㈠ 求万万没想到第六集台词。跪谢
本集由中国未成年卧底协会赞助播出。“老师，大锤他又早恋，作弊，逃课，打小报告了！”标题字幕日本电影让我对现实中女老师倍感失望老师你不要总是盯着老子的裙子看好嘛师生恋是不会被大众祝福的说你呢杨过黑社会有着四门基本功课讲究好汉饶命城管强势崛起黑社会成员纷纷选择跳槽
王大锤：我叫王大锤，是一名实习老师。我总是那么兢兢业业，做梦都想成为一名真正的老师。
王大锤：李铁根同学，你脑袋里究竟装的是什么？唧唧复唧唧下一句你写的是木兰生小鸡。鸡是
卵生动物好吗？要生也是生鸡蛋啊！还有，《西游记》、《水浒传》、《红楼梦》、和《道明
寺》怎么能并称为F4呢？你到底有没有读过语文书？F4指的是言承旭、周渝
民、朱孝天和吴建
豪好吗？你走吧，我已经没法再继续教育你了。
王大锤：跟你说过多少次了？早恋影响学习。你难道不明白这个道理吗？
女学生：老师，我考了全班第一。王大锤：考的好又怎么样？你跟那些玩泥巴的小屁孩在一起，有什么恋爱可谈的？
女学生：老师，这是我男朋友。
王大锤：长得帅了不起吗？他能给你未来吗？你们俩在一起会有结果吗？
女学生：老师，您谈过恋爱吗？【回音回想：女学生：老师...老师...老师...您谈过恋爱吗？谈过恋爱吗？（字幕：谈过恋爱吗）】女学生：谈恋爱注重得是过程，不是结果。您懂吗？【回音回想：女学生：老师...老师...老师...您懂吗？您懂吗？您懂吗？
王大锤：我已经没办法再继续教育你了，你走吧。
王大锤：陈浩南，为什么总是逃课而不好好学习？
陈浩南：老师，我以后是要当黑社会大哥的。好好学习？很丢人的！
王大锤：不！你以为黑社会很简单吗？你知道从什么角度砍人才能够致伤而不致残吗？这涉及到物理和人体结构问题。你知道下毒的时候用什么试剂？用多少剂量？才能够有效的报复对手而不致死吗？这涉及到化学问题。无论哪个行业，知识都极其重要。
陈浩南：老师，我懂了。我以后，一定会加倍努力学习。（王大锤：我很欣慰，终于把迷途的学生带上了正轨。）
（王大锤：我叫王大锤，万万没想到，我终于成为了真正的老师。）（场景一转，一个小教室里坐满了黑社会的小弟们。王大锤正欲逃跑，结果被陈浩南用菜刀抵了回去。）陈浩南：（拿刀抵着王大锤）老师，请好好上课。我们黑社会，也是很需要学习知识的。黑社会小弟：老师，一个人以光速逃跑，他的质量会变大，空间和时间会被压缩。根据爱因斯坦的狭义相对论，我们应该用什么方法才能干掉他呢？老师你不要乱说喔，乱说的话，我们会砍死你哦（黑社会小弟们齐刷刷的举起了菜刀）（王大锤无奈痛哭）王大锤：呜~~呜~呜~~呜~~~（王大锤：【哽咽】我再也不想当老师了！）
白客：万万没想到，啦啦啦啦啦。
王大锤：我叫王大锤，从气场上就可以看出，我是黑社会老大。
某黑社会老大：谈条件吧。八格牙路！
王大锤：行，行，你说什么我都答应你，呵呵。
王大锤：最近社团发展遇到了瓶颈。我反思了好久，可能是人手不够造成的。是时候招个小弟了。
王大锤：我们黑社会，最重要的是收保护费。这是我今天收的保护费。以后你只能收的比这多，不能比这少。【妄想画面：小弟一号：（拉起王大锤的手）God Father！你好厉害！简直是黑帮界的传奇！（吻手）王大锤：哈哈哈哈哈，哈哈哈哈，哈哈哈，哈哈，哈；哈哈哈哈，哈哈哈，哈哈，哈...】（小弟一号拿过他的一沓钱，翻动着看了看）小弟一号：这里面都是白纸嘛。就两百块钱，很好收嘛这个。（翻动着）王大锤：这是在造纸厂收的保护费，很难得的。那个......（尴尬中）你怎么这么贪财呢？我不中意你啊（港台腔）！你走吧！