你，你不要化妆，穿得干净一点就行了。

春春:哦，好。

次日。只见春春穿了一件崭新的，纯白的，耐克Tshirt。还有一双表嫂刚刚给她的，也是纯白的，完全没有穿过的converse球鞋。而且，真的是完全没有化妆。小家伙很认真的问工作人员:“这样够干净吗?”

工作人员:。。。。够了够了，确实很干净。

1.我和超人的唯一区别是:我把穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年!
6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
7.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
8.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使--妈妈说，那是鸟人。
9.时间和一样，挤一挤还是有的。
10.一山不能容二虎，除非一公和一母。
11.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
12.我，一个大学生的人生奋斗目标:农妇，山泉，有点田。
13.女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
14.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
15.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
16.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了!
17.巧克力的麻烦是:你把它吃了，它就没了。
18.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
19.如果朋友可以，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
20.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
21.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
22.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
23.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
24.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!
25.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
26.树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
27.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
28.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
29.骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。
30.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
31.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
32.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
33.出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。
34.站得更高，尿得更远。
35.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
36.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
37.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
38.鱼和胸罩不可兼得。
39.内行看门道，外行看人行道。
40.路边野花不要，踩!
41.碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
42.碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
43.碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪，黑馍多夹菜
44.碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
45.碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是，然而未必不见得。
46.碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
47.碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
48.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
49.喂，请问是吗?我是，我的坏了，你们能派中国铁通来修一下吗?
50.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
51.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
52.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么!
53.虽在裸睡中，但即插即用……
54.五马分尸中--你来一块不?
55.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。
56.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新了个NOKIA。
57.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
58.我不能给你幸福，但可以给你舒服!
59.生活好玩，因为生活老他妈玩我。
60.佛曰:“前世的次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的次回眸
61.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
62.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
63.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
我想早恋，但是已经晚了……
65.天哪!我的衣服又瘦了。
66.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
67.以后不要在我面前说英文，OK?(艾妮推荐)
68.思想有多远，你就给我滚多远!
69.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
70.客官请自重，小女子只身不艺。
71.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
72.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
73.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
74.走NB的路，让SB去说吧!
75.水能载舟，亦能煮粥!
76.子在川上曰:“有船多好乎!”
77.开车无难事，只怕有新人!
78.诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。
79.一见钟情，再而衰，三而竭。
80.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
81.生，容易。活，容易。生活不容易。
82.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面
2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什么?

电.

因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........

3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...

因为...(Car)-(飞)

4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为:他们不熟嘛...

7.:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!WHY?
因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。

8. :世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?

A:肯德鸡块(快)
?? 妮可基曼(慢)

9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:&uot;为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?&uot;
小女孩回答到:&uot;我知道,因为星星会'闪'啊!&uot;

10.请问:忘情水是谁给的?
回答:啊哈~~~
??理由:“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

11.:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹

12.:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天)添

13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为:鲁冰花中有一句“天上的星星不说话

14.铅笔姓什么?
萧，因为:削(萧)铅笔

15. 哪个卡通人物总是在黑暗中?
小叮当(机器猫)因为它伸手不见五指

16. 4个人在屋子里打麻将，来了为什么带走5个人?
4个人在屋子里打麻将，来了为什么带走5个人?

因为他们打的人叫“麻将”

17.小明:“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗?”若冰:“不知道。”小明:“笨蛋!当然是叫阿里巴巴啦。”

18. 明:“你知道蚊子不叮什么吗?”若冰:“不知道啊。”小明:“当然是果冻啦，果冻布丁嘛!哈哈!”

19.4.(生)的娘叫花生米!(花)的娘叫什么---妙笔，因为(妙笔生花)

20.我给大家讲个感人 故事
给我滚!(赶人的故事

21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...

爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...

但是妹妹也不想做就叫小狗做...

有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...

很惊讶..问小狗说:“小狗..你会做家事啊..?!”

小狗说:“没办法..他们不做,都叫我做啊...”

客人更加惊讶...:“你会说话..!!!!”

小狗:“嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接..!!”

22. 狐狸为什么经常会摔跤!!??

因为狐狸很狡猾(脚滑)

23. 一个心理学教授对会议主持人说:“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题:‘女士们，你们当中哪个年纪最大?’会场里马上便会变得鸦雀无声。”

24. 女:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男:“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

26.魔王:“公主，你叫破喉咙没有人会来救你!”
公主:“破喉咙!”
没有人:“公主!我来救你了!”
魔王:“见鬼了..”
鬼:“谁发现了我?”
谁:“关我什么事?”
魔王已死!!