（二号小弟前来面试）王大锤：我们黑社会呢，最重要的是要有纹身。你看我，（扯开黑西服内的白衬衫）左龙头（水龙头），右白虎（Hello Kitty），老牛在当中（喜羊羊）。小弟二号：（指着喜羊羊）那不是只羊吗？王大锤：（惊讶的看着自己的胸前）啊？【回想画面：（王大锤在看报纸，一个人用手拉下他的报纸，扒开了他的衬衫，指着喜羊羊）陌生人1：这不是只羊吗？王大锤：（惊讶的看着自己的胸前）啊？（王大锤在吃饭，一个人用手拍掉了他的饭盒，扒开了他的衬衫，指着喜羊羊）陌生人2：这不是只羊吗？王大锤：（惊讶的看着自己的胸前）啊？（王大锤在上厕所，旁边的人看着他的胸前）陌生人3：这不是一只羊吗？王大锤：（惊讶的看着他）啊？】（回想结束，王大锤重新遮住了胸前）王大锤：不，这不重要。最重要的是要有纹身（二号小弟拉开上衣）小弟二号：你说的是这种纹身吗？（霸气的纹身）王大锤：（扣回衬衫扣子）俗话说身体发肤受之父母。连自己的身体都不爱惜的人，又怎么会去爱这整个世界呢？你走吧！我不中意你啊（港台腔）！（三号小弟前来面试）王大锤：我们黑社会呢，最重要的是要有技能。你看我，（拿出水果刀，手掌摊在桌面上，刀尖不停在手指缝间来回穿插，手掌丝毫无损）看到了吗？就是要有这种高超的技能。才能立足于黑社会。小弟三号：请问，这样有什么用吗？（王大锤：啊？对！这到底有什么用呢？）王大锤：（停止绝技）这不重要。最重要的是黑社会要熟练的使用道具。（掏出水果刀）现在我就来教你真正的杀人之术（将水果刀指向他）。（小弟三号反手将刀抵住王大锤的脖子）王大锤：哈，哈哈，哈哈哈，疼疼，疼，疼疼疼，疼，要死，要死要死，要死......（恢复原状）王大锤：你太粗鲁了。现在科技这么发达，打架早就落伍了。你见过真枪吗？（冷笑，拿出平板电脑展示）这个是M1911，这个是AK-47，这个呢...
（小弟三号拿出手枪，上了镗，枪口对准天花板）小弟三号：是这样的枪吗？（王大锤诧异的望向他，他突然扣动扳机，枪走火了。天花板上一块板子掉了下来砸中了王大锤的头，王大锤头出血地倒在地上）王大锤：我一点都不中意你。（王大锤：我叫王大锤，万万没想到，我最终还是招到了小弟。他视金钱如粪土，疯起来几个大汉都近不了身。而且从来都不会质疑我。）（小弟是只吉娃娃犬，王大锤还在摸着它。）王大锤：我很中意你啊！（港台腔）（狗吠声）某黑社会老大：谈条件吧。八格牙路！（吉娃娃坐在王大锤的腿上，疯狂地朝着对方老大乱吠）END（王大锤：嘿嘿，感觉自信了好多！）（狗吠声）
㈡ 请问这次的航天员在神九飞船的太空上怎么洗澡上厕所和吃饭呢
据介绍，天宫一号中的厕所男女有别，并且是独立的空间。因此，在太空中的男女航天员上厕所，和地面一样分别上天宫一号的男女厕所。至于怎么睡觉，每个男女航天员都有专用的睡袋。因为失重问题，在太空睡觉无所谓站着还是躺着。你可以任自己飘在空中睡，就连睡袋也可以随处固定，墙上、顶上、抑或是舱底。在太空中航天员没有淋浴和浴盆，没有机会洗澡，但却可以擦澡。天宫一号设有2个独立睡眠区，不但可以防噪音，也可以保护女航天员的隐私。航天员在太空擦澡时，要把一个大的水球放在自己的头上，弄破水球让水流下来，然后擦肥皂，再用一个水球洗干净。按照一般的国际惯例，在太空用水的分配上会特别照顾女航天员，水量会多一些，并且允许女航天员带一些无毒无污染的化妆品。在失重状态下，女航天员梳头最简单，只要梳好一种发型，它就会永远保持不变，丝毫不乱。由于头发的生长速度快，太空站上航天员理发，另一人要拿着吸尘器吸走剪下的的头发。女航天员要保住长发只能用发卡、带子把它束住。
㈢ 学生坐火车回家要注意什么