27.从前，有一只白猫和一只黑猫
`````````````
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话

``:这句话是什么

....................&uot;喵&uot;

33.哪一首词有”李玟”? 月亮代表我的心(
李玟我爱你有多深....)

34.什么颜色最会模仿?-- 红(磨坊)模仿

35.茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力 ? 茉莉花，因为 :好一朵美丽(没力)
的茉莉花

36.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为:鲁冰花中有一句“天上的星星不说话”

37.麒麟飞到北极会变成什么? 冰淇淋(冰麒麟)

38.请问哪一种花没有孩子? 五月花, 因为五月花卫生纸(未生子)

39.有位妈妈生了连体婴，姊姊叫玛丽，那么妹妹叫做什么?
A:梦露 Because:玛丽莲(连)梦露

40.

小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康摇头)没有

小明:那你有没有听过笨蛋说有

,说没有,智障不说

话的故事???

康康:.............

41. 小猪:“小鸡，你为什么都不洗澡?比我还臭。”

小鸡:“妈妈不让我洗。”

小猪:“为什么?”

小鸡:“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”

42.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼奸笑着，留着口水说:

那快告诉我小红帽在哪里

43.

:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
:那有一天，酋长病了，告诉他要吃素，那他吃什么?
A:吃植物人!~~

44.小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐?

答案是:小白

因为:小白兔(吐)

45.什么字母最悲哀~!

答案;F 因为FB(悲)I(艾)

46.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼，桃太郎(淘汰狼)

47.为什么蚕宝宝很有钱? 因为.....蚕会结茧(节俭)

48.4.(女嘉宾跳完舞)

宪哥:你的舞跳的真是光坐板凳，有板有眼……

49.13.宪哥:你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。

他是混外星球的……

50.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐?
答:日本......日本有个星叫滨崎步(兵齐步)~~~

51.羊打给老鹰，老鹰接起说 喂 阳奉阴违(羊phone 鹰 喂

52.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫(一羊蹲错

53..芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

54.(2)中国字哪个最酷?

答:丁字裤(酷)。

55.从前有一个太监……......................

.........

........ 下面没有了

59.为什么大部分佛都住在北半球? 南无阿弥陀佛

60.为什么游泳比赛中青蛙输给了狗? 青蛙用蛙泳犯规

62.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?

63.MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。
学妹:“你讨厌啦，不过我好像不只吧?”
我大汗，赶忙补上后半句:“……D吗?”
学妹:“嗯，差不多，歪嗨嗨!:p”
我晕!!!

.淫--打一大学名 同济!!

65. 弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去便当啊?吃泡面没营养!!”

弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃，怎样!”

8. 有一个美女在在大街上裸奔.(打一成语)

朋友,我任务,望采纳！
答案1：骋耆奔欲：指随自己的嗜欲而奔走求取
答案2：波澜壮阔
答案3：余波未平
答案4：轩然大波

9. 温网裸奔史是怎么回事

温布尔登网球锦标赛（Wimbledon Championships，或简称“温网”）是网球运动中最古老和最具声望的赛事。英国人至今仍称这项赛事为“全英网球俱乐部锦标赛”，这项赛事也保留了很多传统文化的痕迹。不过，温网主办地却是裸奔之王罗伯兹的故乡，这里诞生了一代代伟大的裸奔者。

1996年，一位美女球迷裸露全身跑入男单决赛赛场，正在争夺冠军的桑普拉斯和华盛顿停下来专心观看这一壮举。裸奔经常出现在重大比赛中，如果没有被电视摄像机捕捉住，裸奔者也就白脱了。 2001年，首次夺得温网男单冠军的伊万尼塞维奇也脱掉了球衣，要是在足球比赛中他应该会得到一张黄牌吧。

10. 美女当街脱衣裸奔，劝阻反遭辱骂，女子说的我不是一般女人要怎样理解

我对于这个女人的理解，她说她不是一般的女人，她喝醉酒以后脱衣裸奔，是想通过这种行动去释放自己的压力，脱衣裸奔这个行动很大程度来看是酒精在这中作祟，她应该是在生活中压力很大，想通过这种行为去释放压力，去追求自我。

这样做是非常不对的在公共场合不注意形象，影响到了其他人的正常生活。近日，西安一女子当街脱衣裸奔，面对民警的劝阻她不但不听还对其辱骂，女子：我不是一般女人。

目前，警方以妨碍执行公务，辱骂殴打警察的罪行依法对其拘留。

对这一女子的做法表示非常不赞同，就算心情不好，也不应该狂喝白酒来糟蹋身体，另外，因为自己的原因而影响到别人，在大街上裸奔本来就是很不雅观，而对于民警劝阻执法还抗拒，违反了妨碍公务执法罪。