首先要注意的就是人身安全，寒假火车站人流量大，稍不留神就容易磕着伴着，这个时候就要把“清心诀”多念几遍。春运是我国特有的形式，过年回家都是希望开开心心的，因为人多自然就会发生摩擦，这个时候只要不是打的碰撞，相互道个歉就完事了。如果遇上碰瓷、扯皮的，那就立刻报警，火车站也是有安保人员的，让他们来解决。最重要的是保障自己的人身安全，不要有亏损。其次就是要注意财产安全，寒假的火车站人来人往，手机、钱包等贵重物品尽量放在贴身的地方，毕竟是要用的，放行李箱也不方便。而电脑啥的就放行李箱里面，走的时候别忘记行李箱就行。另外，回家一定不要携带大量的现金，放在身上不安全，也容易招小偷惦记。最后要注意的就是寒假做火车回家不要被骗，现在骗子的手段五花八门，不要轻易相信陌生人，遇到困难找警察。记住，回家的时候不要做黑车，宁愿时间长一点，也要注意安全。冬天了，穿厚点。
在车上。
虽然现在火车上并不会出现什么穷凶极恶的兇徒或者淫贼，不过题主是女生，有些害怕是正常的。毕竟喜欢顺手牵羊的愣头青和喜欢偷拍漂亮姑娘假装自己有车可修的老哥还是有的。
在换票时，你可以和乘务员聊几句，乘务员经过的时候，你就在他旁边晃悠两圈，让人记住有你这么一号人物，一般乘务员都喜欢打招呼扯淡什么的，很容易刷出存在感。
注意观察周围的人，尤其是和你一个隔间的5个人，不要以貌取人，表现得热情一点，比如请人帮忙把箱子弄货架上什么的。火车上是两个陌生人坐在一起最容易凑到一起吹牛逼的地方，就跟着吹就行。
白天上厕所或者接水放风的时候，把装有重要证件的小挎包带上。
晚上睡觉，可以把包放在头顶。盖好被子，和衣而睡，不用在乎仪容仪表。
㈣ 愚人节小故事
故事一：
据说，愚人节起源于一个很有名的希腊神话传说。 农业女神得墨忒尔，在希腊是个妇孺皆知的神祗。她具有无边的法力，可以使土地肥沃，五谷丰登，也可以令田园荒芜，万物凋零。在希腊众神中，她也是最受尊崇的女神之一。万神之王宙斯是她的弟弟，也是她的丈夫。仅仅这个身份，就足以使众神在她的脚下俯首帖耳了。
但是，这位权势无比的女神的生活并非十全十美。宙斯凭借着神王的地位，到处拈花惹草，闹出了许多风流韵事，给得墨忒尔带来了无穷无尽的烦恼。唯一能够让她享受生活乐趣的，还是她和宙斯生的女儿佩尔塞福涅，一个聪慧、美丽、天真、活泼的姑娘，和她在一起，任何人都不会悲伤和忧愁。
这一天，冥王哈得斯驾车巡视西西里岛，恰好被在云端中走过的爱与美女神阿芙罗狄忒看到了，同时让她看到的，还有正在田野里散步的佩尔塞福涅，以及她的伙伴女战神雅典娜，狩猎女神阿尔忒弥斯。
一看到这几个人，阿芙罗狄忒就气不打一处来。这几个男女，从来不议论爱情，也不谈婚论嫁，眼睛里可还有她爱神的地位吗？雅典娜和阿尔忒弥斯是出名的贞洁女神，又都以武艺高强，神通广大，闻名神界天国，还是不惹为好。但对佩尔塞福涅这小丫头，可就不必客气了。
于是，头上晃动着神圣光环的阿芙洛蒂德唤过自己的儿子？？小爱神厄罗斯，对他说：“看看吧，这几个人是怎洋对待爱情的？如果人和神都学他们的样，我们还怎样统治这个世界？来，给哈得斯射上一箭，让他疯狂地爱上佩尔塞福涅！”
厄罗斯是个百发百中的神射手。他弯弓劲射，一技无形的情欲之箭，正扎进哈得斯的心窝。然后，他便跟随着阿芙洛蒂德，扬长而去，静等着看好戏了。
果然，哈得斯中箭后，对佩尔塞福涅产生了刻骨铭心的爱。但他明白得很，这个远近闻名的美人儿，绝不会情愿放弃阳光明媚的大地和天空，跟他到阴暗的冥府中去。因此，他找到自己的兄弟？？众神之王宙斯，请求他作主将女儿嫁到冥府。“这个么……我作不了主”，众神的主宰沉思着说，“你也知道，得墨忒尔难缠得很。不过，你要是有本事把佩尔塞福涅抢走，我倒不反对。”得到了神王的默许和暗示，哈得斯满心欢喜，他立刻返回冥土，做好抢亲的准备。
一天，佩尔塞福涅在田野里正欲弯腰采摘一朵野花时，大地突然裂开了一条宽宽的地缝。随后，一辆闪闪发光的金车，冲上了地面，驾车的就是威风凛凛的冥王。他不由分说，一把抱起佩尔塞福涅，放到他身边的座位上，一声吆喝，马车便以迅不可及的速度沉入地下。裂开的大地倏然合上了，依然是阳光灿烂，绿草如茵，除了天空中还回荡着佩尔塞福涅的呼救声外，好像什么也没发生过。得墨忒尔在很遥远的地方，听到了女儿撕心裂肺般的呼救声。但当她以最快的速度飞回来时，女儿已经不见了。她只知道女儿被“强盗”劫走了，但是，这个强盗是谁，却一点蛛丝马迹也寻不出来。那些知道佩尔塞福涅下落的神灵们，全都缄口不言。他们知道这件事的背景，宙斯和哈得斯都不是好惹的，谁也不想引火烧身。有几个神祗被逼问急了，也是东西南北瞎扯一通。女神按照他们的指点，没头苍蝇般乱闯乱撞，不用说，这些都成了徒劳无功的跋涉。
然而，对女儿的爱，促使得墨忒尔永无休止地找下去。无论哪个神说了什么，她都确信不疑。虽然后来的事实证明，那些都是彻头彻尾的谎言。无奈之下，她在深不可测的埃特纳火山口点燃了两支松木火把，把整个世界照得一片通明。从那时起，无论黎明女神还是黑夜女神，都未见她坐下来休息片刻。
就这样，得墨忒尔走遍了世界上的每一个角落。但是，她的女儿就像被风卷走了，被太阳晒化了，或者变成了水汽和浮云似的，仍然踪影全无。众神对她也逐渐由同情转为厌恶。因为这个“女疯子”为寻找女儿，搅得世界上没有片刻安宁。他们越加拿她开起心来，忽而指向东南，忽而指向西北，无非是想把她支走，过几天太平日子。
最后，得墨忒尔只得拖着疲倦的身子，返回了西西里岛，佩尔塞福涅失踪的地方。奔波了这许多天，连罪魁祸首是谁都不知道，女神的气恼可想而知。于是，她便把一肚子的怨气，都撒到了西西里农人身上。她杀死了岛上所有的耕牛，命令土地坚如钢铁，封住地里的种子，让所有的植物都枯黄凋零。把这个地域辽阔的大岛弄得赤地千里，饿殍遍地。
宙斯见她闹得太不像话，就“好心”地劝她再到别处看看，别拿无辜的农民出气。得墨忒尔不知其中有诈，再一次踏上了东西逛的征途。这一下了可不得了，不知多少地方，由于女神的愤怒，变得颗粒无收，到处都弥漫着饥馑和灾荒的绝望气氛。 当她明白自己又上了丈夫一个大当时，才静下心来，想一想到底该怎洋办，无意中她抬起头来，看到了驾着金车，在茫茫太空巡行的太阳神赫利俄斯。猛然想到，只有他高高在上，普照一切，明察秋毫，天底下发生的任何事情，都不可能逃过他的双眼。这才手执火把，飞到赫利俄斯面前，请他指点迷津。
伟大的太阳神怜悯女神的遭遇，又无需畏惧冥王的权势。而且，他也不愿意得墨忒尔再这样大闹下去，让众神看笑话，让老百姓受难，便把哈得斯抢亲的情况，仔细描述了一番。得墨忒尔恍然大悟，但为时已晚。此时此刻，佩尔塞福涅在哈得斯的威逼利诱下，已然成了尊贵的冥后，无法再到地上和母亲团聚了。何况，得墨忒尔再神通广大，也没本事把女儿从哈得斯手中硬夺过来。
得墨忒尔知道自己受了众神的欺骗、愚弄，愤懑和气恼又加深了一层。她干脆下了一道命令，让全世界的植物一起凋零，所有的庄稼全部枯死，大地上不允许出现一丝绿色。自己则躲到一个偏僻的地方，不再露面。
这一来，天上地下全部乱了套。老百姓没有粮食吃，每天都有成千上万人饿死。成群结队的亡魂拥入冥府，吵吵闹闹，把哈得斯弄得心烦意乱，狼狈不堪。众神也因为得不到人间的祭祀和礼物，一个个饿得面黄肌瘦。宙斯没办法，只好让佩尔塞福涅每年有1/3时间住在冥府，2／3时间则返回人世，侍奉她的母亲。以后，每当佩尔塞福涅留居冥土时，得墨忒尔便愁眉不展，大地也是一片萧条。而女儿一旦和她团聚，女神便喜笑颜开，世界也重现草木复苏，群芳争艳的勃勃生机。
很明显，在这个故事里，得墨忒尔是一个十足的傻瓜。她不知道爱神的把戏，不知道丈夫和哈得斯的同谋，事件发生后，又被众神支得团团转，屡屡受骗上当，被人戏弄。此后，人们便设立了愚人节，用善意的谎言，告诫那些自以为聪明的人，不要由于轻信，干出贻笑大方的蠢事。
除上述这个故事外，关于愚人节的起源，还有另外一种传说。在中世纪时，多数基督教国家都使用儒略历，把3月25日到4月1日作为新年节日来庆祝。按习俗4月1日这天，人们要互赠礼物致贺。公元1752年，格里高利历开始颁行，新年移到了1月1日。但人们旧俗难改，仍愿意在4月1日向别人送贺礼，这个“新年”，本身就是虚假的了。后来，有些爱恶作剧的人，干脆把礼物也变成虚假的。说是送一盒点心，里边可能是块石头。声言前去拜访，却让主人干等半天。受骗的人不甘心，也照方抓药，进行报复，久而久之，就形成了愚人节。
故事二：英国版故事：飞行表演美梦落空
1545年的一天，国王亨利八世突然收到了一封信，是一位叫卢夫·利尔波(LoofLirpa)的科学家寄来的，科学家声称已经揭开了飞行的秘密，并恭请国王在4月1日驾临威斯敏斯特宫观看他所做的飞行表演。
4月1日这一天，国王和政界要员们站在威斯敏斯特宫的大广场上，等待着利尔波先生从空中飞过。然而，苦等了几个小时，他们什么也没有看到。国王和要员们都认为是上了利尔波的当，受人愚弄了。从那以后，英国就形成了一种风俗，把4月1日定为“愚人节”。
但专家考证,利尔波并不是存心开玩笑，他可能确实掌握了飞行的诀窍，只是在飞行途中，他的飞行器出了故障。加上他的驾驶技术还不够熟练，飞行器撞在一棵树上，才没在威斯敏斯特宫露面，而他本人也不幸遇难了。这也许可以称是航空史上的第一次空难了吧。现在，大多数人认为第一次飞机飞行是在1903年，而原来在三百多年前，已有飞行器在空中飞了，只不过飞行器和飞行术都随着利尔波的丧生而失传。
巧的是飞行员的名字“LoofLirpa”，如果倒着念会发现就是AprilFool(愚人节傻瓜)！
故事三：法国版：保守派变成四月傻瓜
比较普遍的说法是愚人节起源于法国，但也有两个版本：
一个版本是：愚人节起源于法国，至今已有800多年的历史。时间在元旦前后，活动内容包括推选假主教或假教皇，模拟教会礼仪，上下级官员互相易位等。
第二个版本是：在中世纪时，多数基督教国家都使用儒略历，把3月25日到4月1日作为新年节日来庆祝。按习俗4月1日这天，人们要互赠礼物表示祝贺。1564年，法国国王查理九世首先采用新改革的纪年法———格里历(即目前通用的阳历)，以1月1日为一年之始。
一些因循守旧的人反对这种改革，依然按照旧历固执地在4月1日这一天送礼品，庆祝新年。对这些守旧者倒行逆施的做法主张改革的人大加嘲弄。聪明滑稽的人在4月1日就给他们送假礼品，邀请他们参加假招待会。并把上当受骗的保守分子称为“四月傻瓜”或“上钩的鱼”。从此人们在4月1日便互相愚弄，日久天长便成为一种风俗。今天，法国人称在愚人节受骗的人为“四月鱼”，这大概是因为小鱼在四月刚产出，糊里糊涂地见饵就吞，容易上钩的缘故吧！
㈤ 如何判断一个男的是不是基佬
1.是gay都不可能隐匿的十分完美,而且一般做0的gay最容易辨认,无论他怎么伪装,都有一种向人暴露的表现欲.看看那种让人很恶心的样子的男人,没错他是gay了.
2.皮装,皮衣,总喜欢把自己打扮的很man的男孩子,却意外穿了两个耳环,也许很多人都认为那是个痞子么.要么就是追求时尚的男子而已。错，这个世界上并没有完全的gay。也没有所谓的生下来就变态的人，gay收到后天影响非常重，它包括电影、杂志、家庭等各方面因素。因此一个男子，打扮的很man、戴首饰、留长发。那么你可以肯定一件事情。他有gay倾向。至于有多少，就要你自己辨认了。
3.因为身材好，所以去买女生的衣服，没有错他是gay。
4.为了显示自己很男人常常打朋友一拳头，然后却漫不经心的总喜欢向对方的pigu时不时的打一下。没有错，他有可能是1号。
5.喜欢搜集娃娃，喜欢各种可爱的东西，也许是他从小缺少母爱。但是这样的男子更容易成为gay的猎物，至于这个世界上是猛女悍妇比较多呢，还是gay的鼻子比较敏锐呢？没有错！他很可能是小受，可怜的0哦。
6.由于工作需要。或者活动需要曾经扮演过女性角色的男子，忽然会经常扭捏起来。没有错，他是gay。因为他发现了做女人比男人更好。无论以后去变性，还是强制矫正，但他是gay无疑。
7.看a片的时候，由于镜头处理不当，很多人都对男子的身体开始羡慕起来。如果说你的朋友对你说某某a片的男子很壮，或者很性感，可能是由于欣赏角度的问题。他已经有gay的倾向了。。而且以后会越来越严重，直到变成0为止。
8.谈论起某些男明星的时候，他明显对于这个男明星同性恋方面的八卦或者曾拍过什么同志片感兴趣，那么他一定是gay。
9.每次购买影片的时候，他总爱询问某个男明星演过什么，或者他从来不买女星的音像产品，没有错，他有可能是gay。。
10.爱看同志片，爱看同志漫画，爱看耽美小说。就像是女人不会看女同a片一样，男人一般对男人一般是不感兴趣的。即使是好奇也有分寸。如果过度好奇，不用为了。gay。。
11.身为男子的他经常向你发牢骚说皮肤又黑了，什么什么护理产品不好，可是你摸起他的皮肤却感觉异常细腻。他有可能是gay。而且是1.因为一1不会像0一样女性化。但是更多的是注意自身。
12.一起去看电影的时候，明明同是男生，可是他却总喜欢走在你的身后，可是下电梯的时候却走在你的前面。对于同性有过多保护欲望的男子就是gay。
13.异常豪爽的哥们，每次吃饭或者花费完总是他结账，而且明显不成来往比例的，没有错他是gay，而且是1.因为真正的哥们绝对是照死来敲你的，不会那么体贴。除非他把你当成女人。
14.如果你不经意摸了一下他的胸口，或者更敏感的地方。他的心跳会加速或者脸红，那么踏实gay，或者有倾向。因为如果是正常人，是绝对不会那么放不开的。就好像我是gay，我和同班女同学大夏天的睡一起都没什么感觉。
15.每次打架都喜欢打你，然后压在你身上，问你服不服，这个时候如果你摸一下他的脸他不打你的，他绝对是gay。因为如果是那么爆炸脾气的人绝不会允许你轻薄他的。即使是朋友也要赚回来。
16.真正发生过性接触的两个男人味不是gay，可能是好奇，可能是交易。但是你和你朋友不经意吻到了对方，他很介意，而且长久不能忘怀的，那么他很有可能是gay。
17.平时很喜欢摸你的头，聚会时已在介绍你的，那么他可能是gay。因为这个一号把你看得很重要。
18.冷酷，绝对不愿意接触女生的男子，一般绝对跑不掉是gay了。唯一的确认方法是你去从后面摸一下他的pp看看反映吧。如果突然性情大变，那么他可能是gay。
19.你从来没有看见过他去澡堂洗澡，或者没有和朋友去过露天裸体得地方，那么恭喜你，他是个处gay。。。而且是怕羞型的。这样的gay，不强暴他他恐怕是要单身一辈子的。
20.双重性格或者多重性格，有叛逆心理的男子。比较容易成gay。如果恰好他喜欢吃香蕉、黄瓜、茄子、香肠什么的，就绝对是gay了。
21.gay的眼睛都会说话，只有同类才可以十分准确的分辨出他们，除非你可以看到他们眼底的伤心与迷茫。没有错，阴郁颓废的男子往往是gay。
22.恋物与恋脚。曾经很多朋友说过gay的群中有那么两种人，隐藏的是非常隐蔽，最好不要去招惹。没有错，如果你的朋友和你关系好的穿一条裤子，或者他给你洗脚，小心哦，这种是gay里的高危人群。
23.主动说自己是gay的。也许你的同学会半真半假的说自己是gay。那么他可能是心机很深的gay。因为只有这样你才不去怀疑他，而且达到了他们的目的，拒绝任何人。这样的gay我见过不少，他们一般都喜欢孤独，所以拒人千里。一般一辈子除了爱人不与别人交往的。
24.对女孩子非常粗暴的男子。根本看不起任何女人，大男子主义非常的男子。可以说这种人更有gay倾向。而且更容易成为1.因为圈子里有一句话：玩过男人就再也不想玩女人了。是的，既然占有欲强的人，自然不会介意自己不吃亏的侮辱别人。
25.和女孩子关系形同姐妹的男子。一般知道自己是gay的不是家人而是自己的朋友。因为他们是姐妹。想知道你的朋友是不是同志，比较直接的办法就是问问他的朋友或者和他关系比较好的女生。
26.很随便的男子一般是gay。一起吃饭，往往说随便，网吧也随便。因为gay的生活一般很迷茫。而没有找到男朋友的gay更希望依托朋友的主宰。遇到这样的好事，不如装作不知道，好好地宰宰。
27.看过同志网站和男男小电影的男子99%的是gay。
28.不排斥同志的男子很有可能是gay。为什么这么说呢，世界上只有两个对立的排斥、接受。处于中间的男子，往往会受到各种环境的影响而同化。
29.小时候没有同性接触或者同性性行为的比较容易是gay。正常的逻辑来看，因为女孩子比较有距离感，所以容易引起男子的占有欲，如果一切在小时都相反，那就真的麻烦了。
30.最直接有效的方式就是一句话：“看着我，我是一个gay”如果你连这样的一句话都不敢半真半假的开玩笑的话，我奉劝你去看一看心理医生吧，就好像我是一个gay，我当着全班同学开玩笑说我跟某某某女生x了都无所谓，反正我知道我不是男人，有功能没兴趣的。可是如果你打算用这个样的一句话来套对方，效果就非常大了。至于怎么辨认我就不多说了。小心别真的被对方x了就成。
31.和家庭关系不好的男子容易是gay。。。和父母家庭关系不和睦，要强的男子跟女人哭诉自然不合适，那么如果一不小心找错了倾诉对象，后果真的恐怖。不过真正恐怖的不是对方，而是情感和生活上同样无助的自己而已。这样的人要么找一个妈妈级的老婆，要么就跟男人过一辈子了
㈥ 去厕所幽默的说法
厕所也有外文名字，有叫Toilet，有叫Men'room的。上厕所也有很多种叫法，古代叫更衣，后来叫解手，现代叫方便，叫如厕，叫出恭，上洗手间。通俗的叫大便小便，文雅的叫洗手。西方人把上厕所说成是“摘花”，日本男人在野外方便叫“打猎”。